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    友人に結婚式に出席してくれなくていい、といわれました

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    はるき
    ひと
    友達の結婚が決まり報告兼ねて会ったときに気まずくなりました。

    彼女は何を質問してもそっけなく話が弾まない。「どうしたの?」と尋ねると「祝福する気持ちがみえない相手(私)に話したくない。そんな暗い顔されて会いたくない」と食事もそこそこに帰られてしまいました。当時失恋や職場の悩みが重なり苦しい時期だったので、暗い気持ちが顔にでてたのかもしれませんが、びっくりして思わず泣いてしまいました。

    それ以来他人と話すのが恐くなり思い出すと発作が起こって寝れないくらいショックな出来事でした。数ヶ月後彼女から怒っていなければ結婚式に出席してほしい。と手紙を受け取り、迷ったのですが、正直に「嬉しく思ってたのに理由がわからずショックな出来事だった、でもお祝いしたいから出席したい」と伝えたところ、彼女の返事は「もう出席してくれなくていい」。

    それまでの関係、と思うのですが、お祝いはするべきか考えてます。逆に相手に不愉快な思いをさせることになるなら、やめたほうがいいのでは、とも思うのですが、どうでしょう。ご意見お願いします。

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    とぴ主さん

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    コロ
    そんなに他人に気を遣わなくてもいいですよ。
    肩の力を抜いてください。

    暗い顔をした友人に言いたくない、と言われたそうですが、友人が暗い顔をしているのに「どうしたの?」の一言も言えない。そんな人間と縁が切れてよかったですね。

    お祝いなんてする必要ありませんよ。「もう来てくれなくていい。」と言われたんでしょう?今後一切あなたから連絡をとる必要はないと思います。

    あなたはきっと磁石なんですよ。必要な人は残るけれど、必要でない人は離れていく。今回は相手からスルッと離れてくれたんだから、よけいな手間もなくよかったよかった。

    それを追いかけて、無理にくっつけようとしちゃあいけません。

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    聞くまでも無いでしょう

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    えええ?
    相手の言い分を聞いて無いのでわかりませんが、
    あなたが余程ひどい事を言ってしまった、等で
    無いのであれば、お友達は大変な気分屋だし、大人げ
    無い人だと思います。

    あなたの顔が暗かったのだとしても別問題。
    自分が幸せだからって、世界の人間が全員祝福
    してくれるとは限らない。
    ちょっと浮かれておいでなのでしょうか…?

    そこまで言われて、お祝いするとか、お付き合い、とか迷うのも逆に不思議です。
    この先お子さんが生まれようが、もう一切お祝い
    しなくても良いと思いますよ。

    それに、お誘いの際に、あなたが一言言ったのも
    原因の一つですよね。
    そこで我慢していれば穏便に済んだと思います。
    逆に言って、あなたの中にも、一言言ってやりたい
    気持ちが溜まっていたのでしょう。
    ご自分に正直になった方が、後々楽ですよ。

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    絶縁の選択肢もあります

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    ナナチー
    詳しい背景は分かりませんが「もういい」というお友達の一言は、酷いです。

    じゃぁなんと返事すれば彼女は満足だったんでしょうね。「私が悪かったの。ぜひお祝いさせて!」でしょうか。
    お姫様じゃないんだから…。全て一方的な言動で、地球は自分を中心に回っていると勘違いしてるのでしょうね。
    そんなお子様はほうっておいてはいかがでしょうか。私だったらお祝いは何もせずに今後絶縁します。友達のほうから「もういい」と言ったのですから。

    はっきりいってお二人の相性が悪いのでは。水と油の関係では、くっつこうとするほど反発しあいますから、絶縁で距離を置く選択肢もあると思います。
    これまでも仲良くやっていたのでしょうか?
    今後もその人とお付き合いをしていきたいですか?

    つらい経験を忘れるのは難しいかもしれませんが、思い出しそうになってしまったら「絶対に悪くない」って思い出してくださいね。トピ主様は悪くない!

    トピ内ID:

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    勝手なお友達ね

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    モスコ
    結婚が決まって浮かれちゃってるのね。
    周囲も同じハイテンションで祝福してくれて当然と思い込んでる勘違いなヤツという印象。
    周り(トピ主さん)が今どのような状況かを理解しようとする姿勢が全く見られない。

    手紙でショックだったと書かれて頭に血がのぼっちゃったのね。自分がしたことは冷静に判断できない精神状態だからか、元からイヤなヤツなのか。

    お祝いは今後のお付き合いをどうするかで決めたらどうでしょう。

    トピ内ID:

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    マリッジブルーかも????

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    キンパル
    自分の情緒の浮き沈みで相手を困惑させるような
    自己中な人とは面倒くさいから今後も何かと
    トラブルになりそうなので縁を切っておいた方が
    無難でしょうが他の共通のお友達はどうなの?
    あなただけに、そんな態度をとるような人であれば
    あなたが気づかないだけで、何か理由があるんで
    しょうね。 しょせん、相性の悪い友達だったんだよ。
    そんな、わけわからん人とは私だったら付き合い
    やめます。 疲れるもん。 相手に振り回されて
    自分の人生を狂わすような人とは私は付き合いたく
    ないです。 そんな人のご機嫌を取り続けるような
    関係は友達といえるでしょうか? 
    断られたんだから、行く必要もないし御祝儀を
    郵送しても送り返してくるんじゃないかしら?
    小町で相談するより結婚式に招待されている共通の
    お友達に相談する方が答えが出そうな気がします。 

    トピ内ID:

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    2回、キレられましたよね

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    嫁花
    トピ主様に結婚の報告をした時と、結婚式に出席してほしいと打診した時と。
    いずれも、幸せな自分の思い描く友人の反応とトピ主様の反応とにギャップがあり、「じゃあもういい(怒)」とキレた感じがします。
    結婚前のナーバスな時期でもありますし、致し方ないことなのでしょうかねぇ・・・
    トピ主様は「今のご自分からお祝いをもらっても、御友人はうれしくないだろう」と、お祝いを贈るか否かを迷われているようですが、
    >それまでの関係
    と割り切っているなら、特にその方との関係への未練も感じませんし、復縁もお考えでないようなので、そのような気遣いも不要かと思います。

    お祝いを贈ることで、区切りをつけられると思います。

    トピ内ID:

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    ショックでしたね。。

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    うかれぽんち
     そのお友達、自己中心的というか思いやりが
    ないというか、ご自分の結婚式のことで頭がいっぱいで『うかれぽんち』になってしまっているようですね。でもトピ主さんが精神的に悩んでいるときに、それを察するどころかそんな発言をするなんて、ご自身も書かれていますが『それまでの関係』なのだと思いますよ。
    トピ主さんは今回のような思いをされてそれでもその
    方とお友達でいたいですか?これからも長く付き合っていきたいと思われますか?そうでないのならその方のことはもう忘れましょう。もちろんお祝いなんて
    しなくていいと思います。
     トピ主さんが辛いとき、どんなに自分が幸せでも
    それとは別にトピ主さんの心に寄り添ってくれる
    お友達が他にいらっしゃるのではないですか?
    そんなお友達を大切にしていけばよいと思います。
    所詮その人はトピ主さんのお友達ではなかったという
    ことです。今はお辛いかもしれませんが、トピ主さんはなにひとつ非がないのですから大丈夫。そのうちショックも薄れていくはずです。

    トピ内ID:

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    もう一度話をしたらどうでしょう?

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    たろ
    わざとでないにしても、先にお友達に不快な思いをさせてしまったことについて謝罪しましょう。
    当時の状況(失恋や職場のこと)も、話せる範囲で聞いてもらって「不快な思いをさせてごめんね。でも心から祝福してる」ということをわかってもらいましょう。
    結婚式のことは、その上で、お友達の反応をみて判断してはいかがでしょうか?

    文面から見ると、お友達はかーっとしやすいタイプなのでしょうか?もしくはその時は何かの事情で余裕がなかったのかもしれません。

    手紙を送ってきたのは、恐らく「かっとしてごめんね」とう気持ちの現れだと思いますが、それに対してこちらが責める口調で(「ショックだった」等)返事をしたから「こっちが折れてるのに」と、ますますこじれる結果になったのではないでしょうか?

    まずはわかってもらい、仲直りをして冷静に話ができる状態にした上で、こちらの言い分を聞いてもらっても遅くはないと思います。

    どちらにも、謝るべき部分があるように思えました。

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    その人・・・。

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    人として
    随分自分勝手というか、人間として他人の気持ちを踏みにじる人だと思います。
    そういう人と知り合いでいるのも疲れるので、私なら切ります。

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    結婚や出産の時

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    中途半端は無理
    自分がおめでたいモードになっていて大げさに言うと
    「世界中が私を祝って当然!」とどこか勘違いしている人がいて
    その度合いは人によって違うし全くしない人もいますが
    おそらく彼女はそうなっていたと思います。

    そして、彼女のくれた手紙の時がラストチャンス
    その勘違い振りを発揮している彼女にしては
    我慢して折れた手紙だったのに、
    トピ主さんは友達だから、と正直に気持ちを伝えてしまった

    彼女はもう我慢の限界です
    むしろ、こんなおめでたいときにゴメンねと言って欲しいくらいだったのでしょう。

    ここが、この先付き会うかどうかの分かれ道だったと思います

    もうココは過ぎてしまったので
    下手にお祝いを贈ると返されて嫌な思いをするかもしれません

    今後付き合いたい人なら
    謝罪の言葉と共にお祝いを送る必要がありますが、
    それでも彼女の心が変わるか分らないほどです。

    そこまでしたくないのなら、止めて置いた方が良いと思います

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