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    義母の「あなたのために」発言が嫌なんです

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    げんちゃん
    ひと
    義母は世話好きな人です。
    私は逆にほっといて欲しいタイプの人間なので正直合いません。

    先日、義母から「一緒に旅行に行こう」と電話がありました。
    「あなたも目先の楽しみがあった方がいいでしょう?」と。

    以前も誘われたことがあって断ったら「引きこもりがちだから心配」と夫にメールがきていました。(別に引きこもっていません!)

    私は義母との旅行を望んでいませんし、フルで働いているから休日はゆっくりしたい。家族旅行ならまだしも、義実家との旅行で嫁がその日を心待ちにしたり気分転換できるものでしょうか?
    よくよく話を聞いていると義母が孫(1歳)と一緒に旅行に行きたいだけにしか思えませんでした。

    産後の手伝いも遠まわしに断っているのに「迷惑なんて思わないで!あなた、私がいたほうが助かるでしょ?」みたいな感じで。

    現在、義実家から車で30分の距離に住んでいますが
    「老後はあなたに迷惑をかけたくないから。でも何かあったときに病院からいちいち呼び出しされたらあなたがかわいそうだから、将来は今住んでる所よりも近くに住んでね」と言われました。

    私のためと言いながら、実は自分のため?としか思えないです。
    私がひねくれすぎなんでしょうか?

    親切を前面に押し出してくるので断ろうにも断りにくいんです。
    断ると「姑の親切を拒否する嫁」みたいな雰囲気で・・・。
    夫は夫で「俺の母親は気が付きすぎるんだよなー」って全くもって
    私の気持ちを理解してくれません。義父も然り。

    こんなお節介な義母にどう対処したらいいのでしょう?
    義母はすごく人はいいんです。悪気はないんです。
    だからこそ、困っています。

    トピ内ID:6273474809

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    困りますよね…

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    チリ
    うちも似たようなもんです。

    私達夫婦には子どもがいません。
    で、義母は私が一人の時をねらってはこう言います。
    「チリさんにはなんだって手に入れてもらいたいの。素晴らしい仕事はもう手にしてるし、結婚もしたし。仕事も結婚も子どもも全部手に入れればいいのよ。」
    ダメ押しがこうです。
    「うちの息子は絶対に協力を惜しまない子よ。あなたの女性としての人生のために子育てというすばらしい経験させてあげたいの!!」
    どう考えても義母の本音は「私、孫が欲しい!!!」だろうと思います。

    ちなみに子どもができないのは男性不妊です。
    夫に「いい加減にやめさせないとキレるよ」と言ってますが、夫は「たぶんさー子どもがいた方が楽しいだろうと思ってくれてるだけだよ」とほぼ取り合ってくれません。

    たぶん、私はもうすぐキレますよ。
    トピ主さんも一緒にいかがですか?

    トピ内ID:5903483416

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    うちの義母と同じタイプです

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    サンジのママ
    トピ主様の義母さん、まるでうちの姑と一緒です。

    「貴女のために」
    トピ主様の義母さんと全く同じ言葉が同居していた時のうちの義母の口癖でした。
    とにかく世話好き過干渉でお喋りが大好きで知人友人がたくさんいる義母。
    私はそんな義母とは真逆のタイプなので義母のお節介が毎日苦痛でした。

    二人目妊娠中の時に爆発して色々言いたいこと言ってスッキリしました。
    それから過干渉は控えめになりましたが、義父とは一時険悪になりました。

    二人目が1歳過ぎた頃には敷地内ですが別居もできて同居していた頃に比べると自由だし、義母の干渉はまだあるけど同居してた頃よりはマシになりました。

    そうそう「部屋に引きこもってばかりいないでママ友作ったら?」と以前義母に言われたことが何度もあったのですが、
    「友達は高校時代からの友達がいるので話も合いそうに無い違う年代のママ友はいりません。ママ友作ってお喋りしてる時間があったら図書館行ったり自分の趣味に時間使います。」
    とハッキリ言ったらその後あまり言われなくなりました。

    お節介タイプにはハッキリ自分の考えを言わないとダメかも。

    トピ内ID:8572786139

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    そんな姑絶対ヤダ!

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    SWAN
    それは「あなたのためだから」じゃなく、どう見ても姑が楽しむためでしょう。悪気がないっていうのは、裏を返せば、元から無神経で嫌な性格って事なんだよ。
    姑は家族ではないんだし、一定の距離を保った付き合いをしないと、このままではトピ主さんが疲れ果てる一方だよ。
    そうなる前に、嫌な事は嫌、迷惑な事は迷惑とハッキリ言っておかないと姑の行為はエスカレートしていきます。
    そんな姑に振り回される生活嫌でしょう?
    ご主人も味方に付けてなんとか距離を置いた生活が出来るよう頑張って下さい。

    トピ内ID:8988577040

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    分かります。

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    めぇ
    あなたの為・・・発言押しつけがましくて嫌ですよね。
    私の為を思ってくれるならそっとしておいて欲しい。
    私の気持ちを察して欲しい。
    そう思いますよね。
    せめて、あたなたの為に・・・ではなくて
    私があなた(孫)と一緒に旅行に行きたいから都合付けて欲しいとか
    将来不安だから近くに住んで頂けるとありがたいとか
    そういう言い方して貰えればイラっとしないのに
    恩着せがましいからますます嫌ですね。
    自分が○○して欲しいことを
    あなたの為に○○してあげる。
    ・・・そう言われると気分悪いの分かります。
    私の場合実母がそうですもん。
    でも、実母なので私の為を思ってくれるなら
    私はこうして欲しいんだけどって言えるので気がラクです。
    ただ、コレを言うことでケンカになります。
    相手は本気でこちらの為だと思っていますから。
    言われれば面白くなくて逆切れ?してきます。
    言えば義母さんは気を悪くすると思います。
    でも、言わなきゃいつまでもこのまま。
    ご主人の理解なしですか・・・・
    応援していますが解決方法は分かりません。
    私の場合ですが義母はもっと強烈です。

    トピ内ID:4749988407

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    本当の娘

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    よしこ
    こんなとき、実の娘なら
    「バカじゃないの?」
    「ウザ!!」
    というのでしょうが、相手が嫁だからそんなこと言わないだろうと
    イイ気になっているんですよ。

    トピ内ID:1338670413

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    お節介という名のパワハラだと思います。

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    😑
    サイレント
    姑からのパワハラっていうのも、姑が上みたいで変な見方かもしれませんが・・
    何処に、姑と二人で旅行したい嫁がいるでしょうか?
    私は、『パリへ二人で行きましょう。お金は私が出します。』と姑に言われても、嫌です。
    二人で同室で、ずーっと昔話とか、自分の生き方を自慢げに話し続けそうで、ぞ-っとします。
    トピさんが気付いているように、全て義母の願いであり、その世界へ嫁のあなたを引き込みたいのでしょう。

    娘やお友達がいない人なんですか?旅行へは、義父と行ってもらいましょう。
    『義母と一緒には、旅行したくない。休日は家事をしなくてはいけないので。』と、夫に話して貰いましょう。

    トピ内ID:2038573955

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    私は別れちゃった

    しおりをつける
    🐷
    わかるー
    私は姑・夫ともに『あなたの為』を連呼するタイプだったので9年の結婚生活に見切りをつけました。
    いっつも言われていて、こっちとしては『頼んでないし!!余計なお世話!』と思っていましたね~。
    最後にキレて上記のセリフを言ったら『今まで色々してやったのに!!友人の言う通り二世帯なんて辞めれば良かったわ!』と言われました。

    二世帯提案したの、私じゃなくてアンタでしょ!と言いたくなりましたね。
    あなたの為って言う姑は信用出来ないな~。

    でもトピ主さん、安易に離婚はダメよ。私は別れたけど人に離婚を勧めたい訳じゃないので。

    トピ内ID:3516091761

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    本音よりちょっと大げさに

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    雑種犬
    義母がたいへんな世話好きで、お出かけ大好きです。
    結婚当初、二人でランチ、映画、ショッピング、いろいろ誘われました。
    やんわり断る、は全く通じませんでした。
    当時はフルタイムで仕事しておりましたので、

    「お義母さんにとって1ヶ月は30日かもしれませんが、毎日働いている人間にとっては1ヶ月は8日しかないんです。自由になる時間が8日だけしかない、という意味です。元々休みごとに出かけたいタイプじゃないですし、たまった家事もあるし、家にいないと体力がもちません。半年に1回くらいならおともできますよ。」

    と、言いました。
    電話やメールではなく、会ってお茶しながら、前後にやわらかい話題を挟みつつ、本題はストレートに、本音よりちょっと大げさに。

    いまでは、そっけない性格の嫁なんだとわかったようで、ふたりきりのお誘いはなくなりましたが・・・将来もこのままとは思えませんので、いつもなんとなく予防線ひいて会話しています。

    トピ内ID:5312815061

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    うちの姑もこの手のタイプで。。

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    kame
    なかなかいい攻略法がなくて困っています。

    本当に旅行に行きたくなければ、自分が悪者になるしかないと思います。

    以前はそんなときは、「主人が忙しくて~」と全部主人のせいにしてたんですが、そうするとやっぱり主人にもストレスが溜まってしまうみたい。

    もう最近は、「私は悪者でいいや」と思ってイヤな時はイヤと断っています。はっきり言って悪者で嫌われたほうがお気楽なんですけどね。
    でも決してそうはしないのが姑の強かな戦略だなーと思います(笑)

    誘いに応じるのは3回に1回くらいかな。
    全部断るのはさすがにかわいそうなので。

    私もトピ主さん同様ほっといて欲しいタイプの人間なので、
    どーしてこうもいろいろと行事を見つけては誘ってくるのか理解できないです(笑)

    ウチの場合は、主人もほっといて欲しいタイプの人で私の見方になってくれるのでまだ救いがあります。
    トピ主さんのダンナさんも分かってくれたらいいのにね。

    トピ内ID:1294541824

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    ドカンと一発

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    🙂
    やってみようよ
    「○○のために」って言い方はやらしいですよね~。

    私の姑もその言葉を多用して好き放題してました。
    過去形なのは、ある日耐えかねて喧嘩したから。

    「私のため、というなら私の気持ちも考慮してください。拒否権もください」と言いました。
    激しい争いになりましたが、お互い言いたいこと言ってすっきり。

    以降は「こんな計画立ててるんだけど、一緒にどお?」と言うようになりました。
    押し付けがましい言い方でなくなると、育児に関する姑の意見を「アドバイス(=言うこと聞くも聞かないも私の自由)」として受け入れられるようになりました。

    些細なことだけど、言い回しは大切ですね。

    主さんも言っちゃえ~!!

    トピ内ID:7965551484

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    トピ主です

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    げんちゃん
    みなさん、レスありがとうございます。

    「良いお姑さんなのに」という辛口レスも覚悟していましたが
    お気持ちが分かってくださる方がこんなにも・・・!
    賛同、励ましの言葉を頂き、とても心が軽くなりました。

    夫を味方につけるのは難しそうです。
    なぜなら、やっぱり夫は自分の母親が大好きなんですよね。
    自分の母親が良いことをしているのに、どうしてそれを不快に思うのか
    心底理解出来ないようなのです。
    仕舞いには「俺の母親が嫌いなんだろ?」と。

    義母は「嫌なことは嫌と言ってね」と言われていますが
    好意を断るのって本当に難しいです。

    義母の性格上、私はそういう気遣いが苦手だってことを
    理解してもらえないと思いますので、自分が悪者になって
    頑張って断ろうと思います。

    トピ内ID:6273474809

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