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    タロ
    恋愛
    36歳のタロと申します。女性です。

    この年になってお恥ずかしいのですが、3年ほどいわゆる婚活をしていました。
    お見合いをしたり、結婚情報サービスに登録をしたり、結婚相談所に登録したり。。。。
    でも、結婚に至ることができませんでした。

    一人暮らしなのですが、実家が近いので母と会うことが頻繁にあります。
    そのたび、「結婚相手は見つかったのか」「最近の活動状況」などを聞かれます。
    これは私のいけないところでもあると思いますが、周りの友人には「結婚したい」ということを言えないので母に相談所に入ったことなどを話していました。母の紹介で見合いをしたこともあります。

    母からは、「あなたは気が強くて、家庭的でない雰囲気がある。男性はホッとする女性が好きなのだからあなたは結婚出来ない。」「理想が高いのではないか」と言われて落ち込んだ日も多数です。

    実際、私は30歳直前まで総合職として働いていたので、男性は肩を並べる存在だと思ってしまっていました。その後病気をして転職をしたので年収も半減。ぼんやりしたOLとして過ごしています。
    婚活市場において自分の価値が低いことも承知しています。

    私も子どもが欲しかったのですが、どうやらもう諦めたほうがよさそうです。

    子どもをあきらめて、結婚も諦めて、少ない給料で淡々と60歳まで勤め上げるだろう私の人生を応援してください。
    「やっぱり子どもが欲しかったな」って思わないように、一人でも幸せだと思えるように気合を入れてください!

    トピ内ID:8888186561

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    人生分かりません

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    🐤
    jagaimo
    出会いなんてどこであるか分からないですよ。

    明日出会うかも。

    来年出会うかも。

    出会ったとき後悔しないように、自分磨きしていてください。

    諦めたらなにもかもおしまいです。

    トピ内ID:8977438060

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    そうですかでは頑張って。

    しおりをつける
    blank
    ええ♪
    上野千鶴子教授の「おひとり様の老後」という本をお読みください。
    この本の背景より現在は景気が悪化していて、定年後に職を得る努力が必要になるかもしれませんが。まずは家をゲットすべく、頑張って働きましょう!
    ちなみにお母様は、世間を知らなさすぎですね。お母様のつてで見合いを募れば、お母様の価値観にあったお家、男性、お姑さん、としか縁ができません。友達に紹介を頼まなかったことには後悔は全くないですか?

    トピ内ID:7884870418

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    まだ若い

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    blank
    あき
    36歳ですよね。
    私の友達は39歳で結婚して40歳で子供産みましたよ。
    縁なんてどこで転がってるか分かりませんよ。

    トピ内ID:8322462398

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    とにかく健康第一

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    blank
    マネキン
    歳をとってから国のお世話にならないように
    健康的な生活を心がけてください。
    食生活や、適度な運動。定期健診。

    貯金はしっかりしてください。お金はあって困りません。
    くれぐれも投資などには手を出さないように。

    お母様との関係は良好に保ってください。
    いざと言う時、本当に助けてくれるのは肉親だけです。

    あとは保険を見直し。人生80年を独りで生き抜くには
    色々と必要です。

    何とかして男性に頼って生きていくために
    婚活している女性に比べたら、トピ主さんは
    立派です。

    トピ内ID:8395064357

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    そんなこと言わないで!

    しおりをつける
    😭
    くろこ
    トピ主さん、ワタシは貴方より2歳年下の未婚女子です。
    同じ30超えの未婚の身としては、
    お気持ちがすごく分かるのですが、
    一人で生きるとか、そんな事言わないでください!

    気が強いとか、家庭的ではないとか、
    そういうのは気にしなくて良いと思います。

    ただ出会っていないだけですよね、きっと。
    そう思って、望みは持っておきましょうよ。

    トピ主さんが泣きながらこの文章を書かれたのではないかと思うと
    いてもたってもいられずレスしました・・・。

    どんなに目の前の状況が暗くとも、
    生きていて良かったと思える日が必ず訪れると信じて、
    奥歯かんでGO!です。

    新しい趣味、新しい空間に身をおいてみるのも幸せへの第一歩かも。
    一緒に頑張りましょうよ。

    トピ内ID:7876837126

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    子供はともかく結婚は

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    blank
    匿名
    年齢制限ありません。
    私の知り合いの女性は60歳で恋愛結婚。初婚でした。
    ただ、婚姻届を提出せずに事実婚にするそうですけどね。相手はバツイチ男性です。

    親戚の女性は40代半ばで、奥さんと死別された男性と結婚。小さなお子さんがいたので、子育てに邁進して育て上げました。成人した娘さんと仲良し親子です。

    出産だけは、年齢があるので限界が見えるのは確か。
    ここに覚悟を持つのは大事です。
    でも、結婚や子育てはどうなるかわかりません。
    なぜ何もないと今から諦めてしまうのか。
    無いかもしれないけど、あるかもしれない。
    未来は誰にもわかりません。
    ガツガツ探さなくなると、ぽんっと縁が来たりするそうですよ。
    何事も自然体で。
    自分が今選んだ道こそ、必要な道。けれどその先に何があるかは、神のみぞ知るでしょう。

    トピ内ID:8281880514

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    恋愛は?

    しおりをつける
    blank
    40独身
    まだ全てを諦める歳ではありませんよ~

    36なら子供も十分産めます。友人は38で産みましたし。

    文章を読んでいると、恋愛すらも諦めてる感じに思えるんですが、今好きな人はいないんですか?

    私はもう40で独身ですが、まだ諦めていません。本心ではまだ諦められないから。限界まで頑張りますよ!ぶっちゃけまだまだ30代のトピ主さんが羨ましい!

    トピ主さんも、自分の本当の気持ちに素直になってください。でないと後悔で辛い人生になります。だからと言って焦りすぎも良くない。一人の時間も楽しみながら、いろんな人との出会いも経験していってくださいね。

    トピ内ID:1453348439

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    うらやまし

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    🐴
    アプレ
    男性と肩ならべたくらいのキャリアのある女性ならば独りでやってく自信もつくもんです。通信の大学で学んだらさらに充実できるのでは?
    結婚や子供を諦めたなら尚更自分磨いて勉強して人の役に立つようなポジションさえあれば、孤独にはならないし、ながい人生の支えになるかも。
    わたしは単なる事務員で独りで生きる自信がないので結婚はしたいと思いますが、独りでもいきられる選択肢があるのは素晴らしいと思いますよ!

    トピ内ID:4343910821

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    本気で諦めるのなら、今は少し気を抜く時かも。

    しおりをつける
    blank
    とりたぶれ
    トピ主さんは、他人にどう思われるかが気になってしまうのですね。
    30代の女性が「結婚したい」とあえて口にしなくても、ある程度願望は
    あるだろうとは思われているはず。
    友人に言ったところで見方が変わることはないですよ。

    母親は子供の頃からずっと知っている特別な存在ではありますが、母親の
    言葉が全て真実だとは限りません。
    「結婚出来ない」なんて言われて反発は感じないのですか?

    > 「やっぱり子どもが欲しかったな」って思わないように

    結婚の目的は子供だけ?
    それではお相手が気の毒すぎます。
    本気で子供が欲しいと思うなら、今こそ気合いを入れるべきです。
    ただ、年齢に関係なく「結婚すれば子供ができる」わけではないので、
    そこまで含めて考えるべきではあるでしょうね。

    逆に、本気で諦める決断をするのなら、今くらい少し気を抜きましょう。
    こんなトピを立てるくらいなので、まだ未練はありそうに思えますが。

    トピ内ID:0577356999

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    これで気合い入りますかね

    しおりをつける
    blank
    消極的非婚派男
    男の私より1歳年上の方ですか。いいですね非常に。
    さっぱりした感じが非常に好感持てます。

    大体、今後の日本、男の3人に1人、4人に1人は
    80年から100年程度の人生を結婚せず生きる。
    そして恐らくこれに、多くの離婚してく男女が加わる。
    簡単に言えば、2人に1人は、配偶者抜きで生きる社会。
    仲間一杯だし、楽しい事一杯ありますよ。余計な苦労も発生しないし。

    ま、あれですよ。人の人生なんて、個々人の考え方次第、見方次第。
    その発想の転換で面白おかしく、楽しくなるもの。
    まるで女性誌みたいな自分磨きしろとか趣味見つけろとかくだらない助言はしませんが、
    とにかく自分の意志をしっかり持って生きましょう。

    あと、結婚なんてたとえしなくても人との付き合いは続くんで、
    人生最後までみんなで楽しくやりましょうね!

    トピ内ID:2717489543

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    トピ主です

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    🐧
    タロ
    jagaimo様

    合縁奇縁、縁というのは不思議なものです。どんなタイミングで出会いがあるかわからないぞ、と思いつつも、棚ぼたを待っているのも。。なので、その先を見据えて、自分磨きをします。男性のためじゃない自分磨き。

    ええ♪様

    そういえば、上野氏の「おひとりさまの老後」が実家にありました。
    家は、お給料の良かったときに買った小さなマンションがあり、ローン返済中です。
    友人の紹介も、もちろんありました。なんだかフェードアウトしていくことが多いのは、私が恋愛下手だからでしょうか。

    あき様

    ご友人は39歳でご結婚そしてご出産ですか!羨ましいです。
    体調を壊したことがあるので、出産したいわ、と思って体力づくり(ジムや山登りですが)はしています。出産に限らず老後足腰が弱まるのは辛いですものね。

    マネキン様

    おっしゃるとおりです。堅実さと健康第一。食事は、ここ数年仕事が楽になったおかげで、自炊生活です。
    あとは、地域への参加も必要でしょうか。
    兄や両親とも良好な関係は保っておきたいですね。

    トピ内ID:8888186561

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    トピ主です

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    🐧
    タロ
    くろこ様

    優しいお言葉ありがとうございます。くろこ様はきっと素敵な女性だという気がします。伝わりました!
    私、気が強いのは認めるところなのですが、婚活市場においては、「優しい女性」が求められていることは実感いたします。
    試験のように、日にちが決まっていてやることが決まっているわけではないので、スパイラルに陥りやすいですね。

    匿名様

    そうなのです。焦る気持ちは「子どもがほしい」という心理でした。
    兄弟に子どもがいないので、身近に小さな子どもがいない状況で、子に対する憧れが強まってしまっているのかもしれません。
    それゆえに、自分の首を締めてしまったのかもしれませんね。


    皆様お言葉ありがとうございます。
    結婚だけが、出産だけが幸せではい。と頭ではわかっていても、憧憬(と、妄想)から抜け出せずにいます。
    このまま老後を迎えたときに、後悔しない日々を送りたいと思っています。

    トピ内ID:8888186561

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    きっと

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    あんぱんまん
    そろそろですよ。
    貴女に幸せがやってきます。

    肩の力を抜いて、リラックスできることに集中していて下さい。

    きっと、幸せが貴女に向かってやってきます。

    トピ内ID:4587342881

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    1人で十分幸せになれる。

    しおりをつける
    blank
    るな
    他人や世間と自分の人生や幸せを比べては損をします。

    主さんはきっとパワフルな人です。

    自分の好きな事、幸せをしっかり謳歌して下さい。

    先々不運やトラブルがあるかもです。

    でも健康に気を付けて。お洒落も満喫して下さい。

    トピ内ID:3917185356

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    まだまだ

    しおりをつける
    😀
    kura
    諦めるだなんてもったいないです!
    私の友人は44歳で初めての出産でしたよ!
    周りの40代の友人達だって、フツーに恋愛してますし。

    ただ、心も体もオバサンになっちゃダメですね。
    いつどんなチャンスがあるか分からないのですから、自分を磨きつつ
    人生を楽しみつつ、あまり結婚結婚とガツガツしないで
    がんばってください!!

    トピ内ID:9943359352

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      それでは、がんばれ!

      トピ内ID:5307638101

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      どちらも…♪

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      それなり
      諦めるのは早い様に感じます!?もう少し肩の力をぬいた方が楽ですよ!婚活っ!!と…自分にプレッシャーをかけずに、夢中になれる趣味など探してみたらいかがでしょう?リラックスして楽しめたら、自分への自信と余裕が出てくるのではないでしょうか?自信や余裕は、トピ主さんを輝かせてくれると思いますよ♪

      トピ内ID:9662042703

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      え~!?

      しおりをつける
      blank
      42歳独身。
      ちょっと待ってよ、36歳!
      ワタシはまだ子供諦めてませんよ?紹介所で見つからなかったのは、あの手のとこは市場原理主義社会だから!30後半だから価値が無いなんて思わないの!!人間はモノやカネと一緒じゃない!そういう考えがまかり通る日本はおかしいよ!
      焦りは縁を遠ざけるので、心身をゆったりさせて日々を過ごして下さい。大丈夫、きっと見つかる!頑張れ!!

      トピ内ID:8642784037

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      そんなこと言わないで下さい~!

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      😨
      ゆるる
      主さんみたいな方には、恋愛でも幸せになって欲しいです!

      そんな風に自ら、希望を捨てないで下さい!



      頑張ってほしいです!

      トピ内ID:0044292386

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      ましろ
      昔同じ職場にいた人がそうでした お互い初婚だそうです  適齢期って 人それぞれなんだなあ…  と思ったものです

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      ポン
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      弟の結婚が決まる時に両親が「年上なら姉(私)と同い年くらいの女性が良かったな」と蔭でぼやいていました。
      30代、諦めるのはまだ早いと思います。

      トピ内ID:2852960051

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      もも
      私も30代のころは、婚活らしきものをしても、なかなか縁が結ばなくて、このままずっと一人で生きて行くんだろうなと漠然と思いながら、トピ主さんと同じく淡々と仕事をこなす毎日でしたが、40歳になってから出会った彼と今年結婚しました。この歳でまさか恋愛結婚するとは思っていませんでした。人生って予想外のことが起こりますよ~。あまり頑張り過ぎずに、楽しんで生きていたら、きっと良い出会いもこの先ありますよ!くろこさんがおっしゃってるように、まだ出会ってないだけかもしれませんよ?

      トピ内ID:7786917269

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      何をおっしゃる

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      ピンクここあ
      あきらめるなんてまだまだ若い!

      この広い世界の下 絶対あなたに合った人がいます

      地域のサークルに入ったり 好きなアーティストのコンサートに行ったり 習い事を始めたり 無理しない程度に行動範囲を広げてみませんか?

      色んな出会いから チャンスが広がりますょ

      ふぁいと!

      トピ内ID:5853356987

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        これからです

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        はるゆか
        まだ諦めるのは早いと思いますよ。

        出会いがないようですが、もしかしたら明日出会うかもしれないですよ。

        少しずつ目の前にある、しなければならない事に全力投球していると、見てくれている方がいるんですよ。安いお給料でも、とりあえず仕事頑張ってみよう。

        結婚に向いてる、向いてないは自分自身が決める事です。外野(実母)の言うことに振り回されず、頑張って下さい。

        トピ内ID:4988608783

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        応援します!

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        30代
        結婚、子供、ただそれだけが人生ではありません。
        私はそう思います。

        結婚して、すぐ子供が出来た人ほど
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        余計なお世話だと思います。

        あなたはあなたらしく、
        前向きに生きていけばいいのです。
        応援します!

        トピ内ID:7315645341

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        自分に正直に

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        きゃめる
        諦めたくないからトピをたてたんじゃないですか?そもそも、なぜ諦めたいのかわかりません。ちょっと疲れたから休憩したい、なら自分の意思ですがタロさんのは本心じゃない感じがします。

        まず、結婚願望を親にしか伝えていないのはもったいないです。ある程度の年齢になると、本当は紹介したいけど余計なお世話だと言われたら困る、相手がいるかもしれない、結婚に興味がなさそうだから・・等の理由で友人からの紹介が減ります。でも、彼氏を募集していることを伝え、誘われたら行くようにしていれば、縁ってあると思います。私の身近に、30代前半で何人も紹介してもらい近々結婚する人がいます。逆にトピ主さんと同じ年齢で強がって男なんか!と言い誰も紹介してもらえず、そのくせうじうじ悩み、やっと最近考えを改めてきた人もいます。

        結婚するかどうかは自由だし、結婚だけが幸せではないと思います。1人でも幸せかどうかはあなたが決めることです。後悔しそうだと思うなら、はじめから諦めなければいい。今日が一番若いんです。言い訳せず、自分で納得しながら進んだら良いと思います。
        心の中が暗くなってしまったら誰も近づいてきませんよ。

        トピ内ID:3225058892

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        諦めてもいいか!ぐらいに!

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        blank
        ファイ!
        お気持ちわかります! ある程度の諦めを覚悟されているのも潔くて立派だと思います。

        でもね 諦めは「ある程度」にしよう!本心ではパートナーが欲しいのであれば 「ある程度」に!

        私も39歳で離婚して 周囲には諦めた諦めたと吹いていました。本当は寂しかったのに。その時知り合いに言われたんです

        「諦めたとかどうせダメとか、本心じゃないことは人には言わないこと。自分にと周りにも良いことないよ。今僕が紹介しようかな~と思っててもそんな貴方には紹介できないよ」

        その言葉に感謝しています。以来、卑屈になることもせず、焦ることもせず 優しく生きる事だけ考えて一生懸命いきていました

        トピ主さん、自分を偽ることなく行こう。多分周りには色々言われるけどスルーして。

        私 41歳で再婚してすぐに子供授かって今一児の母です。主人は年下です。結婚した今も色々言われるけど流す強さが身につきました。

        まだ30代でしょ!若いですよ。昨今の婚活市場から離れて物事考えると どんなかたちにせよ未来は楽しくなるよ。

        いまは50過ぎのおばちゃんからのエール。自分の人生だよ。責任持ってジタバタしなさーい!
        ファイ!

        トピ内ID:8976671381

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        まだ若い!

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        🐤
        あきらめないで
        未練があるうちは、あきらめちゃ駄目です!
        心に嘘はつけませんよ~。

        トピ主さんは良い娘でいたいと、肩に力が入っちゃってるだけだと思う。
        きっと、ご実家のお母さんがうるさいタイプ(失礼ですみません)で
        ますます滅入っちゃってるだけでは??
        疲れたのなら婚活は一時休憩しちゃえばいいだけです。
        お母様と頻繁に会う時間があるならば その分
        一人で遠出したり、観劇やコンサート鑑賞したり、読書したり
        自分自身のために【良いこと】をたくさんしましょう♪
        視野を広げるんですよ~。

        人生、何が起こるかわかりません。
        明るい前向きな気持ちを持って欲しいです。
        私はバツイチ再婚、
        二人の子に恵まれ「諦めなくて良かった」と心底思ってます。
        勿論子供を授かるかどうかは人それぞれですので
        これは誰にも分かりません。
        でも、運命のパートナーにはきっと出会えます!
        トピ主さんにもそう思って欲しいので
        応援しています。

        トピ内ID:0162125345

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        母親を意識しすぎると結婚が遠のく

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        blank
        るい
        同じく36歳です。

        レスを拝見していて、お母様の発言を気にされてる点が目につきました。
        健全な娘というのは、母親の目や発言を、そこまで気にしないと思うんです。
        うるさいな、くらいで取り合わないのが普通というか。
        無理矢理、お母様の発言に従おうとしてるような…。そんな印象があります。

        ひょっとして生育歴に何かありましたか?
        父親が無理解だったり、あるいは不在だったり。
        お母様の存在感が大きすぎる印象です。
        というのは、私もそうだったから、気になるんです。

        とにかく、お母様の発言に従おうとしなくていいんです。
        お母様にとってのいい子になる必要もない。
        婚活について知らせることも、しなくていい。
        対立はしなくていいですが、従う必要もありません。

        で、皆さんおっしゃるとおり、36歳で諦めるのは早すぎる。
        私の友達は36歳で離婚して婚活し、38歳で年下男性と再婚しました。

        働く女性が大好きな男性もたくさんいます。
        諦めるには早すぎるよ。

        私は主さんより条件の悪いバツイチ子持ちですが、諦めてませんよー。

        トピ内ID:1635749569

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        まだまだ

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        🐱
        菓子パン
        あきらめることはないと思いますよ!

        ごめんなさい、一人で生きる気合のレスじゃなくて。

        結婚は何歳になってもできるのです!
        問題は、こどもの方でしょう。
        が、これもまだ諦めない方がいいですよ。

        私も気が強く、なんとか34歳で結婚しましたけど、出産したのは38歳です。(37歳で妊娠)

        もしかしたら、この秋にひょっこり出会うかもしれないですし。
        皆が驚くさずかり婚もあるかも…!

        ちょっと息抜きして、おひとりも念頭におきつつおふたりになることを諦めずにいてください、心の奥の本当の気持ちまでなくしてしまわないで。

        まずは健康体でいてください。

        トピ内ID:2336991702

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        先は分からない

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        右京
        トピ主さんより3つほど年下で、同じような状況です。
        気持ち、すっごく分かります。
        ただ違う点は、私は×1だということですが(笑)

        そう、結婚したからといって安心ではないのです。
        幸せな家庭生活が約束されているわけではないし、離婚することだってある。
        子供ができなければ不妊治療、となりますよね。


        私も年齢的な焦りから婚活してましたが、最近「結婚をゴールにして一生懸命に頑張るって何か変じゃない?」と思って、ちょっと距離を置いています。
        (そのせいで相談所の人にはイヤな事をたくさん言われましたが)


        先のことが分からないから不安になるんですよね。
        だからこそ不安に負けずに、今できる楽しい事をしようと思います。
        後で今を振り返ったときに後悔しないように。


        先は分からないんですよ、決まってません。
        私達にこの先縁が全くないとは決まってません。
        だから悲観だけはせず、今を楽しく過ごしていきましょう♪

        トピ内ID:3537163708

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        肩を並べてくれる女性がすきなひとも多い

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        きき
        肩を並べてくれる女性がすきなひとも多いです。
        もう少し男性の年齢をあげれば、結活の結果もかわると思います。
        でもまあ、疲れたなら、リフレッシュして。
        総合職だと結婚できないなんて、ありませんから、それは忘れてくださいね。

        トピ内ID:4068898677

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        人や社会に貢献する人になりましょう

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        晩婚高齢出産
        35歳で結婚。38,41で出産しました。

        可愛い、尽くすタイプではないです。ただ夫は、私のことを面白い(おかしい?)と言います。
        「男性は・・・・・・な女が好きだから」と聞くと、「いや、私のような性格の女がいるように、男性の好みだって
        色々だろうに。」と思っていました。
        適齢期だから、友だちがみな結婚しているからという理由で結婚したいと思ったことはありません。
        両親が不仲でしたし、小町でもわかるように結婚したらしたで問題はいくらでもありそう。
        幸せになる結婚ならしたいけど、できないならできないでいいやと思っていました。

        仕事なりボランティアなり趣味なり、人や社会に貢献する人になりましょう。本気で。
        それにやりがいを感じて生き生きとしていれば、そんなあなたを見て、惹かれる人が現れるかもしれません。
        適当な励ましはしません。現れないかもしれません。

        巡り会えなくても、あなたには夢中になることがあるのだから、あなたの人生は充実したものになるはず。

        トピ内ID:5733446818

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        まだやりきってなくないですか?

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        ええ???
        トピ本文で、「結婚したいということ」を友達に言えず
        と書いておられますね。そして、レスで、友達からの紹介はフェードアウトだったと書かれていますよね。
        友達の紹介というのは、結婚前提でしたか?「気があえばどうぞ 」程度の紹介であれば、トピ主さんも相手を大好きにならなければ、うまくいきませ
        んよね?好きになったのに振られたら、誰だって悲しいです、泣いていいです。でも、お見合いと同じように、収入や条件を提示しあって結婚前提でお付き合いしましょうというなら、条件があえばいつでも結婚できたわけだし。
        お友達や先輩や上司に、結婚したいからお見合い相手を紹介してほしいと勇気を出して頼みましょう。
        若い頃思い描いていたのと、自分が提示できる条件が変わってしまい、お辛いは思いますが…。3年間の婚活で、お相手に求める条件は、可能な限り下げてみましたか?もしくは、起業などされて、ご自分の収入を、もう一度上げるようがんばってから、対等なパートナーとなれる男性を探してはどうでしょうか。
        やれることをやりつくしたら、自然に諦めがつくと思います。

        トピ内ID:9130511439

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        まだ早い!!!

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        ゆき
        諦めるのはまだ早いですよ。私も30歳くらいから婚活を始め、合コンや社会人サールクル、友人からの紹介そして二社の結婚相談所に登録しました。一社目の相談所は殆ど男性を会えずお金だけを盗られたって感じです。ちょっと変わったシステムの所でした。今現在、その相談所は潰れました。

        35歳の時に最大手(会員数No1)の紹介所に登録。すぐに誕生日がきて36歳。焦っていたときに、今の夫と知り合い、37歳で結婚。今は38歳で、妊娠してます。

        まだ諦めるには早すぎます。もしかして明日会う人が運命の人かもしれません。私の独身の友達たち(38歳)はまだまだ婚活中ですよ。頑張ってください。

        トピ内ID:2533939366

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        応援します!

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        リンダ
        私はトピ主さんより1歳年下ですが、今までの恋愛で大きな痛手を
        追ったのと、親や小町を見る限り・・本当に結婚はギャンブルである
        という確信があって、結婚は諦めました。

        辛いのは同年代の有名人や知人が結婚して子供を産んだと
        いう話題を聞いた時の焦燥感ですね。

        全てを悟って、完全に諦められる日が来るのはいつになる
        事やら・・。

        私は同性の友達との付き合いを大事にしながら、没頭できる趣味を
        探してみようと思っています。

        私の場合は自分から何も婚活などはせずに早々に諦めると決め
        ましたが、トピ主さんは努力されてきたのに結果が出なかったと
        いうのはとても辛いでしょうね。

        でも、他の方もおっしゃっていますが、肩の力が抜けた頃に
        ふとした出会いから結婚に至るかもしれません。

        婚活はお休みする、くらいの気持ちで・・また時間をおいて
        気が向いた時に再開してみたら縁があるような気がします。

        お母さんの言葉は傷ついたと思いますが、自分の幸せは
        自分で切り拓くものなので、気になさらない方がいいですよ。

        結婚=幸せじゃないですからね。

        トピ内ID:0696351103

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        まだまだこれから

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        🐧
        Mi
        まだまだこれからですよ。36才なんて。私の友達は37才で結婚しました。35才までは付き合った事もなかったのに会社の人の紹介で結婚してしまいました。いつ何時どんな出会いがあるか分かりませんよ。
        諦めずに1日1日を自分磨きをして楽しく過ごしていれば絶対に出会うべくして出会えます。
        私も可愛げの無い女と言われ続けて早40歳代ですが、その可愛げの無い私を可愛いという人(貴重な)もいるのです(笑)
        タロさんでないと!という方が現れますから。
        諦めず進みましょう。

        トピ内ID:0736294928

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        トピ主です

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        タロ
        >40独身様
        はい。今好きな人がいないのです。最近良くない傾向なのですが、良いなって思ってもすぐに諦めてしまうのです。不思議です。
        ぶわーっと心のなかの風船が膨らんで、ふくらませすぎて穴から空気が抜けていく感じです。
        焦りすぎて血眼になってしまうから一つ一つの出会いの素晴らしさを忘れてしまっているのかもしれません。

        >アプレ様
        私も会社においては単なる事務員なのですが、年をとっても孤独にならず生き生きとできたらいいなぁと思っています。
        漠然とですが、精神的に輝ける老後が夢です。

        >とりたぶれ様
        結婚しても子どもができないかも・・・というのは承知しています。
        実は兄夫婦には子どもがいません。結婚して15年以上。義姉も40代になりました。
        結婚や子供に対しての未練はあります。けれど、一人で生きていけるパワーを身につけたいと思っています!

        >消極的非婚派男様
        そうですね。これからの世の中、未婚という生き方が珍しいものではなくなりますよね。
        人と人の付き合いは続く・・。おっしゃるとおりです。
        人生最期まで楽しくやりましょう!

        トピ内ID:8888186561

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        肩の力を抜いて気楽に。

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        さる
        結婚にしても生き方にしても一度放り出してみたらどうでしょう。
        努力して婚活するのも、気合入れて結婚を諦めるのも、無理してますよね。

        だから、自然にのんびりと、無理なく生きましょうよ。

        その結果、新たな出会いがあれば儲け物。出会いが無くても予定通り。失う物はありません。

        人生の目的は、長生きする事や結婚する事が必須ではなく、如何に人生を楽しむかだと思います。そして人生の楽しみなんて人それぞれですから。

        トピ内ID:9563147348

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        トピ主です

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        タロ
        >あんぱんまん様
        気合いだ!と力の入っていた私にリラックスすることを思い出させてくださってありがとうございます。
        穏やかな心であれば幸せ(=結婚ではなく)が訪れると信じたいです。

        >るな様
        そうなのです。私は他人と比べてしまう悪い癖があります。相対評価してしまうのです。
        そこが性格的には不幸な点です。
        素敵なアドバイスありがとうございます。嬉しいです。

        >kura様
        心と体のおばさん化は避けたいです。
        人生を楽しんで、笑う門には福来るといきたいです。

        >Route20様
        コンパでであって結ばれるなんて素敵ですね。ほんとうに縁というのは不思議です。
        ・・・諦めるのはまだ早いでしょうか。。?

        >ねここねこ様
        はい。小さいながらも我が家です。ローン返済中なので、そのためにせっせと働いています。
        住まいを確保してしまったことが、縁遠くなってしまったのかしら???って思ったこともありますが、今はこの場所があってよかったと思っています。

        >猫様
        単独で生きていける者同士が一緒になる、、という結婚が理想でした。
        人生を楽しみつつ、貯蓄を心がけたいと思います!

        トピ内ID:8888186561

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        トピ主です

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        タロ
        >それなり様
        「自信や余裕」私に足りていないものです。
        自信がないから余裕がもてないのですよね。夢中になれる趣味、見つけたいです(三日坊主で)

        >42歳独身様
        無意識のうちに「市場価値」を考えていました。新古品として店頭に並んでいる自分をイメージしていました。不思議ですね。紹介所に毒されていたのかもしれません。

        >ゆるる様
        お優しい言葉ありがとうございます。
        本当は自ら希望を捨てるのは良くないですよね。逃げ、なのかな。

        >ましろ様
        そんなこともあるのですね。
        子供の頃は、漠然と20代で結婚して、、、って思っていたんですが、48歳でそんな出会もあるのですね。

        >ポン様
        弟さんのご結婚おめでとうございます。仕事で出会った年下の男性からの猛アタックなんて、憧れてしまいます。きっと素敵な女性なのですね!

        >もも様
        ご結婚おめでとうございます!
        人生って予想外のことが起こるから楽しいのですね。あまり頑張りすぎずに、淡々と過ごしつつ何が起きても対処できる自分磨きを心がけたいと思います。

        トピ内ID:8888186561

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        トピ主です。

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        タロ
        >ピンクここあ様
        諦めるにはまだ早いでしょうか。
        ただ、おっしゃるとおり行動範囲を広げることで、自分の可能性も広がる気がします。それは結婚に限らず、自分の人生を豊かにするためにもなりそうです。

        >はるゆか様
        お給料は安いですが、その分仕事のストレスがなくて、私生活を充実させることができます。
        淡々とでも、ひとつひとつのことを丁寧に、真摯に取り組んでいきたいと思います。

        >30代様
        ありがとうございます。結婚や出産など苦労する人もあれば自然と手に入れることができた方もいる。
        私は私らしく、自分を見失わずに前向きに生きたいです。

        >きゃめる様
        そうですね。
        わたしも、「紹介されたい!」という友人には紹介してきました。
        なぜだろう?私は「彼が欲しい!」というのが恥ずかしくて。モテないのに彼が欲しいなんておこがましいと思ってしまうのです。ガツガツしていると思われたくないというか・・・本当はガツガツしているのに(笑)

        トピ内ID:8888186561

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        トピ主です。

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        タロ
        >ファイ様
        内心って案外伝わらないものなのですね。
        格好付けたって仕方ないと思っていても、「私なんてー」って思ってしまい負のスパイラルです。
        結婚相談所の男性だと、少なくとも「相手を求めている」自分をさらけ出せる安心感はありました。
        自分は自分、ですね。強い心をもちたいです。

        >あきらめないで様
        ご指摘の通り、母はとてもうるさいタイプです。えええっ?と思うような言葉で責められます。言った本人は忘れてしまうのですが、言われた方は心に残ってしまう感じです。
        実は、一人旅や一人鑑賞が大好きで、お金を貯めては旅行に行っています。好きなバンドのライブには地方まで追いかけたり・・・。それもイケないのかな、なんて考えてしまっていました。
        類は友を呼ぶ。明るく前向きな自分には明るいできごとが集まりそうですね。
        「諦めなくてよかった」実体験に基づく言葉は胸にしみます。

        トピ内ID:8888186561

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        トピ主です。

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        タロ
        >るい様
        短い私のコメントの中で、親子関係に気づかれるなんて、驚きです。
        ご指摘の通り、両親は不仲で別居していました。私はお父さん子だったので(顔もそっくりです)母の顔色をうかがう子供時代でした(母はそのことを認めませんが)
        なんだか目からウロコでした。そうですね。従い続けることはないのですよね。。
        三つ子の魂百まで、といいますが、私はこの呪縛から逃れたいです。

        >菓子パン様
        ありがとうございます。
        みなさんのお言葉一つ一つを読んでいるうちに「諦める」必要はないのかなって思ってきました。
        おひとりを念頭に置きつつ、おふたりになることもあきらめない。。っていいなって感じました。

        >右京様
        そうなんです。先がわからないから不安なんです。
        「結婚をゴールにして・・・変じゃない?」というお気持ちわかります。
        若い頃は漠然と、出会って、お付き合いして、結婚して、子どもが生まれてと思っていたのですが、「結婚ってこんなに頑張らないといけないの?」何か変!って思いました。今が楽しくないのに素敵な未来を想像するだけよりも、今もせいっぱい楽しく生きて、振り返ってこの時期が輝いているといいですね。

        トピ内ID:8888186561

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        トピ主です。

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        タロ
        >さき様
        対等な夫婦が理想だったんですが、相談所では見つからないのかなぁ。私の気が強すぎるからかなぁなどと思っていました。
        肩を並べて歩ける男性が好きという方がいらしたらロックオンしてしまうかもしれません。。

        >晩婚高齢出産様
        私も「おもしろい」と言われます。昔からの男友達のみならず相談所の男性にまで「おもしろい」と評されてしまいます。こんな私を好きになってくれる人いないかな、なんて思っていました。
        確かに今の私は、人や社会に貢献する生き方をしていません。
        自分のことに夢中で、もっと広い社会に目を向けて今後の私の人生を充実させたいです。


        >ええ???様
        友人の紹介は「こんな人いるけどどう?」というパターンかもしれません。
        身近な人に「お見合い」をお願いすることを恥ずかしいと思ってしまっていました。
        格好をつけたって仕方がないのに。
        3年間活動をして気がついたのは、お相手の年収や容姿よりも、気が合うか合わないかという漠然としたものを求めていたため、なかなか決められないというのは感じていました。
        おっしゃるとおり、「やりきって」いないです。反省点が見つかりました。

        トピ内ID:8888186561

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        トピ主です。

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        タロ
        >ゆき様
        ご懐妊おめでとうございます。
        たくさん活動をなさったのですね。諦めずに努力し続けて旦那様と巡り合えた。。素敵です。
        まだ諦めるのは早いでしょうか・・

        >リンダ様
        ワイドショーを見ていて、芸能人の結婚や出産のニュースを見るとチャンネルを変えてしまいます。身近な人の結婚はお祝いできるのですが、出産の話題では妙な焦燥感に駆られます。
        「すべてを悟って・・・」私もそう思っています。
        同じような立場の方のコメント、うれしいです。励まされました。

        >Mi様
        ご縁とは本当に不思議なものですね。
        1日1日を丁寧に、自分磨きをして楽しく過ごしていれば、素敵な女性になれそうですね。

        トピ内ID:8888186561

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        トピ主です。ありがとうございます。

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        タロ

        皆様からのコメントを拝読して、自分の置かれている状況や気持ちを客観的に見つめることができました。ありがとうございます。
        不覚にも涙ぐんでしまいました。

        「諦める」という言葉を使ってしまうことよりも、その先の自分の未来のために、今を大事に生きたいなと思いました。
        結婚結婚と焦ってしまっては、心の目がとじてしまいそうです。
        自分磨きを怠らずに、社会に貢献できる自分であれば、結果的に結婚しなくても、充実した人生が送れるでしょう。
        そのために、卑屈にならずに、趣味を見つけて今を楽しく生きたいと思いました。
        そして、母のこと。
        やっぱり、心に大きな影響を受けているのだなと思いました。この年になってまで「いい子」であろうとする必要はありませんね。

        勇気と気合をいただきました。
        本当にありがとうございました!

        トピ内ID:8888186561

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        一休み、一休み。

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        😉
        空豆
        結婚して思いますが、結婚すれば良いってもんじゃないです。笑
        今ものすごい後悔しています。子供がいるので簡単には終わりに出来ないので今の状況で少しでも幸せになれるように努力中です。

        まだまだ諦める歳じゃないと思うけど、今はプレッシャーに疲れているのだと思います。
        一休み一休みですよ。恋愛もそうですが、望んでいる時にはなかなかチャンスが来なかったり。
        一人でも生きれる道を作りつつ、棚ぼたでもなんでも心の中でひっそりチャンスを待っていれば良いじゃないですか!!

        タロさんのサバサバした感じ、好きです。
        色々な幸せがあります。絶対に幸せになって下さいね♪

        トピ内ID:8202995195

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        何を目標にするかってだけでしょうね

        しおりをつける
        くれーむぶりゅれ
        同年代の女です
        私も28歳の頃からなんと3年ほども婚活をしながらも、
        男性恐怖症が復活してしまいあえなく挫折。
        兄弟もいないので将来は一人で生きていかないといけない!
        と思い、一念発起して起業するための知識をつけたり、
        通信制の大学に通たり資格取得のための勉強をしたり、
        家を買って将来の人生設計をしたりと、只今大忙しで。
        結婚?なにそれ?みたいな事になっちゃってます・・・。

        36歳で諦めるのは早いと言われている方もいらっしゃい
        ますが、居住地にもよります。私の住んでいるところ
        ではもう、この年齢だと完璧に嫁にはいけない(相談所
        ですら断られました)ので。

        ですが、開き直ってダイエットもして自分の人生をエン
        ジョイ?し始めたら、なぜか嘘のように年下男性から
        声がかかりはじめ、彼もでき(勿論年下です)…結婚は
        しないような気もしますが、今、楽しいです。

        子供は諦めてますが、自分の人生は諦めてませんよ。
        起業して成功してやるわー!なんて思ってるところです。

        トピ内ID:3292881989

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        決めつけすぎー

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        pina
        私から見たら36歳なんてまだ若い方だし、これからいい出会いがあるかもしれないと思っちゃう。
        あなたはもしかして頑固なほうですか?
        結婚してもしなくても幸せになる方法があるって言ったらびっくりしますか?実はあるんです。

        それは自分が好きなことを続ける人生。長い年月生きていると好きなことが好きじゃなくなったりもしますけど、また好きになったりします。好きじゃなくなったらまた好きになるまでやらないの。

        結婚することによって幸せにならなければ結婚なんて何の意味もないんであって、結婚は自分が好きなこと(人)の一つだと思いませんか?

        これからそういう出会いがあるかもしれないし、ないかもしれない。あったらうれしい、くらいには思っていたほうが良いんじゃない?血眼になって相手を探せとまでは言わないけど、何もあきらめなくてもいいと思う。

        勝気な人が好きな人だっていますよ。基本的に優しく情があればあなたの勝気に隠れた良さを解ってくれる人がいると思うんだけど・・。

        トピ内ID:8214936083

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        諦めなくてもいいと思う

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        🐷
        カウベル
        結婚したくないんですか?それなら婚活を止めて開き直っていいと思います。でも、せっかくなら続けてみましょうよ。

        私の周りで結婚出来た人は、皆さんギラギラして頑張っていました(笑)

        主さんはまだ頑張りが足りないように思います。30まで総合職という事はきっと、有能で頭のよい方だと思います。
        お母様の言う通り、男性をはねつけ易い所もあると思います。
        そういう性格の友人がいますが、男性とは恋人同士になれても、結婚となると逃げられる(お見合いでもです!散々ずっとデートに連れ回した挙げ句、決め手がないからと捨てられたみたいです)。原因は、理想が高く、おまけに男性を選んで操りたがる所にあったと思います。

        婚活をしながら、自分磨きをして、向こうから是非にといらして下さる方を探しましょう。

        トピ内ID:9405449236

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        同い年だよ

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        まる
        トピ主さんはまだまだ殻を破れないのかな。結婚なんて、してもしなくてもいいもの。できるかできないかじゃないのです。

        ただ、もしも本当に結婚したいなら、作戦は必要。結局、男性だってあなたが必要と言われたいのです。お互い様です。別にあなたがいなくてもやっていける、それはそうでしょうが、トピ主さんだってそう言われたらそれでは身も蓋もありませんよね。あんまり強くなるのも結婚からは遠ざかります。
        一回は、これと言う男に賭けて女になってみたら?

        私は結果、失敗したけど、それはそれで子供も得て、幸せだよ。でも、再婚はしないかなぁと思うシングルマザーです。女もなまじ収入あると、妥協しづらいから、結局うまくいかないパターン、多いですね。私は、今は男いらないけど、老後は寂しいだろうな。

        トピ内ID:6890096479

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        良かった!

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        🐤
        あきらめないで
        タロさんの気持ちが前向きになってきて嬉しいです!
        なるほど
        お母様・・・ちょっと難しいタイプですかね?
        面倒を起こすくせに本人は全く気づいてない・・・私の実母とある意味似てます。
        なので、いてもたってもいられず、勝手に気になってました。

        しかし、タロさんのおかげで、私も前向きパワーもらえそうです。
        (実は小さな目標がありまして・・・)
        ありがとうございました。
        タロさんのような良い人にはきっと、素敵な出会いが待ってます♪

        トピ内ID:0162125345

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        自由に生きる!

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        🎁
        カフェ
        自分で枠を作るのはやめません?


        予め枠を作ってしまって、そこに後からパーツをはめ込んでいくのはなかなか大変ですよ。


        自分の生きてきた時間が枠なのですから。


        還暦間近の独身の友達は、40代後半の頃、『いやあ~本当に結婚しなくてよかった』としみじみ言ってました。間もなく定年です。


        私は10カ月の孫を見ると、『結婚してよかった~』と思います。夫との30年の生活の一つの結果であり、感慨深いものがあります。



        過去が積み重なっての現在……その人なりに一日一日を大切に生きていけばいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:8014059830

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        止める人の気が知れない

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        一部のレス
        自分を枠にはめていませんか?とか
        結婚しないと幸せになれないと、信じこんでいませんか?とか
        私も昔、婚活中よく言われたなあ…
        でもじゃあ市民マラソンの選手はなぜ走る?楽器が趣味の人がプロでもないのに近所に迷惑かけながら練習を繰り返すのはなぜ?走りたい、上位でゴールしたいからでしょ。楽器演奏したい、できれば上手に弾きたいからでしょ。
        なぜ、婚活だけが『自分で枠にはめてる』とか言われてしまうんでしょうね。出産には期限があるけど、結婚には期限はないですよね。
        市民マラソンだって、はたからみれば、汗かいてくさくて道路ふさいで迷惑で、疲れたとかいって次の日仕事の手をぬいたり、でも、「走らないと幸せになれないと思い込んでいませんか」なんて失礼なこと誰も言わないでしょ?
        マラソンや楽器演奏と違って、生身の人間が相手だから、いろいろ難しくもあるけど、ゴールを自分で決めていいぶん、楽といえば楽ですよね!決まったコースを走らなくてもOK、イ長調でもニ短調でも、自分の好みの相手と、結婚すればいいんだよ

        トピ内ID:9600196515

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        トピ主さんは、もう大人

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        🐧
        くるるん
        偉そうに、すみません。
        トピ主さんのお母様が、私の母と通じるものがある気がして・・・

        トピ主さんはもう大人です。
        「てやんでぃ、べらぼうめ!私は私なんでぃ!親だからって何でも口を出すねぃ!!」
        これくらいのこと思ってもいいと思います。
        私は、電話越しでしたが大喧嘩しました。
        心配性で後ろ向きで、
        不安を植え付けて芽を大きくするような言い方しかしない母が、分からなかったんです。

        トピ主さんは、お母様の娘です。
        でも、借りがあるわけではない、もう大人の、自分の力で生きられる女性だと思います。

        それに、今は多分、1人を楽しむ時期なんだと思います。
        1人でしかできないことを、今のうちにたっぷりしておくのもいいと思います。


        結婚自体は・・・いつどうなるか分かりません。
        私は結婚直前にダメになり、たくさん泣きましたが
        1人を満喫しまくっていた半年後にある男性と出会い
        出会ってちょうど1年で結婚となりました。
        「縁は異なもの」というじゃありませんか!

        トピ主さんの人生はトピ主さんのものです。
        やり直しはきかないから、楽しくいきましょ!

        トピ内ID:2093327159

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        あきらめた時に縁がやってくる

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        🐤
        ひよこ
        会社の上司で「魔女」と呼ばれている人がいました。
        30代後半で、すごく怖い人なんです。顔も言葉も全部怖かった・・・。
        でも、なんだか最近優しくなったな~と思ったら、突然の寿退社宣言!!
        「結婚をあきらめたらなんだか気が楽になって。
         そうしたら素敵な出会いがあったんです。」
        ・・・って!!当時婚活中の私には目からウロコの言葉でした!!

        かくいう私も30代半ばで結婚しましたが、
        忘れるほどの回数行ったコンパで出会った人ではなく、
        5年も前に知り合った男友達と偶然再会して・・・という縁でした。

        最近結婚した友達で、お見合いばっかりしてた人がいるんですが
        「お見合いをいったん休憩して、ダイエットで自分磨きをする!!」
        と、宣言し、ジムに通い始めたところ、
        ジムのスタッフとご縁があったそうです。

        前向きな姿勢が好印象だったんでしょうね。
        出会った時点ですでに彼女は35歳でしたが、スピード婚、スピード出産で
        すでに一児の母です。

        もちろん一人で立派に生きている友達もたくさんいますよ。
        自分が幸せだと思えば幸せなんです♪

        トピ内ID:3999213693

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        結婚だけが人生?

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        §睡蓮§
        バツイチです。私の場合どういう訳か離婚後人生が好転しました。皮肉な人生です。
        離婚後すぐに恋人が出来て仕事も安定してます。結婚すれば良いってもんではありません。
        私は子供も欲しくないしこのまま独身生活エンジョイしたいです。50過ぎても再婚しようと思えば出来るかなと。結婚離婚を経て学んだ事も沢山ありますが。今の方が満たされているし幸せです。
        結婚なんていつでも出来ます

        トピ内ID:6373613662

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        いいじゃん

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        ジャミロ
        確かに・・3年間も婚活してダメなら厳しいね。
        婚活を諦めたトピ主は、ぐずぐず諦めの悪い人に比べれば潔くて聡明。
        頭の良い人なのでしょう。

        男性から見て「女としての魅力があるかどうか」が、出会いの有無より
        まず一番大事、でもそういうのが全然ない人も。
        縁結びとか占いとかパワースポットとかパワーストーン?
        そういうのに必死にすがっている女性に限って、
        根本的な魅力が抜け落ちていたり・・男から見ると哀れ。

        早めに気付いてよかったじゃないですか。
        子供にとっても若い母親の方が良いだろうし。

        考えようによっては、これからの人生を自分のために使えるのだし。
        子供がいるのは、ある意味不自由も余儀なくされるので
        その不自由さや煩雑な付き合いや人間関係に悩まされることもない。
        結婚すれば義両親との付き合いも大変。
        そういう苦労もなく、収入も全て自分のことに使えるのって
        すごく自由で幸せなことかもね。

        結婚して子供がいても、それが「高齢でやっと」だったら結局負け組。
        あぶれもの夫婦ってどこかダサイ。
        結婚を見限ったトピ主さんはずっとカッコイイと思う。

        トピ内ID:3045856410

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