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    結婚式のお車代について

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    ぽち
    ひと
    20代半ば、もうすぐ結婚予定のぽちと申します。

    中学時代からの友人A子も今年中に結婚予定ということで、
    「お互いを結婚式に招待しあおうね」と話していたのですが、突然A子から
    「そういえば、お車代お互いなしにしない?っていうか、私の招待客は
    遠方からの方が多くてお車代について考えるのがめんどくさいから、
    なるべく考えたくなくて。
    お互い結婚式の日取りも近いからなしってことでいいよね!」
    と言われました。

    そのときまで私はA子へのお車代をと考えていたので驚いたのですが、
    よく考えずに「いいよ」と答えました。

    しかし、後になって考えてみるとどうも腑に落ちない感じがしてしまって。。。
    というのも、A子と私は地元は同じ県なのですが、お互いの結婚式は
    それぞれの嫁ぎ先で行いますので、交通費に差があります。

    新幹線を利用する場合
    私がA子の結婚式に参加 往復交通費3万円
    A子が私の結婚式に参加 往復交通費1万円

    (A子が住む予定の地域は新幹線の駅まで不便なため、旦那さんと一緒に高速を使って
    車で来る予定と言われました。その場合、高速代3千円+ガソリン代)

    上記のことに気づいたのは「いいよ」と答えてしまった後でした。

    結婚式の準備で大変なのは分かりますが、もう少し心遣いのある考え方
    をしてくれてもよかったのでは?と思ってしまいますし、正直交通費で
    2万円も差がある場合、自分から「お互いなしで」って都合がよすぎるのでは?
    と思い納得できません。

    私の考え方は心が狭いでしょうか?

    また、今度A子とご飯を食べに行く機会があるので、そのときに
    「お互いの交通費を出すようにしない?」と提案しようかと考えています。

    どのようにA子に切り出せばいいか悩んでいます。
    何か上手な言い方などあれば、教えてください。

    トピ内ID:6593550947

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    細かいな

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    すもも
    私なら、一生に一回のことと思って割り切ります。
    友達なら発言に悪意があるか、うっかりかくらいわかるでしょ。

    ちなみに、
    もし、逆の立場で同じこと言われたらトピ主さんは御車代出しますか?
    (トピ主さんの交通費のほうが安かった場合)

    私、せこい考えが嫌いなので・・・。

    トピ内ID:3863619677

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    トピ主さんへ。

    しおりをつける
    😣
    えむ
    お車代って、もらうの、期待していいものなんですか?
    気持ちを金額ではかるんでしょうか?

    差額が、2万程度で、お祝い事に水を差すのも、得策とは思えません。
    その2万円がどうしても、はらえそうもないなら、
    お友達にご相談してみる、くらいかなぁ。私だったら。
    でも、おそらく、お友達が結婚するのは、
    ずっとまえから分かっていたはず。
    自分が出席するだろう友達の、
    ご祝儀、交通費は、きっと貯めておられましたよね。

    トピ内ID:8759170290

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    交通費を出してまで行きたくないのなら

    しおりをつける
    リュミエール
    行かなければいいと思います。
    結婚式ってギブアンドテイクではないと思うので。

    ご友人も大雑把な方だと思いますが、トピ主様も一度口に出した事を覆してまで言う事かなと思います。

    交通費がちらつくなら結婚式に行かない方が良いと思いますよ。
    どちらも行かない、招待しない、のほうがまだすっきりしているのでは?

    ただ、相手が本当に親しい友人なら、聞いてみても良いとは思いますが、一度自分が了承したことなので、お願いと言う形の方がまだ受け入れやすいのではないでしょうか?

    トピ内ID:5294293877

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    トピ主です

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    ぽち
    すももさんへ
    お返事をいただきありがとうございます。

    すももさんの仰るとおり、私自身も細かいなぁと感じておりましたし、
    割り切って考えようとも思いました。
    その反面、トピにて相談させていただいたように、なんとなく腑に落ちない
    なぁと感じてしまっている状態でした。

    >友達なら発言に悪意があるか、うっかりかくらいわかるでしょ。

    すももさんの仰るとおりだと思います。
    しかし、A子と話したときは、A子から
    「悪意があるわけではないけど、なるべく手間とお金を省きたい」
    という雰囲気が伝わってきたのです。

    最初から一言「交通費が出せないけど出席してくれる?」
    と言ってもらえていれば、もちろんすっきりと参加できたと思います。
    それくらいの心遣いがあってもいいんじゃないかなぁと思ってしまいました。

    トピ内ID:6593550947

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    トピ主です

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    ぽち
    えむさん
    お返事をいただき、ありがとうございます。

    >お車代って、もらうの、期待していいものなんですか?
    >気持ちを金額ではかるんでしょうか?

    えむさんの仰るとおり、私も今までお車代などを期待せずに友人の結婚式に出席してきました。

    ただ、今まで出席した友人の結婚式は、正式に招待状が届く前に出欠の有無を確認され、
    そのときに、お車代のことや宿泊・着付けやヘアセットについて申し出があったり確認を
    してくれる友人たちでした。

    ですので、A子に「考えるのがめんどくさいからお車代なしにしよう」
    と一方的に”めんどくさい”で片付けられたのがショックでした。
    もう少し心遣いのある言い方があってもいいのではと思ってしまって・・・。

    「交通費を出せないんだけど、出席してくれる?」
    最初に一言、言ってくれれば・・・。って思いました。

    2万円も差額があるって思ってしまうのも、私が人より細かい考え方
    をするからという理由もあると思いますが、A子の言い方に心遣いを
    感じられなかったからというのもひとつの要因だと思います。

    トピ内ID:6593550947

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    トピ主です

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    ぽち
    リュミエールさん
    お返事をいただき、ありがとうございます。

    「交通費を出してまで行きたくない」という風に考えている訳ではありません。
    言い方ってあると思うんです。「めんどくさいから」という理由は相手に
    失礼だと思いますし、もちろん言われた方もあまりいい気分にはならないと
    思います。
    少なくとも、私は不快に感じましたし、ショックでもありました。

    >ただ、相手が本当に親しい友人なら、聞いてみても良いとは思いますが、
    >一度自分が了承したことなので、お願いと言う形の方がまだ受け入れやす
    >いのではないでしょうか?

    アドバイスありがとうございます。
    確かに、私がすでに「いいよ」と了承していることですので、今更言ったことを
    覆してしまうのは、A子にも申し訳ないという気持ちがあります。
    お願いという形は考えていなかったので、今度会うときに参考にさせてください。

    トピ内ID:6593550947

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    言わない方がいいですよ。絶対いいことはないです。

    しおりをつける
    🐶
    みっち
    私なら、自分の方が相手に金額的に多く負担をかけるとわかっているのなら、「お互いなし」なんて言わないかも。

     お友達は「ちゃっかりさん」ですね。

     でも今更、お互い出すようにしようとは言わない方がいいと思います。
     たぶん、お友達は思慮に欠けているところがあり、金額の細かいところまでは考えていないのでしょう。
     頭にあるのは、トピ主さんの結婚式の時は新幹線駅までが不便で面倒、
     位かな。
     さらにご自分の結婚式のことで頭が一杯なのです。

     ここはさらっと流して交通費は自腹の方が、
     お互いの門出にケチがつかないと思います。

     私(既婚)も交通費を9万円負担して行ったことがあります。
     内心、半分くらいはいただけるのかと思っていました。
     私の時は、同じ市内に在住だったので相手には交通費は払っていません。
     彼女の場合、更に地元の友人達には無料送迎バスまで出していたのでモヤモヤしましたが、言ってケチをつけるのも何ですから黙っていました。

    トピ内ID:8168085396

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