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    イチゴプリン
    恋愛
    先日、1か月半付き合った彼にフラれました。彼には“嫌いじゃないし元々タイプだったし、いいものいっぱいもっているけど、女として見れない”と言われました。“友達として付き合っていこう”と急に言われて、ビックリしています。彼は、何週間か前から考えてたみたいですが。

    これまでも何人かと付き合ってきましたが、自分から好きになってここまで夢中になったのは初めてだっただけに、かなり落ち込んでいます。1ヶ月半という短い期間の付き合いですが、しばらく彼への気持は持ち続けてしまうと思います。私の他に気になる子はいるようですが、デートしてるわけでもなくメールや電話する程度のようです。

    たぶん、この先も友達として楽しくやっていけると思いますが、私が凄く好きなので、いつか戻ってきてくれるのでは?と期待してしまいます。私が、どうにか頑張ることで、彼がもう一回好きになってくれることを願っていますが、やはり男性は一度“女として見れない”と思った人に対しては気が変わることはないのでしょうか??付き合ってから安心してしまい、彼に甘えていた部分もあったので、直していきたいと思っています。

    トピ内ID:2901718272

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    あなたのことを思いばかる気持ち

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    しず
    あなたのことを気遣う気持ちがでてますね。
    >嫌いじゃないし元々タイプだったし、いいものいっぱいもっているけど、
    あなたをなるべく傷つけないでわかれるための方便です。
    彼のその気持ちを感謝しつつ忘れるのが得策です。

    >女として見れない
    この言葉のニュアンスを読み取ろうと努力しても無駄です。
    傷つけないでわかれるための常套句の一つです。
    お見合いのお断りの言葉と一緒です。
    あなたとわかれたいという意味はよみとれますが、それだけです。

    トピ内ID:7201432576

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    あきらめましょう

    しおりをつける
    🐱
    ひこ
    どこかにも

    男性に自分の熱意が伝わらない

    とか呟いた方がいたような

    やはり魅力が一番です

    女としてみれない

    のは致命的です

    トピ内ID:8448398893

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    厳しい・・

    しおりをつける
    くるこ
    女として見れないっていうのは、致命的じゃないですか?
    失礼を承知で聞きますが、身体の関係はありましたか?

    こんなに短い期間で別れを切り出すのは、
    身体が合わないとおもったのか、
    トピ主さんが遊ばれたのか、どちらかだと思います。

    どうでしょうか?

    トピ内ID:7748751857

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    次いこ

    しおりをつける
    blank
    りゅう

    誠意ある彼ですね

    二股掛けられなくて良かったじゃないですか

    次は選ばれる側になるよう努力しようよ(粘着質は嫌われます)

    トピ内ID:6354469571

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    交際の程度によります

    しおりをつける
    鮪道
    交際はどの程度までのものでしたか?
    体の関係があるのに女として見れないということなら、もう修復はできないと思います。
    まだ清い関係ならば、彼の戻ってくる割合は少しは高いと思います(私の体験談ですが・・・)

    彼を好きな気持ちはいいとして、トピ主さんも他の方に目を向けたほうがいいのでは?
    素敵な恋愛に巡り会えるといいでね!

    トピ内ID:3106843866

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    ムリかも

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    💋
    あめちゃん
    「女として見れない」というのは、本当の理由でしょうか。本当の理由だとしても、それだけが原因でしょうか。別れの理由って、一つじゃなくて複合的なものだったりします。

    恋愛は、どちらかが「がんばる」とうまくいかなくなります。素のままのトピ主さんを好きになってくれる人、必ずいます。

    トピ内ID:0118353623

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    新しい恋を見付けましょ

    しおりをつける
    亜衣
    彼は、「好きな人が出来たので貴女への気持ちが無くなった」と言うことだと思います。
    辛いけど彼は諦めましょう。
    素敵な新しい恋を見付けて下さいね。

    トピ内ID:6317851551

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    真意は如何に

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    かもめくん
    彼の別れ文句は体良く分かれる時によく使われるセリフですよね。

    彼の真意がそのセリフそのままだとは思わない方がいいと思いますよ。
    あなたに飽きたのか、他に好きな人ができたのか。

    こういうセリフが出てくる場合、復縁は望み薄でしょうね。

    トピ内ID:3160722806

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    考えれば解る事

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    おばさん
    逆に考えてみて下さい。

    あなたに好意を持ってくれる男性が居たとします。
    嫌いじゃないしまあまあ見た目はタイプだったし、いいものいっぱいもっているけど、、、
    男性として見れない、と思ったとしたら。

    あなたはその男性がずっと思い続けてくれたら‘男性として好きになる’事はありそうですか?

    勿論、人によって答えは違うでしょうね。
    でも、一番一般的な答えとしたら、、「NO」です。

    だってそういうのって‘理屈’ではないですよ。
    人の‘感情’ですから。

    もし、お付き合いが復活することがあるとすれば
    それはやはりあなたと同じ理由ですよ。

    「異性としてすごく好きという訳じゃないけど、これだけ思ってもらって、性格はいいし、この人となら幸せになれるかも・・」
    という‘条件’や‘安心’を求めた場合でしょうね。

    不思議なんですが
    片想いってずっと片想いの事が多いです。。

    辛いのは解りますが、お付き合いも短かったしお若いのですから
    ‘相思相愛’の方を探しましょう。

    絶対その方が結局はずっと幸せです。
    あなたなら大丈夫ですよ。

    トピ内ID:1751229629

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    激辛

    しおりをつける
    😨
    あーちゃん
    かなりキツイこと言います。

    >彼がもう一回好きになってくれることを願っています
    彼は、一度だってあなたのこと、本気で好きになったことはないと思います。

    自分が追いかけている時は、相手が同じ言葉(フレーズ)を返してくれるからといって、相手が自分と同じだけ気持ちを持っていると考えるのは早計です。「気分」と「気持ち」をしっかり嗅ぎ分ける必要があります。

    1ヵ月半という期間には、彼の打算を感じます。数週間で別れては不誠実に見えてしまうから、わざわざ数週間“悩んで”時間稼ぎをして、キズが浅くて済む1ヶ月半で切り出した、と。

    恐らく、彼は最初っからあなたを女として見ていません。次の女の子と上手くいく算段もついていない状況で、あなたをキープしておく気にすら、彼はなれなかったのです。

    あなたに魅力がなかったのではなく、彼が、あなたの魅力を分からない男だったのです。失恋のキズに塩をすり込むようなコメントで申し訳ないですが、率直な感想です。

    トピ内ID:5200941224

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    今は

    しおりをつける
    🐤
    ぽうん
    「女としてみえない」状態で他に連絡を取り合っている女性がいる状態では、なかなか彼を振り向かせるのは難しいかもしれませんね。。
    今は何も追わずそっとして間をあける方が良いと思います。
    こういった状態で追いかけるのは逆効果だろうし、彼がもっているイメージを一新するためにも一時的に引き下がったほうがいいと思います。

    トピ内ID:6984187045

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    男性がそのような理由で女性をふる時は・・・

    しおりをつける
    🐱
    まむまむまま
    他の女性と親密になりたいと強く感じている時だと思います。

    彼はトピ主さんの他にも気になる女性がいる様子とのことですし、間違い
    なく、トピ主さん以上に気になる女性がおり、その女性と上手く行きそう
    な状況になっているか、彼が誠実な男性であるならば、トピ主さんとの
    関係をキチンと精算してから、次へ行こうと考えているか、どちらか
    だと思いますよ。

    なんていうか、トピ主さんには女性としての興味は薄れてしまったという
    ことなのだと思います。たぶん、何かの勢いで復縁があっても、再び
    今回のような事は繰り返されるはずですよ。

    「女として見れない」なんて失礼な発言をされた男性など、サッサと
    友人関係も解消して、私なら離れることを考えますがね。
    女性としてのプライドを持ちましょうよ。

    トピ内ID:3908062827

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    追記 しかも最も決定的な事

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    恋愛っていうのは‘理屈’ではなく素直な‘感情’ですから
    この >女として見れない
    っていうのは‘決定的’です。
    覆ることも有りません。

    前のレスで書いたように、もし他の理由から彼があなたの元へ戻って来たとしても
    やはり‘女として見れない’のですから
    ‘女を感じてしまう’他の女性のところへ行ってしまう事はほぼ確実です。

    お若い方に辛口で申し訳ないですが
    恋愛感情と性衝動は密接に絡みますから
    この彼とでは、あなたは‘女性として’は愛されません。
    男性からしたら、女性としてみられない人に欲情しろ、というのも酷な話しで
    やはり女性として魅力を感じる人に惹かれてしまう事は明白です。

    私の年齢になると、様々な夫婦がいます。
    妻に全く女性を感じず(求めず)、外に女性がいる男性も多いです。
    とても悲劇だと私は思っています。
    その手前で、恋愛の初期に気付いたのですから、むしろラッキーです。

    前にも言いましたが、まだお若いのですから
    あなたに相応しい方を探して下さい。
    お互いが認め合い、相思相愛の幸せな恋愛をして下さい。

    トピ内ID:1751229629

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    男女に絶対はない

    しおりをつける
    blank
    美香
    厳しい意見が多いようですが人生はいつ何か起こるか分かりません。
    私が18の時に好きになった彼には彼女がいました。
    それを承知での私からの告白でしたが
    「彼女と別れても絶対付き合わないと思う」と言われ玉砕。
    その後も友達として一緒に過ごしました。
    でも好きな気持ちも変わりませんでした。

    あれから20年、今その彼は私の夫です。
    しかも形勢逆転。人生ってわからないですよ。
    あのときそのまま友達でいたほうがよかったかも~と
    思う時も多々ありますけどね(笑)


    色々な女性と付き合った後で私と付き合ったから良さを分かってもらえた
    のかもしれない、と勝手に思ってます。
    あまり焦って結論ばかりを追わないほうがいいと思います。
    順番が遅かったから良かったということもあります。
    今ご縁がないなら、このタイミングではないということです。
    本当に縁がある人なら何度でも巡りあうんじゃないですかね。

    トピ内ID:2318207507

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    今は彼から離れて。

    しおりをつける
    😢
    MM
    あなたが、悪い点を直そうが、好きになってもらおうと「頑張ろう」が、彼はあなたを女として見てはくれません。
    おそらく付き合いの最初から、あなたのことを大して好きではなかったのでしょう。
    あなたの気持ちを受け入れようとしただけです。

    あなたを女として見られないってことは、自分を男として見て欲しくないってことなのです。
    だから、あなたがもう一度恋人になりたいと思っている気持ちが彼に分かってしまったら、
    友達としても接してくれなくなるでしょう。
    あなたからなるべく逃げようとするはずです。
    もしかしたら、ほかに好きな子がいるのかもしれませんし。

    今の感情のまま、彼に執着している限り、彼はあなたのことを好きにはなりません。
    あなたにできることは、さっぱりと、きっぱりと彼から離れることです。
    彼とは別の場所で、何かに打ち込んだり、自分磨きをしたり、内面も外面もきれいになることです。
    その努力は決して無駄になりません。
    あなたの心が彼から解放されて、楽になるかもしれないし、
    彼のほうが、あなたを好きになるかもしれませんから。

    トピ内ID:6284961216

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      まったく同じこと言われました・・・!

      しおりをつける
      塩キャラメル
      1年3か月付き合った元彼に、全く同じこと言われて振られました・・・。
      私はもう、先のことばかり夢描いていた矢先だったのでかなりショックでした。
      元彼は、「同志のような感覚になった」「お母さんみたい」「一番の親友」
      とも言いました。そして「友達としてまた会おう」とも言いました。

      私は泣いてばかりいましたが、半年ほど経った今はなんとか普通に日常を過ごしています。ここまで人を馬鹿にしてプライドを傷つける様な人とは二度と会いたくもない、とまで思えるようになりました。

      私も最初は、また戻れるのでは?って、思ってました。
      でも、やっぱり男女って、どちらか一方が好きじゃなくなってしまったら、それでもう、だめだと思います。無理してでも気持ちを切り替えていくしか、ないと思います。
      すがったり、追いかけたり、未練を持つのは、自分が惨めになるだけです。

      私はこの事をキッカケに、「5年日記」をつけ始めました。
      一日数行の日記で、同じ日付の5年間を見比べられます。気持ちの整理にもなり、結構、いいですよ。

      時間はかかるかと思いますが、イチゴプリンさんも気持ち切り替えて頑張って!

      トピ内ID:7298242390

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      私も15年前同じ言葉言われました!

      しおりをつける
      blank
      はづき
      経験談です。
      18歳のときから34歳までずーーーっと好きな人がいました。
      一回目の告白は19歳。玉砕。友達関係は続く。
      二回目の告白は25歳。この時に「女としてみれないから」といわれました。
      付き合ってはなかったので、主さんとは微妙に立場が違いますが。
      それからも友達関係は続き・・・。
      二年後の27歳。
      結局彼からの告白で付き合いました。苦節9年(笑)。
      「あれ?『女としてみれない』んじゃなかったの?」と聞いたら
      「あの時きっちり振っておかないとお前のためによくないと思ったから。あーでも言わないとお前、あきらめないだろ?笑」と言われました。
      私にあきらめさせるための、彼なりの優しさだったらしいです。
      主さんの彼がそう思ってるかどうかはわかりませんが、
      一応、そんな例もあるよってことで。

      ちなみに。
      その後何年後かに結婚話もでましたが、結局諸問題あり別れました。
      今はその後出会った夫としあわせに暮らしてますが、
      ひとつだけ言えることは、
      今でもその元彼が私の人生成功の理想の人です(笑)。

      トピ内ID:1842511393

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      トピ主さんは遊ばれただけ

      しおりをつける
      blank
      のの
      交際1カ月半なのに、数週間前から別れを考えられてたって、交際し始めてすぐに「この女ムリ」って思っていたとうことですよね・・・。

      (1)元々タイプだったのに、交際してすぐに「女としてみれない」と思えるほどのひどい欠点がトピ主さんにあった。

      (2)最初から本気じゃなかった。Hしたらすぐに捨てるつもりだった。

      しかも、他になる人がいるって…。
      相当トピ主さん軽んじられてますよ。
      ってことは、やっぱり(2)だったんじゃないですか。

      遊び慣れた男にトピ主さんが引っかかっただけなんじゃないかと思いますよ。
      さっさと忘れて、まともな男性を探したほうがいいと思いますよ。

      トピ内ID:2654823408

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      言い忘れました 今後について追加です

      しおりをつける
      🐱
      ひこ
      付き合ってから安心してしまった自分

      それがあなたの素の姿です

      万が一、あなたの演技に女を感じ、彼が戻ってきたとしても、この先面倒なのはあなたでしょう

      結婚しても安心して甘えることもできません

      そのままのあなたを愛してくれる、そういう男で妥協しましょう

      トピ内ID:8448398893

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      厳しいことを言いますが・・・

      しおりをつける
      🐤
      ぶちゃ
      1ヶ月半じゃ、向こうはまだ「カレシ」とは思ってなかったでしょうね。
      試用期間です。
      「元々タイプだったし、いいものいっぱいもってる」は、「遊び目的で近づいたなんて言ったらオレが悪者になるから一応ほめとく」と同義語です。

      どちらからどんな言葉で「カレシ・彼女になる」と決めましたか?
      言葉より先に身体の関係になったりしてませんか?

      不誠実なオトコ、とさっさと割り切るべきでしょう。

      トピ内ID:1129377669

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      今は彼の元から完全に離れるしかない

      しおりをつける
      blank
      ろっく
      40代後半男性です。

      脳の発達の違いから男性と女性は全く違う人種と言っても良いほどの違いがあります。
      男性は理性の、女性は感情の生き物と言われています。

      女性ならではの感覚で相手に接するとすれ違いが起きて上手く行かないのです。
      相手に尽くしすぎたり、~して欲しいと相手に多くの要求をしすぎたり、相手に駄目だしをしたりすると男性の気持は冷めてしまいます。
      >自分から好きになってここまで夢中になったのは初めてだっただ
      とか、
      >彼に甘えていた部分もあった
      ということですから、彼の気持ちが冷めるような事をしてしまっていたんじゃないでしょうか。

      「女として見れない」というまでの観念を持たれてしまったら、これは簡単に覆すのは難しいでしょう。
      ではどうしたら良いかと言えばMMさんが仰られているように完全に彼の元を離れることです。
      半年とか1年も経てば今持ってしまったあなたへの観念は薄れるでしょう。
      それまでにルールズとかの恋愛本を読みあなたが男性心理を理解しておつき合い出来るようになっていればそこで新たな恋愛が始められるかもしれません。

      トピ内ID:3972500414

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