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    😨
    ふみ
    ひと
    以前タイトルのトピを立てお世話になりました。
    次男一家が嫁の実家近くへ引っ越してしまってから、もう4ヶ月が経ちました。その間にお盆休みがあったので、一度だけ我が家へ遊びに来てくれましたが・・・

    嫁は表面的には笑顔でいるのですが、やはりよそよそしさを感じました。
    よちよちと歩くようになった孫は一層可愛くて、久しぶりでもありましたからたくさん抱っこしたり遊びたかったのですが、前回同様嫁が常にぴったりとくっついていました。
    孫の方も私を忘れてしまったのか、最初に会って「○○ちゃん!」と声を掛けたら泣いてしまい…嫁が私を避けるように教え込んでいるのではと思う程、祖母の私を警戒するような態度で悲しかったです。

    新居では、私にとっては悔しい事ですが、非常に楽しく暮らしているようです。
    嫁の両親・お姉さん一家と頻繁に行き来し、孫はお姉さんの子供達にたくさん遊んでもらって、嫁と二人で家にいる事が多かった以前よりも退屈せずにいられるようだ、と。いずれ通う幼稚園の、小さい子のクラスにも参加したりして新しい知り合いも増え、家族揃ってすんなりと新しい環境に馴染んでいる様子。
    それに加え、次男一家と嫁の両親とで、泊りがけでディズニーリゾートにも遊びに行ったとか・・・。

    私達とのあまりの差の付け様に、めまいがするようでした。
    お盆も、家が遠くなった分、日帰りではなく泊まって行ってくれるかと期待したのですがダメでした。

    以前のトピで皆様から散々に叱られた事は忘れていませんが、どうしても悔しさが拭いきれません。
    後日次男に電話して(嫁は相変わらず電話に出てくれませんので)「私達とも一緒に旅行しないか」と聞いても、「対抗心出すのやめろよ」と一蹴されてしまい…次男まですっかり嫁の実家の方に溶け込んでいます。

    私はこのまま寂しく年老いていくしかないのでしょうか。

    トピ内ID:2975299220

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    🎶
    サラスバーティ
    もう一度、前回のトピをじっくり読み返してください。
    寂しくなったり、不満を感じたりしてきたら、
    何度も何度もまた読んで、皆さんのレスを、実行し続けてください。
    最低でも向こう三年は、今の距離感を続けないと、
    次男夫婦からの歩み寄りはないと思ってください。

    ところで無愛想な長男さんはお元気ですか?
    冷たいご主人との仲は改善されましたか?
    私も前回と同じレスをもう一度、書きますね。

    「次男夫婦の仲間入りをしたがるより、
    ご自分の家庭をどうにかするよう、努力してください。」

    以上です。

    トピ内ID:9777034761

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    他に何もないの?

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    blank
    はな
    次男一家に依存しているみたいですが、他に楽しみはないのですか?

    自分の友達だったり趣味の仲間だったり、次男ということは長男もいらっしゃるのでしょう? 長男さんはどうなんですか?

    あと、よちよちやっと歩けるようになったくらいの子どもが
    あなたのいう 『嫁が私を避けるように教え込んでいる』 が、分かるわけもないんですが…。 
    常識で考えればわかるでしょ?

    そういう気持ちが態度に出てるから、お嫁さんに煙たがられるんです。
    「追えば逃げる。」 ですよ。

    あなたの人生なんですから、次男夫婦のせいにしないでください。
    なんの関係もありません。
    人生まで持ってこられて、重いですしうっとおしいですし、そんな義務もありません。

    次男夫婦は、生まれたばかりの子どもを育てるために一生懸命に生活を
    しなくてはいけない時期なのであって、あなたの為に生きているわけじゃ決してない。

    もう少し大人になってください。おばあちゃま。

    トピ内ID:3973019931

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    寂しい気持ちはわかります。

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    🐤
    ピヨピヨママ
     前回のトピック読んでいました。

     主さんの寂しい気持ちはわかります。しかし主さん達の在り方では、たとえ次男さんでさえもお嫁さん家族との時間を優先させたくなるくらい、楽しくはないのでは?

     ご主人や長男さんを今更変えるのは不可能ですが、主さん自身が変わる事は可能ですよね。

     主さんもご主人や長男さんからある程度自立して、自ら楽しむ術を身につけるのですよ。そしてお嫁さん家族のようにキラキラと輝いてみて下さい。

     あれは無理これは嫌で、次男夫婦からの歩み寄りだけをじーっと待っていてはらちはあきません。

    トピ内ID:7425780988

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    あれだけレスもらったのに、まだ何か?

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    blank
    シェリー
    初め前回のトピが分からなかったのですが、
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0213/294738.htm?g=06
    ストーブの近くで孫を寝かせようとしたり、
    裁縫道具のそばでオムツ替えさせようとしたり、お嫁さんの実家と自分たちを比べて
    マイナス思考になっていた、あのトピ主さんですよね。

    ご次男たち、とってもお幸せそうで何よりじゃないですか。
    トピ主さんのそばにいたら、こうはならなかったと、ご自分でもわかっていらっしゃるのでしょう?
    どうして、愛する者の幸せを喜んでやれないのですか?
    そこに自分も混ぜて欲しいからですか?
    でも、トピ主さんたちが原因でお嫁さんにストレス与えてしまったのでしょう?
    じゃあ、もう諦めましょうよ。一生会えない訳じゃなし。
    お盆などにはきちんと遊びに来てくれてたじゃないですか。

    もう、すがるのはやめましょう。
    そういうところが一番の問題点だと、前回のトピックで学ばなかったのでしょうか。

    それでもまだ、「皆さんの言う事はわかります。でも、私は・・・」とグチグチ仰るおつもりですか?

    トピ内ID:4324081406

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    楽しいことを見つける

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    🙂
    アン
    さみしいけれど、女の人って、どうしても実親寄りになりますね。
    義母だと、どんなに良いお姑さんでも、気を遣います。疲れます。
    実母と義母、同じ嫌味を言われても、実母のは許せても、義母だとそうはいかない。

    私にも祖母がいますが、どうしても父親側の身内とは一線を引いています。
    大人になった今でも、父方よりも母方の祖母の方が好きです。

    トピ主さんの寂しい気持ちもわかりますが、新しい趣味とかお友達をもって、あんたっちなんかに興味ないわ~って感じに振舞ってみてはいかがでしょう。

    私の知人で年配の方がいるのですが、息子が一緒に住もうって言ってくれたけど、ウザイから嫌だって言って、マンション買って、パートに出て、楽しく気ままに暮らしてる方がいます。すごく生き生きしてて、素敵です。

    トピ内ID:1482257743

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    息子の親って

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    blank
    悲しいね
    つまらないなと思いました。

    トピ主さんを姑として考えなければごく普通の人だと思います。
    違うのは娘の親と息子の親、スタートの位置が違いすぎるのでしょうね。
    実の娘なら多少いざこざはあっても、親は良かれと思ってやったことという気持ちだけは伝わるのに
    息子の親だと気持ちはどこかに行ってしまい、結果だけで判断されてしまう…
    私も息子しかいませんが、あーあって感じです。

    女の子とは比べ物にならないくらい体力を使って育てて、大きくなったら人一倍ご飯を食べて
    人並み以上の教育もして、高額なお金をつぎ込み(お金に換算したらですけど)
    それで結婚したらお嫁さんの顔色を伺い、良かれと思ってしたこと、しなかったことが裏目に出て…
    損得ばかりを考えるわけじゃないですが、息子の親ってつまらないなぁって感じちゃいました(苦笑)

    うちも子供は息子しかいません。
    結婚したら息子はお嫁さんの実家にくれてやったぐらいに思ったほうがいいのかもしれませんね。
    こちらからは連絡はしない、口は出さない、息子の親は死ねってか。
    だったら結婚なんかしなくていいや、面倒です(笑)

    トピ内ID:5499548863

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    もう無理だと思う

    しおりをつける
    🐶
    おっとせい
    以前のトピも読みました。
    もう何もかも遅いでしょう。
    どう聞いても、嫁実家の方が居心地よさそうですもん。
    無神経な義理の両親、汚く狭い家、まずい料理・・・なんてあったらあまり行きたくもないと思いませんか?

    でもトピ主さんの気持ちもわかります。
    出来の良すぎる嫁と嫁実家のおかげで老後の夢が崩れて悲しいですね。
    もっと不出来な嫁だったらよかったのかもしれません。
    かわいい孫に会えないのもつらいですよね。
    会いに行くこともできず、贈り物もできず、電話にもでてくれず・・・。
    もう少し二男夫婦も思いやりがあってもいいのではないかと思います。
    会いに行くのを拒むなら、テレビ電話で1カ月に1回くらいは孫とお話させてくれるとかしてほしいですよね。
    次男に相談してみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:3483316970

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    次男さんはシンデレラみたい

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    blank
    yuki
    明るく、円満な家族で当たり前の世界に救いあげられました。
    トピ主さんも一緒にくっついて幸せにしてもらおうとせず、まずはご自分のご家庭を見直しましょう。
    少しは長男さんの心配もしてあげてくださいよ!
    前トピからずっと気になってるんですよ。

    トピ内ID:4769899060

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    ご自分の楽しみを見つけましょう

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    blank
    たろ
    うちはどちらの実家にも近くないのですが、義父母は自分の楽しみを持っている方なので、サバサバしていて気持ちがいいです。

    まず、子供というのは知らない環境に慣れるには時間がかかりますから
    久しぶりに来た場所なら、馴染むまでママべったりです。声掛けたら泣くのなんて当然。義父も義母も最初はびっくりしたけど次からは「まだ、だめよね…」と間合いをはかってくれています。お嫁さんのせいじゃないですよ。

    前のトピも読ませていただきました。
    裁縫箱は危ないです。離乳食は流動食ではないのでプリンはダメ。
    アレルゲンがいっぱいです。寒い時期はストーブも併用していますが、危ないので点けないでとお願いしてます。
    私の義父母は言えば分かってくださるし、私もはっきり言うので揉めませんが…。

    私の実家に行ったときに水族館に行ったりしても「よかったね」
    義実家に行ったときにレジャーランドに誘っても「行ってらっしゃい」
    って感じ。

    息子さん家族が幸せそうで何より。私も息子がいるので義母を見習いたいです。
    お孫さんをかわいがりたい気持ちは分かりますが、違うことで楽しみを見つけて下さいな。

    トピ内ID:2296226388

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    あなたは、、

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    blank
    Air wash
    無駄な時間だけを送ってきたようですね。
    いい加減、その粘着質な性格を改善された方が良いと思います。

    次男さんに、お嫁さんのご両親に対しての剥き出しの対抗心を感じ取られて
    恥ずかしいとは思いませんでしたか?
    ただ悔しい!!だけですか?

    次男さんは、こんな母親の一面を情けないと思っているでしょうね。

    次男だけでなく、確か長男からも疎ましがられていましたよね。
    その事について、貴女はどう思われているのですか?
    私だったら、死にたくなるほど悲しいですが、、、。

    孫々と騒ぐ前に、自分自身や長男次男と本気で向き合う事の方が
    大切なんじゃないかと思いますけど。

    トピ内ID:3293618722

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    意地悪な見方しかできていない

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    blank
    2児の母
    >嫁が私を避けるように教え込んでいるのではと思う程、祖母の私を警戒するような態度で悲しかったです。

    あのですねえ、昨年の秋に生まれたお孫さんだから、現在1歳前後ですよね。
    うちの子がそのくらいの頃、仕事から帰宅した夫に対して泣いてましたよ。
    ちょうど、いつも身近にいる人とそうでない人の区別がつく時期で、正常に発達している証拠ですよ。

    ふみさんがそんなうがった見方しかできない限り、お嫁さんどころか次男さんも寄りついてくれませんってば。

    トピ内ID:3922589587

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    2度目です。先程はキツイ表現がいきすぎました。

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    blank
    シェリー
    トピ主さんの文章を読んで『この人何も変わってないじゃない!』と思ってしまい、
    少々表現がきつくなりすぎました。お詫びします。
    それほど落ち込んでいるということは、トピ主さんからの連絡はしないよう努力しているからなのでしょう。

    でも、もう少し生意気言わせていただいていいですか?
    マイナス思考はご自分をますます不幸に導いていくものだと思いますよ。
    ご自分の文章よく読み返して下さい。

    泣いてしまった、悲しかった、悔しい、期待したけどダメ、寂しく年老いていく・・・

    終始”マイナス表現のオンパレード”ですね。
    トピ主さんの文章って、「○○は良かったけど、●●が悲しかった」という論調ですね。
    常にこのような思考回路なのではないですか?

    お盆休みに次男一家が遊びに来てくれた!
    久しぶりの孫はちょっと泣いちゃったけど、でもヨチヨチ歩きで一層可愛かった!
    新しい環境にも馴染み、皆幸せそう!

    こういう風に考えませんか?その方が遥かに幸せだと思いますよ。
    息子さん一家が幸せになればなるほど自分は不幸だなんて・・・そういう考え自体が不幸の元ですよ。

    トピ内ID:4324081406

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    息子の育て方を間違えた

    しおりをつける
    🐤
    けいと
    残念ですが、息子さんの育て方を間違えたようですね。
    女性を見る目が全くないようです。
    それとも、息子さん自身がちょっと問題があるのかしら。

    まともな大人ならば、片方の実家と仲良く付き合っている様子を
    あまり付き合っていない実家の方の耳になどいれません。
    だって、そんな話聞きたい人はいませんよね。
    息子さん、お嫁さんのどちらがそんな話をトピ主さんにするのでしょう。

    私は親から「暴力や借金などがない限り、色々あってもうまくやっていきなさい。
    それが大人です。大人じゃないと結婚する資格はない」と言われました。
    25で結婚した17年前のことです。
    夫の親はそれはそれは嫌な人たちですが、こちらも色々考えて対策をして
    適当に付き合っています。
    親も「自分の家にだけ顔を出されたら、あちらに申し訳ないからね」と言います。
    「そんなことを娘がして知らん顔できるような恥ずかしい人間ではない」とも。

    ネットでは、少々問題のある人間とは付き合うな、とすぐ言いますが
    子供のような大人ばかりになったと残念に思います。

    トピ内ID:8878732689

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    寂しい老後…言った通りになりそうですね

    しおりをつける
    😠
    おっとっと
     皆さんに言われたでしょう、孫にも会えなくなりますよって。寂しい老後ですね。
     母と子の関係って恐ろしいですね。嫁姑問題が断然多いでしょうが、たまに、実母と娘の問題もけっこうありますね。男親と違って母親というのは自分で産んだという、母性本能が強いのでしょうね。いつまでたっても子どもに所有権を持ちたがります。
     それに比べて男親は、DNA検査でもしない限りは、自分の子という実感が初めから乏しいです。最初から子離れしていると言っても良いでしょう。
     息子の母親はつまらないなどと言う母親も少なくないです。息子の所有権を主張する。その息子のものである嫁も、孫も自分の物だと主張する。本当に浅はかです。子育ての対価を要求するのですか、育ててやったと。
     もう止めましょうよ、息子達は誰のものでもない独立した家庭です。これを理解しないとますます寂しくなりますよ。

    トピ内ID:2669663128

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    頑張っておられるようですね

    しおりをつける
    お久しぶりです
    前回のトピも読んでいて、その後、どうしていらっしゃるか気になっておりました。
    色々心に抱えながらも耐えて頑張っておられるのですね。

    私は、ご主人はともかく、ふみさんは良くやっていらっしゃると思いますよ。
    こういうふみさんの寂しさを理解するには、御次男夫婦は若いのでしょうね。

    残念ではありますが、御次男は婿に出したと思いましょうよ。

    ただ、周りに目を向けると、意外と息子・娘一家とは、盆暮れにしか会わない家って多いですよ。電話だって、年数回、本当に連絡があるときしかしないものです。
    今は、携帯だ、メールだ、と、色々あるから、ちょっとでも返事がないと、不安になったりする、なんだか便利なものの弊害ですよね。

    本来なら、そんなに連絡することなんて無いものですよ。
    だから、ふみさんの家だけが、特別惨めだとか、そんなこと無い無い!。

    もっと、ご長男のことを心配するとか、別の方に気を向ければ気にならなくなりますよ。
    元気出してくださいね!。

    トピ内ID:8684835934

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      悲しいねさん、私は義母と仲良しです

      しおりをつける
      blank
      それは違う
      悲しいねさんは、ご自分で相手の意見を尊重しない人であるという自覚があるのでしょうか?
      きっと、そんなことは無いと思うのですけど。

      義理の両親であっても、相手を尊重する気持ちがある人であれば、
      よっぽど性悪なお嫁さん(たまに小町で登場しますね)でなければ、
      程よく仲良くはできると思うのです。

      私は義理の両親と仲良しですし、好きですよ。
      義理の実家に一週間以上泊まって行きますし、
      子供もおじいちゃんおばあちゃん大好きです。

      結局は、義理も実も関係なく、自分の気持ちだけを押し付ける人とは仲良くやっては行けないのですよ。
      義理の関係が必ずしもうまくいかないという事にはならないと思いますよ。

      私にも息子がいます。
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      相手が嫌だと言った事を、いくら良かれと思っていても無理強いしない、
      自分の気持ちではなく、相手の気持ちを尊重するという、
      人間関係の基本が通じるお嫁さんであれば嬉しいなと思っています。

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      トピ内ID:9956221610

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      趣味をみつけては?

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      blank
      りなこ
      主さんは暇で仕方ないのでしょう。
      だから、次男夫婦の事ばかり考えてしまうのですよね?

      他に楽しみをみつけてください。
      いくら主さんがあがいても、どうしようもない事なのですから。

      トピ内ID:6369998877

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      息子の親であれ、娘の親であれ、

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      blank
      ソックス
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      トピ内ID:5353874265

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      前トピ、トピ主さんのだけ読みました

      しおりをつける
      🎶
      おんぷ
      寂しい…と言うお気持ちはわかりますが、余りにも「孫命」
      になりすぎていますよね。

      お嫁さんとお孫さんと楽しく過ごしたい、と言うそのお気持ちもわかりますが、お嫁さんからしたらどうでしょうか?

      愛想の無い嫌味をいう舅や、全く無愛想な男やもめの長男がいる家に、
      子供を連れて遊びに行きたいでしょうか?
      ふみさんがお嫁さんの立場なら、どう思います?

      姉妹は仲が良いと、また似たような年齢の子供がいると、
      お互いに助かりますから、自然と行き来が多くなりますよ。
      実家に対しても頼りにしているでしょう。
      もうそれは仕方がありませんし、そういう事に
      「うらやましい」とか「悔しい」とか
      100万回叫んでもどうにかなることではないですね。

      周りを見て比較しないほうが、いいです。
      家庭の形は色々でしょ?

      お気持ちはわかります。
      でも割り切った方が、トピ主さんの為だと思いますよ。

      お嫁さんもお孫さんも、貴女のものではありません。
      と同時に、嫁親のものでもないですよ。

      義理は果してると思うし、次男家族の自由意志を
      尊重してあげて下さい。

      トピ内ID:4121934203

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      一緒に居て楽しい人になる

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      スウィートポテト
      トピ主さんの前回のトピも読んでいました。今回のトピに読んで、「こういう気持ちでいる人と息子さん一家が一緒に過ごしても楽しくないだろう」と思いました。

      >新居では、私にとっては悔しい事ですが、非常に楽しく暮らしているようです。

      トピ主さんはご次男さん一家が新しい環境で楽しく暮らしているのを嬉しく思えないのですね。トピ主さんは相手(息子一家)のことより、ご自分のことしか頭にないようですね。

      ご次男さんやお嫁さんはこれまでのトピ主さんやご主人の自分中心の言動に懲りてしまわれたのでしょう。それを覆すには時間とトピ主さんの努力が必要だと思います。何かと僻むのは止めて一緒にいて楽しい人になるべく、生活を変えられてはいかがでしょう?

      お嫁さんのご実家のご両親は多分一緒に居て楽しいし、子供たちに上手に気配りのできる方達だから人が集まるのだと思います。

      トピ主さんたちの言動が変化すれば、多分ご次男さん一家と今よりも頻繁に交流ができるようになると思いますよ。変化を起こせるかどうかはご自分次第だと思います。

      まずは今のご家庭を楽しくすることから始められてはいかがでしょう?

      トピ内ID:0021339205

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      お気持ちはなんとなくわかります

      しおりをつける
      😨
      くも
      こんばんは。
      前のトピの方も拝見しました。
      『お気持ちはなんとなくわかる...』と書いたのは、私の姉に似ているからです。

      早い結婚をした姉は、あっという間に三人の息子が出来、あっという間に孫も出来ました(笑)。
      「息子なんてつまらない...」と、いつも私の所に電話をして来て愚痴ります。

      息子はお嫁さんの味方だし、お嫁さんはご実家の方にべったり(と、姉が言います)だそうで、
      メールを送っても返事もないし、電話をしても出ない!
      と、ちょこっと仮眠をとろうかと思った時を見計らったように、電話のベルが....。

      まぁまぁ、と言いながら、話を聞く事にしています。
      いろいろ苦労をして来た姉ですので、じゃけんには出来ません。

      トピ主さまとひとつ違う所は、姉はフルタイムで働いているという事です。
      なので、孫に思いがあっても、他の事で気がまぎれているみたいです。

      思いあまると私に電話をして来るので、トピ主さまも、ここで発散されるのもいいのではないかと。

      ノートに書いてみるのも『手』です。
      ヘタに言葉に出して後悔するよりいいのではないでしょうか。
      (エラそうな事を書いて申し訳ありません)

      トピ内ID:8626713713

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      義理の親は他人だから・・

      しおりをつける
      blank
      猫娘
      悔しい気持ち分りますよ。
      でも、私も嫁の立場ですが、正直言って、義理の親は他人なんです。
      何かのきっかけで疎遠になれればラッキーって言うのが本音なんです。
      小町の中には、義理の両親と仲良くなりたいとか、近づきたいと思ってくれているお嫁さんはたくさんいますよね。
      だから、お嫁さん皆がそう思ってるわけではないんですが、次男さんのお嫁さんは、義理の両親とは距離が取れればそうしたい、関わりたくないという感情をお持ちだともいます。
      両親と仲がいい娘さんほど、実家側へ行きたがりますよね。
      どんなに悔しくても寂しくても・・
      もうどうしようもないんです。
      私も娘がいますが、やはり傍において、次男嫁さんのご両親のような生活をしたいと思っています。

      トピ内ID:4943168798

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      愛されたいんですね

      しおりをつける
      😍
      シーチキん
      前からロムっていて、
      何となく心にしこりが残っていました。

      お姑さんに好かれているけど始終かまわれて辟易するお嫁さんの気持ちもわかるんですけど、
      なぜかトピ主さんを突き放せない。
      トピ主批判レスにもイマイチうなずけない。

      理由は今回のトピでわかりました。
      トピ主さんは愛されたいのではないでしょうか?
      小さい女の子がよそのお家に憧れるようにお嫁さんの家族になって幸せに生きる自分に夢見る。
      お嫁さんに慕われて、お孫さんにも懐かれながらの生活に憧れた。

      トピ主さん自身ご両親との関係はいかがでしたか?
      十分に愛してもらえましたか?
      旦那さんにはそうではなかったようですね。

      トピ主さんの文章からはずっとずっとずっと
      自分を愛してほしいというメッセージが聞こえてくるようです。

      寂しいのならペットは飼えませんか?
      愛くるしい子犬がおすすめです。その子に十分に自分の孫以上に愛情を注いでください。
      きっとその子がトピ主さんの愛に応えてくれますから。

      トピ内ID:7847319906

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      トピ主さんが離れれば近くなる

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      カカオ
      トピ主さん、前回のトピで皆さんが言ってた事・思ってた事、ちーっともわかってませんね。

      ほんっとに『自分自分自分自分!』ばーっかり。

      自分の思いとか考えばっかりのうちは、トピ主さんは、絶対に幸せになんかなれません。息子さんもお嫁さんもお孫さんも、どんどんどんどん離れていくでしょう。

      トピ主さんが、趣味に没頭して、楽しく自分の時間を過ごすようになったら自ずと近くなってきてくれると思いますよ。

      例えば、フラダンスでも習ったりして「発表会があるの!観に来てくれる?」とか、フラワーアレンジメントでも習って「…次回があるの!見に来て!」とかだったら、きっと喜んできてくれるでしょう。
      そして、そんな趣味を楽しんで、キラキラ光ってる母・義母・おばあちゃんを見て、みんな、トピ主さんを好きになってくれると思います。

      今のままじゃ、絶対に光は見えてきません。どんどん息子さん達は、離れていきます。

      さぁ、どっちをとりますか?

      トピ内ID:4747132722

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      次男さんが幸せならば

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      よしこ
      次男さんが幸せならばそれでいいじゃありませんか。
      母親は子供の幸せを願うものじゃないんですか?

      トピ内ID:4847985818

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        自分を省みる事ができますか

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        カモミール
        >嫁が私を避けるように教え込んでいるのではと思う程

        この言葉を聞く限り、ご自身を客観的に見つめるという、人として基本的な作業が
        できていないと感じました。
        大切な友人であれば、相手を思いやった行動なり発言なりしますよね。
        どうして同じ事ができないのでしょうか。
        若くて未熟な者の方が年配者を気遣うべきだ、と考えているのですか?
        皆が盲目的に年配者を敬う事はありません。
        最終的に判断されるのは、その人の人格です。
        残念ながら、トピ主さんのお年でこの様なトラブルを発生させているという事は、
        今までの経験から何を学ばれて来たのか、とかわいそうに思います。

        トピ内ID:3907645986

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        前回のトピも読んでいましたが

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        うむむ....
        トピ主さんはお嫁さんやお孫さんはどうでもよくて、可愛い孫と優しい嫁に囲まれている自分、という図を見たいだけですよね。
        だって、出てくる言葉が、お嫁さんの実親は孫と楽しく遊べてずるい、自分と比べると悔しい、ですものね。

        お嫁さんがお孫さんを相手にするトピ主さんを見張っているのは、おそらくトピ主さんが信頼できないから。前トピでも、自分は片付けたつもりなのに、あれが危ない、これが危ないと言われた!と憤慨なさっていましたよね。

        つまり、お孫さんがケガをしようがどうしようが、自分の相手をしてくれさえすれば満足なんですよね。
        そりゃあ、そばにぴったりくっついて見張ってなきゃ。大怪我でもさせられたら大変ですし。

        一番いいのは皆さん前回も書かれていたと思うのですが、趣味なりお孫さんとお嫁さん以外の生き甲斐なりを探し、お義母さんから最近連絡がないけど、どうしたのかしら?と思ってもらえるぐらい放っておくのが一番だと思うのですが。

        以前のトピにもありましたがお嫁さん、嫌だと息子さんに言わなかっただけでかなり我慢されてたんですね。今はその反動が出ているようです。仕方ないと思います。

        トピ内ID:3114858088

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        ふみさんは、悪くないです

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        お久しぶりです
        前回を思わせるようなキツイレスがついていますが、みなさんは、そんなに、完璧でしょうか?。
        息子夫婦を迎えるのに、自宅をモデルハウス並みにきれいに、とか、ドラマのような洗練された食事、会話…。普通、そこまで、気を遣っていますか?。しかも、家族の失言はふみさんの責任じゃないですよ。

        ふみさんから見れば、次男夫婦とお嫁さんのご両親は、まばゆい生活をしているように見えるかもしれませんが、その人たちと同じところに立ってお付き合いをしても、意外と違和感を覚えるかもしれませんよ。
        だって、お嫁さんのご両親がよくできた方達なら、もっと、相手のご両親にも気を遣えと、言うと思いますよ(言っていても、若夫婦が従わないこともあるかもしれませんが)。
        また、けいとさんの言うように「旅行をした」など、どちらが言ったかわかりませんが、余計な報告をしたものです。

        私なら上記のようなことを考え、もっとひねくれるでしょう。

        ふみさんは、それでも、彼らの良いところを自分達に無いところだと素直に認めています。
        こんなお姑さん、なかなかいないですよね。
        ふみさんは、心の優しい方だと思います。

        トピ内ID:8684835934

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        そういうことだったんですね

        しおりをつける
        🎶
        以前のトピも含め、大変勉強になりました。
        お嫁さんの態度、言葉、全て私と同じで手にとるようにわかります。

        姑のことを「悪気はないんだから許してやって」と夫に言われ続けてましたが
        悪気がないなら何してもいいの?と私は何度も心の中で思っていました。
        でも、悪気がないどころか、いいことしてあげているとすら思っていたんですね。
        しかも、散々色々と口出しておいて、姑自身は遠慮しているつもりだったんですね。
        それで「私はいい姑」というニュアンスの言葉を平気で言えたりするんですね。

        最初はお姑さんと仲良くしたい、かわいいお嫁さんになろうと思っていました。
        でも、夫婦の間に入りたがる、こどものことを口出する、勝手に決め付けるなどのことがあり
        夫が姑の要求に答えられずに板ばさみになっているのを見ていて嫌いになりました。

        こどもがかわいいのはわかります。
        祖父母はただかわいいかわいい言ってればいいけれど、親にとってはそれだけじゃないんです。
        責任持って立派な大人に育てあげなくちゃいけないんです。
        理解して見守ってください。

        トピ内ID:2570204946

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        孫の他に…

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        よめ
        何か趣味とかないんですか?
        孫、孫、孫ってそればっかりだし動物飼って他に目を向けたらどうです?動物ってとっても可愛いですよ。
        うちの義理の両親も孫命。義妹さんの子供達を可愛がり甘やかし、妹さんがおやつ食べ過ぎて夕飯食べないからあまりあげないでって言ったらキレたそうです。過干渉で孫の教育方針まで口出してるの見て恐怖を感じました。私も最近出産しましたが義理の両親の過干渉を恐怖に感じ、鬱気味になり距離を置いています。
        おかげでのびのび子育てができて毎日楽しいです。
        義理の両親は所詮他人なのです。主人を産んでくれた事に感謝していますがそれ以上なにも思いません。正直今は嫌いなので子供を会わせたくもないです、ですがそれは私の都合で子供には関係なく、子供にとっては血のつながった祖父母なので実親と同じ頻度で会わせてます。
        実親は初孫なのに、孫、孫してないけど会わせるととっても可愛がります。
        実親は理解があり、お互い自立してるし都合があるので会わせてとか言わないし、教育方針に口出しはしません。夫が協力してくれるので実親は困った時だけ助けてくれます。
        その関係が心地よいのです。


        人間、追うと逃げますよ。

        トピ内ID:7707284220

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