もうすぐ３０才・・・彼氏が出来ません

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まさっぺ

2005年03月20日 01:28

恋愛

悲しいことに３０年間彼氏がいたことがありません。合コンなどは高校の頃から（女子高だったので）参加していたし、会社でもそれなりに告白されたりもしています。出会いが全くない訳ではないし、男性が苦手という訳でもないと思います。でも、どうしても自分が好きな人と付き合いたいということにこだわってしまって、未だに誰ともお付き合いしたことがありません。大抵こちらから好意を抱いた場合は、彼女がいたりして振られてしまいます。私を好いてくれる人とはお付き合いをする前にお食事などに行く段階で私のほうが相手に会いたくなくなってしまうのです。友達は今にまさっぺに会う人が出てくるよとなぐさめてくれます。でも、もうすぐ３０才。結婚もしたいし、子どもも欲しい。恋愛体質ってあるんですかね？好きじゃない人と一緒にいるなら一人でいたい。でも人並みに恋愛もしたい。こんな思いにかられていらっしゃる方はいますか？また、どうしたら、彼氏が出来るんでしょうか？

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外にでましょう

うふ

2005年03月22日 19:31

おめかしして、家から外に出ましょう。声を掛けてもらえるかもしれません。

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現実を見つめましょう

本音

2005年03月22日 20:29

自分から好きになった人と付き合いたいという気持ちはわかりますが、ことごとく失敗しているわけですよね？だったら、言ってきてくれる人と付き合うより方法はないのでは？生理的に受け付けない相手なら仕方ないと思いますが、何度かの食事でもう会いたくなくなるっていうのはいいところ見ようとしていないのでは？ 30過ぎると声をかけられることも少なくなるので、本当に彼氏が欲しい、結婚したいって思っているのならば現実を見つめて高望みをしないことです。

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だいじょうぶ！

たー

2005年03月22日 20:47

まさっぺさん、はじめまして。３８歳の会社員です。文章拝見していて、お人柄も外見？も十分な方に思えました。焦る必要はないと思いますよ。むしろ、「出会う場」に顔を出す事だけ、増やしたら良いのではありませんか？機会があれば、ふさわしい方はきっと見つかるように感じました。女性は特に３０才！を気にする方が多いようですが、３０代でも４０代でも素敵な恋愛や結婚をされている方もたくさ～んいます。また、男性としても「女性を年令で区別する男」はあまりオススメできません（笑）なので、彼氏が欲しい気持ちは大事にして色々な人と会うようにし、でも‥焦らない！そんなまさっぺさんで良いと思いますよ。

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自分の身の丈を知る

にがわらい

2005年03月22日 21:32

わたしの周りにいる同じような悩みを持つ知人を思い浮かべながらアドバイスします。自分の身の丈を知るコレに尽きると思います。いくら結婚したくても３０代なのに、白馬に乗った王子様が２０代の綺麗処を掻き分けてあなたの足元にひざまづいてプロポーズ･･･なんて妄想をしていては、そりゃ縁遠くなります。４０代の禿げ男の見合いも視野に入れましょう。

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希望を忘れずにがんばって！

まこ

2005年03月22日 21:32

その状況・・・辛いですよね。私も絶対好きな人とつきあたい一心で、パーティや昔はサイトが無かったので、雑誌の友達・恋人募集に応募したりと、がんばって出会いを探しても想う人には想われずが27年も続いて、バージンである事が重荷になって心身を崩した経験がありました。でも、28歳の時、合コンで「あ！あの人素敵だな」から半年後につきあえたのが28歳でしたよ。これは思いがけない事でしたけど、失恋を繰り返しながらも、少しづつ女を磨いた結果かと思えます。でも・・・まだ私はパートナーに出会ってません。恋が実ってゴールイン出来ればハッピィーですけど、現実の壁が待ってました。現在は現実との壁を知り、私を大切にしてくれる、精神的に豊かになれるパートナー探しに勤しんでます。たぶん、トピ主さんは高望みしてるのでは？自分ではわかってないだろうけど・・・自分から告白したり、接近したり行動してますか？あなたが好きなタイプが望んでる女性像を理解してますか？好きは人を手に入れたければ、待ってるだけではだめですよ。このままでは夢見る少女のまま叔母さんになります。行動あるのみです！

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キャリアウーマンなんでしょうか？

ふりーらんす

2005年03月22日 22:08

　どうゆうお仕事されているのかわかりませんが、頭がよかったり仕事がすごく出来る女性っていうのは男性からみたらチョット引いてしまうみたいですよ。（俺も然り）　細○数○さんも「頭のよすぎる女性はなかなか結婚を前提とした付き合いができない。好きな男の前では『おりこうバカ』になりなさい」と、ある雑誌のお悩み相談で言ってましたが、ナルホドと思いました。　男ですし、あなたより少し若いですが同じような悩みを持っています。実際仕事の方もそんなにうまくはいってないですし、貯金もそんなに（ウソ！全然）ありません。出会いのほうも２１歳のとき女当時付き合っていた女性と別れて以来まったくありません。この歳になってくると結婚の２文字多かれ少なかれ意識します。　最近知人に６年も彼女がいないコトを悩み相談したところ「もうすこし表情やわらかくした方がいいよ」といわれました。そこで挨拶のときは笑顔を心がけています。小さなことですが最近自分の中のギスギスした感じが少しだけなくなったような気がします。慌てずにまず身近にできることからやっていきましょう。お互いに頑張りましょう。

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運が悪かっただけです

栗先生

2005年03月22日 22:34

幸運の女神様がまさっぺさんの前を通り過ぎる時はダッシュで過ぎ去ってしまうものです。でもそれに気づくかどうかは普通わからないでしょう。ですので、安全な出会い系サイト等でとにかく出会いを増やして、男性のアプローチをきちょっと受け止めて、まずは会うことを目的としてみてください。今までは、たまたまですよ。

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好きな人。

まきまき

2005年03月23日 10:07

好きな人と付き合いたい気持ち、わかります。私もそういうタイプです。でもなかなか好きな人と両思いになるのは難しいですよね、タイミングもあると思うし。まさっぺさんは今までも何回か告白されたことがあるんですよね？きっと魅力的な女性なんだと思います。好きな人としか付き合えないのであれば無理に付き合わなくてはいいと思います。そこで提案です！告白された時にもしその人のことが嫌いでなければ、お友だちから、というのはどうでしょうか？相手のことを知るうちにその人のいいところが見えてだんだん好きになっていくということもあると思いますよ☆ もし好きになれなかったら、そこでごめんなさいするとか。好きな人ともし付き合えることになっても、美化しすぎていて、実は思い通りの人じゃなかったってこともあると思います。なんとも言えませんが、好きな人と付き合うチャンスを待っていたら今までとは何も変わらないかもしれません。年齢的にもいつか結婚をしたいと思っているのであれば、少し行動を変えてみた方がいいかなって思います。

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お食事に行く前に会いたくなくなる理由を考えてみましょうか

32歳主婦

2005年03月23日 10:22

･この人は自分の好みではないとよく知りもしないうちから決め付けている･自分の好みの人ではないので時間の無駄と考えてしまう･理想像がはっきり決まっている･自分の好みから外れているところに印象を持つ･知らない人と二人っきりでいるのは間がもたない･親しい友達がいつも一緒にいないと楽しくないこんな気持ちが貴方にないでしょうか？よく知らない人間に興味を持つ事をしないと人間関係は広がりませんから、深いお付き合いにもなりません。合コンは自分のお友達と一緒だから楽しいと分かっているから行くのでは。デートだからと二人きりでいる事に構えていませんか？告白された時に、この人は自分のどこに興味をもってくれたんだろう、どんな人なんだろう、私のどんな印象を感じてこのレストランを選んでくれたんだろう、と相手のことを考えてください。相手を知るためには、食事をするぐらいの時間は必要ですよね。最初は『彼氏になる人』と感じなくても、興味を持つ事から始めてください。人間関係が広がれば、そのなかにきっと良い出会いがあります。

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体質というより確率

ドンタコス

2005年03月23日 11:09

ストライクゾーンが人より狭いなら、出会い(会う人の数)を増やせばよいのではないでしょうか。例えば、いままでの10倍ぐらいの数の男性と会えば、そのなかにはひとりぐらい、いい人がいるかもしれませんね。(お見合いパーティーに積極的に参加するとか)

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相談所に！

ユミ

2005年03月23日 18:32

信頼されている結婚相談所に行きましょう。学校の同窓会の中に結婚相談窓口ありませんか？ネット出会いだけは止めましょう！

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思い切って！

るるる

2005年03月23日 23:56

結婚相談所へ行ってみては？結婚して子供も欲しいなら尚更！相談所だったら、同じ考えの人が集まる訳だし！私の、従兄弟のお兄さんは相談所でお見合い結婚したけど、奥さんもとても感じの良い方で、今３年目を迎えてとても幸せに暮らしてますよ！がんばれー！

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う～～ん。

すいっち

2005年03月24日 15:51

たぶんですが、トピ主さんは、「自分に合う人」と「自分が好きになる人」が、遠く離れているのに気がついていないんだと思います。好きになる人からはいつも振られる、というのは、相手は「トピ主さんとは合わない」と感じているのでしょう。でも、トピ主さんにはそれがわからない。なぜこんな事を言うかというと、トピ主さんと同じ悩みを抱えている友人がいるからです。彼女は性格・容姿ともに問題はまったくありません。しかし彼女が好きにある相手は、誰から見ても「あなたとは絶対に合わない」と思うような相手ばかりでした。そうして、友人とすごく合いそうな男性からアプローチされても、「ピンとこない」と言ってちょっとつきあっては別れていました。そんな彼女、36歳で彼がいた事がありません。そろそろ焦ってきたようですが、相変らず「合わない男性」ばかり好きになっては失敗しています。なので、トピ主さんに思い当たるところがあるのなら、まず自分を省みてください。自分の性格や性質に合うのはどういった男性か、そこを考えてみてください。

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私の場合

ニンジン好き

2005年03月24日 20:45

私も追いかけたい人でした。惚れた男以外、考えられなかった。でも、追いかけるのをやめたら、先月結婚できました。今年３０歳になります。２０代に７年も、一人の人を追いかけて、彼の結婚で吹っ切れた時に、旦那と出会いました。そうしたら旦那も追いかける人だったんです。ぜんっぜんタイプじゃないし、何だか調子狂うし、初めは次に惚れた男ができるまでの「繋ぎ」「保険」と思ってたんです。でもそのうち「惚れられる喜び」を実感し始めて、追いかけたいとか、タイプじゃないとか、そんなのどうでもよくなった。親戚のおばちゃん達の「女は望まれて・・・」ってやつ、実感してます。少々の妥協も悪くないですよ。私は、追いかけて一人でいるより、「好き」って言ってくれる人がいることの方がずっとずっと幸せと思います。

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身の程を知るべし

miho

2005年03月24日 21:53

告白されるくらいなら、そこそこルックス的にも内面的にも魅力あるトピ主さんだと思うけど！トピ主さんが好む男性は、女性10人中９人が「いい感じね！」って思う男性では？そして、告白してくれた男性は、素朴な男性で女性10人中3人以下が「いい人そうだし・・・まっいいかな？」って思う人では？思い当たる節無いでしょうか？誰もがいい男と思う男性は、女性にルックスと女性らしさ、肉体的にも魅力的な女性を求めます。それに、モテル男は、敵も多い、駆け引きやアプローチもしないと他の女性にとられます。モテル男性でも本命の女性は、遊び人の女性を望んでませんが、真面目すぎて潔癖すぎる女性は重く、相手にされない確立高い。まして、30過ぎてバージンでは重過ぎて・・・話さない方がいいでしょう。ただ、トピ主さんを望む男性なら、トピ主さんを悲しませるような事はしない確立が高いし、バージンも喜んでくれるでしょう。けど、トピ主さんが好きになった男性とは、上手く進んでも辛い恋愛になるかもしれない～でも、それが恋愛道！がんばってみる価値はあります！どの道進むか、行動あるのみです。

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理想高くないですか?

ぽぽろんむ

2005年03月25日 12:43

まさっぺさんと同じような友達がいます。もう３０半ばですが･･･告白してくれる人はいるけど、好きな人としか付き合いたくないらしいです。理想は高くないですか? 私の友達の場合は、外見はさわやか系の笑顔がすてきな人で思いやりもあってスポーツの出来る人らしいです。実際好きになるのもやっぱり誰がみてもいいよなあと思うタイプで当然彼女がいたりしてます。辛口になっちゃいますが、２０歳前後なら理想を求めるのもいいかも知れないけど、３０すぎたら理想を追ってばかりいられないですよ。現実もみないと･･･一度、自分のことを好きになってくれる人とがんばって食事に行くなりして相手を知るということも大事かなと思います。年をとればとるほど、自分に想いをよせてくれる人って少なくなっちゃいますよ。

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相談所はどうですか？

ラスカル

2005年03月25日 15:36

わたしも１つの対策として結婚相談所勧めます。どうしても自分の行動範囲だけでは、出会いの数も限りがあるし、わたし自身もそうだったんだけど、入会していざ行動開始してみると、どんどん考え方が変わってくるんですよ。結婚相談所＝結婚では今はないですよ。自分で行動して自分の未来の旦那さんを見つけるところです。

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トビ主です

まさっぺ

2005年03月26日 12:32

たくさんのご意見ありがとうございました。どれもこれもうなづけることばかり。『高望み』やっぱりそれが彼氏が出来ない一番の原因なんですね。自分でもうすうす感じてはいたけれど、気づかない振りをしてきたような気がします。そうやって、高嶺の花の方を好きになって、また振られて･･･そうこうしているうちに恋をする気力もなくなって、自分に自信もなくなって。悪循環ですね。ちなみに、私はキャリアウーマンタイプじゃありません。性格的にもよく言えばおっとりしてます。ただ、３２才主婦さんもおっしゃるとおり、自分の理想像が決まりきっているところがあり、頑固な一面が恋愛には邪魔をしているような気がします。もっと柔軟性を身につけなきゃですね。自分に合う人とめぐり合えるように頑張ります。これからも皆さんのご意見お待ちしておりますので、よろしくお願いします。

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恋愛には段階が。。。

こばんざめ

2005年03月27日 15:45

好きな人とのおつきあいにこだわるも良し、ですが、恋愛ってそこからもまだ先があるんですよね。おつき合いしたら即ゴールインじゃない。お互いの恋愛感情の量の違いにはじまり、誤解や、思わぬ相手の欠点や長所を見つけることや、すれ違いや、価値観の相違や。。。。その間に、また、恋愛感情が増えたり減ったり、人間って変化しますからね。好かれている、と思っていたら、いつしか逆転して、自分ばかりが好きになっていたりとか。様々な二人の間のドラマを経て、自分を見つめたり相手を見つめたりして、最終的にその人を伴侶とするかどうかわかるわけでして・・・。いきなり初めておつきあいした人が、自分の好きな人で、それが成就する、って可能性、トピ主さんに限らず、どのくらいあるのでしょうかね？宝くじみたいなもの？それで後悔しないでしょうか？

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謙（へりくだ）りの心

知ったかぶり

2005年03月28日 00:08

全くの私見ですが、この世の中謙りの心、訳してー相手の立場で物を考えるー事が重要と常に我が身に言い聞かせております。最近余り流行らない表現ですが、、、自分がどの様な人を求めているか、と考えるのも大切ですが、相手がどの様な人を求め必要としているかに思いを馳せ、そこに自分が到達し得る人物かどうか、と考える事が望まれます。自分の要求に合う人を探すのは大変ですし、長続きしません。換言すれば、相手に自分の夢を託すのでなく、自分の要求は自分の手で満たすのが一番確実で、際短距離にあります。以上、愚見です。悪しからず。

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３２歳主婦さんに同感

考えすぎかも

2005年03月28日 13:46

完全に戦略ミスって感じがしますね。意中の彼には即告白。タイプでなければ即無視。私が逆の立場なら、出会ったが最後いきなり恋愛対象として可・不可を決め付けられたらたまらんな(笑) 誘ってくれた相手だって単にあなたと友人になって人脈作りたいだけかもしれませんし、ただ暇だから相手をしてほしいだけかもしれません。すぐ恋愛にこじつけるタイプは確かにうまくいけば恋愛関係に不自由しないかもしれませんが、重くて敬遠されるか逆に軽く扱われてヤルだけの人だと思われたりしますよ。色抜きであなたが友人関係を築き上げられる度量の人であれば、いづれは大切にできる人と会えるかもしれません。急がば回れです。

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すいっちさんと同感

ぽっけぷー

2005年03月29日 10:12

私にも似たような友人がいます。容姿は並みですし、性格も良いし、人付き合いも良い（出会いも多い）のに、彼氏がいません。彼女が好きになるタイプは“仕事や夢を追いかけている人” 資格にチャレンジしてるとか、留学しようとしてるとか、彼女が欲しいタイミングではない人ばかり好きになるんです。彼女にはもっと落ち着いた人が似合うと思うのですが、 “理想が低い人は尊敬できない”と消極的になって消滅してしまいます。私が思うには、自分にない物を持っている人に惹かれているのだと思います。でも実際そういう人と一緒にいると疲れるし、ペースが合わなくて上手くいかないんだと思うんです。トピ主さんも、「自分の好みのタイプ」が限定されていませんか？数回会っただけでは分からない魅力を持った男性がきっといますよ。トピ主さんにも私の友人にも素敵なパートナーが見つかることを切に祈っています。

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感謝の気持ちをお持ちになれば

ぺこ

2005年03月30日 13:06

告白されたら感謝してみてはどうですか？私を好きになってくれてありがとうって。恋愛に限らず、人にありがとうって気持ちを持つと人生うまくいくように思うんです。お付き合いがうまくいくもいかないも、心持次第だと思います。

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ためしに付き合ってみる。。

みい

2005年03月30日 13:19

好きな人とつきあいたい・・・ではなく、付き合ったら好きな人になった・・というのもあります。私はそうでした。ちっとも好きじゃなかったけど、つきあいはじめたら、好きで好きでしかたなくなり、そして結婚までしてしまい、今でも主人のことが大好きです。なんとも思っていなかったのに、だんだん好きになるということもあるので、はなからこの人はパスと、決め付けないことって、大事かも。。

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おお…

さくら

2005年04月02日 16:08

ちょっと前の私にそっくり！すごい共感… たくさんレスついてて、トピ主さんも頷かれた様子。でもトピ主さん、本当に納得しました…？身の丈を知れ、とか理想高い、とか、そんなん言われても変えられないですよ理想なんて。恋愛は本能でするものでしょう。だって、告白されたときに「私なんてたいしたことないんだから、この程度の人で充分なんだわ」とか思ってOKするんですか。それって本当に幸せですか？長続きします？（笑理想が高いのがおおもとの原因じゃなくて、理想が高い理由があるはずなんです。そこを潰さなきゃ駄目です。（続きマス）

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おお…（続き）

さくら

2005年04月02日 16:09

（続きデス）大抵の場合、本気で心の底から彼氏欲しがってないっていうのが一番の理由です実家でぬくぬくしてませんか寂しくなったら友達呼び出してわいわいしてませんか彼氏なしの生活で、結構満足してませんか？（笑心に隙間ができたら、無意識に近場の男のいいところを探し出しますよ。自然と理想が下がる、という状況になります。そのときに、譲れないところをちゃんと把握しておくことが重要です。そしたら変な男にひかっからなくてすみますよ～まだ若いし、いくらでもチャンスあります。あとで後悔しないためにも、がんばってください。動かないとどのみち何も起こりませんヨー

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便乗させてください・・。

みその

2005年04月02日 23:30

まさっぺさん、こんにちは。お気持ちよく分かります。かく言う私もじき３１になりますが、彼氏がいたことありません。好きになった人には想われず、好意を抱いてくれる人にはその気になれない、そんなことの繰り返しで今に至ります。理想が高いんじゃ、夢ばかり見てないで現実を見ろ、とよくアドバイスされますが、そんなこととっくに自問自答してますよね。何を貫けばいいのか、何を妥協すべきなのか悩む日々です。そんなわけで私も質問させていただいていいでしょうか？最初はなんとも思わなかったけど、時間をすごすうちいろんな面が見えてきて好きになったという方。その「最初はなんとも思わなかった」時期というのは、その人と一緒にいる時間をどのように感じていましたか？早く帰りたいとか、次の約束をしたらその日が来るのが憂鬱だとか、メールや電話が重荷だったりしませんでしたか？そんな時間を我慢しないと、真のパートナーには出会えないのでしょうか？

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便乗させてください・・。２

みその

2005年04月02日 23:30

私は好意を抱いてくれた男性たちに対して感謝してましたので、お断りするときは良心が痛み彼らの想いに答えられなさそうな自分に対して、自己嫌悪に陥ってきました。出会いを求めて努力したい、でも知り合った人をまた傷つけるかもしれない、私も傷つくかもしれない、そんな思いが頭の中をぐるぐるしてます。

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いいとこ探し

ぽっぷ

2005年04月05日 16:01

私自身は２０代前半で結婚して出産育児してますので、逆にあなたのように３０代でまさにこれから頑張るぞって方がある意味うらやましくもあります～。夫の姉（つまり、私から見ると義姉)が、４０代独身で親同居で恐らく付き合った人無しです。２０代の頃は周囲の薦めるお見合いもあの人の顔が嫌、この人の親が嫌、等と何かと理由をつけて全て即日お断りだったそうです。私から見ると、義姉の男性を見る視点は長所よりも常に短所に行っている様に思います。例えばタレントさんについて、私が｢眉がきりっとしてかっこいい｣と思っていると彼女は｢なに、あの眉毛、つながりそう、変｣といった具合。男性、女性に拘らず、まず出会った人の良い所を見つけてみては如何でしょう？短所なんて本気で好きになれば、喧嘩した時にちょっと気になる位です。人の短所ばかり指摘し続けて文句ばかり言っている義姉を見てると、人生すごく損してるよな、と思ってましたので、ちょっと書かせて頂きました。

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横かもしれませんが、

サワークリーム

2005年04月05日 22:30

どなたかが「心に隙間ができたら、無意識に近場の男のいいところを探し出す、自然と理想が下がる」とおっしゃってましたが・・・。ビックリしました。恋愛って、心の隙間を埋めるためのものなんですか？そんなこと考えたことすらなかった。自分から与えることで相手が応えてくれるものだと思ってます。もちろん付き合いはじめればお互いいたわりあいますが、隙間を埋めるのとは違います。自然と理想が下がる・・・自分に過不足なく釣り合う相手を探す、という謙虚な意味でおっしゃっているのでしょうけれど・・・そういうスタンスが恋を遠ざけるのでは？少なくとも私は恋人に対しては、理想を下げた近場の存在だったとかいう表現をしたくないし、されたくないです。もっと陽のあたるところへ向かっていくような考え方をしたいな、私は。恋する前から減点方式の考え方は、私の好みじゃないです。もしうまくいかなくなっても、顔をゆがめて相手の悪口を言い散らす女にはなりたくないから。トピ主さま、横だったらごめんなさい。○○才だから、縁がないからと、自分を冷めた目で見ないでくださいね。

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