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    義母、義姉妹を憎んで苦しい

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    ひまわり
    ひと
    結婚10年。もう忘れてもいいのに昔の憎しみがいつまでも根っ子にあり苦しいです。
    明るく明るくと考えないようにしてるのに、皆が寝静まった頃小さい塊が大きくなってきます。

    会う機会も近所だけど年に数回なのに…
    憎しみの手放すような考え方教えていただけないでしょうか。
    詳細は個人によって受け取り方も違うので省かせてください。経験者で憎しみという気持ちの手放し方でお願いいたします。

    トピ内ID:1226212177

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    同じ経験をしたものです

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    🐧
    はるる
    いくら相手のことを憎んでも、相手は痛くもかゆくも無い、自分だけがこんなに悩むなんて!馬鹿らしい~と思えたら、一番楽なんですけどね。

    経験から、相手が不幸になっている話を聞いたらスカッとしましたね。

    また、夫が私をかばって、姑と初めて親子バトルをしたとき、心にこびりついた黒い塊が一気に溶けてゆくのを感じました。

    ある事をきっかけに義理の実家と絶縁状態になったのですが、真実を知った夫側の親戚が「あんたは本当に大変だったんだね。知らなかったよ。よく今まで我慢してきたね。」と言われた時、私は間違っていなかったんだと涙しました。

    憎しみは手放したいけれど、どんどん自分の心に湧きあがってくるものなので、それを如何に最小限に抑えるかになると思います。

    義理の実家とのことを淡々と文章にするのも、自分の気持ちを整理できて冷静に考えられるのでいいです。

    悩みだしたら、思いっきり体を動かすのもいいです。

    また義理の実家の方々と会うときは、毅然とした態度でいることです。
    決してひるんではいけません。

    最後にご主人が一番の理解者でいること。
    これしかないです。

    トピ内ID:3751539175

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    私も知りたい

    しおりをつける
    😡
    チッチ
    トピさん、同じです。
    何年経っても、昨日の出来事の様に腸が煮えくり返ります。
    家に誰も居ないときは大きな声で
    「どんだけ自分勝手なんだ!!」とか「近寄るなーー!」など
    叫んでしまいます。
    忘れたいです。この憎しみを手放したいです。
    私が幸せに暮らす事が最大の復讐だっと判っていても
    憎しみ、苦しみが大きすぎて幸せに暮らす事が難しいです。

    トピさん、アドバイスもなくすみません。
    私もこのトピで元気に健康的になりたいです!

    トピ内ID:9606683832

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    憎しみは消えないけど

    しおりをつける
    私も同じ経験をしていますが(現在進行形で)、憎しみの気持ちなんてそう簡単に手放せる物じゃないです。
    でも、一つだけ言えるとしたらトピ主様がその憎しみをバネにしてマイナスな気持ちをプラスに変える発想が必要だと思います。
    「散々虐められたけど、お陰で私は我慢することで人として成長出来たし賢明になれたわ」って思えば少しは気が楽になりませんか?
    大丈夫。苦労した分は必ずその人に良い形で返って来ます。逆に人を苦しめたらその分はしっぺ返しとして必ず返って来ます。(実際うちの義母、義妹は痛い目に遭ってます)
    自信を持って、強い心で生きて下さい。

    トピ内ID:3932054777

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    人を憎む自分の心が辛いんですね。

    しおりをつける
    時々嫁、姑
    ひまわりさんは正常だと思います。

    傷ついた心が癒せないから
    続いてしまうのです。

    でも、ひまわりさんは義母、義姉妹と
    同じことは出来ないですよね?

    ここが苦しみから抜け出すヒントです。

    実はひまわりさんと義母、義姉妹とは
    考え方が違うのです。

    「回り回って我が身のため」と言いますが
    長い人生必ず答えが出ます。

    もう憎まないであげて下さい。
    義母、義姉妹さん達はいずれ
    ひまわりさん、いえそれ以上の
    苦しみが回ってくるでしょう。

    「自業自得」という言葉は好きではありませんが
    人生ある程度生きていると
    本当にある意味怖いと思います。

    それ故正しく生きて、憎みは持ってはいけません。
    正直と正義はひまわりさんの味方です。

    トピ内ID:3437466303

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    トピ主です

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    blank
    ひまわり
    はるる様。

    レスありがとうございます。同じような経験されたのですね…。
    ご主人が言ってくれるのは助かりますね。
    家はいざという時でも何にも言ってくれないんです。居ないと言うのに、目の前にすると何にも言わず余計にイライラが収まらなくなります。
    たぶん主人がその場や、直接びしっ!と言ってくれたりすると気持ちも楽になると思うんですが。
    期待はできません(泣)

    トピ内ID:1226212177

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    トピ主です。

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    blank
    ひまわり
    チッチ様。

    レスありがとうございます。本当に幸せに暮らす事ができるようになりたいですよね。
    憎しみなんて自分が苦しいだけで、相手はなんともないのだから自分の為に早く手放したいですよね。

    トピ内ID:1226212177

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    トピ主です。

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    blank
    ひまわり
    雲 様。

    レスありがとうございます。憎しみは簡単に消えないものですね。
    バネにして強くなりたいです。色々本を読んだり、考え方変えようと自分なりに努力しても結局心が凝り固まってて、笑顔で接してる自分も嫌になっちゃったりしてます。

    いつか見返して心からの笑顔になれるでしょうか。

    トピ内ID:1226212177

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    無理をしない

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    blank
    RAS
    憎しみが収まらないという事ですよね。

    何か憎しみを忘れなくてはならない理由があるのでしょうか?
    ずっと憎んでも良いんですよ。憎悪は人間の活力にもなりますから。

    一日中そのことで頭がいっぱいで何も手に付かない、という状態であれば問題ですが、たまに思い出して「いつか復讐してやる」と思う程度なら問題ないでしょう。
    いざ実際に復讐するとなるといろいろ大変ですがね。

    「お前だけは絶対に許さない」と堅く誓い、表面上にこやかに会話することもできますよ。
    「いつかお前の葬式で焼香をあげながら『やっとくたばったか、ザマアミロ』と心の中で舌を出してやる」と思うのも良いですね。

    私も聖人君子ではありませんので、人生の中では憎い相手も出てきます。その相手と付き合わず忘れ去るのが簡単なのですが、そうも行かない場合ってありますよね。
    許そう、忘れようなどと無理をせず、そのまま憎んでいるのもひとつの対処法です。

    トピ内ID:8756669875

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    トピ主です。

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    blank
    ひまわり
    時々嫁、姑様。

    レスありがとうございます。いつか、いつかと年数がいつの間にか過ぎ…
    向こうのいい話ばかり耳に入り、そうなると普段静かな憎しみの気持ちが飛び出してきます。
    苦しんでる話でも聞けばすっきりするかもしれません。どんどん自分がひどい人としか思えず、それでも苦しめ~と自分の日常も明るいとは遠くなってきてしまいます。

    トピ内ID:1226212177

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    利用してます

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    🎂
    ごはん
    例えば資格ための試験勉強など、憎い相手の顔を思い浮かべて頑張りました。
    お陰で、殆ど一発合格です。
    これからも、向上のため利用させて頂きまーす。

    トピ内ID:3485776639

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    私の場合は・・

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    🐴
    tomodachi
    「憎しみの手放すような考え方教えていただけないでしょうか」意味がよく理解できません。

    私は男性ですが、何十年前の事を思い出しては怒りで一人もんもんとすることがあります。
    内省してみると、私の場合はやはり信頼・尊敬している方に裏切られるというのが一番とてつもない憎しみに発展しますね。
    憎しみの炎に身を焼かれるのはつらいので、そんな時は他の心配事や楽しい予定などを考えるようにしています。
    最初はなかなか上手くいきませんでしたが、慣れてくると転換がすばやく出来るようになりました。

    トピ内ID:4010862636

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    私も知りたいです

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    🐧
    もも
    妊娠中そして産後に言われた義母、義姉からの言葉で、いまは私も憎くてたまりません。
    義母から言われた数々のひどい言葉の一部は一度夫にも話をしましたが、夫はまさか私がここまで義母を憎んでいるとは思ってないでしょう。
    夫の実家から車で30分のところに住んでいて月に一度位しか会わないのは恵まれているかもしれませんが、それでもその一回が私には血を吐きそうなほど苦しくて嫌なんです。
    義両親に会わなくてはいけないと考えるだけで、心臓が止まりそうなほど鼓動が早くなり胃が痛くなります。
    生後半年の我が子を触られるのが虫酸が走るほど嫌。
    でも夫にそんな言葉を言ったら夫婦関係まで悪くなりそうで、まだ言えず、だからこそなおさら私の心の中は荒んでいき、最近は義母の死を願うほどになってきました。
    トピ主さん、アドバイスでなくてすみません…。
    でも同じような立場の者として、書かずにいられませんでした。お互いツラいですが頑張りましょうね。

    トピ内ID:1787505303

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    道程は長いけど・・

    しおりをつける
    🐱
    昔女
    何があったか・・私には理解できます。 私もとても人様には言えない様な姑からの今で言うモラハラですか
    その事で息子である夫からも姑は毛嫌いされていて・・それに対しては私は同じ母親としての立場から姑には申し訳なく
    思っています。

    その姑の娘は敬虔なるクリスチャンです。彼女も母親からの脱却で、キリスト教に救いを求めたとの事です。
    そして今は、穏やかに母親の事も私達夫婦の事も受け入れてくれています。 本当に素晴らしい義妹です。

    でも、私には別の思想がっあって彼女と同じ道(宗教)は歩けませんが 自分ではどうしようもない苦悩を持ってそれが
    消化出来なくて悩むなら 天に委ねると言う事もあってもよ良いかと思っています。

     実は私も若い頃姑の声を聞くだけで殺意を持ってしまうほど憎い感情が湧き、苦しくなった時、実家のお寺の法要で法話を
    聞きました 不思議な事にフーと心が軽くなったのを覚えています。 勿論それでチャラになるほど純でないのでその後も
    悩みは尽きませんでしたが・・年を重ねる度に姑とも向き合えるようになりました。 姑90 私64 です。

    トピ内ID:0739062980

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    私も知りたいです

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    😢
    apple
     思い出す度に憎悪が募ることを、ある人にされました。誰かに話すこともはばかられることで、ずっと心にしまっています。次第に、その人がこの世から消えることを夢見ている自分の醜さに気づき、ますます苦しむようになりました。
     そこまでひどいことをした本人を許してやり、「かわいそうな人だ」と思うようにしてみました。人を傷つけて平気でいる愚かさを哀れむことで、ちょっと優越感にひたってみました。ダメでした。
     短い人生なのに、嫌な人のことで心の中を一杯にしてしまうなんて、貴重な今という時間をドブに捨てるようなものだと、ある日気がつきました。嫌な感情が心に浮かんできたら、好きな景色や音楽をイメージしたり、ゲームに熱中してみたり、楽しいことを計画したり…現実逃避で、その場しのぎの絆創膏程度にはなりましたが、傷はやっぱり治りません。

     私も知りたいです。解放されたいです。

     このトピックを開いた人々が苦しみから解放されますように。

    トピ内ID:0178742466

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    すべて自分で決めていいし、自分を責める必要なし

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    😨
    いちぬけたー!
    分かります。
    私も理不尽な言葉やされた事などが、しばらくの間、頭を何百回もグルグル駆け巡って生理が止まった時期もありました。

    なぜ苦しいのか考えてみたら、「その相手(義親、義妹)とは今後も縁が切れない」「世の中にはもっとひどい事でも耐えている嫁がいるから自分もこのくらいの事は耐えるべきなのかも」という二つの思いからでした。

    でもそれらは思い込みでしかなく、「誰がどう言おうと、自分が苦しいなら『苦しい』のが事実」で、その苦しさから今すぐ自由になっていいことに気づきました。

    自分がどんなに苦しい思いで生きても、最後、誰も責任とってくれません。
    夫に本心を訴えて、理解してもらうことがまず大事だとは思います。(とことん正直に話し合う)

    そして何でも「自分が決めていい」のです。会うのも辛い相手からはどう思われてもいいと覚悟さえすれば。
    今より更に距離を置くことで、記憶や憎しみを完全に消せないとしても、格段に薄まって必ずラクになれます。
    自分がまず自分に忠実!という態度を表わさないと、周りも自分の気分も変わらないと思います。
    限りある人生、一日も早く楽しくなって!

    トピ内ID:1335709112

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      トピ主です。

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      ひまわり
      RAS 様。

      ありがとうございます。
      全く思いつかなかった考え方を聞いてなるほど。とふと軽くなりました。
      そういう考え方もあるんですね。
      憎まない憎まないと蓋をしようとばかりしてきました。
      でも私の心がそうならば子供達にも影響すると思い、とにかくこの憎しみを消さなければならないと、
      感情ではなく理性でとだましだまし来ました。

      トピ内ID:1226212177

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      トピ主です。

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      ひまわり
      ごはん 様

      レスありがとうございます。利用して資格とるなんて素晴らしいですね。
      私は逆に子育てに悪い影響出てます。子供達は何も関係ないのに、憎しみから疲れきってパワー消耗してます。
      ほんと悪循環です。

      トピ内ID:1226212177

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      トピ主です。

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      ひまわり
      tomodachi 様

      レスありがとうございます。『の』と『を』間違えていましたね。慌てていたのでしょうか。見直して気付きませんでした。
      憎しみは自分を苦しめるだけですね。

      トピ内ID:1226212177

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      トピ主です。もも様。

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      ひまわり
      ももさんも苦しんでるんですね。生後間もない時は打撃が強いですよね。
      私も義姉の言葉は今でも忘れられず…相手は忘れてるはずなのに。

      旦那様がそこまで思っていないであろう…家も同じです。私は義母に似てる夫まで憎たらしくなってます。私も何度も心の中で、早くいなくなって…と思ってます。
      月一回でも感情殺して会うのはエネルギー消耗しますよね。
      私は帰って来てからかなりイライラしてしまいます。

      トピ内ID:1226212177

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      トピ主です。昔女 様

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      ひまわり
      まさに声を聞くだけで…あります。同じ車を見かけるだけで動機したり…
      法用私も行きたいと思っていました。なんでもいいからフーッと軽くなりたい。
      家は義母と義姉妹は、がっちりくっつきあってて1人が言えば2人も追加で三倍になる感じです。

      義母は昔女さんと同世代です。
      道のりは長くてもこの気持ちどうにかなるでしょうか。

      トピ内ID:1226212177

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      トピ主です。apple 様

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      ひまわり
      appleさんも苦しんでるんですね。私も『かわいそうな人』と何回も思う努力してみました。
      同じくダメでした。
      私の場合一旦忘れたふりして笑顔で明るくしてきたのが間違いだったのかなと、皆さんのレス読みながら思ってきました。

      楽しい事に転換できる具体的な何かを、自分で見付けるのも薄れさせてくれるかもしれないですね。

      トピ内ID:1226212177

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      トピ主です。いち抜けたー!様

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      ひまわり
      皆様そうですが、同じような思いをされてきた方の言葉はとても為になります。
      『自分が決めていい』この言葉は強く刻もうと思いました。憎いのに周りに合わせて結局自分に嘘をついていました。

      私も『切れない縁の人』というのと『もっとひどい事されてる人もいるのに』と中途半端な気持ちでブラブラしていたかもしれません。
      距離を更に置く事がまずは必要で、自分が苦しい事は苦しい!とまずはそれでいい!とこの気持ちを肯定する事でしょうか…

      トピ内ID:1226212177

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      皆さんのアドバイスを受けて決めた

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      blank
      ひまわり
      1 顔を合わせる機会を自分から作らない。

      2 憎い気持ちを消そうとしないで吐き出す。

      3 身内という意識を切り離すよう頑張る。

      まずこの3つから始めてみます。もし同じように苦しんでる方、ここでよかったら一緒に吐き出して励みにしながら楽になりませんか?
      分かり合える人がいると強い気持ちで立ち向かえそうです。

      トピ内ID:1226212177

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      私も一緒に頑張らせてください

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      🐧
      もも
      二回目の投稿になりますが、トピ主さんと一緒に頑張らせてください。

      1…私も自分からは絶対に会いません!
      でも今月はまだ夫の実家へ行ってなく前回葬儀で子供を会わせてから1ヶ月以上経っているので、そろそろ夫が行くと言い出すんじゃないかと、この数日ビクビクしています。
      2…私は今、育児ブログを書いているのですが、ある日どうしても我慢できなくなり姑達の愚痴を書いたら、共感してくださるレスが沢山あって涙が出るほど嬉しかったです。それからはちょこちょこと愚痴も書くようにしたら、ほんの少しだけですが気持ちが落ち着くようになりました(とはいえ、実際の憎しみは減るどころか日に日に増しますが)。トピ主さんも何かに表現して誰かに読んでもらうだけでも少しスッキリするかもしれませんよ。
      3…私も出産して子供を自分のもののように扱う義母を見て、なおさら「夫には身内でも私には他人」と思うようになりました。
      ただ、本当の他人ならこの先一生会わないことも可能ですが、それができないのが辛いし怖いです。

      お互い本当に辛いですが、順当にいけば相手が先にいなくなると思って、なんとか頑張りましょうね。

      トピ内ID:1787505303

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      怒りは出したほうがいいと思います

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      🐷
      しょうこ
      私も許せないと思っている知人がいます。
      自分が楽になる1つは相手の不幸を喜んだり軽蔑する自分の気持ちをまず許すことでした。最初のうちは何とか相手を受け入れようと思い、彼女のいいところを考えたり自分自身の欠点を反省したりしてました。
      しかしある時期から、相手はそんな価値もないと徹底的に軽蔑し、そんな自分を許すことにしました。自分と次元の違う人間です、と。そのことで気持ちを前よりは乱さないで相手も客観的に見られるようになりましたよ。毒を吐いている本人の顔を見ながら「この人、本当に愚かな人だなぁー」とどこか他人事で見られるようになってきました。

      でもそれでも溜まった怒りはなかなか消えなかったです。そんな時は誰もいないところを見計らって声に出して「ふざけんな!」とか怒鳴ってましたね。批判レスもあるでしょうが、TVの御笑い番組でやってた呪いをかける方法なんてのもやりました。それも自分の怒りを吐き出す方法の1つでしたよ。ここで「こんなことする自分も最低」と思うとつらいというのが経験でわかってたので、「この位は許してもらおう!」と考えてました。

      いい人になり過ぎない方がいいですね

      トピ内ID:1573267674

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        今日だけ匿名
        結婚して3年後、義父母と同居が始まり主人の居ない時に姑から毎日暴言を浴びて誰にも言わずひたすら耐えました。
        長男に嫁いだ義妹も姑から裏の土地を貰い、さっさと家を建て甥っ子を預けてはバーゲン三昧。
        私には子供が3人居ますが昔作りのプライベートのない古い家に、当時小学生だった上の2人の机の置場所も苦労し主人に平屋でいいから5人だけの家に住みたいと懇願しました。
        話し合いの結果、敷地内同居になりました。
        別々になった今も、当時の事が写真で見るように蘇りますが主人が味方になってくれてるお陰で今の自分があります。トピ主さんと同じで相手を憎むと自分が辛いですが、憎む事に疲れてきてどうでもいいや・・・って最近思います。
        やっぱり時間が解決ですかね?

        トピ内ID:8442582278

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        トピ主です。

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        ひまわり
        ももさん再度レスありがとうございます。
        お互い憎しみが軽くなり、人生楽しんでいけるようにしていけたらいいですね!やっぱり会わない事は大前提ですね。
        しょうこさんも今日だけ匿名さんもありがとうございます。
        話したい頭を整理したい事はたくさんあり、少しずつ整理していきたいです。

        私も義姉が旦那さん長男なのに、義理実家近くに家を建て、おんぶに抱っこなのです。なのにこちらだけ長男だからって義理実家に合わせて行くのは納得いきません。

        私もみんなにいい方法をと我慢しすぎ、いい人ぶり過ぎたと思います。
        もういいや!と投げ出す気持ちでもいいですかね?

        もう正月だって行きたくない気分なんです。
        正月だけは我慢ですか?
        それは結婚したら仕方ないと顔を出さないとだめですか?

        会うとにこにこ笑ってしまう自分も嫌です。

        愚痴っぽくてすいません。でも今は愚痴って吐き出したいです。

        何でも意見下さい。

        トピ内ID:1226212177

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        皆さんへ

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        ひまわり
        このトピを立てた日よりだいぶ落ち着いています。

        しょうこさんに言われたように吐き出すようにしています。
        自分の生活を第1に考えて行けるようになってきました。
        とにかく自分に正直になった事で、皆さんにさらけ出した事で楽になってきました。ありがとうございます。
        感謝の気持ちが思い出せた…よかった。まだまだこれからだけど嬉しいです。

        トピ内ID:1226212177

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        私が昔よくしてた吐き出し方

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        匿名シュフ
        怒り・憎しみを思い返してはまた「発火」し燃えてきて、一晩中カッカカッカし眠れなくなること何度もありました。
        どーーーしても耐えられない時は、すべてを「手紙」にするんです。
        憎むべき相手に対して実際は渡しませんが、渡すつもりの気持ちでしっかり文章を書き出していきます。

        「○○さんへ」から始まり、言いたいこと伝えたいことを便箋に何枚も何枚も何枚も・・・。
        途中で涙があふれだし鼻水をズルズルたらし、号泣しながらも思いのたけをぶちまけます。時々鉛筆が折れるんじゃないか?というほどの激しい書きなぐりもあります。
        とりあえず書いて、自分で読み返します。文章がおかしい部分を推敲したり、書き足して「自分の思いありったけをカンペキな文章」にしてしまいます。

        「手紙」は手元に置いておいてもいいですし、いつでも相手に渡せるくらい清書してもいいです。
        私はしばらくすると手紙を読んでも「発火」しなくなり、処分します。かなりスッキリします。

        トピ内ID:1438706203

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        主人に言ってやりました

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        一人っ子長男妻
        「あなたの親の葬式で、私演技でも泣けないわ。」って。

        主人は義理の両親に何も意見出来ません。私が誰に話しても驚愕されるような目に合わされても、助けるどころか、「悪気はない」と親をかばいます。

        上記の言葉を主人に言った経緯は、驚愕されるような出来事を、「もうそんなこと覚えてない。何かさ、話大袈裟に作り変えてない?」と言われたからです。

        一瞬、離婚がよぎりましたよ。
        我慢したらいけない、と思い、「あなたも親に似て最低。やった方は忘れてもやられた方は一生忘れられないってことぐらい、わかんない?それに悪気がなければ何やってもいいって本気で言ってんの?」って言ったら黙りました。

        私の知らない所で、勝手に同居&住宅購入話を主人と義理の両親が進めていた時は、もう子供がいましたが、本気で離婚を申し出ました。
        一人っ子だし親を選んでも怨まないから、私と子供か親か一緒に生きていきたい方を選んでくれと。

        結局私と子供を選びましたが、主人を産み育ててくれた人たちとはいえ、今は早くいなくなればとそればかり望みます。
        残念ながら二人ともあと15年は大丈夫そうですが…

        トピ内ID:5861296857

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