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    姑の身内自慢。今後どう対応して良いやら。。。

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    たんぽぽママ
    ひと
    世の中のお姑さんにお聞きしてみたいです。

    私の姑は、けして人柄は悪い人ではないのですが、
    いつも会話の流れ(?)の挙句に
    身内自慢話に在りつきます。

    例えば


    「娘(私の義姉です)はね、エライのよ。」
     →でも義姉さん、すごいズボラでだらしないし、
      私の実家の母が義姉宛てにお土産持たせても、
      義姉は私の実家へ御礼の電話一本、入れたことがありません。。。

    「息子(私の夫です)はね、エライのよ。」
     →その位は誰にでも当たり前のように出来てることなんですけど。。。

    「私(姑)の親戚身内はね、みんな名のある大学出なのよ。
     名のある企業にお勤めしてるのよ。」
     →私も私の実家も学歴がない家ですから、もっと名のある学歴を持った嫁が欲しかった?

    「私の父はエライ地位にあった人なのよ。私はお嬢様だったのよ。」
     →それはわかりますけど、何度も同じ話聞かされても。。。

    姑にとって、身内がっても可愛くて仕方ない。身内がとっても自慢なのは
    よーくわかりますし、私も「うんうん」と聞いてはおりますが、
    私自身、常日頃から実家母から
    「たとえ身内に地位が高い人や、高学歴だとか、
    偉いなぁと感じるような人がいるとしても、
    絶対に人前で言葉にしてはいけません。
    世の中にはいろんな人が居り、
    時と場合によっては単なる自慢話でしかなくなることもあるのですから。」

    と言い聞かせられ、躾けられてきたものですから、
    どうしても、姑の言動に異を感じてしまうのです。
    姑に悪気はないのかもしれませんが、
    姑と話した後、少しモヤモヤして気持ちになることもあります。

    今後、どうすればよいのやらと考えあぐねてしまいます。

    世のお姑世代の皆様のお気持ちや、
    同様の経験された方のご意見、ご感想お聞かせいただけますか?

    トピ内ID:9371849931

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    悪口や困り事より良いよ

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    🐤
    まりか
    自慢話いいじゃありませんか。良い話は聞き流せますが、悪口や困りごとや心配なこと、病気のことを聞くより良いじゃありません?
    年配の方からの愚痴は聞くのも辛いですよ。あなたも真剣すぎ?広い意味身内の自慢話。私の嫁時代は「すご~いんですね!」って聞いてましたけどモヤモヤなんてしませんでしたけど。
    それより、友達の姑さんは「不幸話ばっかり」で気がめいると言ってました。
    今、姑世代ですがこんな事で考えをあぐねてるなんて暇な嫁だと思いますよ
    私はお嫁さんには絶対にハッタリでも自慢話して安心してもらいますっ。

    トピ内ID:3371555314

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    ひたすら太鼓持ち

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    匿名
    賢い方は、あまり身内自慢はしませんよね。

    お姑さんは素直な方なんでしょうね。
    お姑さんからしたら自慢の子なんでしょう。
    言わせておけばいいのです。

    適当に相槌をうち、適当にもちあげればいいんです。

    うちもそうです。
    姑の自慢の娘は不倫中、自慢の息子は借金まみれ。

    だけど、高学歴の自慢の子なんです。

    内心は失笑もんですよ。

    トピ内ID:5509728972

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    あります~!!

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    😝
    さな
    同じです!!うちの姑かと思いました!

    「うちの○○ちゃん(夫の妹。良い年してちゃんづけ)のお料理はもう、
     本当に手早いのにおいしくって。あ、さなさん(私)も手早いわよね。」
    →私は付けたし?しかも、私はほめられてないし。

    うちの息子に舅がゴルフを習わせようとするので、私が
    「○○ちゃん(夫の妹)のとこのお子さんに…」と言えば、
    「あら、あそこはそんな余裕がないからダメよ」
    →って、お宅の息子さん(わたしの夫)のかせぎが良くて、娘の夫のかせぎは悪いと??
    私、息子さんの年収教えましたっけ??っていうか、舅が出してあげればいいじゃん。
    お金もちなんだから。

    「うちのきょうだいはみんな私立の一流校出なの(実際は校名あり)。
    △△ちゃん(私の息子)は本当に私立受けないの?」
    →ほっといて下さい。

    そして極めつけ…。「私、結婚するまで吊るしで服買った事なかったのよ。」
    →はい、わかりました、お嬢様。で、それがなにか…?

    たんぽぽママさん、ヤツには対応無理っす。スルーしましょう、スルー。
    「はいはい、スゴイスゴイ」って。心の中で。お互いがんばりましょう!!

    トピ内ID:8250959872

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    なんだかわかるな

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    😑
    tokutoku
    うちも似たような感じです。

    姑は自分の実家が高貴な血筋を引いていることや裕福だったことをさりげなく言ってきます。
    舅との結婚の際、舅が長男一人っ子で裕福でなかったこと、舅一族が先代くらいからこの土地に住みついた新参の田舎者であったことから、実家から散々反対されたそうです。
    それを姑がさんざん説得してなんとか結婚できたんだそうです。

    おばあさんの年になって『お嬢様幻想』に取りつかれているので気味悪いです。舅を下げて実家自慢をするのもどうかと思ってしまいます。

    こういうことを聞かされると、心の中がドロドロしてきて辛いです。

    言わないけれどおもわず思ってしまった内容が心に積って苦しくなってきます。

    だって、私も姑と同じなんですよね。

    続きます。

    トピ内ID:9097719219

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    続きです

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    😑
    tokutoku
    心の中に積った言葉、ここで言わせて下さいね。

    うちの実家だってそこそこの出だぞ!
    うちの方が裕福だぞ!
    親戚だって士商売多いぞ!地位や名誉がある人多いぞ!
    結婚式披露宴のお金をこちらの家ばかりが出したぞ!
    放任主義で息子のしつけもろくにしなかったくせに!
    あなたの息子の常識や経済観念や生活をフォローしてやっているのは誰だと思ってるんだ!
    うちの親が私たちの結婚を反対しなかったことに感謝しろ!私が親なら絶対反対する!
    ハッキリ言う!どう考えても私が「結婚してやった」んだ!
    私の身分がわかる前に別れさせようとしていたことも知ってるぞ!
    いい歳して自慢自慢でうるさい!


    あ~恥ずかしい。
    匿名掲示板でも恥ずかしい。
    これをリアルで口にだしたら終わりです。
    全部「だからなんなの?」っていう程度のことですから。
    その程度のことなのに、心の中では思ってしまうんですよね。
     
    モヤモヤは流すしかないんじゃないでしょうかね。
    私はこれから姑が自慢しだしたら無心になって能面のような表情で「ハイ」のみ言って乗り切ります。

    トピ内ID:9097719219

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    義母が自分自身の自慢?話をします。

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    blank
    最近の同居嫁
    同居してまもなくの頃。
    「私は戦後まもなくの貧しい時に育ったのではないので、食べ物を残してもへっちゃらなのよ~」
    「炊きたての温かいご飯しか食べた事がないので、冷たいご飯なんか食べれません~。お茶漬けなんて食べれません~」と。
    あの時の義母の顔が今でも忘れられません。
    両親から全般的に物を粗末にする事を駄目と躾けられた私は唖然としましたよ。
    けど、「この人は自分の落ち度を口外して何て愚かな人だろう」と、思っています。
    今でも時々、外の人に話していますよ。
    「普段は孫の面倒を私は見ていないのよ~。爺ちゃん(義父)が見ているから」等。
    「えっ?」と、言う困惑顔の相手の表情と視線の先に私を見ている事がありますが、私もはにかんでいます。
    本人は何も感じていないから外へ話すのでしょう。
    可哀想な人だなと、思っています。

    トピ内ID:4709640916

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    います!そういう人

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    blank
    アボカド
    うちの舅は自分大好き、自分勝手な人です。

    ( )は心の声です

    『俺は○○高校に行きたかったのにお袋に受けさせてもらえなくて△△高校に行った。でもさぼりまくって退学(転校)して▲▲高校に行った』
    →(△△高校って今は偏差値ものすごく高いけどお義父さんの時代はすっごいバカ高校って私の父が言ってましたよ~)(つーか、高校ふたつ言った挙句卒業してないんじゃ駄目じゃん)

    『孫がテレビゲームをしてると腹が立つ!俺が買ったゲームじゃないからやらないが捨てたくなる』
    →(てかゲームもテレビもあなたの息子の稼ぎで買いました。電気代もこっち持ちでしょ!)

    『孫の顔が悪い』
    →(先日遊びに来たあなたの従妹があなたにそっくりって言ってたの、聞いてたよね?)

    『減塩食を作れ』
    →(味見る前に醤油かけてどうする?二度と作りません)

    『散歩の共に大型犬を飼う』『でかすぎて引きずられるから散歩は行かない』
    →(だから中型にしろって言ったのに。孫たちに世話させないって約束守ってよね!)

    トピ内ID:1862547954

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    います!そういう人 2

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    アボカド
    『アボカドさん、たまには実家に泊まってくればいいのに』
    →(実家出て15年以上。もう自分の荷物は片付いています。たかだか車で10分の実家に泊まる気はない)(てか、自分の娘家族呼びたいだけでしょ)

    『若いころは金回りが良かった。社長だった』
    →(家業つぶした張本人が何言ってんだか)

    『俺たちの旅行前に車のタイヤ変えよう』
    →(自分の財布でどうぞ)

    『うちの車の新型が出た。買い換えよう』
    →(自分の財布でどうぞ)

    『ちょっと富士山まで行ってくる』
    →(・・・・ガソリン代、高速代、こっち持ちかい!!(ETCカード入ってる))

    『今晩娘家族が夕飯食いにくるから』
    →(買い物終わっています・・・てか作ってる最中に言うな)



    同居して8年半、あげればきりがありません。
    最近は息子(私の夫)の稼ぎで家を建て替えたいそうです。
    絶対イヤ!!!! てか建てるのなら近所に自分たちだけの家建てますよ。

    トピ内ID:1862547954

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    います!そういう人 3

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    blank
    アボカド
    基本、無視か聞き流します。話をそらします。
    自分の実の娘に介護はしないって言われるような人とはまともな意思の疎通が出来るとは思いませんから。


    ちなみに私は夫に『実家の両親の介護するから義父母の介護は義妹と話し合ってね!』と言ってあり、夫も了承しております。

    トピ内ID:1862547954

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    私だったら

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    🐷
    んふふ
    「嫌ですよ、お義母さん、その話だったらもう五万回は聞きましたよ」「そんなに同じことを何度も話すと認知症を疑われてしまいますわよ」と、優しくかつにこやかに言ってのけます。ばっさり!

    トピ内ID:8698526559

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    スルーでスルーで!

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    blank
    自慢話大会
    うちの舅と一緒です。

    本当の自慢なら相槌も
    そこそこ打てますが

    自分の兄弟姉妹が
    多い事や自分の父親が
    教師で何代も前の市長を
    教えたなど…下らない。

    それも酒を飲む度聞かされてます。

    1対1だと、「聞きました。」
    大勢居る場所で私だけに
    話し掛ける時は、「へ~」と
    適当返事、場所移動。
    それでもしつこい時は
    「聞きました。」

    基本スルーが角が立たなくていいと思いますが、
    乗ると熱弁なので、先にストーリー披露もいいかもね(笑)。

    ほんっと、なんなんでしょうね。

    トピ内ID:4981729314

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    私も聞き飽きた

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    blank
    主婦A
    「〇美(義姉)は苦労してるけど顔に出なくて、昔と少しも変わらないわ」
    (初めて会った時から20何年、ずぅーっと同じヘアスタイル〔ポニーテール〕だもんねぇ)

    「〇〇(夫)は、勉強出来たからお友達も沢山集まってきたのよ」
    (そういう考えが心底嫌いだと、おたくの息子さんが眉間にシワ寄せてましたよ。県内トップ高校に入った夫ですが、“運良く”同じ高校に入れた友達は良い友達、その人より成績が良くても1ランク下の高校に行く友達をバカ扱いしたそうです(それは義父)

    「(私の娘の)成績が悪いなら、うちの家系じゃないわね」とも言われました。義姉は努力の人、夫は天才型だそうです。


    でも娘達は、学校名や学歴のことばかりしか興味の無い義父母より、低学歴だけど楽しい実家の父母に会いたがります。
    そりゃそうだよねぇ。
    つまんない自慢話や説教しかしない人のとこに行くの、私も気が重いもの…。
    「聞き流す」しかない。
    あとは、たまにしか行かない。すぐ帰る。そうしてます。

    トピ内ID:4252979320

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    わかります

    しおりをつける
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    yuki
    自慢される気持ちも同じことばっかり聞かされる気持ちも!
    ちなみにうちの叔父もお酒が入ると息子自慢が始まるので、
    自分の子供が大人になると自慢したくなるのかなぁ…と思ってます。

    私の義母は、
    自分の子供はなんだかんだでもいい子だ、勉強もできたし、
    ○○さんとこよりもできが良かったし、
    あ、もちろんそんなことは顔に出さないけどね、
    なんてことを私に話します。
    「そうですか~」と聞いてますが。

    私が嫌だなぁと思ったのは、義母が一方的に苦手に思ってた息子の同級生ママ(財力あり)
    のことを少し小馬鹿に出来るネタを見つけたらしく(しょうもないことです)、
    家でププッってなってたことです。
    息子同士は親友なのに。

    自慢までにとどめて欲しいです…

    トピ内ID:4056586673

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    しおりをつける
    🙂
    はなかっぱ
    いますいますそういう人(大笑)
    こうやって文章にすると「いったい何がすごいんだよ」と突っ込めますが 聞かされてると いえませんよねぇ。
    もう黙って聞いてやるしかない(上から目線がポイント)ですよ。
    だって ぶっちゃけ「バカ」「世間知らず」を自慢してるわけでしょ(義姉)
    その程度を自慢げに言うなんてなんてレベルの低い~って。
    それに私もとぴ主さんのお母様のしつけには賛成です。
    自慢する人の性格や品位がよかったためしがありません

    もうボランティアだと思って「あ、そうなんですかぁすごいですね」
    って繰り返してあげましょう

    実は私以前ヘルパーしてたんですけど 大抵のお年寄りが身内の自慢話するんですよ。でもみんな孤独で寂しい人たちでした。
    身内にも年配者がいるのですが これまた 「その人誰?」っていう自慢話を延々と。はたまた自分の若いころの武勇伝?暗記できる位です。
    家族は誰も聞いてくれないので 私にするんですが 私もボランティアと思って「うんうん」って聞いています。
    私って聞いてるふり得意なので スルー出来るんです…
    本人はいたってご満悦なのでいいのかな?

    トピ内ID:6937985530

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    わかりますよお!

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    blank
    マリア
    自慢話は聞いていてつらいですよね。

    私は自慢話をする人て、魂のレベルがすごく低いと思います。
    笑ってききながしましょう。

    トピ内ID:9878609012

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      たいした自慢でも無いような

      しおりをつける
      🎶
      ケセラセラ
      トピ主さまのお母様もとてもきちんと躾をされてきた
      素敵な方ですね。
      トピ主さまもそれを誇りに思ってお母様をご自慢なさって
      るではありませんか?

      そのお母様の仰せの通り…

      >世の中にはいろんな人が居り…

      そう世の中いろんな人が居るのですよ。
      小町を御覧なさい。
      私なんか何度、顎がドカ~~ンと外れ呆れちゃったり、
      トンチンカンなトピに抱腹絶倒する程笑ったり、怒ったり
      震えたり…
      本当にいろんな人が居られますよね

      世の中ケセラセラ~♪と右から左に流せば済むことも
      沢山ありますよ。
      いちいち小さな事で、自分の眉間にシワなんか作りたく
      ないものですよね(笑)
      根は悪い人じゃないって思ってらっしゃるなら…
      流しましょ、流しましょ…

      トピ内ID:8268710637

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      うちもそうです

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      blank
      すっきりしたい
      それも大姑と姑のダブルパンチでした。ついでに叔母さんもそのタイプ。

      自慢にならないようなことまで自慢でしたからね、似てますね。
      でも本人いわく「私は朗らかで話し好き」なんだそうです。
      悪口聞かされるよりはいいというご意見もあるけど、うちは身内の悪口っていうか、ちょっと嫁には言わないような愚痴も多かったです。

      開けっぴろげなのかなあ?
      主人は「腹の中は何にもないから」っていうんですけど、いやいやあ・・主人のいない所でだけのジョブって、あれも腹の中は何にもないんでしょうかね?

      一番カッチーンと来るのは、子供がらみのことですね。
      「侍の子は刀の音で目を覚ます、貧乏人の子は茶碗の音で目を覚ます、この子(うちの息子)は茶碗の音で目を覚ますけど誰に似たのかしら」
      →主人の家は自称下級武士の出、うちは農家といえ名字帯刀許された豪農、経済力は段違い

      「うちは皆勉強が良く出来た、この子勉強できないの?誰に似たのかしら」
      →聞いた事もないような大学や短大ばっかり、主人だけが突然変異で国立大卒だけど、彼は浪人、私は現役、私の兄弟従兄弟は全員有名私大卒

      一事が万事です

      トピ内ID:4650351178

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      んふふさん、最高です!

      しおりをつける
      💡
      40歳専業主婦
      今度の3連休に帰省するので、ぜひ使わせて頂きます!
      今から楽しみだわ。

      トピ内ID:2409751184

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      あきらめる

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      blank
      おれんじ
      割り切るしかないと思います。
      うちもそんな感じです。
      地元では名士かもしれないけど、私はよその出身なので余計にそう感じます。
      子育てにしてもぜんぜん違ったんです。それであきらめがつきました。
      褒めて伸びるタイプと、怒られて何くそ!で伸びるタイプがあると思うのです。
      折衷型もいると思いますが。
      義母は完全に前者!!!!!

      以上余談でしたが、ネガティブな事ばかり聞かされるよりましと考えてはどうですか?
      年を取ったら、もっと同じ事何回でも言うようになりそうです。
      今は一生懸命聞いてあげてるんですね。
      いつかはスルー能力も鍛え上げられるでしょう。
      要求水準が低そうなのでトピ主も楽ちん。

      横になりますが、小姑の実家からお土産なんかもらったら面倒だなぁと思ったりします。どういう関係かは分かりませんが。
      トピ主さんはトピ主さんで実家流を貫いている気がします。そしてそこにプライドを持ってるんだな~って。義母さんくらい緩い方が楽なような。

      トピ内ID:4804455730

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      私のとこもおんなじです~(笑) その1(現状)

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      ぺえ
      気にするな、流せ、って言われても、モヤモヤするんですよね~、これが(笑)
      なにがモヤモヤって、私の場合、

      ・同じ自慢話を何十回も聞かされるならその分時間を他のことに使いたいぞ~。
       (身内自慢話でも、初めての内容なら新鮮でウェルカムですが)
      ・でも、身内自慢を喜んで聞いてあげられない私って、心が狭いのかも・・・

      という思いが、頭をぐるぐる回るのです。
      私の義母の身内自慢を少し挙げると、下のような感じです。

      「ぺえさん(私)の結婚式の時、『Aちゃん(義母の娘)のほうがお嫁さんより若く 見えるね』って言われた。」
      「A(義母の娘)は、小2の時にピアノを習い始めて、小4でクラスの伴奏を、みん なに推薦されてやったの。」
      「Bさん(私の夫)と結婚できる人は幸せだね~、って近所の人に言われた。」
      「よくこんな頭のいい息子が生まれたね、って言われた。」

      あまりに頻繁に聞かされたので、義母と話していて、身内自慢が始まる時は、話の雰囲気と始めの方の言葉で「あ、今度はあの話だな」と瞬時に察しがつくようになってしまいました(笑)

      トピ内ID:0330898854

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      私のとこもおんなじです~(笑) その2(対策)

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      ぺえ
      (続きです)
      その都度イライラして、聞こえなかったふりをしたり、生返事に徹したりしていましたが、それも気分がよくないので、最近はいろいろ考えて、

      ○傾聴ボランティアさんになったつもりで聞く。
      ○オーバーにほめたたえる。「うっわ~、すっご~い!娘さん天才ですね~!」「自慢の娘さんですもんね~!」「きっとお義母さんに似たんですねえ~!」
      「おお~!もう何十回も聞きましたけど、さすがですねえ~。」

      を実行しています。
      ほめ殺し、オススメです。ジェスチャーつきでオーバーに大声で明るくリアクションすると、モヤモヤが吹っ飛びます。ちなみにうちの義母は高齢のせいか皮肉には気付いてくれません(汗)
      でも私のリアクションを見て(聞いて)うれしそうな感じなので、まあ、いいか。

      トピ内ID:0330898854

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      恥ずかしいですね

      しおりをつける
      blank
      匿名
      嫁の立場ですが、ありますね。

      義姉は私立短大を卒業後、私立大学に入学・卒業し、
      その後留学(ここまで全部親のお金)
      帰って来た時には30代、フリーターで家にお金も入れず依存。
      人様に自慢できるような経歴ではありません。
      でも義母は自慢します。

      「あの子は才能があって」
      「○○に留学して一人で頑張ったの。誰にも真似できないよ。」
       →普通の20代後半は社会で一人前に頑張ってますが…

      また、私の夫の事で、
      これだけは誰にも言わないで欲しい「自慢」があります。
      「○○(ある大企業)の内定を蹴ってやったよね!カッコいい!」
      その事実は構いませんが、自慢するなんて。
      顔から火が出そうになりました。

      「就職氷河期世代というのがあって(略)今も就職率は良くないし、そういう事は黙っておかないと反感を買いますよ」
      と助言しましたが、
      「だってカッコいいんだもん」
      って聞いちゃいません。

      こんな義母ですが、子供に全力で愛を注いで子供を信じていて偉いなと思っています。
      よそ様からは賢くない人だと思われるのは仕方ないですね。

      トピ内ID:2123651879

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      激しく同意します。

      しおりをつける
      🐱
      コケーシカ
      私のお姑さんも自慢大好きっ子です。
      トピ主さんのモヤモヤした気持ち、痛いほどわかります。

      さまざまな自慢のなか、一番意味不明なのが「私は、若い頃は周りにいるすべての人間に愛されていた。」というものです。
      その自慢で、こちらに何と言ってほしいのか、何を思ってほしいのか、まったくわからなくて・・ほんとモヤモヤしました。

      スキマスイッチの曲「君の話」に、「得意話はもう聞き飽きた。自慢話はもうこりごりだ。」という歌詞があるのですが、この曲を聴くとお姑さんを思い出します。

      トピ内ID:4270568132

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      私の場合は・・・

      しおりをつける
      🐤
      ポポ
      自慢されてるのか、わざと意地悪で言ってるのか微妙な感じです・・・・
      やたらと自分の身内の若いお嫁さんを褒めまくります。
      あと芸能人や、スポーツ選手の奥さんも褒めまくりですね~。
      『凄く美人よね~』『スタイルイイわよね~』って・・・・当て付けがましいってか。
      そんなに美人じゃないと思うけどって人まで褒めまくる。

      息子(主人)の従兄弟の結婚式の写真とか、スナップ写真とかやたらと見せたがる。
      私に回してきましたが『知らない方なのでいいです~』ってパスすちゃいました。
      知らない方の結婚式の写真や、褒めちぎったお嫁さんの写真なんか見たくないです。
      意地でも見ません。

      自慢や褒めに対しても最近は聞いてないフリしてます、興味なさそうに、わざと苦笑いして
      言葉も返さずにいます。

      トピ内ID:1289568911

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      鈍感力

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      🐱
      石の上にも16年
      義理の両親と同居して早や16年になります。それはそれは自慢話の日々でした。ただでさえおしゃべりな二人なのに、それに増して自慢話大好き人間。そして一人息子(私の夫)は某有名旧帝大+大企業とくれば、もう想像に難くないでしょう。 親戚も歴史に名を残すような人もいます。
      一人っ子だから小姑がいなくて比較されないなんて嘘、大嘘です。従兄弟の嫁と比較された挙句にあちらの嫁の才能をいつもいつも褒めまくります。
      私は本当によく堪え抜いたと思っています。他の女性だったらとっくの昔に家を出ていると思います。見捨てるのは簡単ですもん。
      でもなんとか宗教の力を借りて持ちこたえました。鈍感力を身につけましたよ。「また始まった。しょうもない人たち」と見下したりもしてきました。
      いいんです、子供のために家庭円満を貫きたかったから。子供は祖父母のことも大好きです。何も知らないから。いいんです、これで。
      年老いた義理の両親は最近ではあまり自慢話も少なくなりましたしね。私がいないと何もやっていけないとしょっちゅう言い、二人とも低姿勢ですし。
      家庭円満が一番。

      ストレス発散には友人とのランチで本音暴露してます。

      トピ内ID:7926582702

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        義母の慶応自慢。

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        🙂
        同じですね。
        トピック、拝読しました。
        そして、レスも。
        同じような人がたくさんいるのだなあと驚きです。

        わたしも、日々、
        「親戚がみんな慶応だから。」
        →それが何か?
         関係者なので受けるのは当然でしょう。 
         わたしは関西人なので、下宿の必要な東京の大学は眼中にありませんでした。
         うちの親戚に慶応はいませんが、みんな関西なので。
         それぞれ大学を出ています。
         でもそんなの自慢したことありません。

        「わたしも慶応だし息子も慶応なんて(すごいでしょう)。」
        →関係者だから。二人とも高校からの内部進学だから。

        「慶応はね、慶応はね、」
        →有名人多数。でもあなたは有名人ではありません。友人でもありません。

        「慶応はね、慶応はね、」
        →キャンパスがすばらしい。知らんがな。
         歴史が古い。そうかそうか。

        「慶応はね、慶応はね」
        →大学に通っていたのは五十年前の話。もっと今を見て!
         ボランティアとか社会貢献したら!

        対策は、何も考えずに口だけで
        「すごーい!!!!」
        目線と耳はあさってのほうを向いていてOKです。

        トピ内ID:3745420784

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        頑張って!

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        blank
        金魚
        結婚して20年余り、スルースキルを磨き過ぎて
        最近はほんとに聞いてません。
        いや聞いてるのですが頭に入って来ません。
        自慢話や愚痴に紛れて何か大事なことを言われても
        全く記憶にないんです。困りますよね!
        でも気にしないことにしてます。
        トピ主さんも頑張って(笑)

        トピ内ID:2736838416

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        似た様な人いますね

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        りりこ
        「私の父はエライ地位にあった人なのよ。私はお嬢様だったのよ。」

        もうこの発言で大したお嬢様じゃないじゃないかと思ってしまいましたが、どうですか?

        私の知り合いにも家族全員慶応の人がいるのですが、私の友達が慶応の大学に受かったら、「どうせ幼稚舎からじゃないんでしょ?幼稚舎からじゃなかったら慶応じゃないわよ」と、、、。

        色んな人がいるんだなーって思いました。

        トピ内ID:5436870647

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        義母の慶応自慢。パート2

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        😑
        同じですね。
        先日もまたあったので、このレスを書きます。

        今度は一時間も電話されて、自慢を大きな大きな声で言っていました。
        しばらく受話器を離していたけれど、気づかず一方的に話していました。

        ヒマな人だなあ・・・。

        一回ここのトピックに音声入りで載せたいです。

        傾聴ボランティアを雇おうかしら・・・。

        トピ内ID:3745420784

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        うちの祖母にそっくり

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        🐤
        hosinoko24
        まるで祖母のことかと思うぐらい似ていると思ってしまいました。

        そういう自慢話をする人はその自慢する人がすごいというよりも、その自慢するものがある自分はすごいでしょと認めてもらいたくて言っているように感じます。
        つまり、他に何にも自分には取り柄がないと思っているのかも…。
        さみしい人なのかも。

        私の母は嫁の立場でそんなしつこい祖母を「そうなんですか」などいつも軽くあしらっていました。
        そしたら、祖母はそれが気に入らないらしく今度は母のことを悪く言い始めました。だからあしらうのも後々の関係に響くので悩みますよね。

        トピ主様のお母様のような考えの方はとても素敵だと思います。
        ただ、義理の付き合いってものもあるでしょうから、ストレスもたまるでしょうが聞き流しとけばよいと思いますよ。

        自慢話ばかりする人は嫌われますよって内容の書籍も今はありますよね。
        そういうのを読んで直せそうなら姑に薦めてもいいかなぁとは思います。
        さりげなく本人の目の前で自分が読んでこれいいですよ、とか(笑)

        トピ内ID:9211615367

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        皆様、レスとアドバイス、有難うございました。

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        blank
        たんぽぽママ
        トピ主です。
        レスおよびアドバイスを書き込み下さった皆様、
        有難うございました。
        御礼申し上げるのが、このように遅くなり
        大変申し訳ございませんでした。

        皆様からの書き込みを拝読し各々に、
        私の心に留めておきたいと思える書き込み、
        感謝の気持ちでおります。

        姑と話した後のモヤモヤ感、今後も同じことは繰り返すと思います。
        姑には舅や私の夫が呆れる程の失言癖があり、
        過去にもご近所トラブルに遭った挙句に、一度は精神科に入院したこともありました。
        それでも、姑はけして悪い人ではないこと、
        姑自身に悪気が無いということ(つまり彼女は「天然」なのです)
        ご縁あっての嫁姑、時々嫌だなと感じることがあろうとも、
        私は家族を大事にしたい・・・と思う気持ちが私の心の中にあることから、
        私自身が「上手にかわす」「適当に聞き流す」などの技術を、
        私が切磋琢磨すれば良いのだと、自分自身で納得、結論づけることが出来ました。

        まとめての御礼、どうぞご容赦願います。
        書き込み下さった皆様、本当に有難うございました。
        これにてレス書き込みを締め切らせていただきます。

        トピ内ID:9371849931

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