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    母を嫌いになりそうです・・・

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    😑
    ここ
    ひと
    私は先日、2度目の流産をしました。

    1度目の妊娠時、つわりがひどく
    夫は家事が出来ないながらも少し手伝ってくれたのですが
    二人共疲れがたまってきて険悪な雰囲気が漂ってきてしまい
    その内に流産となってしまいました。

    もちろん、その事が原因で流産した訳ではありませんが

    先日2度目の妊娠が分かり、つわりが来た時の事を思うと不安だったので
    実両親(車で15分程の所に実家があります)に
    つわりの時期と出産後、実家でお世話になりたいと話しました。
    父は『もちろんいいよ』と言ってくれたのですが
    母はそれまで『もっと実家に来なさいよー』と言っていたのに
    『もう来なくていい』などと言い出し、
    『世話をするのは無理。自分でなんとか産みなさい』と言われてしまいました。

    その3日後、また流産してしまったのですが
    母に『お前の子宮の形は赤ちゃんが収まりにくい形をしてるんじゃない?』などと言われ
    私は『お母さんが来るなって言うから赤ちゃんが望まれてないって、帰って行っちゃったんだよっ』と言いました。

    それでも母は『そーんな事は無いね!関係ない!』と言っていましたが
    心配で…と言って家に来ては、
    『お前があんな事言うから、気になるじゃない!関係ないでしょ?』と
    自分の事が心配な様子で…

    私のお友達・いとこ は実母が仕事を辞めてまで世話をしてくれたり、
    産まれてくる子の着るものを縫ってくれたり、
    実家を改装してお世話出来る部屋を作ってくれたりしていたのを聞いていたので
    母はもう仕事もしていないし世話だけならと思ったのですが…
    母というのは孫が産まれるとなったら嬉しくて、お世話したいものだと思っていました。

    頼れる親が居ないとか、病気で頼めないとか事情があれば納得がいくのですが
    私が甘えすぎなのでしょうか?

    トピ内ID:6064933600

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    親になるにはまだ早い

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    🐤
    おばば
    まだ親になるには早いご夫婦なのかなと思いました。
    親に頼ることばかり考えていて、まず夫婦でなんとかしようとも考えない。
    それでは、子供を育てるにはまだまだ幼い印象です。

    まずは、夫婦で話し合いませんか?
    片方が辛い時にはどうしたらよいか、など。
    そういう時は、家事なんかどうでもいいですよね?
    もう少し夫婦としてきちんとするんが先決であると思います。
    そうしないと、いくら親が面倒をみてくれてもどうしようもないのでは。
    だって、子供の親は祖父母ではなく両親なのですから。

    トピ内ID:3332724701

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    気持ちわかります

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    🐤
    ぴよたまご
    気持ちわかりますよ。

    私もGW中、つわりがやや治まりつつあったので帰省したのですが、ご飯の臭いがダメという私に、テンションの上がった母が「あんただけ、別室でご飯食べたらいいんじゃない?あははは~」と。

    買い物に一緒にいったら、お腹が張ってきて歩くのが辛くなったので、とりあえず近くの喫茶店に入ろうとしても「あんただけ入れば?私は向こうの珈琲が美味しいお店にいくから」と。

    帝王切開で、手術も難しくなりそうなので、実家近くの病院も選択肢に入れようとしたら「やめてよ~」と。

    もう、すっかり諦めてます。友達に里帰り出産しないというと「え?帝王切開なのに?大変じゃない?」とか言われますが、もう、実母と一緒にいるストレスのほうがよっぽど大変です。

    私の場合は、姑さんの方が、お互いそこそこ気を使って、かえって楽です。実母だとこちらも期待してしまうところがあって・・・。
    もう、母に期待できない分、お金で解決しようと思ってます。

    トピ内ID:0348020673

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    無理なさらずに

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    blank
    月曜日
    お体の調子はいかがですか。

    つわりは辛いですよね。
    私はつもり中も出産後も里帰りはしませんでした。
    環境としては可能でしたが夫婦で育てたかったので。
    今は便利な道具やサービスがたくさんあるのでをそれらを活用しました。
    里帰りする人としない人私の周りでは半々でした。
    頼るつもりがなければたまに顔を出してもらえるだけで有り難いです。
    初期流産をお母さんの責任にするのあまりに気の毒な気がします。

    トピ内ID:8781490884

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    そうね

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    🙂
    はなかっぱ
    甘えすぎ

    子供は誰と誰の子なのかしら。
    夫が頑張るべきシチュエーションだったよね。

    2度の流産お辛かったと思います。でも お母さんのせいじゃない。
    そういうお母さんとわかっていたら 妊娠した時のシミュレーションって組みませんか?
    私は母と仲が良くないので絶対に絶対に頼りませんでしたね。悪阻で吐きまくっても 吐きすぎて血を吐いても 頼ったのは産婦人科の先生。点滴をしてもらったりして乗り切ってました。
    夫には自分のご飯だけでもお願い と頼んで ひたすら倒れてました。

    今後また妊娠したら どう悪阻期間を過ごすかご夫婦でシミュレーションしましょう。出産も特に親に頼る必要性が感じられません。自分の子 自分の好きなように育てたくないんですか?わたしは実親に口を出されるのが嫌だったので 自分でやりましたよ。
    今はお買い物もずいぶん便利ですよね(私の上の子の時はまだこんなに充実してなかった)文明の利器を利用して ストレスフリーな生活を送りましょう。頼らないと口も出されないのでいいですよ(口を出されても知らんぷりできます)

    トピ内ID:7228185611

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    母になるって覚悟がいると思う

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    🐤
    ここさん、こんにちは。私は今妊娠7ヶ月です。初めての出産予定です。実は去年流産を経験しています。

    つわりも不安な気持ちも一人で抱えるのは大変ですよね。そういう時旦那さんと助け合って、互いがお父さんお母さんになる自覚を持ってくんだと思います。

    お母さんに頼りたくなる気持ちも分かりますが、まず夫婦でよく話し合って決めることが大事かなと思います。
    男の方からよく「奥さんのお母さんが来てくれるのは嬉しいけど自分だって子育てに参加したい」って本音を聞くことがあります。
    実際仕事などで忙しかったら難しいとは思いますが。

    厳しいかもしれませんが、最初からお母さんを頼って子育てするのは、まだ母になる自覚が足りないのかなと思います。


    私は来年早々出産します。実家に帰らず夫婦で助け合いながら子育てをし、厳しい場合だけ助けて貰うと決めてます。
    誰もが初めての子育ては不安です。だけど自分で産んだ子供は自分で試行錯誤しながら育てたい!っていう私の意見を実家の家族も理解してくれました。
    出来なくはないんですよ!だって大変な出産を経験したんだから。
    頑張りましょう☆

    トピ内ID:8086053279

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    甘くはないかと

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    blank
    ゆみ
    お母様とは以前から仲はよくなかったのですか?
    どれほどの親子関係かがわからないので、なんとも言えませんが、甘えてるとは思えませんよ。
    誰だって、初めての妊娠・出産はとっても不安です。
    お母様がどうしてそんなに娘の面倒をみるのが嫌なのかがよくわかりません?
    孫が欲しくないのかな?

    2度の流産は辛かったですね。それまで順調だったのですか?
    次、妊娠された時は母親を当てにしないほうがいいですね。旦那さんや義両親のほうを頼るようにしたほうがいいかもしれません。

    トピ内ID:4460249102

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    自覚はあるんですね

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    blank
    ゆゆ
    そりゃ『あなたのせいで赤ちゃんが死んだんだ』って言われたら誰だってショックうけるでしょうに、貴女だってこう言われたら傷つくでしょ?本心ではないと思いますがここは謝るべきですよ

    確かに孫が産まれたら積極的に手伝う親はいますが、この世全ての親がそうではないんですよ。
    貴女の親はそうじゃなかっただけの話、手伝う親だったとしてもそれを頼る気漫々なのは如何なものかと。
    子供作る前にやるべき事が沢山あるように感じますよ

    トピ内ID:9163394419

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