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    夫の息子が友人を連れて連泊

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    親父の奥さん
    ひと
    再婚同士の40代夫婦です。有名な観光地に住んでいます。家は夫と私の共同所有です。私には子はなく、夫の22歳の息子は離れた土地に住んでいます。私が彼の父親と結婚した時すでに18歳でしたから、同居したことはありません。

    この息子が年に3~4回泊まりにくる折、よく友だちを連れて来ます。親友というほでもないクラスメートなどで、毎回違う顔ぶれで数人連れてくるのです。滞在は3日~1週間程度です。

    ホテルも安くない土地ですから「親父の家にタダで泊まれるよ」と誘うのでしょう。友だちにいい顔をしたくて。息子を喜ばせたい夫は二つ返事でOKします。私は夫の気持ちを考えるとイヤだともなかなか言えず、言えば喧嘩になります。

    しかし毎度、息子のその友だちのリネンを洗い、部屋を掃除し、食事を提供するのは私…。夫は家事はしないというより、できないタイプです。

    父親の妻に負担をかけているのを、息子は気づいてもいないようです。そろそろ「親とその配偶者の家」は自分の家ではないと理解してほしいと思う私は、おかしいのでしょうか。

    トピ内ID:2909620118

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    年に数回のことなら

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    🙂
    yama
    それくらいならやって差し上げたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:0821936426

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    世の中の常識を教える

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    😒
    みみ
    継子では難しいかもしれませんが
    今後、息子が社会人として「当たり前」の常識を身につけてもらうためにも何かしら言った方がいい気がしますね。

    うちの息子は大学生ですが、先日、私の実家へ行った折に
    登山用のリュックサックを借りました。
    昨日1泊二日の初登山から帰った来たのですが
    「リュックを借りたからお土産買ってきた」と。
    息子には私からは何も言っていません。
    でも、小さい時に「お友達のところに遊びに行く時は手土産くらい持っていきなさい」って言ってました。
    そう言うのが身についているのかもしれません。
    今の若い子は「知らない」事ができないと言うのもあります。
    一方で、ちゃんと話をして理解すれば、それ以後、気をつけるようになりことも多いです。

    言いにくいかもしれませんが「よそ様の家に遊びに行く時は "あなたは" ちゃんと手土産くらい持って行ってるよね? あなたのお友達にそう言う人がひとりもいないってのは、あなたもやっていないんじゃないかと心配になって… 大人のマナーを身につけなくちゃダメだよ」って言ってみては?

    トピ内ID:5061182209

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    今が花のような

    しおりをつける
    nn
    まだ継子も若いし、泊まってくれるうちが花ですね。
    高校卒業くらいでお父さんを女性に取られて、甘えられないし元の実家は
    存在しなくなるし、年に数回、就職して2年くらい25歳くらいまでは、
    続けてはどうですか?
     その後は、「更年期で体が辛いので、友達は勘弁してくれ」で良いと
    思いますが。

     女の子の場合は本能的に再婚で父親を失うと理解しますが、
    男の子の場合、多分父親が「家族が増える、めでたい」
    とか再婚に理解を求めたんだと思いますが、本人も家族が増えたと
    単純に思っているのだと思います。まあ、ひねていれば「俺も譲歩したので、
    継母も多少俺にサービスしてくれ」と考えているかもしれませんが。

     ところで、トピ主にとって継子はどういう位置づけなのでしょうか?

    トピ内ID:2185490353

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    おかしいとは思わないけど

    しおりをつける
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    ゴン
    息子さんの1人で訪ねられない気持ちも分かってあげられればな…と、読んでて思いました
    とはいえ、お手伝いさんのように扱われるのは気分もよくありませんよね
    息子さんももう大人だし、滞在中のルールを決めたらいかがでしょう
    連泊最終日には部屋を掃除し、洗濯を終わらせてから帰る、食事は皿洗いを手伝うなど
    余所(実家ではないのですから)のお宅に行った際のマナーを学ばせる為よ!とご主人に明るく相談してみてください

    トピ内ID:9356700058

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    いいんじゃないかな!

    しおりをつける
    🎶
    アンジュ
    確かに立派な大人だけど子供は幾つになっても子供なんです。ただ、トピ主さんは実子じゃないからキツいかもしれないですね!いいふうに考える事は可能でしょうか?自分の両親の自慢、お母さんの手料理の自慢をしたいから、友人を連れてくるという事で気持ちよく迎えてあげてほしいです。今時の子供は薄情な人間が多いから素敵だと思います。食事の支度、掃除、洗濯は大変だけど頑張って下さい。

    トピ内ID:3435701678

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    2案

    しおりをつける
    🐱
    黒にゃんこ
    一つ目の案。
    掃除、炊事、洗濯等、しっかり仕事を割り振って、自分達でやらせましょう。
    ついでに草むしりとか、若い人手があるならやってほしいことを頼んでもいいですね。
    宿泊代、食費代わりに。
    やってほしいんだけど…みたいに頼むのではなく、君達の仕事はこれ!と決定事項として伝えるのがコツです。

    二つ目の案。
    親子水入らずがいいだろうから、私はその間、実家に帰ってるわ(にっこり)
    それで文句言われたら、だって、息子くんは私に会いにくる訳じゃないでしょ。私だって、家に他人がいると疲れるし。お互いのために一番いいのよ。あ、ちゃんと後始末はしてから帰ってもらってねと。
    そして、実際に、実家でも、友人宅でも、ホテルでも、どこかに避難しちゃうのです。

    トピ内ID:4334933531

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    はいおかしい

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    はい
    息子さんのお父さんを普段独り占めしてるんだから、帰省くらいいいじゃない

    その家は半分は旦那さんの持ち物なんでしょう?


    息子さんの帰る家は 一切ナシって事?

    嫌なら子持ちと結婚なさるな

    家事や食事に関しては やらないでいたら?
    素泊まりでいいと思うけど

    トピ内ID:2019198369

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    旦那さんは?

    しおりをつける
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    めめっち
    料理ができないっていうのはわかるんだけど、
    掃除や選択ができないって言うのはわかんない
    洗濯機をかけて干す
    掃除機をかける
    シーツを洗ったら布団にかける
    それくらいは旦那さんがすればいいのに

    そうすれば旦那さんだって大変さがわかるでしょ
    まず、旦那さんに大変だってわからせるのが先だよ

    トピ内ID:3443696206

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    息子ではなく、夫婦の関係に問題があります

    しおりをつける
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    木の根
     もしかして、息子さんは他人(トピ主さん)の住む家に泊まるのが居心地悪くて、友達を連れてくるのではないでしょうか。

     友達にいい顔したいだけなら、親友を連れてくると思います。さほど親しくもない相手や毎回違う相手に恩をうっても、あまりメリットありませんから。

    >「親とその配偶者の家」は自分の家ではない
    お気持ちはわかりますが、父と息子である限り、父の家は息子の帰る家でもあると思います。息子さんには父親と会う権利があります。

     息子さんは父親と会いたいけれど、トピ主さんに対して心の距離があり、それをうめるために友達を連れてきているのだとしたら、息子さんなりの自己防衛法なのです。

     気遣いのできない息子さんを責めるより、トピ主さんとご主人の関係を見直すべきです。トピ主さんの負担を訴えても喧嘩になるという関係に問題があります。

     とはいえ人を変えるのは難しいですから、父であるご主人が泊まりをOKしている以上、客用布団はレンタルにする、食事は外食にしてもらうか出前をとるなど、トピ主さんの負担が極力減るよう交渉してみるのが現実的かなと思います。
     

    トピ内ID:3882901292

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    ええっ?そこは22歳の義理の息子の家でもあります。

    しおりをつける
    😠
    コスモス
    ちょっと・ちょっと・ちょっと・
    その家は、トピ主夫婦の家であると同時に、22歳の息子さんの家でもあるわけですよ。
    だって、100%トピ主名義の家ではないのですから。再婚時に18歳で、一緒に住んだことがなくても、彼の実家はそこなのですよ。

    それで、どうして、友人を毎回連れて帰るか?それは、父の再婚相手であるトピさんと二人きりで家に居る時間が出来ると、気まずくて嫌だからではないでしょうか?
    それを、父親にも言えないからです。父の人生だから、言ってはいけない!と理解しているからです。

    ここは私達だけの家だから、帰ってくるな!と言いたいのですか?随分と意地悪な後妻さんですね。
    彼が友達を連れて来るのは、別問題で、「私も大変だから、次回から友人を連れて帰るのはやめてほしい。」と正直に彼にお願いしてみてはどうでしょうか?
    だた、そうする事によって、義理の息子さんとの関係は悪くなり、やがて、夫との関係も悪くなる可能性も秘めてはいますが、言ってみなくては、トピさんの気持ちは伝わらないですから。

    トピ内ID:1409375153

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    お仕事はしてるの?

    しおりをつける
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    40代
    ならばご主人に「兼業主婦は忙しいんだから、訪問は少し控えろ。
    キチンと礼を言え」と言ってもらったら?
    専業なら、そのくらいしてあげてもいいんじゃないかと思うけど。

    どっちにしても「来ないで欲しい」というのは角が立つから
    「体力的にキツイ」と理由をつけて
    回数か期間、友達の人数を制限してもらうことですね。

    息子さんも、お父さんに会いたいけど
    後妻さんがいるからちょっと気詰まり。
    そこに友達がいればその気詰まりさが薄らぐのかも知れません。
    >友だちにいい顔をしたくて
    という見方はちょっと意地悪かなあ。

    トピ内ID:3309933450

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    トピ主さんもそろそろ理解した方がいい

    しおりをつける
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    N700
    結婚したら、配偶者の連れ子は配偶者の子供ではなく、
    トピ主さんの子でもあることを。

    それが理解できないなら、トピ主さんはおかしいですよ。

    トピ内ID:2236147959

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    まずは

    しおりをつける
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    テキトー男
    夫さんに理解させてからでしょうね。

    トピ内ID:1269303516

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    おかしくないよ

    しおりをつける
    🎶
    サラスバーティ
    仮にこれが実の母子だとしても、息子が友達ぞろぞろひきつれて
    自宅を宿代わり、母をメイド代わりに当たり前のように
    こき使ったら
    「甘ったれんなー!この馬鹿息子!」と、
    母はカミナリ落としてブチキレますよ。
    ある意味、父ちゃんの彼女だから、息子はナメてるんです。
    きっと強くいえないだろうってね。

    彼らが今後も来たいと言うなら、トピ主さんの裁量で
    「●泊までね」と強く出て決めていいと思います。
    それは意地悪でもなんでもありません。
    出入り禁止に比べたら、十分な譲歩です。
    夫からそれに不満が出るなら
    「ではその間私はホテル暮らしします。親子で仲良くどうぞ」
    と家事放棄して出て行けばよろしいかと。

    ホンネは、そんなでかい継子に、サービスなんかしたくないですよね。
    夫の手前我慢しているのに、なんで男ってそんなこともわからないんだか。
    トピ主さん、負けずに頑張ってね。

    トピ内ID:0353812323

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    おかしいですよ。

    しおりをつける
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    あーあ
    コブ付きの男と結婚したんだから、コブ込で家族になったんでしょうよ。
    >「親とその配偶者の家」は自分の家ではないと理解してほしい
    これって、その息子に向かって「アンタは私の家族じゃないから帰ってくるな」って言ってるのと同じだよね。

    しかも親とその配偶者って。アンタもその息子の「親」じゃないんかい。
    籍入れてないっことなら別だけど。

    普段同居もしてないんだからたまの連泊ぐらい許してやれないのかね。
    そんな覚悟も度量もなく、コブ付きと再婚するからこうなるんじゃないの?
    自分だけ美味しいとこどりなんて、虫が良すぎる。

    トピ内ID:1291125587

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      気持ちは分かるけど

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      なみ
      是非、気持ち良く迎えてあげて欲しいなと思いました。


      再婚された時18歳、今も22歳。

      男の子のこのくらいって、まだまだ全然子供です。
      再婚に、色々思うこともあったでしょう。
      でも、父親が別の女(言い方が悪くてすみません)と暮らす家に、仮に動機は『友達にいい顔したい』だけだったとしても、定期的に顔を出してくれること、私なら感謝します。

      だって、それはあなたがたった一人愛するかけがえのない大切な人・・・ご主人にとって、何より嬉しく幸せなことでしょう?
      それは他ならぬ、あなたにとって何より幸せなことではありませんか?

      普通なら、再婚というだけで頑なに嫌悪感を抱いて、家に寄りつかなくても不思議ではありません。
      そうしたら、ご主人はさぞかし寂しかったでしょうね。

      ご主人を幸せにしてくれる息子さんに、感謝の気持ちで一杯です。
      張り切ってご馳走沢山作っちゃいます(笑)

      誰かを愛してしまうと、その人を形作った全ての人を愛してしまいますよね。
      なかなかそんなに愛せる人と出会えませんが、あなたは出会えて、結婚までできたんですよね!

      どうかその幸運を大切にしてください。お幸せに!

      トピ内ID:8890865693

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      家を空ければ?

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      🐶
      れいちゃん
      トピ主さんが、再婚相手の息子の友人までをもてなす必要はないので、その人たちが来ることになったら、トピ主さんが実家に遊びに行くとか、友人と旅行に行くとか、一人旅などで家を空けてはいかがでしょう?

      「私は、あなたと結婚したんであって、あなたの息子の世話をするための要員ではない。」とはっきりとご主人に宣言してしまいましょう。そして、トピ主さんちに彼らが来るときには、家にいないのです。

      家事のできないご主人には、言ってもわからないと思いますので、実力行使で何度か家を空ければ、少しは理解してくれるのではないでしょうか?

      トピ内ID:4336567206

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      やっぱりねえ…

      しおりをつける
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      虎の子
      親の再婚相手って内心そんなふうに考えてるんですねえ…
       
      私の親も私が成人してから離婚・再婚したのですが、一緒に暮らしたことはなくても対外的には義父(養子縁組してないし苗字も違う)は「今娘が孫連れて遊びに来てるんだよ」なんて言って、そう言いたいがために”実家(私は住んだ事ないのに)”にちょくちょく顔を出す事を望みます。

      実母の顔を立てて家族ごっこに付き合ってるのに、義父が内心トピ主さんのように恩着せしてたとしたら、非常に残念です。年齢的に子供子供じゃないからこそ「家族として認めてますよ」と気使って「あえて」甘えてみせてくれてるのかもしれない、と考えてみた事ありませんか?

      トピ内ID:5409915528

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      観念の問題です

      しおりをつける
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      rome
      結婚したのは「夫という人間一人のみ」であって、そこに付随するすべてのものは
      一切許容しない、というのがあなたの率直かつ正直な気持ちというのが、非常によく
      文章から読み取れました。

      ある程度の経験を経た大人の女性の結婚観としては、幼稚で短絡的と感じた人間は多い
      のではないでしょうか?

      結婚以前からそういった特殊な考えをお持ちならば、「あなたの子供とは義務的な関わり以上の
      つながりは一切望まない」とはっきり申し伝えておくべきでした・・・・。配偶者となる男性から
      すれば、これは今までの自分の人生の意義さえ拒否、否定される非常につらい言葉ですが、
      「それでも良し」とされる男性と再婚されるべきだったのではないでしょうか?

      なぜ人は舅姑や小姑、親戚といった「結婚相手」以外の人間関係に悩み離婚や別居まで
      思いつめるのでしょうか?

      やはり、それこそが「結婚」というものに付随する総合的問題そのものだからでしょう?
      その本質の問題だけを都合のいいように避けて再婚出来るという考えが、「初婚で何も学べなかった
      人」なのだという浅さを呈しているとしか思えません。

      トピ内ID:6460905340

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      私も嫌です。

      しおりをつける
      🐷
      なつこ
      考えてみました。。。どうして嫌なのか? それは息子さんも旦那さんも、それが当然・・みたいな感じで居るからじゃないでしょうか?

      そしたら嫌です、絶対に!

      温かく迎え入れてあげて・・・って言うのは、分かるけど、よっぽど心が広くて恵まれた人じゃないと難しいと思います。

      息子さんとはあんまり普段御付き合いが無いみたいだから、旦那さんと一度きちんと話をすることをお勧めします。じゃないと、ますます嫌になりそう。。

      折角縁が有って再婚したんだから、外的要因が元で喧嘩なんてしたくないですよね。

      トピ内ID:1518310144

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      息子のみならよい?

      しおりをつける
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      あき
      息子さんは父親に会いたいのでしょう。
      離婚原因や母子関係がわかりませんが、家庭に焦がれてるって事はありませんか?

      でも、一人だと恥ずかしいし気兼ねがあるから友人達を誘っているのではないでしょうか。

      もっと大らかに迎えてあげれば、と思いますがトピ主さんが負担に思うのなら息子さんひとりで来てもらうか回数を減らしてもらうかすれば良いのでは。

      トピ内ID:0766493087

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      逆の立場の

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      blank
      orange
      友だちがいます。成人してます。
      お母さんが亡くなり、お父さんが再婚しました。

      お父さんの家に遊びに行きたい、と思っても、再婚した今の奥さんが「あなたは私の子供ではないから、遊びにきてもいいけど、日帰りで」といわれて、悲しんでいました。

      長期の休みの時など、みんなが里帰りするのに行き場がないので、私の実家に一緒に帰って、数日すごしたことがありますよ。うちの母は「その奥さんも理解できないけど、それに逆らえないお父さんもありえない」と友だちが帰ったあとで、憐れんでいました。

      このトピを読んで、思い出してしまいました。

      トピ内ID:4075095902

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      頑張らないで

      しおりをつける
      ぴーす
      年に3~4回ということですので、息子さんは2、3か月に一度大勢で帰省されるんですね?

      男の子なので品数もボリュームも大変気を使われて用意されている様子が目に浮かびます。

      もう息子さん22歳で普段は自活されてるんですよね?
      だったら、やってもらいましょうよ♪♪
      「悪いんだけど自分たちの分、洗濯物お願いね~!私今から○○しないといけないの~」と。

      ご飯だって、ホットプレートでも用意して自分達で出来るような簡単な料理でいいじゃないですか。 大量の酢飯で手巻き寿司でもいいかな・・。

      何だか接待してる感じになって、グッタリきちゃうのかも。

      息子さんも若い綺麗なお母さんがやって来て、未だにとまどっているのかな。 

      男の子は優しいですよ。
      こんなに気遣って自分や友人を受け入れてもらっていること絶対に忘れません。

      ご主人が家事をされないということなので、日曜大工や重い物の買い出し・・は息子ちゃんにどんどん頼んで逆に甘えちゃえばいいんです。お互い様なんだから。

      トピ主さんに笑顔がもどりますように。

      トピ内ID:9700766902

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      ルールを決める

      しおりをつける
      🎶
      グリーン
      お連れ合いの大事なお子さんですから、「ここはアンタの家ではない」と言うのは酷かと思います。
      しかしながら「おもてなし」までするのは、甘やかしすぎかと。
      22歳と言えば、成人ですよね。
      でしたら、成人らしく振る舞うように言いましょう。

      まず、
      「私はあなたの父親の妻であって、母親ではないし、ましてお手伝いさんではない」
      「友達と泊まるのはかまわないが、自分たちのことは自分たちでしなさい」
      と言い渡します。

      ●リネン類は用意するが、ベッドメイクは自分たちで行う。
      ●部屋の片付け・掃除、洗濯は自分たちで。
      ●朝食は、材料を冷蔵庫に入れておくので、自分たちで作って食べる。もちろん、後片付けもすること。
      ●夕食は原則外食とする。

      ま、そのうち夕食1回くらいは、ご馳走してもいいような気もしますけどね。

      トピ内ID:8276081333

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      やらない人にはわからないですねぇ

      しおりをつける
      blank
      かおり
      子供が居ると言うことは、その子が18歳であってもその後大きくなれば孫だってできてその孫が来るとかあるんです。
      そういうことも見越して結婚するべきだったと思います。なので来ないでというのはやはり難しいですね。

      ただ、食事を作るのは1回程度にして後は外で食べてもらうとか、朝食はパンを用意しておくから自分で焼いてね。とかお皿は洗ってね。と完全なお客様扱いをする必要もない。実の母親だってよっぽどの料理好き出ない限り数人分を数日、作るなんて面倒なことしないでしょう。

      そういう理解は普通の親子でも必要なことですから、冷静に話しをしてみるのは大事だと思いますよ。

      自分にとって負担になっているので自分にできる限りでお迎えしたいと。それで文句言うご主人であれば、一度ご主人にやってもらましょう。

      トピ内ID:8516886833

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        レスします。

        しおりをつける
        😠
        夏子
        わかって 再婚なさったんでしょう?
        息子さんにとっては そこは 実家ですよ。
        なんでもかんでも あなたの思い通りには いきません!
        もう少し おおらかな気持ちに なれませんか?
        将来、ご自分がなさったことは 返ってきますよ。

        トピ内ID:1483597654

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        自分が同じ立場だったら・・・・。

        しおりをつける
        40歳主婦
        やっぱり、やだなあ。と思います。

        旦那さんの息子と自分が信頼関係ができていて、その息子のことを大好きであれば、その友達ごとお世話したいと思いますが、今の状況は単なる、他人の世話ですよね。

        私だったら、やってられない。父が息子にいいところを見せたいなら、ホテルでも取って、食事もレストランですればいいと思います。

        息子だって、22歳ですよね。自分の母親でもない人に、そんな風に世話をさせるのは図々しいと分かる感覚が必要です。
        ご主人ちょっと、駄目だと思います。
        私なら、絶対、断ります。

        それか、ご飯も自分たちで作らせるし、後片付けもやらせる。寝るところは寝袋持参で来て貰う。というキャンプ見たい感じなら、部屋のどこかで寝ても許す。

        愛情のない人への世話は嫌です。

        トピ内ID:5594122450

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        大事にしてあげてほしい

        しおりをつける
        🐶
        minakode
        息子さん、トピ主さんのことが嫌いだったら
        遊びに来ないと思います。

        まして、友人も誘って父親の新家庭に
        遊びに来るのですから
        トピ主さんのことを信頼していると思うのですよ。

        これは、嬉しいことではないでしょうか。

        お二人の間に子供がいなくても
        遊びに来てくれる息子さんの気持ちを大切に
        していくことで、血の繋がりを超えて
        信頼関係が築けると思うのですよ。

        夫の息子というより、ご自分の息子でも
        あるという認識をもたれた方が
        気持ちの整理がつきやすいと思います。

        トピ内ID:9527116830

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        なみさんのご意見に同感です!

        しおりをつける
        blank
        ぽてと
        一番上のレスのなみさんのご意見に、心から賛同いたします。

        トピ主さんにとっては
        >「親とその配偶者の家」かもしれませんが、
        息子さんにとっては、親の住む家で、実家だと思います。

        実家に気軽に来るな、と突き放してしまえば、
        息子さんとご主人の親子の関係にもひびが入ります。
        再婚相手が父子を断絶させた、などと言われたら、
        一番苦しむのはトピ主さん自身かもしれません。

        物は考えようで、息子さんは、父親であるご主人に顔を見せ、
        友達と元気に過ごしている姿を見てもらって安心させたい
        親孝行の気持ちもあるのかも知れません。
        今の若者で、とてもできた考えのお子さんだと思います。

        おもてなしが苦痛なら、家に来るな、と宣言するのでなく、
        適度におもてなしの手を緩めれば良いと思います。

        観光地なら、食事のうち一度くらいは、
        「用事」を理由に自分たちでどこかで済ましてもらうとか、
        ホカ弁を買ってきてもらって、自分たちでお茶を入れて家で済まし、
        片付けもきちんとしていただくとか、
        それこそもう22歳なのだから、至れり尽くせりでなく、
        適度に自分たちで考えてやってもらう方法もありますよ。

        トピ内ID:3043661875

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        難しいけど・・・・・・

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        よしえ
        >息子のその友だちのリネンを洗い、部屋を掃除し、食事を提供するのは私

        これは嫌ですね・・・

        >父親の妻に負担をかけているのを、息子は気づいてもいないようです。そろそろ「親とその配偶者の家」は自分の家ではないと理解してほしいと思う私は、おかしいのでしょうか。

        これはトピさんがおかしいと思います

        子どものいる人と再婚したのですよ?
        あなたが再婚相手の子どもは赤の他人だから冷たいのでしょうが
        言い方が酷いです

        もし逆の立場なら?どうしますか?

        トピ内ID:4828017226

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