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    「バツイチは警戒しろ」は非合理的ですよね?

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    うー
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    よく「バツイチの人との結婚は慎重になるべき」って意見を聞きます。
    「離婚の原因は必ず両方にあるから」と説明されます。

    でも、これって論理的におかしくないですか?

    バツイチは、確かに「前回の試合に負けた人」かもしれませんが
    バツゼロの人は、「試合に出たことすらない」人ですよね。
    バツゼロは安全なんじゃなくて、単に「未知数」なんです。

    そしてバツイチの人は、少なくとも一度、結婚生活の経験を積んでいますよね。
    経験を積めば、成長している可能性は結構あります。

    前回の時点では結婚持続力がなかったけれど、その経験を経て成長している可能性もある人。
    すごく結婚向きかもしれないけれど、そうでないかもしれず、少なくとも経験を積んでいない人。
    次の結婚における成功率はどっちが高いかなんて、分かりませんよね?

    子供がいるっていうなら話は別ですよ。
    でも、子どものいない人を、バツイチだからって警戒するのは非論理的じゃないかなあと思います。
    皆さんのご意見をお聞かせください。

    個人的な話ですが、私は「バツイチ可」の条件で、結婚相談所に登録しようと思っております。絶対そのほうが競争率低いでしょ。

    トピ内ID:3146602129

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    警戒しろとまでは言いませんが…

    しおりをつける
    🎶
    試合中!エースで4番
    なんだか鼻息の荒いトピですね…思わず応援したくなりました!

    今時バツ付きなんて当たり前(?)の時代ですから、婚活中にバツ付きは排除なんていうのは、良縁に巡り合うための間口を狭める行為です。

    「警戒」をすることはないと思いますが、離婚の原因は知っておくに越したことはないと思いますよ。
    まあ、なかなか本当の事は本人からは聞けないでしょうから、ある程度親しくなって、相手の友人関係から聞くとか…無理かな?

    離婚原因が「浮気癖」ならやっぱり警戒するべきなのでは?これは常習性のあるやっかいな癖ですよ。
    トピ主さんが「浮気容認派」なら警戒しなくてもよいと思いますが…

    婚活頑張って下さい!

    トピ内ID:1739192715

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    一理あるとは思いますが

    しおりをつける
    🐷
    神戸屋
    少なくとも一度失敗しています。ですから、失敗を機に成長している人と、そうでない人に二分されます。また、「元妻」という利害関係者がいます。

    前者を選べればいいんですが。また元妻と完全に切れていればいいんですが。

    トピ内ID:2147478243

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    それを言うなら

    しおりをつける
    blank
    すもも
    バツイチは中古の商品、バツゼロ(何じゃそりゃ)は新品の商品ではないでしょうか。
    ただしこちらが支払う金額はほぼ同じな。
    どうせ同じ金額を払うのなら新しいほうが良いです。

    トピ主さんがバツイチでも可能ならご自身がそうすればいいです。
    他人に「バツイチは経験があるからいいのよ」と押し付ける事ではありません。

    トピ内ID:3330312405

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    それはそれでいいんじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    ソレイユ
    バツイチの人だって結婚したい人はいるでしょうから、トピ主さんのような人材(?)は必要です。
    実際、トピ主さんの言うとおり、結婚の失敗を通して成長した人だっているでしょう。

    ただ、基本的に多くの人は、バツゼロから結婚を目指します。
    みんな一度は必ずバツゼロなわけです。
    でも、見る目がなかった、あるいは運がなかった、色々な理由でバツイチになる人が出てきます。
    バツゼロであることは、誰にでもあることですが、バツイチは特別なことなんですよ。
    だから警戒するんです。

    私自身は独身時代にバツイチの男性と付き合ったことがありますが、彼は確かに前回の結婚を通して成長していたようなすばらしい人でした。
    私とは縁がなく、別の初婚の女性と今は幸せな二度目の結婚をしています。

    ただ、そんな経験を持っている私でも、やっぱりバツイチは警戒してしまいますね。
    彼のような例は多くないと思っているからです。
    トピ主さんが自分の見る目に自信があれば、別にバツイチOKでかまわないんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:4081711138

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    一度失敗した人は、未知数の人より下。

    しおりをつける
    keiko
     結婚がうまくいくかいかないかって、運じゃないですよね。修正する努力が双方にできるし、そもそも結婚する人を選べるので。

     つまり、離婚した人は、確実に一度失敗した人だということです。相手を見る能力がなかったか、関係を維持する能力がなかったか、関係を修復する能力がなかったか。いずれかの能力がないのが確実だということです。
     対して、一度もまだ結婚していない人の中には、この3つの能力をすべてもつ人が何割か入っています。
     つまり、確率からいって、離婚経験者の方が危ないという意見が正しいのです。

     しかし思うのですが、離婚した人も、未婚の人も、いずれも一応用心してしっかり見定めるのが正しいと思いますよ。
     どっちも警戒しなくて良いと思っている人は、相手を見る能力なしで離婚に至るかもしれまさえん。

    トピ内ID:8680873236

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    ほぼ賛成

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    ぱんだのへそ
    私と夫はバツイチ(子供はいない)同士の再婚です。
    だからっていうわけではないですが、トピ主さんの意見にはほぼ賛成です。
    ただ、一つ思うのは、前の離婚の原因が本人だけの問題ではなく、
    周囲(実家の親など)にもあった可能性があるので、
    そこだけは注意(アンテナ張っておく)が必要かも?

    あと、トピの主旨からは外れるかもしれませんが
    バツイチだからって競争率が低いとは言いきれないと思いますよ!
    子供がいない場合はなおさらです。
    魅力的なバツイチの異性の方がいたとして…
    確かに、初婚の人たちと競う率は低くなるとは思いますが、そのぶん、
    バツイチの人たちと競う率が高くなると思います。

    トピ内ID:5243398663

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    言えてる

    しおりをつける
    blank
    いち
    バツイチはやめた方がいいというのは、社会の中で体裁が
    何よりも大事だった昔の時代の話です。
    トピ主さんの言うとおり、多くが自由恋愛結婚になった今、
    それは完全に「過去の逸話」になりつつありますね。
    それに、人って良い人悪い人以前に、相性の問題があるのだから、
    どんなに良い人同士が結婚したって、ふたりの価値観や相性が
    合わなければダメになるんです。
    私の周りにもバツイチ3人(男2女1)いますが、みんな全く性格に
    問題もなく優しい人たちです。ただ相手との価値観や金銭面、
    生活サイクルが合わなかったという理由です。
    逆に、職場にはアラフォー独身男性(もちろんバツなし)が何人もいて、
    皆10年以上彼女がいないようですが、正直そちらは絶対付き合いたくない
    人たちです。いつもイライラしている、すぐにキレる、平気で女性に
    怒鳴ったり暴言したりするなど。
    今の時代、もしかしたらずっと独身で女性に相手にされていない
    男性の方を、むしろ警戒するべきなのかも知れないですね。

    トピ内ID:4534899835

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    警戒

    しおりをつける
    blank
    パールパール
    「警戒」するのは「最初からシャットアウト」とは違いますよね。
    確かに離婚経験者だからって全員が結婚向きでないってことはないです。が、結婚に向いてない確率は少々高いということで。
    なので「警戒」。
    「警戒」するのは注意深く見るということだから、非合理的とは言えないのでは?
    注意深く見て、この人はオッケーとなることだってあるわけですよね。
    あとは結婚生活を経験しているから、成長してる可能性もあるといっても…もちろんその可能性もあるでしょう。
    でも、多くの人が経験的にわかっていることですが、大人になった人間は「ほぼ変わらない」。人間の本質ってそうそう変わらないんです。
    トピ主さんはお若い方なのでしょうか。ポジティブなのはいいことだと思います。

    トピ内ID:9342099326

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    バツイチになった理由による

    しおりをつける
    blank
    N700
    たしかに、バツが付いてる人を必要以上に警戒するのは、
    不合理だし失礼に当たると思います。
    だけど、離婚に至った理由ってやはり大事だと思うんですよ。

    「結婚は判断力の欠如、離婚は忍耐力の欠如、再婚は記憶力の欠如」といいますが、
    トピ主さんは忍耐力の欠如に背を向けて、記憶力に期待しようとしています。
    あるいは、忍耐力以外に何か他のものが欠如しているのかもしれないんですけどね。
    そこんとこは、真相を究明すべきだと思うのですよ。
    なかなか本当のことは話してもらえないものですけどね。

    会社で中途採用する場合を想定します。
    申し分のない学歴で、申し分のない職歴。
    何で前の会社を辞めてしまったのか、理由がよくわからない。
    よくわからないまま採用したら、入社後すぐにうつ病が再発した。
    なんてことはよくある話です。

    会社だったら試用期間などを設けてお引取り願えばいい話ですが、
    結婚となるとそう簡単にはいかないでしょ。
    まあ、トピ主さんが離婚歴ありの人まで可とすることを、とめようとは思いませんけど。

    トピ内ID:3658943172

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    視点を変えてみると

    しおりをつける
    🐱
    ねここねこ
    バツイチ:前夫や前妻と比較される
    バツゼロ:比較されない

    トピ内ID:1333408093

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    やっぱり警戒かな

    しおりをつける
    🙂
    うさ
    私も×1女性です。

    うーん・・・独身の頃は、バツイチの人=何かあるから警戒って思って
    ました。今もそう思います。

    自分がそうなってみると、人には色々事情があるんだなって思うし、
    人の痛みが分かる人間に少しは成長したかなって思います。

    でも、この人、何かあるんだなって思われても、仕方ないって思ってます。

    DVとか浮気癖・浪費癖・浮気・ギャンブルなど、あるかもしれ
    ないです。
    その人は、それが理由だったって、絶対に言わないでしょうから、
    それが警戒ってことじゃないかな。

    ちなみに、私は夫のギャンブル・マザコン・嘘で離婚になりました。

    世間では、私は浪費家・義親を大事にしない・我儘女だと言われて
    いるようです。

    トピ内ID:0904890011

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    そうかな?

    しおりをつける
    blank
    科学者Y
     トピ主さんの前半の理屈に沿って言うなら、バツゼロの人は確かに未知数ですが、バツイチの人は1度確実に負けている人なわけですから、確率的には問題有りの可能性が大きくなるという結論になるのではないでしょうか

     後段の、“経験を積んでいるので”の件は同意します
     なので、私もバツ有り可で婚活しています

    トピ内ID:7667184974

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    その通りだと思います、ただし…

    しおりをつける
    blank
    ホワイト
    離婚の理由によりますから確認を怠らずに。

    完全にダメ人間な理由の離婚が少なからずありますから。

    ダメ人間でなくても離婚者は少し人間不信に陥っていたり、再婚には打算的だったりする事も多いです。

    大きな幸せなを目指すより無難で失敗しにくい相手を探しがちかも。

    必ずしも前回経験値が良い方向に働いているとは言い切れない場合があります。

    離婚したという事はやはりそれなりの事情があるわけで
    本人以外の要因(家族・風土しきたり・健康・金銭・犯罪)によるものも考えなくてはいけないと思います。

    浮気や借金などが離婚理由の上位ですが
    特にそういった事もなく単純な性格不一致で離婚したという「キレイなバツイチ物件」は少ないかもしれませんね。

    それとゼロから二人で築き上げる、という幸福感は得られませんね。


    良い掘り出し物があるといいですね。

    トピ内ID:5252834683

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    私は、バツイチ警戒派です。

    しおりをつける
    🐧
    更紗
    お子さんがいたら、養育費を払っている可能性もある。
    暴力を降るかもしれない。
    変な性質があるのかもしれない。
    その人がフツウだったら、別れなかったのでは?

    1度結婚した経験を経て、悪化しているかも。
    どう言えば騙せるか、どう言えば疑われないかなども、

    ゼロは確かに未知数かもしれません。
    イチは、悪意の隠し方も上手いかもしれません。

    だったらゼロの方を選ぶのは普通ではないでしょうか。

    まぁ、競争率は低いかもしれませんが、
    それは、普通の人の網にも引っかからないような雑魚が引っかかるだけで、
    まともな魚釣りには思えません。

    わざわざバツつき雑魚を選ばなくても、いいと思います。
    そうしたら、バツつきの魚がいっぱいくるかもしれませんが、
    バツのない普通の人が「この人はバツが好きな理由でもあるのかも・・・」と
    思って、ゼロの魚が来なくなると思います・・・。

    トピ内ID:7281742367

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    直りにくい

    しおりをつける
    blank
    シナモン
    バツイチは問題ある人の可能性がある。
    バツゼロは問題ない人の可能性がある。
    同じような言葉でも若干、印象は変わってくると思います。

    そして、バツイチになった原因がその人にあった場合だと、直しにくいことが多いのです。

    DV、モラハラ、酒癖が悪い、浪費家、ギャンブル癖、浮気、不妊、マザコン、不潔、怠惰、病弱、理解されない趣味…

    そんなに簡単に直せたら、そもそも前の相手と離婚せずにすむんですよ。

    トピ内ID:7024226320

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      合理的って言う問題?

      しおりをつける
      🐤
      あらふぉん
      何だか、理屈をこねくりまわしているように感じましたが、結局、人それぞれって事でしょう。
      それなりの理由(借金癖、暴力癖、性格の悪さ他)を持つ人もいれば、相手がそうだった場合もあるし、治るものも治らないものもあります。

      そして、初婚だったら相手に知られなくていい過去の恋愛が、結論だけ公開されている訳です。相手を好きになる程、前の奥さんの影に嫉妬するかもしれません。
      お互いに初めての事を経験していく感動や楽しみたい人もいるし、相手は全て一度経験済みでも問題ない人もいます。

      トピ主さんがどっちで登録しようとよい話です。大事なのは相手の本質を見抜く事ですから。

      トピ内ID:1152285182

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      いやー、なんか

      しおりをつける
      blank
      uni-ko
      試合に負けた、という例えが微妙なんですけど(苦笑)。

      ま、それはよいとして、バツイチの私と結婚したバツゼロの夫によると
      むしろ一度失敗しているので
      結婚に多大な夢を持っていない分、現実的で良い、と言う事でした。

      確かに結婚の失敗は両方に責任あると思います。
      たとえ私の前夫がギャンブラーであったとしても、
      見る目なかったのは私ですし。
      でもその分いろんな意味で慎重ですし
      結婚=絶対に幸せになれる、とは思っていないので
      努力していると思います。
      そういった意味で、学習できてよかったなと思っています。
      ま、年齢もありますけどね。

      いまどき「バツイチ可」で競争率低くなりますかね?
      子供の有無は関係するとは思いますが
      世の中バツイチだらけで、あまり競争率には変化ないかもしれませんよ?

      トピ内ID:0833609321

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      リスクの見積もりができないんですね

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      blank
      うひゃ
       交通事故を起こした人の保険料とはじめて車に乗る人の保険料はどうなっていますか?

       あなたはリスクの見積もりもできないんですね。そういう人もバツイチになりやすいでしょう。

      トピ内ID:4485739940

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      そらそうだ

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      一枝花
      誰がバツイチを警戒しろって言ってるのか知りませんが
      トピ主さんが仰る通り「人による」でしょうね。

      未知数な人が結婚に適正があるかは分からないし
      経験者が成長してる保証もない。

      私は別に初婚だろうが×があろうが気にもなりませんし
      人が誰と結婚しようが「なるべく幸せに暮らせよ」というスタンスです。

      トピ主さんも自分の理論を信じるなら、「バツイチ可」で登録すればいい
      競争率が低いかは知りませんが、良い人が見つかるかもしれませんからね。
      ただ「バツイチ不可」の人も独自の理論で考えているのですから
      上手に棲み分けすればいいのでは?それこそトピ主理論が広まったら
      競争率が高くなりますよ?(笑)

      まぁ、焦って結婚するとロクな事がないので
      ×があろうが無かろうが、相手を見極めてから結婚しましょう。

      トピ内ID:1488515043

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      持論は

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      れんこ
      かまわないけどさ、一度経験してるからこその固定観念があるわけで。

      挙式も新居も生活もさ、あなたは初めてでも相手は二回目。新鮮さなんてあるわけないし。
      離婚できることを知ってるからこそ離婚に抵抗ないし。だめならやめたらいいさ。でしょ。

      離婚原因次第ではそれこそ貧乏くじだもん。

      まあ、一度結婚してみたいってのなら手っ取り早いかもね。

      トピ内ID:8025013347

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      非合理じゃなくて

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      🙂
      迷い子
      そういう攻撃的な理念をもっているから、敬遠されるんじゃないかな。

      せいぜい口をへの字にしないよう、婚活市場で猫かぶって下さいね。

      トピ内ID:8442148420

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      一概には言えないけど

      しおりをつける
      blank
      既婚者
      確かに主さんの考え方は一理ありますね。でも私ならやはりバツイチの方は嫌です。

      ちなみに私は初婚同士で結婚してます。バツイチだと、子供いなくても前妻前夫がいるわけでしょう?もしかしたら慰謝料払っているかもしれないし、まだまだゴタゴタがあるかもしれませんよ。

      やはり初婚同士より障害が大きいでしょうし、立場が違います。やはり、バツイチはバツイチの方。初婚は初婚の方と結婚した方が立場が同じ方がうまくいきやすいように思います。あくまでも個人的な意見ですが。

      トピ内ID:7582374998

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      3度目の正直

      しおりをつける
      blank
      dundun
      おっしゃる理屈もわかります。
      1回目(初婚同士)
      2回目(ばついち同士)
      3回目(相手は初婚)で、
      初めて子供が欲しいと思い
      今は家族3人で暮らしております。

      その中で感じたことは
      愛しているかどうかだけです。
      こうならば、うまく行くはずなどと思ったら
      予想外の結果になったときどうしますか?

      ご自身が気にならなければ
      条件広げてかまいませんが
      競争率低いっていう発想が
      ちょっと気になりました。

      あと気をつけたほうがいいのは
      婚姻歴がある人は、
      以前の相手でかなわなかった理想を
      次こそはと思っている場合があります。
      相手が自分に落ち度があると自覚して
      仕切りなおしていればいいですが
      相手が悪かったと思っている場合は
      要注意だと思います。

      トピ内ID:5604924570

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      論理的ではないですね

      しおりをつける
      🐱
      ひこ
      ばついちは警戒しろが本当であるかどうかということと

      ばつぜろが未知数であること

      を関連付ける必要が理解できません

      あなたの論理が論理的におかしくないですか?

      トピ内ID:1583213888

      閉じる× 閉じる×

      間違ってます

      しおりをつける
      blank
      リンリン

      >バツイチは、確かに「前回の試合に負けた人」かもしれませんが
      >バツゼロの人は、「試合に出たことすらない」人ですよね。
      >バツゼロは安全なんじゃなくて、単に「未知数」なんです。

      試合に出れば必ず50%の確率で勝ち・負けになりますが、
      結婚した人が離婚する確率は今の日本では50%より低いですから・・・
      いわば「あまり負けないはずの試合で負けた経験を持つ人」ですよね。
      確かにバツゼロは未知数ですが、仮に離婚率が3割だとして、バツゼロが離婚に至る要素を持っている割合は3割ですよね。

      バツゼロは確かに安全ではありませんが、それは「バツイチを警戒すること」とは別問題です。

      トピ内ID:9774209496

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        本当です

        しおりをつける
        あやや
        私も以前そう思ってアプローチしてきた今の主人と結婚しました。
        理由は奥さんの不倫とのことだったのですが。
        でもやっぱり双方に難があるというのは本当です。
        主人は人と共感することのできない人。独りでゲームするのが生きがいです。それに亭主関白で女性蔑視の傾向があり、こういう人は今の時代、結婚に向いていないです。前の奥さんも愛想尽かして他の男に走ったとしか思えない。私もそんなこと望んでしまうこともあります。

        私も離婚原因て大抵男性のほうにあると思ってました。浮気、ギャンブル、DV…etc。
        原因は複雑で、ひとつの要因だけではないですよ。浮気にしても夫婦仲が良かったら、わざわざそんな面倒なことしなくていいし。

        よくよく調べて結婚することをお勧めします。

        トピ内ID:6929698186

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        0打数0安打か、1打数0安打か

        しおりをつける
        😠
        おっとっと
         野球に例えると、1打席打席に立って、ヒットが打てなかった人は、打率ゼロです。1打席も試合に出たことがない人は、記録無しですよね。
         どちらを選ぶかでしょうね。打てなくても打席にたった事を評価するか、記録無しに期待するかです。
         しかし、その一打席に、ヒットになるかどうかぎりぎりでアウトになった、もう少しでヒットになったのと、何もしないで見送りの三振をしたのでは違いますよね。
         従ってバツイチならなぜそうなったかを探れと言うことだと思います。探れば解った欠陥を、解らずに結婚する馬鹿はいないと言っているだけです。
         逆に、初婚は賭です。でも、そこにだって探る方法はあります。期限を切った同棲とか。

         結局は、結婚する人の意識の問題でしょうね。結婚、夫婦をどこまで考えるか。

        トピ内ID:5967707816

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        私はむしろ

        しおりをつける
        うみ
        バツイチ子供いない人で探していました。年齢も30半ばでしたし、逆に婚歴ないのはそれなりの原因があるか結婚願望ないかだと思ったので....。ただ離婚理由は重視しましたけど。おかげで(?)とても良い人と巡り会って今幸せな結婚生活を送っております。

        トピ内ID:1819911060

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        トピ主さんもバツイチですか?

        しおりをつける
        blank
        のん
        当然ながら、バツイチになった経過については、十分にご説明を願わざるをえません。
        嘘がまぎれていないか、かなり神経質にならざるをえず、疑心暗鬼にもなり、
        バツイチの人とのおつきあいは、辛いスタートであると言えます。

        しかしバツイチは警戒しろって、聞いたことないんですけど、どなたが言ってるんですか?
        トピ主さんの理屈、大上段にふりかざす理屈でもないと思います。
        だって、人に認めてもらう必要ないです。
        トピ主さんが、一人で、バツイチ可にすればいいだけですもの。

        トピ主さんはバツイチなんですか?
        未婚の人は、結婚に対して初心、バツイチの人は、もはや一度通った道で、現実的になるものです。

        トピ内ID:8893048772

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        むしろ

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        むしろ論理的に考えればリスクは増すでしょ。
        だって「失敗者」を抽出して母集団にしてんだから。
        「全体」を母集団にしたほうが確率が下がるのは当たり前。

        でもまあ実際にはせいぜい数%ほどの差しかないと思う(つまり「誰もが」失敗要素を持っている)ので
        アタマっからそれ「だけ」で切り捨てるのは非合理的と言えるでしょうね。

        心情的な「抵抗感」のほうが大きいんじゃないですかね。
        昔、所有していた家電が2台立て続けに壊れるという経験をした某メーカーは未だに購入に抵抗ありますもん(笑

        トピ内ID:6766506096

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