友人の言動で凹んだことについて

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（トピ主 0 ）

アリスン

2005年03月20日 16:28

ひと

私の友人は、上場企業で役員と常に接するような仕事に就いてから人が変わってしまったようです。例えば、ご飯を一緒にするとき、私のお勧めの店に行ったとしますよね？　そりゃ、人の好みなんて様々なんで気に入らないかもしれませんけど……あそこが悪い、ここが悪い、のオンパレード。また、彼女がセレクトして連れて行ってくれるお店を前もって知っていて「そこに行ったことがある」と言うと、不機嫌になります。また、共通の友人からイタリア産のワインをプレゼントされたとき「イタリア産だから大したことないんじゃない」と平然と言い放ち、結構いいワインを贈ったらしい友人は苦笑していました。昔よりも短気で気難しく、彼女にどう接して良いのかわからなくなりつつあります。彼女曰く「昔は色々我慢していたけれど、今は自分に正直になるようになった」この言葉に、非常に凹んで居る次第です。どなたか、私に元気をください。

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あなたも自分に正直になって

2005年03月23日 12:22

嫌なことは嫌って言ったらいかがでしょうか？

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元気出して！

まる

2005年03月23日 14:07

今にその友人は友達がいなくなりますよ。アリスンさんは優しいんですね。私も友人の言葉に深く傷ついたことがあって、今もたまに思い出すと心がちくっと痛むけど、楽しいこと、自分の好きな人のこと、やりたいことを考えてるとそんなこといつの間にか消えてます。この人は小さい人間なんだ、子供なんだ、と思うとなんだかだんだん元に戻っていくような気になれませんか？　がんばって下さいね！

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なんか。。

友子

2005年03月23日 16:32

友達は、気難しいというか我儘なのかな？＞いろいろ我慢してきたけど、正直になるようにした友達同志でも、ある程度は我慢しなければならないことは多少はあると思うのですが・・。何でお店を知っていたことで、不機嫌になってしまうのかわかりません。ワインの事も、頂いといて言う言葉ではありませんよね。彼女の「正直」は人を不快にさせることなのでしょうか？トピ主さんは、これからもお付き合いしたいのですか？励ましになってなくてごめんなさい。

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言って良いこと悪い事

2005年03月24日 23:03

凹むというか、苛立ちますね、その友人。私の友人にも「言いたい事を我慢せずに言うことがいい友達関係を作るんだ」といい人の傷つくことさえ平然と言ってしまう人がいますが、言っていいことと、悪い事の区別をつけてないようです。一緒にいて、気分が悪いようなら少し距離をおいてもいいんじゃないでしょうか？もしくは、アリスンさんもはっきりと思っていることをおっしゃっては？それで相手が不機嫌になるようなら、「私も自分に正直に言ったのよ」と言ってあげてください。元気になるには、付き合わないことが一番だと思います。友達は選べるのですから、自分に合った人と付き合っていくべきです。

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距離を置いた方がいい

友達は選ぼう

2005年03月25日 11:38

不満だらけの人と一緒にいると負のオーラにやられちゃいますよ。

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私も同じ経験が..........

りんこ

2005年03月25日 22:10

高校時代の親友が、一流企業の花形職についてから変わってしまいました。彼女は容姿がいいので（高校では地味にしてた）大変ちやほやされたようです。何が変わったって、話題が。「自慢話」「相手（私）をバカにする」「同僚、友人の悪口」の3パターン。確かに彼女は自分磨きに努力して、ブランド物ファッションに英会話までものにしました。だからって、ブランド物を持っていない（興味がない）私を馬鹿にしたり、「今の言葉、英語で言ってごらん。いえないの？情けないわね。私はいえるわよ。」などの言動には付いていけなくなりました。昔は一緒にいるのが楽しくて仕方なかったのに、就職してからは彼女に会うとどっと疲れるようになったのです。最終的には、何年かたって「やっぱり、もうだめだ」と思って付き合いをきりました・・・・・・。一番大事な友達だったのに。

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トピ主です。皆さんありがとうございます。

アリスン

2005年03月25日 23:49

＞aさまありがとうございます。そうですよね。私だって、彼女に対してもう少し正直になってもいいんですよね。＞まるさま元気を出せる方法を教えてくださってありがとうございます。楽しいことを考えて、前向きになれるよう、頑張りらないといけませんよね……。頑張らなくちゃ……。

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＞友子さま、ありがとうございます。

アリスン

2005年03月26日 00:12

我が儘と自己主張は違いますよね！　私も同感です。でも、彼女をこちらから切ってしまう気にはなれません。嫌な思いもしますけど、ひょっとしたらお互い様なのかもしれませんし……。何より、簡単に人間関係を「切る」なんて子供みたいなことをしたくないんですよね。距離を置いて付き合うしかない、とわかってはいるんですが……。寂しいものですね……。

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よくあります

2005年03月26日 18:39

『上場企業で役員と常に接するような仕事』に就いた為に、自分もなんだか『ランクが上になった』気分でいるのではないでしょうか。なんか勘違い？はよくあることです。平の時は親しみやすかった人が、役職が付いた途端ふんぞりかえったり、玉の輿に乗った途端、ざあますマダムに変身してみたり・・・。もし、その人がちゃんとした意識を持っていたら、しばらくしたら、自分の意識のズレを自覚もするでしょう。今はおつきあいを控えてみてはいがですか？

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開眼？社会人デビュー？

外貨預金

2005年03月28日 20:32

＞人が変わってしまったようですはい、変わったんでしょう。＞上場企業で役員と常に接するような仕事に就いてから（これは偏見ですが）常に自信満々、人との接し方はあくまでビジネスライク、社内では部下多数で大きな態度、怒鳴ったり罵ったりしたところで誰にも何も言われない人たちばかりに囲まれて仕事をしているのでしょうね。それが一般のコミュニケーションとして通用するはずありません。人格が疑われます。が、お友達、すっかり毒されてしまったんですよ。気を遣わないで自由に言いたいことを言う人たちに囲まれていれば、それが“普通”になってしまうのではないでしょうか。それと同時に「あぁ、こんな世界もあるんだ」と。＞「昔は色々我慢していたけれど、今は自分に正直になるようになった」のでしょう？我慢しない文化（？）に触れて、すっかり感化されてしまったのですね。絶縁するかどうかはトピ主様が決めることですが、一言、「コミュニケーションってそういうもんじゃないよ」と言って差し上げれば？

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まだ、マシな方かな？

カノン

2005年03月28日 20:58

その友人は、自力で掴んだ現在の地位に、胡座をかいているだけですから…。私の大学時代の同期には、他人様の地位に胡座をかいている人が、何人かいます。父親が院長をしているという医者と結婚した途端、その医院に行っては、他の勤務医や看護師達に口出しする人。夫が、若くして部長になった途端、年配の部下を呼び捨てにする人。どちらも、「○○の妻」でしかないのに、まるで本人が「医師」や「部長」であるかのように振る舞っています。もちろん、常識人である他の友人達は離れていきましたが、そういう人達はそういう人達同士でツルむようになるものです。同窓会で、そんな人達の集団を見ると、ついつい「スカッド（役立たず）妻が来ている」「パトリオット（的外れ）妻も、こっちに発見」などとマークして、距離を置くようにしています。彼女達の射程距離内に入らないようにして、やり過ごすしか無いのかも知れません。

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私の友人も・・・

りい

2005年03月28日 22:25

　私の友人も似ている人がいます。（ちょっとタイプは違いますが・・・）習い事で出会ったので、深く性格を知らないままお付き合いしていたのですが、言うこと全てマイナス思考。外見的にはちょっと太めですが、かわいらしい人に見えたのに、言うことがもうきついんです。　理系の大学院に行っているのですが、育ち（？）にコンプレックスがあるらしく、医者の奥さんとか、ステイタスのある人の悪口が多く、今までのほほんと暮らしてきた私は？という気分です。　他人に優しくなれない人、一緒にいて疲れる人とはあまり友人になってもメリットは無いかもしれません。私もその人とは縁を切るつもりです。

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彼女は

ソーテルヌ

2005年03月29日 09:46

役員といつも接しているうちに、自分もセレブの仲間入りしたと錯覚しているのでしょうね。「私は一流の女なの、あなた達とは違うのよ」という優越感を感じたいのだと思います。昔からその片鱗はありませんでしたか？（少し女王様気質だったり、その正反対だったり）私も有名人とお付き合いしたことがあり、一流のお店にばかり行ったり、偉い方とお話しているうちに自分も高めてもらったと思っています。お店やワインについては私が一番良いものを知っている、とも自負しているので、身近な普通の人が私のお気に入りの店を知っていると「この子も知っているお店で喜んでいたなんて」と思うし、ワインを持ってきたら「ワインなんてそんなに知らないだろうから、適当に選んできたのだろうなあ」と思ってしまいます。トピ主さんのお友達と違って、私は決して口に出しては言いませんが。「庶民ね」と見下したがっているであろうそのお友達と、もしやっていきたいなら「素敵なお店知ってるんだね！私も知りたいから教えてよ～」とおだてられると気持ち良くなって案外使える存在になるかもしれません（笑）不愉快だと思うなら、距離を置けばいいだけです。

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はは！そのままじゃ友達無くすよ～！

rama

2005年03月29日 11:40

って言う。「それは正直を通り越して我侭って言うんだよ」って教えてあげたら？遊びに誘われても「私も正直に言う事にするけど、○○と遊ぶとへこむんだよね」「言葉がきついんだもの」「今あなたのセリフ受け流せるほど元気ないんだよね」「だから、また今度ね」とか言ってみる。それか、相手が自分で考えるまで距離を置くのが良いかと。あなたも被害に合わなくて一石二鳥です。

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元々の性格か

桃の葉

2005年03月31日 00:34

私の友人もとある職業（世間では知的職業といわれる）についてから変わりました。話は上から目線、人の話には否定的、自分の話は自慢話です。元々、上昇志向が強い人だったのですが何だかあからさまになってきました。非常識な感じなんです。とても寂しいです。今では年賀状だけのお付き合いになりましたが年賀状にも自慢？を書いてきます。自己主張と我侭は違いますし謙虚さのない人ってエレガントじゃないと思ってしまいます。カンチガイを早く本人が気付くといいですね。

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皆さん、ありがとうございます（１）

アリスン

2005年04月01日 23:05

皆さん、色々なご意見をありがとうございました。率直に申し上げると、非常に勇気づけられるご意見もあり、逆に、彼女に感じた以上の憤りを覚えるものもありました。ただ、私自身、彼女に対し「希望」を抱きすぎていたようにも思います。有名人や社会的地位の高い方と恒常的にお付き合いすれば、成長する反面、自分も同じだと（セレブという言い方は好きではないのです……選ばれた人って、誰が、何に？と思っておりますので）勘違いする危険もあります。おそらく、彼女はそのどちらも身につけたのでしょうが、マイナスの要素が大きく出てしまっているのでしょう。今はそうですが、時が経てば変わって行くかもしれません。いえ、彼女が変わらなくとも、私の方が変わる可能性もあります。

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皆さん、ありがとうございます（2）

アリスン

2005年04月01日 23:22

今後は、彼女がそうしたマイナス行動を取る必要がないように、ストロークを工夫しようと考えています。他者に変わることを要求するより、自分が変わる方が早いのですから、泣き言を言うべきではなかったかもしれませんね。私は、人間関係の基本は「少なくとも、互いを対等と認識することから始まる」と心得ております。彼女の考えもそれはそれとして尊重し、受け止める度量の深さを持ちたいものです。最後に、こんな戯言を言い立てた私を「対等」として、お気遣いくださった皆さんに、心より感謝申し上げます。本当にありがとうございました。無理せず、自然体でいけるトコまで行ってみますね！なお、一段上に立った視点で発言いただき、反面教師として上記のことを気づかせてくださった皆さんにも、御礼申し上げます。

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う～ん

るるか

2005年04月02日 21:22

その人のもともとの性格にそういうところがあって、ずっと我慢してきたんじゃないでしょうか。私は以前大手企業に勤め、秘書室に勤務していました。でもそういうところにいる人って、やっぱり選りすぐられた人が多くて、皆素敵でした。私はなぜここにいるの？と場違いで居心地が悪かったのですが･･･(^^ゞ庶民なので。周りは品の良い、育ちのいい人が多かったですけどねえ･･･。その人は勘違いしているんでしょうね。やっぱり周りからも「すごいね～」って言われることが多いと思います。（実際多かった）でも本当は別に何もすごいことではないんですよ。私はそう思っていましたね。だって、いくら有名な役員の秘書だって、やっていることは雑用ですから。普段ストレスが溜まっているから、これからは我慢しないことにしたのかな？普通は逆にいろんなことが我慢できるようになったりする職業ですけどね。

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