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    前妻からの攻撃・・・

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    しん
    恋愛
    はじめまして
    前妻からの攻撃に耐えがたく、応援を求めています。相談に乗ってください。
    バツ1の彼とその2人の子どもたちと暮らし始めて2年になります。彼と前妻は親権を半々で持っているため、子供たちは両家を行き来しています。
    その彼の前妻から子供たちに悪口を言われたり、公共施設内で追い回されたりと、いやがらせを受けて言います。
    子供たちのためを思ってしたことなどにも、わかるように文句をつけられたりします。
    さらに子供たちからは「ママが嫌がるから」という理由で私が行く場所や、行事などに参加することまで制限されます。
    その結果、子供たちを愛することに抵抗を感じるようになりました。子供たちを愛している、ということを見せるとそれを拒否されたりするからです。
    子供なので気配りが十分にできないのは多めに見ても、私がいる前で「Aが見ているから」とか「ママがAが~したらすごい怒るって言ってたから」とか言われるときついです。
    前妻は病気で他国で治療をする間に新しい彼氏を作ったことがきっかけで彼と離婚しました。その後私と彼が出会い、子供たちと暮らすようになりました。母親と離れて暮らさなければならないこと、とてもかわいそうに思いましたし、はっきり言ってしつけもなってない子供たちでしたので、たくさんの時間をかけて、信頼関係を作りながらたくさんのことを教えてきました。私にとってもかわいい子供たちなのです。でも今は心から愛せない自分がいます。そしてそ心の余裕のなさから彼に冷たい態度をとってしまったりします。
    私は30代前半ですが、このままこの関係を続けていく意味があるのかとても迷っています。
    続けていくならば、前妻の動きを何とかしなければならないし、でもそれは子供たちにどう映るか・・・

    トピ内ID:0947016656

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    あまりいい環境ではないですね。

    しおりをつける
    🙂
    人生いろいろ
    お子さんたちが可哀想です。
    お子さんたちはおいくつですか?

    トピ主さんと新しく家族になっていくにあたって
    前妻さんとの板ばさみになっているのがとても可哀想ですし
    生活環境としても教育上よろしくないと思います。

    ご主人はどう思っているのですか?

    こういった宙ぶらりんな状態はよくないと思います。
    前妻との面会を禁止するか
    もしくは前妻に親権を渡してお子さんたちと別居するか
    どちらかしかないと思います。

    前妻さんは彼氏とうまくいってないんですかね?

    トピ内ID:2112796798

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    そんなややこしい家族持ちの彼とは別れた方がいいのでは?

    しおりをつける
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    かたくり
    親権を2人でもってその間を行き来って子供達がすごく迷うと思います

    それぞれからおそらく正反対の事を言われる中で行動するんでしょうから

    そして、あくまであなたは他人です。 自分の立場をわきまえた方がいい

    その彼と結婚してる訳でもない人の言う事など聞くとも思えませんし、結婚してるわけでもないのにそこまで係わろうとするのも何か行き過ぎな感じがします
    離婚理由も本当でしょうか? 逆なのではないですか?

    彼が優柔不断で情けないですね。そんな役目をさせるのは結婚してなら解りますが、同棲でその状態はどう見ても無理があるのでは?どうしてそんな状態に甘んじられてるのか不思議です

    あなたはもっと自分の人生を大切に考えられた方がいいと思いますよ。 まだ若いんだから

    トピ内ID:6031183595

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    あなたと同じ立場です

    しおりをつける
    😢
    あんまり頑張らないで
    毎日頑張っておられますね。
    同じ立場の者としてご苦労が手に取るように分かります。

    ご相談の件ですが、ご主人はこの事態をどうとらえておられるのですか?正しく理解しておられますか?
    「しんどい」って、「辛い」って伝えてらっしゃいますか?


    この問題は、ご主人と前妻さんの問題です。
    しんさんへ攻撃してくるのは前妻でも、本当の敵は前妻ではありません。
    しんさんのご主人が問題(敵)です。ご主人がきちんと出ていかないから、しんさんへ直接来てしまうんです。
    前妻さんも、自分の言動が結果子供を傷つけていることに気づいていないのでは?
    実親ふたりが問題を解決しようと動き出さない限り、あなたもお子さん方も被害をこうむる一方です。

    しんさんは充分頑張っています、でも間違った方向に頑張りすぎないで。
    そんな状態では子供たちをかわいく思えなくて当然です。
    子どもたちと良い関係を築きなおすためには、実親たちが「本当に今後の子供たちにとってどんな環境がベストなのか」を話し合い、お互い譲り合い、我慢すべきことを、出来れば法的に取り決めてもらうことです。
    頑張ってください。

    トピ内ID:1534521726

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    なんと、まぁ。

    しおりをつける
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    おばはん1号
    お子さん2人が、なんとお気の毒な事でしょう。

    大人の事情で振り回され、顔色を伺うなんて、不憫で仕方有りません。

    なのに、大人は自分達が自分達がで、恥ずかしく有りませんか?

    厳しい事を言いますが、大人のみんながみんな覚悟がなかったのに、子供の奪い合い。
    これは子供の為なのでしょうか?
    彼も元妻も身勝手な方ですね。家の行き来をしてるなんて、円満離婚(円満であったら離婚なんてしませんが、)し、お互いが納得しているのであれば成り立つでしょうが、片方(元妻)が納得していなければ、子供が犠牲になる事なんて分かりきっている事でしょう。

    あなたもバツ1子持ちの方との交際同棲がどういう事か、覚悟が足りないでしょう。いくら、子供達に愛情を持って躾をし、信頼関係を築こうとしても母親との行き来があれば、やはり産みの親には勝てません。
    そこも分かった上で子供達と接する事が出来ないのは、やはり中途半端かと・・・
    2年の間、誠心誠意尽くされて来たのでしょうが、それまでにもお子さんにはお子さんなりの人生があった事、それが全てあなたとの生活によって全て帳消しにはならない事をお忘れなく。

    トピ内ID:6564162167

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    ご主人は何と?

    しおりをつける
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    きょうこ
    そんなに心配なら先妻さんが引き取ればよかったのではという事になりますよね。そういう話は無かったんですか?口は出すけど面倒を見ろと言うのでは却って子ども逹の為にもならないのだという話をご主人にしてみたらどうでしょうか。このままでは大人逹の顔色で行動するようになってしまいますよ。先ずはご主人とよく話し合ってトピ主さんからでなくご主人から相手に伝えてもらった方がよいと思います。

    トピ内ID:2460460805

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    暗い話だね

    しおりをつける
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    なめざえもん
    人事だと思って好き勝手言わせて貰うけど、別れちゃいなよ、

    変なのがいつまでもぶら下がっていたんじゃ主さんも落ち着かないでしょ?

    旦那が幾ら言っても、親権を立てに付いてこられたんじゃあ堪らないよ。

    トピ内ID:9316405969

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    まず旦那さんを動かそう

    しおりをつける
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    夏みかん
    きっと前妻さんは不安定なこともあり、それが原因で別れる事になり
    それを悔いてもいるし、その座に収まったあなたが気に入らないんでしょうね。
    あなたに横取りされたと思ってるんでしょう。
    しかし気になるのは前妻の言動より、子供たちの父親であるあなたの旦那さんです。
    子供たちの実の母親とは言え、もう今は他人である女性が
    今自分の家庭を壊そうとしている、子供たちに悪い影響を及ぼしているとなれば
    矢面に立ってそれを阻止しなければならないでしょう。
    それはあなたでなく旦那さんにしかできない仕事です。
    彼は仕事で忙しいから、前妻と連絡取ってほしくないから、とかで避けさせてはダメ。
    現実を知らせ、戦ってもらえるように訴えて下さい。
    このままでは私がどんなに必死にやってもこの子たちが不安定になる、
    そしたら私も耐えられない、どうなるか分からないと言っておやり。
    旦那さんが努力した上でも変わらないようなら、法的な措置も取りましょう。
    実の親子だから面会権があっても、子供たちを不安定にさせるようなら
    しばしの間その権利を停止させることだってできます。

    頑張って戦って!

    トピ内ID:9641176959

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    もしかして外国?

    しおりをつける
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    ゆゆ
    ご主人と前妻、外国人では?そしてトピ主さんがいらっしゃるところも海外では?
    海外では、離婚しててももと夫婦の間を行き来する子が多いから、感覚が違うように思います。また、浮気も多いでしょうしね。

    海外の感覚や行動の情報を持っている方のレスのほうがいいんじゃないでしょうか。

    どうしたらベストなのかわかりませんが、日本人なら、「病気で他国に行き、新しい彼氏」もあまりわからない感覚ではないでしょうか。かわいい子ども達はわかるけど。
    あと、離婚に伴うビザなども変わってくると思うし。

    トピ内ID:5982354192

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    おばはん1号さん、ひどいです。

    しおりをつける
    😑
    ちょっとちょっと
    トピ文を読んだ感じでは、トピ主さんに覚悟が足りなかったとは思えません。
    これまで十分頑張っていらっしゃったと思います。

    トピ主さんはまだご結婚はなさっていないのでしょうか。
    彼はこのような状況をご存知ですか?
    子供たちがそのようなことをトピ主に言ったり、前妻さんからのいやがらせに対して、彼が何もしてくれないのであれば、今後もこの状況が続く気がします。
    この問題は彼が対応すべきことではないですか?
    しつけがなっていなかったとのことですから、もしかしたら彼はあまり子供たちのお世話をしていないのかもしれませんが、トピ主さんがいろいろと対応しては子供たちとの溝が深まっていく可能性があります。
    彼が表立って対応していくのがベストだと思います。

    トピ内ID:5839407219

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    報われないと思います(経験上)

    しおりをつける
    blank
    けいと
    経験上と言っても私自身ではなく、母がしんさんと同じ立場なのですが。
    父の前妻さんが病気で亡くなり、その数年後に母と再婚。当時父の連れ子の兄は小学校低学年だったのですが、再婚する際前妻さんの親族に色々吹き込まれていてなかなか母になつかなったそうです。成人して兄は結婚式に「あんたは親じゃないし」と言って、母を招待しませんでした。(父と私も怒って参加しませんでした。)父は自営業で本当に忙しく、育児は母だけがやっていたのに、母がかわいそうでした。
    兄本人は普段そんなに酷い人物でもないのですが、その前妻の親族が関わるとなぜかものすごく偏屈な人に変貌してしまうのです。この刷り込みは何十年かかってもとけないみたいです。
    色々あり、私も便宜上「兄」と呼んでますが、気持ち的には他人以下の存在です。そうなってほしいと願っています。
    残念ですが前妻がいる限り、お子様たちは可哀そうだけれども変われないと思いますよ。
    最後にこれだけは言わせてください。あなたは悪くありませんよ!

    トピ内ID:0335132782

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    子供たちと真面目に話し合ってみたらどう?

    しおりをつける
    🎂
    舞子
    子供たちと真面目に話し合ってみたらどう?
    自分はお母さんのつもりで一杯愛情をかけてきたけど
    みんな、私のことが嫌なら、もうお別れしようかなと思う。

    とても悲しいことだけど、私もとても辛いの(泣く)
    だって、あれしちゃいや、こないでと言われたらとても悲しいでしょう?
    私のこと、みんな好きじゃないの?

    これじゃ、このお家に私はいれないよ。
    前のお母さんが好きなんだね。
    私はじゃあさよならしたほうがいいんだね。

    こう本気で子供に話しましょう。

    私はね、個人的には「なめざえもん」さんと同じ意見。
    まだ30代前半でしょ?!
    よその子のために神経すり減らすなんて!!
    もったいないよ、人生が。

    トピ内ID:2514783572

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    まずはあなたが婚姻届を提出してから

    しおりをつける
    😨
    かほ
    あの~、トピ主さん、文面からするとまだ彼とは婚姻届を提出してないんでしょ?

    正式に結婚もしないで、子供たちと暮らすのは、あまりに節操がないと思いますよ。

    お子さん達も内心、納得いってないでしょうし、学校などでもいったい何を言われているやら、心配になってしまいます。

    トピ主さんがいろいろ注文つけたかったら、まずは婚姻届を提出しましょうよ。

    今のままではただの同居の赤の他人のおばさんでしかないんですから、何も言う権利はないでしょ。

    トピ内ID:6603162533

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    彼は何と言っているのでしょう

    しおりをつける
    blank
    mo-mo
    >彼に冷たい態度をとってしまったりします。

    当り前ですよ。
    彼がきちんとした対応をとっていたらこんなトラブルになってないです。

    これから ずっと 前妻さんのトラブルとお付き合いしていくつもりですか?
    彼が手を打っていたら こんな風にお子さんもトピ主様も苦しんでいないです。

    一度 きちんと彼と話し合ってください。
    彼の問題である事を認識させてあげて下さい。
    そうしないと トピ主様はもちろんですが お子さんの人格形成に暗い影を落としますよ。

    母親と新しい母親になるかも知れない人がいがみ合っているのですから 
    どう考えても子どもは苦しい立場です。
    父親として 子どもの幸せを考えて欲しいと話してあげて下さい。

    婚姻届を提出をしていないのなら そのまま別れる事も考えて良いかもしれませんね。
    トピ主様はもちろん お子さんの状態も心配です。

    後 お子さんたちに罪悪感を感じているかも知れませんが それは間違いです。
    悪いのは お子さんたちの実親たちです。
    お互いに問題を引きずっているのに その問題をトピ主様に丸投げしているのですから。

    トピ内ID:9383982491

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    離婚をお勧めします

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    ケン
    子供の年齢がよくわかりませんが、もうかなり自己主張できる歳だと思います。
    実母にコントロールされていることもふまえ、子供がこの先あなたになつく可能性はほぼ0だと思います。
    しつけもできてないなつきもしない子供と守ってくれない夫、そんな連中と生活を続けられますか?
    心身共にボロボロになる前に離婚されることをお勧めします。

    トピ内ID:9380193336

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    横になっちゃうかな?

    しおりをつける
    💔
    みなこ
    日本では、離婚した夫婦に共同親権ってあり得ないですよ。
    親権と監護権を分けることはありますが、それは、父母間を同等に行き来させるということにはなりません。
    もしも、親権と関係なく父母間を同等に行き来させるという条件で離婚したなら(家裁が関わる離婚なら認められない条件ですが)、双方新しいパートナーができることは想定していなかったのでしょうか。
    いずれにせよ、新しい状況に合わせた条件を整えるよう、きちんと調停でもされてはいかが?
    子供さんのために何が一番良い方法か、大人3人で考えて差し上げて。

    トピ内ID:6114542281

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      🐤
      ピー子
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      だからではありませんか?彼がちゃんとしてくれないからでは。
      今はいくら頑張っても、子供たちにとってあなたはパパのガールフレンド以上にはなれません。
      自分の立場をわきまえて、子供たちを混乱させるのはやめた方が良いと思います。

      トピ内ID:3746824642

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      子供も不安に煽られたとか

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      blank
      しゃんぷぅ
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      自分達の居場所がないって辛いですよ

      トピ内ID:3378159051

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      子供たちに受け入れられていない

      しおりをつける
      Nino
      離婚も再婚も大人たちの勝手な都合ですよね。

      子供にとって母親は前妻ですからね。
      子供が前妻である母親に会うのは当たり前ですし
      >子供たちを愛することに抵抗を感じるようになりました
      そう感じてるならば子供も感じ取れるんでは?

      それ以前に離婚自体を子供たちは受け入れて無いのでは?
      そうなれば再婚も受け入れないでしょう。

      トピ内ID:2484022414

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      親の勝手な都合で

      しおりをつける
      😑
      子供の立場
      私は子供の立場で、父が再婚し後添いが来ました。

      ごめんなさい・・・どうやっても母は産んでくれた母一人です。
      どんな時でも求めるのは産んでくれた母です。それが子供というものです。
      たとえ母がどんな事をしても、されても…変わりません。

      なので物心(実母の記憶が有る)をついた年齢のお子様に
      実母への愛を求めるな…は酷です。

      実母からの愛も同じくです。
      たとえ夫婦間が壊れようとも夫への愛情が無くなっても他に好きな人が出来ようとも
      子への想いは計りきれるものではありません。
      それがたとえどんなに離れて暮らしていても…。

      私の父の後添いは父の後妻であって、私達の母と一度も思った事ありません。
      一緒に住んでおりましたが…子にとってずっと私達家族の中に赤の他人が入ってきて同居しているような感覚でした。

      親の勝手な都合で父と母と別々に暮らしているけれど私の父と母はこの人だ。
      父には他に女の人が居て一緒に暮らしたいみたいだ…との感覚でしょう。

      トピ主さんにも辛い事ですが、お子さんはもっと辛いと思います。
      父も母も生きていて手の届く所にいるのですから。

      トピ内ID:9923795961

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      とりあえず別居でしょう

      しおりをつける
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      冷凍庫
      未婚の今はそれが出来る状況ですし。

      お互いに離れてみると見えてくるものがたんさくありますよ。

      彼の家の家事や子育ては彼が自分ですべきであって、そもそも籍も入ってない彼女の立場であるあなたが彼の家に住み込んでまでやる事ではない。

      「かわいそうだから」とか「見かねて」の気持ちは一切捨てましょうよ。
      とにかく彼の家の中のことに一切干渉しないこと。

      彼とは外で会いましょう。

      最低1年位は彼の家の事には一切口出しをしないであげて下さい。

      彼と会っている時に、彼が子供達や家の中の事を話しても、「そう大変ね」と言って取り合わず右から左へ聞き流しましょう。

      キツイ言い方ですが、子供達にとってみれば、家族で暮らしていた家に父親の彼女だからといって転がり込んできたあなたに母親面されるのは嫌で嫌でたまらないと思いますます。

      あなたの存在そのものが子供達の心を傷つけているという可能性はゼロではないという事をどうかよく自覚してみてください。

      物理的に離れるという思いやりを実行して欲しいなと思います。

      トピ内ID:6885479205

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      トピ主よりお礼

      しおりをつける
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      しん
      ご意見をありがとうございました。厳しい意見もやさしい意見もありがたく感じています。どちらのご意見に対しても「そうですよね」と思うことばかりで…どうお返事したらよいか迷ってお返事が遅れました。すみません。

      少し訂正というか追記して、さらに皆さんにお聞きしたいのが、「実母」についてです。

      私も母っ子でしたから、いつでもお母さんが一番でした。モデルみたいじゃなくても、忙しくてたまにうっとうしがられても、やっぱりお母さんが好きな気持ちよくわかります。親を愛せない子供ほどかわいそうなことはないと思ってますので、「お母さんを愛してはいけない」類のことを言ったことはありません。むしろ「お母さんが悲しむよ!」「お母さん大好きでしょう?」と励ましています。

      でも本当によく言われるのが「母親にはなれないよ」なんですよね…。

      実の子でないから何なんでしょう?

      たくさんの人からたくさんの愛情をもらって子供たちは愛情過多になってしまうものなのですか?

      母親と張り合うつもりはないのです。そのことはママ本人にも伝えてあります。それなのに攻撃される理由がわからないです。

      トピ内ID:0947016656

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      ちょっとちょっとさんへ

      しおりをつける
      blank
      おばはん1号
      私は決して、ひどいことを言ってませんよ。

      現実問題を言ってるだけです。

      トピ主さんが誠心誠意子供達に接している事は、素晴らしい事と思いますが、それが全て愛情を注げば注ぐだけ報われる事は無い。
      子供達のトピ主さんへの反応次第で、元妻の動きを何とかしなければならないと考えている事が覚悟が足りないと言ってるのです。

      子供達には子供達のトピ主さんと出会う前までの人生があったのです。
      それが大人の事情で全て帳消しになんて出来ないのですよ。

      父親に新しい女性が出来て、母親代わりのことをしてくれている。だけど、実母との行き来があり、母親は女性と子供達の交流を嫌がり悲しむ。
      そんな姿を見て、子供なら母親の味方になってしまいますよ。
      「自分達がお母さんを守らなければ!」とね。

      彼もトピ主さんも前妻も、自分たちの事ばっかりで、子供達の感情が置いてけぼりで気の毒です。

      彼と前妻との間で早く解決できる事をお祈りします。

      トピ内ID:6564162167

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      2度目のレスです。1

      しおりをつける
      🙂
      子供の立場
      トピ主さんのレスを拝見しました。

      文字数の関係で書けなかった部分かと思いますが、伝えるにはとても大切な事だったと思います。
      初めにこの文章があれば、こちらからのレスも少し違ったものになっていたと思います。

      上手く言葉に出来ませんが…
      私はこのトピ主さんのレスを拝見し…とても嬉しかったです。
      子供の気持ちを1番に理解しようと努力していらっしゃる事がよくわかります。

      子供の母親の事を否定されていない。
      子供から実母への求愛を理解して下さり認めて下さっているような。

      「母親にはなれない」 確かに子からはそうかもしれません。
      けれど子供は「本当の母はアッチ。けれど父と母は一緒には住めない」は次第に理解していくはずです。

      続きます。

      トピ内ID:9923795961

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        2度目のレスです。2

        しおりをつける
        🙂
        子供の立場
        続きです。

        母親ではないけれど…いつもそばに居てくれる人 いつも見守ってくれる人
         いつも心配してくれる人 善悪をしっかり教えてくれる人 悪い事をしたらちゃんと怒ってくれる人(愛情を持って) 愛情をくれる人
        っていう存在はちゃんと伝わります。

        そして子供が大人(理解できる歳)になった時に心の中で大きな存在となって現れると思います。

        大人3人で良く話し、お互いを認め合い、皆が子供の為に上手く係われるような新たな関係になると良いですね。

        いつかお子様の花もトピ主様の花も咲き誇る事をお祈りしております。

        トピ内ID:9923795961

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        追記を読みました。(1)

        しおりをつける
        blank
        mo-mo
        もう 感覚的な感じなので伝わるか分かりませんが
        母犬・母猫の子どもを人間が抱き上げると ものすごく心配そうにするんですよ。
        もちろん母犬も母猫も その家で可愛がられているのに それでも自分の子どもを
        その家の人が触るのも嫌なんですよ。

        後 自分のテリトリーに入り 母親のポジションに付いて子どもの世話をしている事が
        嫌なんだと思います。
        だって 家庭の中で 子どものしつけや世話 会話等するのは母親のポジションでしょう。

        多分 母親は 彼に独身でいて欲しいのだと思います。
        母親のポジションは空席にしておいて 別れて暮らしていても
        父親と母親でありたいのだと思います。

        >母親と張り合うつもりはないのです。

        トピ主様から見たら 全くそのつもりは無かったのでしょうけど
        母親から見たら 自分のいるべき場所に侵入してきた人です。
        もちろん 離婚はしている事は理解できていると思いますが
        母親の場所を奪われたと思っているんですよ。

        後 一番の心配は子どもを奪われると思うのでしょうね。
        ですので 攻撃的になるんだと思いますよ。

        トピ内ID:9383982491

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        追記を読みました(2)

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        mo-mo
        >「母親にはなれないよ」なんですよね…。

        実の母親が近くにいて 心配している様子を見たら 子どもだって 悩みます。
        実の母親に慣れなくても 継母に感謝している方も多いのでは?
        だから 実の母親とは違う深い愛情が産まれる場合もありますが
        トピ主様の環境では お子さんが悩むだけです。

        >愛情過多になってしまうものなのですか?

        まがった愛情なら 問題でしょうけど
        愛情と甘やかす・放任などをきちんと分けて 大勢の人からたくさんの愛情を
        もらったお子さんは 幸せになりますよ。

        トピ内ID:9383982491

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