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    バツ1→再婚の事ママ友に言いますか?

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    みみこ
    子供
    6ヶ月の子どもを持つ30代女性です。
    私はバツ1で、1度目の結婚では子どもが出来ず、2度目で子どもを授かりました。
    最近ママ友と頻繁に交流する機会があるのですが、バツ1だって事を聞いたら引いてしまうものでしょうか?わざわざは話しませんが、話のついでにオープンする機会があれば結婚も2回目になるとねー、みたいに話しているのですが、隠しておいたほうが無難なのでしょうか?

    前の結婚で辛い時に離婚の決断をし、そして今がある事が誇らしく、今がとても幸せなので人に話したいのかもしれません。

    言わなくてもいい事ですか?

    トピ内ID:7971492739

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    どっちでも

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    🐱
    珠子
    あえて自分から公表する事でもないと思うけど、別に隠す程の事でもないと思います。

    何か会話できっかけがあれば話してもいいかもしれません。


    私なら、きっかけがあって話すならまだしも、突然バツイチで前の結婚は失敗だったけど今は幸せなの!と言われたら「はぁ?」と思うかも。
    だから、何?って。

    トピ内ID:9892292708

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    私は言う予定ありません

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    にんたま
    私もトピ主さんと同じような経歴です。

    今は未就学の子供が2人いますが、ママ友さんたちに自分の離婚歴を話すつもりはありません。

    確かに、仲良くなったママ友さんから「自分は出来婚で」とか「今夫婦生活がなくて・・・」だなんて話をされることもありますが、ズルいかなーと思いつつも自分のことは現在の夫とのことしか言いません。

    というのも・・・回り回って、大きくなった自分の子供に自分の離婚歴を知られるのはちょっと嫌かなあと思って。

    子供たちが結婚するような年齢になったら、自分から子供に言う事もあるかな、とは思いますが、他人の口から耳に入れてほしくないです。

    トピ主さんが私と同じような心配をしないのなら、ぶっちゃけ話としてママ友さんに話すのもアリかな?とは思います。

    でも、人の口に戸は立てられないと言いますから・・・。どうでしょう?

    トピ内ID:3549184384

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    あえて言わなくてもいいと思います…

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    ユピヲ
    私がママ友さんの立場で言われたら正直困ります。

    だから何?
    何て言ったらいいんだろう?と。


    でも、その今が誇らしいって気持ちはママ友より旦那様に直接伝えた方が良いと思います!

    トピ内ID:5257381756

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    その「誇らしこと」

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    🐱
    かれんにゃー
    「ママ友」は同じように感じてくれるのでしょうか?
    無理な気がするんですが…
    自分の頑張りに胸を張ることが出来ても
    凄い!良く頑張ったね!
    と、言ってくれますか?
    「ママ友」の後々の茶話ネタにされて無い事を願います。

    トピ内ID:4137767358

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    言わない方が無難だと思います

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    🐤
    リラレオ
    タイトルそのままなのですが。

    別に隠すこともないけど言わなくてもいいかなと思います。
    世の中にはいろんな方がいるので
    どんなふうに受け止めて、どんなふうに他人に語るか
    わかったもんじゃないからです。

    と同時に、そういう変な人に引っかかった場合に
    みみこさんのお子様へ悪い影響があってはいけないので
    あえて黙っていてもいいんじゃないかな?

    トピ内ID:3056896114

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    言う必要な~し!

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    🐤
    ピヨピヨママ
     そんな重い告白、ママ友ぐらいの浅い付き合いで告白されたらドン引きです。

     言う必要全くないですよ。

    トピ内ID:0555676265

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    親しくなれそうだったら

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    亜美
    前の職場にいました。バツイチ独身、子有り。明るく可愛い感じの女性で、ごく自然に話してましたね。
    例えば家族とか学歴とか病気や体調って親しくなればだんだんと話しますよね。少しずつ様子を見て…です。

    トピ内ID:2555099089

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    聞く人にもよる

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    🐱
    子なし40代
    もし、前の結婚の破たんがお子さんのこと(子供を授からなかった事)が原因であれば、そんな話を聴いたら私はあなたを軽蔑します。

    要するに相手を変えたら子供ができた、幸せということでしょ?

    男でもいますよね、どうしても子供が欲しくて女房を取り換えた途端出来た、幸せーって。

    最低です。何が最低なのか分からない人は人間として未熟なのでしょう。

    夫婦にとって子供の有無は大した問題ではなく、一度結婚したら子供の有無にかかわらず寄り添って生きて行くべきです。

    大げさにとらえて離婚し相手を取り替えてまで自分の遺伝子を残すなんて!

    お子さんに言えますか?相手を替えたらあなたが出来たんだよって。

    トピ主さん、違ったならごめんなさい。

    暴力や借金などで離婚なさったのなら今が幸せなのは素晴らしいことです。

    トピ内ID:5229087220

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    言わない方がいいよ

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    でじうぉる
    ママ友なんて所詮、「子供を通じて知り合った人」でしかありません。
    プライベートなことをわざわざ話さない方がいいですよ。
    今は乳児なのであまり考えないかもしれませんが、今後成長と共に様々な出来事があると思います。そうした時に離婚のことを陰でネタにされたらイヤな気分になると思います。ママ友同士の噂話で話題にのぼったらあっという間に地域の人全員が知ってる・・・なんてことになりかねない。
    人に寄っては離婚・再婚に偏見があるかもしれない。言われもない陰口を言われたりするかもしれない。それが将来子供の耳に入ったりして傷つくかもしれない。そういう不安を考えたら絶対に言わない方がいいと思います。
    離婚歴がナニもない人でも、何かどこかマイナス点を見つけられたらネタにされるのがママ友関係です。

    実は、私自身もバツイチ再婚で子供ができました。でも、誰にも言ってません。

    トピ内ID:3184454154

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    言わないです。

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    🐤
    こあら
    私も夫もバツ1子ども無し同士での再婚です。
    二人の幼児がいます。

    妊娠中はプレママ友には、実はバツ1で~ってあっけらかんと言っていましたが、今は一切言っていません。
    秘密にして隠しているというより、あえて本当の事を話していないだけです。

    何故かというと、子供に知られたくないからです。
    もう子供は幼稚園で「離婚」という言葉は知らないですが、いろいろ知識もついてきました。
    きっと、小さい間は本当の事を知ったら、悲しむと思います。

    ママ友に話して、何かの拍子にママ友の子が知るかもしれません。
    まだ分別のつかない時期ですから、悪気なくクラスでふれまわるかもしれません。

    もちろん、大きくなったら全てを話します。
    私は離婚歴があることを恥じてはいません。
    いい経験をしたと思いますし、子供を介しない友人には、軽く言ってます。
    でも、子供が大人の事情を理解できるまでは、子供の耳に入らないように努力します。
    よって、ママ友にはあえて話しません。

    トピ内ID:8782344417

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    相手を見て

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    ほたる
    言った友人もいるし、この人には言わないと決めている人もいます。

    話をしていて、今までの人生いろいろあった、人の生き方についてとやかく言わない
    信用出来る友人だと思ったら言いました。

    普通に結婚して普通に主婦して普通に子育てしていることに疑問を持っていない
    幸せなママ友には言いません。

    そして私も聞いても他の人には言いません。

    トピ内ID:6195567529

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    言わない

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    なみ
    私はバツイチ子持ちの独身ですが
    現在独身であることすら、ママ友には言わないですよ。
    何を言われるかわかりませんから。

    トピ内ID:2428850331

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    私は話しました

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    もも
    再婚のために新しい土地に来て、誰も知り合いがいない不安の中、下の子が幼稚園に入園。

    お母さんたちとの親睦会が夜にあり、勇気を出して参加。

    飲み会の席で1人だけ酔った勢いで話ちゃいました。

    その後、クラス役員を引き受けることになって・・・

    役員の3人と仲良くなってから1人1人に引っ越してきた理由が再婚だってことを自分から話しました。


    行事で子どもと夫の姿を何度か見ていたので、再婚だって聞いてビックリしてました。
    全然わからないくらい自然だったので。

    言ってからも変わらずお付き合いしてくれてます。


    自分から話す必要もないけど、仲良くなって信頼できる相手だから、私は話しました。

    もし他の誰かに私が再婚だと知られても平気です。


    機会があって信頼できる人なら話してもいいかなって思います。

    トピ内ID:9337249536

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    言わなくてもいい

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    ねこ
    離婚再婚は別に隠す事ではないですが。

    >前の結婚で辛い時に離婚の決断をし、そして今がある事が誇らしく、今がとても幸せなので人に話したいのかもしれません。言わなくてもいい事ですか?

    言わなくてもいい事です。
    そういうのを不幸自慢・幸せ自慢というのですよ。
    小町見てればわかると思うのですが、世の中には結婚して子供にも恵まれているのに、それでも「私は幸せじゃない」とひねくれている人もいます。わざわざうわさ話のネタを提供しなくても~。気をつけた方がいいと思うけどな。

    どうしても話したいのならママ友ではなくて、昔の事を知っている付き合いの長い友人に話した方がいいと思います。相談したり心配かけたりした人がいるのでは?その人たちに話のついでに「おかげさまで今は幸せになりました」と話しましょう。

    トピ内ID:8391619879

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    言われてみました

    しおりをつける
    🐤
    たんたん
     先日、少し親しく付き合うようになったママ友グループの一人に、そんな告白をされました。
     とても真面目な方で、黙っていることが騙しているような気になってしまったようでした。あまりの生真面目さに、その場にいた全員が、過去は関係ないからね。とか、そんなの珍しくない事だよね。とか、気を使いまくりました。
     そうね、私たちが会うこともない前の旦那さんとか、離婚理由とか、あまり関係ないですから。そして、離婚を誇られても、たぶん伝わりにくいと思います。普通のママ友には・・・。

    トピ内ID:2381301887

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      言わない

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      三匹
      「○○さん、再婚だって」と、これからずっと言われることになりますよ。
      子供が、幼稚園行き、小学生になっても話の種になります。
      あなたがPTAの役員になったとき、あなたを知らない人にも、誰かが「今度の役員さん、再婚なんだって」と噂します。

      主婦は暇だし、話題も少ないです。そんな美味しいネタは自分から撒かない方が賢明でしょう。

      トピ内ID:4714028563

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      言いません

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      rabbit
      私も、にんたまさんのご意見と全く同じです。(子ども一人ですが、再婚後に出来ました)

      子どもにはまだ何も話していません。 だから、ママ友に話して、それが子どもの耳に入るのは、絶対に避けたいし。

      誰かに話して、事あるごとに「前の結婚ではどうだった?」とか、引き合いに出されるなんて、私は苦痛。

      子どもが出来る前、夫の転勤先で友達になった人たちに、普通に話していたんです。そうしたら、根掘り葉掘り興味だけで聞かれて、すごく不快な思いをしました。。。

      その後、また転勤して、出産したので、それからは一切、言っていません。

      とにかく、子供に、外から回り回って、耳に入るのだけは、避けたいですからね。

      それに、もう16年も前なので、自分が再婚であるってことも忘れかけていますしね。。。。

      トピ内ID:7957483938

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      沈黙は金

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      🐱
      カーライル
      バツ1であることを言ってもいい時は、同じバツ1で再婚しようかどうか迷っているようなママ友だけです。それもこっそり。それ以外はやめておいた方がいいですよ。 

      聞かされた方もこれからの話題に気を遣うかもしれませんし、知りたくないと思います。
      それに、興味本位に過去のことをあれこれ聞かれるかもしれませんし、陰で「あの人、バツ1だって」とこそこそ言われてあっという間に広がり、先々、子供の耳に入ることだって十分起こりえます。余分な苦労を背負い込むだけです。
       そんなこと気にしないわというならどうぞ。

      トピ内ID:0674882735

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      口チャック

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      うすいさちよ
      腹を割って話せる相手なら良いと思うけど、どうもそんな風では無さそうだね、

      私だったら言わないよ。
      知らない所でネタにされたらシャクじゃん。

      トピ内ID:0524118741

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      微妙

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      30代
      微妙ですね。

      いつも思うのですが
      ママ友って自分の友達?
      子供を通じて知り合った知人?

      子供を抜きにしても
      交友関係が続く人ですか?

      離婚歴があることを1人に言ったら
      周りの人が、もしくは自分の知らない人までも
      あなたの離婚歴を知ることになるでしょう。
      人の噂って、怖いですよ。

      そしていつか、子供がそのことを他人から聞いたときに
      どう思うでしょうか?

      離婚って人生の汚点だと思うので
      あえて人様に言う必要はないような気がしました。

      それでもいいたくて仕方のないことなら
      言ってどうなるか、自分で確認したらいいのでは?

      トピ内ID:4427483018

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      私は教えてもらいました。

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      ひらり
      こんにちわ。
      私はママ友として知り合ったけど一番気を許せる友人になった人が
      彼女の過去の結婚歴、離婚に至る経緯を話してくれました。

      別に何とも思わなかったし、今、○○ちゃんのお母さんになれて良かったね!
      私たちであえて良かったね!で終わりでしたよ。

      彼女は変なとこから噂で回るよりは、、、って自分から話してるみたいです。

      トピ内ID:0570685568

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      隠す必要はない

      しおりをつける
      🙂
      あかね
      でも必要のない場面で、敢えて言うことでもないかな。

      同じく再婚経験者ですが、思わぬところで「話題」にされますよ(苦笑)

      それから

      〉結婚も2回目になるとねー

      このセリフどうなのかなぁ。
      卑下のようだけど、ともすると高飛車にも聞こえます。

      再婚を誇れるのはいいけど、その感覚に酔ってはいけないと思う。
      離婚に際しては周りに迷惑をかけたでしょう?
      身内には心配もかけたのでは?

      それを忘れないことの方が大事だと思うな。

      トピ内ID:1019230437

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      無理に言う必要がある?

      しおりをつける
      🙂
      おいら
      みんながいい人ではありません
      面白がっていう人いないと言い切れますか?
      言わなきゃよかったと思っても 一度口から出たら消えません
      それどころかいろんな尾ひれをつけて 一人歩きする可能性すらあります。
      私は言う必要ないと思います…あえて。

      トピ内ID:5133225691

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      言いません。

      しおりをつける
      🙂
      キウイ
      私もバツイチ、二度目の結婚で初めて子どもに恵まれました。
      私は一番親しいママ友にさえ言ってません。言う必要性というか、メリットが感じられないので。
      黙っておくことはむずかしいことですか?
      誰しも言いたくない過去のひとつやふたつはあるだろうし、そういう過去を打ち明けられたこともないし、お付き合いしていく上で必要のない情報は言わなくても問題ありません。

      でも、二人目出産の時、同じ病室のママさんが、バツイチでできちゃった再婚だと言っていて、びっくりしました。結果的にその場限りの人(その後のお付き合いもなく、家が近いわけでもなく)でしたが、つられて「私もよ。」という気にはなれませんでした。そうそう、私できちゃた婚であることも秘密にしてますよ。

      トピ内ID:0634220430

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