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    A妻の心理~アドバイスください

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    D子
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    知り合いのA夫婦のA妻がBという人と浮気をしました(関係を持った)。
    A夫は離婚せず傍にいることを選びました。
    A妻はBを忘れるためBとの関わりを一切絶ち、夫にもそれを要求しました。(3人は趣味の仲間で仲がよかった)
    A夫も、BにA妻に近づかないように言いました。

    その後、A妻はBの悪口を言いふらすようになりました。
    Bの女グセの悪さ(事実のようです)を声高に主張し、周りを味方につけ、Bを孤立させるつもりのようです。

    周りの大半は浮気のことを知りません。
    真相を知っている者から見れば彼女の行動は滑稽に映り、
    知らない者でもやり方に嫌悪感を示す人もいます。

    A妻の心理がわかりません。自分の立場を悪くするだけのことをなぜわざわざするのでしょうか?
    手に入らないおもちゃは壊してしまえ的な発想でしょうか?

    全て趣味の仲間内でのことで、はっきり言って迷惑です。
    しかしこれをA夫(真人間です)に言うということは、A妻がまだBに執着しているのではないかという予想をつきつけることになり、躊躇します。

    A夫や周りのためになにかできることはないでしょうか?
    アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:1144708703

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    ほっといてあげたら

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    赤紫
    A妻さんは必死なんだと思いますよ。
    おそらく彼女にとってBは、大事な存在ではないのでしょう。
    今彼女が行っている行動は、自己保身のための行動です。
    A夫さんに信用してもらうためになりふり構わず・・といったところではないでしょうか。

    まあどうにかしてあげたい・・というのなら
    A妻さんに「ちょっとやりすぎ。周りがドン引きしてるよ」と言ってあげればいいくらいじゃないですかね。

    とりあえず、A夫さんに何か言うというのは避けたほうがよいと思います。

    トピ内ID:4243538316

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    いずれみんな孤立しますよ。

    しおりをつける
    そんなばなな
    複雑ですね。人間関係が・・・

    でも時間の問題で、解決すると思います。

    もしかしたら、A夫妻も、離婚するかもしれないし。

    しないかもしれないけど、心は(体も)孤立でしょうね。

    ほっとけばいいんですよ。夫婦の問題だから。

    トピ内ID:8883773616

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    レスありがとうございます

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    D子
    >赤紫さま

    レスありがとうございます。
    やはり放っておくのが一番ですよね…。
    A妻がBをお気に入りだったことは周知のことだったのですが本当に大事ではなくなったのでしょうか。
    執着が故の行動かと思っていました。
    その自己保身の行動によって周りに不快感を与えていたり、話を聞く者によってはA夫に矛先が行くかもしれないので、おとなしくしてほしいと思いつつ、一切関わりたくないとも思っています。

    トピ内ID:1144708703

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    自分を守るために攻撃してるのでは?

    しおりをつける
    😡
    普通の人
    自身を正当化するために無意識的にBさんを攻撃しているのでしょう。
    根拠なき強気手法とでも言いましょうか。

    それとも可愛さあまって憎さ100倍とか。
    本当はAさんと離婚してBさんと結婚したかったとか。

    Aさんとも破局の予感。

    トピ内ID:8064662789

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    レスありがとうございます

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    D子
    >そんなばななさま

    はい、複雑なんです…本当はもっと…。
    A妻には黙っておとなしくしていてほしいですし、そうすべきとも思います。
    夫婦間に深入りするつもりはありません。ただ、周りを巻き込むやり方が迷惑すぎるのです。

    >普通の人さま

    正当でないことをしたのだから、どうやっても正当化できるはずがないのに…。
    おまけに周りも巻き込んで。
    >本当はAさんと離婚してBさんと結婚したかったとか。
    私も一瞬それを考えましたが。

    普通、こういった話は隠し通すのが当たり前だと思うのですが。
    自分のしたこと1点のみを隠して話を広げようとしてるようにしか見えないのです。
    そこから綻びが出て…ということは考えていないのでしょうか…。
    なにがしたいのかさっぱりわからないのです…。

    愚痴のようになってしまい、すみません。

    トピ内ID:1144708703

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    私は

    しおりをつける
    🐤
    かんな
    A妻は勘違いしているのだと思う。

    浮気がバレて知ってる人は知っているのを、もしかしたらそこらじゅうの人が知っているように感じているんじゃないかな?

    浮気は悪いこと、その事がバレてしまった…自分の立場を守りたい一心なんでしょう。


    浮気は双方、相手があってのこと。どちらか一方が100パーセント悪いことはないと思いますが、本人は今の生活を守るのに必死なんでしょうね。

    滑稽ではありますが、下手にトピ主さんが口をだされると逆ギレされそうだし、旦那さんの気分も害されそうです。

    心配されるトピ主さんの気持ちは察しますが、夫婦の問題です。とりあえず放置してみては?

    トピ内ID:9218003936

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    A妻はD子さんが事実を知っているのを知ってますか?

    しおりをつける
    🐤
    C
    もし知っているなら、その態度は迷惑とはっきり言っても良いのではと思います。
    知らないならば、ほのめかして自分にとってマイナスに作用していることをお知らせすればよいと思います。

    トピ内ID:5018264730

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    愛は盲目

    しおりをつける
    オリーブ
    A妻の自己保身というよりBへの復讐しか今は頭に無い様に思いますが。
    なんとかしてBを傷つけてやりたい。
    BとしてはA妻に本気では無かった。ただの遊びで、Bに振られたA妻が周りが見えなくなり、もはやA夫の存在も、自分が既婚者だという事も忘れている。
    可愛さあまって憎さ100倍ってやつですね。


    A妻に「Bが振り返った時にやはりA妻が一番良かった。と思って貰える様、今まで通りに接した方が良いのでは。Aだって今の態度を続けていたら離婚を考えるかも。このままではAにもBにも最低な女って思われるよ。いい女にならなきゃね!」と一言忠告してあげたらどうですか。
    まあ、後は放っておくしかないでしょうね。

    トピ内ID:8743070889

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    レスありがとうございます

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    D子
    >かんなさま
    >下手にトピ主さんが口をだされると逆ギレされそうだし、旦那さんの気分も害されそうです。
    私もそう感じています。私がA妻と話をする気はありません。
    必死というのも確かに感じます。
    夫婦のことは夫婦にまかせたいのですが、真相を隠したままでの周りのフォローが難しくて…。

    >Cさま
    アドバイスありがとうございます。
    つまりはA妻の行動をどうにかしたいのですが、私がA妻と話をすることはありません。
    A妻のフォローをする気は一切ないのですが、周りのフォローはしたいのです。
    そんな魔法みたいな方法はあるわけない気がしてきました…。

    >オリーブさま
    前半部分になるほどと思いました。
    だから危険なことをしているのだと考えれば腑に落ちます。
    残念ながら後半部分は上記の理由で実行はできません。せっかくアドバイス下さったのに申し訳ありません。


    本当にデモデモダッテで申し訳ありませんが、ここでこうやって愚痴のように聞いていただけるだけでもとても助かります。
    みなさまありがとうございます。

    ふと思いついたのですが、BにA妻をなんとかしろとふるのはアリですか…?
    それこそ危険でしょうか…?

    トピ内ID:1144708703

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    D子さんはその夫婦のことに関わってはいけない。

    しおりをつける
    🙂
    おばはん~
    他人でしょ、放っておけ。夫婦のことは夫婦のことだよ。まさかその夫じゃあるまい?
    A妻は今の生活を守るためにもBの事を排除したいのでしょうね。させてやれば?
    Bも男ならその共通だった場所から黙って去った方が良い。10年、20年、年数が経過するのをA夫婦はこれから過ごすんだね。大変だね。こちらは他人事ですけどね。D子さんは「知ら~んふり」をし続けた方がいいよ。矛先が関わるとD子さんに向くだろうから。A妻はまたやりそうだし★このトピックを読んだところそんな感じですよ。

    トピ内ID:9628468340

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    趣味の仲間はそんなものです

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    blank
    ななか
    趣味で繋がっているだけに心を開いて互いに近づきあえる関係ではありますが、誰かと誰かが別れた時、どちらかが辞める事は多いですね。


    今回の場合はA子夫が夫婦で辞める決断をするか、Bが辞めるか、それまでは周りは振り回されるような気がします。


    トピ主さんがイライラするのは、そういった周りを振り回している状態なのではないでしょうか?

    この状態を調整できる人がいるとしたなら、その趣味の仲間内の代表的存在の方くらいでしょうね。

    お互いから信頼を得ている人でないと、難しいです。

    トピ内ID:9495921503

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    浮気事件には触れず、仲間内の悪口のみ牽制する

    しおりをつける
    🐤
    ただの
    夫婦にしろ不倫にしろ、男女のことは放置が一番です。

    浮気の件には触れず、仲間内で悪口を言うことに関してのみ
    「雰囲気が悪くなる。周りの人間はA妻とBとの板挟みで
    居心地が悪くなるからやめて。」と伝えることはできませんか?

    「女癖の悪いBを許せないとか女性の敵とか感じるのは仕方ないけど
    Bのきわめて個人的な事柄であって、趣味の仲間には関係のない話。
    大人のプライベートに他人が口出しできるものじゃないと思うよ。」と。

    もしくは、A妻さんの目をじいっとみて「大人の男女のことは自己責任。
    周囲がどうこう言うべき話ではないよね?」と、言外に「自分も言われたく
    ないだろ?」と圧力をこめるとか。

    直接、A妻さんと会話することがないようなら、A妻さんの言動を
    滑稽に思ったり嫌悪している人が他にも複数名いるようですし
    年長の人やA妻さんと親しい人から、みんなのお願いとして「仲間内の
    雰囲気が悪くなるからやめて」と言ってもらうとか。

    とにかく、浮気のことには触れず、趣味の仲間の関係改善に絞って
    忠告してはいかがでしょうか。

    トピ内ID:7862439345

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    あくまでも想像で・・

    しおりをつける
    blank
    歩行者
    A妻は、結構プライドが高いのではないでしょうか?

    A夫からもBからも愛されている自信があった。

    特に、自分の夫(A)の近くに存在するBが、
    あえて自分と関係を持ったのは、
    いつか夫(A)から自分を奪う覚悟があるのだと信じていた。

    奪われる事を望んでいたか?はわからないけど、
    その状態が、非常に心地よかった。

    それが、今回の件でBはすんなりA妻から身を引いてしまった。

    それにより、自分がただの遊び相手だったと思い知らされた。
    自信もプライドも見事こっぱみじんに砕かれた。

    人間は、自信がある事を否定されたり、
    プライドを傷つけられると
    周りや後先を考えないで
    なりふりかまわず我を忘れて誤作動を起こす時があります。

    とりあえず、周りにBの悪口を言いふらす事で、
    精神的なバランスをなんとか保っているのかもしれませんね。


    この状態の人の問題に手を触れようものなら
    大ヤケドをおってしまうので、
    落ち着くまで静観しておきましょう。

    周りの人(大人)へのフォロが何故必要なのでしょう?
    不思議です。

    トピ内ID:8764383065

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    でも、事実なんでしょう?

    しおりをつける
    blank
    みどり
    >Bの女グセの悪さ(事実のようです)を声高に主張し、周りを味方につけ、Bを孤立させるつもりのようです。

    事実を声高に主張したのだとしたら、トピ主さんが周囲をフォローした所で、何か意味が有るのでしょうか。

    トピ主さん「A妻が言っている事は嘘だよ」
    周囲1「え?でも事実みたいだよ?」
    周囲2「嘘だと言う根拠は何?」

    で、終わりですよね?
    まさか、A妻とBの不倫の話は出来ないだろうし。

    単に雰囲気が悪くなるというのなら、周囲じゃなくA妻に「事実だとしても、別に言う事ないじゃない。そういう話って雰囲気悪くなるんだよね」くらい言えば良いんですよ。

    A妻が悪く言うのは、A夫婦がBと距離を置いたのは、Bの人間性や価値観が合わないからだとアピールしたいのでは?
    A夫までBと関わらなくなったら「あの夫婦はどうしたの?」と周囲は思うでしょうから。

    トピ内ID:0642046331

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    レスありがとうございます

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    D子
    >おばはん~さま
    夫婦のことに口出しする気はありません。
    知らないなら知らないままでいられることをわざわざ人の耳にいれて人間関係を引っ掻き回そうとするA妻が迷惑なのです。
    嫌ならA妻がBと関わらなければいいだけの話で、周りにもそうしむけようとする行動に困っています。

    >ななかさま
    >誰かと誰かが別れた時、どちらかが辞める事は多いですね。
    はい、私も過去にそういう例を見てきました。
    >トピ主さんがイライラするのは、そういった周りを振り回している状態なのではないでしょうか?
    その通りです。夫婦のことについてのレスが多い中、的確な読み取りをありがとうございます。
    言うなれば…A夫もBもその「代表的な存在」になるかと思います…。
    だからやっかいなのです…。

    >ただのさま
    ああ、その文章をそっくりそのまま伝えたいです!!
    私がA妻とコンタクトをとることは無いですので、できそうな人に伝えてみようかと思います。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:1144708703

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      D子
      >歩行者さま
      ものすごく現実味のある想像をありがとうございます。
      私はA妻に手出しするつもりはありません。
      周りへのフォローが必要だと思う理由は、知っている側だからです。
      何も知らずに振り回されている人を黙って見ていられないのです…。
      それによって、趣味の活動の幅が狭められてしまうのです。
      それは事実を知っていても望まない人もいます。

      >みどりさま
      本当のことを嘘だという必要がありますか?
      私はBの味方というわけでもありません。
      それから、もう何度も書きましたが、私はA妻とは話はしません。

      トピ内ID:1144708703

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