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    • お義母さ~ん、そんな事私も聞けませんよ~(汗)
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    お義母さ~ん、そんな事私も聞けませんよ~(汗)

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    😨
    長男の妻
    ひと
    トピを開いてくださり有り難うございます。
    当方30歳半ば一人娘、夫2歳上長男で結婚7年目、子どもはまだいません。
    実母(一人親)の病のこともあり、現在は実母と同居(私の実家)しています。

    昨晩、珍しく夫の携帯に義母から電話があり夫婦の部屋で10分くらい話していました。夫の返答から義弟と彼女の事だな~と思いながら私は読書をしていましたが、いきなり夫が電話を代わってと言い・・・延々40分、私が話を伺い、やはり義弟と彼女の事でした。
    主に義弟の事を掻い摘んで書くと、バツイチ子どもありで先妻が引き取っていて、離婚直後実家に戻り現在空家になっている元自宅(義父名義)のローンを(養育費等はゼロ)支払っています。彼女とは同じ会社で私の夫も同じ会社で、彼女とは離婚直後から(と当人達は言っている)のお付き合いで2年以上になります。義弟も彼女も30歳半ばです。
    義母が気に入らないのは
    ・義弟が彼女実家に週4~5で滞在(泊)し家に帰ってくる際も必ず彼女を同伴(泊)
    ・義母が仕事から帰ると当たり前の様に彼女が台所に立って食事の準備をしている事がある
    ・入浴は二人で
    ・婚姻届の提出も婚約もしておらずこの先どうなるのかも分からない状態で夫婦気取り
    ・彼女が『おかあさん、私に子どもが出来たら連れて来ていい?』と・・・順序が違う
    ・こちらはまだ田舎の部分があるので婚姻届の提出も婚約もしていない二人(増してや息子は離婚している)に対してのご近所の目や口が煩わしい
    ・息子は子どもの事を捨て・・・自分達さえ良ければイイのか
    その他もありますが要約すると上記です。
    義母は私や夫に、義弟達がこの先どうするつもりなのかを聞いて欲しいと言います。夫はとりあえず静観の構えだし私が口を挟むのも筋違いだと思います。
    義母の気持ちも良く分かるので・・・義母の気持ちを丸く納める為に私は何が出来るのでしょうか。

    トピ内ID:1877250176

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    聞くだけ

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    ジウン
    トピ主さんが義弟さんに聞けないことは、お姑さんは百も承知だと思います。
    もしご主人と義弟さんが遠慮のない間柄だとしたら、兄弟同士でざっくばらんに話し合うことは出来るかも知れません。
    トピ主さんは「そうなんですか・・」「大変ですね・・」とお姑さんの愚痴を聞いてあげれば十分ではないでしょうか?

    トピ内ID:4839729785

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    境界線を尊重すべき部分と、迷惑部分は拒絶する部分と

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    柿の葉寿し
    尊重する部分:

    義弟さんの恋愛・結婚については、
    義母は口を出さず見守ったほうが良いのでは?
    成人した子と親の間には境界線を引くべきだからです。



    迷惑部分:

    上記以外で迷惑を掛けられるような部分については
    義母は義弟に言っても良いと思います。

    親の家に、結婚していない息子の恋人が泊まることを
    親は禁止する事は良識的だと思います。

    また、『外泊する日に、夕食が要るかどうかの連絡が欲しい』
    とか『一週間に何日まで外泊するのはいいが。。。』
    『彼女の実家に迷惑を掛けないほうが良いと思うが』とか。


    引き取らなかった子供について:

    義母は義弟にサジェストしては?
    『お前もいちおうは親だから、離れているとはいえ
     時折は顔を見せに行ったり
     遊びに連れ出したり、プレゼントをしたり
     親らしいことをすると良いのでは?』と言っては?

    そして孫がまっすぐ育つよう、祖母として出来る事をし
    影から手伝っては?

    トピ内ID:6081241478

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    お兄さんが

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    大和
    義母さまが弟に話せないならあなたのご主人が話してあげたらいいんじゃないんですか?

    取りあえず弟さんたちは間違ってるし迷惑かけてるので兄として意見すればいいでしょう。

    主さんは言えないですよ。
    お義母可哀相ですね‥

    トピ内ID:9396319648

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    私なら・・・

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    🐤
    marin
    主人に義弟に話すように言いますが・・・
    何年もこの状態ならお義母さんも納得できないだろうし、結婚するつもりかどうか位聞いて貰った
    方が良いと思いますが・・・

    トピ内ID:5667652441

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    レスありがとうございます

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    😨
    長男の妻
    ジウン様、柿の葉寿し様、大和様、marin様、レスありがとうございます。

    大和様やmarin様が仰る通り、夫が義弟にそれとなく今後のビジョンを聞くとか諌めてくれれば良いのですが、夫は関わりたくないと言いますか・・・二人(義弟と彼女)とも30過ぎた大人だし、結婚云々言った所で我が家が何か(金銭面で)援助できる訳でもないから(何故聞く=援助か分かりませんが)と、静観を決め込んでいます。基本的に夫は相手が義弟であっても義母であっても干渉するのもされるのも煩わしいという性格です。

    トピには字数の関係で記載できませんでしたが、総合的に義弟と彼女の事が気に入らない同居家族は義母だけなのです。
    義父も以前は夫、義弟、義弟彼女と同じ職場に勤めていて彼女の事を気に入っています。義母側の祖母も、彼女の事を気に入っています。
    近居の義妹夫も『イイ子やん』と言います。義妹は若干の抵抗があるのですが表立って意見するタイプではありません。
    私は・・・悪い娘ではないと思います。ただ同じ女性として義母の気持ちを慮って欲しい所はあるし、彼女の年齢を考えるとこのままで良いのか?と心配になります。

    トピ内ID:1877250176

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    続きです

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    😨
    長男の妻
    義父と義母の関係を一言で言えば【亭主関白】です。義父は義母が何を言おうとも自分が間違っていないと思えば聞き入れない人です。義弟も義父型な性格です。加えて義弟は夫の言葉を借りるとグレーゾーンが狭く短気です。

    義弟の子どもたちについては、正直義父母が可愛がっていたとは言えません。歳の近い義妹の子どもたちがいるので・・・どうしてもそちらが可愛くて仕方なかったのです。この事については義母も、決して可愛がってどうこうしてきた訳じゃないけど、と言っていました。

    私が義母の愚痴を聞くだけで良いのであれば、一緒に暮らしていた頃もしていた事なのでできると思います。
    でも、滅多に夫に電話をかけて来ずどちらかと言えば夫には愚痴らない(夫が真剣に取り合わないので)義母が夫に電話で愚痴ってきた事は、よっぽど気持ちが切羽詰まっているのではないかと思うのです。
    本当は夫がちょっと首を突っ込んでくれれば良いのでしょうが、どうしても首を突っ込む気にはならない様です。
    誰にも内緒で義父に電話で相談してみようかな・・・義父と私はお互いに遠慮なく言い合えるので・・・とも思ったりしています。

    トピ内ID:1877250176

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    いやいや、口出しちゃダメ

    しおりをつける
    blank
    オホーツク塩焼きそば
    トピ主さんって、真面目で、実は責任感が有るというか、世話焼きというか、頼まれたら引き受けちゃう性格だったりしません?

    実際、質問内容をよーーく考えて紙に書き出してみましょう。
    それに対する、想定回答を書いてみて下さい。
    そして、その回答に対する質問を書くのです。
    これを、30分くらいやったら、全ての予想パターンが出てくるでしょう。
    最後にはきっと「これだったら聞かなくて良いや」って思えますよ(笑)

    義母さんは、義弟さんの事を心配しているのではなく、体面を気にしています。でも、ご近所さんなんて、どーやったって何か言うんですよ。
    つまり、再婚しようと何しようと言うの。
    だとしたら、今ハッキリさせる意味が有りますか?

    次に義母さんは、夫や、長男に取り合って貰えない不満を、トピ主さんにぶつけています。
    これは、義弟さんがハッキリしても、まだまだ続きます。

    つまり、トピ主さんが今聞いても、義母さんの不安は根本的に解決しないんですよ。
    一瞬、不安から開放されるかもしれないけど、またすぐ次の「あぁ、だったら○○が…××が……」と不安が押し寄せるのですから。

    トピ内ID:1464904570

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    レス、ありがとうございます

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    😨
    長男の妻
    オホーツク塩焼きそば様、拝読いたしました。
    私の性格は・・・ご推察の通り真面目で責任感は強い、と良く言われます。頼まれたらNOと言い難い所はありますが何でも引き受けはしません。大人になったので・・・。世話焼きとは言われた事はありませんがお人よしです。
    まず、ハッキリと!本人達(義弟や彼女)から意見を求められればそれなりの返答はしますが、私からは今件に関して直接義弟や彼女に進んで物申しはしません。絶対に!
    義母は次々と何らかの不平や不安を生み出すでしょう。でも今回の事は少しでも義母の気持ちが楽になる道筋を照らしてあげたいと思うのです。義母自身、彼女を好いていなくとも同じ女性として心配しているのも事実だから・・・。また、義母も自分の家に居ながらそこまで我慢しているのは可哀想だし、そこまで嫌がられる彼女も可哀想、と思うのが私の本音です。
    本当は義母が息子(義弟)にハッキリと言えば一番良いのですが、義弟の性格からして義母には『五月蝿い・・・』の一言でお仕舞で、義母も言い出したら結構言葉も性格もキツイので大事になるのは目に見えています。
    だからお互いに言えない言わさないのでしょうね。

    トピ内ID:1877250176

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    いつも続きがあってすみません

    しおりをつける
    😨
    長男の妻
    >全ての予想パターンが出てくるでしょう。
    >「これだったら聞かなくて良いや」って思えますよ(笑)
    >体面を気にしています。でも、ご近所さんなんて、どーやったって何か言うんですよ。
    >今ハッキリさせる意味が有りますか?
    >夫や、長男に取り合って貰えない不満を、トピ主さんにぶつけています。
    >義弟さんがハッキリしても、まだまだ続きます。

    すごいですね!
    全部私もそ~だろ~な~と思います(笑)。それもこれも義母の性格ですから今更変わらないでしょう。離れて暮している分だけ義母の愚痴にはお付き合いします。
    ただ、ハッキリさせる意味はゼロじゃないと思うのです。
    核が決まれば進む話もあるし義父母の稀有(主に金銭面)も方向性が定まるでしょう。そうなればなったで別の愚痴や不安が出てくるのは・・・オホーツク塩焼きそば様のご指摘の通りなんですけどね(苦笑)。
    そして彼女の気持ちは知っている(これは以前に彼女の方から私に話してくれました)ので、彼女も彼女のご両親も安心するんじゃないかなと思うのです。
    ま、私が心配しても仕方ないんですけどね。

    トピ内ID:1877250176

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