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    妊娠7ヶ月…苦しいです

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    プリズム
    子供
    不妊治療中の方等はお読みにならないで下さい。

    現在32歳、妊娠7ヶ月の初妊婦です。
    一生子供を産むつもりはありませんでしたが年々義両親からのプレッシャーに追われ、妊娠しました。
    妊娠すると嬉しくなるのかと思っていたら、逆で、すべてがとても嫌になり、鬱病になってしまいました。

    この世に生きるのは辛いのに80年の人生を産み出してしまう、私自身も精神的に不安定でこれから生きていく事が怖い、生きる意味がわからない、自分を愛せず自分の子を受け入れられない、せめて心配や重荷を背負わず身軽でいたかった、仕事と趣味とボランティアでバランスを取っていたのにすべて崩れてしまった、考え方の違う義両親とのかかわりが増える(恐怖です)、子供や子供の遊び等が苦手で育てたくない…等ひどい理由ばかりですがお腹が大きくなっていくごとに不安しか感じなくなり、今では胎動が怖い、朝が来るのが怖い、眠れないで薬だけでは対処できなくなり鬱で入院も勧められるようになりました。

    赤ちゃんに本当に申し訳ないのです。

    でも毎日が後悔で地獄のように辛いです。
    でももう中絶はできないのでどうか前向きに考えられるようにご意見を下さい。お願いします。

    トピ内ID:8346355251

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    変わる人もいるんだな

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    🎶
    さち
    トピ主さんみたいな人何人か知ってます。
    流産目指して無茶な運動したりしてね。
    で、産後は「子供ラブ」になって3人産んだりしてね。

    ってことで、案ずるより産むがやすしです。

    もし、子供が嫌で嫌でたまらなくて育てるのが不可能ならば
    離婚するのも手です。
    養育費を払いながら生きていくってのもアリです。
    子供は親がいなくても育ちますから大丈夫。
    あまりいじいじ考えずにとりあえず産んでくださいね。

    トピ内ID:4116231963

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    今はゆったりと過ごしてね。

    しおりをつける
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    新米ママン
    そんなあなたを成長させてくれるために、赤ちゃんはあなたのお腹に
    やってきてくれました。
    最初から完璧な母親なんているかな。
    私も手探りで育児してます。
    大変なことももちろん多いけれど、でも今まで感じたことのない
    幸せを感じることもできます。

    トピ内ID:3114998564

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    そうだなあ

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    ほし
    考えるのやめたらいかがですか?
    考えても、不安になっても、心配しても…あなたが思っているようになるか、なんて誰にも分かりません。
    むしろ、思っている通りにはならないものです。
    ただ…経験から思うのですが、赤ちゃんはあなたがどうであってもあなたが好きですよ。
    赤ちゃんは、例えママがどんなにどんなにどんなにネガティブでも弱くても、沢山泣いても、怒ってもママが大好きなんです。
    産まれて顔をみたらきっとこの意味が分かるよ。
    考えるのやめましょ。
    なるようにしかならないのだから。
    大丈夫。

    トピ内ID:1943008592

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    とりあえず、「無事出産」だけ考える

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    🙂
    ひらひら
     妊娠中は、誰でも不安定になりますよ。
    入院を勧められているなら、入院してみてはいかがでしょうか?
    義両親のプレッシャーがあったとのことですが、それでも「妊娠」したのは、トピ主さんの責任。無事、出産するまでは、何とかがんばりましょう!
    その後の育児のことなどは、今考えなくていいと思います。トピ主さんが育児がしんどいなら、義両親に見てもらえばいいゃないですか?

     今は、出産することだけ考えて下さい。応援しています!

    トピ内ID:7351995784

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    御主人と義両親に

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    🐱
    ねこ
    とりあえずは、お子さんをお願いしたら?
    産むのは母親にしかできないですが、鬱で入院も勧められているのなら子育てはできないでしょう。
    まずは、病気を治してからその後のことを話し合ったらどうですか?
    御主人がお子さんを育てるというのなら、トピ主さんは養育費を払ってお願いすればどうですか?

    トピ内ID:3531530174

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    補足

    しおりをつける
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    ほし
    赤ちゃんがあなたを無条件に好きってことが逆にプレッシャーになったらごめんなさい。
    妊娠、出産、育児は、幸せで嬉しくておめでたいことだけど、ママは意外と不安と心配だらけだったりします。
    だからあなたがトピに書かれた気持ちは、ちょっと過剰であったとしても、ある意味普通だと思います。

    トピ内ID:1943008592

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    人生をたのしめる子に

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    🙂
    新米ママ
    まちがっていたらごめんなさい、小さい頃愛情不足で育ったのではないでししょうか?
    私も生きるのは辛い人間なので出産に抵抗があり、臨月になってもうつうつしてましたが、産まれてきてくれた赤ちゃんはほんとに可愛いです。

    愛されて育った人は人生をたのしめるらしいですよ。
    子共に愛情をめいいっぱい注いでください、微笑み返されたり、求められることで自分の中で不足していた愛情を貰える気がします。
    赤ちゃんは母親を助けるために生まれてきてくれるとのことです。
    どうか、恐れず、前向きに。

    もちろん世話がやける時もあります、そんな時は義理の両親のことを含めて旦那様にサポートしてもうことができれば母は強し、きっと大丈夫だと思います。
    新米ママが偉そうにごめんなさい。

    トピ内ID:3948211965

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    赤ちゃんに話しかける

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    🐤
    ぴよたまご
    7カ月ですと、そろそろ胎動も強くなってきていると思います。

    自分の子を受け入れる第一歩として、お腹の赤ちゃんに毎日話しかけてください。返事はありません。思いつくまま、毎日毎日話しかけてください。

    愚痴でもいいんです。不安でもいいんです。「こんなお母さんだけど、一緒に成長していこうね」という気持ちをぶつけてください。

    そうすることで、ほんの少しずつ、赤ちゃんを受け入れる気持ちができてきます。

    赤ちゃんを愛する気持ちは、自分で育てるのです。赤ちゃんの世話をして、一生懸命守ろうとしていくうちに、徐々に赤ちゃんから与えてもらっているものに気がつくと思います。

    繰り返します。赤ちゃんを愛する気持ちは、赤ちゃんへの語りかけや世話を通じて、自分で育てるものです。どこからか与えられるものではありません。

    だまされたと思って試してみてください。

    トピ内ID:0516549551

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    治療が必要だと思います。

    しおりをつける
    🐱
    wan
    一人で思い悩まないでください。
    「前向きになる言葉」でどうにかなるレベルでないような気がします。

    鬱で入院と言う事ですから、ご主人と相談して入院も考えてはいかがでしょう。

    「子供がかわいいと思えない自分」をもう責めないでください。
    自分を責め続けてもいい結果は得られないように思います。

    妊娠中や、出産後、鬱になるという事もあります。
    鬱は病気です。気の持ちようや心がけでどうにかなるものではないです。
    また鬱という病気を恥じる必要もありません。

    トピ内ID:7628014897

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    マタニティブルー

    しおりをつける
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    けい
    もあると思いますが、それにしてはあまりにも鬱が強いように思います。生後4ヶ月の子供がいますが、妊娠中はやっぱり不安だらけでした。
    自由な時間がなくなるんだと思ったら悲しくなったり。
    出産後はとても大変で、特に手が掛かる赤ちゃんなので、産後鬱と育児ノイローゼになりました。
    本気で子供を置いて逃げようとさえ思いました。
    それでも毎日何とか生活しています。でも今は生んで良かったと思うようになりました。
    私も子供嫌いでしたが、我が子は可愛いです。そして自分の人生がちっぽけな物じゃなくなったと感じています。
    大変だけどそれだけ素晴らしい事だと思いますよ。
    でも本当に辛かったら、ご主人やご両親に相談して子供の面倒みてもらったり周りの助けを借りることもできます。いざとなれば養子にも…賛成できませんが。とにかく今は考えすぎないで体を休めてください。

    トピ内ID:3443638930

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    案ずるより産むが易しです

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    🐤
    rin
    現在3人目の妊娠7ヶ月です。プリズムさんと同世代です。
    初産の時,私も不安でたまらなかったです。私自身の性格もあってすべて悪い方に考えてしまって,義両親ともいろいろあったし,鬱まではいきませんでしたが睡眠薬を処方されたりと精神的に苦しかった・・・

    でも出産したら,あーだこーだ考える暇もなく赤ちゃんに向かう毎日。
    しんどいけど「そんなこといってられない!この子は私が守るしかない!」
    って必死で必死でやっていく中で,気がついたら私も精神的に成長しまた。
    もちろん周りにはたくさん助けられて,ひとりで抱え込まないすべもおかげで学べた気がします。
    くよくよ悩むこともなくなりましたよ。(というか悩む暇がない・・)
    母親になったら肝が据わりますよ!!

    大丈夫大丈夫。あなたのかわいい赤ちゃんですよ♪

    妊娠中はゆっくり入院して体と心を休めてくださいね。

    トピ内ID:8646763975

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    つらいね

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    とりあえず匿名
    妊娠って自分の体が全く違うものになるし、ホルモンバランスも崩れて精神的にも不安定になる

    待ち望んだ妊娠だってつらいくらいです


    入院、できるならしても良いと思います
    で、産後のごたごたは考えないで


    自分に余裕がないのに子供のことや家族ことは考えられないと思います
    だから、まず鬱の状態を改善できるようにするのが一番
    それからのことはそれから考えましょう


    大丈夫
    誰だって色んな思いをして妊娠、出産、育児をしているから

    トピ内ID:9208478887

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    うらやましいですが…

    しおりをつける
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    ねこ
    私は妊娠待ちなのですごくうらやましいです。

    でも主さんも辛いのね。
    あまりひとりで抱え込まないように。義母に手伝ってもらったり、預ける。あなたはご自身の病気を治すのが先ですよ。

    産んでから育てられないと思ったら、恥ずかしがらずにご主人や児童相談所に相談してください。
    産まれてきたら愛おしくなるかもしれないし。あまり悪いことばかり考えないで。お腹の子はあなたを選んで産まれてくるんだから。

    トピ内ID:0807731644

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    とりあえず3年

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    ゆきな
    我慢して子育てしてみたら?

    子どもが大きくなれば、また見方も変わってくると思います。
    話も出来るしどこにでも行けるし、
    楽しいと思えることがきっと出てくると思う。

    周りにあまり流されず、自分流で大丈夫ですよ。
    どうか気楽にね。

    トピ内ID:8615020906

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    私も不安定です

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    まちこ
    わたしは4月に出産しました。妊娠わかるときまで、鬱の薬も飲んでました。仕事も家事も私はできませんでした。
    主人が不妊症だったので、子どもは半分あきらめてましたが、不妊治療やってみて考えようかと言ってたら授かることができました。
    それから、思っていた喜びよりやはり重圧が辛くて辛くて怖かったです。
    準備できてないのに、おなかだけがどんどん膨れて、薬でごまかすこともできなくて。
    今育児大変ですが、相手は想像を超えてます。良い意味でですよ。
    どんなに辛くても、不安でも、笑いかけられる子どもの笑顔にだんだん
    すこしずつ母親に自分が成長してる気がします。
    たまにパンクしそうになりますが、義理の両親のことは旦那さんと良く相談して
    対策をしっかりねってはどうですか?
    でも子どもを見ててくれることもあるなら、自分にも良いように利用してしまったらいいんだと思います。
    ひとりで育ててると絶対にしんどいときありますから。
    辛い気持ちが大きい分、嬉しいことも誰よりも大きいと思います。
    前向きにがんばるよりも今だけは自分に楽をさせてあげてくださいね。
    産後は落ち着くまで気が抜けませんから~。

    トピ内ID:0802983963

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      そうですね。。

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      🐤
      まき
      >精神的に不安定でこれから生きていく事が怖い、生きる意味がわからない、自分を愛せず自分の子を受け入れられない

      ということなので、カウンセリングを受けましょう。
      そして、

      >子供や子供の遊び等が苦手で育てたくない…

      ということですので、なるべく早く保育園に預け、仕事に復帰します。
      子供遊びや子供に必要な躾は保育園でやってくれます。
      仕事をしていたら気分が紛れますので精神衛生的にいいです。

      今、トピ主さんがそういう精神状態であることをご主人とトピ主さんのご両親に相談して理解してもらい、「一緒に責任を負って一緒に子育てしてください」ということを約束してもらいましょう。
      ご主人のご両親には言わないほうがいいでしょう。

      もう7ヶ月なので、どうやったら精神的に楽になるか、解決策をいろいろ探して周りに助けてもらうしかありません。一人で背負い込まなくていいのです。
      自分が幸せにしなきゃって思いすぎているのではないですか?
      大丈夫、子供の生命力は強くて、生きていくのに最低限の世話と愛情があればあとは自分で周りから吸収して学んで育っていってくれます。

      トピ内ID:8602129031

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      トピ主さんと同じでした。

      しおりをつける
      😑
      >この世に生きるのは辛いのに80年の人生を産み出してしまう、生きる意味がわからない、自分を愛せず自分の子を受け入れられない、せめて心配や重荷を背負わず身軽でいたかった、子供や子供の遊び等が苦手で育てたくない…等

      私もずっと生きている意味が解らず毎日生きている事が辛く…親の勝手でなぜ私を産んだのか…と両親を恨みました。精神科にも行きました。
      同じ思いをして生きていかなければならない子供…絶対に子供を産まないと決めていました。子供は嫌いでした。

      しかし主人に出会い妊娠し、私は下ろす事ばかり話ましたが
      主人は「子供もお前も絶対にそんな思いはさせない、俺が全て守る」「お前は産んでくれさえすれば後は全部俺がするから」とほぼ24時間私のそばから離れなかったです。

      赤ちゃんを見た瞬間、あんなに望まなかったのに…「この子だけは絶対に守る」と涙しました。

      今やっと自分が生まれてきた意味、自分にしか出来ない事、自分が必要とされている事(他の人ではダメという事)に初めて出会いました。

      お腹の子は他の誰よりも貴方を望んで生まれてきます。お腹の子は誰よりも貴方の事が大好きです。

      トピ内ID:2807297613

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      とりあえずコレを読んで!

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      🙂
      かさ
      ママはテンパリスト

      私も妊婦です。
      完璧主義な私、
      育てられるか不安でしたが友人に勧められ…
      面白いんですこれ!

      肩の力を抜けました!
      ぜひぜひ読んで!

      トピ内ID:5380706612

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      トピ主です 1

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      プリズム
      ありがとうございます。
      >さちさん
      そんな人他にもいるんですね。私も変わりたいです。
      >新米ママンさん
      赤ちゃんは私を地獄に落とすのではなく私がもっと成長できるように来てくれるんでしょうか。そのうち私はより善くなり、もっと生きるのが楽になる…そう信じたいです。
      >ほしさん
      そうですね。考えるのをやめなければ死んでしまいそうです。「大丈夫」なんですよね、きっと…。

      トピ内ID:8346355251

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      トピ主です 2

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      プリズム
      ありがとうございます。
      >ひらひらさん
      そうですね。私は異常に心配症なので先の事まで考えすぎたり、後悔して過去に戻りすぎです。だから辛くてたまらないんです。産むことだけを考えようと思います。
      >ねこさん
      育てられなければ実家の母が保育士なので育ててくれると言ってはいます。義実家は抵抗があります…。

      トピ内ID:8346355251

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      トピ主です 3

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      プリズム
      ありがとうございます
      >新米ママさん
      そうかもしれません。同じような考えだった方がいらして救われます。求められることで自分の中で不足していた愛情を貰える…赤ちゃんは母親を助けるために生まれてきてくれる…そんなポジティブな変化を考えてもみませんでした。
      きっとそんな風に良い変化になるんだと少しずつ自分に言い聞かせたいです。

      トピ内ID:8346355251

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      トピ主です 4

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      プリズム
      ありがとうございます。
      >ぴよたまごさん
      赤ちゃんに話しかける内容が不安なことでも良いのなら、今日からやってみます。赤ちゃんが怖くてたまらないけど、とりあえず相談ごとでも何でも良いのなら話してみます。
      >WANさん
      確かに、妊娠した自分を責めるばかりなので治療も進めていきます。が、薬もあまり効いておらず、医師からは治療と同時に同時に考え方も変える練習を、とも言われています。
      >けいさん
      産後も色々あるのですね。怖いです。私は産前でここまでひどいので、こんな事なら早く産んであまり考えないようになりたい。私も産んで良かったと思えるようになりたいです。

      トピ内ID:8346355251

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      大丈夫ですよ

      しおりをつける
      🎶
      3ヶ月のママ
      私は子供が嫌いでした。うるさいし、走り回るし…
      でも友人達が出産し、子供に触れ合う機会が増え、子供の可愛さが分かるようになりました。触れ合ううちにあやし方や接し方がわかってきました。
      知らない子は未だにあまり可愛いと思いませんが…(汗)
      そんな私も妊娠し、夜泣きなどで子供にイライラしないか不安でした。
      しかしまぁ産んでみてビックリ!!
      世界一可愛い子が産まれちゃいました(笑)
      こんな私が親バカになってるのです。
      妊娠中は情緒不安定でなぜか涙がでたりマイナス思考になりました。
      産まれてからも育児は楽しいけど、別の事でその不安定は続きました。
      義理の両親が嫌で産後鬱みたくなりました。今は不安要素がなくなり毎日充実しています。
      確かに三時間おきに泣かれるのは大変でしたが、最近笑うようになり本当に可愛いのです。
      痛みを乗り越え、ようやく会えた感動は今でも思い出します。産んでよかった、産まれてくれてありがとう、私の元に来てくれてありがとうという気持ちでいっぱいです。

      こんな私が大丈夫だったのです、きっとあなたも大丈夫ですよ

      トピ内ID:8851990250

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      受け入れるしかない。

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      blank
      one
      その気持ちわかります。
      私も昨年第一子を出産しました。トピ主さんと同じような状況でした。

      あなたのその気持ちは出産後更にひどくなります(断言)

      私は、生まれて来た赤ちゃんが可愛いなんて一瞬たりとも思わなかったし、回りにもそんなこと言えなかった。精神的にも体力的にも相当辛かった。
      生き甲斐のようにしていた仕事も(出産後すぐに復職しましたが、数ヶ月後に)首になりました。当時の精神/健康状態プラス時間的問題(近くに両親等頼れる人もなく、託児所の時間や赤ちゃんの病気等の為)で職務を全う出来ませんでした。

      未だ少し鬱ですが、現状を受け入れつつ、幸せな家族&家庭を築く努力をしています。

      この経験を通して私の感じた事は一つ。

      赤ちゃんが私を選んだんです。

      私たちのように望まない人間がいる反面、望んでも授かる事の出来ない方が沢山居ます。
      それは私たちが子供を持つ事を選ぶのではなくから、子供が私たちを選ぶからだと思います。

      お腹の中の赤ちゃんは、(子供を待ち望んでいる他の方ではなく)貴女を選んだのです。

      この事実を受け入れ、今思う負の要因を如何にプラスに持って行くかを考えるしかないです。

      トピ内ID:9577942240

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      トピ主です 5

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      blank
      プリズム
      ありがとうございます
      >rinさん
      私は精神面で本当にひどいので母親になったら肝がすわるという自分を想像できませんが、変わることを信じて頑張ります。
      >とりあえず匿名さん
      今日入院施設を見学してきましたが閉鎖的で余計に気が滅入りそうだったので入院せず薬で様子をみることになりました。励ましのお言葉ありがとうございます

      トピ内ID:8346355251

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        トピ主です 6

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        プリズム
        ありがとうございます。
        >ねこさん
        ねこさんにとって失礼な質問だったかもしれず、ごめんなさい。励ましてくれて本当にありがとうございます。
        >ゆきなさん
        3年後の自分。今は死にたくて、それまで生きていられるかくらいの状態です。でも3年後には全く違う景色を見られていればいいと思いました。ありがとうございます。

        トピ内ID:8346355251

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        トピ主です 7

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        プリズム
        ありがとうございます。
        >まちこさん
        同じように不安定な方の経験を聞けてありがたいです。お腹が大きくなっていくのに愛情を感じたこともなく恐怖で辛いです。産んでみてまちこさんのように変われたらいいのですが…。
        >まきさん
        具体的な方法論をありがとうございます。まだ嫌だ嫌だと目をそむけている状態なので、現実を考えなければと思いました。

        トピ内ID:8346355251

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        トピ主です 8

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        プリズム
        ありがとうございます
        >彩さん
        私と本当に似ている方の経験、ありがたいです。生きた心地がしない毎日で、気持ちが少し楽になりました。子どもにとってママが一番なのはよく分かります。私自身もそうでした。でも私は中学生くらいから母と合わなくなり溝ができ、拒食症になり回復まで長年かかり大変でした。先の先まで心配してしまいます。
        >かささん
        読んでみます。ありがとうございます。

        トピ内ID:8346355251

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