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    義両親の訪問 どう対応すればいいでしょうか

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    🎶
    ローズヒップ
    ひと
    夫婦二人で海外に住んでいます。
    近々主人の両親がどんな生活をしているか見たい&観光目的で日本から初の訪問予定です。

    一日は市内の観光名所を一緒に回って案内をします。
    他の日は、日中仕事に出るので、現地ツアーに参加したり、自分達で観光に出かけてもらいたいと電話で伝えているのですが

    夫:「どこに行きたい?見たいものとか行きたいものある?日本語のツアー手配するから」
    義両親:「なんでもいい。」「別にない。」「気を遣わないで。」
    夫:「なんでもいいじゃ困るなぁ、ガイドブックで行きたいところあったでしょ?」
    義両親:「別にないっていってるじゃん!迷惑かけるつもりはないから(怒)」
    夫:「…じゃあ土曜にまた電話するから決めといてよ」
    義両親:「わかった。」
    いつもこんな会話のパターンです。そして次電話しても「忙しかったから」と理由をつけて決めていません。それ以上は憤慨するので、最近はどう接すればいいかわからず主人も困っています。
    (選択肢を挙げても「なんでもいい」になります)

    結婚以来こんな会話パターンで関わる度に胃が痛いです。
    こちらで外食する時のことを想像すると特に気が重いです。(「何食べたい?」→「なんでもいいよ」「別にない」)

    結局日本では、いつも私達がすごく慎重に考えたところに連れていくのですが、義両親がエンジョイするということはありませんでした。無言(不機嫌?)になります。私達で勝手に決めたら決めたで後味が悪いです。

    訪問中義両親との会話・時間は長期の心理戦です。
    正直私達は来訪時のことを考えると息苦しいです。
    かといって、勝手にすればと無下に扱えません。ほんとにじっとして待っているでしょう。

    先日小町を見ていて「受動攻撃」という言葉を知りました。
    義両親にあてはまる部分がたくさんあるね、と主人と話しました。

    どう接すれば気楽でいられるでしょうか。

    トピ内ID:4869172495

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    親なら当たり前ですよー

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    😠
    姑です
    (どんな生活をしているか見たい)親から言われる前に本来なら生活が落ち着いた時点で お母さんお父さんどうぞいらっして下さいと言ってあげるべきです。住んでいるあなた達が 地理にも親よりは詳しいでしょうに あなた達が主になって連れていってあげるべきです。それぐらいの親孝行は出来ませんか?

    トピ内ID:7558629961

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    仕事を休んでほしいとか?

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    blank
    ひらりん
    義理のご両親様、究極の察してちゃん、上げ膳据え膳ちゃんですねえ。
    夫婦揃ってそうなのですか?
    日本でも同じ態度なら、筋金入りですね。

    対処法をご存知なのは、そんなご両親に育てられたご主人だと思うのですが、ご主人もお困りとは。

    ちなみに、何日間の滞在予定でしょうか?

    これは推測ですが、1日しか一緒に観光しないというのに不満を持っていらっしゃる可能性はありませんか?

    遥々日本から来るのに、仕事を休まないのか?みたいな。
    仕事を休んで、手取り足取り、やってほしいのではないでしょうか。

    仕事を休んでもらえないことに対する不満があるけど、言えずに「何でもいい!」となっているような気がします。

    しかし、疲れるご両親ですね。お疲れさまです・・・。

    トピ内ID:6497221106

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    見せたいモノや食べさせたいモノはないの?

    しおりをつける
    やすこ
    我が家も海外在で、両方の両親を(別々に)招待しました。どちらも二人で仕事を2週間休み、万全の対策で臨みました。

    親は海外に観光にくるというより、子供がどんな生活をしているのか、どんな風に暮らしているのかを見たいんだと思います。(勿論、観光目的の親も居ますよ)

    ですから、観光で行きたい所も食べたい物も二の次だと思います。私達は、親に是非見てもらいたいという『自分達で選んだ観光スポット』に連れていきました。食べ物は『珍しいから是非食べさせたい/これがここの典型的な民族料理です、というものを選んで連れて行きました。勿論、言葉も分りませんからつまらなさそうに(時差ボケもありましたし)寝ていた催し物もありましたが、結構楽しそうでしたよ。食べ物も色々(美味しくなくても)食べさせました。

    両家の親とも高齢(70-80代)でしたから、最初で最後の海外旅行になるだろうと、親孝行のつもりで、精一杯お世話しましたが、お互いに良い思い出となりました。(かなり疲れましたがー)

    親の年齢や旅に慣れているかどうかで違いますが、もう少し、お世話してあげてもよろしいのではないでしょうか?

    トピ内ID:4586943113

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    確かに困った義両親ですね

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    blank
    名無し
    でも、義両親とご主人のことをおっしゃっておられるようですが、トピ主さんご自身の人間関係はいかがですか?
    トピ主さんは職場での人間関係はいかがでしょうか。またご主人の同僚・お友達などとのお付き合いは、いかがでしょうか。義両親とのお付き合いと同じようになっていませんか。
    受動攻撃とありましたが、もしかしたら義両親は、トピ主さんやご主人に怯えているのでは、と思ってしまいました。

    かくいう私も家に引きこもり、義両親とのつきあいで苦しみました。特に義母と全く上手くやっていけなかったのですが、私にも問題がありました。義母を夫に重ね、夫を罵ったこともありました。

    嫁・姑問題や、義両親の訪問は本当にストレスですよね。
    特にトピにある、義両親の「要望は言わないが、無言で不満を言う」というのは、本当に傷つきますね。まずは無理せず、お付き合いも控えてはどうでしょう。
    関係がよくないうちは、訪問をご主人にズバッと断ってもらえばよいと思います。まだ間に合いますか?

    先のことを考えすぎるとストレスですし、私のように境界性人格障害という症状で苦しんでしまいます。
    一緒にがんばりましょう。

    トピ内ID:1205184511

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    滞在は5泊の予定です。

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    🎶
    ローズヒップ
    義両親は仕事を休まないことに当然不満があると思います。
    年末年始に帰国するので、その前に大型連休はとれないことを伝えてあります。

    主人は高校から実家を出て寮生活をしていました。大学、大学院、就職と実家で暮らしたことはもう20年近くありません。主人でさえも義両親のことは、会話がなかったから正直よく知らないと言います。結婚後帰省した際も、天気と仕事の話以外したことはなく、沈黙が続きます(沈黙に耐えられず私が話すと無視です)。

    やっぱり沈黙&受身攻撃に耐えるしかないんでしょうか…?
    絶景が見たいとか、遠出は遠慮したいとか、日本食がいいとかそれだけでいいんです。気楽さが全然違うんです。

    友人の両親や私の両親(義両親と同年代)は、一通り案内した後は地図とガイドブック片手にルンルンで出かけていました。日本語現地ツアーにも参加して楽しんでいました。双方気分良く滞在中過ごすのには、気を遣いすぎず無理しない程度にお世話することが鉄則だと、友人に助言されました。そう思います。

    沈黙攻撃を破った方、本音を引き出すのが得意な方、どうか具体例・具体策を教えてください!!

    トピ内ID:2580257574

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    選択を与える!

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    やすこ
    沈黙や受身の態度に頭を悩ませているのなら、選択を与えてみてはどうですか?

    「何処に行きたい/何を食べたい?」と聞かず、こちらで勝手に良さげなものを2つ3つ選択し、観光地は「○と●候補があるのだけれど、何処に行きたいですか?○は賑やかでショッピングが楽しめます、●はグリーンが一杯で静かな所です。」と聞くのです。

    食べ物も「○は肉が多くてちょっとシツコイ、●は野菜が多くて物足りないかもしれないけれど、どちらが良いですか?」

    あくまでも「どっちでもいい」と言われたら、それこそ、トピ主さん達がイイ!(あるいは食べたい!)と思う方を選べばいいのです。無言になってエンジョイしてない様子でしたら、「何処か他に行きますか?/他の物を食べますか?」と聞いて、「別にない」と言われたら、「別にない」わけですから、トピ主さん達が気を悪くする事はありませんよ。

    そこまで一生懸命やっているのでしたら、あとは本人次第なのですから、トピ主さん達の責任ではありません。

    トピ内ID:4586943113

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    なかなか難しいんですね

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    🎶
    ローズヒップ
    皆さまご意見をありがとうございます。

    やすこ様のおっしゃるように、実は結婚以来立ちまわってきました。
    ですが…、選択肢を選ばされる状況も義理の両親は気に入らないようです。「なんでもいいよ」って言うから、こちらの好きなものにさせてもらうパターンは、他の方とのお付き合いでもたまにありますよね。私達も「なんでもいい」んだから、もし相手が満足しなくてもそれはしょーがない!と普段は割り切れるんです。義理の両親の場合は、ちょっと漂う雰囲気が違うんです…罪悪感というか責められた気分になります。何を見たり食べても困惑顔です。私が友人から相談を受けたら、「罪悪感なんて感じることないよ。気にしなければいい」と言ってしまいます。

    義理の両親が変わることはないですね。
    罪悪感を抱かないように、感情をコントロールしながら付き合おうと思います。私は一切口をはさまず全面的に主人に任せます。主人に会いたくて来ているのですから。食卓や観光中に会話が無くて居心地が悪くても何日間の辛抱と心得ます。
    明らかに何料理を食べても日本が美味しいので食事が一番気がかりです。一度くらい、楽しそうな顔やはしゃいだ姿が見れたらいいなぁと思います。

    トピ内ID:2580257574

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