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    顔合わせ食事会について

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    hiyoko
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    顔合わせについて。
    来年の挙式に向けて、現在準備をしているhiyokoと申します。

    私と彼との実家は車で15分くらいの近距離です。
    お互いの両親には挨拶を済ませ
    次は彼と「両家顔合わせの食事会」でもしようか、と話合っていました。
    お互いの両親にもその件については伝えていました。

    先日、彼のご両親から
    「食事会の前に、一度hiyokoさんのご両親にご挨拶だけでもしたいので
    ご都合のいい日にでも伺いたい。」と
    彼を通して言われました。

    その旨、私の両親に伝えたところ
    母が「じゃあ、お昼前に来て頂いて仕出し料理でも頼もうか。」と
    言うことになり、そこまではいいんじゃないかなぁ~?と思いながらも
    その事を彼に伝えると……

    「その日は挨拶だけやし、そこまで気を遣ってもらわなくてもいいよ。
    両親も挨拶済んだらすぐ帰るつもりでいるし。
    それに、近々また食事会として正式に顔合わせする訳やから。
    hiyokoのご両親にもそう伝えてみて。」と、言われたので

    再度、母に伝えたところ
    「挨拶来てもらって、お茶だけで帰すことはできない。
    これは食事会とは別の事や。親としてこっちの立場もある。」と
    今度は母からそう言われ……ま、分かるんですけど。
    ケンカになりそうだったので、それ以上の反論やめました。
    彼もそれ以上言うのはよくないな、て事で
    今度、訪宅される際お食事でおもてなし。という形になりました。

    ……けど、なんか変な感じでいます。
    だったら2ヶ月後予定している「顔合わせ食事会」いるの??と
    彼と疑問になって。母曰く「おもてなし」とは別?
    結納が無いので、来月できる婚約指輪と記念品交換はする予定ですが
    次回はそれをメインで食事会?したらいいんでしょうか?
    同じような形で段取りされている方に意見お伺いしたいです。

    トピ内ID:3975722607

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    よくあるこだと思いますが・・・

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    🙂
    クエン酸
    1 本人同士がお互いの挨拶に行く。
    2 男親が女親に挨拶に伺う。
    2 顔合わせOR結納

    1~3の手順はいたって普通のことです。(大阪では)

    2をきちんとして下さるのは、丁寧でマナーを大切にされている方なのだなと思います。2を抜かすケースもあるので(うちは挨拶が無かった)。

    結婚相手がきちんとした家の方でよかったですね!

    トピ内ID:0464403081

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    うちの場合

    しおりをつける
    blank
    まず夫の両親が私の家に来ました。桜湯だけ出し、少しお話ししてから、顔合わせ会場(ホテル)へ移動しました。

    トピ内ID:4063019983

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    確かに勇み足かも

    しおりをつける
    blank
    ペリドット
    ご主人の両親の立場から、初回にお嫁さん側にごちそうになるのは
    遠慮したいと思います。

    トピ主さんの両親のお気持ちもわかりますが、
    気合いの入れすぎがかえって相手に迷惑になることを
    上手に伝えてわかってもらい、
    初顔合わせはなんとかお茶とお菓子で済ませたほうがよいと思います。

    ここは彼氏から直接トピ主さんのご両親に電話で
    訪問後よそでお昼(ご飯)の予定があり、30分でおいとまする予定です。
    と伝えてもらったらどうでしょう。

    トピ内ID:5786964925

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    訪問する側、される側双方の良識ある振る舞いです。

    しおりをつける
    blank
    30代男性(留学中)
    常識的であるが故の配慮と遠慮のせめぎあいですね。

    先方はお食事会前にせめてご挨拶だけでもと礼儀を尽くそうとし、トピ主さん家は失礼のないようにおもてなしをしたい。けれど、先方はそこまでしていただかなくてもと遠慮する。

    顔合わせ前にご挨拶に来るような先方がご挨拶の時に手ぶらで来ると思いますか?そんなことするはずありません。では、それを迎えるのにお茶だけで済ませるわけにいかないというのがトピ主家ご両親の良識ある判断だと思います。

    この場合大切なのはできるだけ双方の気持を汲みとるということです。
    そして、それは結婚をして社会から大人として認められようとしているお二人の仕事です。

    『ま、分かるんですけど』

    失礼ですが、大変幼い印象を受けました。
    本当にご両親のお気持ちを理解しているのですか。
    二組のご両親はなぜこうも礼儀を尽くしたがっているのでしょうか。
    自分の子供に恥ずかしい思いをさせたくないという深い愛情からでは。

    この件はもはや食事会とは切り離して考え、『食事会があるのだから今回はお茶だけ』とはならないことを理解しておくべきだと思います。

    トピ内ID:5454436515

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    皆様レスありがとうございます!

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    🐤
    hiyoko
    トピ主です。レスありがとうございます!

    クエン酸様<
    私も彼のご両親からそのように言って頂き、とても感謝しています。
    自分の両親としても、
    相手のご両親がこちらに対してご挨拶があるのと無いのとでは、
    また気分も違うのかなぁ~と 思ったりしてましたので。

    手順としては、これが普通なんだろうなと思っていましたが
    母のまさかの「おもてなし」で
    「食事会どうしたら?」と悩んでしまいました。

    秋様<
    私も秋様のように当日、お食事会ができれば
    家ではお茶とお茶菓子をお出しして場所移動したかったのですが。
    なかなか、自分達の思う通りにはいかないものですね…。

    ペリドット様<
    そうなんですよ~。
    彼も「まだ指輪も用意してないし両親も初回からご馳走は…」
    と聞いていたので、自分としても母には
    「今回はお茶とお茶菓子でいいんじゃないかな」
    と提案はしてたのですが…。
    とにかく「そんな事できない。弟(既婚)の時はそうじゃなかった。
    お父さんにも聞いてみ!」の一点張り。
    ペリドット様が言われる通り、最初っから彼にお願いするべきでしたね。

    トピ内ID:3975722607

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    「おもてなし」に賛成です

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    🐤
    もへじ
    このたびは、おめでとうございます。

    さて、「食事会」という言葉だけみて「両家一緒にご飯を食べればいい」という感覚になっているのかもしれませんが、「食事会で婚約指輪と記念品交換」するのであれば、それは、略式の結納と同義ではないでしょうか?
    となると、必然的に、「おもてなし」時の振る舞い方と、「食事会」時の振る舞い方も、違ってきませんか??

    挙式まで色々あるのですが、両家の挨拶くらいで、悩んでいちゃだめですよ!
    「30代男性(留学中)」さんの意見にあるように、ご両親のお心遣いをしっかりと汲み取って、それに恥じない対応をしてくださいね。

    ちなみに、男性の「うちの親は堅苦しいの嫌いだから」とか「親には自分で後から言っておくから」という発言には、要注意です。
    実際には、「先方にこちらの意向が伝わってない」とか、「婚約者(彼)の言う通りに手順を簡略化→先方に、常識しらずといわれる」というのは、よくある話ですから・・。

    トピ内ID:3384299453

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    引き続きレスありがとうございます!

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    🐤
    hiyoko
    トピ主です。引き続き皆様レスありがとうございます。

    30代男性(留学中)様<
    厳しいお言葉ありがとうございます。
    とても考えさせられました…確かに、私も大人気ないというか
    考えが幼いのかな、と思う部分がありました。

    「本当にご両親のお気持ちを理解しているのか?」
    と問われ正直ドキっとしました。
    今一度、お互いの両親の気持ちを理解した上で、
    『食事会』と『おもてなし』のあり方について
    考え直したいと思っております。

    もへじ様<
    おっしゃる通り、「両家一緒にご飯を食べて記念品交換できれば」
    ぐらいな感覚が自分の中にあったように思います。
    略式結納として振る舞い方が違うのでは? とご意見頂き
    なるほど、そうだな。と思いました。

    また、挙式まで色々あるので挨拶ぐらいで悩んでいたらダメ!
    と喝を入れて頂きありがとうございました。
    とても不安ですが…がんばります(笑)

    これから色々な事があると思います。
    自分達ルールではなく、背景には家族・親族がいる事を
    忘れずに準備していきたいなと思います。

    トピ内ID:3975722607

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