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どちらも選べない・・・35歳の選択

レス27
(トピ主 0
041
桜咲く
恋愛
35歳、独身、女性です。大手薬品メーカーの研究室にいます。そろそろ自分の評価も出てきて、仕事にやりがいが見出せてきました。 今、二人の対照的な先輩の姿に悩んでいます。二人はほぼ同期40歳代初めです。二人とも将来を嘱望されていましたが、Aさんは数年前バツイチ子持ちの男性と結婚して退職しました。今は小学生の連れ子さんと、2歳の実子の子育てに追われています。外見はいかにもお母さん・・・と言う感じになり、驚きました。 Bさんは独身で現在は管理職として研究所でも一目置かれる存在です。スタイリッシュなスーツが似合う、憧れの上司です。 二人とも、個人的にお付き合いがありますが、決して自分のようにはなるなと言います。そしてAさんはBさんの、BさんはAさんの生き方を勧めます。 今、プロポーズされている私は迷っています。結婚したら仕事をやめて彼と海外に行くことになります。Aさんの生き方、Bさんの生き方・・・私には選べません。 ご助言をお願いいたします。

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後悔しない相手かどうか。。。

041
思いの強さ
相手を好きで相手も大切にしてくれる人じゃないと 捨てたものを恨みそうだし 姑など、、、我慢できません。 例えば、開学に行くような仕事だと息子ほどのいい男か 35歳の女性と結婚?子供生めるの?と失礼な判断もあるし キャリアがあると分かると、勝手に劣等感を覚えて 生意気な嫁として扱われることもある そんなことも、彼となら良いわと思えるかです。 自分にとってどれだけ大切か、です

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中途半端のススメ

041
和三盆
私も40歳です。 数年前までは、スタイリッシュなスーツでバリバリ 仕事をしていました。 残業、海外出張、休日出勤・・・なんでもありで、 たまった代休や有給をまとめて消化するときは、 一流ホテルにステイして次の仕事のプランを練ったり。 ところが、結婚して今は幼児と乳児の母。 7時退社に、出張は日帰限定、休日出勤は年に数日のみ。 昇進も頭打ちだし、職場でも厳しい目にさらされています。 後輩には、「先輩、生活臭くなって最低。仕事、 やめちゃえばいいのに。」と思われているかも。 実際、仕事と保育園の送迎に明け暮れて、一流ホテルどころか、 美容院にも行けず,「保育園+シッター料」は毎月25万円超えで, 私は着たきり雀状態。勉強もままなりません。 中途半端は一番かっこ悪いし,一番辛い。でも,頭の中には, 子供が大きくなったときの仕事のアイディアを貯めているのです。 会社というフィールドにまだまだ夢を持っています。 おそらく実力も落ちていないでしょう・・・。 かっこ悪くて辛いけど,それゆえまた活躍できると信じて, 今は生活臭いオバをやっています。

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Cさんじゃダメかしら?

041
mifor
トピ主さんがご結婚されれば、Aさんとは違う人生が待っているように見えます。 独身を続けても、きっとBさんとは多少違う人生になると思いますよ。 海外生活は期間が決まっているのですか? 退職ではなく休職の形を取るとか 就労ビザが取れるのであれば赴任先で仕事を見つけるとか 赴任先の大学に入って何か勉強するとか あるいは日本に残って別居結婚の形をとるとか いろんな生き方があると思います。 トピ主さんらしく頑張ってください。

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どうして?

041
きららら
人の生き方をまねる必要はないでしょう。 自分の生き方を見つければいいことです。 今、彼と結婚して新しい生活を始めることの方が 仕事よりもあなたにとって優先順位が高いと思うなら そうすればいいことだし、将来的にまた仕事に復帰したり、新しい仕事を見つけてそれが生き甲斐になることだってある。 人の生き方に振り回される必要はありません。

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あなたの生き方

041
さより
あなたはAさんでもBさんでもないのですよ。 あなたの望む生き方を選択すればいいのではありませんか?

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自分の人生なのに

041
たえたえ
他人の人生2パターンしか選択肢がないってすごいですね! どちらにもならなくてもいいんですよ?

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トピ主さんの選択肢って・・・

041
振袖
その二択だけなのですか? 他にも色々あると思うのですか?

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あなた自身の人生を

041
エトランジェ
先輩方はどちらもすばらしい方だと思います。でも、トピ主さんは、どちらかの人生を選ばなければならないとは限らないのではないですか? あなた自身の人生を選択すればよいのです。 私は結婚後仕事をやめましたが、その後ある資格を取り社会復帰しました。しかし、主人が海外転勤することになり、彼についていくのであれば仕事をやめなければならなくなりました。せっかく仕事を覚えつつあった時期でもあり、上司からも続けるようにとのアドバイスをもらいましたが、海外生活の中で何か学ぶことがあるのではないかと思い、主人の転勤についてきました。来秋から大学院に通う予定です。 トピ主さんご自信が何をしたいのか、どう生きていきたいのかをじっくり考えてご自身の人生を選択してくださいね。 これからの人生の方がまだまだ長いです。こんな私ももうすぐ40歳。帰国後再度社会復帰できるかどうかはまったくわかりません。でもがんばるつもりです。トピ主さんは優秀で素敵な方だとお見受けします。きっとどのような人生を選択されても大丈夫だと思います。お互いがんばりましょう。

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二者択一というより例えば・・

041
はるうらら
とびを読んで、結婚はしたいのだけど、仕事に未練があるという風にお見受けしました。 彼自身に不安がないのであれば、思い切って結婚してみてはいかがでしょうか?私の叔母は、叔父の海外転勤に伴い20年以上海外生活をしていましたが、私が結婚する時にアドバイスして下さったことは、「夫だけ、子供だけの人生を生きてはいけない。」でした。夫婦円満の秘訣だそうです。叔母には3人の子供がいましたが現地の大学で勉強していましたよ。結婚して海外に行き、現仕事に関係する何か、もしくは現地でしか学べない何かを模索してみるというのはどうでしょうか?帰国後に経験が活かされるかもしれませんよ。

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自分らしく

041
じゅん
AさんでもなくBさんでもなくあなたらしく生きるのが一番いいと思います。キャリアとして働くことも家庭を守り子供を育てることも、どちらも素敵なことだと思いますよ。 私もある国家資格でバリバリに働いていましたが、転勤族の主人との結婚で退職しました。2年後とに転勤を繰り返しているので、今は普通の小学生をもつ2児の母親です。後悔もしていません。でも下の子の年の関係でもう少ししたら働きに出る予定です。今度は前の仕事とは全く違うことにチャレンジしようと思っています。だって一度しかない人生、迷ってばかりいたらつまらないじゃないですか。 彼が好きなら一緒に生きていく人生もいいと思いますよ。

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結婚しても

041
non
雑誌VERYに出てくるような洗練された服装、髪型で しっかり仕事を続けている同僚がいますよ。 まあ子供がまだいないっていうのが大きいのかな。 君島十和子さんの本とか武田久美子の本とか読んで、 子供を産んでもキレイでいられる方法を研究したら どうでしょう? 結婚はできるときに絶対した方がイイです。

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愛のない人生なんて

041
とんかち
 人生は、色んなことが起きるから、面白いのだと思います。 幸せは人の物差しで測れません。髪振り乱して子育てしてる人たちだって、日々育児によって、成長してるのだと思います。 お金ではかれない価値は、それを見つける事のできる人の前で輝く のではないでしょうか? あなたはプロポーズしてきた人を、愛しているのでしょうか? それとも、自分の未来の事ばかり気になるのでしょうか? 自分という箱はとても小さいものです。でも安心できます。 箱を開くか閉じたままでいくかはあなた次第だと思います。

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逆パターン

041
はこにわ
家事・育児をしながらもスタイリッシュで 格好いい人。 仕事一筋でも洒落っ気がなくてオバサンくさい人。 世の中、こんな人たち、いくらでもいます。 知り合いのAさんBさんに習わなくても 自分が、なりたいようになれば良いのでは?

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では、このままでいいのですか?

041
CLEANER
>Aさんの生き方、Bさんの生き方・・・私には選べません。 どちらを選んでも同じにはなりませんよ。 トピ主さんはトピ主さんです。 Aさんでも、Bさんでもないのですから・・ 何かを得るには失うものもあるかもしれません。 勇気を出して幸せを探せばいいと思います。

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あれかこれか

041
TOOLATE
キルケゴールさんによると、「結婚しないでいたまえ。君は必ず後悔するだろう。結婚してみたまえ。やはり後悔するだろう」ですって。 私は結婚をお勧めします。

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世の中、無数のパターンがありますよ

041
ちくわぶ
何でふたつの生き方しかないと思うのですか? それに、もし貴女がどちらかの人生と同じものを望んでも、それとまったく同じ人生を歩むことは多分無理でしょう。 貴女には貴女の人生があると思うのですが。 例えば今どき、仕事も家庭もという人もいますし。 子育てしてから再度復帰の人もいるし。 あるいは結婚してもDINKSの人もいるし。千差万別でしょう。 何を悩んでいるのかと思う。理系だから、ものごとは「決まった法則通り」にしかならないと思うのか? その人が好きなら一緒に行けばいいし、そうじゃないなら行かなければいい、それだけでは? 付いて行くために仕事を辞めても、自分さえその気ならまたチャンスはあるだろうし、海外で進学してもいいだろうし。

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後悔しない生き方

041
なな
家事や 家庭の事に追われつつすっかりお母さんって感じになっても あなたが幸せなら結婚して良いでしょうし、また バリバリ働いていたいのならBさんの生き方で良いでしょう。 ただAさんBさんともにお互いの生き方をアナタに進めるのであれば その二人は自分の選択を後悔していらっしゃるのでしょうね。 多くの方が言われてるように 2つの中から選択する必要は無いと思いますよ 人それぞれ 幸せの基準って違うと思いますので 何ともアドバイスできませんが「後悔しない選択」をして下さいね。 でも プロポーズされて迷いがあると言う事は 辞めた方が正解かも分かりません。

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あの~・・悩むところズレてませんか?

041
California st
Aさんの生き方か、Bさんの生き方かではなくて、 35歳で仕事も認められてきて楽しくなってきてるのに、結婚して海外に行くかどうかですよね。 AさんとBさんを例えで出すのはいいですか、「AかBか」は悩む所じゃないでしょう。 結婚で彼の仕事で海外ですよね?いかれる国の事情、ビザの種類でも違ってきますが、あなたがあちらで仕事出来る可能性もあるでしょう。私も夫の都合でアメリカに来てますが引き続き仕事はしてますよ。駐在ですか?それとも一生なんですか?もう少し良くビザの事とか調べて「ご自分の」ことで悩んでください。AさんとBさんはどうでもいいですから・・・・

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人生は選択の連続

041
虚無僧
「どちらも選べない」なら、「どちらも選ばない」という選択をすればよいだけです。 どんなときも私たちは、常に自分自身で何らかの選択をしています。 「何もしない」というのも選択肢に入っておりますよ。 全て自分の意志です。グッドラック!

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何故、人の生き方?

041
自分らしく
>Aさんの生き方、Bさんの生き方・・・私には選べません。 トピ主さんの生き方を選んでください。

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欲張っちゃえば?

041
ちょろ
2つに1つしか手に入らない、と思いこまないで。 この際、どちらも手に入れちゃいましょう! 海外でのラブラブな海外生活に子育てを思いっきりエンジョイして、その間に自分も磨いちゃいます。 そしてその後、職場に復帰、なんてカッコいい~。 職場は変わるかもしれないけれど、色んな事を経験したトピ主さんにピッタリの職が見つかるかもしれないし。 しなやかに生きてくださいね~。

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どちらも選ぶことは無いと思います。

041
どちらも選ぶことなし
AさんもBさんもどちらとも素晴らしい生き方をされてる思います。どちらかが良いわけではなく、結局は本人の選択であり、誰も評価できないものだと思います。そしてあなたが今持ってる選択肢も。 あなた自身にとって幸せだと思える道を選ぶことだと思います。

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本当は何を迷っているんでしょうか?

041
みーこ
トピ主の方の悩み、もう少し考えたほうがいいのかもしれません。何に対して一番迷っているのでしょうか?結婚に対する不安?仕事を辞めること?母親になること?海外に行くこと?プロポーズされた方に対する不安?答えを見つけていないと、結婚する相手にとても失礼な結果になってしまうと思います。結婚するとアレができない子供をつくるとコレができないというものの考えかた事態おかしいと思います。(だったらしなくてもいいんですよ、誰の人生でもなく、貴方の人生なのですから)子供を産む年齢も真剣な悩みだと思いますが、その前に一緒に子供を産んでよい相手かどうか、自分の目標は何であるか、じっくり考えてからの結婚でも遅くはないと思いますよ。結婚は一人の考えでは始まりません。相手とお互いの理想を話し合うことが大切だと思います。家庭・仕事、自分の理想は何ですか?考えたらきっと選択肢が二つではないこと、自分で見えてくると思います。頑張ってくださいね。

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私の場合ですが

041
まこ
私は結婚して海外に住むようになりました。 日本ではスーツを着て専門職をしていましたが、 外国に来てみたら社会から必要とされていません。 外国語もハンデがあるし、キャリアも全く役立たず。 しばらくは専門外の仕事をしていましたが、充実感 は得られませんでした。 もう少ししたら夫に、私は日本であなたはこっちに 残って別居婚という形にしましょうと言うかもしれ ません。 彼氏が日本で働くというのは無理なんでしょうか?

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二つの選択肢

041
はっふるぱふ
確かに結婚するか否か、の選択肢は二つです。 しなければBさんの様な人生かもしれません。 でも、結婚する選択は必ずAさんと同じ結果ではありません。 旦那様の赴任先での就職、帰国後の再就職が一般的ですが、別居婚や旦那様が転職か専業主夫を選択してもらうことも出来ます。 現実的ではないとおっしゃるかもしれませんが、そういう選択をした人もいらっしゃいますよ。 お相手と話し合って下さい。とことん納得がいくまで。 結果として貴方が仕事を辞めることになっても、納得がいくまで話し合うことは重要だと思います。 「結婚か仕事か」男性も同じ悩みを持つのが一般的になる時代がそこまで来ていると信じたいです。

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相手の男性と良く話すこと

041
落ちこぼれ理系女
字数制限の中、トピ主さんの環境と心境が簡潔明瞭にまとめられてわかりやすいです。本当に頭の良い方なのでしょうね。 相手の方にその悩みを率直に話してみましたか? 男は仕事と子供(or愛する人)との間で取捨選択を迫られることはまずないので(不公平だよね)おそらく「結婚できれば女は幸せなはず」くらいの認識しかないでしょうから、あなたの立場や心境をまずきちんと話して理解してもらうことが必要だと思います。 きちんと理解してもらうことができたなら、半分以上解決できたようなものです。 反対に、理解してもらえなければこの先つらい結婚生活になるでしょう。 渡航先であなたのキャリアを活かす道はないのでしょうか? 子供はほしいですか? そして、どうして結婚したいと思ったのでしょう? まずはそこからだと思います。 聡明な方のようですのでキャリアを捨てるのはもったいない気もしますが、捨てる価値のある結婚生活もまた存在すると思います。パートナーの理解度と、あとはトピ主さん次第です。ワタシ的には、トピ主さん一人で悩みを抱え込まなければならないようならその結婚は×ですね。

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おそらく

041
応援します
プロポーズをうける=海外へいきAさんのようになる、プロポーズをける=独身だけどキャリアは継続できる、Bさんのようになる。ということですね? 一言でいえば「後悔のないように」だと思います。結婚して海外へいっても自分が納得できなければ「こんなはずじゃなかったのに」と相手を責めることになります。とことん悩んでください。 海外へいけばビザの関係で配偶者は働けないことが多いですよね?言葉のハンデ等でなかなか就職先を見つけるのも難しい。でも何か得られるかもしれない。それは日本ではやろうと思っても難しい何かかもしれない。将来多いに役立つかも。 日本に残るときも、できるだけのことを考えてください。別居婚というのもアリですよ?みすみすこのキャリアを捨てたくない、彼も失いたくなければできるだけのことを考え実行してください。

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