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    マロン
    ひと
    初めまして。
    読み辛い文章ですが、ぜひ相談にのってください。
    私は11月に親族のみで結婚式を挙げる予定の27歳女です。
    偶然、高校時代の友人A子が同じ日に婚姻届を提出しました。A子は年明け式の予定です。
    私は、相手の親戚が遠方・高齢者が多いなどの理由から家族だけになりました。

    友人達に報告すると、A子と私のお祝いしてくれたのですが、その日の話題はA子の結婚式の話でした…自分から話せばよかったのかもしれませんが、浮かれていると思われるのが嫌だったのと、A子は気遣って話を振ったりするタイプではないので、悶々と過ごしました。

    友人達からプレゼントをもらいましたが、マイナーなメーカーのデジタルフォトフレームでした。
    翌日、A子からお祝いのお返し一緒にする?というメールがきました。
    何通かやり取りして、「お祝いのお礼に関してはお互い様だからいいんじゃないかな? A子は式に招待してるけど、私は仲良い子なら、式に呼ばなくても気持ちを包んでくれると思ってた…」と返信しました。
    そうしたら、「あなたは身内だけだから、気にしなくても良いんじゃない。」とだけ返信がありました。
    そこでカチンときて、「気にしなくていいってどういうこと?」と送って…お互いに気まずい感じになってしまいました。

    他の友人達は、A子の結婚式に着飾ってご祝儀を用意して来る。
    でも、私は何もない。
    今まで仲良くやってきたのに、友人達の対応の差が理解できず悲しいです。
    このままだとA子の結婚式を心から喜べない気がします。招待状が来なければいいともなとも思います。

    友人達の中で結婚している子がいないので仕方ないと思う部分もありますし、A子と結婚の時期が違えばここまでモヤモヤすることもなかったと思います。
    この気持ちをどうやって消化したら良いでしょう。

    トピ内ID:6761685665

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    経験者がいない場合はそうなっちゃうかも

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    kame
    ご結婚おめでとうございます。

    お友達はまだ結婚していない方が多いんですね。
    結婚していたら、御祝いを想像できるかもしれませんが、
    そういう経験が浅いと披露宴が無ければあげる必要なしなんて
    思ってしまうかもしれません。

    モヤモヤを解消できるかどうか分かりませんが、
    私は、友人関係だけを招く簡単なお披露目パーティーでもなさったら
    いいと思うのですが。
    費用は会費制で。
    ↑でないとまたA子さんと差をつけられたといって悩む可能性がありそう。

    せっかくのご結婚ですのに、それでお友達と関係がこじれたらイヤですね。

    トピ内ID:1176726203

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    ここは おとなになりましょう

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    つばめ
    ご結婚おめでとうございます。
    結婚した子供を持つ母親です。


    文面よくわかりましたよ。
    多少モヤモヤなさってるのも よくわかりました(笑)

    お式のことは それぞれの事情ですから仕方ないです。
    うちも娘と息子では 招待客の多いのと家族だけのとと違うタイプの
    お式をしましたよ。
    普通は招待されないなら ご祝儀は包みませんよ。


    でも 友人たちから一緒にお祝いしていただいたのでしょ?
    その場の話題も あなたが飛び込めばもっと違ったかもしれませんよ。


    式に招待するしないではなく もらったお祝いへのお返しは
    したほうがいいと思いますよ。
    ここは一緒にと誘ってくれたことに感謝したらいかが?
    A子さんが あなたを誘わないで勝手にお返ししていたら 
    もっと寂しい思いをしたかもしれませんよ。


    結婚したら また新しい夢がいっぱいやってきますよ。
    ここはおとなになってね。

    トピ内ID:1111261460

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    お気持ちに沿えればいいのですが。

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    🎂
    塩キャラ
    まず、親族のみで結婚式を挙げることになったのは、トピ主さんの事情ですから、お友達が着飾ってきていただけないのは仕方ないですよね。

    次に、トピ主さんは、お祝いが欲しいの?それとも、チヤホヤされたいの?話題の中心になりたいの?

    結婚式って、人生で何度もない主役になれるチャンスなのに、どうもそうならない。ちょっと残念な気持ちをもっておられるのでしょうか?

    でも、そのような経験をなさったトピ主さんは、きっと日の当らない人々の気持ちが分かる優しい人物になれるかもしれませんね。

    トピ内ID:6262669384

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    ええ?!

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    blank
    マキ
    じゃいったいどうすりゃいいのよ?!

    友達は祝福してくれたのでしょう??
    メジャーなネーカーのフォトフレームなら良かったのですか??
    そういう始終受け身姿勢でいると、この先苦労しますよ?
    これからその友達が次々と結婚して披露宴に呼ばれ、あなたはその度に「私には無名なメーカーのフレームだったのに・・」って思うんですか?

    内々だけでやるのも、すべてあなたサイドの問題で、お友達には何の関係もありません。

    よく考えてください。

    トピ内ID:8157086874

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    トピ主さんへ。

    しおりをつける
    🙂
    感じわる
    本当にあなたのことが好きで大切な友達だと思っていたら、式に友達を呼べなくても、いらないよと言っても、もっと喜んでお祝いしてくれます。

    どんな形でもお祝いくれてるのに不満をもってあげくご祝儀がないとかいってるような人なんだから、そんなに友達に好かれてないのでは?

    ここで書いてること正直に言ったら間違いなく友人はいなくなるでしょう。
    A子さんは関係ないと思います。あなたの人間関係の結果だと思います。

    トピ内ID:5247703463

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    お披露目会などをしてはどうですか?

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    🐤
    千尋
    ごめんなさい、トピ主さんの書き込みではトピ主さんが欲しがっているものがなんなのか漠然としてよく解りません

    >友人達に報告すると、A子と私のお祝いしてくれたのですが、その日の話題はA子の結婚式の話でした…自分から話せばよかったのかもしれませんが、浮かれていると思われるのが嫌だったのと、A子は気遣って話を振ったりするタイプではないので、悶々と過ごしました。

    多分どこかのレストランか何かで、トピ主さんとA子さん二人に食事を奢る等の「お祝い」をしてくれたものと推察します。この場合、トピ主さんは結婚式の話をする「友人」と気遣って話を振ることをしない「A子さん」両方に悶々してるのでしょうか?

    >マイナーなメーカーのデジタルフォトフレーム
    マイナーと書くからにはご不満だったんですよね。

    >A子は式に招待してるけど、私は仲良い子なら、式に呼ばなくても気持ちを包んでくれると思ってた…
    は、結婚式をするなら当然ご祝儀はあるけど、仲がよければ結婚式をしなくてもお金をくれると思ってたのにお祝いの品だけなんて

    ということでしょうか

    トピ内ID:4401038093

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    お披露目会などをしてはどうですか?2

    しおりをつける
    🐤
    千尋
    おそらく仲間内の同じ時期の結婚ということで、友人たちはA子さんにもトピ主と同じもの(マイナーなメーカーのデジタルフォトフレーム)をプレゼントしたのだと思います
    それに加えて結婚式に参加するときのご祝儀ですね
    トピ主さんは、このご祝儀も「仲がいいなら結婚式をしなくてもくれると思っていた」けどくれなかった、と思っていらっしゃるということでよろしいでしょうか?

    おそらくA子さんの「身内だけだから気にしなくていい」は、結婚式の引き出物等なも掛かっているのだと思います。
    (個人的な)お祝いを貰って、お礼を返して、ご祝儀を頂いて、それにもお礼返ししてと結構手間が煩雑なのではないですか? 身内や会社関係者、上司や取引先も呼ぶとしたら、お礼返しは社会的な目もあって貧相なものというわけにはいきませんし
    それを前提にして「身内だけだから気にしなくてもいい」になったのでは

    大々的に結婚式をしないことに対して引け目や劣等感があるのかな? とトピ文から思いました(勘違いならすみません)

    トピ内ID:4401038093

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    それはちょっと違うのでは・・

    しおりをつける
    🙂
    ポワント
    結婚4年目です。
    私達夫婦も親族のみで式を上げました。
    それからしばらくして大学時代の仲の良かった
    友達が「そろそろ納涼会しない?ポワントのだんな様も
    披露して欲しいな。」と言われたので夫婦で出かけました。
    すると納涼会は名目で実際は私達夫婦のための
    サプライズパーティー。ケーキも用意してくれ、
    その上一人1万円づつご祝儀として包んでくれました。
    本当にうれしかったです。

    ただ私はそれが当然とは決して思いませんでした。
    まさかこんなにしてもらえるとは思ってなかったので、
    大感激したのです。パーティー以前にも結婚祝いで
    掃除機をもらったりしましたが、きちんと半返しをしたし、
    パーティーのお礼もご祝儀のお返しもきちんとしました。
    お金をもらうのが当然で、いまいちなプレゼントだったので
    お返しはいらないだろうと言うのは信じられません。
    しかも口に出して「お金包んでくれると思ってた・・」って。
    非常識すぎます。Aさんがその事をみんなに言ったら
    ドン引きだと思いますよ。
    主さんが友達を式に呼ばないのは主さんの都合。
    Aさんをねたむのはおかしいです。

    トピ内ID:9818952134

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    お披露目会をしてはどうでしょうか3

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    🐤
    千尋
    結婚式はやはり人生の晴れ舞台と思う女性が多いですし、トピ主さんを気遣って話題を控えろというのは我侭です
    年齢的にも結婚式の手順や煩雑さ、かかる資金などに興味のある友人も多いのではないでしょうか?
    他に結婚をしている方が友人内でいないということですし、しばらくは式を挙げた先輩ということでA子さんが何かと話題の中心になるのは仕方がないと思います。

    ただ、綺麗に着飾った友人たちに、改めて結婚を祝福してもらいたいと思うのは女性として決して間違った感情ではないとも思います。
    式を挙げない理由がトピ文そのままならば、それとは別に友人や親しい方を招いてお披露目会を開いてはどうでしょう? 料理も手の込んだものを用意して、これから夫婦になる二人を親しい方たちに祝ってもらうための、トピ主さん夫婦のためのパーティです。本来は披露宴がそれに当たると思うのですが、文面からは披露宴も身内だけか、やらないような印象でしたので

    結婚を前にしてモヤモヤとした気持ちを抱えたり、それを友人にこぼしてギクシャクするようでは門出がもったいないです
    いい思い出になるように、気持ちを切り替えて出発してください

    トピ内ID:4401038093

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    へ?

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    💢
    kanegonn
    >他の友人達は、A子の結婚式に着飾ってご祝儀を用意して来る。
    ご招待を受けるのですから当然のマナーでしょう。

    >でも、私は何もない。
    ご招待しないのですから、何もなくて当然。

    >今まで仲良くやってきたのに、
    友人達の対応の差が理解できず悲しいです。

    へ?友人達の対応の差って何?
    貴方とA子の友人達への対応がちがう。それが解らないのですか?

    披露宴にお呼ばれしないのに、お呼ばれされたA子へのご祝儀と同じ金額を包めってこと?
    それってたかりでしょ。

    トピ内ID:4609677425

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    こう思ったら?

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    ういろううり
    お友達みんなで集まったときに、A子さんの式の話題になるのは仕方ないことです。
    お友達はA子さんの式にしか招待されてないのだから。
    自分が行く式なのだから事前に情報が欲しいですもん。
    (会場の規模や雰囲気でドレス決めたい)
    お友達は案外、気を使って話題にしなかっただけかもしれませんよ。
    親族だけの式=地味婚、または経済的に質素にした?と誤解しているのかも。
    ご祝儀がもらえずモヤモヤしているようですが、それについては気持わかります。
    招待されなくても一人1万円くらいは包みますからね。
    でもプレゼントをもらったということで、何もなしよりはずっといいです。
    ここでお返しをしないとマロンさんも同類になってしまうので、
    お友達にはお返しを渡したほうがいいですよ。
    結婚式に招待されれば、ご祝儀プラスαで出費があります。
    お友達の中には招待されなかったことでホッとしているひともいるはず。
    A子さんの式も近いのなら尚更。
    実は感謝されているかもしれませんよ。
    A子さんのメールにカチンときた、というのはマロンさんが意識しすぎてA子さんのことすべて面白くなかったからでは?
    ダメですか?こんな考え方では。

    トピ内ID:6860040760

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    えっ?

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    blank
    ちょっとよくわからない…。

    式に呼ばないから、着飾る金はかからないでしょ?その分プレゼントに上乗せして?
    ってことですか?

    すごいこと言いますね…。

    トピ内ID:3179672373

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    どうぞ。話すのは自由です。

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    ナミ
    色々と条件の違う御自身とA子さんを比べて、A子さんと御自身とで友人達に対する行いが違っている事は棚上げにして、友人達から返される反応の違いだけを取り沙汰するのはどうかと思います。
    それなら、A子さんと同じ様に結婚式に友人達を招待できるように予定を変更して、着飾ってご祝儀を持ってきてもらえるようにすれば良いのでは?
    ついでに結婚式の日程をA子さんの結婚式よりずっと前にするか、ずっと後にすればモヤモヤも減ります。

    結婚式に友人を招待しないのも、友人達に自分の結婚式の話をしなかったのも、トピ主さん自身が決めた事なのに、A子さんに八つ当たりの嫉妬だけぶつけているのは情けないです。
    経緯を考えると、A子さんもトピ主さんを結婚式に招待しないかもしれませんし、招待状が届いても欠席すれば良いのです。無理に出席する必要はありません。

    「正直に思いを話す」のは構いません。気持ちを理解してもらう努力も必要です。但し、話す事も話す内容もトピ主さんの責任の範疇ですから、その結果もご自分で負うのだと承知しなければなりません。

    トピ内ID:4847910962

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    冷静になりましょう

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    🐤
    うさまま
    まずは、ご結婚おめでとうございます。

    友達は二人を差別なんてしてないじゃないですか、
    あなたが披露宴にお友達を招待できないのは、あなたの都合であって、もし招待出来たとしたら、みんな着飾って、ご祝儀も用意し、喜んできてくれたのではないでしょうか?

    お祝いも二人とも同じようにしてもらったんでしょう?
    結婚式のご祝儀のお返しは引き出物やお料理でA子さんは別途するんです。
    ですから、今回のお祝いは今回のお祝い。
    A子さんの披露宴は披露宴、全く別です。
    お礼はちゃんとされたほうがいいと思います。

    あなたも、本当はA子さんのようにお友達をご招待して披露宴したかったのでしょう、でも事情でできなくなり、A子さんがうらやましい気持ちはわかります。でも、それはA子さんのせいでも、お友達のせいでもありませんよね?
    それとも、みんなあなたを気遣い、A子さんは結婚式を中止しするべきですか?それはおかしいとあなたもわかっているはずです。
    気持ちはわかりますが、大事なお友達なんでしょ?一時の感情で失うのはもったいないです。お友達と一緒にA子さんを祝福してあげましょう。

    トピ内ID:3605217221

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    モヤモヤのポイントがわかりません。

    しおりをつける
    blank
    茶葉二倍
    どこが問題なのかよくわからなかったのですが・・・。

    A子さんとご自分のプレゼントが同じだったのが
    納得いかないということでしょうか?

    >他の友人達は、A子の結婚式に着飾ってご祝儀を用意して来る。
    >でも、私は何もない。

    えーと、結婚式に招待されたからご祝儀も用意するし着飾りもするのでしょう。
    トピ主さんが言いたいことは、

    「A子にはご祝儀も渡すんだから、式に招待できない私にも
     何かもっといいものプレゼントしてちょうだいよ!」

    ってコトですか?

    トピ内ID:4445168048

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      人と比べちゃダメですよ

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      すももん
      ご結婚おめでとうございます。

      お祝いでみんな集まってくれてプレゼントももらったら十分だと思いますよ。
      トピ主さんはいいお友達を持って幸せですよ。A子さんと同じように大切にされてると思いますよ。

      もし先に友人が結婚していてトピ主さんが披露宴に出席して3万円包んでいたなら今回のお祝いとは別に友人から1万円渡してもらったかもしれませんが…。

      内祝いはされたほうがいいですよ。プレゼントを残念がらず大切にして下さい。

      A子さんには直接会うか電話で謝って仲直りして欲しいですね。「せっかくお返しの連絡くれたのに嫌な気持ちにさせてごめんなさい。」と勇気を出して頑張ってください!きっとモヤモヤがなくなると思います!

      トピ内ID:0406632128

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      ???

      しおりをつける
      🐤
      え?
      私は何もない。

      って、お友達を披露宴に呼ばないと決めたのはトピ主さん自身ですよね??
      お祝い会でも「浮かれていると思われるのが嫌だった」から何も言わな
      かったのはトピ主さん自身ですよね??

      面倒くさい察してチャンになってますよ。

      着飾ったお友達に祝ってもらいたいのなら、ちょっと派手な二次会を
      すれば良いと思います。

      トピ内ID:0204078959

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      対応の差??

      しおりをつける
      🐷
      かぼさん
      対応の差って何なんでしょう?ご友人たちが着飾ってご祝儀を持参するのは、A子さんがお料理や余興などでご友人たちを楽しませ、伴侶を紹介する場を提供するからですよね?
      あなたはそれをしないのに、プレゼントはA子さんより豪華になるか、ご祝儀を頂けるのが当たり前と思っていらしたんですか?

      通常の結婚式場での挙式・披露宴の場合、一人当たりの金額は、料理や引き出物だけでも(つまり、ドレス・花・司会・写真・会場費用などは加味しなくても)友人からのご祝儀ではトントンか赤字です。結果的に黒字になるケースは、どこかでうまく費用を抑えられたか、親戚やご年配の方からのご祝儀が多かった場合だと思います。A子さんの手元に残る友人からのご祝儀は、ほぼ無いに等しいはずです。

      また、話題がA子さんの「式」の話が中心になるのも、これまでグループ内での結婚式がなかったのなら当たり前。A子さんの方をよりお祝いしているのではなく、「結婚式」というものに興味があるからです。

      披露宴をしないと決めたのは、あなたです。もやもやするのなら、今からでも友人たちに向けた披露パーティでも企画されたらいいのに、と思います。

      トピ内ID:1272939129

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      結婚式のご祝儀は

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      blank
      たろ
      披露宴のお食事代とお祝いの気持ちです。
      披露宴だからドレスアップもしますよね。

      貴方はお祝いにデジタルフォトフレームを頂いた。いいんじゃないですか?

      披露宴を家族だけですると決めたのだけど、盛り上がるご友人たちが羨ましいのね。でも、そこは事情が違うのだから仕方ないのでは?

      私は披露宴をしましたが、諸事情により夫も私も「友人」は呼んでいません。それでも、日程を聞いて仕事終りに駆けつけてくれた幼馴染の気持ちが嬉しかったですよ。平服で会場に入れなくてもじもじしていたところを妹が見つけて会場に招き入れました。一緒に写真撮って、いい記念になりました。気持ちってそういうことでは?
      それとは別に、ご招待していない方から「ご祝儀」も頂きました。
      これには結婚式の引き出物と同じものを別に手配して送らせていただきました。頂けば、礼を持って返さなければなりません。

      貴方の結婚もご友人の結婚も同じにおめでたいことです。
      お互いに人生の門出を祝いあいましょう。

      最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます。お幸せにね。

      トピ内ID:8338379510

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      自己都合じゃぁないですか?

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      🐷
      みんみん
      親族のみで結婚式を挙げるのはご自分の都合ですよね?

      A子さんと結婚が同じになったのは偶然ですよね?

      お友達は何も悪くないと思うのですけど?

      着飾って、お祝いを用意してきて欲しいのなら、結婚式・披露宴挙げたらいいだけの話でしょ?

      正直言って、あなたみたいな人は、鬱陶しくて、私の御友達だったら、うんざりです。

      トピ内ID:7392987465

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      勘違いしない!

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      😠
      玉子丼
      モヤモヤする気持ちはわからなくもないですが、披露宴に呼んでもいないのに、お祝いを包んでくれると思うのは間違いではないですか?A子さんと比較する以前の問題です。
      トピ主さんも経験が少なくて想像できないんですか?披露宴やれば、お料理、引き出物、お見送りのプチギフト等々、ゲスト1人あたりかなりお金がかかります。でもそれは当然で、ご祝儀を持ってお祝いに来て下さる方々への感謝です。トピ主さんとA子さんがお友達への対応が違うんだから、お友達からの対応も違って当然!同じだったらトピ主さん大黒字でしょ~。結婚するからって周りが何でもしてくれて、儲かるわけじゃないよ!あくまでお祝いは好意から生まれるのです。

      トピ内ID:9792550365

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      トピ主です

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      マロン
      アドバイスありがとうございます。
      モヤモヤっとした気持ちが文章に表れていて、お恥ずかしいです。
      比べることが良くないことは十分理解しています。励ましの声すごく響きました。
      次数制限により後だし情報かもしれませんが・・・

      文章だと受け身な印象を受けた方もいらっしゃいますが、友人の間では幹事役といったところです。
      久々に皆で会いたいねとなった時にはお店を探し、旅行に行くときは計画を立て自ら車を出したりもします。
      そんな中で友人達からお祝いを開いてくれると聞いたときは、すごく嬉しかったです。
      でも、お祝い会の中で、話題の中心はA子?と感じたときからいろいろなことを考えました…

      正直A子にはもっと気を遣って欲しかったです。
      自分中心になっていたら、マロンの式場はどんな感じなの?とか話を振ることできますよね?

      結局、自分の式場や日程も話せませんでした。
      チャペルなので、挙式だけでも招待したかったんです。ぜひという返事をもらえたら、きちんとお礼するつもりでした。
      事前にA子にそのことを話しましたが、微妙な返答だったので、面倒なのかな…と思い言いませんでした。

      トピ内ID:6761685665

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      自分で不幸に感じてるだけだよ

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      虎子
      トピのタイトルね、正直に気持ちを話したい相手はA子さん?
      トピの文章からは、何がトピ主さんをモヤモヤされているのか正確にわからないのです。なぜお友達がせっかく選んでくれたプレゼントに「マイナーな」なんて言葉をつけて不満なのかしら?友達が自分の結婚を祝って、集まり、プレゼントまで贈ってくれた。嬉しくないの?私なら嬉しいなあ・・・。トピ主さん、友情がいつまでも当たり前に自分に向けられるものだと思ってないですか?自分に向けてくれた友人の好意をどう感じることができるのか?感謝できるか、他の誰かと比べて私にはこんなもの?と僻む気持ちになるのか。結局、幸せって自分がどう感じる心を持っているかじゃないでしょうか。
      私なら、小さなお返しでもします。礼儀とかそういうことじゃなくて、自分のために時間とお金を使ってくれ、祝ってくれた事がどんなに嬉しくて幸せだったかを友人に伝えたいからです。
      友達でも、これから旦那さまになる方がトピ主さんのために何かをしてくれる事は当たり前の事ではないのですよ。そう考えているとなかなか幸せを感じるのは難しいと思います。
      結婚おめでとうございます、お幸せに!

      トピ内ID:3406574136

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      マロン
      続きです。
      式について何人の方が言われていますが、A子と同じようにしようとは思いません。
      A子は100人招待するそうです。お金の準備がなく式当日のご祝儀で支払うそうなので、人数集めが大変だと愚痴っていました。
      私は身内だけの地味婚で、16人で80万程ですが、節約というわけではないし、これからもお世話になる両親や身近な親戚に感謝の気持ちを伝える機会と考えています。

      何が不満?という指摘についてですが、私も良く分かっていませんでした。
      文章にしてみて、A子に対する不満が根底にあったのだなと分かりました。
      過去にA子が仕事を探していた時に、当時勤めていた職場を紹介したことや、A子の新居の相談、節約のために実家の野菜をあげたりしているのですが、今思うとA子からお礼とか感謝ってしてもらったことないです。
      やってあげたと恩着せがましくいうつもりはありませんが、A子は他の人に(私に?)、してもらって当たり前になってるんじゃないでしょうか。
      いつもやってもらえるA子と、やってばっかの私(=何もない)みたいな構図になったんです。
      完全に卑屈になってますね。

      トピ内ID:6761685665

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      トピ主です

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      マロン
      プレゼントもそのときは素直にうれしかったです。
      考えていくうちに損得勘定になってしまったのは、反省すべき点ですね。

      こういう場所だからとつい本音で書いてしまい、ひんしゅくを買っていますが、皆さんも自分が主役のお祝いに他の人の話ばかりだったら面白くないですよね?
      立場が違うから仕方ないと割り切れる人って素晴らしく人間ができていると思います・・・

      披露パーティや2次会を提案してくださった方がいましたが、彼と相談して考えてみようと思います。
      だんだんと前向きに気持ちの切り替えができてきました。

      トピ内ID:6761685665

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        経験しなければわからないこと

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        まりこ
        まだ友人の中に結婚した人いないんですよね。
        お祝いの写真たてをいただいただけでも感謝すべきでは?

        結婚式関係て場数をふまないとわからないことだらけですよ。
        披露宴がなくても、お祝い金を送ってくださる方、品物を送ってくださる方、いろいろです。

        トピ内ID:0798822825

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        自分たちの都合なら仕方ない

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        あき
        まずはご結婚おめでとうございます。

        ゲストには費用も気も使います、A子の言葉はここなんでしょうね。
        披露宴をすれば料理や引き出物などが提され、費用もかかりますよ。
        友人ゲストなら、差っぴいて1万程度が祝金になるでしょうね。

        だから、友人たちも各自1万円包んで主に渡した方が良かったのにとは思います。でも、彼女たちも経験がないんだから分からないんですよ。
        その贈り物を何人でしたかわかりませんが、さほど費用はかからなかったでしょうし。ちょっとしたギフトで誤魔化されて、しかも結婚の報告の際に話題の中心をA子に完全に持っていかれて淋しかったでしょうね。
        トピ主の憤り・・・少しは分かります。でも、内祝は一応した方がいいと思いますよ。

        家族のみでこじんまりと挙げる結婚式、素敵だと思います。

        結婚式って高確率で「友人との揉めごと」が発生するんですよね。内心は義理とか、人数あわせだったり・・・本当につまらないですよね。
        ・・・ホラ、A子にも、トピ主さんのといざこざが出てきたでしょ?

        既に案は出ていますが、会費制の披露パーティーを催されてはどうですか?

        トピ内ID:1239217543

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        ご結婚おめでとうございます

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        🙂
        兎駆命
        トピ主さんのレスを読んで一点。

        >皆さんも自分が主役のお祝いに他の人の話ばかりだったら面白くないですよね?

        ハイ【私が主役】なら面白くないです。
        でも、忘れていませんか?【A子と私のお祝い】だったんでしょ?
        確かに、A子さんの話ばかりではトピ主さんが腐ってしまう気持ちは分かります。でも、披露宴に招待されているかされていないかで興味度が変わるのも人間の性です。A子さんにしても聞かれれば話したいでしょうし盛り上がれば話も尽きないでしょう。皆がちょっとづつ気遣いできれば丸く納まっていたのでしょうが、済んだ事に囚われていても前には進めませんよっ♪

        もし彼との相談でお披露目や二次会がセッティングが難しい様なら、当初の思案通り挙式のみへの招待を御友人に打診してみてはどうですか?
        私なら・・・A子さんの披露宴には出席するなら同じく友人であるトピ主さんの御祝にも形は違えど出席しますよ。

        何はともあれ、心穏やかに良き日を迎えられます様に!

        トピ内ID:7264370861

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        お気持ちはわかりますが。。。

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        ai
        式に呼ばれてないに対しては、ご祝儀をおくらないというのも
        特別にマナー違反というわけではないようです。
        しかし、式に出る人はご祝儀を包むというのは
        絶対的なマナーですよね。

        主さんは「自分はA子さんの式に3万円包んで出なければ
        ならないのに、A子は自分に対してご祝儀は包んでくれない
        かもかもしれない」という点が今回については
        気になってらっしゃるのかな、と推測しています。
        私自身は損得勘定をかなり考えるので、この点重要です。

        私としては、トピ主さんを気遣う気持ちがあれば
        1万円でも包んでお送りしたらいいのに、と思います。
        しかしA子さんは恐らく、そういうつもりはなさそうな人ですね。
        きっと「料理でもてなして、引き出物もあげたんだから
        それでお返しできてるでしょ!」と疑いもなく思っていそうです。

        もしそうなっても、トピ主さんがその件を人に愚痴ったり
        すると、トピ主さんが器が小さいように思われてしまいます。
        なのでぐっとこらえるしかないですね。

        私自身も式はしないので、今までの友人たちに払ってきた
        ご祝儀は返してもらえなくて当然、結果疎遠になっても仕方ない
        と思うようにしています。

        トピ内ID:3372783708

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        タイミングが悪かった

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        アキ
        >こういう場所だからとつい本音で書いてしまい

        それで良いんです。本音を言って、トピ主さんとは無関係の第三者だからこそ、下手な遠慮をせずトピ主さんに本音を返すことが出来ます。
        トピ主さんが私の友達で直接この話を聞かされたら、内心”違うでしょ~”と思いながらも、同意して慰めていたと思います(本音を返すと面倒臭いことになるかもしれないから)。

        >皆さんも自分が主役のお祝いに他の人の話ばかりだったら面白くないですよね?

        そうかもしれないけど、私だったら「私とA子が主役」と思うかな。
        友人達はトピ主さんとA子さんの結婚を祝うために集まったんです。お祝い品は2人分用意されていたんだから、トピ主さん一人の為に集まった訳じゃない。
        他人はトピ主さんを中心に考えている訳じゃないから、そこはトピ主さんの前提が間違っていると思う。

        >正直A子にはもっと気を遣って欲しかったです。

        うーん……重ねて言いますけど、A子さんもその場では主役の一人だったから仕方ないです。私はむしろ、皆トピ主さんも結婚式を挙げるって知っていたんだから、他の友達がトピ主さんに気を遣えよって思いました。

        トピ内ID:5528759234

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