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    メトロノーム
    恋愛
    はめまして。26歳独身女です。
    はじめてこちらを利用させて頂きます。
    この前あったなんだかやりきれない気持ちになった出来事をお話します。

    その男性とは共通の友人を介して出会いました。(合コンではありません)最初は何も興味もなく食事のお誘いをいただいても大勢での食事会にしたりしてかわしていました。しかし、その二回目の食事会でなんだか惹かれてきてしまっている自分に気がつきました。
    その翌日は2人で軽く飲みに行きました。なんだか惹かれるから興味がある人に変わりました。
    その一週間後には改めてデートのお誘いを頂いたので内心楽しみでワクワクしながら出かけました。

    結果から言うとその日に告白されました。私は興味があったもののまだ付き合うとかの話をするのには早すぎるしもっと相手のことを知って判断したいと思っていたので最初は難色を示したものの、結果押し切られれ形で「私のペース(付き合うステップに関して)に合わせてくれるならイイよ」というYES寄りの答えを出しました。

    続きます。

    トピ内ID:3730208369

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    メトロノーム
    私が難色を示した理由として一つは展開が早すぎるということもありますが
    相手の方のスペックが高すぎるということに不釣合いな気がしてならなかったからです。

    彼は日本で一番優秀な大学、さらにアメリカの難関大学の大学院を卒業。
    帰国後、大手外資投資銀行に勤めています。

    平均年収が6000万とかいう会社です。

    私は売りといえば多少人よりビジュアルがいいことくらいで
    普通のOLをしています。

    見た目で寄ってくる男性が過去に何度もあり男性不信になったこともあります。
    それと同時に内面に対する自身がどんどんなくなってしまったかもしれません。
    正直恋愛に臆病です。


    だから今回もビジュアルありきではと思い、慎重に進めたかったのです。
    「衝動で言っているならやめてね」とも確認したところ、「そうではない」と何度も言われたので信用して前向きに考えることにしたのです。

    その日は家に帰った後「これから宜しくね。」というメールがきました。
    正直嬉しかったです。
    そんな人と釣り合うのか不安でしたが、愛され続けられるよう努力しようと誓った夜でした。

    トピ内ID:3730208369

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    続き2

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    メトロノーム
    その後は翌日に何気ないメールを2,3通やりとりしました。
    休日だったので今日は友人とどこどこにいきましたとかそんな内容です。

    しかし、その翌日の深夜3時に来たメールが以下です。

    「大事な話がある。
    二人のこと、もっと時間かけて判断したい。
    自分から言い出して今更何だって感じだろうけど。
    冷静に考えるとこの前は衝動的な部分がいくらかあったなと思う。
    混乱させて申し訳ないけど今まで通り、友達として飲みながら
    二人が納得できるタイミングで付き合うなり決められたらなと思う。
    どうかな?
    付き合いながらってのも考えたけどお互いギクシャクするだろうし
    言い出しっぺの俺が今言っておくべきだと思った。
    混乱させる事ばかり言って本当にごめんなさい」


    ・・・・・

    冷静に考えたら付き合うのに値しない女性だと気づいたということでしょうか?
    自分の女性としての存在価値を見失いそうです。


    「このトピックを開いたすべての人が…幸せになれますように」
    のトピで不覚にも泣いてしまいました。

    トピ内ID:3730208369

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    直感ですが…

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    🐷
    プーサン
    彼は引く手あまたなんじゃないんでしょうか。
    で、いろいろあちこちの女性に粉をかけていたら、あなたより食いつき
    の良い獲物がいたので、取りあえずそちらを本命にしてあなたはリザーブ
    にしようと思っているんじゃないかと思います。

    トピ内ID:8262556500

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    そういうことも

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    🐧
    momo
    そういうこともありますよ。

    > 冷静に考えたら付き合うのに値しない
    > 女性だと気づいたということでしょうか?

    「つきあうのに値しない」というそこまで否定的なことではないと思います。

    ただ、彼が勝手に抱いていたイメージとなにかの
    ずれがあって、心変わりしたのでしょう。

    その程度の回数会っただけでの判断ということですと、
    トピ主さんに何か落ち度があったと言うよりは、
    単にかみ合わなかっただけではないかと。

    ご縁がなかったということではないでしょうか。
    いずれもっとトピ主さんを愛してくれる人が現れると思います。
    元気を出してください。

    (個人的には、別れを決意するまでの期間が短すぎて
     相手の方の性格に少々問題がある気がしますが)

    トピ内ID:9375220071

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    その男は・・・付き合うまでが全てなタイプ・・・

    しおりをつける
    😑
    なかち
    私の知人に似たタイプの男性がいます。
    どいうタイプかというと、手に入ったら満足という、付き合うことがスタートでなくゴールな人です。

    周りが引くくらい、猛アタックして、やっと付き合う事になったのに、
    その付き合うという事実が手に入ったとたん、飽きちゃうという人がいます(汗)これにも周りは引きますが・・・

    もしかして、その男性そいういう人種の方では・・・

    友達として付き合う分には害がないのですが、ターゲットになった人は大変、
    なまじっか好きになってしまうのですから・・・(涙)
    でもこれは、男性の性格(性癖?)で、女性には一切落ち度がないのです。
    だから、メトロノームさんが付き合うにあたいしないとか、そういうのではないです。だから落ち込む必要も、自信をなくす必要もないんです。

    上記のタイプなら人としては良いやつが多いです、
    どうせなら彼と友達になって、彼の周りのいい男(誠実)を紹介してもらって、ハッピーな恋愛楽しみましょう!

    あなたが幸せになりますように。

    トピ内ID:4946359430

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    強くなって

    しおりをつける
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    もす
    私も過去に、好きと言ったくせに二ヶ月保留にされ、挙げ句に、惑わせてごめん、とか意味不明なこと言われて振られたことあります。

    決して嫌いなタイプではないけど、その場のノリや雰囲気で気持ちが盛り上がって、つい…でも良く考えたら…というのは、よくあることみたいです。

    トピ主さんの場合はまだ完全に振られたわけではなさそう。ただキープになる可能性も。失礼極まりない男と縁を切るか、こちらもキープとして様子を見るか、あとはトピ主さん次第です。まだ若いし、いろいろ試してみては?怖がってばかりじゃ、後で後悔しますよ。

    トピ内ID:2165158451

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    まあ簡単です

    しおりをつける
    ひろ
    トピ主さんは恋愛に臆病で、ステップを踏む必要があると考えていますよね。
    そしてそれを彼に伝えました。

    彼は、あなたを何とか恋人にしたいと強く願っているわけです。
    その強い思いが『強く押し切る』というその場の行動に走らせたのです。

    しかし、彼は帰宅後に反省したのでしょう。あなたに言われた『ステップを…』という
    話を思い返したことでしょう。そして、『強く押し切る』という言動を後悔したのでしょう。
    これであなたに『軽い男』と見られてしまうと不安になって、今度は押し切るの反対といいますか、
    押し切ったことを取り消したいと思ったのでしょう。

    このことから、彼はバカ正直であり、誠実であり、情熱的と言えます。
    思う気持ちが強く、気持ちと行動が空回りしていると考えられます。

    あなたが彼を本気で思うなら、ご自身の不安はちょっと置いて、彼の気持ちを認める、受け入れる方向で
    お付き合いしたら良いと思います。彼がギクシャクした感じになったら、言ってあげましょう。あなたの
    気持ちを。そうすれば、彼の余計な不安も取り除かれ、あなたを大切にすることに集中できます。

    トピ内ID:8210842905

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    単純に

    しおりをつける
    むむむっ?
    もっと気になる女が現れちゃったとか。

    とりあえずまだ好きにはなってないんだろうから、
    告白は幻だったと思って友達付き合いでいいと思います。

    トピ内ID:5903401832

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    頑張って

    しおりをつける
    カーウェイ大佐
    相手について構え過ぎではないでしょうか?
    自然の流れに任せるのが一番だと思います。
    スペックとかも、今後緩やかにお付き合いしていく中で判断出来ていくと思いますよ。
    ちょっと肩の力を抜いて。

    トピ内ID:6780660924

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    不安な人とは幸せになれない

    しおりをつける
    blank
    ぽか
    周囲を見てまた自分の経験から思ったことです。
    この人で大丈夫だろうか?なんて最初から感じるような相手、絶対に合わないです。
    逆に、なに一つ問題もない人間もあり得ません。
    相手からアピールされて気になりだした、と書いてますが、今まで自分から好きになるような人はいなかったのですか?
    あなたは受け身すぎて面白みがない女性に感じます。でもとても真面目で誠実で素敵だな、とも感じます。
    自分の長所はもっと全面に出して。そして自分が自分らしさを忘れたらだめですよ。
    私の長所はビジュアルくらい…なんて間違っても人に言ってはいけないです。

    トピ内ID:6357250995

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    いいじゃないですか。

    しおりをつける
    🐱
    えり
    >私は興味があったののまだ付き合うとかの話をするのには早すぎるし
    >もっと相手のことを知って判断したいと思っていたので

    トピ主さんがこう思っていたように、冷静になったお相手も同じように感じただけではないですか?
    正直な気持ちを伝えてくれたぶん、そのお相手は誠実な方だと私は思います。

    まだ数回(4回?)しか会ったことないのでしょう?
    お友達からでいいじゃないですか。
    トピ主さん、気にしすぎです。
    何が不満なのか、いまいちわかりません。

    トピ内ID:0017721958

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    甘いよ

    しおりをつける
    きらきら
    「展開が早い」というのは、出会いが合コンだろうが、友人を介して知り合おうが、何だろうが、「普通」にある事だと思います。
    告白されて、断る理由がなければとりあえず付き合ってみる。来た波には取り敢ず乗っておく。降りたいときは何時でも降りる。
    そんな感じでしょうか。
    男も女も。
    告白される側もする側も。

    一般論ですが、スペックの高い男性は女性を選べます。
    女性が寄ってきます。
    (外資系金融機関勤務の友人男性がおりますが、基本的に学生時代に付き合っていた彼女とそのまま結婚する方が多いそうです。その方が好ましいといわれています。理由は、社会人になって以降だと、お金や地位に群がる女性がわんさかいるからだそうです。)

    そういう訳で質問者様が行為を寄せる男性も、周りには質問者様以外に選べる女性が沢山いる環境です。
    はっきり申し上げると、多少人より容姿が良い女性なんて掃いて捨てるほどいます。
    とびっきりの美人な女性だっています。

    基本男性は付き合うか否かは女性の外見を重視します。
    付き合いたいだけなら、中身を磨いても無駄です。

    結婚は別ですけど。

    トピ内ID:0162393737

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    わかりません

    しおりをつける
    ごるびー
    男性の気持ちはわからないけど。

    自分が「愛したい!」と思える男性と付き合ったほうが、絶対いいです。

    トピ内ID:7346429894

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    どうしてそんな受け身なの?1

    しおりをつける
    🐷
    ローリー
    過去に“見た目だけで言い寄られた”経験が苦い思い出になってそうですが
    どういう別れ方をしたんでしょうか。

    >そんな人と釣り合うのか不安でしたが、愛され続けられるよう努力しようと誓った夜でした。
    出逢ったばかりで、なんだか理想ばかり膨らませてるなあという印象です。
    過去にお付き合いした男性とは、心底愛し愛せなかったから
    今度こそは、という決意なのでしょうか。

    >冷静に考えたら付き合うのに値しない女性だと気づいたということでしょうか?
    深夜の3時にきたメールなら、彼はずうーっとトピ主さんのことを考えてたんじゃないでしょうか。
    真剣に考え抜いて、送ってきた彼の今の結論では。

    トピ主さんは相手に大事にされることばかり気にして
    自分は相手のどこを見てるのだろうと思いました。

    まずスペックが釣り合わないとかおっしゃってますが、
    『愛し愛されたい』ならお互いの気持ちこそ1番大切なのではないですか。
    社会的地位や収入の差が、二人の未来にどう影響するのでしょう。
    結婚を見据えて、お姑さんの目線が気になる、とかなら当てはまる項目ですが。

    トピ内ID:2741249497

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    どうしてそんな受け身なの?2

    しおりをつける
    🐷
    ローリー
    彼は、トピ主さんのウダウダ態度を見ていて
    “この子は、俺自身を見てくれるんだろうか”と疑問が少し湧いたのでは?
    もしくは、今まで打てば響く女性とつき合ってきたので
    躊躇するトピ主さんの様子に、“少し勢いつけすぎたかも”とブレーキを踏んだのかもしれませんね。

    そんな自信を失くすような出来事ではないと思います。
    少し男性に依存しているのではないですか?
    王子様のように守ってくれる存在でないと、安心できませんか?

    だって、自分だって“このひととつき合っていけるんだろうか”と心配して
    すぐにOK返事はしてないわけでしょう。
    相手も同じような気持ちになるとは考えないのでしょうか。
    自分が傷つくことを恐れてばかりで、相手を好きな気持ちは実際あるんでしょうか??

    まだつき合ってもいない段階でウジウジしてないで
    サクっと聞いてみたらどうですか。
    『どういう気持ちでそう決めたの?』って。

    トピ内ID:2741249497

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      少なくとも

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      モンド
      その男性がメトロノームさんを見下しているのだろうな、とは思いました。
      先にメトロノームさんが同様の牽制(難色を示す等)をした時は、「俺様のようないい男が、他人に牽制されるなんてことはありえない」という、自分の自信を満足させたい欲が大きかったのでしょう。

      ある意味、正直に「ごめん、やっぱ前言撤回」と言えちゃうわけで、そこまで悪人ではない。
      しかし自覚がない悪人というのは、そのうち真の意味で最悪にもな(れ)る人だと思います。

      その方への返信は、いい女だったら「もともと私も付き合うには早すぎるって言ったはずだし、それで構わない。けれど、あなたがこんな失礼なことをする人だとは思わなかった」という所でしょうか。

      年を取ったり、いざという時に素敵な男性というのは、現時点での年収よりも、性質(「性格」ではない)や、それこそ見た目のよさという点が大きいかと。

      トピ内ID:1053901836

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      質問への回答です

      しおりをつける
      blank
      モンド
      先のレスにて、肝心のご質問に答えておらず済みません。

      >冷静に考えたら付き合うのに値しない女性だと気づいたということでしょうか?

      彼にとっては、そういうことだと思います。
      ただ、その彼というのは、要するに自分の選択眼にすら自信を持てていない子どもであり、また自分の行動に責任すらとれず、丁寧に謝れば簡単に赦してもらえると思っているような驕った世間知らずです。
      と、私は思います。

      メトロノームさんは、顔も良く、心根も素直な方だと思いました。
      もしその彼がいい男であれば、いつかそれに気付き、他者を尊重する大人になれるかもしれません。(でも30歳に近くなると、その可能性も低くなるでしょうが。)

      価値は他者から付与されるものとはいえ、だったらもっと本当に立派な人の価値観を学ぶ機会も、今後沢山あると思います。
      元気出してください。

      それにしても本当に失礼で無礼な人ですね、その男性は。

      トピ内ID:1053901836

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      続き3

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      blank
      メトロノーム
      私は、
      「2人のこと時間をかけて判断するの私もそう思うよ」
      と返信しました。

      前のメールが来た時点で分かっていたことですがその後彼からの返信はありません。

      もういいや、と思いながら未だに少し気になる自分がいます。

      男性の方にもお聞きしたいです。
      こういうことってよくあるんですか?

      トピ内ID:3730208369

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      とりあえず、今後の反応をみてから。

      しおりをつける
      🐱
      2/22
      この段階では、なんとも言えませんね。

      彼からのお誘いがまたあれば「交際に気乗りしないトピ主さん」への配慮かもしれませんし。
      ただ単に、攻略方法を変えてきただけかもしれません。
      (押してダメなら、引いてみる。)

      彼から連絡が途絶えれば、強硬なトピ主さんに冷めたのかもしれません。
      (自分の条件なら簡単に落ちると思っていたのに、思惑が外れ、時間とともに腹が立ってきた。)

      或いは、メールの言葉遣いや内容に品が感じられず、幻滅したのかも。

      トピ主さんご自身の条件は、声を掛ける前からすでに把握済みの筈なので、今更、釣り合うかどうかでは無いと思います。

      どれかと言えば、メールでの会話が一番妖しいですね。
      容姿には不釣合いな中身だった恐れはありませんか?
      その場合、本来のトピ主さんの個性なら、無理しない方がいいと思います。


      でも、まだお誘いが頂けたのなら、脈ありと見て、ご自分の気持ちを素直に伝えれば宜しいと思います。

      トピ内ID:6732460017

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      私には女性心理のほうが分からない

      しおりをつける
      🎶
      フェルマータ
      まず「つき合うに値しないと思い直した」ってことはないでしょう。
      あなたが何度も確認するので、ちょっと性急に過ぎたかと思ってお互いにゆっくり気持ちを確かめようとしただけじゃないですか?あなたの気持ちがまだはっきりしてないと(彼には伝わった)いうことで。

      しかし女性はあまりポジティブに返事しないでいても、心の中ではすごく乗り気だったりするもんなんですかね。それならその気持ちが伝わるようにすればいいのに。あなたがもっと色よい返事をしていれば、彼もそんなこと言ってこなかったのではないかと。

      それからスペックの違いを気にしてらっしゃるようですが、この手の経歴の男性はそういうのにあまりこだわらない人が多いですから、そこは堂々としてらして下さい。

      トピ内ID:9802664071

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      他人の意見は半分だけ聞こう

      しおりをつける
      🐶
      rururu
      意外に真剣なのかもしれませんよ。後から冷静に考えて早く展開しすぎて相手に軽いと思われるかなと思ったので そのように 言い直したかもしれません。私は女性ですが今まで自分からつきあってといって交際したことはあしませんが しかし 何十年ぶりに気に入った人が現れ 初めて自分から行動をおこしました。私は自分の気持ちに素直になっただけです。結構お話もして仲良かったつもりですが 相手がひいてしまった感じでしょうか。今 もっと ゆっくり行動すればよかったなと思っています。一概にいえませんが年齢が上になれば かけひきなどせず私は素直になれている気がします。もっとゆっくりデートを重ねてみてはいかがですか?体の関係は相手が真剣なら待ってくれると思います。もしそこで去るならそこまでの人だと思いましょう。たくさん恋愛経験して痛みがわかる人になれるといいですね。

      トピ内ID:1323586448

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      続き4

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      メトロノーム
      みなさんありがとうございます。
      確かに受け身かもしれませんね。

      でももう連絡はこないと思います。
      きてもどう対応したらいいか分かりませんけど。。。

      もし、来たら何か言ってやりたいという気分です。

      昔、芸能の仕事をしてた時があり回りのコミュニティーがとても派手です。

      ほとんど化粧はしませんが派手な人に好かれる容姿なんだと思います。

      性格も派手だと思われます。

      でもそういう人ってお金も社会的な力も持っているのでモテるし、女遊びもしていると思います。

      でも私は真面目な人が好きなんです。

      これから付き合う人は結婚前提とは言いませんけど将来のビジョンが全く見えない人とは付き合おうとは思いません。

      なので彼ももしうまく行っても家柄とか両親のことを考えて現実的ではない相手なのかなと思ったのです。

      私の見解では不愉快で失礼な行動ですが、
      彼は意外と私が真面目なことに気づき遊びで付き合ったら傷つけてしまうと思ったのかなという感じです。


      遊びで寄ってくる女性はいっぱいしますしね…

      トピ内ID:3730208369

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      付き合ってみないと解らないかな?

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      🐧
      カエル子
      あなたは26歳。
      彼は何歳の人ですか?

      そろそろ、結婚したいという気持ちがあるのなら、恋人同士ではなく、結婚も視野にいれてる場合もありますよね。。あなたの申し出を真摯に受け止めて、、これからの事をお付き合いをゆっくりしたいなぁ~と思った気もします。

      男性からみて女性を選ぶとき。
      恋人 →趣味や容姿で選ぶ。ノリが同じ。
      結婚 →一緒にいって楽、そして育った家庭レベルや学歴が同じくらい?
      (高収入の医者や経営者では、最初に容姿。次に性格が温厚で金銭感覚が普通。同じ家庭レベルをわりと重視して選んでます。私のまわりの奥さんを見てのコメントです。)
      だと思います。

      ひとまず、お友達からお付き合い始めていいと思いますよ
      悩む前に食事やお茶をする。
      すぐには、「男女の仲」にならないことをお勧めします(軽いと思われます)

      私も高収入(およそ年収は数億です)の男性と交際して(結婚前提)で付き合ってます。
      たぶん、社長なので異常にもてると思いますが、好きなタイプで、一緒にいて楽だと言われました。
      私の取りえは、容姿と家の家庭レベルくらい?

      付き合ってみてないとわかりませんよ

      トピ内ID:9653823935

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      たぶんですが…

      しおりをつける
      🐴
      男です
      ぐいぐい押しておきながら、貴方がなびいてきた時点で即引いてしまうというのは、おそらくその共通の友達と賭けをしてるか何かゲーム感覚ではないでしょうか。

      当りなら大変無礼なヤツですね。

      トピ内ID:7327097532

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      メトロノーム
      16日23時にメールがありました。


      「やっと落ち着いた。。
      何か色んな人に挟まれて大変だったよ。いやはや。
      しかし大分涼しくなってきたな~」


      前回の微妙なメールの冒頭に仕事でまだ会社にいるとあったので
      内容は仕事のことだと思います。

      ちなみに前回のメールは13日の深夜3時です。
      つまり3日ぶりに来たのがこのメールです。


      何気ない内容すぎて
      このメールにどのように対応したらいいものか・・・



      今までの内容の補足をさせてください。

      彼は今年28歳の年です。
      私の一個上です。

      結婚については大勢で飲んだ時に今は考えていないと答えていました。


      4回目に会った時の話ですが、YES寄りの答と書きましたが最終的にははっきり言ってYESです。

      その日軽くですがキスをしました。
      相手からすると受け入れたのだなととれる態度をとりました。

      キスといえど私は軽い気持ちではできません。
      これから2人の関係を育んでいくんだという気持ちでした。

      だからこそ翌々日のメールがショックだったのです。

      トピ内ID:8664562535

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        メトロノーム
        木曜に来たメールですが返さないつもりでしたが金曜日の夜に返信してしまいました。

        「あのね、なんか大人ぶっちゃったけどホントは傷ついたんだ…

        少なくとも私は安易な気持ちでの選択はしないから

        やっぱり私が感じたことを伝えておこうと思って。」


        前回、相手にとって都合のいい聞き分けのよすぎる返信をしてしまったので
        やっぱり自分の思いを伝えようと思ったのです。


        これで誠意あるレスポンスがあれば2人についてもう一度前向きに考える、

        なければ何気ないメール一通にもう惑わされることがないのですから…

        友人の男友達は
        そんな浅はかな言動をする男、こっちから願い下げてやれとか
        自分の価値を落とすな
        と言っています。

        男の目線から見てもやはり失礼な男だと。
        また上記のメールがきたらギョッとするけど少しでも気があるならすぐに電話すると言っていました。
        友人の意見がすべて正しいかは分かりませんが、
        その後電話はおろか、約1日経とうとしている現在までレスポンスはありません。

        分かっていたことですけどね。

        彼は目の前にあるオモチャを衝動的に手に入れたかっただけなのかもしれません。

        トピ内ID:3730208369

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        本当に愛されたいのならそれはあなた次第ですよ

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        ろっく
        40代後半男性です。

        まず、あなたの男友達の意見は真面目に受け取らない方が良いと思いますけど。
        単にあなたが聞きたいのであろうという意見を言っただけでしょう。
        何故そうしたかといえば女性は会話に共感を求めるというのを知っているからで。

        さてあなたはYesだと思っていますが「私のペースに合わせてくれるならイイよ」という言葉を本当に文字通りそのまま彼に伝えたのでしょうか?
        それで彼は何と切り返したのでしょうか?

        男性は言葉を文字通りの意味にしか使いません。
        あなたは、展開が早すぎるのでもっとお互いのことを知りながらつき合いを深めて行きたいと言いたかったのでしょう。
        でも実際にあなたが言ったのは「私に合わせてよ」と要求しただけです。
        女性経験の豊富な男性なら内心「しょうがないやつだな」と思いながらその言葉を翻訳してくれるでしょうけどね。
        「私に合わせる」んじゃなくて「お互い」に合わせるのが重要なんじゃないの?

        真面目な男性が良いのならもっと言葉を選んで真摯な言い方を心がけた方がいいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:7639273198

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