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    🐷
    ジャイアン
    恋愛
    小生30代後半、独身男性です。

    交際約半年の彼女が、親子ほど年が離れた既婚男性(A氏)と二人で会っていました。
    10年来の飲み友達で、年に1、2回食事をしながら近況報告をしたり、時には仕事の愚痴を聞いてもらったりと、その程度の仲だと彼女は言いますが、どうしても解せません。

    先週彼女からメールで、A氏と8ヶ月ぶりに食事に行ったと知らされました。
    最近残業続きで体調を気にかけていたのですが、私を心配させないため、まして単なる友達で何もやましい関係でもないので隠す方が変だからとメールしたようです。

    元々A氏とは語学教室で知り合ったようですが、話をするうちに馬が合い、時々会うようになったとか。
    二人だけの時もあれば、A氏の知人も交えての事もあり、また奥さんとも面識があるので何も心配する事はないと言います。

    しかし数年前、A氏がボランティア事業に参加するため単身で半年海外に滞在していた時に、夏休みを利用して彼女が会いに行ったようです。
    旅行の本来の目的は別にあり、ついでに寄って3日間滞在、一人でホテルに宿泊(A氏の住まいは知らないと言っています)、昼は一人で勝手に観光や買い物、夜は二人で食事の時もあればA氏のお仲間と一緒の時もあり、当然この件は奥さんも事前に知らされていたし、ごく普通に友人を訪ねただけと主張します。
    私の感覚では海外にまで訪ねるのは友達以上のものを感じますが。

    この訪問の件は私と付き合う以前の事なので、たとえ不倫関係にあったとしても既に関係が解消されていれば許してもいいかと思っていたのですが、未だに二人だけで会うとはずっと関係が続いている、私はかつて二股交際をされた経験もあり、結局彼女はA氏の愛人なのかと思ってしまいます。
    器の小さい男と思われるかもしれませんが、如何なものでしょうか?
    私は考えすぎでしょうか?

    トピ内ID:5588642341

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    違うと思います。

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    げんき
    私も既婚ですが、独身時代からの異性の友人がおり、年は7歳ほど
    離れています。年に数回、出張のたびに連絡して夕食を一緒に食べます。
    その友人も最近結婚し、奥さんにも私がそのように会っていることを言って
    いるようです。もちろん私の夫にも話すようにしています。
    会う理由は
    -その人に人間的な魅力がある。
    夫とも面識をもって家族でつきあっていきたいと思っています。
    -気兼ねない友人でほっとする。ありのままの自分で楽しめる。

    きっと恋愛感情があれば会っていないでしょうし、夫にも言えないでしょう。

    是非、あなたの愛する人を信用し、(あなたを信用して話したのでしょうから)、大きな心で見守ってください。

    トピ内ID:6802743422

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    それが価値観の違いです

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    blank
    美波
    小さいとか、ダメとか、そういう、どっちかだけ正解の世界じゃありません
    それもあり、これもあり、なんです。
    合わないし、どちらも折れるのは無理なら、付き合いや結婚は無理ってだけです。
    異性の友人なんて、あり得ない!という価値観の人もいますし
    どこまでOKなのかは、自分で決めることです。
    それで相手に見限られることもあるし、こっちも一気に冷めることもあります
    世間が、多数がOKならOKとか、常識・非常識の問題ではありません。
    他人に聞いてもどうしようもないことです
    2人の妥協点が見つかると良いですが

    トピ内ID:0104970924

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    正解です!

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    blank
    あたり前田のクラッカ
    火のないところに煙はたたない。
    疑われるような行為をしていて、言い訳など必要ない。
    イヤならやめさせればいいだけ。
    やめらいなら確定ってことで。

    トピ内ID:5443550905

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    気のせいでは?

    しおりをつける
    🐧
    スイッピ
    そういう人、私にもいますよ 親子みたいで、他人なのに親戚のような不思議~な人 もちろん肉体も何も変な関係は、ありませんよ 多分、私も年食ったらそんな不思議な人になるかも(笑) やましくないっていうのは信じてあげてね

    トピ内ID:0540577344

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    考えすぎ

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    😀
    りりこ
    考えすぎです。
    さらに器が小さい。

    私だって親子ほど年の離れた仲良しおじさん友達いますよ~。
    しかも今までに3人います。
    当然彼氏にもオープンにしていました。(今は結婚して夫ですが)
    海外に会いに行く機会はありませんでしたが
    もし仕事の都合があえば、きっと遊びついでに会いに行った。
    だって、そういうの楽しいじゃないですか。
    そういう自由さがいいのです。
    ていうか、女4人、おじさん1人というハーレムで海外ダイビングにも
    何度も行ってましたよ。

    なぜ、年の離れたおじさんと仲がいいのか。
    趣味が一緒、話してて大人、落ち着く、
    でもおっさんなんで、からかい甲斐がある(失礼?)
    ま、面白いんです。
    ちなみに、男女の関係は全くないです。
    ありえません。
    そんな匂いがしたら、即逃げます。
    離れます。
    きっとおじさんも、そんな距離感が楽しいんだと思いますよ。

    今の夫と結婚したのは
    こんな私を全面的に信頼してくれていた
    大きな人だから。

    主さま、小さいですよ!

    トピ内ID:4195103670

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    さあ…?

    しおりをつける
    🐶
    マーサ
    トピ主の考え過ぎかどうかは知りません。
    が、そこまで不安になるんだったら次回は一緒について行けばいいじゃないですか。
    彼女さんも「何でもない関係」の友人と会うだけなら、彼氏くらいは連れていけるんじゃないですか?

    あと、分かってはいると思いますが、彼女さんに「俺と友人と、どっちを取るか決めろ」なんて質問はしないほうがいいと思います。
    本当に友人だった場合、10年来の友人と半年程度の恋人のどちらを選ぶのかわかりませんから。

    トピ内ID:2935474659

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    うん

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    器が小さいね

    あなたじゃ彼女を理解できないよ。他を見つけたほうがいいよ

    トピ内ID:4390997762

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    考え過ぎですね

    しおりをつける
    🐴
    人生いろいろ
    別にそれくらい対した事ないのでは?

    トピ内ID:6404873113

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    めんどくさい

    しおりをつける
    blank
    もも
    友達だと思う。
    私も海外旅行ついでに海外在住の男友達と食事します。
    彼は既婚。

    トピ内ID:3691330673

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    えーとですね。

    しおりをつける
    🐷
    カランコエ
    40代女性です。
    彼女さま、やましくないからこそ、貴方に報告するのではないでしょうか?

    この件について主様が気にかけていること、二人で会うのを止めて欲しい事。言葉を尽くして言うしかないと思います。
    言わなきゃわからない事、沢山あります。こんな事、いわなくても解るだろう!とか思ってらっしゃるなら駄目ですよ。
    でも、どちらが大事か(貴方か友人か)…論議は、不毛な気もしますけどね。

    主さまの琴線に触れる事なんですよね。
    信頼できない&話合いも平行線でどうにもならないようならお別れしたらどうですか?

    個人的には、異性同士でも友情は持ち得ると考えますが。

    トピ内ID:9896988596

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    同じ体験をしました

    しおりをつける
    😨
    カロチン
    彼女からメールで、A氏と8ヶ月ぶりに食事に行ったと知らされました。
    最近残業続きで体調を気にかけていたのですが、私を心配させないため、まして単なる友達で何もやましい関係でもないので隠す方が変だからとメールしたようです。…の部分です
    私の場合元彼だったり男友達だったり…彼女は自分を信用してくれなかったとかなりショックを受けその後長く続きませんでした

    これは自分の考えですが多分彼女は本当にやましい事はしていないと思いますがそれをずっと信用するのはすごく辛いと思います…もしダメな時は別れるしかないと思います

    トピ内ID:3698393763

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    気になるならアウトでしょう

    しおりをつける
    blank
    座敷犬
    他人が どう言おうと 貴方が気になるのなら そりゃ 辞め時なのではないですか

    半年に一度くらい食事をして 二股か?と疑われちゃたまらんわ・・・と私は思いますが 貴方が気になるんだから 貴方のお考えどおりにどうぞ

    また 海外まで「訪ねて」行ったという話しも 知り合いが 都合よく その地にいたら 私も「利用」させていただくかなぁ・・・でも 貴方は そう思わない 貴方は気になる だったら アウトでしょう

    まだ お付き合いなのだから 貴方が 気になるっていうんなら とっとと 次をさがしましょう

    貴方と合わないんですからね

    トピ内ID:9564810929

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    もしかしたら

    しおりをつける
    blank
    ふむふむ
    A氏には会ってほしくないと、彼女に伝えましたか?
    それでも、ニ股でもなんでもないんだからとA氏と会うのを止めようとしないなら、もしかしたら愛人手当までは貰っていなくても、何かA氏と離れられない理由があるのでは?
    トピ主さんが連れて行ってくれないような高級なレストランやバーに連れて行ってくれる、海外に行った時も旅費をくれる…などかもしれませんね。って、勝手な推測をしてしまいました。

    トピ内ID:4191643345

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    紹介してもらいましょう。

    しおりをつける
    🐧
    おばさん
    かんたんですよ。

    「へえ~、いい人なんだね。ぼくにも紹介してよ。一緒に食事でもしたいな。」とでも言って、紹介してもらいましょう。

    私も若い時、人生の先輩みたいな年上の男性と二人で出かけたりとかしていたので、ありえないことではないと思います。

    トピ内ID:2631170916

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    私も彼女さんと同じかな、でも問題はそこじゃない。1

    しおりをつける
    🐤
    momo
    私は今20代後半です。
    かつて、インターンシップとかそれに関連するバイトとかたくさんやったことがあって、おじさまの知り合いはたくさんいます。
    だいたい、40代半ば~上は生きてる限り。
    人数が多いので、転勤等の関係で日本各地にいらっしゃいます。
    記者の知り合いの方が、外国にいたこともあります。

    私は、みなさんと年に数回、会いますよ。転勤されている地にいるときは連絡し、会います。
    お友達というか、色々なことを教えてもらえる大切な先輩方って感じです。
    2人やそれ以上で会うじことも。
    私は長く付き合っている彼がいますが、彼は何も言いません。
    数回、一緒に行ったこともあります。
    私の場合、愛人ではなく、おじさまたちは色々な業種の集まりや、色々なお仕事をされている人達に会わせてくださったり、本当に有意義な時間を与えてくれるのです。
    感謝でいっぱいのひとときですよ。

    続き。

    トピ内ID:1567866547

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      しおりをつける
      🐤
      momo
      ですが、トピ主さんと彼女さんの問題の本質はここにあるのではないと思います。
      つまり、彼女が愛人か、二股をかけているのかどうかという問いは不毛だということ。
      肝心なことは、トピ主さんがAさんと出かけることが嫌かどうか、ということでしょう。
      そして嫌と伝えた上で、彼女さんがどう行動するか、ということでしょう。
      2人の問題なので、余所(Aさん)に原因があるのではなく2人の間に問題があることを分かって、そのことについて話しあうべきです。
      ちゃんと互いに互いの気持ちを伝え合って、尊重しあって、分かり合おうとしているのか!ということです。
      このことがされていないのに、悩んでも仕方ないのでは??

      私の場合、いくらおじさま達との時間が有意義であるとはいえ、彼が嫌だといえばおそらく止めると思います。
      なぜなら、彼の気持ちを受け止めたいし、彼が一番大切な人だから。
      (ただ・・・嫌だというタイプの人とは付き合わない可能性大ですが)

      トピ内ID:1567866547

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      人間不信なの?

      しおりをつける
      😑
      marie
      そんなに信用できない彼女なら別れたらいいのに。

      彼女だって勝手に変な想像されて勝手に疑われて、
      おまけに何も無いっていってんのに

      >たとえ不倫関係にあったとしても既に関係が解消されていれば許してもいいかと思っていたのですが、未だに二人だけで会うとはずっと関係が続いている

      「許してもいいかと思っていた云々」

      自分の想像でしょ????
      許すも何も、事実確認も無いのに???

      すみませんが、私が彼女だったらあなたみたいな女々しい男性とは付き合いません。

      トピ内ID:6373261863

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      そっかぁ・・・

      しおりをつける
      🐱
      うまのみみ
      そんなふうに思われてしまうんですね・・・。

      実は私にもトピ主さんの彼女と同じような関係の男友達(C氏)がいます。
      かなり年上でもちろん既婚者。

      2人で出かけることもあれば、C氏の友人と一緒だったり
      仕事の話や世界経済の話、おいしい食べ物や海外のことなど
      話題は尽きないし、私が未婚なので、
      お眼鏡にかなった未婚の男性を連れてきてくれたりと
      年齢や性別は全然違いますが、とっても仲良しで大切な友人です。

      お互い好意がないとは言いません。でも絶対愛人になんてなりません。
      結婚できるのならがんばってみるけど、愛人なんて安っぽい関係になって
      終わってしまうなんて考えられないくらい人として好きなんで。

      C氏の奥さんに御目にかかったことはないけれど
      たまに自宅に夫婦で楽しんでもらえるものを送って
      感謝の気持ちを伝えるようにしてます。

      トピ主さんの彼女もきっと私と同じだと思う。
      年齢も性別も違うからこそお互い尊敬できる関係。
      愛人なんてカテゴリーにいれてほしくないな・・・。

      いっそ一度トピ主さんもA氏に会ってみたらいかがですか?

      トピ内ID:8544967715

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      考えすぎ?

      しおりをつける
      🐧
      ゆらり
      彼女は父親とか親戚のおじさん感覚のフレンドリーな付き合いをしていらっしゃるのですね。愛人関係はともかく、彼女自身はあまり深く行動しているわけではないような気がしますけど。今のトピ主さん自身の気持ちを彼女に伝えてみてはどうでしょうか?二人で会うことを聞いてあんまりいい気持ちはしないこと、過去になんかあったのではと思ってしまうことを正直に伝えてみてください。トピ主さんと真剣に交際されているのなら、なんらかの反応はあるでしょう。あんまり考えすぎずに大きな心をもってくださいね。

      トピ内ID:0238990847

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      へんな彼女

      しおりをつける
      柴犬
      彼氏がいるのに平気で他の男性と飲みに行ったり
      海外で会ったり…
      なんか信用できない。

      愛人までいかなくても、健全な関係ではない気がする。

      せめて2人きりでは会わないでほしいと言ってみて
      「ヤダ!」って言われたら「サヨナラ!」でしょ!

      トピ内ID:8445832092

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      自信をもって

      しおりをつける
      大丈夫
      考えすぎですよ。
      彼女は、あなたに不信感を与えないように伝えてるじゃない。

      海外に行くのも、なにかしら「つて」があったら行きやすいじゃないですか。 

      気にしすぎ!
      過去の経験とかいってるけど関係ない。彼女に失礼ですよ。

      男でしょ!

      トピ内ID:2959023401

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      主さん

      しおりをつける
      🐶
      ねね
      自信無さ過ぎだと思うのですが。。。。

      ちゃんと報告してくれるから、大丈夫なんじゃないかな~~~

      海外旅行にしても、もしたまたま行きたいと思っていた国だったのであれば、顔を見に行こうかな♪って思うんじゃない?

      私も、友達に「夏休み、俺の実家(九州)に遊びにこない?」と誘われた事がありますが、肉体関係なんて絶対にありえない、ただの男友達です。

      ちなみに行ってみたい県だったのですが、金銭的な理由で行けませんでした…

      トピ内ID:2069058774

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      不自然ではない

      しおりをつける
      blank
      語学教師
      気の合う友人だったら、観光旅行ついでに会おう(会うついでに観光)、という展開になるのも不思議ではないです。知り合ったのが語学教室なら、もともと海外や異文化に興味があい気が合うのでしょう。

      たまたま相手が男性だったのでは?
      彼女がA氏の知人や奥様にも会ったことがあるなら、
      大丈夫そうですが。
      心配ならA氏に会ってみることです。大体会えば
      分かると思いますが。

      トピ内ID:6202092415

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      分かってもらうことが大切

      しおりをつける
      blank
      夏みかん
      確かに海外まで訪ねていくのはどうかなと思います。
      奥様も承諾してると言っても、本当に快く承諾したのかも謎ですし。

      こういうことはここで言うより、きちっと話し合った方がいいですよ。
      もちろん君の言うとおり不倫の関係でない事は分かってる、
      でも向こうは奥さんがある身であり、今君は僕と付き合っている。
      僕の価値観としてあまりそういう付き合いをするのはいいとは思わない。
      信用してるしてないじゃなくて、ちょっとだらしなくも思える。
      絶縁しろとかそんなことは言わないけど、節度ある付き合いをしてほしい、と。

      大切なのは頭ごなしに怒り、従わせるのではなく
      付き合い続けるのはいいけど、節度を守って
      自分が嫌だなと感じることは控えてほしいと言うこと。
      こっちも譲るからそっちも譲りなさい、というスタンスが大事。

      そういうのをヨシと思わないのは自分だけでなく、周りもそう見るであろう時
      周りは事情を知らないんだから、既婚者に付きまとってる女とだけ見て
      何てだらしないと評価されるのは耐えられない、とかね。

      冷静に穏やかに話し合って下さいね。

      トピ内ID:2532242391

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      いや、モヤモヤする気持ちはわかりますよ。

      しおりをつける
      😣
      難しいね
      男女の友情、年齢差を越えた友情は本当に成立するか、は価値観のわかれるところですから。
      価値観の違いであって、べつに「ちっさい男」とは思いません。

       ちなみに、私は老若男女越えて友情ってあると思ってますが、男女でいればカップルと思われても仕方ないと思って行動してます。

      価値観だからこそ、一方が「嫌」というなら、「双方」、異性との一対一は自重するのが「礼儀」ってものだと思ってました。

      だいたい。ホントのとこ、どういう関係かなんて、当人同士しかわかりません。クチでは何とでもいえるし。
      また、周りの人がどう見るか、何を言うかは、当人たちにはどうしようもない。
      だから「李下に冠を正さず」っていうんだし。

      この際、ハッキリ言ってしまったらどうでしょう。
      自分は男女の友情はないと思ってる。
      だからあんたたちは愛人だと思ってる。
      今、自分は二股されてると思ってる。
      って。

      彼女の結論にまかせたらどうでしょう。

      あちらを選ばれたら潔く別れる、ってことで。

      女に選択権をあげられることは価値観関係なく、器があると思います。

      トピ内ID:6787286751

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        あなたも一緒に会えば?

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        blank
        匿名
        私は両人の感覚が理解できます。
        というのも、私にも一回ほど年上の信頼できる男性の友人がいて(彼の奥さんも知ってます)、周囲にそれを誤解されて「不倫してる」という噂を流された事があるから(笑)。
        いやもう、二人で笑っちゃいましたけど。
        当時の私の彼(現夫)は、心配がないと言ったら嘘かもしれませんが、態度には一切出さなかったので、私も彼女のような「キチンと報告」の行動を取っていましたね。

        他人からはそう見えても、仕方がないのかもしれません。
        私は、恋人がアレコレ言う人だったら、3人で会っても良いと思っていました。いやむしろ、私よりも男性二人の方が年も近いし、趣味や話が合うんじゃないかと思っていました。友人も、彼氏連れて来れば~とか言ってたし。
        3人で会ってみたらどう?
        会わせたくない様子、または相手が会いたくない様子だったら、危険かもしれませんね。どちらかに下心があるかもしれない。
        全くないなら、平気でしょう。

        その後、友人の親御さんが倒れて家族で田舎に帰られたので、今は年賀状程度の縁になりましたけど。結婚した時にはお祝いも頂きました。
        ホントに何も無かったです(笑)。

        トピ内ID:1111876823

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        なんとなくとぴさんの気持ちもわかる

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        主婦
        愛人でもふたまたでもないとして。

        でも、とぴさんの気持ちも少しわかります。
        海外まで訪ねるのは、どうかな。

        昔、テニスサークルに入っていたときに
        ある男性が結婚することになりました。
        その方が、いままで異性の友人いたけど
        つきあいかたも考えないと、話していました。

        私は、自分の彼が一番です。
        会社関係のランチ以下外は、たぶん
        行かないかなと思います。
        今は、メールもあるので、
        近況報告や、ちょっとした相談なら
        メールでできますし。
        彼がいやな思いをしているのならやめます。

        トピ内ID:9342180680

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        私がトピ主だったら嫌だな

        しおりをつける
        blank
        nono
        お金とか、男女の付き合いとか、そういう事に関しての考え方が大きく違うと、うまくやっていけないと思います。

        例えば、私の夫が20歳年下の既婚女性と仲がいいとして、夫が彼女と二人きりで飲みに行ったり、彼女に会いに海外に
        行ったとしたら…。年に数回だとか、相手の夫とも面識はあるし二人で会う事は知っているとか、ただの友人で何もやましくないから
        私に言えるんだとか言われても、どうしても私は嫌な気持ちになるでしょう。
        正直さのアピール?ありのままを言えばいいと思っているのか?私の気持ちのやり場は?…と色々考えるでしょう。

        結局は、相手の考え方・行為を受け入れられるかどうかですよね。
        私がトピ主だったら、「どうしても受け入れられないので、お付き合いを継続させる事は無理」と言います。
        器がどうとか、そういう相手や第三者がしてくる判断はどうでもいいです。
        自分の気持ちを押し殺してまで関係を続けて、それが幸せでしょうか。

        トピ内ID:7308827050

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        考えすぎではない。

        しおりをつける
        💔
        もと・かの子
        器の大きさとかでもなくて、感性の問題ではないでしょうか?

        その既婚男性を友達という。単身赴任先を訪ねる。夜二人だけで食事する事もある。一般的では無い様に思います。ただ、そこに肉体関係が無ければ良いという事でもないでしょう。

        100%彼女の言う通りだったとしても、感覚的に気持ちの良い事ではありません。現実にこうして疑わなければ(トピ主さんだって疑いたくはないと思う)ならない。

        いつか気まずくなりますよ。だってイヤなのだから。常に不快な思いをし『自分の器』を気にしながら生きるなんて、私にはできない。

        トピ内ID:4429401993

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        感では白だと思うけど、

        しおりをつける
        🐱
        nana+
        真偽はどうあれ、

        彼氏が「会って欲しくない」人にあい続けるのですよね?
        トピ主さんが嫌で信じられないならお別れしてもいいのでは?


        まあ、とても人間として豊かで素敵な人を友達にもっている彼女なら、一緒になって、その人との交流を楽しむ方向はないのでしょうか?

        家族ぐるみのお付き合いができれば、トピ主さんも安心できるでしょうし。

        嫉妬に狂わされないで、

        彼女自身が信頼に値するかどうか、そこだけ見て判断してみるのが一番いいと思います。

        トピ内ID:3181019679

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