詳細検索

    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    2人目出産入院中の義父母の滞在

    お気に入り追加
    レス25
    (トピ主12
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    2人目妊婦
    子供
    来月2人目を出産予定で、上に3歳になったばかりの息子が1人おります。
    両方の実家とも遠方(新幹線で数時間)で、里帰りはせず、現在住んでいる地域での出産予定です。

    2人目の出産入院中は、息子は託児所に預ける予定でしたが、
    義母が「入院中、面倒見に行くわ。」と言ってくれたので、
    正直なところ入院中は問題ないけど・・・と思いつつ、きっと孫とも遊びたいし
    新生児にもスグ会いたいのだろうと、お言葉に甘えることにしました。
    退院の日に、実母が来てくれる予定です。

    我が家は買い物も車や自転車がないと行けないのですが、義母は高齢で自転車も車も乗れません。
    その上、足がもつれて平坦な道で転ぶこともしばしば。
    そんな義母に、息子の相手を何日も任せるのが心配で、
    (義母が孫に気を取られて転んで骨折したり、息子が怪我したりの両方)
    でも義母も孫と遊びたいだろうと思い、日中の数時間だけ息子を徒歩数分の託児所に預け、送迎は義母にお願いすることを提案しました。

    しかし、義母が猛反対!
    「私なら大丈夫!!別に、洗濯や掃除しなくていいでしょ?
     それなら○○ちゃん(息子)の相手だけに専念できるもの!
     それに、お父さん(義父)も一緒に行くから全然問題ないわ!」と。

    お義父さんも一緒?
    家事をしてくれないなら、入院中に来てもらう必要ないんだけど。

    でも、結局義父母揃って来る予定です。

    私も夫も不在の家に義父母と子供だけ。
    普段から、義父母のデリカシーのなさに嫌な気分になるので不安です。
    息子への対応(義父母が噛み砕いたものを平気で息子にあげたり、息子の指を舐めたり)や、
    キッチンの使い方(義母のキッチンはグチャグチャ)等、気になることが沢山。

    新生児を連れて帰った時に嫌な気分にならないように、今から私にできることはありませんでしょうか?

    トピ内ID:0836341393

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数25

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (12)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    夫に頼む

    しおりをつける
    blank
    視力0.1
    今からでも、全力で夫に断ってもらうよう頼むのが一番です。
    家事もしないのに、何しに来るんだか。
    夫に「あなたが全面的に義父母の面倒をみることになる」と忠告するといいかも。

    トピ内ID:0506485181

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    2人目妊婦
    視力0.1様

    さっそくのご回答ありがとうございます。

    夫には、義母が家事をするつもりがないことを伝えました。
    すると、「孫に会いたくて仕方ないんだろ。別に掃除や洗濯くらいオレがするからいいよ。」と言っています。

    夫の中では、たまに(年に3回ほど)しか会えない孫に会わせてあげたいという気持ちが強いようです。

    私は、なにもお産で神経質になってる時に会いにこなくても・・・と思うのですが。

    1人目出産後、退院して5日目から3泊ほど義両親が宿泊しにくるといったのを
    体調がすぐれずお断りした経緯があり、その時は義母に泣いて抗議されましたが
    夫に強く断ってもらったのを、今も根に持っているようです。

    なので、今回は何が何でも宿泊しにきたいのかな、とも思います。
    入院中なら私の体調如何は関係ありませんので・・・。

    トピ内ID:0836341393

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    そうでしたか・・・

    しおりをつける
    blank
    視力0.1
    ご主人も反対していなくて、むしろ積極的に迎える姿勢なんですね。こまりましたね。

    トピ主さんは、義母さんが配慮がないから、来るとしてもできればご自分がいるときに来てほしいんですよね?

    出産後すぐに実母さんがいらっしゃるから難しいかもしれないけれど、
    「落ち着いたら必ずご招待するから、今回はご遠慮いただけないか」とまずご主人を説得するようがんばってみたらどうでしょうか。

    トピ主さんが心配されているような、義母さんの息子さんへの対応は、家で滞在されたら止めることはできないでしょう。
    だから、滞在されてしまったら、帰ってきたときは確実に嫌な気分になると思います。
    だから、滞在しない方でできる限り努力し、だめなら、短い期間だからとあきらめるほかないかも・・・。

    トピ内ID:0506485181

    閉じる× 閉じる×

    お断りしましょう

    しおりをつける
    💡
    2人の子供がいます。
    産後実家にはいかず、時折実母にきてもらいました。

    産後 何が大変だといえば、新生児のお世話&家族の食事&雑務(掃除・洗濯・買い物)・上の子の入浴ですね。

    我家も宅配の生協など利用してますが、近辺に店が無いため買い物などは自転車・車を使用しないと辛い場所にあります。
    産後、実家の母が2~3日 通で来てくれました。
    来てくれるたびに、一緒に食べるの昼食や不足分の食材を駅前のお店で買って来てもらいました

    また、煮物やカレーなども持参してくれました。
    家では、主に上の子の相手をしてくれました。

    日中、私は新生児のお世話・上の子の昼食・夕食分・洗濯物。
    母が来てくれた日は、かなり助かりました。

    全体的に子供だけの世話だけでしたら、自分1人で どうにか回りますが、以外にも 自分含め大人の(主人)分の家事(食事)が押せ押せで後回しになり手間に感じました。(自分1人なら どうでも良いのですが…)

    義理の両親様に来てもらうなら、ご主人にも会社を休んでもらって「大人分の家事」をサポートして貰う事を条件にOKすると…ご主人に話してみて下さい。
    男の人って、他人事ですよね~。

    トピ内ID:4071705281

    閉じる× 閉じる×

    うちの義父母みたい…

    しおりをつける
    blank
    あき
    結局、孫に会いたい自分の欲求ばっかり
    なんですよね~、義母さま。
    本当に孫のこともちゃんと考えてたら、
    高齢で満足に3歳児の相手もできず
    家事もできず、迷惑かけるだけの
    滞在は言い出しません…

    前回の産後すぐ体調悪くて訪問断ったら
    泣いて抗議って…
    ま、うちの義母もそうでしたが(汗

    年に3回しか会わない義父母さまは
    孫の性格や普段の生活を把握できてないだろうし
    育児のやり方もトピ主さんと合わないんだし
    私なら心配すぎて、たとえ4、5日でも
    預けません。

    足腰弱いなら、3歳児の相手は厳しいです。
    たとえ室内でも事故は起こるし
    何かあっても義父母は責任とれません。
    て、旦那さまに訴えて、今からでも
    断れないですかね…

    それに産後すぐ帰宅して、部屋荒れてたら
    がっくりイライラしますよ。

    出産して、2人の子の育児が始まると
    大変ですから、義父母さまには少々
    申し訳なくても
    赤ちゃんとママ、上の息子さんの
    体調と気持ち優先でいいと思います。

    私は、出産3回とも、義母の滞在は
    お断りしました。
    自分のペースで過ごせてよかったです。
    ただ、やはり根にもたれてますが(苦笑

    トピ内ID:1316170637

    閉じる× 閉じる×

    食事は?

    しおりをつける
    😝
    aqua
    義母さん、家事をするつもりがないということは
    食事は毎回外食でしょうか?

    トピ主さんのおっしゃるとおり
    家事をするつもりがないなら来てもらう必要ないし
    なにしろ退院後トピ主さんが気を遣うのもかわいそうだし
    どのくらい広いおうちかわかりませんが
    義父が同じ空間にいるのもきついですよね・・・

    お金も手間もかかるなら
    産後直後ではなくて
    しばらく経って落ち着いてから来てもらうほうが
    いいですよ
    ご主人にちゃんとお話したほうがいいと思います。

    トピ内ID:8426918139

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です 2

    しおりをつける
    blank
    2人目妊婦
    視力0.1様

    一番良いのは(私にとってですが)、産後しばらくして落ち着いた頃に
    義父母に顔を見に来てもらえることなのですが・・・。

    きっと1人目の経緯もあることから、義母としては遠慮して、私を配慮して、
    入院中なら私が気を使うこともなかろうと思ってのことだろうとも推測できます。
    本当なら退院後も数日、2人目も十分見てから帰りたいのかもしれません。

    そう考えると、私の言ってることは我儘なようにも思えてきたり・・・。


    多分、自分の不在時に実母に来てもらうとしたら、私は何とも思わずありがたいと感謝すると思います。
    まぁ、実母は息子への対応もアッサリしてますし、家事一切をやってくれると思うのですが。
    なので、夫からしてみれば親が来てくれることはありがたいことなんでしょうか。
    実母はよくて義父母は嫌とは夫には言えません・・・。

    でも、産後のストレスはとにかく減らしたいので、
    一度、主人とジックリ話し合ってみたいと思います。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:0836341393

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    一度体験させる

    しおりをつける
    🐧
    年子まま
    高齢者に、3歳児の面倒がみれるとは思えないのですが…

    一度大変でもトピ主さん宅に義両親にきてもらい、ご主人は仕事を休みそれぞれ体験してもらってはどうでしょうか?
    トピ主さんはそれぞれの人に申し送りをする。その後はヤキモキするかもしれませんが、本当にダメな事だけダメ出しする以外はみてるだけにする。

    3歳児ですから、義両親には公園等で一緒にたくさん 走り回ってもらい、ご主人には栄養のバランスを考えて食事を作って貰い、その傍ら掃除等してもらう。

    トピ主さんが、安心して預けられると判断した場合のみお子さんをお願いする。
    改善の余地がなければ、諦めてもらうしかありません。

    私自身は単刀直入に、信頼できる人に子どもはみてもらう。と言って託児所にあずけました。

    トピ内ID:9468626340

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です 3

    しおりをつける
    blank
    2人目妊婦
    海 様

    回答ありがとうございます。

    やはり上の子がいると、産後の家事全般はさらに大変ですよね。
    自分1人ならどうでもよいっていうの、すごくよく分かります!!
    夫の食事を用意しなくてもよい日は、自分と子供分であれば簡単に済みますもんね。

    今回の義父母の滞在は、私の入院中のみなので
    義母が掃除、洗濯をしないとなると、夫がやるしかありません。
    それについては、夫は「自分がするからいいよ。」と言っています。
    仕事から帰ってきた夫が洗濯をしてれば、もしかしたら義母は手伝うかもしれませんね。

    掃除は入院中の数日くらいしなくてもなんとかなりますが、せめて新生児が帰ってくる退院の日には
    キレイにしておいて欲しいな、とは思うので、これも夫には言ってあります。

    入院中に息子や夫の食事を作ってもらえるだけで、ありがたいと思うべきなのでしょうが、
    自分が不在の家で今頃・・・と入院中に考える自分を想像すると憂鬱です。

    こればっかりは、本当に男の人には分かってもらえない心理なんでしょうね。
    夫とジックリ話し合ってみます。

    トピ内ID:0836341393

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    トピ主です 4

    しおりをつける
    blank
    2人目妊婦
    あき 様

    ご回答ありがとうございます。

    あき様の義父母さまも同じような方なんですね。
    本当に「孫に会いたい」で頭の中いっぱいになっちゃうみたいです。
    義母自身がお産したときのことなんて、すっかり忘れてしまった様子で(笑)
    私は自分が姑になっても覚えておこうと心に誓ってます。

    入院中、義父母だけで何かあったらどうするの?と夫にも言いましたが
    「とーちゃんも来るなら大丈夫だろ。年寄りでも2人いればね。」
    とまるで意に介してない様子です。

    自分でも不思議ですが、実母なら安心できるのに、義父母は心配ってなぜなんでしょう。
    義父母を信頼できてないからでしょうか。
    同じ気持ちを夫も抱いているのでしょうか。

    いつくるか分からない陣痛を前に、お布団の用意のタイミングやら、
    戸棚に中身の付箋を貼っておこうかとか、
    息子の1日の生活の流れを書いておこうかとか、
    息子のおやつを分かるようにして、それ以外はあげないよう言っておくかとか、
    考え出すと、なんで私がこんな気を遣う必要が?と思えてきてしまいます。

    夫ともう一度話し合ってみます。

    トピ内ID:0836341393

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    私は来てもらったんですけど…円満でした

    しおりをつける
    blank
    たろ
    第2子出産の時、上の子(2歳)のお世話を義母に頼んだ者です。

    発端は…夫の勘違い。リフレッシュ休暇(1週間)が取れる年だ、というので妊娠に踏み切ったのですが、当初から私は1年早く勘違いしてるのではないか?と。で、やっぱり1年早かったんです(笑)

    両方遠方でしたが、義家の方が近いのと入院中のことなので孫と息子のお世話なら(私だけ他人だもん)、私の母より夫が気を使わないで済む、と思ってお願いしました。それまでの間に一度来てもらって、家電の置き場や使い方、冷蔵庫の中身や調味料の場所を一通り説明してお任せしました。そしたら、赤ちゃんの顔を見に義両親揃ってお見えになり、そのままお義父も滞在。(お義父一人でお留守番も、これまた大変)産後の体調もよかったので1日退院繰り上げで帰宅。お任せしている間のことは、気になることは夫が言ったでしょうしお願いしたんだから文句はありません。感謝です!
    勝手の違う場所に来てくれて一生懸命やって下さったんですから有難く思ってます。

    いくらなんでも食事ぐらいは作って下さるでしょうから、
    実のお母様に早目に来てもらって、お引き取り願うのはどうですか?

    トピ内ID:4804512302

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です 5

    しおりをつける
    blank
    2人目妊婦
    aqua 様

    回答ありがとうございます。

    義母は、掃除や洗濯はしないと言っておりましたが、
    食事については、自宅で作って冷凍したものを送ると言っていました。
    料理が得意ではない人なので、うちの冷蔵庫にあるもので・・・とかはできないみたいです。

    今回は入院中のみの義父母の滞在となり、退院に合わせて実母が3~4日手伝いに来てくれる予定です。
    なので、退院後は1日だけ義父母と同じ家にいることになります。

    マンション住まいで広いわけではないので、授乳やらなんやら、やはり義父がいると
    色々と気を使います。

    入院中も毎日、新生児に会いに病院へ義父母は来ると思いますが、
    疲れ切って寝不足のパジャマ姿でいるところを、義父に見られるかと思うと・・・。
    普通、産院には男性はなるべく遠慮するものだと思いますが、
    そういった配慮はできない義父母なので憂鬱です。

    こういうこと、夫に話したことはなく、多分気づいてないと思うので
    これを機に話し合ってみたいと思います。

    トピ内ID:0836341393

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    気持ちはわかるけど

    しおりをつける
    🐶
    たまき
    入院中の話ですよね。
    気持ちはわかるけれど、ご主人にきちんと釘をさして、受け入れるという選択はありませんか?
    ご主人の家でもあり、お子様でもあるわけだから…

    まあ確かに、落ち着いたら招待します、と断る方がいいとは思います。
    第一子出産のとき、ちゃんと前例を作っていたなら、納得してもらえるとは思うのですが、当時来るのを断った後、フォローしたのでしょうか?

    トピ内ID:0954536961

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です 6

    しおりをつける
    blank
    2人目妊婦
    年子まま 様

    回答ありがとうございます。

    「信頼できる人に子どもはみてもらう。」とはスゴイです!!
    私はずるいので、できるだけ「良い嫁」を演じようとするからややこしいのですね。

    普段の息子の様子を知らない義父母には、3歳児のパワーが分かっていないのですね。
    一応、妊婦でないとしても私でも追いかけるのが大変で大変で・・・という話はしてるのですが。

    何かあってからでは遅いですね。
    事前に一度来てもらうことも検討してみます。



    たろ 様

    回答ありがとうございます。

    入院中なら夫と息子のお世話は、実の親である義父母の方が夫も気が楽なのは同感です。
    夫も仕事と、託児所の送迎、息子の食事やお風呂・・・とするよりは
    義父母が少しでも何か負担してくれた方が、体も楽なのは理解できます。

    そうですね、勝手の違う場所に来てくれて・・・と考えれば、やはり私の我儘が過ぎる気もします。

    断ることが角が立ちそうであれば、気になることには目をつぶる覚悟もしないといけませんね。

    トピ内ID:0836341393

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    トピ主です 7

    しおりをつける
    blank
    2人目妊婦
    たまき 様

    回答ありがとうございます。

    第1子の時に断った後ですが、産後1ヶ月くらいして体調もまずまずになったころ
    遅くなって申し訳なかったけど、ぜひ顔を見に来ていただけますか?という形で招待しました。
    が、
    「もういいわよ~、2人目妊婦さんが気を遣うだけだから行かないわ。写真でも送ってもらえればそれでいいのよ、私たちは。」
    と嫌味タップリに言われ、かなり頭にきましたが、それでも
    「そんなことおっしゃらずに、ぜひ・・・。」と何度も何度も下手に出て
    ようやく来てくれることになりましたが、頑なに我が家には泊まらず、
    近くのホテルに1泊し、息子の顔を見に来ました。

    それ以来、いくら誘っても一度も遊びに来たことはありません。
    年に3回くらいの帰省(だいたい3~5泊)と、まめに写真を送るようにはしています。

    入院中の数日間のことだと割り切って、息子に害が及ぶようなこと以外には目をつぶることも必要だとは思いますが、
    そのことを考えると憂鬱になり、こちらに書き込ませてもらいました。

    トピ内ID:0836341393

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(12件)全て見る

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      二度目です

      しおりをつける
      blank
      たろ
      レスに書いておられましたが、私も戸棚に付箋貼りまくりましたよ。
      うちは娘だったので義母が掃除をしようとしたら、ク○ックルワイパーを持ってきて「ママはいつもこれで」って言ったそうです(笑)
      あと、一日の過ごし方、見せているテレビ(DVDの操作は厳しそうだった)の時間、チャンネルなど。食事も好きで食べるもの、嫌いなもの、おやつのストックなど。これは義母も安心できたようです。トイレトレ中でしたがそれは放っておいていいとも伝えました。

      義母が第2子出産の時は、義母は赤ちゃんと実家へ、義父と第1子は義父実家へ行っていたので、第2子の時は第1子と夫の世話は夫の実家がすると思ってらして、頼みやすかったです。

      実母なら言いやすいのかもしれませんが、私は実母に頼む場合でも同じことをしたと思います(離れて暮らして長いので)。実母と夫がお互い気を使うかと思うと、両方に申し訳なくて頼めなかった。

      人にお願いする時にはそれなりの準備は必要だし気も使いますよ。
      お義父さんと授乳については背を向ける、別室に行くなど相手に察してもらうのではなくご自分の方で工夫しましょう。

      頑張ってね。

      トピ内ID:4804512302

      閉じる× 閉じる×

      水いらず

      しおりをつける
      😀
      マルちゃん
      私、姑世代です。もしかしてトピ姑様は、息子、孫、と水入らずで気兼ねなく数日過ごしたいのではないでしょうか?お嫁ちゃんに不満があるわけでも無し、ただ単純に親子に帰りたいだけじゃないですか?さりとて家事は重荷なんですよ。子離れしていても、ほんの数日、息子と母になりたいのです。孫の世話をちょっぴりダシにして(勿論精一杯子守はするよ)息子の顔を見たいんです。トピ様、夫が長期出張して、やっと帰って来たら、二人っきりになりたいでしょう?そんな感じかな。

      トピ内ID:2073730869

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です 7

      しおりをつける
      blank
      2人目妊婦
      たろ 様

      再びの回答ありがとうございます。

      お願いするのであれば、できるだけ気持ちよく過ごしてもらえるように
      こちらが配慮する必要がありますね。

      実母であれば私と感覚が似ているので(当り前ですね)、物の収納場所やら台所の道具の扱い、息子への対応など
      何も言わなくても問題ないと思うので、ついつい比べてしまうのです。

      たとえば息子のおやつひとつにしても、義父母は「私たちと一緒のときくらい、2人目妊婦さんは目をつぶってよ。」と、
      勝手に普段あげたことのないものまで息子が欲しがるままに与えてしまいます。
      でも実母は、「お母さんがダメっていってるものは、おばあちゃんもダメ。」と、ちゃんと息子に言ってくれます。

      基本的に「入院中の手伝いは不要」と私が思っているため、
      必死に「来る!」と言い張る割に家事はしないという義両親に
      素直にお願いする気になっていないのですね。

      でも今後の関係はできるだけ円満にしておきたいとも思ってますので、
      自分にできる限りのことをしてみようと思います。

      ありがとうございます。

      トピ内ID:0836341393

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(12件)全て見る

      トピ主です 9

      しおりをつける
      blank
      2人目妊婦
      マルちゃん 様

      回答ありがとうございます。

      なるほど~、そんな考え方もあったんですね。
      確かに、結婚してからは帰省は必ず私が一緒で、なかなか親子水入らずにはならないですものね。

      私が気を使うように、当然義父母も気を使ってくださってるわけですし
      たまには、気を使わない関係だけで過ごしたいというのも分かる気がします。

      まだまだ私の視野も狭いですね。
      貴重な回答をありがとうございました。

      トピ内ID:0836341393

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(12件)全て見る

      やっパリ断ったほうがいいのでは?

      しおりをつける
      blank
      姑世代
      トピ文を何度読んでも、そう思えて仕方がありません
      トピ主が不在のご自宅で、義理の両親が何日も過ごされる
      何よりお子さんをべったり預けなくてはならない
      済みません、私がトピ主さんの立場でもきっと平静ではいられないです
      旦那さん甘く考えすぎのような気がします
      同じようなケースで、いい関係で過ごされた方もおいでのようですが
      トピ文を読む限り、理解のある義母さんとは思えないです
      嫁を抜きにして息子・孫と仲良く過ごしたいのでは?と言うのも
      なんだかおかしな理屈に思えるのですが
      それって「水入らず」ってことになるのでしょうか?
      結婚した息子夫婦はもう、別家族ですよね
      孫にべったり、息子に依存の姑は小町では叱られていませんか?
      息子が一人で実家に立ち寄ったときに
      家族に戻って水入らずで過ごせばいいのではないですか?
      入院中の手はずも整えていらしたのですから・・・
      パパとお子さんと二人でママと赤ちゃんが帰ってくるまで
      頑張ってお留守番をすると言うこの数日間が
      とても大切な素敵な時間だと思えるのですが
      パパとお子さん二人が過ごす時間、これこそ親子水入らずでいいのでは?

      トピ内ID:7111363422

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です 10

      しおりをつける
      blank
      2人目妊婦
      姑世代 様

      回答ありがとうございます。

      読みながら、義父母が姑世代様のように理解がある人だったら・・・と思いました。

      義父母は、初孫である息子のことになると、本当にまわりが見えなくなるようです。
      可愛がってくれるのはありがたいことだと思うのですが・・・。
      親子水入らずというよりは、私の眼を気にすることなく、何日も孫とべったり過ごせることが
      楽しみで仕方ないのかな?って思えてきました。

      そう思うからこそ、私は憂鬱になってしまうのですが。

      最初にはっきりと断りきれなかったことを一番後悔しています。
      今から断るとなると、どう理由をつけても角が立つのは間違いないですよね。

      夫と息子の水入らずの時間というもの、滅多にない機会ですし、
      義父母と孫がべったりというのも、滅多にない機会ですので、
      色んなことを含め、夫と話し合って決めたいと思います。

      ありがとうございます。

      トピ内ID:0836341393

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(12件)全て見る

      2度目のレスお許しください

      しおりをつける
      blank
      姑世代
      お返事有難うございました
      お優しくて素直なトピ主様であることが伝わってきました
      余計なことを申し上げましたね、御免なさい
      でも、ずっと考えていて気が付いた事一つだけ聞いて貰えますか?
      一番大事なのは、義両親の事ではなく
      大好きなママと離れてお留守番をする息子さんの気持ちです
      いっぱい我慢をしなくてはいけない、初めての大きな試練です
      その間の息子さん気持ちを、一番に考えてあげてください

      義両親への親孝行を息子さんにさせようとしていないか?
      義両親が喜ぶからではなく、息子さんにとってそれが最良だと思えるからそうするのだと
      保育園にお世話になっても環境の違いで戸惑い、泣くだろうけど
      息子さんにとってその方がいいからそうするのだと
      どちらもパパのしっかりとしたフォローがあってこそですが
      ママと赤ちゃんが帰ってきた時
      「お留守番えらかったね、有難う、すごいお兄ちゃんになって、頑張ったね」
      心から息子さんにエールを送って上げられるよう
      どうぞ、息子さんの環境を第1にお話し合いをなさって下さい

      くどくどと、御免なさい
      応援しています、頑張って!

      トピ内ID:7111363422

      閉じる× 閉じる×

      割とつい最近

      しおりをつける
      blank
      匿名子ちゃん
      同じような問題に直面したものです。
      うちの夫も、出来ればこういう時に親孝行を…という考えでしたが、最終的には断ってもらいました。

      説得方法は色々ですが、主に夫に伝えたことは、

      ・不在時に家の中を触られるのは実母でも誰でも嫌。
      ・子供にとって自分がいなくなることはかなりのプレッシャー。その上余り慣れていない人間とだけ24時間一緒にいるのは子供にとっても厳しい。
      ・同じ慣れてない人に任せるなら、周囲に同年代の子がいた方が気が紛れるし、保育のプロに預けるのが安心。
      ・もし入院中に子供に何かあった場合、それが小さい怪我であっても一生義父母を憎んでしまうと思う。

      最後の一押しに
      ・人生で数えるほどしかない辛い時期に、私が嫌だと思うことを我慢して親孝行しなければならないのか

      うちはこれで理解してくれたようです。

      トピ主さんに心穏やかな出産が訪れますように。

      トピ内ID:9915566818

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です 11

      しおりをつける
      blank
      2人目妊婦
      姑世代 様

      見ず知らずの私の悩みに、いろいろ考えてくださり
      本当にありがとうございます。

      改めて、本当に一番大切なことを見逃していたことに気づかせていただきました。

      息子は、全く人見知りすることなく、めったに会わない義父母とも、たまにしかいかない託児所でも楽しく遊べる性格です。
      でも、今回は私が何日もいない初めての体験。
      しかも、今まで独り占めだった母親が小さい赤ちゃんを連れているという状況。
      たった3歳の子供にとっては、それは大きな大きな試練ですよね。

      大人の都合ばかりを考えてしまっていて、母親として恥ずかしい限りです。

      もう一度、自分の中で息子の気持ちを考え、整理してみようと思います。

      「くどくどと・・・」などと、とんでもないです。
      本当にありがとうございます。

      トピ内ID:0836341393

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(12件)全て見る

      トピ主です 12

      しおりをつける
      blank
      2人目妊婦
      匿名子ちゃん 様

      回答ありがとうございます。

      同じような体験をされた方がいらっしゃって心強いです。
      やはり、この機会に親孝行を・・・と考える男の人もいらっしゃるんですね(笑)

      もし入院中に何かあった場合・・・というのは、私も何度も考えていることです。
      身内なだけに、あとあとまでしこりが残ってしまう気がします。
      逆に義父母が怪我をしても、やっぱりやめておけば良かったと思うでしょう。
      どちらに何かがあっても、ちょっとした怪我ならともかく、大きな怪我などになったら・・・。

      では、私や夫が面倒を見ていれば絶対怪我しないかというと、そういうわけでもなく、
      これから幼稚園にあがり、自分の目の届かないところへどんどん息子は出て行くのですから
      誰かに預ける以上は、割り切るべきところなのかな?と思います。

      姑世代様がおっしゃっていたように、息子の気持ちを一番に考えなおしてみて
      最良だと思える方法を見つけたいと思います。

      ありがとうございます。

      トピ内ID:0836341393

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(12件)全て見る

      妊娠・出産・育児ランキング

        その他も見る その他も見る
        並び順:古い順
        • レス一覧
        • トピ主のみ (12)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0