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    夫が離婚したいと。ひどすぎます(泣)

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    フィアル
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    専業主婦です。夫と5歳の息子がいますが、夫が1年ほど前から離婚したいと言い出し、気がおかしくなりそうです。助けて下さい。

    夫の言い分と、私の言い分です。
    ・アイロンをあててくれず、結局自分でやっている(料理や掃除はいいですが、アイロンは昔から苦手と説明してあります)
    ・夫の実家に月々仕送りすることは結婚時に決めてありましたが、私が振込みしなかった(堪えていましたが、不満が溜まり、抗議の気持ちでした。月5万は常識で考えて多すぎるので、普通は堪えられないと思います)
    ・出産後、息子が2歳半になるまでの8割は実家に帰っており、ほとんど独身状態で、息子と関われなかった(私は体が弱いので実家の助けを借りましたが、夫は自分のことは自分でできる人です。子供が小さいときに親が犠牲になるのは仕方がない)

    他にも、非常識、気配りがない、など暴言をはかれました。

    私に至らないことがあるのは確かですが、夫も義親への仕送りなどマイナスな面があります。
    結婚前は「無理をしなくていい」と言ってくれて、本当に感謝し、一生愛していこうと思いました。なのに、今になって「もう解放してほしい」

    私はメンタルに障害があり働けない、お金がないことを言うと、「養育費の他に、貯金も半分渡すから離婚してほしい」と言われました。一人で息子を育てる自信はないと言うと、「じゃあ俺が引き取るから」。ひどいです。何が何でも離婚という態度。私は夫のような器用な人間ではなく、できないことがあるのは承知の上で結婚したのに、今更です。夫と息子の3人家族以外考えられません。
    「やり直すチャンスがほしい、離婚離婚言わないで」と言っていますが、最近はたまに家に帰ってきません。浮気でしょうか。だからこんなに頑固に離婚というのでしょうか。だったら絶対に許せません。
    どう対処すべきかもうわかりません。アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:4174336225

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    それはひどいですね。

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    ぽんちゃらり
    勿論、トピ主がです。  それじゃ、だれだって離婚したくなりますよ(呆)

    良いご主人だと思います。早く離婚して差し上げて下さいね。

    そしてトピ主さんも、与えてもらうばかりでなく、自分の足で立ち、自分を見つめ直し、自分に誇りを持てる人生を歩んで下さいね。

    トピ内ID:8758739752

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    言い訳ばかり

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    白くま
    自業自得じゃないですか~

    トピ内ID:1852358941

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    ご主人がよく我慢なさったなぁと思いました。

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    サリー
    アイロンぐらい掛けてあげれば良いじゃないですか?嫌いでも不得意でも誰でも最初は下手です。愛する夫の為と思ってみんなアイロン掛けしているのです。離婚したくないならアイロンぐらい掛けられませんか?
    夫の実家に月に5万円仕送りする事も承知して結婚したのですね?ならあなたが約束違反ですよね?
    出産後息子さんが2歳半になるまで実家で暮らしたって、ビックリです。普通なら「もう帰って来ないつもりなんだな」と判断される程の年月ですよ。その間自分の息子の赤ちゃんの可愛い時から話し出し歩き出し・・・という姿を見られなかったご主人が本当に可愛そうです。当然ご主人の両親にも見せてあげられなかったのですよね。
    せっかく優しい理解のある男性と結婚できたのに、「もう解放して欲しい」と言わせるほどあなたが自分勝手に自分の要求ばかり通して来てしまったのです。もう手遅れではないですか?育てる自信も体力も無いなら、本当に息子さんをご主人に渡して、あなたが実家へお帰りになったら如何ですか?優しい男性が実家へ仕送りするぐらい何ですか?まして初めから判っていた事を「マイナスな面がある」だなんて非情なのはあなたです。

    トピ内ID:2073825785

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    浮気(不倫)だと思います

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    LG
    一方的に妻の非を持ち出し、「だから離婚したい」というのは、後付けの言い訳に過ぎないと思います。
    夫婦の関係が悪くなるのは、両者に原因があることが多いのですが、大喧嘩しながらでも離婚しないでやっている夫婦もたくさんあります。
    アイロンをかけないとか、自分の実家への仕送りを渋ったなどの理由をことさらに大問題のように持ち出し、小さい子がいる妻を離縁しようと言うのは、思いやりがなさ過ぎます。

    実は、私の夫も、3年前に突然、離婚して欲しい、と言い出し、その理由を聞くと、「片づけが下手」とか「夕食時に放っておかれる」とか、どうでも良いことばかり。(私は、片づけが下手と言うほどでもありませんし、子育てはしっかりやってきました)
    変だと思っていたら、あるとき、夫の浮気が発覚しました。

    今考えてみると、夫が下らない理由付けをしていたのは、自分の浮気と言う非を、妻が原因だ、というふうにすり替えていたのだと思います。(自分の非を認めない男のワガママ)

    主さんも、冷静にご主人の言動をチェックしてみたらいかがですか?対策を練るのはその後です。

    トピ内ID:0231551071

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    本当にひどい

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    😍
    しょうぞう
    ご主人が言う事はすべて当たってます、暴言ではありません、貴女のしてきた事は「本当ですか?」と聞きたくなるほど最低な行為です。

    ご主人優しいですよ、言う事聞いて早く離婚した方が良いですよ、もめて出る所へ出るともっと条件悪くなりますよ。

    貴女が育てられないなら、親権も渡し働いて養育費払えば良いでしょう。

    トピ内ID:3241889208

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    怪しいと思います。。

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    🐱
    たえまる
    根拠なく別れたいは何かあります。浮気じゃなくてもあります。
    なぜなら、仮に奥様のことがご不満でも、別れを急ぐこともなければ、家に帰らない理由もありません。話し合うことは充分できますし、この場合話し合いという行為がないのは、旦那さんの気持ちや思いやり、情がないように見受けられます。奥様が話し合いを求めているなら尚更です。
    家事ができない、実家を頼ってるぐらいで生涯の伴侶と決めた相手に愛情が薄れるものですか?
    すべてがちょっと不自然な気がしますよね?

    どんな理由があるにせよ、お子さんも小さいですし、第三者を入れて冷静に話し合いの場を持った方がいいと思います。
    旦那さんの言い分に落ち着いて耳を傾けることも大切です。

    個人的には体の弱い奥様をそんな状態に置いている旦那さんには腹が立ちますけどね!
    納得がいかないことを鵜呑みにしたら後悔すると思うので、落ち着いて話し合って、ベターな結果を出して下さい。応援してます!

    トピ内ID:6302154661

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    むりでしょ。

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    annie
    結婚にメリットデメリットというのはあまりよくないと思いますが、
    トピ主さんと結婚していてもメリットないな、と読んでいて思いました。
    専業主婦なのに実家に頼りっぱなしで、申し訳ないとも思っていない。夫が大事にしてる仕送りの手続きすらちゃんとやらない(夫が稼いでいるのだから、トピ主さんはそのことに文句言える立場ではないと思います)、アイロンをあててくれない(苦手なら練習すればいいだけです。)・・・。

    はっきり言って役に立たないし、何かと「体が弱い、働けない」と自己弁護。
    養育費と貯金半分を渡してもいいから離婚したいなんて、もう修復不可能でしょう。

    愛されてもいないのに、経済力がないから夫にすがりつく・・なんて
    悔しくありませんか?

    トピ内ID:9617649447

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    破綻している

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    通りすがり
    お話の限りでは、結婚生活は破綻しています。
    お子さんが産まれてから2年、八割別居状態というのが
    大きかったかと…。

    またトピ主さんに改善のお気持ちが本当にあるのか
    よくわかりません。チャンスをもらって具体的に何をどう
    変えていくつもりですか?変えられる根拠は?

    トピ内ID:1106921664

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    甘えすぎです

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    常識者
    言い分はあるのでしょうが、ご主人の主張の方が真っ当な気がします。

    病気を理由に「出来ない」「出来ない」「出来ない」というばかりで努力が見られなければ いくら納得して結婚したとしても 愛想を尽かされてもおかしくありません。

    トピ内ID:9336490054

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    無理をしなくていいは永遠にやらなくていいって事ではない

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    小雨

    苦手なことって、一生やらなくていいのかな?

    最初は大目に見れても、してほしい事なのに『苦手なんだからできなくて当たり前』って態度の人と暮らしてたら旦那さんもがっかりするんじゃないのかな。

    私も今病気を引きずって働けないで暮らし全てを彼に頼ってるけど、できることは精一杯やるし苦手なことも挑戦するし、彼に対する感謝の気持ちを日に何度も、毎日伝えています。

    できないことは仕方がないけど、やる努力を見せるとか、申し訳ない気持ちや感謝の気持ちを伝えるとか、できないことをカバーするだけの何かをトピ主さんはしてましたか?

    少し厳しいことを言います。

    トピ文から読み取ると、家庭を築く事に対して甘えがある気がします。

    メンタル弱いのは私もそうなので、気持ちはわかりますよ。

    それを受け止めて貰えてただけでもありがたいと思いませんか?

    自分の思う通りにやることは、相手に負担を強いるリスクがあります。

    旦那さんが離婚の気持ちを変えないのは、耐えられなくなるまで我慢させちゃったってことですよ。

    旦那さんの思いやりに感謝するところから始められないと、修復は難しいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3236960731

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    貴女がひどすぎます。

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    Ruri
    ・そもそもご主人が貴女と結婚している意味がわからない。してなくても同じ。
    ・アイロンが苦手と努力もしようとしない。ご主人の服装に妻として気を配る気ないの?
    ・小さい子どものために犠牲になって2年半のうち8割放置ってあり得ない。養ってもらっている感謝もなければご主人を省みてもいない。養ってもらっているのに家庭放棄。
    ・そんな家、私だったら帰りたくない。1人でいた方が楽。離婚した方がご主人の負担軽減になる。
    以上。女性として、同じ妻の立場から見て、トピ読んだだけでも落第点ばかり目立つけど、何か反論あるかしら~?

    トピ内ID:9475441678

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    あのーー

    しおりをつける
    疑問です
    >夫の実家に月々仕送りすることは結婚時に決めてありましたが、私が振込みしなかった(堪えていましたが、不満が溜まり、抗議の気持ちでした。月5万は常識で考えて多すぎるので、普通は堪えられないと

    約束破ってはいけません


    >出産後、息子が2歳半になるまでの8割は実家に帰っており

    貴方のおうちは何処ですか?
    この時期
    家事はしてましたか?


    >は体が弱いので実家の助けを借りましたが、夫は自分のことは自分でできる人です。子供が小さいときに親が犠牲になるのは仕方がない)

    体が弱い・・・
    病院通ってるんですか?
    病気持っているんですか?
    体が弱くて実家に助けを求めるって・・・
    私なら実家に助けを求めず
    夫に助けを求めます

    >できないことがあるのは承知の上で結婚したのに

    出来るように努力してますか?



    貴方が生活できるのは
    ご主人のお陰です
    ご主人に感謝してますか?

    トピ内ID:7469953475

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    では簡潔に

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    ラヴェンナ
    ご主人は問題点をちゃんと指摘してくれているのでとても親切だと思います。理由もなしにいきなり離婚って言われることもあるわけですから。問題がはっきりしているのですから離婚したくなければまずはそこを改善すればいいのでは?

    ・アイロンをあてる(苦手でも頑張って練習しましょう)
    ・仕送りを認め実行する(仕送りのせいで家計が苦しいならちゃんと話し合いましょう)
    ・実家にばかりいたことは素直に謝罪し、今後は最小限にする

    暴言を吐かれたら反発したくなるかもしれませんが、ご主人はこれまでの不満が鬱積しているのだと思います。素直に耳を傾け「そうね、ごめんなさい」と謝りましょう。

    妻に改善の余地がなければご主人の離婚したいという気持ちも変わらないでしょう。「やり直すチャンスが欲しい」なら、まずはこれまでの自分を反省してご主人への不満は封印し、自分が変わることから始めなければなりません。それが嫌なら離婚するしかないでしょうね。

    でも浮気だったら有責配偶者からの離婚はできませんからかえってトピ主さんには好都合かもしれませんよ。探偵でも雇ってみたらどうですか?

    トピ内ID:5648772125

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    仕方ないのでは

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    既婚男
    2歳半まで8割といえば、丸2年ですよ。どんな理由があるにせよ、そんなに旦那さんをほおっておいたのならば
    愛想を尽かされても仕方ないのではないでしょうか?2歳半まではかわいい盛りですし。
    体が弱いことをいいわけにしていませんか?
    仕送りも旦那さんの収入がわからないので5万円が高いかどうかは判断できませんし、もし、仕事が営業系であれば
    アイロンをかけていない服を着てはいけないですから、下手なりにでも専業主婦ならばがんばっているところを
    見せないと・・・。
    少なくともあなたが私の嫁ならば、三行半を突きつけますね。

    トピ内ID:5036891105

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    それじゃあ、離婚は仕方ないかも

    しおりをつける
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    とおみち
    私も専業主婦ですが、あなたには同情できません。
    私もアイロンが嫌いですが、専業主婦させてもらってるのだから我慢してやってますよ?

    仕送りについては結婚当初から決まってたことであり、ご主人の稼ぎからでもあるのに、あなたの一意で振込みしなかったのはまずかったですね。常識で考えて多いとしても、結婚してから文句言うのはどうかと思いますけど。

    息子さんの出産後の2年半のうち8割を実家で過ごした?私だったらこれが一番の離婚理由です。よくまあ実家のご両親が何も言いませんでしたね。

    ご主人、あまりにも気の毒です。離婚と言われて気がおかしくなりそうだとおっしゃいますけど、気がおかしくなりそうだったのはご主人の方ではないかと思いますよ。どうか解放してあげてください。

    トピ内ID:2346467433

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      無理です。

      しおりをつける
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      mina
      >メンタルに障害があり
      これは程度にもよりますが、結婚を継続しがたい事由の一つで裁判にかけられたら強制離婚となります。

      貰えるものが貰えるうちに、離婚なさった方が賢明だと思います。


      >やり直すチャンス
      とおっしゃってますけど。具体的には?相手の望む主婦になれる自信はありますか?
      ご主人も我慢してるんだから、あなたももうちょっと頑張ってアイロンかけるくらいしないとダメでしょ。

      早く解放してあげましょうよ。
      本当に体が弱くて働けない人は、生活保護とか福祉がありますよ。

      トピ内ID:3633639508

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      ちょっと待って

      しおりをつける
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      夏みかん
      うーん・・・
      確かに一方的だし酷いとは思いますが、あなたにも非はありますよね。
      苦手だからやりたくない、体が弱い、振り込みをしなかった。
      世の中○○だからやりたくないで通じないんですよ?
      そんな事言ったら誰だって楽しくない事はしたくない。
      苦手でも相手の事を思って努力する姿勢が大切なんです。
      「やりたくないも~ん」で放り出されたら、そりゃ誠意を欠いてます。
      それに基本的に男性は女性が実家にベッタリするのを嫌います。
      ゆっくりしておいで、なんて社交辞令です。
      逆の事やられたらどう思いますか?体が弱いから~って言って
      実家から全く帰ってこず、子供にも会えず別居状態。
      まともに子供に会えたのが2歳半?それは酷すぎるでしょう。
      自分はそうやって実家に甘えてるのに、旦那さんが自分の実家に仕送りするのを邪魔する。
      これは一番やっちゃいけない事でしたね。

      要するにあなたは甘えすぎです。言い訳ばかりして、楽な方、居心地のいい方ばかり行ってる。
      責められると言い訳して正当化する。そりゃあんまりですよ。
      ご実家に帰られたらいかがですか。そこで暮らせばいいじゃないの。

      トピ内ID:0661511931

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      ご主人は離婚に本気

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      マッコイ
      「養育費の他に、貯金も半分渡すから」
      「(子供は)じゃあ俺が引き取るから」
      とまで言うという事は、ご主人の離婚の意志が堅い、何が何でもいいから別れたいと思っているという事でしょう。

      浮気をしているとしても世の大半の男は単なる浮気だけで離婚を望むには至りません。通常、家庭には家庭で別の捨てがたい人間関係がちゃんとあるからです。惰性であったとしても。男は家庭をそんなに簡単に捨てるものではありません。

      --夫の実家への月々の仕送りをしなかった

      結婚時の決定にもかかわらず、事前の相談や断りなしに勝手にやめたのでは? 一度同意した事は独断で変えてはいけません。

      --息子が2歳半になるまでの8割は実家に帰って

      8割とはまた極端ですね。度を越しています。身体が弱くメンタルな問題があっても、少なくとも結婚して出産する体力はあるのですよね。実家依存?

      トピからは身体状況などを理由に、改善のために何の努力もしない、何でも人に頼り、何でも人のせいにする、単なる怠け者の姿が浮かび上がります。

      「生活」や「結婚」というものを根本的に見直す必要があると思います。

      トピ内ID:4530295293

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      かわいそう

      しおりをつける
      つばさ
      かわいそうダンナさん....


      ◯アイロンをあててくれず、結局自分でやっている

      苦手でも専業主婦です、自分でやるのは当たり前

      ◯夫の実家に月々仕送りすることは結婚時に決めてありました

      納得して決めたなら、ちゃんと振り込みましょう

      ◯出産後、息子が2歳半になるまでの8割は実家に帰って

      極めつけ。これが酷すぎる。



      言い訳だらけで、自分の都合ばっかり主張していて
      ご主人の気持ちを考えて行動しているように
      見えません。

      ご実家大好きなら帰られたらいいじゃない。

      トピ内ID:1918834327

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      酷いのはトピ主でしょ

      しおりをつける
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      若頭
      いいわけばかりで自分の都合ばかり相手におしつけて

      自分が嫌なこと、苦手なことは一切やりたくないんですね

      専業主婦ならアイロンぐらいかけなよ
      上手くなるように努力しなよ

      メンタル面で働けない?働けないんじゃなくて働きたくないだけでしょ
      自分でもできそうな職探しをしたことあるわけ?

      いっそのこと離婚されて痛い目みた方がトピ主のためですよ

      アイロン苦手だからかけないんでしょ?
      ならあなたとやっていけないから離婚するという旦那の主張は十分正当な意見ですよ

      トピ内ID:6828254802

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      できないことはできるようになろうと努力しましたか

      しおりをつける
      salut
      ごめんなさいね。疑問が。メンタルの病気をもつものとして不思議なんですけど。

      精神科(or心療内科)の医者に妊娠すること止められませんでしたか?
      薬はどうしていたんですか??やめたんですか?

      8割は帰りすぎ。そんなになるの分かってたなら何故妊娠したんですか。

      アイロンくらいかけられるようになりましょう。きっと離婚と言われて1年の間にできるようになったはず。
      ご主人の給料がいくらか知りませんが、5万なら常識の範囲内だと思います。
      家計がきつかったら相談するべきだったんです。気分的にイヤならきちんと話さないといけなかったんです。

      1年間、あなたには猶予があったはずなんです。
      家事を頑張るか、仕事を探すか。どっちかはできたでしょう?

      家事とかできなくてごめん、がんばるからと言っていましたか。
      無理しないのと努力しないのは違いますよ。ご主人には貴方が努力しようという気が見えなかったのでしょう。
      いくらなんでも甘えすぎてしまったんです。
      結婚してもらったときの感謝はどこへいってしまったの???

      トピ内ID:6184369746

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      悔しさだけで

      しおりをつける
      🐤
      トピを読む限り、旦那さんはあなたと一緒にいることを心の底から嫌悪していると判断せざるを得ません。

      金銭的にも、子どもの養育なども、全ての要求を呑む覚悟で言っているのだから、もう別れるしかないでしょう。

      あなたは悔しさだけで夫婦関係の継続を望んでいるのでしょうが、少なくとも旦那さんはあなたとの関係を早く終わらせることしか望んでいないのは明らかでしょう?

      愛情のない人間関係の継続は不毛で苦痛なだけです。
      離婚に向けて、条件闘争の準備をなさることくらいしかあなたの歩める道はないでしょう。

      トピ内ID:2310900682

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      ひどい!ひどすぎる!

      しおりをつける
      blank
      あなたがですよ?アイロンくらい掛けなさいよ!働いて家族を養ってくれている旦那さまに比べたらアイロンくらい掛けられるでしょ!しかもほとんど実家にいた?だったら離婚して実家に帰りなよ、そんなあなたに我慢していた旦那さまは偉いです、離婚話しされても当然のことをあなたはしてきたんですよ、旦那さまが「離婚したい」と言うのは相当我慢してきたのでしょう、もうあなたと生活することが限界なんですよ、あなたは旦那さまがいないと困るかもしれませんが旦那さまはあなたがいなくても困らないでしょう、早く解放してあげてください

      トピ内ID:7439578202

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      妻の行為がここまで酷くても

      しおりをつける
      blank
      すもも
      「夫は間違いなく浮気しています(キリッ」と言う人がやっぱり出てくるんですね。

      仮に夫が浮気したとしても
      ・病弱である事を理由に「夫はほったらかしてもオッケー」と二年半も実家に寄生
      ・専業主婦なのに「この仕事苦手なの、てへっ」で済ませようとし努力しない。
      ・統計を取ったわけでもないくせに「5万の仕送りは常識で考えて多いです」と決め付ける。

      こんな妻では「浮気されて可哀想」なんて思えません。
      と言うか子供を引き取ると決めている時点で浮気の線は薄いんじゃないですかねぇ。

      トピ内ID:2021424255

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      これは浮気もしたくなるかも・・・。

      しおりをつける
      😀
      おとこ
      これじゃ、浮気もしたくなるかも・・・。

      子供が2歳半になるまで、実家暮らし??
      如何に体が弱くても、ちょっとですね。

      > 夫は自分のことは自分でできる人です

      だから、もうトピ主さんが必要では無くなったんでしょうね。
      そのことに、2歳半になるまでの間で気づかれたのかも。

      > 子供が小さいときに親が犠牲になるのは仕方がない

      この文章のみを見る限り、同意します。
      ただ・・・この時の別居は、子供に起因するのではなく、トピ主の都合による別居ですよね?
      それを子供の責任にして、”親が犠牲になるのは仕方がない”って言われてもですね。

      トピ主は、旦那さんの優しさに甘えすぎたんですよ。
      当初は良かったかも知れませんが、つけ込まれた事による”甘え”が重くなってきたのでは?
      そう考えると、

      > 非常識、気配りがない、など暴言をはかれました。

      非常識、気配り云々・・・と、私も言うかも。

      トピ内ID:7234418438

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        ひどいのは

        しおりをつける
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        既婚のオトコ
        アナタのご主人に対する仕打ちでしょ。何を甘えてるんだか。

        自分がやるべきこともせず、全てご主人に依存してたら離婚されて
        あたりまえです。貯金を半分なんて、私なら絶対渡しません。

        トピ内ID:8562627711

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        やりなおすチャンスは1年間ずっとあるのでは?

        しおりをつける
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        かつら
        離婚の話があがって1年もたっているのに未だに「チャンス」っていうのもおかしな話だと思いますが・・・

        で、本当にトピ主さんが言うほど、
        つまり「2歳半まで8割がた実家の世話にならないといけないほど」
        のメンタルの病気なら、ご主人はトピ主さんと離婚する事ができると思いますよ。
        お子さんはトピ主さんが育てられない以上ご主人が育てる事になるでしょう。
        何故ならトピ主さんは結婚生活や育児ができない病気だから、ですよ。
        仮にご主人が浮気していたとして、
        その証拠が出てきたとしても「離婚できる」事に変わりはないかなと思います。

        仕送りの額に「常識的」を持ち出すなら
        「常識的な結婚生活」についても考えてみてくださいね。

        夫婦の取り決め(仕送り)を勝手にやめる時はパートナーに相談しましょう。
        その辺の事も程混乱してしまっているなら病院へ相談を。

        一生安泰と思った生活が崩れるのは辛い事でしょう。
        でも相手は残念ながらトピ主さんの親ではないんですね。
        相手の優しさは「当然」の事ではない。
        感謝の心を忘れてはいけないという事をいつか解る様になると良いですね。

        トピ内ID:4745886200

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        もはや離婚は避けられないかと・・・。

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        あさかぜ
        トピ主さんが、専業主婦としてするべき事をしてこなかったのが一番の原因だと思います。
        離婚したくないというのもわかります。楽ですもんね。いまの状態が。
        それをあらわしているのが、

        >結婚前は「無理をしなくていい」と言ってくれて、本当に感謝し、一生愛していこうと思いました。

        ↑これです。普通は『尽くしていこう』ですよね。『尽くす』だと行動が伴いますけど、『愛していこう』だと言葉だけ。言うだけで済みますもんね。

        もしご主人が浮気していたとしても、慰謝料の金額が変わるだけで、離婚は避けられないと思いますよ。

        トピ内ID:5015892364

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        たぶん

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        きにか
        もういくらいっても厳しそう。

        トピ内ID:2637826212

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        おかしいね、、

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        ねね
        トピ主さんの態度もひどいけど、貯金半分渡してもいい、子供もひきとっていいというのは、、かなり(浮気)あやしいのでは。
        子供を引き取って、ご主人どうやって生活するのでしょうか?

        実家、義理の実家近いのですか?近ければトピ主さんが出来ない分、同居っていう選択肢もありましたが、同居しよう!と言ってみました??

        実家に2年近く帰っていたとは、、ご主人が浮気しても仕方ないようにも思います。トピ主さんは「ご主人より子供」優先になっているんじゃないですか?お金さえあれば、生活できますよね?深く考えてみてはいかがですか?

        トピ内ID:6575814052

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