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    彼女に最低なことをしてしまいました。

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    😣
    すてぃっち
    話題
    20代後半男です。職場で大きな責任を与えられました。成功すれば、将来の出世と高給は約束され、嬉しくてはりきり、常に仕事ばかりでした。
    結果、仕事ノイローゼ気味になり、結婚を前提に同棲中の彼女に酷い暴言を吐きました。「俺の事を気に入らないなら出てけよ!」です。それも、数回も言ってしまいました。
    彼女は私がノイローゼ気味になってから何度も泣かせてしまっても、しばらくは耐えてくれました。ですが、ついに数日前に怒り、泣きながら出て行きました。
    そしてやっと私は仕事のことしか考えていなかった頭を冷やしました。自分が最低な人間だと気づきました。

    私は彼女に出て行かれ(私が追い出したのです)
    彼女の大切さがわかりました。仕事に夢中で彼女の気持ちなんて全く考えませんでした。

    電話して誠心誠意、謝罪したところ、「今戻っても、やっていける自信が無い。しばらく1人になりたい。すてぃっちが反省してるのはよくわかったよ。今すぐ別れはしない。別れるかどうかは考えてみる。電話やメールはしないでね。」と言われました。

    こんなにも最低なことをしたのに、今すぐに別れるとは言われませんでした。
    振られて当然の最低な行為をしました。今私は諦め6割、期待4割で彼女からの連絡を日々待っています。
    仕事も一生懸命頑張っています。仕事の無理にも気をつけ、心の健康にも気を使っています。

    同棲していたので彼女の服を取りに来る時に会うことができます。彼女の為にできることはないでしょうか?会った時はどうしたらいいしょうか?もちろん、振られたくはないですが、それ以上に彼女に幸せになって欲しいと祈ってます。また、彼女の今の気持ちはどのようなものなのでしょうか?
    彼女を最低な男から解放してあげてというアドバイスでも結構です。
    こんなことを今更言うのも情けないし、嘘みたいだし、お怒りになられると思いますが、私は彼女を愛してます。

    トピ内ID:6024179852

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    😢
    彼女は関係を破綻させたくないから、距離を置いてるんだと思いますよ。
    その仕事は完了の目処がつくものですか?
    出世された後はより激務になりませんか?
    貴方にとって、仕事中は戦争みたいな気分で彼女どころじゃなかったのは解りますよ。
    ただ、彼女に自分の状況を適切に理解してもらいましょう。
    終わりの見える仕事とそうでない仕事も有りますし、
    いきなり貴方のペースが変わって、彼女だって適応するのが大変だと思います。

    私も自分の彼が相当な激務の時に八つ当たりで、
    アリエナイ言葉を吐かれましたが、
    彼を取り巻く状況を把握する事で関係性は破綻せずに済みました。

    ちゃんと会話していますか?

    トピ内ID:8531168436

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    彼女から連絡がくるまで待った方がいいと思います

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    KIRIN
    仕事に一生懸命になり周りが見えなくなってしまったんですね。どういう成り行きで、暴言を吐いてしまったのかは解りませんが、大変なプレッシャーを抱えていたのは彼女も知っていると思いますので、時間が経てば許してくれるんじゃないですか。結婚の約束までしていたのであれば、彼女は将来の事も見据えてじっくり考えて答えを出すと思います。反省して謝ったのだから、後は待ってあげて下さい。
    いい面ばかり見せての結婚よりも、悪い面や最悪な(失礼な言い方ですが)態度を見せて、それでもやっぱり一緒にいたいって結婚した方が、長続きしそうですよ。

    トピ内ID:6871353981

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    出す事のないラブレター

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    blank
    キョン
    仕事で忙しくなるまでは上手く行っていたのですよね。
    彼女も、それがあったから最初のうちは我慢できていたのだと思います。

    連絡もせずに待ち続けるのは心苦しいものです。
    誰に見せるわけでもない、非公開あるいは彼女だけに公開するブログで日々思うことや考えたた事を書いてみるのはいかがでしょうか。
    彼女には連絡は取らないが、思っていることはここに書くからそれを見て欲しいと伝えればよいのです。
    見るも見ないも彼女の自由。
    彼女が伝えたい事があればコメントを貰えばいいのです。

    トピ内ID:5129586089

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    これしかないでしょう!

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    😨
    nana
    トピ主様が心から反省していて、彼女を本当に愛しているのなら。
    「プロポーズ」するしかないでしょう・・・。
    仲直りできるといいですね。がんばって下さい。

    トピ内ID:8719471843

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    乗り越えられるといいですね

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    blank
    たま
    私の夫も20代の頃は仕事が大変になるとイライラしていましたね。
    私も同じで、仕事が忙しい上に家事にも追いかけられると、イライラして夫にあたっていました。
    離婚届が舞ったことも。

    誠心誠意、謝ることです。
    そしてあとは彼女の意思に委ねるしかありませんね。
    今回は許してくれるといいですね。

    それと、人間は変われます。
    私も夫も40間近になり、今はすごく穏やかに、お互いに慈しみながら生活しています。
    反省と後悔を繰り返したせいか、馬鹿な言動はなくなりました。
    歳をとったとか、丸くなったとも言えます。
    若いころは色々と激しいものです。
    乗り越えられるといいですね。

    トピ内ID:8029812796

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    愛することと甘えることは別です

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    🐱
    たえまる
    恋人や配偶者は、一番大切な他人です。誰よりも思いやり、傷つけてはいけない相手だと私は思っています。
    気がつかれて良かったんだと思います。

    誰しも起こす間違いですが、自分の大変さに耐えきれず甘え過ぎてしまいましたね。自分が辛い時こそ思いやってあげて下さい。簡単ではないですが、誰と付き合おうがこの先何度もありますから。

    誠意は必ず伝わりますよ。そして二度と同じ過ちを起こさないよう、言葉でしっかり伝えたらいいと思います。
    もし復縁できないとしても、失って負った痛手が大きいほど優しくならないと、傷ついた意味がないですよね。

    トピ内ID:1022145172

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    分かってるなら、どうしてやったの?

    しおりをつける
    blank
    夏みかん
    彼女さんも迷ってるんでしょうね。
    果たしてこんな人と結婚していいのか、そう悩んでるんだと思います。

    結婚して、またあなたが仕事で追い詰められた時に暴言を吐かれる。
    暴言は暴力と全く同じに人を傷つけます。
    「もうあれはあの時だけ、今度から絶対しない」なんて言っても無駄です。
    しない人間は最初から一回もしませんよ。
    一度やった人間はまたやるんです。それを彼女も分かってるんでしょう。

    私だったら去ります。事実過去に仕事でちょっと追いつめられると
    とんでもなく八つ当たりする人がいて、泣いて怒ってそういうのやめてと言うと
    一瞬シュンとして謝罪し、二度としないと誓ってくれるのですが
    まーたすぐに忘れて元通り。
    これがどれだけ私に絶望を与えたか。

    その時の彼の顔は悪魔にしか見えませんでした。
    自分の意志で自分をコントロールできない、悪魔に乗っ取られた顔。
    あなたの彼女さんにもそう見えているのでしょう。

    戻ってくる可能性は低いと思います。
    自業自得ですが、諦めた方が賢明ですよ。

    トピ内ID:4556535252

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    いまはじっと、彼女からの返事を待つのがいいと思う。

    しおりをつける
    波打ち際
    喧嘩や別れでどちらかが100-0で悪いとか、悪くないとかはないと思います。
    彼女にも反省する部分があるはず。時間をあげましょう。

    とぴ主さんは自分の悪かったところに気づき、反省し、謝罪した。
    充分だと思います。すごく大事なことだと思います。

    あとは彼女ので方を待ったらいいと思いますよ。

    トピ内ID:6974714557

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    トピ主です 1

    しおりをつける
    😣
    すてぃっち
    皆さん優しいご意見、厳しいご意見ありがとうございます。
    本当にありがたくご意見拝聴しました。

    ご質問にお答えします。
    分かってるなら、なぜやったかについては、トピでも申し上げた通り、
    仕事ノイローゼで、全くわかってませんでした。
    わかっていたら、やりませんでした。それと、おそらく彼女が戻ってこないであろうことは、私も感じてます。

    同じことを繰り返す人は正しい原因分析と対策ができてないのかなと思います。
    仕事でも私が失敗を指摘して、同じ失敗を繰り返す人はその場で反省して、
    「もう二度と無いよう気をつけます。」と言います。これでは繰り返すのは当たり前だと思います。

    大切なのは、何でそうなったのか(原因分析)、どうしたらいいのか(対策)

    事象:彼女に最低なことをしてしまった。
    原因:過度な仕事のストレスによる半ノイローゼによる正常な判断能力の欠如
    対策:週最低1日は仕事を一切忘れる日を作り、彼女と過ごすなり、趣味なりをし、仕事のストレスを低減する。

    彼女と別れることになったとしても、必ずこのことから学ぶ強い意志があります。
    愛する彼女の流した涙を無駄にしたくありません。

    トピ内ID:6024179852

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    トピ主です 2

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    😣
    すてぃっち
    これからは、やはり彼女の意思を尊重して、彼女から連絡が来るまで待ちたいと思います。
    彼女が連絡しないでと頼んでいるのに、今連絡をしてしまったら、彼女の気持ちを再び無視してしまうことになります。

    彼女が連絡して来てくれた時に何か私ができることはないでしょうか?

    今考えていることは、
    ・彼女の決めたことを聞く。
    ・自分の想いを伝えて、彼女がそれでも別れる意思がある様だったら、潔く別れる。

    やはり、これ位しか浮かびません。
    傷つけてしまった大好きな彼女と、もしも別れることになったとしても、
    最後に何か、思い出なり、なんなりしてあげたいのですが・・・

    トピ内ID:6024179852

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    トピ主です 3

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    😣
    すてぃっち
    ゆさんの質問にお答えします。

    会話は、一緒に食事を週に2回位取るときにするだけでそれ以外はありませんでした。
    時間のすれ違いで、それ以外は食事も別々でした。
    コミュニケーションの方法も考えるべきでした。

    彼女に手紙を書いたり、メールを増やしたりするだけでも全然違かったなぁ、なんて後悔しています。
    「私の話を聞いてくれない。」と言った彼女に「仕事で疲れてるから、ごめん。寝たい。」と冷たく答えて、
    代替のコミュニケーション方法を考えなかった所に、本当に私の彼女への思いやりの無さが見えます。
    後悔ばかりです。

    トピ内ID:6024179852

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    打開策になってないです

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    かもめくん
    >原因:過度な仕事のストレスによる半ノイローゼによる正常な判断能力の欠如
    >対策:週最低1日は仕事を一切忘れる日を作り、彼女と過ごすなり、趣味なりをし、仕事のストレスを低減する。

    これでは原因の分析も甘いですし対策も対策になっていません。
    ノイローゼが悪いんだ、と言いたいだけでしょ。

    こんなようじゃ同じ事を繰り返しますね。
    もっと掘り下げて考え直したほうがいいですよ

    トピ内ID:2388612664

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    成長することができなければ

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    blank
    つま
    出世は大きな魅力でしょうけれども人間としても成長しなければ
    あなたの思う幸せはつかめないと思いますよ。
    人間、ひとつのことだけ焦点を当ててずっとやるならだれだって出来るんですよ。恋人との関係、職場の人間関係、結婚、家庭 子供 年をおうごとにいろんな課題が同時に課せられるようになります。
    そのときもまた、自分勝手に切れてあたるようならあなたは成長なしだと自覚してくださいね。
    そういう人は出世しても人の上には立てません。
    恋人との関係だけでなく自分という人間を考える時期なんじゃないですか?

    トピ内ID:6021713491

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    日記書くとか

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    🐱
    にんにん
    賛否両論ありそうですが、彼女から連絡が来るまで、簡単な日記のようなものを書いてはどうですか。スケジュール表を作れというのではないので、日々あったことを事細かく書くというのではなく、その日にあった楽しいこと、彼女に伝えたいこと(彼女への思いを何十ページもかくのでなくね)、自分の反省すべき点など、感情的にならず、客観的に、小さなノートでいいですから、誠心誠意心をこめて書いてみてはどうでしょう。
    自分自身のためにもなるし、彼女にあったときに、伝えやすいかもしれません。
    私であったら、もし別れる結論をだしてしまったとしても、そういうものを渡されたら、しっかり読んで、もう一度真剣に考えます。
    受け取ってもらえない場合もありますけどね。あなたが彼女にしてあげられるのは、彼女の結論を尊重してあげることです。でも、あなたの気持ちを感情的にならずに伝えることも大事だと思います。

    がんばってください。

    トピ内ID:6086451123

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    今、彼女は冷静に考えている 

    しおりをつける
    🙂
    ゆみ
    結婚するつもりで同棲した相手なら、いろいろ考えている最中なのでは。

    この先、あなたが責任ある仕事をまかされて出世していくでしょ。それは彼女も一緒に喜ぶべきことなのに、その激務が原因でストレスがたまって、ノイローゼになって彼女を傷つけてしまう。

    これでは一緒にいる意味がない=結婚する意味がないですよね。

    彼女の気持ちも気になるけど、まずあなたがストレスをほかの人にぶつけないで処理する方法を見つけないと、結婚してもすぐ破綻してしまうと思います。

    極端な例えだけど、普段はいい人なのにお酒を飲むと暴力を振るう人がいるとします。その人と結婚するとなると、家族や友人は当然反対する。
    彼は治すといっているけど、果たして治そうとして治るものなのか・・・。
    彼を信じているし、愛しているのは間違いないんだけど、別れたれたほうが良いのではないか。彼と一緒にいて自分は幸せになれないんじゃないか・・・。

    彼女はそんなことを考えているのではないでしょうか。
    結婚生活は長いですよ。同棲期間よりも、恋愛期間よりも。

    トピ内ID:4600968759

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      待つしかない。

      しおりをつける
      blank
      Ruri
      今はジタバタせずに、彼女の結論を待つしかないと思います。
      私も夫と付き合ってる時、同じような喧嘩をいっぱいしました。夫はその時不況の煽りを受けた仕事の事で精一杯、会話は減り、金銭面、衣食住を私が支えてた事にも全く気付かず、ストレスをぶつけるばかり。最終的に彼女と同じ行動を取りました。
      離れてる時間は彼女にも必要だと思います。
      私は夫が猛反省して手を付いて謝られ、寄りが戻りました。前のような酷い喧嘩もする事なく、1日に1度は必ずお互い感謝の言葉を掛け合い、仕事で擦れ違う時は代わりに手紙を書き(実際2年続いてる)、今に至ります。貴方も、変わって下さい。1度反省しても繰り返していれば、彼女との縁を自分で切ってしまいますから。今は首の皮一枚で繋がっているかも怪しい感じ。縁があれば戻る可能性もあるかもしれない。貴方が自分を省みてくれるのを彼女が待っていたように、貴方は待っている間、どうしたら繰り返さずに済むか、変わった自分を見せられるか、考えて下さい。

      トピ内ID:8498164104

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      トピ主です

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      blank
      すてぃっち
      かもめさん

      ご意見ありがとうございます。ですが、批判するだけなら誰にでもできます。
      どの様に甘いのか?対策のより良い例を教えてくださいませんか?
      性格が悪いとか、未熟だとかいう曖昧なことを原因にするというなら、原因分析が甘いと私も思いますが。

      そんな教える義理はないというなら結婚です。

      欲しいのは、批判の後のアドバイスです。

      自分が悪かった、ダメだったと反省して落ち込むのは簡単ですし、既にやってきました。

      この経験から学びたいと心から考えております。

      トピ内ID:0486282048

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      分析間違ってます。

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      😑
      はまー
      分析すべきは、「半ノイローゼによる正常な判断能力の欠如からどうして彼女に暴言を吐くに至ったのか」です。
      原因は「説明不足から彼女に仕事を理解してもらえなかった。心に余裕が無くそれを許容できなかったこと」だと思いますが。

      対策も甘い。仕事のストレスを低減って、自分でコントールできない時もまたあると思うよ。
      そうなった時にまた同じことの繰り返しだよ。

      あなたの考えた対策プラス
      1.自分がどんな仕事をどんな目的でやっていて、現在どういう状態であるのかを彼女にちゃんと話しておく。
      2.彼女と、仕事・家庭についての価値観を擦り合わせておく。
      3.仕事の効率を上げる
      これらも必須だと思います。

      特に、1、2は結婚する前も、してからも大切なことです。
      これをしてない段階で同棲しちゃったのは間違いですね。

      していたとしても不足があったのでしょう。
      だから「私の話を聞いてくれない」なんて馬鹿な台詞を彼女が吐くのです。

      夫婦で長年一緒に住んでいても、察しがつかないことが沢山あります。
      自分の大変さや気持ちを分かってもらいたいのなら、キチンと伝えてください。

      トピ内ID:6280360906

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      思い出、いりません

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      🍴
      イカ騎士
      >傷つけてしまった大好きな彼女と、もしも別れることになったとしても、
      最後に何か、思い出なり、なんなりしてあげたいのですが・・・

      女性が別れると決断した時、あなたはもう過去の人です。
      そんな人に思い出なんかもらっても鬱陶しいだけです。

      私の友人(女性)が旦那さんの不甲斐なさが原因で離婚しました。
      その時に旦那さんが「あなたに何もできなかったから最後に旅行に連れて行きたい」と言ったそうです。
      友人は全く行きたくなかったけど、旦那さんの気が済むようだから一緒に行ってあげるしかないと言い、一緒に行きました。

      あなたが良かれとしてあげることは女性の負担になることもあります。
      ましてやあなたに愛想を尽かして別れることにする時に何故思い出を作る必要があるんでしょう。

      よく「女性の恋愛は上書き保存、男性の恋愛は個別に保存」と言いますが、女性にとって上書き保存で消えていく恋愛データに思い出は一切不要です。

      ただ彼女の決断を待ち、それを黙って受け入れるだけにして下さい。

      トピ内ID:0324114826

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      トピ主です。

      しおりをつける
      😣
      すてぃっち
      はまーさん、本当にありがとうございます。
      確かにはまーさんの仰る通りです。
      私は管理側の仕事をしているのですが、まるで経験豊富な管理のプロの上司に指導された時の錯覚を覚えました。
      もう一度、考え直したいと思います。


      先ほど彼女と荷物についてメールで話し合いました。
      彼女は電話したくないと言っており、メールもぶっきらぼうでしたので、
      もしも別れる結論がもし既に出ているのならば、荷物は郵送して会わずにいた方が早くお互い新しい道を歩めるのでは?
      と、言ったところ、
      「すてぃっちは、整理整頓上手じゃないし、郵送はしなくていいよ。直接取りにいく。結論については、今はちょっと無理だから、後で連絡する。」という返事が返ってきました。
      彼女の気持ちが全くわかりません。既に諦め6割でしたが、期待したくないのに期待してしまいます。

      トピ内ID:6024179852

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      トピ主です。

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      😣
      すてぃっち
      イカ騎士さん

      やはりそうですよねえ。彼女が別れを決断したら、やはり速やかに姿を消すのが一番の愛情表現だと確認できました。
      アドバイスありがとうございます。

      それにしてもその男性は凄いですね(汗)

      トピ内ID:6024179852

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      では、お説教を。

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      フラスコ
      私はあまり人間の意思を信用していません。
      意思が強い人でも弱るときがあり、健康な人でも病気になれば判断が狂います。
      人によってキャパシティが異なりますが、波があることは確実です。
      この波をどう扱うかという問題だと思います。

      もし上司に対してだったら、トピ主さんは今回のような行動に出ることができたでしょうか。
      お母様に対してだったら、どうだったでしょうか。
      たぶん全く同じセリフは出なかったでしょう。
      ふだんの相手との関係に基づいたパターンが、いざといとき、貴方が心底望むものをひきよせるのか、日頃から考えてみてはいかがでしょうか。

      今までのパターンで不足していたものがあるなら、それを増やす方法を考えるのがよいでしょう。
      大きな目標のためだから、小さいことはどうでもいいという心根は、いずれ自分に返りますし、他人にも見抜かれます。
      最も大切にするべきは、彼女さんというより、トピ主さん自身の心だと思いますね。

      トピ内ID:1880571129

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      まずはご自身の成長を

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      🐧
      おり~ぶず
      考えて、変えるべきポイントは、

      「仕事等でストレスがたまると彼女に当たり散らしてしまう自分」

      です。
      一般的な解決方法は、
      ・自分のストレスに対するキャパを知る。
      ・ストレスを発散させる健全な方法を見つけておく。(スポーツなど。酒やギャンブルはダメ。)
      ・自分が仕事等にのめり込み易い性格であることを把握し、第三者に止めてもらえるよう依頼する。(同僚、友人、彼女など。)

      他にも有りますが、仕事やそのストレスには一生涯上手く付き合わなければならないでしょうから、この機会に色々試しましょう。

      彼女さんの事は、今は、彼女さんの今後の幸せと成功を陰ながら応援するしか無いでしょう。

      貴男はこの事を教訓に、大きな人間になって下さい。

      トピ内ID:6050612324

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      ホウレンソウ

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      blank
      う~ん…
      恋愛を仕事に例えるなら、今回のトピ主さんは
      「ホウレンソウ」無しに会社でむやみやたらに暴言吐いて八つ当たりしてた訳ですよ。そりゃクビになります。
      同じ失敗を繰り返さない為には原因究明も大事ですが、案外単純な事だと思います。
      新しい仕事がキャパギリギリの場合はまず報告連絡。淋しくさせるかも知れないけど不満があったらちゃんと言ってね!と言われてれば彼女も自分の時間を作るなり距離を保ち易かったかと。(やってたらごめんなさい)後はこう言えば、自分も不満があったら言ってね!と言った手前ある程度責任感持つでしょう?(笑)
      私もお互い仕事人間な彼と衝突する事が多かったですが、そうか!ホウレンソウだ!と思う様になって心掛けてからかなり楽になりましたよ~!
      無理に「週に一回は~」とかノルマを(期待値含め)課すのはしんどくなるかと…。

      トピ内ID:6674406872

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      してあげられることは

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      😢
      次回彼女が連絡をくれた時に、
      自分の状況と気持ちを適切に伝える事と、
      彼女の話しを聞く事じゃないでしょうか。

      それ以外の事は機嫌を取る為に餌を蒔かれてる気がして、余り良い印象をうけなさそうです。

      主さんの行動に余裕がない時に、併せて言葉でまで冷たくされたら
      女性が不安になってしまうのは仕方ないですね。
      主観なんですが、男性は【解ってくれるはず】or【察してくれよ】がとても多いと思うので、
      一々理由を説明する時間も惜しいと思いますが、やはり説明すべき。

      ・どんなに忙しくても決まった時間にメールする。
      ・休日は彼女と話す時間を作る。
      ・3ヶ月に1度くらいは近場でいいからデートに行く

      もし戻れたら、これをするだけで違うと思いますよ。


      それとストレスで心身ともに危ない時は
      「今は余裕がないから、ごめんね。いついつには落ち着くと思う」
      と事前に言っておいてあげてください。
      余程の我が儘さんでなければ追い討ちをかけてはこないはずです。
      こうしてもらえると心構えが違いますし、繰り返されるうちに表情とか帰宅時間で少しは察せるようになるので(私の経験ですが。。

      忙しくても信頼関係を大事に。

      トピ内ID:8531168436

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        うーん

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        blank
        ちか
        最低な男??

        私、そんな風に思えませんでしたよ。
        私だって、余裕がないときはいけないとわかりながら周りに当てしまう事があります。
        彼氏にもあたってしまいます。

        その後のフォローと歩み寄りだと思います。

        トピ主さんは、両者とも実行していると思いました。ただ、向こうがまだ歩み寄りがないだけな気がします
        暫く待ってみてはいかがですか?

        彼女の大切さを実感できた事、いい収穫だと思って★

        トピ内ID:0134927309

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        Ruri
        家に仕事を持ち込まない。家は寛ぐ場所だから。
        イライラしても人に当たらない。当たりそうになったら『今、当たりそうだから1人にしてくれる?』と断って1人で部屋に籠もるか、外に発散しにいく。
        たった1日で貴方のストレスがなくなるとは思えない。週1日以外でイライラしてたら同じ事。反省しても繰り返す事になるから貴方の分析は少し爪が甘い。
        私は結婚生活で段々それがわかってきたから、頃合いを見て、夫を1人でゴルフの打ちっぱなしか飲みか、外へ送り出す事があります。たいてい『何で(イライラし始めてるの)わかるの?』と聞かれるけど『何となく』、と答えてます。『痒い所に手が届くようになったね』と言われますが、夫の性格上、私がコントロールしないと無理です。
        感情のコントロールが出来にくい人は自己分析が甘いから、ここはよく読んで欲しいです。

        トピ内ID:8498164104

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        結構傷つきますよ~

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        世界どう
        学生時代、ずっと付き合ってた彼氏が、卒論で追い込まれている時に暴言を吐かれ、ひどく傷つきました。

        八つ当たりだと思うのですが、10数年経っても未だにその言葉は忘れられません。

        暴言の後もお付き合いはしていましたが、やはりちょっとしたことでキレて暴言を吐く人だったので、結局別れました。結婚を約束していましたが、この人と一生を添い遂げるのはムリと思いまして。

        トピ内ID:7493184731

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        トピ主さん、もう少し考えましょう

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        きらり
        他の方も言っていますが、自己分析が甘いんです。
        原因:過度な仕事のストレスによる半ノイローゼによる正常な判断能力の欠如
        分析になってません。こういう状況になるのはトピ主だけではなく、仕事を持つ誰もがありえるんです。
        正しくは気持ちがコントロール出来ない時、周囲(親しい人も含め)に当たるタイプで思いやりをもつ余裕がないと自覚していなかった事です。
        対策:週最低1日は仕事を一切忘れる日を作り、彼女と過ごすなり、趣味なりをし、仕事のストレスを低減する。
        ストレスの軽減の仕方では問題の根本は解決出来ません。
        ストレスに陥りイライラした時、人に対する話し方や人を無用に傷つけない接し方、距離のとり方を考えるんです。
        1「出て行け
        2「今は疲れて話せる状況じゃない。申し訳ないけど一人にしてくれないかな?」
        1は腹が立つ、2は思いやりを感じると同時に心配になる
        言いたい趣旨は同じでも、受け取り方は180度違います。
        イライラした時は自分の発言がどう受け取られるかより目を向けて話す方がいいかもしれませんね。その余裕がないなら、当たらないようそっと距離を置くべきですね。

        トピ内ID:0364558899

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        なんか・・・

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        ふく
        あまり頭の良くない私には
        彼女の感情をこの数式に当てはめて答えを出してください。
        でもこの答えにならないので皆さんで足りない分は補ってください。
        と聞こえます。
        本当に彼女に悪いと思っているならそんなに冷静に分析していないで
        とことん顔を見て話すことが大事なのでは?
        幸い文面からは彼女はすてぃっちさんの事を拒絶はしていないようなので。ストーカーにならない程度でですよ。

        トピ内ID:6153138887

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