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    JOZ
    ひと
    夫の父の口癖は「口乱さない代わり、金も出さない。」です。と言いながらもいつも、ほとんど決まってきた最後の最後に当たり前のように口を出してくるんです。結婚式の時の引き出物しかり、海上しかり。
    車の買い替え時は一応事前に相談したうえで、予算等含めてホンダのフリードで決定したことを話すと「車はトヨタだろ~」と夫を丸め込み、予算オーバーも知らん顔。
    今回、新居を建てるにあたっても、事前に何かアドバイスやお勧めの工務店はあるか相談した際には(一応鉄工所なので)、「二人でやれ、口は出さないから、金も出さんぞ、ガハハッ」といいながら、友人設計士と何十回と打ち合わせをしローン会社の審査も終わり予算組が終わった時点で「ほかでも見積ってやる」と自分の知人をごり押しし、「やっぱり瓦は××だ」とか「かべは▽▽だ」とか言いだし、4カ月かかって結局予算オーバーで見直したうえで地鎮祭も終わりいよいよっていう時に、やってくれましたよ、もうがまんできません!!今回は私達夫婦を通り越して直接設計士に「○○の仕事はこっちでやる」って連絡があったんです。信じられます?
    そのくせ本職のカーポートをお願いしてたら、「まかせとけ」って言っておきながら、「今は時代が違うからな」と動こうとしない。
    口は決まった後に出し放題、お金はいっさい出さず、うちらが詳しく話さなくなると直接設計士の連絡先を調べてまでごり押しするなんて!!
    夫は「ほっとけ」っと言いますが、設計士にも業者にも顔向けできません。もう、腹立たしいやら情けないやら。
    こんな義父、非常識ですよね?どうにか義父を抑える方法ありませんか?

    トピ内ID:3992616478

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    旦那さんが優柔不断なのでは?

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    かみなりさん
    まぁ面倒くさい義父ですね。

    でも、何度も同じ事繰り返しているのが不思議です。
    普通で考えれば、義父に相談するのは筋とは思いますが
    その事で、何度も嫌な思いをされているのであれば
    義父にいちいち相談する必要がないのでは?
    ましてやお金も出さないのですから。

    決定権は旦那さんにあるのだから
    車の件にしても義父が勧めたからトヨタにして
    予算オーバーになったって愚痴はおかしいですよ。
    義父がお金を出してくれる約束をしていないんですよね?
    『金は出さない』と言ってるぐらいですから。

    義父に情報を流さないのと
    旦那さんがもう少ししっかりされた方が良いと思いました。

    トピ内ID:0796379626

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    わかるわかる

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    さくらんぼ
    わかるけど、とりあえず1回落ち着いて。

    確かに信じられないけど、現実なんでしょ?
    車の件では旦那さんが丸め込まれてるんでしょ?
    そもそもそれが変。
    言うこと聞いちゃうのも変。

    設計士さんや業者さんの件は、まったくもってご本人たちの問題で
    社会人として他人(義理父)のせいにできることではないと思うんだけど・・・

    あきらめて、自衛手段をとれば?
    むこうも
    「全くいつまでも親をあてにしやがって。
    俺がいなきゃ何一つ決められやしないんだから!がはははっ!!」
    って本気で思ってると思うよ。

    ひょっとして、いつも自分は悲劇のヒロインで問題は全部誰かのせいにするタイプ?

    トピ内ID:3969312102

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    相談しない

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    ちりりん
    トピ主さん、義父さんに相談したり話を振っちゃダメですよ~。
    義父さんはある意味、真面目でいい人なんだと思いますよ。

    きっと、義父さんは本当に「俺は息子夫婦に口も金も出さないぞ。あいつらも大人だからな。」と思っているのでしょう。
    でも、トピ主さん夫婦は「車、買い替えようと思うんだ」「いろいろ迷ったけどフリードに決めたよ」とか、「家建てるけど工務店しらない?」なんて言っちゃうから、つれづれなるままにその言葉をふと思い出し、いろいろ思いついちゃうんです。
    なんやかんやつき放してみても、かわいい息子と嫁。ふとした折にお友達に「車はトヨタが良い」と聞いちゃったり、知人が建築関係だったことを思い出したりすると、「ひと肌脱いでやらんとな」と思っちゃう。
    思いついちゃったらもう、「うん!それが良い!それが一番良いんだ!!」となっちゃうのは、年長者の常です。

    計画を言わないことですよ。

    トピ内ID:3113255556

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    え、

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    とんぺんぐぐわ
    相談するから、口出ししてくるんじゃ?

    で、結局、お舅さんのごり押し意見を呑んじゃってるから好き放題発言になるんですよ。

    車にしかり、家にしかり、予算オーバーなんで無理!!と突き返せば良いだけ。
    なんだかんだと言ってきたら、「じゃあ、予算オーバー分、お支払いお願いしますね。うちはこれ以上出すと家計が破綻しますので。
    もし負担が無理なのであれば、こちらの予定通りに致しますので、悪しからず。」と言えば良いでしょ。

    それか、もう全部、事後報告していけば良いんじゃないですか?
    文句言われたら、「いやぁ、いつも口も出さない代わり、金も出さないよと仰ってますが、結局お義父様の意見を聞くと、大幅な予算オーバーをしてしまうで、それでは困るんですよ。身の丈にあった生活をしたいだけなんで。」と、言えばどうでしょうか?

    キツ過ぎますか?

    トピ内ID:5265381669

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    義父の前に

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    ここやん
    そんな義父さん、確かに迷惑千万ですが、その前に、何も言わず「ほっとけ」という旦那様をどうにかすべきでは?

    そんな義父さんだということを知っていながら、なぜ、車の購入や家の購入にあたって
    相談したり報告したりする必要があるんですか?
    お金を出すわけじゃないなら、一切相談も報告も必要ないと思いますが。

    夫婦2人で全て決め、全て終わったあとに事後報告するなら話は分かります。

    非常識な義父さんを抑える前に、そんな非常識な父親に、なんだかんだと丸めこまれる旦那様をどうにかすべきですよ。

    トピ内ID:5759169773

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    絶対に介入させない

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    夏みかん
    家を建てるとか車を買うとか、報告しなきゃいいのでは?
    何も話さなきゃ手の出しようもないでしょ。
    旦那さんがお義父さんに言っちゃうんだったら、よく話し合って理解してもらって
    あなたたち夫婦の間に立ち入らせないよう、びしゃっと線を引きましょう。
    万が一知られてしまって口を出してきても、構わなきゃいいだけの話。
    何言ってきても鉄板でスルー。「あ、そうですか~」で終わらせる。
    言葉は悪いですが、またうるさいハエがブンブン言ってるわとでも思っておけばいい。
    介入させない、言ってきても無視する。それでいいんです。
    逆切れされたら「自分たちで決めますので~」って言ってやればいい。

    というか問題は義父さんより旦那サンっぽいですね。何も言わないなんて。

    トピ内ID:2071558901

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    聞かなきゃいいじゃん

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    🐱
    ちょこカレー
    親に言われたからって、別にそれに従わなければいいだけだと思いますが。。車は、親に言われたからって変えなくても「え~、私はこっちのがいいな~」で済む話だし、設計士には再度「親の言ったことは私たちの意思ではありませんので、今後もお願いします」と頼めば済む話ですよね。

    なんでそんな非常識だと思っている親に相談し、非常識だと思っている親のいいなりになっているのですか?

    父親を説得することは難しいでしょうが、ダンナ様を説得することはできるのではないですか?

    おそらく今後もこんなことは続くと思いますよ。子どもが生まれれば育児にも。耐えられますか?

    我慢ならないから小町へトピを立てられたと思いますので、これを一つの機会とし、きちんとダンナ様と話合ってみてはいかがでしょうか。「今後、親へは相談しない。事後報告とする」ということも含めて。

    私も夫の両親との関係にちょっとした不安をもっている一人として、トピ主さんのストレスが改善されることを願っています。

    トピ内ID:0203248875

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    ありがとうございます。

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    JOZ
    トピ主JOZです。ご意見ありがとうございます。お陰様で怒りが少しおさまりました。
    そうですよね、相談しない報告しない、夫に頑張ってもらうって感じですね。
    義親とは近所に住んでるので報告というよりは普通に会話してるつもりなのと、何もかもが初めてで無知ゆえの相談が裏目に出ました。
    あえて隠すのも変ですし、やはりしたたかながら、いい嫁でいたい気持ちもあるので..
    口を出されるのも、相談した時か決まる前に教えてくれるなら喜んで受け入れるのですが、全部決まった後に言われるのが腹立たしいのです。
    決めることは出来ないけど決まったことには文句を言う、周りの人の努力を平気で潰す?裏切る?みたいな気がしてくるんです。
    夫に関しては、普段は仕事が忙しく盆暮もほとんど実家にも顔を出さず、出したとしても親の喜ぶのが嬉しくてありもしない自慢をして褒めてもらうって感じなので、私の前では確かにはっきり断っとくとは言うものの、当てにはなりません。
    幸い、設計士は私達夫婦の小学校からの友人ですし、笑って過ごしてくれましたが、今後、いろんなことを進めるのつれて、あまり話したくなくなってきたのは確かです。

    トピ内ID:3992616478

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    逆手にとって

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    アビィ
    「口を出しましたね。ではお金も出して下さい」
    と言うことでしょうか。
    それぐらいしか思いつきません。

    車の費用も新居の費用も義父宛に請求書を出してもらいますよと言ってみては。
    もしそれでお金を出していただけることになったら、ありがたく頂戴してそのまま義父の意見を通しても良いかと思います。
    やっぱりお金は出さないとおっしゃるなら、
    「口も出さない代わり、金も出さないよ」
    とご自分で言っているのだからその通りにして下さい、と義父をたしなめることでしょうか。

    また、口出しされた意見を飲むのも義父を助長させる原因です。
    何を言われても夫婦で意見が合っているのなら自分達の意見を通しましょう。
    それが一番の薬だと思います。

    トピ内ID:9639048847

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