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    婚約指輪に費用をつぎ込みたい彼女

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    なんでなんで?
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    彼女が婚約指輪にすごくこだわっています。
    といっても、デザインとかではなく値段です。1円でも高いものがいいらいしいのです。
    理由を聞くと、自分の結婚式のちょっと前に友人も結婚するらしく、その時に身につけて行って自慢(彼女いわく、「幸せのおすそわけ」)しらいらしいのです。
    (日ごろからアクセサリーに関心が無いので、デザインよりも値段らしいです。)

    馬鹿げていると思いませんか?

    僕は、一生に数度しか身につけない婚約指輪より、ずっと身につける結婚指輪のほうを大事にしたいと思うので、婚約指輪の費用を抑えて、その分結婚指輪に費用をかけたいと思っているのですが。

    ちなみに、2重でつけれるデザインもあることは承知していますが、彼女は仕事上就業時間は指輪禁止であることと、例えば産休等で仕事を辞めたとして、二重で指輪をつけながら子育てしてる主婦もはそうそう居ないと思うこと、彼女自体が、日ごろからシンプルなアクセサリーしか身につけないことから、二重でつけることは無いと思います。

    結婚指輪ですらそのうちつけなくなりそうなのに。

    どう説得すればいいでしょうか。
    上記理由で何度も説得しても、幸せのおすそ分けだから友人の式の参列者全員のためとか言っちゃってます。
    単なる嫌みにしか思われないぞといっても、全く聞く耳をもちません。

    最近は、結婚すら取りやめようかと思いはじめてきました。

    トピ内ID:6707715672

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    度し難い生き物=女

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    pon
    私も女ですが、こういうトピを見るたびほんとうに「女って度し難い生き物だな、、、」と思います。

    結婚式や指輪へのドリームというのは、女性によっては何十年もかけて育んだ夢である場合があるので、この望みがかなえられなかった場合一生恨んだりすることもあるみたいですヨ。結婚後ン十年もたった後で、義理親の同居とか介護の時に一気にその恨みが噴出するんです。

    「あなたは私の望みをかなえてくれなかったくせに、なんで私にそんなことをやらせるの!!」

    理屈ではないんです。女は感情の生き物なのです。だから、大きな婚約指輪を指に嵌めていることだけで、様々な苦労や理不尽な思いも耐えられたりすることもあるみたいです。(みたいです、というのは私は全く違うタイプなので)

    トピ主さんの彼女はどうやら結婚にかなりのドリームを持っている女性のようなので、意見のすり合わせは困難を極めると思います。結婚自体を考え直すというのなら、早目に。でないと傷は深くなるばかりです。

    トピ内ID:6370730529

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    みえっぱりなんだ

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    まゆ
    おすそわけなんてしたいなんて嘘だと思います。
    しかも値段で決めるのですか?
    素人から見たら、いくらかよくわからないですよね。
    値札でもつけていくのでしょうか?

    だったら、その費用で自分達の披露宴の食事代を豪華にしたほうが喜ばれますよね?
    他人の婚約指輪見ても「わぁ~すごい」って思うだけで、おすそわけして貰ったなんて思いませんって(笑)

    それに、友人の結婚式の主役はあくまでも友人です。
    誰も参列者の人の指輪なんて気にしませんから。

    トピ内ID:6416986060

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    正直な彼女さんだ

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    blank
    ぴえ3
    私も、普段アクセサリーなど付けない素朴な人間ですが、
    婚約指輪だけはきっちりいただきました。
    何も考えずに買ってくれた彼も、
    婚約期間にあちこちつけて出かける私を見て、
    「自慢するために買わせたのかー」と実感した模様です。
    そう言われちゃ身も蓋もありませんが…まあそうですよ。
    晩婚だし熱烈恋愛結婚でもないし、
    それぐらいしか自慢できることないんですもん。

    私の周りはごくごく平均的なので、
    平均金額+αぐらいの予算で
    ちょっと見栄えがいいのを選べば十分自慢になりましたが、
    見栄張り合戦みたいな友人同士だと…恐ろしいですね。

    ここはおだてて、君は華奢で若々しいからかわいらしい
    指輪が似合うと思うよ、
    などと持って行ってはどうでしょうか。

    まあ自慢と言っても、
    彼ってこれぐらいポンと買えちゃうぐらい
    きちんとした人なのよ、って周囲に言いたい面もあるので、
    多少は目をつぶっていただけると…ありがたいです。

    トピ内ID:3720569317

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    そのまま言う

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    blank
    タイプ
    >最近は、結婚すら取りやめようかと思いはじめてきました。


    そのまま伝えてはどうでしょう?彼女が改心するか、破談になるかのどちらかになります。

    トピ内ID:1134661718

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    婚約指輪だけ?

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    😨
    tokyo
    彼女は婚約指輪だけ? こだわりがあるのは?
    もし一事が万事見栄っ張りだとしたら先行き思いやられますね。そもそも値段っていうのが・・・
    実親が見栄っ張りだったので娘の私は苦労しました。
    お金もその時あるだけ使い大盤振る舞い、私もイヤイヤ親の見栄の為私立中学受験させられ挙句金回りが悪くなったら大学受験は無し。
    なんだか無計画な親に振り回された青春期だったな。っと。

    トピ内ID:9836475947

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    下品な彼女ですね~。

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    blank
    とりたぶれ
    ごめんね、結婚まで考えた人なのに。
    でも、これが正直な印象です。

    「婚約指輪は銀座の某ブランドでなくちゃ!」とかいう方がまだかわいい
    ような気がします。
    理由がくだらなすぎるし…「幸せのおすそわけ」ではなく押しつけだし。
    「友人の式の参列者全員のため」とかって、何さまのつもりなのかな。
    あんたの指輪なんかだーれも見ていないのに。
    そもそも、婚約指輪の値段を自分から話題にするなんて相当下品だし。
    (友人との付き合い方も想像ができてしまいますよね。)

    これが仮に、トピ主さんの親しい友人と彼女の話として聞いたとしても、
    「そりゃやめた方がいいよ」と言いたくなりそうですよね。

    > 最近は、結婚すら取りやめようかと思いはじめてきました。

    それも含めて考えた方がいいと思います。
    結婚前に彼女の歪んだ価値観が分かったのはラッキーでした。

    トピ内ID:4109100964

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    自分で買わせたら・・・?(笑)

    しおりをつける
    blank
    かわいそうに。
    しょーもない女の見栄ですね~。
    トピ主さんがお気の毒です。

    「そんな大金つぎ込むつもりはないから、欲しかったら差額は自分で出しな。」
    「こんなところで金銭感覚の違いが出てくるとは思わなかったよ。」

    等、言ってみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:5549164238

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    結婚後の経済計画を説明してみては

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    blank
    アリンコ
    貯金がいくら、
    引越し代がいくら、
    揃える家具家電がいくら、
    家賃がいくら、
    光熱費がいくら、
    その後の子供などの予定のための費用うんぬん・・・
    娯楽費も欲しいでしょう。

    具体的に彼女に提示してみては?
    この婚約指輪に割ける金額はこの程度だよ、と。
    (まるでナシにするのもアレかな?と思いまして・・・)
    それぐらい男ならなんとかしてよ、というのであれば
    そもそも結婚を見直した方がいいと思います。
    その後の経済観念も怪しいものですし。

    私も婚約指輪には価値を見出しません。
    お友達に幸せのおすそわけ?????意味わかりません。反感買うのでは?少なくとも私だったら「は?」って思います。

    ちなみに私の再婚した友人は、最初の離婚後に行われた妹の結婚式に
    立派な婚約指輪をしていきましたねえ(次に再婚する人にもらった)
    なんか、見栄みたいなものらしいです。
    今は、あんなの買わなくてもよかった勿体無いことをした、と後悔しています
    (経済状態が苦しいらしいです)

    トピ内ID:0444878287

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    できればかなえてあげてほしい…

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    blank
    くも
    トピ主さんからしたら、本当にくだらないことに見えるでしょうし、実際彼女さん本人にとっても、少ししたらくだらないことしたなぁってわかると思うのですが、今はもう「同時期に結婚する友人には負けたくない」っていうことしか考えられないのですよ。
    だから、トピ主さんも「じゃあ、これとこれは少しランクダウンさせることになるけどいいか?」と言った上で、かなえてあげてもらえれば、彼女さんはその場は感謝するでしょうし、あとになって自分が軽率だったと反省する機会にもなるんじゃないかなと思うのですが…。

    結婚指輪のほうは、だいたい婚約指輪よりは安いことが多いですし、彼女さんがふだんあまりアクセサリーに関心がないからこそ、余計に「どうせ買うなら手が届く限りで一番いいもの!」と思ってしまうのでしょうね。
    そういうちょっとしたことにムキになるところも、女の人なんだなって、理解してあげていただけたらなぁと思いました。

    もちろん、くだらないことなので結婚するかどうかも含めて相談するっていう、真面目な展開もありだとは思いますけどね。

    トピ内ID:4784712137

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    笑える婚約者さん

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    🐤
    ぶちゃ
    昨年結婚した♀です。

    > 友人の式の参列者全員のため

    声出して笑っちゃいました。
    そもそも、婚約指輪の値段は、送る側の男性が決めるものですよ。
    女性側がそれにケチをつけるということは、「あなたとはお断り」の意味です。
    「お前に断られたと見做して、婚約を破棄する。」と一度突き放してみては?
    そんなバカげた理由でゴリ押しする女性を奥さんに持ったら、今後苦労しそうと心配してしまいます。
    とりあえず、「幸せのおすそわけ」なんていうおめでたい金銭感覚は、十分に「価値観の不一致」でしょう。
    ガツンと言ってやってはいかがでしょうか。

    ・・・とは言え。
    私は、婚約者に「値段に関係なく君の好きな物を選んで」と言われて幸せになったクチ。
    もし婚約者に「結婚指輪だってそのうちつけなくなりそう。」と言われたら、きっとショックで泣いたと思います・・・

    っということで、やっぱり別れたほうがよいのでは?
    恐縮ですが、お二人はお互いに愛情を感じられません。

    トピ内ID:8508299532

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    舞上がりを戒める時かもね

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    blank
    匿名
    結婚が決まったら、彼は網自分の言いなり。
    私の言うことを全て受け入れるのが、結婚すると言うこと。
    みたいに勘違いしてるかもしれませんね。
    「結婚を取りやめようと思い始めた」と言って良いです。
    何でも自分の思い通りになるのが結婚だという勘違いは、最初に修正するべきところだから。
    自分の価値観ばかり言いつのるのではなく、相手の価値観にも配慮できないと。
    自分の見栄のために相手の懐を利用するというのは、下品な事です。
    ということで、婚約指輪を安いものに諦めさせたら、挙式なんかではトピ主さんも譲歩する必要がありますね。

    ボタンは最初に掛け違えると、あとが大変です。

    トピ内ID:2343244227

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    予算は?

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    さるぼぼ
    彼女はいくら位のを希望しているのですか?
    それによってレスが変わります。

    今は20万くらいが平均だそうです。
    http://www.bcer.jp/support/qa01.html


    ちなみに15年程前、私が頂いた婚約指輪は40万でした。
    結婚指輪は、確か3万くらいだったかと・・・。

    トピ内ID:9125030130

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    ぶっちゃけ予算はどのくらい?

    しおりをつける
    blank
    中年おやじです
    トピ主さんと彼女さんはそれぞれどのくらいの金額を考えているのかな?
    その金額によっては、既婚者からの意見も聞き出しやすいと思います。

    うちの妻は、結婚指輪より婚約指輪を豪華なものにして、
    友達や親戚と会うときには婚約指輪をつけて行きます。
    二人で何度も検討し、ギリギリの予算で注文した直後、妻がどうしても
    ダイヤのグレードをもう一段階あげたいというので、急いで店に引き返して変更した
    経緯があります。
    よくあることなのか、店員さんは笑顔でした。
    ちなみに60万円ちょっとでしたが、これが世間と比較して多いのか少ないのかは、
    わたしにはまったくわかりません。支払いは二人の折半です。

    彼女さんが値段にしか興味がないのであれば、恥を忍んで周りにいくらのにしたか
    聞き回って、その情報をもとに話しあうしかないでしょう。
    デザインよりも値段とか、友人への指輪自慢については、正直ぞっとしませんが、
    もしかしたら女同士の意地の張り合いみたいな、男には理解しがたい世界が
    あるのかもしれませんね。
    もしそこで思いどおりに出来なかったら、一生恨み言を言われるかもしれません。
    ある程度覚悟してください。

    トピ内ID:6166681500

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    一生の思い出と夢

    しおりをつける
    😀
    らん
    御婚約おめでとうございます

    女性にとって婚約指輪は少女時代より夢見るモノの一つだと思います。私はジュエリーが大好きなので婚約指輪も普段にバンバン使っていますよ。
    今後 そのような指輪を買ったりする機会がなさそうなら、こういう時にしか買えないのではないか。とも思います。

    ただ彼女さんの嫌なところは 値段のみ というところです。

    それなりの品が欲しいのなら、勉強しないと! 見せびらかすモノでは決してありませんよね
    納得のいく指輪なら 多少ダイヤの大きさが小さくとも大切にするはずです。(良質ダイヤ)
    トピ主さんだって 満面の笑みで大切にしてもらったら嬉しいでしょう?

    一生にたった一つのモノです。絶対に後悔やシコリの残さない指輪を見つけてくださいね

    トピ内ID:1790246230

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    んー

    しおりをつける
    blank
    のあ
    婚約指輪にお金を掛けたいのは分からなくもないですけど…
    あ、個人的には別にどっちでも派です。

    とりあえず、彼女さんの考え方は変じゃないかと私も思います。
    幸せのお裾分けというよりは、少しでも多くの人が集まる場で自慢したいんでしょうね。
    お友達の結婚式の場で、“私だって幸せなのよ、いえ、こんなに高価な指輪を貰った私の方がもっとずっと幸せなのよ!”
    …って誇示したいんでしょう。

    ただ、トピ主さんの
    >一生に数度しか身につけない婚約指輪より~その分結婚指輪に費用をかけたいと思っているのですが。
    これは賛成しかねます。
    婚約指輪は、これから先貴女と結婚してずっと夫婦でいる、という意思と覚悟込めたものだから高価なものを買うものと思っているので。
    結婚指輪があまり効果だったら、気後れしちゃって日常的につける気にならなさそうですしね。

    個人的にはネックレスか時計がいいなーなんて思いますけどね。

    トピ内ID:8098842879

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      価値観の違いですね

      しおりをつける
      つま
      ご婚約おめでとうございます

      私は結婚2年目の女性ですが、
      夫と一緒に生活していて、
      価値観の違いを時々感じるので、
      この指輪についての一件も、
      わからないでもないというのが感想です

      この価値観はあまりにも違いがあると、
      やはり生活していく上でつらいと思います

      幸い、私と夫は「時々ちょっと違う」程度で、
      その違いがおもしろいなぁと思えるくらいです

      私も普段シンプルなアクセサリーしかつけないので、
      婚約指輪はいらないと言ったのですが、
      夫が気を遣ってくれて、結局買うことになりました

      指輪はやめてダイヤのペンダントにしました
      夫はちょっと大きめのものを選んでくれましたが、
      私は小さなもので普段使いしたいと希望しました

      それで結局は小さめのダイヤにしましたが、
      夫がダイヤのグレードをあげてくれました

      ブランドではなく、御徒町で安く購入しました
      嬉しくて毎日のように使用しています
      女性でも婚約指輪に興味のない人もいます

      トピ内ID:7192933004

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      甲斐性なし??

      しおりをつける
      へもへも
      私(女)の時は、50万くらいのものでしたが、主人は
      もっといいの買っていいよって言ってくれました。

      付き合って半年ほどだったので、そんなわがまま言えなくて、
      これでいいと言いましたが、今思えば、もっと良いの買ってもらえばよかった~~なんて思ってます。

      スイート10で、二つで100万くらいのペアリング買いなおしてもらう予定です。

      トピ内ID:8582871761

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      品のない女性ですね

      しおりをつける
      手羽先が好き
      幸せのおすそ分け?

      他人の婚約指輪見て幸せ感じる人なんていませんって(笑)
      今まで散々見せつけられてたんで高い指輪買って見せびらかしたいだけでは?

      取りやめにできるならやめたほうがいいですよ。
      トピさんのために!

      品性を疑う人と一生暮らすのはきついです。

      トピ内ID:8502056542

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      とにかく、後悔しないように

      しおりをつける
      blank
      既婚者
      幸せのおすそわけ、とはとても思えません。それだったら、自慢したいの!いつも、先を越された友人に自慢されて悔しかったの!とでも言ってくれたほうがマシかも。幸せのおすそわけという言い方、この場合は下品に感じます。

      どなたかも書かれていますが、それだったらお料理とかゲストに喜んでもらえるところにお金を使おうよ、と思います。

      私は婚約する前に友人数人(みんな結婚生活約10年)に婚約指輪について聞いてみました。結婚してからはほとんど身に着けたことがない、という意見ばかりでしたが、これが一般的だと思います。お友達数人に見せびらかすためだけに高価なものを買うのはもったいないと思います。

      彼女がもともと見栄っ張りな性格だともっと厄介ですよね。子供ができたら、ママ友に自慢できる幼稚園、小学校は周りに自慢できる学校へ行くためにお受験、中学は、大学は、就職は...。20数年彼女の見栄に付き合わないといけないかも。そうなったら一番かわいそうなのは子供でしょうけどねぇ。


      >最近は、結婚すら取りやめようかと思いはじめてきました。

      これを直接伝えてみる、に私も1票です。

      トピ内ID:3653613169

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      義妹によく似てる

      しおりをつける
      くらげ子
      義妹は結婚時に弟から「指輪の予算は結婚指輪と合わせて50万」と言ったら
      怒り出したそうです。
      当然100万ぐらいと思っていたそうですが、25歳で給料20万ちょっとなのは
      知ってるはずなのに。
      結局は結納金(親が出した)と合わせて納得のいくのが買えたそうですが。

      最近私の普段使いの指輪に目を付け「お義姉さんはいつも素敵なのをつけてる!」と
      私にも買って攻撃にあったらしいですが「これは結婚指輪と婚約指輪の重ねづけ。」
      と教えてあげました。
      もう遅いけどね。

      でも女ばかりの職場だと見栄も張りたくなるのもしょうがないかな~。

      トピ内ID:4077484907

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      価値観違いか~

      しおりをつける
      私も婚約者と相談して婚約指輪はあまり高価なものにはせず、毎日つける結婚指輪はオリジナルデザインにしてお金をかけましたよ。

      これから同じ財布になる婚約者なのに、高価なものをもらったらもったいないっ!て思っちゃいましたから。

      もしかしたら結婚後、家は○○さんより大きくなきゃやだやだ!とか色々ムリを言い出したり…価値観の違いに悩むかもしれないですよぉ。結婚する前にライフプラン話し合って納得してから結婚してみてはいかがですか?

      トピ内ID:3223879645

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      今だけしかつけないなら

      しおりをつける
      🐱
      nono
      どうせ指輪なんて今だけって思うなら

      結婚指輪の金額を最低にして、新婚旅行の予算も指輪にまわして
      今だけのハッピーな気持ちをマックスにしてあげたら?

      友人みんなには あなたがお金持ちでやさしいだんな様って思ってもらえるでしょうし
      どうせ しない結婚指輪なら それを無しにして婚約指輪にかけるとかね

      わたしは 15年経ってもダブルでしてます
      でも 普段も付けるつもりだったので、小さめにしました。
      二人で行ってサイズ決めた後
      主人が一人でグレード決めに行ったので値段は知りません(ってことになってます。が鑑定書後日見ちゃいました)

      ティファニーで差額出すからこれにして・・・と
      彼にくいさがってるおんなの子みたことあります
      結婚式のいろんな物決めましたか?
      新居の家具とか
      どこにどれだけお金を使うか、ドレスは易くて良いからとか言うなら
      指輪にお金かけてあげてください
      その指輪見るたびに 幸せの絶頂だっただった友人の結婚式を思い出すかも

      トピ内ID:2371401018

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      金銭面での話し合いは重要です。

      しおりをつける
      🛳
      そると
      彼女からトピ主様へは、決めているんですか?

      普通は婚約記念品の交換、ということで、

      女性から男性へは、だいたい男性から女性への8掛けくらい、と聞いてます。

      まさか彼女、いただくことしか考えてない・・・なんてこと、ありませんよね?

      >最近は、結婚すら取りやめようかと思いはじめてきました。
      →金銭面での話し合いは重要なので、結婚は一時保留をお勧めします。

      トピ内ID:6879093581

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      一言言わせてください

      しおりをつける
      blank
      あのー
      一円でも高いものがいいという価値観は、言い出せばきりがないし浅はかな考えだと思います。

      しかし、私もガツガツアクセサリーなんてしないほうでした。

      でも夫が心を込めてくれた結婚指輪や婚約指輪は、ほぼ毎日つけています。今まで指輪にあまり興味なかったけど。。。夫からの贈り物に感激した私は、本当に毎日つけてるしそれをつけてる私の指を見て夫は毎日満足していると、言葉や顔などたくさんの表現方法でいってくれます。

      指輪はなくても死なないです。命には必要ありません。

      けど。。そういうものに価値を見出している人間もいることをわかってください。男性が、オーディオや車,PC、ゲームが趣味なひととかわりません。本来趣向品とはそういうものです。

      なくても困らないけど、「そういうもの」を大事に思う人を理解してくれてもいいと思います。
      ちなみに、「たかが女がほしがる指輪ひとつで幻滅」してしまうなら別れてもいいかもしれません・・・・。私が婚約者なら別れます。あなたが嫌。
      そんなに嫌なら掲示板に書かないで本人に言ってほしいから。

      トピ内ID:3305799433

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      なんとも‥

      しおりをつける
      🐤
      通りすがり
      結局の所は見栄っ張りな彼女さんでいいですか?
      そういう方はずっと変わりませんよ?
      友人が高級住宅街に一戸建てを買えば張り合ってトピ主さんに買ってて言いそう。
      友人が子どもを産めば私も欲しい。
      そしてブランドの洋服を着せてるものなら我が子にも。
      次から次へ対抗心剥き出しで‥
      将来が見えますね。
      結婚前からこんなんじゃ、先が思いやられますね。
      結婚したら、見栄の為に身の丈以上の生活しそうかも。
      まぁ、愛してるなら頑張って。

      トピ内ID:2478143758

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        貰えただけで、嬉しくないの?

        しおりをつける
        😨
        パール
        数年前に、婚約指輪は給料三ヶ月分なんて言ってましたが、私の貰ったのは3万程度の小さなパールメインの指輪でした。

        ドレスの試着を見て、白=パールと思ったみたい。日頃、宝石店に行かない人が選びに行ってくれたのを想像しただけで、嬉しく、みんなに見せびらかしちゃいました。

        値段もブランドも関係ない。選んでくれた男性に、素直に嬉しい気持ちって、ないんでしょうか?寂しいですね。

        トピ内ID:0257450706

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        誰も見てないのにね。

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        blank
        色彩
        幸せの押し売りしたいのね、彼女は。
        あとであとで恥かかないといいけど。

        どうしても彼女が指輪を中心にということなら、後のものは全部値切って行く約束にしたらどうですか?
        そしたら帳尻はあいますよね。

        それと高い指輪はいいですが、そうするとあなたに対するお返しも半返しなのでそれなりに金額を彼女が出さなければいけなくなります。
        金額だけにこだわるのなら、お返しはきちんともらった方がいいです。

        トピ内ID:7139539706

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        すごい人

        しおりをつける
        blank
        はる美
        思っていることをそのまま伝えたらどうですか?

        デザインやブランドにこだわるならまだしも、値段にだけこだわるなんて・・
        他の方も書かれていますが随分と下品な方ですね。
        「幸せのおすそわけ」なんて、誰も喜びませんって。むしろウザがられるだけ。
        同じ女として味方をしたいところですが、全くする気になりませんね。

        これから、大変だと思います。
        「友達よりランクの高い結婚式、旅行、新居」などなど・・
        叶えられますか?それでも彼女と結婚したいですか?

        トピ内ID:9570779444

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        別れましょう

        しおりをつける
        🎶
        eaglewing
        価値観が違います。
        結婚しても、あれこれ問題が起きそうです。
        地に足の着かない夢もほどほどにしないとね。
        (私は男です)

        トピ内ID:1588655356

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        指輪で済めばいいけど

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        🐧
        くるるん
        おすそ分け、って(笑)

        婚約指輪の値段を言ってまわるってこと?
        それってあまりお行儀よくないですね。

        指輪だけですめばいいけど。
        私も結婚自体を今一度見直してもいいと思います。

        この人と一生暮らしていけるかどうか、
        少なくとも今その自信があるか。

        トピ内ID:0036357588

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        婚約する時のサプライズ

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        blank
        わっしょい
        婚約指輪って、婚約する時に男性から女性に渡すものなのではないのですか?
        だから女性は値段も、どんなスタイルかも、いつ渡されるかも、つゆ知らず。

        ・・・

        「○○、結婚しよう」と彼は片ひざをつき、彼女の左手を取ると薬指にキラキラ光る輪を嵌めていった。

        シャキーン!!

        装着完了!!

        ・・・

        といったものだと思っていました。
        彼女が口出しては、せっかくの男性の想いが無駄になってしまうではないですか。

        トピ内ID:4440591316

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        値段なんて解らないでしょ?

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        🐤
        marin
        >1円でも高いものがいいらいしいのです。

        そんなのハッキリした値段なんて素人目に解る訳がないです。
        それならパッと見て派手に見える大きい石にすればいいのでは?
        グレード度外視でもちょっとでも大きい方が目立つと思うのですが・・・

        トピ内ID:4509520817

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        違和感

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        🐤
        カモカモ
        婚約指輪を選ぶ基準が「値段」だけで、しかも友人の式が近いから自慢したいだけなんて。。式の主役はご友人のほうですし、第一、参列者も他人の指輪なんて記憶に残っていないと思います。

        彼女さんにとって指輪は「自分が将来にわたって身につけるもの」ではなく、「友人の結婚式に自慢するためのもの」という目的になっていますよね。しかも就業中は身につけられないのなら、なおさらもったいないです。

        今、婚約指輪を選ぶ段階でヒートアップしている彼女さんが、冷静に考えられる状況になるには、トピ主さんが「最近は、結婚すら取りやめようかと思いはじめてきました」って正直に伝えることだと思います。そう伝えて、彼女さんの考えが変わればいいですが。

        結婚に向けて、いろいろ準備が進んでいる中で伝えるのは勇気がいると思いますが、トピ主さんが彼女さんに対して、今思っている違和感をこれからずっと抱えて彼女と生きていくのか、それとも同じ感覚を持てる人と生きていくほうがいいのか、いったん立ち止まってじっくり考えてみてはいかがでしょう?
        ずっと一緒に暮らしていくんです。金銭感覚は近いほうがいいと思いますよ。

        トピ内ID:1383100979

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        新婦

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        💋
        まり
        たまにしか付けない指輪にお金かけるより、ハネムーンや新居にお金かけてもらいたかったですね。
        見栄には価値ありませんから。

        トピ内ID:3265771757

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        記念ではあるけど

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        ことみ
        こんばんは。
        婚約指輪はブランドものを!とかって人はいるだろうと思っていましたが、まさか「値段」のみ重視の人までいるとは思いませんでした。
        しかも見せる場所が友人の結婚式…幸せのおすそ分けをしてくれるのは新郎新婦なのに、自分がおすそわけするの!とか、はたからみてるだけなら面白い方ですね(笑)

        思い直してもらうとしたらと考えると、見栄を張りたい方のようなので、結婚式を引き合いにだしてみてはいかがかな?と。
        婚約指輪にそんなにお金かけたいなら、結婚式のドレスは一番低い値段で一着だけにしようか。
        婚約指輪にお金使ったら、結婚式は質素にしないといけないし。
        指輪で幸せのおすそわけするんだから、ドレスでまでする必要ないよね、と。
        他のものでも良いのですが、結婚式で見栄をはるといったらドレスかなーと思ったので。
        まぁドレスが貧相とか、とぴ主さんもいやかもしれませんからその時は別のもので
        彼女さんが考えを改めてくれるといいですね。

        トピ内ID:0964334614

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        かっこわるい・・・

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        ゆり
        お互いに一生に一度の事なのに、もっと心を広くもってあげれないですか?
        彼女は、その指輪に二人の愛を託してるんじゃないのかな。

        これから長い夫婦生活で、いろんや嫌な事があったとき、その指輪をみて彼女の心が慰められる事もあると思いますよ。

        一番幸せな時なんですから、もっとロマンティックによろこばせてあげてください。
        結婚したら、忍耐の毎日が待ってるんですから。

        あなたの年収がまるごとなくなっちゃうような額でもないでしょ?
        結婚指輪にケチつけるなんて、せこい。

        トピ内ID:1775005656

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        まぁ。

        しおりをつける
        🐱
        えり
        彼女の気持ちはわからなくはないです。
        が、実際婚約指輪ってほんとに出番が少ないです。

        私なら婚約指輪にお金かけるくらいなら結婚指輪よりも
        式、披露宴や新婚旅行、新居の家具家電代金として使いますね。
        結婚指輪なしでは寂しいので適度なものを。
        どんなに気をつけていても無くしてしまう可能性がありますから。

        ただ私がこう思うのはバツ1だからであって
        初婚であれば婚約指輪に憧れる女性は多いです。

        婚約指輪ならばダイヤでしょうけど
        ダイヤは質や大きさ、重さなどによって値段がピンキリです。
        彼女の希望に添えるかはわかりませんが
        まずはご予算をきっちり決めて
        見た目が派手な(ダイヤの大きな)指輪を探してみてはいかがですか?
        自慢がしたいだけなのならば
        値段よりも見た目のインパクトがの方が大事だと彼女に訴えてみるとか。
        質を求めてしまうと、どうしても小さくなってしまいますよ。

        まぁ、幸せのおすそわけであれば
        披露宴の食事や引き出物、新婚旅行のおみやげが一番です。

        トピ内ID:7679469680

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        価値観の違い

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        ayakko
        これはもう価値観の違いなのでしょうね、単なる。

        でも「結婚を考え直す」と一瞬でも思ったことはとっても大事です。
        この先50年、彼女と一緒に人生を歩んで行けますか?
        同じ女から見て彼女さんはただの見栄っ張りにしか見えません。

        ちなみに私は婚約指輪と結婚指輪、2重につけて生活をしています。

        夫はダイヤが大きなものを贈りたかったらしいのですが
        私としては手が小さいのでそんな大きなダイヤを付けても逆に
        変に見えると思ったので0.8カラットのものにしてもらいました。
        サイズが小さいと思った夫は品質にこだわって買ったようです。
        婚約指輪の値段は知りませんが、夫曰く新車が1台買えるくらいだそうです。

        でもこれは夫が決めて買ったくれたものです。
        私としてはもっと安いものでもよかったのですが
        気に入って毎日付けています。

        婚約指輪の予算は贈る側が決めることであって
        貰う側が決めることではありません。
        貰って当たり前、しかも値段のことにまで口を
        出すなんて申し訳ありませんが下品だと思います。

        結婚式で幸せのおすそ分けをするのは新婦なのでは?
        主役はお友達であって彼女ではありません。

        トピ内ID:2557717389

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        結婚を躊躇されるお気持ちがわかります。

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        かわまり
        一事が万事かもしれないので結婚を躊躇されるお気持ちよくわかります。

        宝石の価値は見た目の美しさ、石の持つ伝説や超自然パワーの言い伝え、そして何よりも贈ってくれた人の気持ちです。

        値段なんて品物につけたれた数字が書かれた紙切れでしかありませんし、ブランド品はその品物の価値、つまりセンスの良さに加えて衣類なら着心地、靴やかばんなら耐久性が証明されてからでなければブランド品でさえありません。生活を豊かにしてくれる品物をお金をかけず、値段やブランド名にこだわらずに購入していくためには、何年もかけてものを見る目を養う必要があります。実用的な価値がない宝石の選択にこそ選ぶ人の経済観が出るような気がします。もし、婚約者の方が経済観を持っていないのならば、結婚するべきではありません。

        婚約中にとやかく言って相手を教育できるものでもありませんが、試しに宝石店のショーウィンドウに飾ってある高価な宝石を指差して、「もし、明日、値札の値段が半分になったとしたら、それは宝石の価値が半分になったということ?」と聞いてみるといいでしょう。「そうだ。」と彼女が即答したら、彼女は馬鹿です。結婚はやめましょう

        トピ内ID:9670333292

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        値段ってわかるのですか

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        🐴
        ふわくん
        今、エンゲージのブランドとしては何が流行っているのでしょう。
        流行りのブランドの流行りのデザインでなければ、他人の指についているのを素人が見ただけでは値段などわからないですよね。
        流行りのデザインを買うと、いつか流行りではなくなるということです。
        新作が出れば意味がなくなりますね。
        今現在流行っているデザインを見せつけるだけなら、無断なお金を使って新品を買わなくても質流れ品でいいのではないでしょうか。
        かなりお得に本来は効果な流行りのデザインが手に入ると思います。
        どこで買ったかはわからないのですから「高価」というこだけを自慢したいならそれでいいのでは。

        トピ内ID:8774655987

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        その理由はちょっと…

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        🐱
        ゆきんこ
        「一生に一度の記念だから!」ならまだしも、「友達に幸せのおすそ分け」?
        具体的にどんな効果があるんでしょうかね?
        彼女が「幸せのおすそ分け効果」を論理的に説明できて、その説明でトピ主さんが納得できるなら購入を考えてもいいと思いますが。

        私は結婚指輪(ペア)+女性用ダイヤ入りリングの3点セット(20万くらい)をもらいましたが、石が大きいかどうかよりも「夫の指輪も含めて3本でひとつ」というのがとても嬉しかったです。
        値段的にも石無し2本は10万くらい、石入り1本10万くらいなので、あまり気兼ねしないでつけられるのもよいです。
        (たんすの肥やしになったらもったいないですからね…)
        ちなみに、その程度の石入りの指輪でも私はもったいなくて普段付けができません。
        特別なイベントがある時のみ、石入りと結婚指輪の2本付け(重ねるデザインなので)をしています。

        トピ主さんの彼女には「結婚ドリーマー」+「見栄っ張り」な印象が拭えません。
        結婚はゴールではなくて、新生活のスタートなんです。
        彼女がその点を理解できないようなら、破談も視野に入れた方がいいと思います。

        トピ内ID:9388936940

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        彼女を説得したいなら

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        🙂
        ポニョ
        『結婚すら取りやめようかと思いはじめた』と言えばいいと思います。

        そしたらちょっとは折れるんじゃ?

        でも、表面上ガマンしても彼女に不満は残るでしょうね。心から『私の考えがバカだったわ。彼の言うとおりだったわ』と納得させるのはムリでしょう。


        優越感を得るためだけに一円でも高い指輪を欲しがることはホントにくだらないけど、結婚しようと決めた人。他にいいとこたくさんありますよね。

        これからも意見の食い違いは必ずでてくるはずだし、ここでお互い相手の言い分を少し受け入れ合う折衷案が一番いいと思います。

        トピ主さんが
        自分は○○円ぐらいにしたかったが、君がそこまで言うなら+○○円までがんばってだす。でもそのかわり、、、と絶対に譲れない事柄をしっかり伝えて受け入れてもらう、とか・・・


        でも・・・

        やっぱバカげてるわ(笑)

        トピ内ID:0126048699

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        ちょっとしたときに使えるのがかうのがよいよ

        しおりをつける
        💡
        あん
        一生に数度とはもったいないです。
        ちょっとしたときに使える者がかうのがよいですよ。
        知人・親戚の結婚式とかさ。
        そういうときに使えば、使うチャンスもでてくるんです。
        デザインなんかもそういうの考慮のうえ使い回しのいいものにしたらいいです。

        といっても、彼女きいてくれないでしょうね。
        普段つかえるような安っぽいのは嫌なんでしょう。
        困りましたね。

        トピ内ID:7305273786

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        ほんとに何ででしょうね???

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        🐤
        にょ
        いや~これは見事にさっっぱり婚約者さんの気持ちが分かりませんね~~!
        憶測でものを言っても仕方ないけど憶測しようがないです(爆笑)

        天然な彼女さんなんですか?本気で「幸せのおすそわけ」だと心の底から思っているのでしょうか。
        結婚は幸せなこと!!大好きな友達の結婚式で幸せムード満点なところに、私も次の幸せな花嫁に加わるのよ♪♪アピールで
        お目出度い話が重なったらお式の幸せムードも倍増するよねっ☆

        ……みたいな。

        もし、もし仮に結婚をただただ無邪気に「幸せ」だと思っている彼女さん……だったらありえなくもない話かな。
        私も、結婚式は新郎新婦のためにあるのですから、そこでお株を奪うというか、主役より注目を集めようとすることは
        あんまり褒められた行為じゃないと思います。けど、彼女さんに悪気がまったくないどころか
        自分の行動が式をいっそう盛り上げると考えてらっしゃるなら……。

        うん、ほんとに何ででしょうね?(笑)まずはそこをハッキリさせてはいかがですか?

        トピ内ID:5031646200

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        気合い入ってますね!

        しおりをつける
        🐧
        すみれ

        同じ女性として分からなくもないですが。
        私は主さんと同じく勿体ないと思ってしまうので、婚約指輪は買って頂かなかったです。
        将来的に子供を作る予定でいたので、そちらに回したかったので。
        結婚指輪はお付き合いしている時に頂いた指輪を、そのまま結婚指輪に致しました。
        物欲がないタイプではないですし、ブランド物やおしゃれは好きなんですが、そういう物って心が大切だと思うんです。
        私は、ただ単にお付き合いしている時に頂いた指輪をずっと身に付けていたいだけでしたので、そうしたわけですが、主さんが躊躇してしまう心があるなら、無理して購入してもただの石ころになってしまうと思いますから、その辺をお話しして理解して頂く事は難しいですかね?

        せっかくお互い結婚しようって幸せな気持ちになったのに、そんな事でダメになってしまうなんて勿体ないです。

        トピ内ID:6575995851

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        お裾分けをしたい訳ではありませんが。。。

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        sakura
        婚約者さんの気持ち、わかりますよー。ほかの友人にまけたくないっていうのも。
        理屈じゃないんです、結婚式費用やこれからの生活にこれだけかかるから。。。とか数字で攻められたら一気に冷めちゃいます。少々無理してもこの女を喜ばしてやろう、という気がないなら、結婚もやめたほうがいいかもしれませんね。

        私は普段からアクセ大好きで、母から上等なブランドものの宝石をもらっていたので、そんじょそこらのモノじゃ納得しないだろう、と夫は思っていたようです。
        それで、かーなり張り込んでくれましたよ。その心意気が本当に本当に嬉しかったです。結婚して6年経ちますが、私の指輪と同等のものをしている人に出会った事がないです。誰が見ても、うわーすごいねー、といってくれます。。

        ほかの方もレスされているように、少々不満があっても、喧嘩をしても、すばらしい指輪をさすだけで、まあ、いいか、とおおらかな気持ちになれます。私の満足そうな顔をみて、夫は「指輪は高かったけど、これから何十年もずっと君を幸せにするなら安い買い物かも」と言ってます。

        トピ内ID:1045878474

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        これからも

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        blank
        たまちー
        結婚したら、これからも他の家庭と比べられ、張り合うようになりますよ。
        ご用心。

        トピ内ID:4836535784

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        彼女の理想

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        😨
        とおりすがりに
        いくら位が理想か本音をきいてみました?根本的に婚約指輪って結納金みたいな意味があったのでは?その指輪を『一円でも安く』と男性側から言われたら、女性は『私の価値ってそんなもの?』と傷つくのではないですか?

        実際予算の問題もありますが、相手の気持ちをきき、こちらの事情も相手に伝えて、どうしていこうかお互いに話し合う事ですね。
        根底は『互いの思いやり』です。男性は女性の願いをかなえたいという気持ち。女性は相手の都合も配慮する気持ち。それらが始めからないなら、結婚なんてやめちまえです。

        トピ内ID:0905262682

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        トピ主さん寄り

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        うさぎ
         わたしは既婚の女ですが、わたしもトピ主さんみたいな考えでした。
         婚約指輪購入時、夫は「30万まで準備したよ。それ以上の額でもいいよ」と。
         何件も探し回り、(私も普段、シンプルなアクセサリーしかつけない)ついに気に入ったのが!!
         3万円しなかったと思います。でも気に入ってますよ。それにたしかにほとんどつけませんね
         お店の人からは婚約指輪と知られたら、急いで20万円以上のクラスの物をセールスされましたが・・・。
         あと、未婚の友人や同僚に見せびらかす勇気もなかったです。
         ただ、お互いにつける結婚指輪は、夫と相談して、「毎日つけておくものだから」と高めにしました

         結婚後の家電製品や家具、自宅などはどうされるのですか?
         自分は、そういった物にお金をかけたいとか、具体的にこのくらいの冷蔵庫がほしいとか(家電も高いですもんね~)相談してみてはどうでしょう?

        トピ内ID:0750575578

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        はたして婚約指輪だけで気が済むのかな

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        blank
        ウーリ
        例え彼女の望む婚約指輪を買ったとしても、幸せを値段でしか見れない彼女がそれで収まるとは思えない。
        挙式に披露宴、新婚旅行などなど・・・婚約指輪の変わりに結婚式にかかる費用を抑えると言ったら納得できるんでしょうかね。
        それとこれとは別!自分の結婚式も参列してくれた人達全員に幸せのおすそわけ☆をしたいから、豪華にしたいの!とか言い出すのでは?

        彼女の友人達は、そんな見栄だけのために買った指輪に幸せをおすそ分けしてもらわないといけないほど幸薄いのでしょうか・・・?

        トピ内ID:5739730526

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        申し訳ないけど

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        blank
        はるゆか
        婚約指輪の価値でしか幸せのおすそ分け(←個人的には意味不明ですが)が出来ないなんて下品な人だね。

        『幸せのおすそ分け』なーんて、きれいごと言ってますが単に他人(トピ主)のお金で買った指輪を見せびらかして見栄はりたいだけでしょ。カッコ悪。婚約指輪で幸せのおすそ分けしたいなら自分で買えよって思いますね。

        そんなに『幸せのおすそ分け』したいなら、結婚後でも、新居に招いて、夫婦仲睦まじい二人の姿見せるだけでも出来ると思うけどね(その他の形でも幸せのおすそ分けできると思うし。)

        個人的には、結婚は止めた方がいいと思います。

        婚約指輪も新婚旅行も結婚式もせず、写真と新居購入した結婚生活二年半の主婦の一意見でした。

        トピ内ID:8149690488

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        エスカレートする一方では?

        しおりをつける
        🐤
        tororo
        このような女性、指輪の次は何がエスカレートするのでしょう。
        結婚式は予想よりグレードアップしちゃってませんか?
        次は家も「友達よりいいやつ!」と無理にローン組まされないでしょうか?その前に、一生懸命貯金している横でブランド物買ったり散財しませんでしょうか?
        人と比べて物を買うような女性がその後質素にできるとは思いません。おそらく常に比べて生きていくのでしょう。あなたももしかして、「友達に勝てるし彼(あなた)を選ぼう」と選ばれたのでは?

        友人が学生(院生)の頃、婚約者に「結婚式も婚約指輪も無理」といってお互いが納得して婚約しましたが、蓋をあけたら結婚式をしたい、婚約指輪ほしい、と欲のオンパレードで、「本当にないなんて思わなかった」というおろかな事をいい、破談にしました。

        もう少し将来性を考えたほうがいいですよ。

        トピ内ID:3160464413

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        金銭感覚のズレは後々ひびきます

        しおりをつける
        🐤
        予算決めましょう
        トピ主さん、結婚後の生活はどんな感じになってるでしょう?
        家計簿とか、どっちが管理されるんでしょう?
        そんなイメージできますか??

        結婚式や披露宴、もろもろのイベントよりも
        生活の中身が大事です。

        トピ主さんから婚約指輪の予算をハッキリと提示したら良いと思うのですが。
        だって、出せないものは出せないし。
        話し合いをしたところで、
        価値観が違うんだからいつまでたっても折り合いが付きませんよ。

        ちなみに私達夫婦は夫が「50万円以内で」と決めてくれたので
        予算内でいくつかデザインを見て
        40数万円のダイヤの婚約指輪を選ぶことができました。
        お返しに、私は某ブランド時計で同金額程度のものを選びましたよ。
        お互いが納得することが一番大事だと思います。

        トピ内ID:9432572395

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        おすそ分けなんなにならない

        しおりをつける
        💍
        KOMACHI
        高い指輪を友達にみせびらかしたいだけですよね。
        「私はこんなに高い指輪を買ってもらった女なのよ」って。
        まったく「幸せのおすそわけ」になんかなりません。
        確実に反感買いますよ。

        かくいう私も、ハリー○ィンストンで200万の
        エンゲージリングを買ってもらいました。
        いろいろなジュエラーを回って一番良かったから
        それに決めただけなので、
        特に自慢したわけではないのですが、
        噂が広まって、その話を聞いた人たちは
        勝手に嫌悪感をいだいていました。
        陰で何を言われたものか分かったのじゃありません。

        結婚式では指輪と同じブランドの
        ティアラ(5千万相当)をつけましたが、
        その場では特にアナウンスしなかったので、
        じっくり見たかったと出席者から残念がられました。

        見せびらかせば嫌味になり、
        もったいぶると見たくなる、人間の心理ですね。

        まぁ、高級品はこっそりつけるものですね。
        わかる人にわかればいい。
        あえて見せびらかすのは下品です。

        彼女の価値観とトピ主さまの価値観が違いすぎるのが気になります。

        トピ内ID:4360814116

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        提案

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        🐱
        ねここねこ
        「一生に一度の事だから理解できなくは無いけど
         見栄っ張りな彼女にはとても家計は預けられないので
         結婚後の家計管理はトピ主がします」

        と伝えてみては?

        トピ内ID:5994741535

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        はっきり予算を提示したら??

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        noripon
        一事が万事って言うから...
        理解できない!価値観が合わない!結婚やめる!
        っていうのも手だとは思うけど

        1円でも高い方がいいという彼女をちゃんと説得して
        1mmでもデカい方がいい,,,に持って行くのは可能かも。

        悩んでも仕方ないし、なんらか買うしかないんだろうから
        今の貯金とか、結婚式にかかる費用とか新居・新婚旅行の費用を計算して
        彼女に教えてあげて予算は○○円だよ、ってちゃんと言おうよ。

        調べてみたけど、値段って見た目ではあんまり分からないらしいよ
        ブランドだと小さくても高いし、
        ノンブランドだと同じ値段で大きくてキラキラのが買えるよ

        みんな知ってるブランドにするのと
        ノンブランドで大きくするのどっちがいい??って。

        前者ならデパートへGO。
        後者なら御徒町とかでルースの石を選んで枠を買うだけ。


        私としては...結婚指輪にお金をかけたいっていうのもちょっと謎です。
        毎日つける結婚指輪こそ無難が一番。
        丈夫で長持ちすれば凝っていたり高い必要はないって考え方もありますから。

        トピ内ID:8494899475

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        知り合いで、同じような人がいました。

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        ビスコ
        知り合いで、あなたの彼女と同じような人が居ました。

        指輪を、他人へ自慢するために購入。

        こだわったところはデザインではなく
        ブランド名が「指輪の表面」に刻印されていること。

        ブランド名が表面に刻印されていることって
        ある程度価格の推測になりますから。

        出会ってから短い期間で結婚したので
        男性の方は彼女のそういう見えっ張りなところも
        カワイイと思ったのでしょうか。
        納得行かないけれど望みの品を買ってあげたようです。

        でもでも。
        その夫婦、今ではすっかり仮面夫婦ですよ~。
        離婚も時間の問題かな。

        金銭感覚って一緒に暮らしていく上でとっても
        大事ですよ。

        早めに気づけてよかったかも~。

        トピ内ID:9170010512

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        ナンセンスです。

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        🐧
        ちゃんぺん
        婚約指輪なんてナンセンスです。
        お金があるとか、男性がどうしても買ってあげたいというならまだしも、こだわりがあるわけでもなんでもないのに、高ければいいなんて。
        見栄っ張りな女性は大変ですよ。
        そのうち、「○○さんちは出世したのに、あなたはいつまで平なの!」なんて言われますよ。
        結婚指輪はずっと出来ますから意味があると思いますが、婚約指輪なんて箪笥の肥やしです。
        私は、主人が婚約指輪を買ってくれると言いましたが、断りました。
        だって、装飾品に興味がないですから、そんなものに何十万も使うのはもったいないと思いました。
        でも、結婚指輪にはこだわって、気にいったデザインの物を買いました。
        結婚後11年経ちますが、まだ私の薬指にありますよ。

        トピ内ID:3276228700

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        必需品リストと必要予算表を出す

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        😠
        かつお
        結婚したら必要になるものをリストアップして、それにいくらかかるか、トータルいくらかかるか、表をつくってはどうでしょうか。

        電子レンジ59800円
        冷蔵庫  109800円
        ソファア 29800円



        などです。それで合計いくらになるでしょうか。

        婚約指輪はいくらで、結婚に出せるお金がいくらで、ちゃんと数字で明示しましょう。
        それを見て泣いてしまうくらいらなら、相手は夢見る夢子ちゃんです。

        トピ内ID:5859366324

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        見栄っ張りなんだろうね

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        blank
        少しでも高い指輪が欲しい理由が、友達に自慢したいから…って言うのが引っ掛かります。
        まぁ、確かに友達よりも良い物を持っていたら優越感に浸れるのかもしれないけど、私なんかは金額よりも「夫」が「私」に贈ってくれた物が嬉しいと思います。

        最初は何もかも無しの結婚を話合ってましたが、結果的には結婚式をする事になって結婚指輪が必要になり、一生に一度なんだから!と周りの薦めもあって新婚旅行へ行ってきました。
        婚約指輪は最初から貰えると思ってなかったし、結婚指輪だけあれば良いと思ってましたから気にしてません。
        結果的に良かったと思ってますが、別に何も無くても「夫と一緒にいられる」と言う事だけで幸せですよ。
        子供が生まれてから結婚指輪と一緒に、子供の誕生石のエタニティリングをはめてます。
        いつも夫と子供と心が一緒にありますように…と。

        結婚は終わりじゃなくスタートなので、どうしてもお相手の考え方に理解出来ない時は、破談する事もありだと思います。
        婚約指輪だけじゃなく、いろんな事に見栄を張る人だと一生苦労しますよ。
        そこの見極めは重要かも知れませんね。

        トピ内ID:5158229269

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        そんな理由をつける彼女なら、家計もすぐに火の車

        しおりをつける
        💡
        まいこ
        おそらく子供にはすべておさがりではなく新品を、あらゆる習い事をさせ、家計を考えない人になりそう。
        あなたが結婚を考え直したい気持ちは理解できます。

        だって結局はただの見栄っ張りで、あなたの財布のことなどこれっぽっちも考えていませんから。
        別れる理由に値すると思います。

        だから別れなさい、ではなくて彼女に理解してもらいたいですよね。
        とりあえずこのトピを読んでもらったらいいと思います。

        トピ内ID:0203170997

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        ようするに

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        ぽんきち
        女性にとっての愛情=積んだお金の量
        といいたい女性がいるという事実です。

        トピ主さんの婚約者の場合。

        結婚指輪→結婚式の格式?料金?→ブランド物のバッグ→車→家

        という感じに、どんどん婚約者の友人と比較しされて、より高く、よりいい物を購入してくれといわれますよ?
        そしてそれを出来ない・しないと言えば、上記の通り愛情が無いといわれ文句を言われます。

        私からトピ主さんに言うとすれば、
        考え直したら?愛情=お金と思っている女性だけじゃなく、もっとまとも&マシな女性いますよ?

        トピ内ID:5920134627

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        類友なんですよ、周りも

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        パペコ
        私の妹も“たてづめ”買わせました。ダイヤが一個飛び出して付いてるやつ。

        あれだけ「仕事にたてづめしてくるってどうかしてる」って同僚の事バカにしてたクセに、
        結局は自分もしたかったって言うオチ(笑)勿論仕事にしてってましたよ。


        女ってホントくだらないですよね。

        自慢したいって事は周りも同じ様な子が揃ってんでしょうね。

        ただ、アクセサリーっ気ない人に限ってこれみよがしに結婚指輪を一本だけ“どうだ!!”とばかりにつけたがるから、
        結婚指輪は外さないんじゃない?

        お友達の式の前に婚姻届を提出しちゃって結婚指輪だけ買ってやるってどうでしょう?
        もしくはハッキリ「くだらない、そんな理由なら買ってあげたくない」と言ってあげるのもいいかも。


        私エタニティって、小さいダイヤがグルっと入ってるやつ貰いましたが、
        それでもま~使わねぇ事。
        ほんと、人の結婚式行く時位しか出番ないです。

        トピ内ID:5935671140

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        金銭感覚は大事かも

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        みーこ
        トピ主の予算内で収まれば買ってあげればいいし、
        予算オーバーなら
        「その分結婚式の費用から引くね。そんな高いの買って友達に自慢したいだけでしょ?今使えるお金には限りがあるんだよ。それが分からないなら結婚は考える」
        とハッキリ言ったらどうでしょうか。

        トピ内ID:8772770523

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        やめたら?

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        cure
        幸せのお裾分けって。。

        素敵で優しい旦那さんを自慢したいのではなく、

        高い指輪をかえる裕福さを自慢したいのでしょうね。
        っとゆーか、結婚式に幸せをお裾分けするのは主役の友人。花嫁様です。

        指輪の次は、自分達の豪勢な結婚式を自慢し、ハネムーンを自慢し、新居を自慢し、子どもの成績を自慢するようになりそうで怖すぎです。

        いいの?(笑)

        トピ内ID:8394206250

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        経済観念の不一致

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        🐶
        みつき
        彼女の言い分に共感する人もいる。トピ主さんの言い分に共感する人もいる。
        どちらがいい悪いではありません、一致していないことが問題です。

        話し合って一致させられそうにないですか?
        彼女さんからも何かしら妥協案は出てこないですか?

        経済観念・金銭感覚の不一致は、結婚してからさらに目立つと思います。
        私はもともと贅沢をするほうではありせんでしたが、主人と出会い『清貧(笑)』という美意識を知りました。
        持ちすぎない、清潔、物を大切に使う、などです。
        具体的な費用や貯蓄の提示をしてあげないとわからない人なら、結婚してからも家計は預けない方がいいかも知れません。

        トピ内ID:2218889826

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        変な人ですね。

        しおりをつける
        あきる
        幸せのおすそ分けなんて聞いた事ないし、ただ自慢したいだけにしか思えません。
        第一、他の人が主役の結婚式でしょ?主役はあなたじゃないのよって言いたくなりますね。
        まぁ、そんな自己満足の幸せのおすそ分けとやらをされても、周りは冷めた目だと思いますけど…。

        私は昨年結婚しましたが、婚約指輪はいらないと言い、貰っていません。
        そのお金を、今後の結婚生活に使いたくて断りました。
        でも、夫はいまだにあげないなんてイヤだと納得しないので、安い物を買ってもらうつもりです。
        結婚指輪はトピ主さんと同じ考えで、ずっとするものだから、こだわってちょっと贅沢しました。

        ちなみに私の周りで婚約指輪を見せびらかしてきた子は、20歳くらいで若くして結婚した子です。若かったんでしょうね。
        トピ主さんの彼女さんもお若いのかな?

        トピ内ID:2504760793

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        トピ主様の言うとおり

        しおりをつける
        😍
        別の観点で
         馬鹿げています!

         結婚をとりやめてもいい話だと思います。

         生涯、その見栄につきあえるほど、トピ主様に財力があるなら別ですが・・・。

        トピ内ID:9735748061

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        平均は30万から40万

        しおりをつける
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        みこ
        結婚情報雑誌でみました。伝えてみたら。
        結婚って、家具やら、式の費用やらこんなにかかるんだから、指輪予算はこれくらい、プラスしたいなら、自腹で、といったら?

        私もそういう時期、お金かかるし、私は指輪より二人のためにお金はかけたいと思います。でも、彼女の気持ちもわかる。憧れだし、一生に一度ならばっとつい思います。私は大きさですが。50と予算言われ、残念めに50万ね、、っと言った、数日後、男たるもの、欲しいと思うものを買ってあげたい!好きなハイブランドのにしな?と言われました。
        その言葉だけで、嬉しくて、無理させたくないっ貰えるだけありがたいと思いました。
        彼女もそう思うといいね。

        トピ内ID:2408431005

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        理由がねぇ・・・。

        しおりをつける
        😝
        空豆
        人に自慢したいからとか、競争したいなら自分のお金でして欲しいですね。

        私も一応女性ですが、婚約指輪は付ける機会が少ないからいらない。結婚指輪は毎日つけて痛むからシンプルなデザインで高くない物希望でした。その代わりスイート10でダイヤがもし欲しくなったらその時は買ってねと。
        結婚式もドレスもほとんどこだわりがなかったので、そういう憧れが良く分かりません。
        でも、そういう女性がいるのも分かる。「どうしても夢だったからこれ以外は我慢する!!」ってなら分かるけど、彼女さんの理由はね・・・。

        多分今後も周りの友人達とずっと競争していきますよ。住んでる場所、家、子供がいつできた、子供服はどこの、子供の学校、成績。
        あ~きりが無いね。

        しっかり話し合ってください。そういう価値観が理解し合えないなら結婚生活は難しいですよ。

        トピ内ID:2381174658

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        おすそ分けじゃなくて

        しおりをつける
        腸熟成
        そのうち質にでも入れるつもりなんじゃないですか?
        だから1円でも元値が高いほうがいい……とか。

        というのは冗談として。

        自慢できることがイコール幸せって、申し訳ないですが
        どれだけ不幸な人生を送ってらっしゃったのでしょう。
        ご友人の結婚式で「私ももうすぐ結婚するの」と報告するだけで
        「幸せのおすそ分け」だと思うのですが…

        要は、羨ましがって欲しいだけなのですよ。
        ひとさまの結婚式でまで自分の自慢をしたいという心根が
        侘しいなあと思います。花嫁に勝とうとでもいうのでしょうか。

        価値観の違い…の一種ではありますが、ご結婚を考え直されるには
        十分な理由なのではと思います。

        トピ内ID:9994384870

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        笑ってしまいましてごめんなさい、でも正直なわがままですね

        しおりをつける
        🙂
        あみん
        可愛いっちゃ可愛いですが・・・。女だから、結婚という行為に舞い上がってしまうんですよね。
        ときめくもの(古っ)が欲しいのかな。

        でも、そもそも婚約指輪なんて男性が用意するもので、女性がああだこうだ言うものじゃないですよね。私なんて、多分数万円の婚約指輪でしたよ。笑)でもプロポーズがサプライズで凄かったのでそれが結果的「友人への自慢」になってますね。結婚指輪なんて相手の両親が介入して大変。それに家事の邪魔になるし、普段は夫婦共につけてないです。

        挙式も結婚後も彼女うるさいかもしれませんね。
        わが家はむしろ地味なくらいでしたが、今までこだわってなかった分、新居は庭付き一軒家で億越えの家を買ってくれました。私も驚きましたが、結婚後の生活、これこそ女友達に自慢できるものじゃないかと。

        「指輪は凄いけど、生活はね」「◎◎万円の婚約指輪すごーい!羨ましい~」どちらを言われたいか。
        私のように指輪は結婚の副産物だと考える人と、指輪こそ結婚の要だと考える人がいると思います。
        彼女は後者かな。価値観が違うとその後の生活が大変ですよ。見栄えを気にすると必ず生活に支障がでます。

        トピ内ID:4353022255

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        推奨トピ

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        カレーは中辛
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0910/346369.htm?o=2
        ブランドの指輪の値段なんて トピ主も『ぼったくり』を『否定しません』
        とおっしゃっています
        このトピ 参考に彼女様と話しあいされてみては?

        トピ内ID:3888970249

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        婚約破棄に一票

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        なんでやねん
        婚約指輪を見せびらかしたいなんて、すごく下品な人ですね。
        高価な指輪を買ってくれる人と結婚しなよって言って別れて方がいいと思う。

        結婚指輪に夢みるのは可愛いとは思うけど、自分が欲しいというより友人から羨ましがられたい、人より幸せな自分を確認したいがための行為だとするならなんてバカで下品なんだろうと思います。

        結婚前にわかってよかったですね。

        トピ内ID:4130728269

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        女だけど主さんに同意です。

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        はな
        私も一時しか付けない婚約指輪に高いお金出すのは勿体ない!と思い、悩んだ挙げ句見るからに婚約指輪~て感じのデザインでは無く、普段も付けれる様にゴールドで細身のオシャレーな指輪にしました。別の細いの重ねたら可愛いかったので、二本買って貰っちゃいましたが…それでも25万で済みました。

        短い間しか使わない物に、自分だったら高額出せる?と聞いてみたらどうですか。
        いくらまでしか出さない。とキッパリ言うとか。
        説得できなかったら、用意しなければいずれ折れるでしょう。(もしくは婚約破棄になるか)

        トピ内ID:7156808649

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        単なる見栄

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        みー
        安そうな指輪つけて
        「あ、お金かけて貰えなかったんだ…」「彼ケチなんだ」「愛されていない」
        とか思われたくないんでしょう。
        プライドかな?

        実際に、自分が高いの貰うと相手が安かった場合見下す女性はいます。(様は同類)
        高額出して貰える=いい女と思ってそうですね。

        そんな勘違い彼女には、絶対高価な指輪なんてあげたくないですよね。

        何言っても聞かないと思います。出さないの一点張りでいくしかないのでは?

        トピ内ID:7156808649

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        確かに馬鹿げてます。

        しおりをつける
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        ゆうな
        普段からアクセサリーが好きでこのデザインじゃなきゃ嫌だ!と言ったのが高額だったのならまだ分かりますが…

        アクセサリーにさほど興味も無くデザインもこだわらず金額だけって…

        どんだけプライドが高く見栄を張りたいのでしょう。幸せのおすそ分けなんて、単なる言い訳でしょう。

        職場の女性に話したら、そんなのおすそ分けでは無く嫌味でしか無いって言ってたよ?とか言ってみたらどうですか。
        喧嘩になりそうですが…

        トピ内ID:7156808649

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        私の奥さんは・・・

        しおりをつける
        😀
        おとこ
        私の奥さんは、

        「婚約指輪をくれるならば貰うけど、出来れば新婚旅行や結婚指輪のグレードアップにそのお金を回してほしい。だって、婚約指輪なんて、結婚したらする機会、殆どないでしょう。パーティとかに連れて行ってくれるならば別だけど(笑)」

        と言ってました。
        ってことで、婚約指輪は買うことすらしませんでしたよ。
        結婚指輪は結構しましたけどね(苦笑)

        トピ内ID:7033371615

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        財産になるから

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        おちび
        前に1人いました。

        婚約指輪に「誠意」として大金つぎ込ませた。夫が死んだりした時のために(売って金にするために)大事にしまってあるんだ~♪

        引きました。
        「幸せのおすそ分け」?これまた引きますね‥

        トピ内ID:2838322693

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        話し合い

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        blank
        あお
        たまには良い物買って欲しいと思う気持ちは分かります。
        節約ばかりじゃ悲しいです。たまにはご褒美、欲しいです。
        ただ、それが毎回であるならば、厳しいですよね。

        トピ文からは、彼女が常にそういう感覚なのか、いつもはしっかりしてるのか、その辺はわかりません。

        あなたからしたらバカげてる話かもしれません(私もそう思います)が、彼女にとってはそこが重要なんです。

        他人には理解しがたい事でも自分にとっては譲れないものって誰にでもあると思うんです。

        どうしても許せないならば結婚辞めればいいけれど、一度きちんと話し合いした方がいいと思います。

        指輪だけは高価なものがいいのか、他も全て贅沢したいのか。

        指輪だけ、と言うのなら、少しは奮発してあげてもいいんじゃないかと思いますよ。

        他の方が仰る通り、金銭感覚って、合わないと苦労します。
        結婚する前に話し合う機会が持てて良かったですね。

        トピ内ID:8893073225

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        いろいろあちこち連れてく

        しおりをつける
        🐱
        nono
        まず 高級家具店へ連れてく。IKEAでもいいかも
        これいいね~あれいいね~こんな部屋いいね~って新居を自分の思いドウリにするのに いくらくらいかかるのか 実感させる。
         
        次に マンションを高級なのから 安いのまで見に行く。
        こんな部屋がいいな~って
        で どんな部屋が頭金がいくらくらいいるのか 知る
        早く頭金貯めるよってさらっと言ってみる。

        最後に あれこれドレスを試着し ホテルのブライダルフェアとかで試食したりする
        ついでに家電売り場で 新居にどんなのがいいか見に行く

        指輪の他にも、友達に自慢する物はいっぱいある事が実感できれば 
        指輪にこだわらないかも
        俺は、毎日使うものにお金かけたいなって言ってみたら?

        すべてに あなたの収入で無理なものを望むなら
        ごめん 俺じゃ無理って言えるしね
        限りあるお金の中で、どこに重点をおくか話し合えたらいいね 

        トピ内ID:2371401018

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        いっそこうすれば?

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        サウロロフス
        婚約指輪を彼女の言い値で買い、
        指輪のお返しをそれに見合った金品で返してもらうのです。

        よその地域は知りませんが私の住んでいる地域では
        婚約指輪にお返しがありまたのでご参考までに。

        ついでにお祝い返しとは趣旨が違うので
        婚約指輪と同等の金額でも良いのではないかと思います。

        トピ内ID:8292424863

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        見栄っ張り…

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        🐤
        2児のママ
        婚約指輪は因みにいくらですか??男性には理解出来ないかも知れませんが…金額が妥当かもしれませんよ?

        私の周りにもいます。見栄っ張りのママとも…ブランド大好きでいつも綺麗な格好をしています。でも…児童手当を貰っているので旦那さんの収入は他のママ友は分かるので…実家がお金持ち?浪費家かな?旦那さん可哀想と見ています。(笑)
        見栄っ張りは育った環境ですよ。治りません。
        頑張ってください♪

        トピ内ID:8887556750

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        どちらの気持ち分かります

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        💍
        アラフォー
        彼女お若い方ですか?私も若い頃、ショーケースの100万円する婚約指輪に憧れていました。乙女心に“愛情の証だな”と…(金額で愛情を量るような…)

        実際結婚は適齢期超え。かなり現実的になり、婚約指輪は断りました。
        というのは、誕生日プレゼントに張り込んでくれた5万円の指輪で十分代わりになると思ったからです。
        何粒かのダイヤで計1ctほどあり、付けると周りから「婚約したの~」と聞かれました。

        鑑定書も鑑別書もない物だったし、セール中でかなり格安。値段はビックリされるから秘密です。 鑑定書のある小粒の物も持っていますが、輝きは一緒で素人には違いが分かりません。

        自慢でしたら質より量がお勧めです。質はプロがルーペで見ないと分からないのですから… 

        大きかったら高価に見えます。映えます。自慢も出来ます。“もらったから値段は分からない”と言えば良し。

        鑑定書もなく“婚約指輪用”でないものでしたら、かなりお安く買えるのでは?
        この案で合意が取れれば、無駄な出費も桁単位で防げると思います。余剰金は新婚旅行、家具代などに回せますよ。

        トピ内ID:3886357538

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        やさしい人が多いんですね

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        なつこ
        トピ主は別にケチってるわけではないんですよね。
        >僕は、一生に数度しか身につけない婚約指輪より、ずっと身につける結婚指輪のほうを大事にしたいと思うので、婚約指輪の費用を抑えて、その分結婚
        >指輪に費用をかけたいと思っているのですが。

        自慢したいがために1円でも高くと望み、説得にも聞く耳をもたない婚約者。

        要するに(くだらない)見栄をはる傾向があり、自分の意見に固執するところがある、と。
        自分の金ならどうぞご勝手にですが、ひとに金を出してもらう状況で、それが通ると思ってる時点で、女の私でもうんざりです。

        >最近は、結婚すら取りやめようかと思いはじめてきました。
        その気持ちを正直に伝えたらいいと思います。

        でも、一度そう言うからには、本当にやめたほうがいいですよ。
        相手が反省して仮に安めの婚約指輪でいいと言ったとしても、後々になって恨み言のように言われます。絶対。
        結婚時の恨みと妊娠時の恨みは、後々まで引きますから。

        よかったですね、相手が素直な人で。
        結婚後にこの性格がわかったら遅かったですよ。感謝しましょう。

        トピ内ID:1969500824

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        くだらん...

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        😨
        なみ
        どうも婚約者さんはくだらない見栄を張る方のようですね。
        指輪だけでなく、この先もなんだかんだとくだらない理由でお金かかりそ...。

        私ならそのレベルの低い思考に失望するのと将来を案じて婚約破棄しますね。

        トピ内ID:1249033604

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        結局安上がり

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        既婚男
        結婚すると、冠婚葬祭で結構、指輪必要になりますよ。逆に結婚指輪は全くしなくなりましたね。
        高い指輪はそれだけで妻は満足していますから、後でこんなの使えないなどいわれるぐらいなら
        高いものを買っておくことをお勧めします。
        真珠のネックレス(葬式など)とダイヤの指輪(結婚式、謝恩会など)は必要アイテムですよ。
        トピ主は若いからまだわからないかも知れないが、年齢が上がってくると妻が冠婚葬祭で
        みすぼらしい指輪をしていると恥ずかしいのは夫の方です。

        トピ内ID:7139055850

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        婚約破棄に賛成~

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        ダイヤ
        私も主さんと同じ理由から、婚約指輪は無しで毎日つける結婚指輪を奮発してもらいました。

        おかげで毎日お気に入りの指輪がつけれて満足してます。
        彼女がおいくつか分かりませんが、婚約指輪に始まり、結婚式、マイホーム、はたまた子供の服やお稽古などなど…常に値段で人と張り合って、先々大丈夫ですか?

        金銭感覚の違いってお互いストレスになりますよ。この彼女と一生暮らしていけるか、じっくり考えてみたら?

        トピ内ID:9870696980

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        結婚にかかる費用がどの程度か

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        はーぷ
         結婚するのにお互いが負担する費用ってどのくらいか分かっていますか?

         たとえば、新居の家具や家電製品はお互いに使っていたものの持ち寄りで済ませ、結納も式も披露宴もしなくて新婚旅行もしない。で、指輪につぎこんで100万円! というのなら分かりますが、

         新居の準備や結納も式も披露宴も結構なお金をかけ、その上に100万円の指輪ってことなんでしょうか?

         それとも、トピ主さんの婚約指輪の予算は10万円で、彼女は20万のものを欲しがっているとか?

         もうちょっと情報があったほうがいいなぁ。

        トピ内ID:0441341869

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        一生直らなそう

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        かたつむり
        そんな理由、バカげてますね。

        大切な指輪なはずなのに「一生添い遂げる愛の証」としてでなく
        「友人の結婚式で勝ち誇って自慢してやる物」としか彼女の頭にはない。
        二人の大切な指輪なら気持ちがこもってたら金額なんて関係ない物じゃないですか?

        一生続くと思いますよ。
        家・・ベビーカー・・子供服・・学校・・塾・・・
        彼女が選ぶ基準は「友人や近所のママ達よりもいいもの」「自慢できるもの」でしょう。

        貴方や子供を考えて選ぶなんて選択肢はないんじゃない?

        トピ内ID:8344795622

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        結局安上がり?

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        AxCx
        >高い指輪はそれだけで妻は満足していますから、後でこんなの使えないなどいわれるぐらいなら
        >高いものを買っておくことをお勧めします。

        と思うでしょ。でも実際は違うんですよね。
        今高い指輪を一生モノのつもりで買っても結局また買うんですよ。でなければテレビ通販なんかが主婦を相手にネックレスとか指輪を何時までも売ってませんよ。

        例えば「やっぱり長く使うならちょっと値が張っても良いものを」と店員に勧められて買ったコート、その1着しかコートを持っていない人って何人います?雑誌の“着回し術”“今年の最強モテ服”なんて特集を見ながら結局毎シーズン買っていませんか?
        女性はブランドのバッグや財布が好きで、皆さん沢山持っていますよね。昔買ったバッグを大切に今も使ってる人って何人います?押し入れの奥でクシャクシャに潰れていませんか?
        指輪だって爪の形とか年齢や年代で流行があって、いずれ飽きて新しいのが欲しくなりますよ。

        それに夫が恥ずかしいなら、妻が冠婚葬祭でみすぼらしい指輪をしているよりも、二昔前の若い子がしてそうな指輪をしている方が恥ずかしいですよ。

        トピ内ID:4043294412

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        今でも彼女を好き?

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        saori-na
        既婚男さんの意見におおむね同意です。
        幸せのおすそわけについては理解不能ですが。


        私の友人でひねくれた人がいます。独身。
        既婚の子と一緒に共通の友人の結婚式に行きました。

        既婚の子は結婚指輪と婚約指輪を重ね着けしてました。
        私はとってもキレイでいいなぁと思ったのですが、
        式が終わってその子と別れてから独身の子が一言。


        「あの子の婚約指輪見た?あんなちっさいダイヤって夫の稼ぎが悪いって主張してるのと一緒だよね」

        ・・・馬鹿げた話ですがそんな悪態をつく者もいます。

        ということで、

        「俺の予算じゃとてもじゃないが幸せを分けれるようなダイヤは買えない。君が不幸な結婚をしたと思われるくらいなら結婚指輪にお金をかけたい。結婚指輪なら幸せのおすそ分けができるくらいの指輪が買える」

        というのはいかがでしょうか。


        まぁ、彼女が好きなら、喜ぶ顔が見たいならもう少しできる範囲で奮発すればいいし、
        見栄を張りたいだけの女性に見えるなら、もう別れたほうがいいでしょう。

        トピ内ID:2394478074

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        予算にもよりますが・・・

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        お気楽主婦
        一生に一度のことだから、少しの予算オーバーだったら頑張ってほしいと思います。
        そういう私は当時、予定より5万位オーバーしちゃいました。
        先に予算を聞いてから二人で選びに行って、本当に気に入った指輪があれば、もうちょっと頑張れるから遠慮しないでいいんだよって笑って言ってくれた彼にメロメロでした。
        ・・・そして後日私からのお返しの金額も微妙につり上げられましたがね。

        婚約指輪の活躍の機会は滅多にありませんが、嬉しかった出来事は心を満たしますから、使えるお金があるのなら、出来る限り女性の意見を叶えることが、その後の夫婦生活を円満に保つのに役立つと思います。

        同じ婚約指輪でも、それを彼女が見るたびに
        <あの時私の為に頑張ってくれた>と笑顔になるのか、
        <あの時ケチられて欲しい指輪我慢した>って寂しい顔になるのか。

        ここで提案ですが、予算をかなり低く見積もってはいかがでしょうか。
        そして当日、相当無理をしたふりを演じ、高い物を買ってあげる。
        女心は単純ざますのよ。
        そして後日、それ相応のお返しを頂いて下さいね。

        トピ内ID:4953834381

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        無理じゃない?

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        ring
        彼女は「友達」と張り合って優越感を感じるためだけに
        特に欲しくもない高価な指輪を欲しがっている。
        「幸せのおすそ分け」なんて嘘だって彼女が一番分かっていますよ。

        トピ主さんの違和感が正しいです。
        婚約指輪だけで済むと思わない方が良いですよ。

        誰々はもっと良い家に住んでいる。
        誰々はもっと高い家具をそろえている。
        誰々はいつもブランドもので身を固めている。
        誰々の子はこんな習い事をしている。
        誰々の子はあんな学校に受かった。

        全部比べてそれ以上「高価」なものをせびられますよ。
        同じ「高価」でも自分達が納得し「これが良い」と思うものではなく
        友達や近所に自慢するために無駄に高価なもの、です。

        そんな結婚生活がのぞみなら、ご結婚なさればいいと思います。

        トピ内ID:0790992681

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        婚約者の方の気持ちは理解できませんが・・・

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        yukino
        30代前半、既婚、3人の子供がいます。
        >1円でも高いものがいいらいしいのです の気持ちは全く理解できませんが・・・
        私の場合、主人が100万円以上する婚約指輪を一人で決めて購入してきてくれました。
        価格はひょんなことからわかってしまいました。主人は私が知っているとは今も知らないと思います。
        結構使う機会ありますよ~。
        勤めていた会社では普通に皆さん結婚前は婚約指輪をする環境でしたし、
        結婚式や子供たちの入学(入園)卒業(卒園)式や謝恩会等など。
        子供のおけいこの発表会にもして行きましたし・・・
        つける機会は意外に沢山あるものですよ。
        主人の転勤で海外生活をしていますが、婦人会や夫婦同伴のパーティーにもつけていきます。
        今後の生活環境にもよるのかもしれませんが、買っても損はないと思います・・・
        良いダイヤは輝きが違いますよ。
        既婚男様の
        >みすぼらしい指輪をしていると恥ずかしいのは夫の方です。
        まさにその通りだと思います。
        ある程度のものを買って損はないと思いますよ。
        ちなみに結婚指輪はすぐに傷が付くしお金をかけるのはもったいないと思います。

        トピ内ID:5890337175

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        AxCxさんへ

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        既婚男
        申し訳ありませんが、そんなに買い換えたくなるような指輪は安物だからですよ。
        その指輪に満足していないんですよ。
        高い指輪は、絶対的なものです。流行に左右されるようなものではないです。
        爪の形が古くなったとかで不満があるのであれば、土台だけ交換すればいいだけです。
        例えば、普通の女性は、バッグでもエルメスのバーキンを買い与えたら、
        バッグが趣味でないかぎり、それで満足しますよ。ステータスが違いますから。

        トピ内ID:7139055850

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        既婚男さんに一票!

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        りんご
        私は妻の立場ですが全く同意見です。
        私も高価な婚約指輪をいただきました。
        そのデザインは流行に左右されることのないものなので、あきることはないですよ。
        安いものとはダイヤの輝きも違います。
        つけていく機会も多いので(冠婚葬祭、学校行事、等など)大活躍しています。
        一生大切にする自信ありますよ。

        婚約指輪で婚約破棄などと言っている人、器が小さすぎます。

        トピ内ID:5890337175

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        女性は大抵非合理的。

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        たしかに
        私も婚約指輪はなしで結婚指輪を好きなブランドにしました。
        普段はダイヤが似合うファッションをしていないのでね。
        結婚4年目ですが今だにダイヤをするシチュエーションに出会ってません。
        (強いていうなら結婚式1回だけか?)

        ただ20年後くらい(?)に主人の会社で夫人同伴の式典があるらしいので
        スイートテンでも買っておけばいいかなと思っています。
        まあ、それまでに甥姪の結婚式もあるでしょうけど。

        >それに夫が恥ずかしいなら、妻が冠婚葬祭でみすぼらしい指輪をしているよりも、二昔前の若い子がしてそうな指輪をしている方が恥ずかしいですよ。

        あはは。何となくわかります。
        例えは違うけどモノグラムを持ってる人は全員40代に見えます。

        トピ内ID:0860928513

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        普通の女性はバッグが趣味でない限りそれで満足する?

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        AxCx
        >例えば、普通の女性は、バッグでもエルメスのバーキンを買い与えたら、
        >バッグが趣味でないかぎり、それで満足しますよ。ステータスが違いますから。

        と思うでしょ。でも現実はそんなに甘くないですよ。
        小さな石を大きくする事は出来ません。ダイヤを真珠に変える事は出来ません。
        世の中って上を見たらキリがないんですよ。今大きい石を買っても更に上のステータスの人はもっと大きな石を買っているんですよ。真珠もダイヤも持っているんですよ。
        人間の欲望なんて底無しですから、今大きな石を買っても、もっと大きな石を持っている人がいたら、更にその上の石が欲しくなるものですよ。
        所詮は人の金で買うものですから、そんなのにステータスなんて関係ありませんよ。欲望の塊なんだから更にもっともっとと際限なく続くものですよ。
        実際、世の中の女性はエルメスのバーキンを買い与えても、バッグが趣味でなくても、それで満足していないじゃないですか。

        貴方は安物と高級の石の境目を世間が納得する具体的な金額で定義できますか?普通は出来ませんよね。それが答えですよ。

        トピ内ID:4043294412

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        誰に買ってあげるのか

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        既婚男
        AxCxさん。あなたはどの女性に対してそうおっしゃっているのですか?
        私は、自分が選んだ伴侶に対しての意見なんですが。そんなに伴侶を信用できないのであれば
        結婚しなければよろしいだけではないですか?
        少なくとも私の周りの夫婦に関しては私の理論が成り立っています。
        まさか、キャバクラや銀座のホステスに関していっているのではないでしょうね。
        男性の価値観と女性の価値観は違います。実際、普通の女性は結婚して家庭に入れば
        男より金銭にはシビアになります。
        その前に、奥さんが満足して使える指輪を買ってあげるのがそんなに不服なんでしょうか?
        ここにいる男性陣はあまりにも自分の価値観を大切にしすぎて、相手の価値観を
        考えていないように見受けられます。それでは夫婦生活はうまくいきませんよ。
        昔はこのことを器が小さいといいましたが、現在ではそれも死語のようですし、馬の耳に念仏かも知れませんね。

        トピ内ID:7139055850

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        既婚男 VS AxCx   (私は既婚男さんに賛成)  

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        婚約指輪は唯一無二
        私はこんな風に感じます。

        既婚男さんの1通目には『懐の大きな男気』『妻が肩身の狭い思いをしないようにとの愛情』『物としての価値』を感じます。
        「みすぼらしい指輪をしていると恥ずかしいのは夫の方です」と書いたのは、男性であるトピ主さんに男性の立場から自戒するように書いたもの。

        対してAxCxさんは『物』としか見ていない。
        流行のコートやバッグなどの物と同じ。

        既婚男さんの2通目は、AxCxさんに引きずられてしまって『物』だけの観点で書いてしまった。

        AxCxさんの2通目、ご自分の価値観である『物に対する底無しの欲望』が全ての人に当てはまると決めつけてしまっている。

        私は婚約指輪は、コートやバッグとは全く別物だと思います。
        そこには【物語】があると思うから。

        男性が贈ってくれるというだけでも嬉しい。
        もし可能なら自分の希望も叶ったらもっと嬉しい。
        加えてその希望を叶えてくれるために男性ががんばってくれたなら、
        感謝や思い出も加わり、その指輪はかけがえのない【唯一無二の宝物】になります。
        私だったらその宝物よりもっと良い物なんてありえません。

        トピ内ID:2818373595

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        自分の体験ですが・・

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        🐤
        チエ
        私は21年前に結婚しました。
        その時、60万弱の婚約指輪とブランドの結婚指輪を購入しました。
        すべて私の好みで決めました。
        嬉しそうに指輪を決める私のそばで、夫は嫌な顔一つしませんでした。

        私は、婚約指輪&結婚指輪は、彼にとって高い買い物だとわかっていました。

        なので現在、立て爪の婚約指輪は、メレダイヤをたっぷり使ったデザインにリメイクし大切に使っています。
        メレダイヤの中心で、大きく輝くダイヤモンド。
        その輝きは、20年以上経った今も変わりません。

        夫が無理をして買ってくれた事がわかっているので、
        本当に大切に思っています。

        もちろん、私の自慢の指輪です。
        皆に見てもらいたいと思っています。

        こんな女心を、あさはかに思うかもしれませんが、
        願いを気持ちよく叶えてくれた夫に、何十年も感謝しています。

        今でも思うんです。
        実は夫は、その時、この女どこまで金を使う気だ~
        こんな婚約指輪、結婚してから使う時あるのかよ~って
        ヒヤヒヤ、モヤモヤしてたんじゃないかって。

        子供二人得て、家も建て、なんとか人生歩んでいます。

        トピ内ID:4643657337

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        AxCxさん・・・

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        😨
        二度目です・・・
        AxCxさんは女性ですか?男性ですか?
        トピック主さんのような女性を相手に痛い思いをされたことがおありなのかしら?
        それとも
        >人間の欲望なんて底無しですから 
        と断言されるからにはAxCxさんご自身のことではないですか?

        人間は満足することもできますよ。
        私の祖母が何十年も前に祖父に買ってもらったというダイヤの指輪は
        流行に左右されないデザインでとても素敵です。
        >二昔前の若い子がしてそうな指輪をしている方が恥ずかしいですよ。
        それは流行のものを購入するからでしょう?
        流行に左右されないものであれば全く古臭い感じには見えません。
        私は海外で生活しています。こちらの方は代々受け継がれてきたものを
        それはそれは大切に使っていますよ。
        友人がこれは曽祖母から受け継いだものと言って素敵なブローチを見せてくれました。
        古臭さを感じさせないとてもとても素敵なものでした。
        世の中には気にいったものを大切に大切に使う女性もいることをお忘れなく!!

        トピ内ID:5890337175

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        人それぞれとは思いますが…

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        めい
        私は夫から婚約指輪(50万弱)と結婚指輪(6万弱)を頂きました。
        (ちなみに私から夫へはスーツ(10万)と結婚指輪(5万))
        毎日重ね付けしています。

        元々宝飾品やブランド物に興味がなかったので、
        結婚後に新しい指輪やバッグが欲しいとは
        全く思わずに15年が経とうとしています。
        なので既婚男に一票ですね。

        トピ主さまの予算内で彼女の欲しい婚約指輪を買うのがいいのでは?
        と私は思いますが、どうしても折り合いが付かないのであれば婚約破棄でしょうね。
        価値観はお互い変えられないでしょうから。

        トピ内ID:1593441377

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        格を争う女。

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        ring
        親戚の子が近い日取りで結婚式を挙げるのに負けていられないと
        婚約指輪は知りませんが、式場の格にこだわっていた友人は

        次第に夫の格にも納得がいかなくなって
        数年後には見栄えの良い肩書きの男性に乗り換えていましたよ。

        トピ内ID:0790992681

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        それと、二度目です・・・さん

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        AxCx
        >それは流行のものを購入するからでしょう?

        トピ主さんやチエさんの例の様に、殆どの場合、選ぶのは女性で男性はお金の工面をするだけですよ。
        貴方は私を男性だと思っていらっしゃる様に思いますが、それを男性に訴えたところで致し方ないと思いますよ。男性に出来る事は女性が流行に左右されない長く大切に使えるものを選んでくれる事を願うだけですから。

        あと、婚約指輪は唯一無二さん、既婚男さんは
        >高い指輪はそれだけで妻は満足していますから、後でこんなの使えないなどいわれるぐらいなら
        >高いものを買っておくことをお勧めします。

        つまり金で黙らせろと言っているのですよ。

        >昔はこのことを器が小さいといいましたが、

        つまり男の価値は諭吉の数で決まると言っているのですよ。

        私を『物』としか見ていないと仰いますが、それは既婚男さんも五十歩百歩ですよ。

        トピ内ID:4043294412

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        自慢したいという価値観?

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        シド
        > ここにいる男性陣はあまりにも自分の価値観を大切にしすぎて、相手の価値観を
        > 考えていないように見受けられます。それでは夫婦生活はうまくいきませんよ。

        「自慢したいがために、高ければよい」などという価値観を大事にする必要があるとは思えません。
        トピ主が「友人に自慢したいから、必要ないけどフェラーリを買いたい」といったら
        その価値観は大事すべきという話になるのでしょうか?

        話が少しそれますが、なぜ女性は自分の本質とは関係ないところで自慢するのでしょうかね?
        自分が稼いだお金で高価な指輪を買うのだったら、自身の優秀さの表れでしょうからまだ理解できますが
        他人からもらったものでは自慢にはなりません。
        わけのわからない見栄を張ろうとするから、こういう愚かな話が多いのでしょうね。

        トピ内ID:3152900173

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        既婚男性さんへ

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        私も既婚男性ですが
        > 結婚すると、冠婚葬祭で結構、指輪必要になりますよ。逆に結婚指輪は全くしなくなりましたね。

        結婚指輪しなくなったんですか。うちではしてますよ。一般論のように言わないで下さい。

        冠婚葬祭という意味では指輪は大して重要ではありませんよ。冠婚葬祭で重要視されるのはあくまでも立ち振る舞いであって、指輪はあくまで「つけている」程度。
        立ち振る舞いはなってないけど、高そうな指輪なので素敵です、という方にお会いしたことはありません。

        > みすぼらしい指輪をしていると恥ずかしいのは夫の方です。

        結婚指輪って流行り廃りがあるようなので、昔の結婚指輪の展示をするにはいいかもしれませんね。
        うちの結婚指輪は普通のですが、私は恥ずかしいと思ったことは一度もありません。

        トピ内ID:6802917746

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        う~ん・・・

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        ねね
        どちらが正しいとか言う話ではなくて、価値観が違うだけ?

        婚約指輪を夢見てきた彼女の(乙女な)気持ちも分かるし、
        そんな無駄にお金かけなくって、というトピ主さんの理屈も分かるけど、
        価値観の違う人間が40年も50年も暮らして行くのは大変だと思います。

        彼女もトピ主さんも、価値観の同じ人と結婚するほうが、ずっと幸せですよ。

        私は婚約指輪に100万、結婚指輪が25万くらい。両方とも普段使いしてます。
        主人に「婚約指輪は無し」って言われてたら? 結婚してなかったと思います。

        トピ内ID:2659314208

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        そんな彼女を丸ごと受け止めて!

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        るるう
        私自身は宝石類に興味のないほうなので、婚約指輪そのものを貰ってません。
        好きであったとしても、正直、彼女さんのように、「センス=自分の文化 より 値段 を自慢する」タイプの考え方は嫌いです。
        (気持ちとしては絶対に本物の宝石を使わないシャネルに近いかな。フェイクでよりお洒落に見せるという…。)
        単に値段を自慢したいのに、それを「幸せのおすそわけ」と言い換える「心根」はさらに嫌いです。
        ですからトピ主さんの考え方に賛成です。
        でもねえ、説得できないと思いますよ。だって根本的なものだもの。トピ主さんは、それもひっくるめて(彼女の醜い部分も含めて)引き受ける覚悟があるか試されていると思います。
        因に既婚男さんの例は参考になりません。宝石なんてオプションのものだから、冠婚葬祭その他なくて困るとか恥ずかしいなんていうことはありません。あくまで、本人がそのことについてどう思っているか、だけで他人は気にしていません。50近いですし、一応富裕層に入ると思いますがきっぱりそう思います。

        トピ内ID:8700222174

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        誰に買ってあげるのか?誰に買って貰うのか?1/3

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        AxCx
        >普通の女性は結婚して家庭に入れば
        >男より金銭にはシビアになります。

        そんな幻想を信じているのですか?それが幻想である事を裏付ける事例が小町には無数にあります。小町を初めネットの意見に余り影響されるなという意見も小町にはよく挙がりますが、小町だってレスする者を選ばない開かれたBBSですから、小町の女性の大多数が世間の女性の大多数と考えて支障はない筈です。それとも小町に掲載された意見は皆世間ズレばかりなのですか?

        >自分の価値観を大切にしすぎて、相手の価値観を
        >考えていないように見受けられます。

        高い指輪に拘る価値観を大切にしすぎて、相手の価値観を考えていないのも、それはそれで夫婦生活はうまくいきませんよ。

        恋愛結婚を想定して、一番恋心が盛り上がった時では無くても、結婚しても良いと思える位に好きな人と結婚するのですから、男性だって出来れば相手が喜ぶ物、人様に見せて恥ずかしくない物を買いたいと思うものです。しかしお金は有限です。それに結婚とは生活です。指輪を優先して生活が成り立たないでは何をしているのか分かりません。その狭間で出来る限りの事しかできません。

        トピ内ID:4043294412

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        誰に買ってあげるのか?誰に買って貰うのか?2/3

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        AxCx
        女性だって同様に好きで結婚するのですから、貰った指輪に最初から素直に喜べない人は少数でしょう(本件の彼女はその少数で、そんな人との結婚は見送るべきという既婚男さんのお考えには賛成です)。
        また、今よりも男女の役割が厳格だった昔の結婚は、今よりも結納や結婚指輪等の風習をきちんとしていたでしょう。
        一方、主婦層をターゲットに貴金属を販売するテレビショッピング等は私が幼少の頃から存在します。それらの息が長いのはそれが商売として旨味があるからです。
        それらから導きだせる答えは、人間には欲があり、愛や想い出はいずれ風化する事、その大切だった筈の指輪にもいずれ飽きる時が来るという事に他なりません。

        また高い指輪は絶対的と既婚男さんを初め何人かの方が仰いますが、ではそんな高い指輪とは幾ら以上なのですか?一般的に指輪の予算は給料の3ヶ月分と言われますが、給料なんて人によって差があります。給料3ヶ月分は払う立場にとっては大金ですが、ではその給料の3ヶ月分が具体的な金額になった時、果たして貰う立場にとってそれが必ずしも一生モノとなる指輪となり得るのでしょうか?

        トピ内ID:4043294412

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        誰に買ってあげるのか?誰に買って貰うのか?3/3

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        AxCx
        勿論全てのケースで必ず私のいう通りになるとは言っていません。ですがめいさんの様な女性がいるからといって、既婚男さんの周りが偶々そうだったからといって、これだけ世の中にそれを否定する事例があるのですから、どちらが一般的かは判るでしょう。めいさんだって30年後にも同じ事を言っているとは限りません。
        負担を強いられる人はその辺も頭に入れておいて損はありませんし、少なくともトピ主さんは必ず考慮に入れるべきと思います。

        トピ内ID:4043294412

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        買い足す欲望には際限がない

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        厳島
        安いのなら買い換えたくなるけど、高いのなら買い換えたくならない……かというと、そんなことはありません。
        実際、当家ではエンゲージにハリーウィンストンを選択し、妻は「一生大事にする」と言いました。
        言いましたが、それからしばらくして、また「指輪が欲しい」と言い出しました。

        買い換えはしなくても、買い足す欲望には、際限がないようです。
        腕時計、ネックレスなども同じですね。

        「一生大事にする」は、多分嘘ではないのですが、「その一つだけで一生満足する」ということはないのでしょうね。
        なので、どうせ買い足されるなら、安い方がいいですよ。
        男性は宝石箱を埋め尽くすために存在しているのではないのです。

        トピ内ID:5086059468

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        不毛なのでこれっきりにします

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        既婚男
        まず、皆さんにレスを汚してしまったことを謝罪しておきます。不毛なのでこれっきりにしたいと思います。
        器が小さいとは、自分の価値観を大事にしすぎて、相手の価値観を受け入れられないことを指しており、お金云々のことではありません。
        高い指輪というのは語弊がありました。良い指輪と言うべきでした。総じて良い指輪は高価なものなのでそう言った次第です。
        AxCxさんが女性の場合ですが、婚約指輪を購入する場合に男性にも選ぶことをつきあってもらいたいと思わないというのが
        腑に落ちません。私の周りの女性はほとんどができるならば男性と一緒に見て選びたいと言っておりましたので。
        男性であれば、まるで自分は女性のような書き込みは卑怯であり、そのような人の意見は聞くに値しません。
        私の叔父は宝石ブローカーをやっておりました関係上、宝石がいかにいい加減なものか一般の方よりは存じております。が、やはり、
        婚約指輪に対する女性のあこがれは、男性の価値観で無視して良いものではないと考えます。
        (つづきます)

        トピ内ID:7139055850

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        続きです

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        既婚男
        トピ主の婚約相手の「周りの人に幸福をおすそわけ」発言も、頭ごなしに彼女の結婚指輪のあこがれを否定するトピ主へのいいわけの
        ように思われます。実際、彼女も普段は興味のない指輪をいただいても日常で使用するかどうかの自信がないのでしょう。しかし、あこがれは打ち消せない。
        明確にトピ主を説得できるだけの理論が無いための発言ではないでしょうか?
        トピ主にはこのことをよく考えていただきたいと思います。婚約指輪は、結婚すれば日常で必要になる機会はけっこうあります。
        なのでトピ主の価値観もちがいますよというために投稿した次第です。どうせ必要になるのであれば、いいものを買い与えるほうが
        結局は二人の幸せにつながりますよと。安物買いの銭失いにならないようによく考えてくださいと。
        乱文失礼いたしました。

        トピ内ID:7139055850

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        ・・・

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        二度目です・・・
        これは「なんでなんで?」さんとトピですもの。
        もうこれ以上AxCxさんと議論しても仕方がありませんわ。

        トピック主さん、婚約者の方とはその後どうなりましたでしょうか?

        トピ内ID:5890337175

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        結局最後までお答え頂けませんでしたね

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        AxCx
        結局、金額として幾らが安物と良い物の境目なのか?言い換えれば、妻がたった1つの指輪で永遠に満足出来て買い足したりしたいと思わない境目なのか?についてお答え頂けませんでしたね。

        >器が小さいとは、自分の価値観を大事にしすぎて、相手の価値観を受け入れられないことを指しており、お金云々のことではありません。

        まず、それは女性にも言える事、特にこのトピでは相手の女性に強く言える事です。
        それから、1円でも高い指輪を買いたい相手の価値観を受け入れる事は、つまりお金の事とイコールです。

        >婚約指輪を購入する場合に男性にも選ぶことをつきあってもらいたいと思わないというのが
        >腑に落ちません。

        一緒に選びたいとはきっと殆どの女性が思っていますよ。ただ口は出して欲しくない、もっと言うと、私が欲しいものを「2人で選んだ」「相手が私に買ってあげたいと言うから貰ってあげた」というのが欲しいんですよ。

        ところで、既婚男さんは女性の内心を、まるでご自身の腹の内の様にお話される方ですね。

        トピ内ID:4043294412

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        価値観の違いですよね

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        yuri
        沢山のレスもザッとですが拝見させていただきました。
        それぞれの言い分が良くわかります。
        要は価値観の違いですよね。
        例えにしては申し訳ないのですが既婚男さんとAxCxさんは残念ながら平行線のままですよね・・・
        このお二人を見てもお分かりの通り、価値観が違う人と結婚してもこの先絶対に苦労すると思います。
        彼女との価値観の違いを感じたのはこの婚約指輪が初めてですか?
        お付き合いされてから他にも思い当たることはありませんでしたか?
        トピック主さん、もう一度このご結婚についてよく考えた方が良いかと思います。

        トピ内ID:5890337175

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        既婚男さん、わかってくれてありがとうございます。(涙)

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        花言葉
        私が20代の頃、失恋して半分死んだように生きていた時、親友が婚約指輪をして幸せの絶頂でした。
        30代になって、華やかな職場から社員5人しかいない田舎に異動になり失意の中、そこには婚約中の女性がいて、毎日婚約指輪を嬉しそうにしていました。
        他にも私が苦しい思いをしているそばに必ず婚約指輪をした幸せそうな人がいました。
        祝福の気持ちはもちろんありましたが、自分を顧みると悲しくて涙が出そうでした。
        「私もいつか・・」
        暗いトンネルを涙をこらえて歩く私の悲願でした。

        そしてとうとう婚約をし「やっと私の番」と思ったら、婚約者が婚約指輪を買いたがらない。
        私は指輪への想いをうまく伝えられず「同僚はみんな指輪をもらっていた」という言葉しか出てきませんでした。
        婚約者は「見栄のためか?」とトピ主さんみたいに受け取りました。
        結納も披露宴も新婚旅行もあきらめました。
        結婚後もとても質素な生活です。
        私は愛情のこもった婚約指輪だけが唯一欲しい物でした。

        私の夢をつぶした恨みは一生忘れません。

        既婚男さんの最後のレス、涙が出ました。
        (AxCxさんの価値観が嫌いです)

        トピ内ID:7113532042

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        とても下品な彼女さんですね・・・

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        カタコリ
        結婚すら取りやめようと思ってるそうですが、彼女に不安を感じるならやめたほうがいいでしょう。

        彼が躊躇してるのに、高いのが欲しいと言い続けるなんて頭どうかしてるよ。

        ていうか、あまり高いもの選べないよ、ふつう。

        彼が一生懸命働いたお金なんだからさぁ。

        トピ内ID:2150512752

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        一生恨むって・・・

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        ドキンちゃん☆
        そこまで価値観が合わない、と事前にわかったことを感謝して、「結婚をとりやめる」という選択をしなかったのはなぜなんですか??
        yuriさんのレスにもあるとおり、そういう価値観ってずっと変わらないのに。そしてどちらかが相手に対して譲歩するしかありませんよね?
        愛情がこもった婚約指輪も兼ねた結婚指輪にするとか、ファッションリングを愛情を込めてプレゼントしあう、とか譲歩しあったりしないんですか?なんで結納や披露宴まで関係してくるの??


        私は指輪に価値観を見出せないので夫が「婚約指輪は1円でも高いものを妻がつけていないと、俺が恥かしい」なんて結婚前に言っていたら結婚を考え直したと思いますよ。長い結婚生活一緒にすごすのムリだもん。花言葉さんや、既婚男さんならこういうことを言う方と順調に結婚生活が出来ますよね。

        既婚男さんには「私は婚約指輪をもっていませんが、必要になる機会はありません」とお伝えしたいです。なくても全然困っていませんがどんな時に必要になるんだろ?一応買ってみた結婚指輪ですら、必要なかった、お金が勿体なかったなと後悔しています~。 

        トピ内ID:0509120169

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        花言葉さん わかりますよ

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        🐱
        nono
        花言葉さんのお気持ちわかります。

        無駄無駄 とか またいろいろ買わされて際限ない とか ありますけど

        結婚指輪ですものね

        そこで 無理させちゃったなと思えば、お姑さんにも頑張って尽くそうと思うし、毎日頑張って旦那様の為に家事しようって思うんですけど・・・

        女はそんなもんじゃないって言うなら 女を見る目がないって事かしら?
        探せなかったのよね かわいそうに。

        主さんの彼女は 日ごろ ブランド物にも 宝飾品にも興味無いんでしょ
        一生に一回の大きな買い物かも
        おすそ分けしたいほど幸せな気持ちでいるってのに ほんとにかわいそうだわ

         

        トピ内ID:2371401018

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        いくつか気になった部分

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        厳島
        > 結婚すると、冠婚葬祭で結構、指輪必要になりますよ。逆に結婚指輪は全くしなくなりました

        つまり、日常では一切指輪をしないのでしょうか。であれば、指輪自体不要という結論になるかと思いますが。
        なお、爪のあることの多い婚約指輪より、爪のないことの多い結婚指輪の方が、日常身に付けるには向いていますね。
        既婚男さんのお言葉は、一般論とするにはかなり無理があるかと存じます。

        > みすぼらしい指輪をしていると恥ずかしいのは夫の方です

        妻は夫の飾りではなく、一個の独立した人格を持った人間です。
        ですから、妻がどんな格好をしていても、恥ずかしいとは感じません。
        ちなみに、上記の既婚男さんのレスからすると、恥ずかしいと感じるくらいなら最初から指輪をはめなければよいだけになりますね。
        結局、わざわざ高い指輪を買うことの意義が見当たりません。
        ていうか、幾らの指輪にせよ、装飾品である指輪に「みすぼらしい」という言葉を使われることにも、違和感があります。安くても何万もするものですよ?

        トピ内ID:5347689822

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        それをバカげてると思わない女もいる。

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        ねここ
        トピ主さんの彼女は花言葉さんと同じで
        結婚や恋愛に執着する女性なんだと思います。
        恋愛至上主義というのでしょうか?

        女の幸せとは稼ぎのいい男を捕まえることだと思っていて
        捕まえた証が高い婚約指輪なわけなのでしょう。
        見せびらかして優位に立ちたいんでしょう。

        価値観が違います。
        結婚自体を考え直した方がいいですね。

        トピ内ID:0860928513

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        400円の婚約指輪

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        まみ
        友人(女性)の話です。

        彼女がまだ独身で、今のご主人と付き合ってた時。
        (正式な婚約はまだでも、口約束程度では結婚しようって言い合ってたそうです)

        社員旅行から帰って来た彼が、お土産に買ってきた魚の形の指輪(400円)を渡す時に、
        「はい、これ、婚約指輪」と冗談で笑って言ったそうです。
        冗談と分かっていても、彼女にはそれが嬉しかったそうで。

        その後、彼氏からの正式なプロポーズがありまして。
        「婚約指輪を買おうと思うから、どんなのがいいか教えて欲しい」と言う彼の問いに、
        彼女は「婚約指輪なら、もうとっくに貰ってるよ」と答えたそうです。

        結婚して20年近く経った今でも、彼女はその400円の婚約指輪を大事に保管しています。
        (おもちゃの指輪なので、買った時から既に、彼女の指には合わなかったらしいですが)


        彼女のそういう話を聞いてるだけにね。
        値段だけで指輪を決めて、それをトピ主さんにねだる彼女さんには「???」と思ってしまいます。

        トピ内ID:8290081351

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        24年前の私と姉

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        こうすけまま
        私は宝石に興味がありません。
        若い頃から46歳の今でも。

        2つ上の姉より私のほうが早い結婚だったのですが
        姉は何かにつけて「こうすけままよりも上じゃないとイヤ」と
        婚約者に言ってたそうです。
        婚約指輪も私のダイヤよりも大きく石のグレードが良いもの、
        お店も地元の老舗宝石店でないとイヤだとごねて、その通りに
        してもらってました。

        私の指輪は近所の宝石店で、しかも義母が選んだもの。
        興味がないので、えっ要らないのにーみたいなノリでしたね。
        結婚して1年くらいはそれでも盛装の時にはつけたような気もしますが
        今ではどこにあるかわかりません(はっきり言えば失くしたかも)
        彼女さん、私みたいに失くすかもですよ。

        それと、私より高い指輪に拘った姉は結婚生活1年もたたないうちに
        離婚しました。その数年後再婚しましたが、再婚相手には我侭も言わず
        婚約指輪もなかったようですが、今も仲良く暮らしています。
        最初の値段に拘った指輪ですが、縁起が悪いけどもったいないから、と
        実家の母がしてます(笑)

        トピ内ID:1316269659

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        あまりにも偏見に満ちている

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        🐴
        仲裁人
        状況があいまいで、トピ主の価値観のフィルターを通した情報しかないにもかかわらず、皆さん勝手な事を言われているという印象です。

        >1円でも高いものがいいらしい
        >自慢したいらしい
        >二重でつけることは無いと思います
        >結婚指輪ですらそのうちつけなくなりそう

        全てトピ主の憶測です。
        彼女の真意は彼女に聞いてみなければわかりません。

        トピ主さんの年齢と年収はいくら位で、トピ主さんはいくら位の婚約指輪を提示しているのですか?
        それに対して彼女はいくらの上乗せを希望しているのですか?
        結婚に関する他の事、結納や結婚式披露宴、新婚旅行、新居、その後の生活の事、全てにおいて相手はそんな我侭を言っているのか、それとも指輪だけなのか?

        一生に一度の彼女の我侭が嫌だと言って、彼女の他の良い所を全否定できるのか?
        指輪の事だけで結婚取りやめなどと本気で思っているのか?
        自分は将来、自分にはこだわりがあるが、彼女には理解できない買い物を絶対にしないか?(車、時計、趣味の事など)
        自分にこだわりのあることを、彼女に「馬鹿げている、離婚したい」などと言われたらどう思うか?

        トピ内ID:3388590855

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        若い人達(男性)に伝えておきたい

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        名も無き老人
        若い時は自分が嫁にもらってやる、養ってやるというおごりがあった。

        あんなに欲しがっていた婚約指輪を私は買ってやらなかった。

        定年した時、結婚時と妊娠時のうらみつらみを死ぬほど言われて、離婚寸前だった。

        男は、もう過ぎた事、昔は昔、今は今と割り切るが、女は絶対に忘れない。

        今、自分は残りの寿命が見え、病気をかかえて妻に介護をしてもらっている。

        妻の寛容と、慈悲と、忍耐によって自分は生かされている。

        結婚の時に、妻の我侭、と婚約指輪を買ってやらなかった事を今では死ぬほど後悔している。

        妊娠の時に、たった一言のねぎらいの言葉も言わなかった事を死ぬほど後悔している。

        私の失敗を繰り返すなよ。

        自分ひとりで生きていると思うなよ。

        男は女より寿命が短いと肝に命じておけ。

        女の可愛い我侭のひとつくらい聞いてやれ。

        トピ内ID:8240847113

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        ドキンさんへの返事

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        花言葉
        「そこまで価値観が合わない」なんて一言も書いてないですよ。
        夫を愛しています。他には何にも不満はありません。
        ただ、婚約指輪、そのことだけを彼が私の価値観を浅読みしてしまったんです。
        100パーセントの気持ちになりたかった。
        でも時々小さな黒いブラックホールが私の心の中にあく。
        結婚後に「そんなに想っていたなんて・・・ごめん。」と夫は理解してくれました。
        でも過去やその時の思い出はもう変えられないんです。
        その時でなければ味わえない幸せだったんです。

        >なんで結納や披露宴まで関係してくるの??
        結納、披露宴、新婚旅行、それぞれ彼側に理由があってできませんでした。
        だったらせめて婚約指輪のことはないがしろにしてほしくなかった。

        ドキンさんが価値を見いだせない指輪のことじゃなくて、ドキンさんが人生においてとても大切にしていること、
        例えば、人生の目標、夢、仕事、子供、家族、可愛がっているペット等・・
        そういうものをないがしろにされたらどんな気持ちになるか・・・・
        自分にとってどうでもいい事柄ではなく、自分にとって大事な事柄に置き換えて考えて見て下さい。

        トピ内ID:2707171088

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        名も無き老人さま

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        ベアーノ
        病床の中お疲れ様です。

        婚約指輪が一般に普及し出したのは1965年前後ですね。
        そして1970年代から爆発的に普及しました。

        名も無き老人さまは察するに若くても70代ぐらいでしょうか。

        ご結婚が30歳としても1970年ですね。
        当時の流行だったんですね、おそらく。

        その時はたった一つのかわいい我侭だったかもしれません。


        しかし現代は「たった一つ」の我侭ではなくなっています。

        そして
        <男は、もう過ぎた事、昔は昔、今は今と割り切るが、女は絶対に忘れない。

        これはもう有名な真理ですよね。世の男性方もほとんど理解していると思います。

        たくさんある我侭を、優先順位に従って叶えていくものの
        実際は追いつかないのが現状です。
        そして、我侭を叶えないことで「ひどい仕打ちを受けた」と感じられることも
        ままありますので男性が結婚から遠ざかるというのが
        結果として非婚化につながっているんです。

        ただ、ご忠告ありがとうございます。

        どうかご自愛くださいませ。

        トピ内ID:7212624860

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        ぶっ

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        すもも
        >女の可愛い我侭のひとつくらい聞いてやれ。

        他人に自慢する為に無駄に高い婚約指輪を買えと要求するのが可愛いわがままなんですか?

        状況が全然違うのに
        「私は失敗した君も失敗しないように婚約者の言い分どおりの指輪を買いたまえ」

        …何いってんの?って感じですね。
        トピ主さんは名も無き老人さんと違い「もらってやるから」と言う態度で
        婚約指輪すら買わなかったわけでもないし
        妊娠時にねぎらいの言葉の一つもかけなかったわけでもありません。

        トピ内ID:3444609635

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        買わなくていい

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        イヌ大好き
        金額にしか目がいかないなんて、随分頭の残念な彼女さんですね。
        しかも理由が寒すぎます。

        そんなに周囲に自慢したいのであれば、中古やレンタルジュエリーで充分なのでは?
        普通に買ったら高いものなんですから、彼女も満足するんじゃないでしょうか。
        ご友人の式の時だけ付けておいて、後は無くしそうだから付けてこない、
        とでも言っておけば見せびらかせるしお金もかからないしで一石二鳥でしょう。

        トピ内ID:4604180608

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        情報が少ないです

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        既視感いっぱい
        婚約指輪より結婚指輪にお金をかけたい、と仰いますが、
        結婚指輪2つ分の価格ってダイヤのリング一つよりかなり価格が低いですよね。
        お金をかけた所で上限はたかが知れてると思います。
        日頃からシンプルなアクセサリーしか身に着けないという彼女の結婚への夢を潰すには
        結婚指輪を重視したい、というのは有効ではないと思います。
        何より彼女は友人の結婚式に婚約指輪をして行きたいらしいですから結婚指輪では時期的に間に合わないのでしょう。

        彼女が指輪の価格に拘る俗物なのか、第3者の目を持って来ないと説得できないくらいトピ主さんがケチなのか、
        トピ文からは判断できません。
        彼女が望んでいるのが100万円以上もするクラスで高ければ高いほどいい、と言っているのか、
        トピ主が10万円台の予算しか提示せず、彼女が「1円でも高いほうがいい」と粘っているのか、
        状況次第で判断は全く違ったものになると思います。

        最近は不況で殿方も余裕がないのか、「贅沢」を錦の御旗にして彼女を責めるトピが散見されますけど、
        結婚後は専業主婦予定か否か、お互いの結婚指輪の希望価格を是非教えて頂きたいです。

        トピ内ID:5257854509

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        ベアーノ様

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        名も無き老人
        私の妻は結婚後、日用必需品以外、あれが欲しい、これが食べたい、どこそこへ行きたい、一切言わなかった。
        しかし他には物欲の塊のような女性もいた。今、昔、の問題では無いですよ。

        たった一つの我侭を言う女性を選ぶか、際限なく我侭を言う女性を選ぶか、それはあなたの自己責任ではありませんか?

        非婚化というのは、女性の我侭云々ではなく、不況による雇用不安定であることくらい誰でも承知でしょう。
        女性のせいにしてはいけませんよ。

        最近「だいぶ遅くなったけど婚約指輪を買ってあげたい」と妻に言った。
        妻は優しく、しかし寂しそうに言った。
        「もういいんですよ。私が欲しかったのは物ではなくあなたの気持ち。今、それを受け取りましたから。
        それに指輪などしていたらあなたの体を拭く時に、あなたの肌を傷つけてしまうでしょう?」

        した後悔より、しなかった後悔のほうがどれほど辛いか。

        男は年取ったら妻の世話になるのだ、それだけは忘れないで欲しい。

        しかし失敗というのは自分が実際に失敗してみるまではわからないのかもしれませんね。

        「歴史は繰り返す」    健闘を祈ります。

        トピ内ID:8240847113

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        うんうん

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        😡
        ららら
        > 女の可愛い我侭のひとつくらい聞いてやれ。

        ひとつくらいならね(笑
        これからどんだけ出てくる事やら。

        友達に自慢したいからバッグを・・・
        友達に自慢したいから時計を・・・。
        友達に自慢したいから(以下略

        ひとつくらいなら良いんです。
        でも歯止めがかからなくなりますよ、この手は。
        どこかで線引きしないとね。
        お金は有限ではありません。
        本当に欲しい物を購入すべきです。
        金額に「価値」を見出すような考えは改めるべきです。
        他の部分に価値がありそれが高価なものならまだしも
        1円でも高い物が欲しい。
        こんなのはダメですよ。

        トピ内ID:7088463614

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        不思議な彼女さんですね

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        mi
        日頃からアクセサリーに関心がない女性が言うことに思えません。アクセサリー大好き、ブランドバッグ大好き、外見のみ飾り立てることが大好きな見栄っ張り女が言いそうなことなのに。

        彼女さんの、今回のこと以外での人柄等、情報が少なすぎるので、ここでまったくの他人が彼女を非難することはよくないと思います。

        今までお付き合いしてきた中での、彼女さんの価値観はどうだったのでしょうか?1円でも高いプレゼントをくれとか、1円でも高いディナーを食べさせろとか言ってたんでしょうか・・・?
        これまでまったくそうじゃなかったのなら、昔から結婚には非常に強い憧れを抱いていたとか、あなたが高い金額を自分にかけてくれることが(=愛を感じられて)嬉しいとか、実はご友人となにかあって、どうしても見返してやりたいとか・・・。
        まったく分かりませんが、彼女さん本人ともう少ししっかりお話をされてはどうですか?今までの彼女の人柄も考えて・・・。

        私は、アクセサリーに関心ないし、値段なんてどうでもいいです。愛情と誠実な心さえあれば、その辺の雑貨屋に売ってるようなもので十分嬉しいです。

        トピ内ID:3744874464

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        えっと

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        mi
        たったこれだけの情報で「彼女は下品な女」と決め付けて書き込みをするのは、それこそ下品かと思います。

        彼女さんは他の事に関してはどうだったのでしょうか?これまでのお付き合いの過程で。デートやディナーにかける費用も少なくていい、誕生日などのプレゼントももらえるだけで嬉しいタイプだったかもしれない。1円でも高いプレゼントをくれ、友達の彼氏よりいいものをくれ、というタイプでしたか?
        結婚式等は?ドレスは一番高いもの、食事も最高級、場所はここ!など、すべてにおいてわがままですか?


        婚約指輪。(私は違いますが)女性によっては、ずっとずっと憧れていた夢のようなものだったりするわけで・・・
        「これだけは少しでもいいものが欲しい、一生大切にするから・・」っていう気持ちかもしれません。

        情報が少なすぎて分からないので、
        頭ごなしに決め付けて批判するレスをつける人は
        下品だと思います。

        トピ内ID:3744874464

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        花言葉さん

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        ドキンちゃん☆
        結納も披露宴も新婚旅行も「見栄のためか?」ということで諦められたのかと思いました! 関係なかったんですね。
        他に何も不満がなくて愛する旦那さんなのに一緒恨むんですね。なんだか益々不思議かも?まみさんのような愛情のこもった婚約指輪では駄目でしたか?やっぱり他の人に自慢できるくらい高額であることが婚約指輪の条件なんでしょうか?

        自分の大事なものに置き換えて考えても、やっぱりな~、婚約指輪を貰いたいって、相手に「してもらう」価値観だからなぁ。
        婚約指輪というのは相手に「頂く」物ですから、花言葉さんが「自分お大事にしている価値観をないがしろにされ」ないようにすることは、お相手は「花言葉さんの価値観を押し付けられてお金を出すように強要されている」ことになる訳ですよね・・・? (もちろん価値観が同じであれば押し付けられたり強要されたりはしていなくて喜ばしいことですよ)。

        自分の価値観を大事にして貰えないのは悲しいだろうけど、相手に負担を強いることを含む価値観だとなかなか相手を恨むまではなぁ、いかないと思うんだけどなぁ~。しかも愛する人なら尚更・・・?

        トピ内ID:0509120169

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        いらないでしょ

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        SS
        婚約指輪なんてする機会めったにないでしょ。
        しかも指輪禁止の職場でしょ。

        友人の結婚式に自慢しに行くって。
        嫌味な女だなぁと思いました。
        結婚式には独身の女の友人だって参加するでしょうに。

        あ、ちなみに私も主さんと同様で結婚指輪にお金つぎこみましたので、婚約指輪なしです。

        トピ内ID:1952605786

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        トピ主ちょっと無責任じゃない?

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        有配偶者
        多くの人から「もっと詳しい状況を、具体的な金額を」という声があるのに、トピ主が全く応じようとしないのは、何か都合の悪いことでもあるのでしょうか?
        今のところ、全くトピ主レス無しですよね。
        なんか、自分本位の愚痴だけ言っている無責任な人に思えてきました。

        無責任な行動をする人は、往々にして無責任な発言をするものです。
        トピ文のような発言を、本当に彼女がしたのかどうかすらあやしく感じます。

        結婚すると決めたからには、それなりに彼女に愛情があると思うのですが、
        他人から「下品な女」「残念な女」「しょーもない女」「品のない女」「見栄っ張りな女」と言われて平気なのですか?

        なんか、結婚後も平気で人に妻の悪口を言い、他の人から妻が悪く思われても平気な人に思えます。
        彼女の言い分はちょっとありえないけど、私だったらこんなトピ立てるような人とは結婚したくないな。

        トピ主さん、ちゃんと状況説明、彼女の我侭は指輪だけか否か、年齢年収、指輪の金額をはっきり書きましょうよ。
        (男なんだから嘘偽り無しですよ)

        トピ内ID:9922586455

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        ん~…

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        ゆい
        値段だけにこだわるっていうのは…要はみんなに自慢できるブランド物がいい、ということでしょうか?

        日本では大人気の某T社のエンゲージメントリングに使われているダイヤモンドなんてかなり低品質ですが、ブランド代でかなり高額なものになっています。C社もデザインが素敵な指輪にはほれぼれしますが、ダイヤのクオリティも良いものを使っているので、結構出しても小さな石…。

        私は婚約指輪は主人が石にこだわりましたが、ノーブランドだからこそ、素晴らしいクオリティの石でオリジナルの指環を二人でデザインして買えたのだと思います。主人の手取り3か月分位の値段のものを頂きました。

        どこにもないデザインですし、ダイヤではない石なので同性の友達にも「良いね!」と言ってもらえます。ちなみに、私は毎日婚約指輪をしていますし、結婚指輪と重ねて毎日使っていますので、日割にするとそこまで高い買い物ではない気がします♪

        とぴ主様も、婚約者の方に「値段じゃなくて、デザインや石にこだわってみたらどう?」なんて提案して一緒に選ばれてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:4737505832

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        名も無き老人さま2

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        ベアーノ
        もちろん、終身雇用や年功序列賃金の意識が薄れてきたことは
        雇用不安としての要因の一つとは認識しています。

        しかしそうなると男性も女性も
        結婚に対する意識が変わってしかるべきだと私は考えています。


        ここからが本題です。
        では、女性に責任を押し付けているかのように感じられるのは
        まことに不本意ではありますが、
        次の事例はどのようにお考えですか?

        「熟年離婚」や「鬼嫁」、「亭主元気で留守がいい」「離活」
        といった女性にとってマイナスのフレーズが流行しましたね。
        女性団体などから「女性の品位を下げるな!」
        など抗議等があったとは記憶にないのですが、
        これが男性からの発言だと某大臣のように非難轟々となるわけですがね。

        加えて毎年発表されるサラリーマン川柳。
        自虐の効いたお父さんの悲痛な叫びを
        未婚男性は結構敏感に感じています。
        これも上記理由と同じで、女性からも好意的に解釈されていると感じます。

        非婚は女性が自制をせず招いた結果だと客観的に見ても分かることですが、
        これでも私が女性に責任を押し付けていると思われますか?

        続きます。

        トピ内ID:8761238483

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        最後です。

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        ベアーノ
        すいません、長々と。

        先ほどは私が女性に対して非婚の責任を押し付けているという発言に対する
        反論として事例を紹介しましたが
        実際はそこまで酷くないのも理解はしているつもりです。

        女性の我侭の一つや二つ、いや、三つでも四つでも是非叶えましょう。
        経済力や心の余裕が許す限り。

        ましてやたった一つの我侭?叶えてあげられない男性は
        さすがに駄目だと私も思います。(名も無き老人さまのことでは無いですよ)

        良い女性を選ばれて羨ましい限りです。
        私も見る目を養わなければいけませんね。

        時代は変化しています。
        男女ともに意識を変えていく必要がありますね。
        変化に対応できない者が淘汰されるのは世の常ですから。

        「歴史は繰り返す」
        まさに名言です。

        トピ内ID:8967166727

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        これからのほうが大事

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        run
        私は12月に結婚するものです ♀です。
        私は、婚約指輪や結婚式などにはほとんど興味はありません。
        これからの将来の方がずっと大事だと思っていますので、こういうことで将来にプラスにならないお金の使い方はしたくないと思っています。
        けれども、彼の方が婚約指輪をしてほしい、結婚式もまともにしてほしいと強く要望され、
        あまりお金をかけないように要望にこたえることにしました。ちなみに婚約指輪は4万円くらいです。
        ひとりの人間として、私は人にどうみられるかよりも、どういう生き方ができるかの方がずっと価値があることだと思っていますので、相手の彼女が、周りの人に対する見栄であるなら、これからの将来が思いやられるような気がします。
        婚約とは、お互いがするものだと思っていますので、指輪をあげるからおなじくらいのもののお返しをしてくれと言ってみたらどうでしょうか?
        こんなに考える女性もいることも知って頂ければうれしいです。

        トピ内ID:6828838737

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        すもも様   ららら様

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        名も無き老人
        すもも様

        結婚の際の諸々の事は、みんな理不尽なことばかりですよ。
        高額な結納、数時間で消える披露宴の莫大な費用、活用するかどうかわからない婚約指輪等。

        だけど、婚約結婚に際して相手がこだわる1点だけは、自分のできる範囲内で相談しながら、それに近い希望を叶えてあげることですね。
        定年退職した時に晴天の霹靂になりたくなかったり、自分が将来孤独死などしたくなければ。

        前の沢山の書き込みを見ていると「トピ主とは状況が違うけど、私達の場合はこうでした」という書き込みばかりですよね。
        どうして私だけ「私の場合はこうでした」と書いてはいけないのですか?
        トピ主と全く同じ状況でなければ書き込みをしてはいけないのですか?



        ららら様

        そういう人を自分が選ばなければいいだけの話ではないですか?

        トピ内ID:8240847113

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        ふむふむ・・・

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        🐱
        モコにゃん
        そういう彼女さんだと結婚してからも大変そうですね・・・

        トピ主さんの正直な気持ちを彼女さんにきちんと話したほうがいいと思います。

        それでダメになる関係ならそれまでの縁なのだと思いますよ。

        トピ内ID:0124971271

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        うーん・・・

        しおりをつける
        🐱
        かこ
        今の婚約指輪の相場は、20万~30万というところでしょうか?
        結婚指輪の相場は5万~10万ぐらい?
        もっと低い夫婦もいらっしゃいます。

        結婚指輪はずっと身につけるので傷がついちゃいますからね。そんなに高価なものでなくてもいいと思います。
        それより一生の記念になる婚約指輪にお金をかけたいと思う彼女さんの気持ちは分からなくもないです。

        だからといって、友達の結婚式で自慢したいからと、少しでも高価なものが欲しいと言って聞かないのは、少々品がないように思います。
        友達に自慢して、「○十万円だったの~」とか言うつもりでしょうか?
        うん、確実に嫌われますねw

        トピ主さんは、予算的に婚約指輪の上限はいくらまでだと想定してますか?
        ご自分で定めた上限金額より、10万ほど低い金額を提示して「これ以上は無理!出せない」と強く言ってみてはどうでしょうか?
        実際にお店に行ったら、予算はオーバーすると思います。けれど予算よりも低く提示しておけば、4~5万ほどオーバーしても焦ることはないと思います。

        トピ内ID:1418639452

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        名も無き老人様

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        😨
        ららら
        > そういう人を自分が選ばなければいいだけの話ではないですか?
        そうですね。

        で、トピ本文を読んでみると
        指輪の価値を「金額」でしか求めていない女性のようです。
        選ばない方が良さそうですね。

        トピ内ID:4320497566

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        ベアーノ様 1

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        名も無き老人
        婚約指輪からは少しはずれるかもしれませんがベアーノ様からの質問ですのでお答えします。

        私達の時代は高度経済成長だった。
        仕事も給料も生活水準もどんどん向上し、男達は毎日機関車のようにばく進していた。
        その頃女性は専業主婦、家庭で子育てに専念し自分で生計を立てられる収入のある人は少なかった。
        当然男の方がいばり、女は台所で泣くしかないような状況もあった。
        私は家庭を顧みなかった。妻とコミュニケーションをとる努力もしなかった。
        給料を運んでいるのだから文句無いだろう、それで家族は私についてくると思っていた。
        私の父親と母親の関係は男性優位で、私はそれよりはましだと思っていた。
        年月が過ぎ、気がついてみると子供はみんな妻の味方で私はのけものになっていた。
        定年退職して収入がなくなり子供も巣立って、夫婦が対等の立場になった時、妻達はようやく発言できるようになったのだろう。
        私は自業自得だと思っている。
        これを女性が自制をせずに言ったから、それを聞いた未婚男性が戦々恐々として結婚をためらうと女性のせいにするのはいかがなものか。

        私達を反面教師にすればいいのだから。

        トピ内ID:8240847113

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        ベアーノ様 2

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        名も無き老人
        書き込みの中には、相手の経済負担を思いやり、婚約指輪を諦める女性も見受けられます。
        400円の指輪で十分とか、婚約指輪より実生活に役立つものを、等
        しばらく前はそうじゃなかった。
        私の子供達の結婚の時には、豪華な婚約指輪を贈る、もらうのが普通だった。
        意識の変革は起きていると思います。

        ただ、婚約指輪における女性の意識改革の必要を男から言う事では無い、と感じます。
        女性の自発的な気持ちであればいいのですが。

        書き込みを見ると、他の事では我侭を言わないけど、婚約指輪の夢だけは奪わないで欲しい。というものも見受けられます。
        一生に一度の夢を奪う権利は誰にもありません。

        一昔前だったら当たり前のように用意された結納や婚約指輪、
        大不況の今「見栄女」「ケチ男」といがみ合うのではなく、お互いに状況や思い入れを腹を割って話し合い、相手を尊重したり尊重してもらったり、WIN-WINのラインを探っていく作業をする、という意識改革は大切と思います。

        ららら様
        次から次へと要求するに違いない、はあなたの偏見でしょう。際限のない人を選ばなければいいと言っているのです。

        トピ内ID:8240847113

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        私は逆に

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        メレンゲ
        値段なんて関係なくて、主人から頂けたのが嬉しかったです。

        本当に安物でも良かったのですが、私の想像以上の物を買って頂きました。
        主人はもう少し高い物を想定していた様ですが、私が気に入ったデザインの婚約指輪で、
        主人から頂いたって言うのが一番重要でしたね。

        婚約指輪と結婚指輪は外す事なく、毎日ダブルでつけてます。
        主人からの愛の証ですから、片時も外したくないのです。


        彼女さんの自慢したい気持ちも分かりますが、値段じゃなくて誰に頂いたのかが一番大切なのではと思いますね。
        価値観の違いは結婚後、特に重要な事ですから良く考えられた方が良いと思います。
        現時点でも既に結婚への意欲がなくなっている様ですので、そんな思いのまま結婚されても上手くいくとは思えないです。

        トピ内ID:6171052489

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        私の場合はこうでした。

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        すもも
        別にそれ自体を否定するつもりはありません。

        しかし指輪そのものをを買うか買わないかと
        不相応な値段の指輪を買うか買わないかとでは
        話が全く違います。

        しかも名も無き老人さんの場合は指輪以外の要因がいくつもあって
        妻に離婚を宣言されたんですよね。
        状況が違い過ぎるんですよ、トピ主さんと。
        ご自身が何十年にもわたってやらかした極端な例を持ち出して
        「やらない後悔」だの「一人で生きていると思うな」だの言ったって
        説得力がないんです。

        逆に言えば相手の財力や考え方を一切考慮せず
        自分の希望通りの婚約指輪を買ってもらえなかっただけで
        ねちねちねちねち恨みを持つなら
        そちらの方が余程器の小さい人間だと思います。


        しかし妻に介護してもらって感謝しているなら
        夜更かしなどせずさっさとお休みになられたらどうでしょうか。
        夜更かしして体壊して妻の介護の負担が増える可能性があっても
        お構いナシですか?

        トピ内ID:3444609635

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        その彼女ハズレですね

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        はるお
        残念ながら、ただのダメ女でしょう。

        私の妻は、婚約指輪なんて付ける機会がないから
        結婚指輪だけでいい、と言ってましたね。

        もちろんそんな妻は
        気遣い、優しさ、ユーモア、可愛らしさもあり性格も良よく
        料理好き、料理上手(センス抜群)で外見も可愛いです。

        トピ内ID:3062503315

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        あの~、名も無き老人さん?

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        まみ
        >書き込みの中には、相手の経済負担を思いやり、婚約指輪を諦める女性も見受けられます。
        >400円の指輪で十分とか、

        400円の指輪は、私の友人の話ですよね。

        私の友人は、相手の経済事情を思いやって婚約指輪を諦めたのではないですよ。
        彼女にとっては何万何十万の指輪よりも、その400円の指輪の方が圧倒的に価値があり、魅力を感じたって事です。

        「諦めた」のではなく、それを「選んだ」んです。

        400円の指輪に心が通って、どんな指輪よりも素敵な婚約指輪になったという事です。
        彼女達の間には、『金額』なんてものは何の意味もないって事です。

        トピ内ID:8290081351

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        まみ様    すもも様

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        名も無き老人
        まみ様
        誤解されているようですが「相手の経済負担を思いやり婚約指輪を諦める女性も見受けられます。」
        又別の事として「400円の指輪で十分」
        又別の事として「婚約指輪より実生活に役立つものを」そういう意味で書きました。

        すもも様
        >不相応な値段の指輪を買うか買わないか
        多くの皆様が書いておられるように、年収や年齢、彼女の希望金額、他の我侭があるか否かがわからないと、不相応だとは断言できないことではないですか?
        相場金額を知らない男性が、常識外れな金額を提示して女性がびっくりしているケースなのかもしれないですよ。
        他は我侭言わないから、婚約指輪だけは・・・と言っているケースかもしれないですよ。
        トピ主が明白にしない以上、不相応と言えることではないでしょう。

        すももさんはどうぞ、私の言う事など聞き流して、ご自分の主義に従って人生をお過ごしになればいいでしょう。
        聞く耳を持たない人の末路がどうなろうと、私には関係ありませんから。

        しかし、すももさんは、人によけいなお節介な話をするな、と言いますが、
        夜更かしをするな、と人にお節介を言う人ですね。(笑)

        トピ内ID:8240847113

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        ドキンさんへの返事 (1)

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        花言葉
        >他の人に自慢できるくらい高額であることが婚約指輪の条件なんでしょうか
        そのような事を私は一言も書いてません。
        「まみさんのような愛情のこもった婚約指輪」でよかったんです。
        私は彼の気持ちが欲しかったんですから。
        恨むというと語弊があるかもしれませんが、私の中に苦い思い出がずっと残ることは事実です。

        結納は最近ではやらないケースが多いらしいからと彼から言われた。
        披露宴は彼側の親戚が遠方各地に住んでいて、高齢かつ体を壊していて長距離移動が無理。
        新婚旅行は彼の仕事の多忙の為、休暇が取れない。
        その上婚約指輪無しで、彼は結婚するというのに支度ゼロ?という状態でした。

        愛しているんだけど、愛しているからこそ、相手の言動が悲しくなる時がある。
        少し言葉は怖いけど「かわいさあまって憎さ百倍」の意味が実感としてわかる人にはわかると思う。
        心の100個の白いオセロのうち、時々2、3個が裏返って黒になってしまう。でもその裏には白い色があるんです。
        愛してなかったら「どうでもいい」って思う。
        愛してなかったら恨みません。
        憎しみの恨みとは違う恨みです。

        続く

        トピ内ID:2707171088

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        ドキンさんへの返事 (2)

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        花言葉
        続きです。

        結婚後に学びました。
        結婚前、女性の婚約指輪へのあこがれは、男性を含めみんなが共有している価値観なのだと思っていました。
        (これは私の世間知らず、未熟な点でした)
        でも、私に愛情はあっても、気の利かない不器用な夫のような男性もいるのだとわかりました。
        結婚後にもやもやして気が晴れず、時間をかけて自分の気持ちを整理して、私の本心を根気よく夫に説明しました。
        彼は「時間を巻き戻してやり直したい、本当にごめん」と言ってくれてすごく楽にはなりましたが、
        でもやはり、後からいくらやり直しても「あの時」が大切だったんです。

        1円でも高いものがいい、に賛同しているわけではありません。

        でも、女性は切実な想いをこんこんと訴えたりすることができず、私のように子供っぽい言いわけが口をついて出てしまうこともある。
        もう少し彼女と話し合ってみてほしい。と言いたかったんです。

        先入観と思い込みで決めつけないで下さいね。

        トピ内ID:2707171088

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        花言葉さんへ

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        ドキンちゃん☆
        先入観で決め付けているのではなく、花言葉さんのレスがそうなんですが。
        >「見栄のためか?」
        と言われたとレスがあったのである程度の値段の婚約指輪が必要なのねと判断しました。「400円でも愛情が込められた婚約指輪が欲しい」という趣旨を彼に伝えたならば「見栄のため」という言葉は彼から出てこないし、「婚約指輪だけが唯一欲しい物だったのに、貰えず旦那さんを一生恨むこと」にはならず、それこそ値段関係なく婚約指輪を購入して貰えてたはずですから。
        それに関しては結婚後にやっと伝えられたのですね。伝わって良かったですね!でも恨んじゃうんですよね・・・せっかく分かり合えたのに残念ですね。

        でも私としては「気持ちを伝えられなかった自分」を後悔するのでは無く彼を恨むのね?と不思議です。あぁ、悪いのは「花言葉さんの意図を汲み取れなかった・話を引き出してくれなかった彼なのね?それで恨むのね?と感じるのですが、これも誤解でしょうか。

        以上のことがとっても感情がこもって強調されていたので、
        >でも、女性は切実な~略~かったんです。 
        が趣旨だと気付きませんでしたよ。そうだったんですか。

        トピ内ID:0509120169

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        名も無き老人様

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        😨
        ららら
        > 多くの皆様が書いておられるように、年収や年齢、彼女の希望金額、他の我侭があるか否かがわからないと、不相応だとは断言できないことではないですか?

        確かに書かれていませんね。

        私もね
        「この指輪が気にいったから欲しい」
        「このデザインに一目惚れ」
        「このブランドのがあこがれがあって」
        等々言われれば多少高くても可愛いもんだな、と思います。
        でもね。
        > といっても、デザインとかではなく値段です。1円でも高いものがいいらいしいのです。
        ですよ。
        1円でも高く。
        金額に重きを置く女性です。
        だから多くの人が???と思っているのではないのですか?
        トピ主さんも馬鹿げていると思っちゃうのではないのですか?

        名も無き老人様に一つお聞きしたいのですが
        彼女(奥さん)に
        「デザインやブランドなんてどうでもいいの。
         店頭に並んでいて一番高いやつ。
         それが無理ならあなたが買える一番高いやつが欲しい
         それを自慢するんだ」
        と言われても「下品」と思わないのですか?

        思わないと言われればそれまでだけれどね。
        まさに「価値観の相違」ということでしょうし。

        トピ内ID:4320497566

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        トピ文からの推測

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        既視感いっぱい
        トピ主からのレスがなく、皆さま、御自分の人生を投影してエキサイトしてらっしゃいますね。
        私も推測から駄文を重ねてよろしいでしょうか?

        トピ主さんは婚約指輪を重視してませんよね。
        相対的には結婚指輪重視ですが、指輪自体どちらも本当は買いたくない印象です。
        >結婚指輪ですらそのうちつけなくなりそうなのに

        加えてデザイン重視。デザインの善し悪しってホント主観でしかありません。
        主張しようとすれば、それこそ100円ショップの品でも「いいデザイン」と主張出来ます。
        そういうトピ主さんへの対抗手段が「1円でも高いほうがいい」「幸せのおすそ分け」だったりして。
        婚約者が分相応な婚約指輪を贈るタイプなら彼女はこんな悲しい抗弁をせずに済んだのかも。

        挙式の話も出てこないし、指輪以外何をする予定ですか?
        婚姻届の提出だけでいいという女性もいますが、
        別にそれが花嫁のあるべき姿というわけではないと思います。
        彼女はそのタイプではなかった。それだけです。
        トピ主にとって都合が悪くても、彼女のありように善悪はないと思います。
        それが男女の仲だと思います。

        トピ内ID:5257854509

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        ららら様

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        名も無き老人
        私の危惧を、まさにららら様が実践されています。

        >店頭に並んでいて一番高いやつ。
        >それが無理ならあなたが買える一番高いやつが欲しい

        トピ文には一言もそのような事は書いてない。
        だけど、ららら様はそう解釈した。
        店の中で一番高い、とまでは思っていないかもしれません。
        トピ主が提案した金額があまりに低く、彼女が「もう少しだけ」と言っているのかもしれません。

        同じ様な事が、トピ主と彼女との間には全く無かった、とは誰にも断言できないことでしょう。
        花言葉様が書いていない事を、ドキンちゃん☆様が曲解してしまう。

        そりゃあ、彼女にも悪い所はあるかもしれません。
        しかし、文章には人柄というものが滲み出るのですよ。
        大変失礼かもしれませんが、単刀直入に言うと、トピ文からは「婚約指輪に偏見を持つ器の小さい男」という印象を感じてしまいます。
        昔の自分かもしれません、今は反省をしています。

        トピ内ID:8240847113

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        ドキンさんへの返事 (3)

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        花言葉
        >ある程度の値段の婚約指輪が必要なのねと判断しました
        再三言いますが勝手に判断しないで下さい。
        彼が「見栄のためか」と言ったのは私の子供っぽい言いわけのため。
        自分の気持ちをうまく説明できない私がようやく一言言って、彼の言葉に唖然として言葉を失った私が、更に400円でもいいからなんて食い下がって交渉なんてできませんよ。
        ドキンさんの想像を裏切って申し訳ありませんが、結婚後、夫から婚約指輪の申し出がありました。
        でも「その時でなければ意味がないこともある」ということです。
        私は「物」に対する事を言っているのではありません。
        「私は彼の気持ちが欲しかった」ゴタゴタもなく、すんなり、男性から、自発的に。
        彼を愛しているけどあの件に関してはしこりが残っている。
        彼の言葉に傷ついて本当に悲しい想いで過ごした婚約期間。
        物を与えたらチャラになる、そういうものではありません。
        もちろんうまく言えなかった私も悪かった。
        ドキンさんの認識は、私の言わんとしている事とは異なることであり、私がいくら説明してもドキンさんには理解できないと思います。
        ドキンさん、お返事はもう結構です。

        トピ内ID:2707171088

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        一番高いとかではなく

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        厳島
        > 店の中で一番高い、とまでは思っていないかもしれません。

        そうとまでは思わずとも/言わずとも、贈ってもらう立場の人が、贈る側の人に対して、「もっと高いものを」なんて言ったら、その時点で普通はドン引きですよ。これはエンゲージリングに限りません。
        トピ主さんの提示した金額がどうとか、全く関係ありません。贈り物をする立場と、贈り物をいただく立場、人間、立場によって言っていいことと悪いことがあります。
        まして、贈る側の気持ちが最も大事な「婚約指輪」を選ぶ場面で、贈られる側が「値段」にこだわる神経自体が、私には理解できません。別に指輪は自分について点数やら評価やらではありませんよ。

        トピ内ID:8381801322

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        価値観の相違

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        ロバの皮
        私も婚約指輪・結婚指輪共に夫から貰いました。

        私の場合、過去に宝石関係の仕事をしていた事もあり、貴金属には細かい要望もありました。

        しかし、「デザインより値段」なんて考え自体が信じられません。
        本来アクセサリーという物はデザインと質で選ぶものです。
        そこに金額の妥協が存在するのであって、「とりあえず高価な物がいい」
        というのは成金趣味だと私は思います。

        トピ主さんの仰る通り、婚約指輪はほとんどすることがないので(ティファニータイプの立詰め)もったいないとは思いますが、そこに込められた夫の想いは嬉しいものです。
        (ちなみに結婚指輪はずっとしています)

        幸せのおすそ分けと婚約者の方は仰っていらっしゃるようですが、主役は花嫁であって、指輪も花嫁の指輪を褒めこそすれ、参列者の指輪をひけらかすことはまず無いですよね?
        もし私が友人の結婚式に参列したときに、そのような方がいらした場合
        「なんて下品」と思うと思います。

        トピ内ID:7880131476

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        結婚は、 やめるべきでしょう。

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        いかさし
        婚姻という社会の最小単位を持続させるのは、知的レベルが同一であることです。この場合、婚約指輪の値段をどのように知っているか、ということです。あなたが知っている婚約指輪の値段についての意味と彼女のそれはまったく噛み合いません。結婚した場合、その齟齬は一生続くと考えて間違いありません。婚約指輪に求める価値を知るという行為の齟齬が、生活の全てにこれから顕在化するはずです。

        トピ内ID:9076915123

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        名も無き老人様

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        😨
        ららら
        書かれていません。
        憶測でしかないかもしれません。

        でも
        > トピ主が提案した金額があまりに低く、彼女が「もう少しだけ」と言っているのかもしれません。

        何度も書いているように「値段ありき」で決定するところで「下品」なんですよ。
        まず物がありそれがいくらするのか?だと思うのですね。
        これはトピ主さんが書いていますよね。
        「デザイン」ではなく「価格」だと。
        それを見せびらかしたいんだと。

        商品価値を値段だけで決めちゃっているんです。
        デザインなんかどうでも良いんでしょ。
        (何度も書きますがこれは書かれています)

        デザインがよくても値段が安ければ要らない。

        まぁ価値観の違いでしょうけれどね。

        トピ内ID:8596916092

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        定年退職の記念品にも同じ事、言ってやろう。

        しおりをつける
        🙂
        冗談ですよ・・・
        ある男性は定年退職の日に家族から万年筆を贈られることになりました。
        その男性は、物書きが趣味で退職したら小説を書くのが長年の夢でした。
        万年筆は筆記具の中でもお気に入りだった。家族から「一生大事にそれを使ってね」と言われた。
        家族から事前に聞き出した万年筆の値段は、びっくりするほど安いしろものだった。驚いた私は「もう少し高いものを」と言った。

        家族はドン引きですよね?
        男性は贈り物をいただく立場、立場によって言って良い事と悪い事がありますよね?
        贈られる男性が「値段」にこだわる神経自体が理解できませんよね?
        別に男性に対しての点数や評価ではないですよね?
        万年筆と婚約指輪では平均価格が違うとか下品な値段の話はしないですよね?

        婚約指輪で嫌な思いをさせられたら、定年退職の日に思いっきり復讐をしようと思います。(くれぐれも言っておきますが、嫌な思いというのは、値段ではなく気持ちの面で)
        それ以前にそんな器の小さい人との結婚はお断りですが。
        男性は自分で投げた石は必ず自分に帰ってくるということを知らないんですね。
        全て冗談ということにしておきます、あはははは。

        トピ内ID:1479458840

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        舞い上がっていますね

        しおりをつける
        🎶
        昔は花嫁
        金額高いイコール大きい?金額高いイコール自分の価値高い?とか。

        何百万かの指輪買ったら、結婚式の予算はこうなるし、旅行もこうなるし、新居もこうなるけど、それでいいんだね?って確認しては如何でしょう。
        ちなみに私は指輪にお金掛けるより生活にお金掛けたかったので、給料一ヶ月分も掛かってない金額の指輪です。
        後に義母から「随分小さい石ね」って言われました。(いいんです。気に入ってますから。)
        それに宝石って、売ろうとすると買った時よりすごく価値が下がるらしいですよ。そんなもんです。
        それから指輪のお返しに私はスーツをオーダーしましたケド、彼女はそんな高い指輪に何をお返しするのでしょう…。

        トピ内ID:8102128142

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        ほんと、悪い冗談ですよね。

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        とくめい
        別に男性だけが自分で投げた石が自分に返ってくる事を知らない訳ではないでしょう。
        男性だけがそうだと決め付けている時点で己の器の小ささをひけらかしている恥ずかしい行為ですね。

        トピ内ID:8095867476

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        定年退職の日ってなんの日?

        しおりをつける
        💤
        牛乳25%
        >贈り物をいただく立場、立場によって言って良い事と悪い事がありますよね?

        その通りだと思います。

        >贈られる人が「値段」にこだわる神経自体が理解できませんよね?

        他の要素(プレゼントのお返しであったり、長く使うことが想定されて
        いない消耗品、つまり一生大事に使うことが不可能であるなど)が
        絡まない限り、仰る通り理解できません。

        >別に人に対しての点数や評価ではないですよね?

        その通りだと思います。

        >万年筆と婚約指輪では平均価格が違うとか下品な値段の話はしないですよね?

        そもそも比較対象ではないと思います。
        婚約指輪のお返しとしてプレゼントするわけではないでしょう?
        お返しとしてプレゼントされるならば、価値を考慮しないのは
        男女関係なく「失礼」だと思いますよ。

        中段までお話しされたことは上記のとおり基本的に肯定できますが……
        そのうえでの下段の結論になる理由がよくわかりません。

        冗談ですよ・・・(本音にしか見えませんが)さんに
        とって、伴侶の定年退職の日とは、働いてくれた実績に
        感謝する日ではないようですね。

        トピ内ID:9273388408

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        即反応、おもしろーい

        しおりをつける
        🙂
        冗談ですよ・・・
        あはははは
        男性の皆さん、心当たりのある人ほどカチンと来るようですね~。

        婚約指輪を始め、奥さんに愛情と誠意で対応している器の大きい男性の皆さ~ん、
        定年退職も老後も心配ないですよ~。
        奥さんは感謝をしていると思います。

        トピ内ID:1479458840

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        普通に性格悪いと思います

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        呑松
        二度の大戦を経てまた平和になりましたね。

        あまり深く考える必要ないでしょう。失礼ですが、婚約者殿は性格悪いですね。
        今後もそんな具合で続きますよ。残念ながら女性の性格の良しあしってあるんです。

        悪妻は悪妻です。古来からこの世にあり、百年の不作などと言われてきたものです。


        そんでもって良妻は千年の豊作になります。
        良くも悪くも 治りません。性格は。
        このトピックで戦争していた人たちを見ればわかるでしょう?性格は一生治らないですよ。
        トピ主君も指輪の不満を一生グチグチ言われながら暮らしたくないでしょう?

        この世で一番シンプルな法則です。
        性格悪い人と結婚したら不幸になる。

        レスを見ればわかるでしょう。

        トピ内ID:5802722998

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        冗談ですよさん

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        にょ
        「定年退職の…」ですが、そんなこと言う人がいますかね、
        むしろ「よくこんないいものを安く見つけてくれたね」と言うと思いますよ。
        贈り物と言うのは物そのものがうれしいんじゃなくて、贈ってくれるその心がうれしいものですよね。

        トピ内ID:5742490494

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        私宛なのかな

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        厳島
        > 家族はドン引きですよね?
        > 男性は贈り物をいただく立場、立場によって言って良い事と悪い事がありますよね?
        > 贈られる男性が「値段」にこだわる神経自体が理解できませんよね?
        > 別に男性に対しての点数や評価ではないですよね?
        > 万年筆と婚約指輪では平均価格が違うとか下品な値段の話はしないですよね?

        いずれも、「当然」です。
        強いていえば、贈り物に対するお返しとして贈る場面では、半返し等の風習があるでしょうからそれに従うのがよいですが、その場面でも「もらう側」がどうこう言うのは、ちょっと品がないですね。

        自分はその場面において、「高いものを」なんて言ったこともなければ言うつもりもないので、「ですよね?」とか聞かれても、「そうです」としか言い様がないのです。

        トピ内ID:8338799607

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        冗談ですよ・・・さん?

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        まみ
        2010年9月28日 21:36投稿の、「定年退職の・・」の文章、読んでて何だか違和感がありました。
        最初の部分と、最後の部分がつながらなくて。

        男女関係なく、ほとんどの人はね。
        最初の部分、特に「家族はドン引きですよね?」
        「贈られる男性が「値段」にこだわる神経自体が理解できませんよね?」
        このあたりを読んだ時、「そりゃそうだ、その通りだ」って考えると思うんですよ。

        なるほど、この人、いい事言うなあって。

        なのに、最後の部分では復讐とか、器とか投げた石とか。
        読んでて「????」でしたよ。


        もしかして、冗談ですよ・・・さん。
        最初の部分に対して男性が否定する事を前提で、後半部を書かれたんですか?

        トピ内ID:8290081351

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        価値

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        😀
        ママ
        指輪とかの貴金属類の価値なんて
        1割もないのに・・・
        例えば80万円のダイヤの指輪
        質屋に入れても5万円になれば良いほう。

        資産価値のある、貴金属なら
        お金を掛けても良いと思うけど。

        この彼女は、切って良いと思うけど

        トピ内ID:2379693121

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        うーん

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        乳酸25%
        冗談ですよ・・・さんが何を言いたいのかがイマイチ分からない。
        誰か解説お願いします。

        トピ内ID:3698206689

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        ららら様

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        名も無き老人
        ららら様、私が言っているのは、「値段ありき」とか、「デザインありき」とかではなく、それ以前の問題。
        トピ自体の信憑性、ということですよ。
        彼の言っている事が事実なら、彼は逃げも隠れもする必要はないはずです。
        彼のほったらかしの無責任な行動から、彼の言葉は信じるに値しない、という可能性もあると思われます。
        年齢年収、自分の金額、彼女の希望金額、彼女の我侭は指輪だけか否か、それを明確にしようとしないし、トピ主不在では、これ以上議論することに何の意味も価値もないと思われます。

        婚約指輪をこころよく買えないような器の小さい男は淘汰されていくし、
        ひとつだけならまだしも、次から次へと我侭を言うような女も淘汰されていく。

        ららら様、どうぞ「歴史は繰り返す」人生をお進みください。
        私は言いたい事はあらかた言って気が済みましたので。
        皆さま、あとはどうぞご自由になんなりとお好きな事を・・・
        質問はもう締め切りました。
        これにて失礼致します。

        トピ内ID:8240847113

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        冗談ですよ・・・さん

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        ららら
        まずある男性と家族と私
        それぞれの立場がよくわかりません。
        私=男性ってことでしょうか?
        (表現方法は統一して頂きたい)

        とすると値段を知った男性が「安物を送ってくるなんて」って苦情を言ったんですよね。

        すでにこの時点で他の男性からのレスと噛み合っていないと思うのですが
        ほとんどの人は「値段ありきで物を選ぶのが下品」と言っているわけですよ。

        安物の万年筆でも自分が気に入ったものをプレゼントしてくれている訳なら「もう少し高い物を」なんて言いません。

        冗談ですよ…さんの言葉を借りて書くのなら
        家族から「定年退職の記念の品は何がいい?」
        と聞かれて
        「何でも良いけれどすっごく高い物がいい。
         愛情とは金額だ」
        と答える事です。
        家族はドン引きしますよね。


        レスしているほとんどの方は良い物を選らんでそれが高いのなら「下品」とは言わないでしょう。
        「デザインなんてどうでも良く値段が出来るだけ高くて友達に自慢したい」事に「下品」と言っているんですよ。
        わかりました?

        トピ内ID:0496677336

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        馬鹿げていると思います。

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        みみか
        私も最近結婚しました。

        正直に告白すると婚約指輪へのあこがれはありました。
        私も女性ですから。
        友人がエンゲージとマリッジを重ねづけしてるのも、少しうらやましかったです。
        でも。夫にはいらないと言いました。
        私も仕事でエンゲージは使えないし、多分重ねづけしないし。
        そんなことで彼に負担をさせたくなかったので。

        結婚指輪は二人で買うもの。
        でも婚約指輪は彼からの贈り物ですよね。

        デザインではなく「一円でも高い」ものをねだるなんて、
        意地汚いし下品です。

        しかも、一時の自慢のために・・・ですよね?
        あーあほくさい。

        おすそわけ・・・って。
        おすそわけは彼女の幸せな顔で十分です。
        指輪なんて正直見てませんから。
        本気ですかね???

        婚約指輪をもらうと女性はお返ししなくてはならないと思いますが、
        逆にたかーーーーーい腕時計を要求してみたらどうですか???

        トピ内ID:1094544032

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        『ブラッドダイヤモンド』観ましょう

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        クローバー
        トピ主さんがまだこのトピを見て下さっていることを期待して、一つ提案。
        私(既婚・30代)も夫からもらった婚約指輪が6万ぐらいの小さなダイアモンドであったことがちょっと不満に思ったりすることもある「俗物」でしたが、ある映画を観てそんな自分を恥じました。もうダイアモンドは買いません。買わせません、と心に誓いました。

        ディカプリオ主演の『ブラッドダイアモンド』を婚約者さんと一緒に観て下さい。娯楽映画としても面白いです。彼女がディカプリオのファンならなおさら。あくまで内容は伏せて、さりげなく一緒にDVD観ましょう。
        内容は、ダイアモンドが市場に出る前にアフリカで繰り広げられる殺戮を描いた作品です。今でも市場に出回るダイアモンドの一割は不正取引だといいます。ダイアモンド独占企業による価格つり上げ工作などのカラクリも描かれていて興味深いです。ピンクダイアモンド入手に血道をあげるディカプリオと、家族を取り戻すために命をかけるアフリカ人の父が対照的に描かれていて胸打たれます。今の彼女がダイヤ(とそれが代表するもの)と引き換えに、もっと大事なものを失いつつあることに気づいてくれればよいのですが。

        トピ内ID:8777006014

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        大変だね。

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        新婚
        私のまわりの男性はみんな結婚式やら婚約指輪やら色々彼女のためにーって言ってました。


        指輪ひとつにとっても、あげるほうももらうほうも千差万別ですよ。
        私は80万+の指輪をもらいましたけどこの2年家事のとき以外は毎日つけてますよ。嬉しいから。
        たんすの肥やしにするつもりなら最初からもらいません。
        着物だって同じですよ。帯だの着物だの・・普通にそれなりの中流のものを買うと70万はしますし、普段から着ない人もいれば着る人もいます。

        頭を柔軟にしてご自分の彼女はどんな人間かを考えて決めればよいと思います。ダメな女には必要ないと思うし、自分にとって指輪あげてもいいと思える価値の女には買って差し上げればよいだけです。
        お幸せをお祈りしております。

        トピ内ID:3305799433

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        極端な例はいかがなものでしょう・・・

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        一般人
        私が婚約指輪をはじめ夫からいただいた品々にはこんな証明がついていました。
        「このダイヤモンドは紛争を助長しないための国連決議に基づく国際認証制度キンバリー・プロセスを尊守したものです。供給元の保証書面によりコンフリクトフリーであることを証明します」
        「このダイヤモンドは、国連決議を尊守し紛争に関与していない合法的な供給元の原石を研磨したものです。供給元からの保証文書に基づき、紛争ダイヤモンドではないことを保証します」
        どれもみなこのようなことが書いてありました。
        (購入した店も時期も全くちがいます)
        紛争ダイヤモンドは2004年には1%に減少したとの発表もあります。

        400円の婚約指輪。
        きちんとした装いで出席することが相手への礼になる場において、ふさわしいと言えるかどうか。
        自分達だけの自己満足という点では100点かもしれませんが。
        例えば「お祝いは気持ち」と同じように、お祝い金に気持ちがこもっていれば金額はどうでもいいかというとそうではないように。

        極端な例は一般的には参考にはならないと思いました。
        (このトピはもう実質終わっているようなので補足です)

        トピ内ID:5126970175

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        自分が男なら絶対無理!

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        いよかん
        最近結婚式を挙げました30歳♀です。

        自分の結婚式に彼女さんのような花嫁の友人が”幸せのおすそわけ”する方が参列していたら正直嫌です。
        その日一番幸せなのは花嫁では?

        あと、私自身これからのことや彼のお財布事情を考えて御徒町の安くても良い指輪を買える店を探しました。

        ”結婚”ってただでさえお金が掛かるので、アクセサリーにこだわりがないのなら、結婚式のゲストのためや夫婦二人で楽しめる新婚旅行にお金を使った方がいいなと私は思いますよ。

        価値観があまりにも違うとこの先が大変です!!

        トピ内ID:5086165974

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        私の場合・・・

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        メイ
        彼が婚約記念品に先に某有名海外ブランドの40万近い時計を
        ほしいと言ってきたので、頑張って買いました。
        彼の希望で結納もなし、指輪は私は25万円くらいの指輪を
        欲しがったのですが、彼が勝手に指輪をあつらえて値段も
        教えてもらえません・・・
        時計より安いのを気にしてるのかなと思いましたが、なら
        気に入ったデザインの指輪で満足したのになって思います。

        トピ内ID:6962325203

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