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    夫が離婚したいと。ひどすぎます(泣)

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    専業主婦です。夫と5歳の息子がいますが、夫が1年ほど前から離婚したいと言い出し、気がおかしくなりそうです。助けて下さい。

    夫の言い分と、私の言い分です。
    ・アイロンをあててくれず、結局自分でやっている(料理や掃除はいいですが、アイロンは昔から苦手と説明してあります)
    ・夫の実家に月々仕送りすることは結婚時に決めてありましたが、私が振込みしなかった(堪えていましたが、不満が溜まり、抗議の気持ちでした。月5万は常識で考えて多すぎるので、普通は堪えられないと思います)
    ・出産後、息子が2歳半になるまでの8割は実家に帰っており、ほとんど独身状態で、息子と関われなかった(私は体が弱いので実家の助けを借りましたが、夫は自分のことは自分でできる人です。子供が小さいときに親が犠牲になるのは仕方がない)

    他にも、非常識、気配りがない、など暴言をはかれました。

    私に至らないことがあるのは確かですが、夫も義親への仕送りなどマイナスな面があります。
    結婚前は「無理をしなくていい」と言ってくれて、本当に感謝し、一生愛していこうと思いました。なのに、今になって「もう解放してほしい」

    私はメンタルに障害があり働けない、お金がないことを言うと、「養育費の他に、貯金も半分渡すから離婚してほしい」と言われました。一人で息子を育てる自信はないと言うと、「じゃあ俺が引き取るから」。ひどいです。何が何でも離婚という態度。私は夫のような器用な人間ではなく、できないことがあるのは承知の上で結婚したのに、今更です。夫と息子の3人家族以外考えられません。
    「やり直すチャンスがほしい、離婚離婚言わないで」と言っていますが、最近はたまに家に帰ってきません。浮気でしょうか。だからこんなに頑固に離婚というのでしょうか。だったら絶対に許せません。
    どう対処すべきかもうわかりません。アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:4174336225

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    それはひどいですね。

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    ぽんちゃらり
    勿論、トピ主がです。  それじゃ、だれだって離婚したくなりますよ(呆)

    良いご主人だと思います。早く離婚して差し上げて下さいね。

    そしてトピ主さんも、与えてもらうばかりでなく、自分の足で立ち、自分を見つめ直し、自分に誇りを持てる人生を歩んで下さいね。

    トピ内ID:8758739752

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    言い訳ばかり

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    白くま
    自業自得じゃないですか~

    トピ内ID:1852358941

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    ご主人がよく我慢なさったなぁと思いました。

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    サリー
    アイロンぐらい掛けてあげれば良いじゃないですか?嫌いでも不得意でも誰でも最初は下手です。愛する夫の為と思ってみんなアイロン掛けしているのです。離婚したくないならアイロンぐらい掛けられませんか?
    夫の実家に月に5万円仕送りする事も承知して結婚したのですね?ならあなたが約束違反ですよね?
    出産後息子さんが2歳半になるまで実家で暮らしたって、ビックリです。普通なら「もう帰って来ないつもりなんだな」と判断される程の年月ですよ。その間自分の息子の赤ちゃんの可愛い時から話し出し歩き出し・・・という姿を見られなかったご主人が本当に可愛そうです。当然ご主人の両親にも見せてあげられなかったのですよね。
    せっかく優しい理解のある男性と結婚できたのに、「もう解放して欲しい」と言わせるほどあなたが自分勝手に自分の要求ばかり通して来てしまったのです。もう手遅れではないですか?育てる自信も体力も無いなら、本当に息子さんをご主人に渡して、あなたが実家へお帰りになったら如何ですか?優しい男性が実家へ仕送りするぐらい何ですか?まして初めから判っていた事を「マイナスな面がある」だなんて非情なのはあなたです。

    トピ内ID:2073825785

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    浮気(不倫)だと思います

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    LG
    一方的に妻の非を持ち出し、「だから離婚したい」というのは、後付けの言い訳に過ぎないと思います。
    夫婦の関係が悪くなるのは、両者に原因があることが多いのですが、大喧嘩しながらでも離婚しないでやっている夫婦もたくさんあります。
    アイロンをかけないとか、自分の実家への仕送りを渋ったなどの理由をことさらに大問題のように持ち出し、小さい子がいる妻を離縁しようと言うのは、思いやりがなさ過ぎます。

    実は、私の夫も、3年前に突然、離婚して欲しい、と言い出し、その理由を聞くと、「片づけが下手」とか「夕食時に放っておかれる」とか、どうでも良いことばかり。(私は、片づけが下手と言うほどでもありませんし、子育てはしっかりやってきました)
    変だと思っていたら、あるとき、夫の浮気が発覚しました。

    今考えてみると、夫が下らない理由付けをしていたのは、自分の浮気と言う非を、妻が原因だ、というふうにすり替えていたのだと思います。(自分の非を認めない男のワガママ)

    主さんも、冷静にご主人の言動をチェックしてみたらいかがですか?対策を練るのはその後です。

    トピ内ID:0231551071

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    本当にひどい

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    😍
    しょうぞう
    ご主人が言う事はすべて当たってます、暴言ではありません、貴女のしてきた事は「本当ですか?」と聞きたくなるほど最低な行為です。

    ご主人優しいですよ、言う事聞いて早く離婚した方が良いですよ、もめて出る所へ出るともっと条件悪くなりますよ。

    貴女が育てられないなら、親権も渡し働いて養育費払えば良いでしょう。

    トピ内ID:3241889208

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    怪しいと思います。。

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    🐱
    たえまる
    根拠なく別れたいは何かあります。浮気じゃなくてもあります。
    なぜなら、仮に奥様のことがご不満でも、別れを急ぐこともなければ、家に帰らない理由もありません。話し合うことは充分できますし、この場合話し合いという行為がないのは、旦那さんの気持ちや思いやり、情がないように見受けられます。奥様が話し合いを求めているなら尚更です。
    家事ができない、実家を頼ってるぐらいで生涯の伴侶と決めた相手に愛情が薄れるものですか?
    すべてがちょっと不自然な気がしますよね?

    どんな理由があるにせよ、お子さんも小さいですし、第三者を入れて冷静に話し合いの場を持った方がいいと思います。
    旦那さんの言い分に落ち着いて耳を傾けることも大切です。

    個人的には体の弱い奥様をそんな状態に置いている旦那さんには腹が立ちますけどね!
    納得がいかないことを鵜呑みにしたら後悔すると思うので、落ち着いて話し合って、ベターな結果を出して下さい。応援してます!

    トピ内ID:6302154661

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    むりでしょ。

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    annie
    結婚にメリットデメリットというのはあまりよくないと思いますが、
    トピ主さんと結婚していてもメリットないな、と読んでいて思いました。
    専業主婦なのに実家に頼りっぱなしで、申し訳ないとも思っていない。夫が大事にしてる仕送りの手続きすらちゃんとやらない(夫が稼いでいるのだから、トピ主さんはそのことに文句言える立場ではないと思います)、アイロンをあててくれない(苦手なら練習すればいいだけです。)・・・。

    はっきり言って役に立たないし、何かと「体が弱い、働けない」と自己弁護。
    養育費と貯金半分を渡してもいいから離婚したいなんて、もう修復不可能でしょう。

    愛されてもいないのに、経済力がないから夫にすがりつく・・なんて
    悔しくありませんか?

    トピ内ID:9617649447

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    破綻している

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    通りすがり
    お話の限りでは、結婚生活は破綻しています。
    お子さんが産まれてから2年、八割別居状態というのが
    大きかったかと…。

    またトピ主さんに改善のお気持ちが本当にあるのか
    よくわかりません。チャンスをもらって具体的に何をどう
    変えていくつもりですか?変えられる根拠は?

    トピ内ID:1106921664

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    甘えすぎです

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    常識者
    言い分はあるのでしょうが、ご主人の主張の方が真っ当な気がします。

    病気を理由に「出来ない」「出来ない」「出来ない」というばかりで努力が見られなければ いくら納得して結婚したとしても 愛想を尽かされてもおかしくありません。

    トピ内ID:9336490054

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    無理をしなくていいは永遠にやらなくていいって事ではない

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    小雨

    苦手なことって、一生やらなくていいのかな?

    最初は大目に見れても、してほしい事なのに『苦手なんだからできなくて当たり前』って態度の人と暮らしてたら旦那さんもがっかりするんじゃないのかな。

    私も今病気を引きずって働けないで暮らし全てを彼に頼ってるけど、できることは精一杯やるし苦手なことも挑戦するし、彼に対する感謝の気持ちを日に何度も、毎日伝えています。

    できないことは仕方がないけど、やる努力を見せるとか、申し訳ない気持ちや感謝の気持ちを伝えるとか、できないことをカバーするだけの何かをトピ主さんはしてましたか?

    少し厳しいことを言います。

    トピ文から読み取ると、家庭を築く事に対して甘えがある気がします。

    メンタル弱いのは私もそうなので、気持ちはわかりますよ。

    それを受け止めて貰えてただけでもありがたいと思いませんか?

    自分の思う通りにやることは、相手に負担を強いるリスクがあります。

    旦那さんが離婚の気持ちを変えないのは、耐えられなくなるまで我慢させちゃったってことですよ。

    旦那さんの思いやりに感謝するところから始められないと、修復は難しいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3236960731

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    貴女がひどすぎます。

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    Ruri
    ・そもそもご主人が貴女と結婚している意味がわからない。してなくても同じ。
    ・アイロンが苦手と努力もしようとしない。ご主人の服装に妻として気を配る気ないの?
    ・小さい子どものために犠牲になって2年半のうち8割放置ってあり得ない。養ってもらっている感謝もなければご主人を省みてもいない。養ってもらっているのに家庭放棄。
    ・そんな家、私だったら帰りたくない。1人でいた方が楽。離婚した方がご主人の負担軽減になる。
    以上。女性として、同じ妻の立場から見て、トピ読んだだけでも落第点ばかり目立つけど、何か反論あるかしら~?

    トピ内ID:9475441678

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    あのーー

    しおりをつける
    疑問です
    >夫の実家に月々仕送りすることは結婚時に決めてありましたが、私が振込みしなかった(堪えていましたが、不満が溜まり、抗議の気持ちでした。月5万は常識で考えて多すぎるので、普通は堪えられないと

    約束破ってはいけません


    >出産後、息子が2歳半になるまでの8割は実家に帰っており

    貴方のおうちは何処ですか?
    この時期
    家事はしてましたか?


    >は体が弱いので実家の助けを借りましたが、夫は自分のことは自分でできる人です。子供が小さいときに親が犠牲になるのは仕方がない)

    体が弱い・・・
    病院通ってるんですか?
    病気持っているんですか?
    体が弱くて実家に助けを求めるって・・・
    私なら実家に助けを求めず
    夫に助けを求めます

    >できないことがあるのは承知の上で結婚したのに

    出来るように努力してますか?



    貴方が生活できるのは
    ご主人のお陰です
    ご主人に感謝してますか?

    トピ内ID:7469953475

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    では簡潔に

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    ラヴェンナ
    ご主人は問題点をちゃんと指摘してくれているのでとても親切だと思います。理由もなしにいきなり離婚って言われることもあるわけですから。問題がはっきりしているのですから離婚したくなければまずはそこを改善すればいいのでは?

    ・アイロンをあてる(苦手でも頑張って練習しましょう)
    ・仕送りを認め実行する(仕送りのせいで家計が苦しいならちゃんと話し合いましょう)
    ・実家にばかりいたことは素直に謝罪し、今後は最小限にする

    暴言を吐かれたら反発したくなるかもしれませんが、ご主人はこれまでの不満が鬱積しているのだと思います。素直に耳を傾け「そうね、ごめんなさい」と謝りましょう。

    妻に改善の余地がなければご主人の離婚したいという気持ちも変わらないでしょう。「やり直すチャンスが欲しい」なら、まずはこれまでの自分を反省してご主人への不満は封印し、自分が変わることから始めなければなりません。それが嫌なら離婚するしかないでしょうね。

    でも浮気だったら有責配偶者からの離婚はできませんからかえってトピ主さんには好都合かもしれませんよ。探偵でも雇ってみたらどうですか?

    トピ内ID:5648772125

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    仕方ないのでは

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    既婚男
    2歳半まで8割といえば、丸2年ですよ。どんな理由があるにせよ、そんなに旦那さんをほおっておいたのならば
    愛想を尽かされても仕方ないのではないでしょうか?2歳半まではかわいい盛りですし。
    体が弱いことをいいわけにしていませんか?
    仕送りも旦那さんの収入がわからないので5万円が高いかどうかは判断できませんし、もし、仕事が営業系であれば
    アイロンをかけていない服を着てはいけないですから、下手なりにでも専業主婦ならばがんばっているところを
    見せないと・・・。
    少なくともあなたが私の嫁ならば、三行半を突きつけますね。

    トピ内ID:5036891105

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    それじゃあ、離婚は仕方ないかも

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    とおみち
    私も専業主婦ですが、あなたには同情できません。
    私もアイロンが嫌いですが、専業主婦させてもらってるのだから我慢してやってますよ?

    仕送りについては結婚当初から決まってたことであり、ご主人の稼ぎからでもあるのに、あなたの一意で振込みしなかったのはまずかったですね。常識で考えて多いとしても、結婚してから文句言うのはどうかと思いますけど。

    息子さんの出産後の2年半のうち8割を実家で過ごした?私だったらこれが一番の離婚理由です。よくまあ実家のご両親が何も言いませんでしたね。

    ご主人、あまりにも気の毒です。離婚と言われて気がおかしくなりそうだとおっしゃいますけど、気がおかしくなりそうだったのはご主人の方ではないかと思いますよ。どうか解放してあげてください。

    トピ内ID:2346467433

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      無理です。

      しおりをつける
      blank
      mina
      >メンタルに障害があり
      これは程度にもよりますが、結婚を継続しがたい事由の一つで裁判にかけられたら強制離婚となります。

      貰えるものが貰えるうちに、離婚なさった方が賢明だと思います。


      >やり直すチャンス
      とおっしゃってますけど。具体的には?相手の望む主婦になれる自信はありますか?
      ご主人も我慢してるんだから、あなたももうちょっと頑張ってアイロンかけるくらいしないとダメでしょ。

      早く解放してあげましょうよ。
      本当に体が弱くて働けない人は、生活保護とか福祉がありますよ。

      トピ内ID:3633639508

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      ちょっと待って

      しおりをつける
      blank
      夏みかん
      うーん・・・
      確かに一方的だし酷いとは思いますが、あなたにも非はありますよね。
      苦手だからやりたくない、体が弱い、振り込みをしなかった。
      世の中○○だからやりたくないで通じないんですよ?
      そんな事言ったら誰だって楽しくない事はしたくない。
      苦手でも相手の事を思って努力する姿勢が大切なんです。
      「やりたくないも~ん」で放り出されたら、そりゃ誠意を欠いてます。
      それに基本的に男性は女性が実家にベッタリするのを嫌います。
      ゆっくりしておいで、なんて社交辞令です。
      逆の事やられたらどう思いますか?体が弱いから~って言って
      実家から全く帰ってこず、子供にも会えず別居状態。
      まともに子供に会えたのが2歳半?それは酷すぎるでしょう。
      自分はそうやって実家に甘えてるのに、旦那さんが自分の実家に仕送りするのを邪魔する。
      これは一番やっちゃいけない事でしたね。

      要するにあなたは甘えすぎです。言い訳ばかりして、楽な方、居心地のいい方ばかり行ってる。
      責められると言い訳して正当化する。そりゃあんまりですよ。
      ご実家に帰られたらいかがですか。そこで暮らせばいいじゃないの。

      トピ内ID:0661511931

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      ご主人は離婚に本気

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      マッコイ
      「養育費の他に、貯金も半分渡すから」
      「(子供は)じゃあ俺が引き取るから」
      とまで言うという事は、ご主人の離婚の意志が堅い、何が何でもいいから別れたいと思っているという事でしょう。

      浮気をしているとしても世の大半の男は単なる浮気だけで離婚を望むには至りません。通常、家庭には家庭で別の捨てがたい人間関係がちゃんとあるからです。惰性であったとしても。男は家庭をそんなに簡単に捨てるものではありません。

      --夫の実家への月々の仕送りをしなかった

      結婚時の決定にもかかわらず、事前の相談や断りなしに勝手にやめたのでは? 一度同意した事は独断で変えてはいけません。

      --息子が2歳半になるまでの8割は実家に帰って

      8割とはまた極端ですね。度を越しています。身体が弱くメンタルな問題があっても、少なくとも結婚して出産する体力はあるのですよね。実家依存?

      トピからは身体状況などを理由に、改善のために何の努力もしない、何でも人に頼り、何でも人のせいにする、単なる怠け者の姿が浮かび上がります。

      「生活」や「結婚」というものを根本的に見直す必要があると思います。

      トピ内ID:4530295293

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      かわいそう

      しおりをつける
      つばさ
      かわいそうダンナさん....


      ◯アイロンをあててくれず、結局自分でやっている

      苦手でも専業主婦です、自分でやるのは当たり前

      ◯夫の実家に月々仕送りすることは結婚時に決めてありました

      納得して決めたなら、ちゃんと振り込みましょう

      ◯出産後、息子が2歳半になるまでの8割は実家に帰って

      極めつけ。これが酷すぎる。



      言い訳だらけで、自分の都合ばっかり主張していて
      ご主人の気持ちを考えて行動しているように
      見えません。

      ご実家大好きなら帰られたらいいじゃない。

      トピ内ID:1918834327

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      酷いのはトピ主でしょ

      しおりをつける
      blank
      若頭
      いいわけばかりで自分の都合ばかり相手におしつけて

      自分が嫌なこと、苦手なことは一切やりたくないんですね

      専業主婦ならアイロンぐらいかけなよ
      上手くなるように努力しなよ

      メンタル面で働けない?働けないんじゃなくて働きたくないだけでしょ
      自分でもできそうな職探しをしたことあるわけ?

      いっそのこと離婚されて痛い目みた方がトピ主のためですよ

      アイロン苦手だからかけないんでしょ?
      ならあなたとやっていけないから離婚するという旦那の主張は十分正当な意見ですよ

      トピ内ID:6828254802

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      できないことはできるようになろうと努力しましたか

      しおりをつける
      salut
      ごめんなさいね。疑問が。メンタルの病気をもつものとして不思議なんですけど。

      精神科(or心療内科)の医者に妊娠すること止められませんでしたか?
      薬はどうしていたんですか??やめたんですか?

      8割は帰りすぎ。そんなになるの分かってたなら何故妊娠したんですか。

      アイロンくらいかけられるようになりましょう。きっと離婚と言われて1年の間にできるようになったはず。
      ご主人の給料がいくらか知りませんが、5万なら常識の範囲内だと思います。
      家計がきつかったら相談するべきだったんです。気分的にイヤならきちんと話さないといけなかったんです。

      1年間、あなたには猶予があったはずなんです。
      家事を頑張るか、仕事を探すか。どっちかはできたでしょう?

      家事とかできなくてごめん、がんばるからと言っていましたか。
      無理しないのと努力しないのは違いますよ。ご主人には貴方が努力しようという気が見えなかったのでしょう。
      いくらなんでも甘えすぎてしまったんです。
      結婚してもらったときの感謝はどこへいってしまったの???

      トピ内ID:6184369746

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      悔しさだけで

      しおりをつける
      🐤
      トピを読む限り、旦那さんはあなたと一緒にいることを心の底から嫌悪していると判断せざるを得ません。

      金銭的にも、子どもの養育なども、全ての要求を呑む覚悟で言っているのだから、もう別れるしかないでしょう。

      あなたは悔しさだけで夫婦関係の継続を望んでいるのでしょうが、少なくとも旦那さんはあなたとの関係を早く終わらせることしか望んでいないのは明らかでしょう?

      愛情のない人間関係の継続は不毛で苦痛なだけです。
      離婚に向けて、条件闘争の準備をなさることくらいしかあなたの歩める道はないでしょう。

      トピ内ID:2310900682

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      ひどい!ひどすぎる!

      しおりをつける
      blank
      あなたがですよ?アイロンくらい掛けなさいよ!働いて家族を養ってくれている旦那さまに比べたらアイロンくらい掛けられるでしょ!しかもほとんど実家にいた?だったら離婚して実家に帰りなよ、そんなあなたに我慢していた旦那さまは偉いです、離婚話しされても当然のことをあなたはしてきたんですよ、旦那さまが「離婚したい」と言うのは相当我慢してきたのでしょう、もうあなたと生活することが限界なんですよ、あなたは旦那さまがいないと困るかもしれませんが旦那さまはあなたがいなくても困らないでしょう、早く解放してあげてください

      トピ内ID:7439578202

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      妻の行為がここまで酷くても

      しおりをつける
      blank
      すもも
      「夫は間違いなく浮気しています(キリッ」と言う人がやっぱり出てくるんですね。

      仮に夫が浮気したとしても
      ・病弱である事を理由に「夫はほったらかしてもオッケー」と二年半も実家に寄生
      ・専業主婦なのに「この仕事苦手なの、てへっ」で済ませようとし努力しない。
      ・統計を取ったわけでもないくせに「5万の仕送りは常識で考えて多いです」と決め付ける。

      こんな妻では「浮気されて可哀想」なんて思えません。
      と言うか子供を引き取ると決めている時点で浮気の線は薄いんじゃないですかねぇ。

      トピ内ID:2021424255

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      これは浮気もしたくなるかも・・・。

      しおりをつける
      😀
      おとこ
      これじゃ、浮気もしたくなるかも・・・。

      子供が2歳半になるまで、実家暮らし??
      如何に体が弱くても、ちょっとですね。

      > 夫は自分のことは自分でできる人です

      だから、もうトピ主さんが必要では無くなったんでしょうね。
      そのことに、2歳半になるまでの間で気づかれたのかも。

      > 子供が小さいときに親が犠牲になるのは仕方がない

      この文章のみを見る限り、同意します。
      ただ・・・この時の別居は、子供に起因するのではなく、トピ主の都合による別居ですよね?
      それを子供の責任にして、”親が犠牲になるのは仕方がない”って言われてもですね。

      トピ主は、旦那さんの優しさに甘えすぎたんですよ。
      当初は良かったかも知れませんが、つけ込まれた事による”甘え”が重くなってきたのでは?
      そう考えると、

      > 非常識、気配りがない、など暴言をはかれました。

      非常識、気配り云々・・・と、私も言うかも。

      トピ内ID:7234418438

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        ひどいのは

        しおりをつける
        blank
        既婚のオトコ
        アナタのご主人に対する仕打ちでしょ。何を甘えてるんだか。

        自分がやるべきこともせず、全てご主人に依存してたら離婚されて
        あたりまえです。貯金を半分なんて、私なら絶対渡しません。

        トピ内ID:8562627711

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        やりなおすチャンスは1年間ずっとあるのでは?

        しおりをつける
        blank
        かつら
        離婚の話があがって1年もたっているのに未だに「チャンス」っていうのもおかしな話だと思いますが・・・

        で、本当にトピ主さんが言うほど、
        つまり「2歳半まで8割がた実家の世話にならないといけないほど」
        のメンタルの病気なら、ご主人はトピ主さんと離婚する事ができると思いますよ。
        お子さんはトピ主さんが育てられない以上ご主人が育てる事になるでしょう。
        何故ならトピ主さんは結婚生活や育児ができない病気だから、ですよ。
        仮にご主人が浮気していたとして、
        その証拠が出てきたとしても「離婚できる」事に変わりはないかなと思います。

        仕送りの額に「常識的」を持ち出すなら
        「常識的な結婚生活」についても考えてみてくださいね。

        夫婦の取り決め(仕送り)を勝手にやめる時はパートナーに相談しましょう。
        その辺の事も程混乱してしまっているなら病院へ相談を。

        一生安泰と思った生活が崩れるのは辛い事でしょう。
        でも相手は残念ながらトピ主さんの親ではないんですね。
        相手の優しさは「当然」の事ではない。
        感謝の心を忘れてはいけないという事をいつか解る様になると良いですね。

        トピ内ID:4745886200

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        もはや離婚は避けられないかと・・・。

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        あさかぜ
        トピ主さんが、専業主婦としてするべき事をしてこなかったのが一番の原因だと思います。
        離婚したくないというのもわかります。楽ですもんね。いまの状態が。
        それをあらわしているのが、

        >結婚前は「無理をしなくていい」と言ってくれて、本当に感謝し、一生愛していこうと思いました。

        ↑これです。普通は『尽くしていこう』ですよね。『尽くす』だと行動が伴いますけど、『愛していこう』だと言葉だけ。言うだけで済みますもんね。

        もしご主人が浮気していたとしても、慰謝料の金額が変わるだけで、離婚は避けられないと思いますよ。

        トピ内ID:5015892364

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        たぶん

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        きにか
        もういくらいっても厳しそう。

        トピ内ID:2637826212

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        おかしいね、、

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        ねね
        トピ主さんの態度もひどいけど、貯金半分渡してもいい、子供もひきとっていいというのは、、かなり(浮気)あやしいのでは。
        子供を引き取って、ご主人どうやって生活するのでしょうか?

        実家、義理の実家近いのですか?近ければトピ主さんが出来ない分、同居っていう選択肢もありましたが、同居しよう!と言ってみました??

        実家に2年近く帰っていたとは、、ご主人が浮気しても仕方ないようにも思います。トピ主さんは「ご主人より子供」優先になっているんじゃないですか?お金さえあれば、生活できますよね?深く考えてみてはいかがですか?

        トピ内ID:6575814052

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        同性ですが同意できない

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        💢
        ピンクパール
        メンタル障害といえば、全てが免罪になると思ってらっしゃるようで・・・
        ご主人の浮気の有無はともかく、トピ主のような依存ばかりで努力をしない、
        そのくせ文句ばかりで、妻の座にあぐらをかいているような女では、
        浮気したくなるのも無理はないと思います。
        幸いご主人がお子さんを引き取ってくださるそうですね。
        お子さんのためにもそれがいいと思います。
        トピ主にできることは、離婚してご主人を解放してあげることだけです。
        トピ主は大好きな実家に帰って、親に寄生して暮らしてください。

        トピ内ID:2051087290

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        理由は色々あるでしょうが…

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        😨
        シュノーケル
        ご実家は、フィアルさんの状況について何も変だと思わずに協力してくれているんですか?
        お身体弱い、病気がある、など理由はおありだと思いますが、私の実家で同じ事をしようとすれば「旦那さんを一人で置くのは良くないから、早く帰りなさい。」というと思います。
        所帯を持った&子供を持った、事について責任をもちましょうよ。
        ご実家協力的みたいですから、離婚してお戻りになったらいかがでしょうか。

        トピ内ID:1318332956

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        ごめんなさい、同情できません(はっきりいます)

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        😣
        赤かぶ
        『私がこういう人間だと結婚したんでしょ!』っておっしゃっていますが、
        はっきり言って度が過ぎます。ひどいです。

        私も精神的な病気で2年近く寝たきりだったので夫に迷惑をかけましたが、
        少しでも負担を減らしたくて頑張っていました。
        それを『あなたは解って結婚したんだから我慢しなさいよ!』
        みたいな考えをされては、トピ主さんの旦那さんも我慢の限界になって当然です。

        トピ主さんの旦那さんじゃなくても、誰と結婚しても
        あなたには耐えられないでしょう。

        どうか旦那さんを解放してあげてください。
        そして、お子さんの親権を旦那さんに譲ってあげて下さい。

        トピ内ID:4156975635

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        仕方ない。

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        🐶
        るん。
        メンタル面で弱くても、必死に頑張ってる方は沢山いらっしゃるでしょう。  
        8割が実家とは、ひどすぎますよ。 家事が出来なくても、家にいなきゃ。  何のために結婚したのか分かりません。 

        アイロンが苦手だからと、仕事で疲れたご主人にさせるのはどうかと思います。苦手なら、クリーニングに出せば済みますよね。  
        それに結婚前に決めたのなら振込するのは当然でしょ。ご主人の働いたお金ですから。


        もうご主人の気持ちも固そうだし、離婚しかないでしょ。あなたがそうさせたのですから。 
        同じ主婦として、手抜きしすぎだと感じました。  離婚して、実家で暮らした方がいいかもしれませんね。

        トピ内ID:8529506849

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        苦手でもがんばっていれば・・・

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        キンチャン
        苦手でも、一生懸命努力して、挙句にアイロンじわができてしまって「ごめーん」なんてことになっても、そういう姿を見せていれば、だんな様も違っていたと思います。

        いまさらですが、努力してみては?
        優しそうなだんな様ですから、わかってくださるかもしれませんよ。

        トピ内ID:1949503625

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        トピ主1

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        フィアル
        ご意見ありがとうございます。私を非難するレスが大半ですが、わかってくださる方もいて嬉しいです。
        文字制限のため細かいことが書けませんでしたので、質問への回答をかねて追加させてください。

        LG様。人間関係は両方の責任だと、他の話題のときに夫が言いますので、夫婦間もそうではないかと返したら、「俺にも悪いところがあるのは認める。小出しにすればよかったと思っているが、小出しにしようにも、その期間はほとんどフィアルは家にいなかったしな」と嫌味なことを言われました。LG様のところは浮気でしたか・・・。これまで女の影を感じたことはなかったのですが疑った方がよさそうですね。

        しょうぞう様のレスに「もめて出る所へ出るともっと条件悪くなる」とありますが、具体的にどう悪くなるんですか?「養育費払えば良いでしょう」とありますが、働けないのに払えません。

        トピ内ID:4174336225

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        トピ主のコメント(22件)全て見る

        トピ主2

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        フィアル
        たえまる様、そうです。不自然に思えて仕方ないです。話し合いたいのですが、最初に離婚と言われた1年前はトピ文のようなことを言ってくれましたが、今は応じてくれません。「浮気じゃなくても何かある」というのは、どんなことですか?浮気以外に離婚を言い出す理由があるのでしょうか。

        Ruri様、「ご主人の服装に妻として気を配る気ないか」ということですが、夫は私の服装に夫として気を配りません。家事をしろといわれるのはまだわかりますが、夫は大人なので、どうしてお世話をしないといけないのかわかりません。

        疑問です様、病院には通っていますし当然夫も知っています。助けを求めても、仕事人間の夫が実際に手伝う余裕があったと思えません。

        トピ内ID:4174336225

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        トピ主3

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        フィアル
        アイロンのことは、皆さん仰るように努力が足りませんでした。どうしてもうまくかけられないので、クリーニングに出すようにしたのですが、引取りに行けなくて着ていくシャツがなくなり、それ以来「もういい」と言われています。夫は営業ではありませんが、偉い人によく会う職なのでアイロンは必須だそうです。

        仕送りについては、マッコイ様ご指摘のとおり勝手な判断で止めました。実際に送らなかったのは2回だけですが、送りたくなかったので半年くらいは期限より遅れて振込みました。それも夫に知られ、怒りをかいました。今はちゃんと期限通り送っていますが、許してもらえません。
        ですが、決まっていたことなら、後から絶対何も言わないなんて、皆さん本当にできますか? 子供も生まれたのだから考慮してほしかった。
        夫の収入がわからないので5万が多いかわからないという意見がありました。夫は年収900万くらいなので暮らせないわけではないですが、「私の親は子供の手助けをしてくれるのに、夫の親は足を引っ張る」というのが不公平に感じます。

        トピ内ID:4174336225

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        トピ主4

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        フィアル
        一番指摘が多かったのは実家のことだと思います。そんなに非難されることだと思いませんでした。私の姉は実家の近くに住んでおり、同じように子供が小さいときは実家の助けを借りていました。実家も、娘に何かしてやりたいという思いが強かったです。夫から「フィアルの実家の考え方そのものが理解できない」と言われましたが、私からすると子供に仕送りさせるような義親の考えが理解できません。

        若頭様、「職探しをしたことあるわけ?」とのことですが、当然ありますよ。息子が生まれる前、時間が沢山あったのでパートに出ました。ですが、真面目に取り組みすぎて体調が悪化し、過食嘔吐を繰り返したので夫に辞めたほうがいいと言われました。夫には「仕事は仕事で趣味じゃないんだから、やればやるほどいいというものではない」と言われました。一生懸命やったことを褒める言葉もなく、悲しかったので、もうあんなことはしたくありません。

        「息子を夫に渡したら」という意見がありますが、それは嫌です。夫は激務なので、夫の親が面倒をみることになるでしょう。あんな人たちに頼みたくないです。

        トピ内ID:4174336225

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        トピ主のコメント(22件)全て見る

        育児はたいへんだけど2歳半までの8割方実家任せでは

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        💔
        ひどいのはトピ主。
        父子であそぶひまもなかったんじゃ?それってご主人もだけどお子さんもかわいそうですよね。
        私もアイロンは苦手でしたが、夫はスーツで出勤する人なのでワイシャツが必要だったし、慣れないうちはさんざんやけどしたりむだなしわを増やしたり苦戦しながらがんばりましたよ。
        夫は新卒当時から会社の独身寮にいたので日々やってきてたし、器用なのでいまだにアイロンは夫のほうが上手です(ちょっとなさけない涙。でもちゃんときれいにできるようにはなりました。
        べつにそんなの特別なことでもなんでもなくて、専業兼業問わず主婦ってみなさん多かれ少なかれそういう努力はなさっておいでなんじゃないですか?
        自分は好き勝手どこまでも自分の実家を頼りになさっていて、ご主人の希望である仕送りはもったいないといわんばかりに渋るわけですか。
        ひどいのはトピ主のほうですよね。
        再チャレンジの時間をもらえたとして、トピ主はなにをどうがんばるの?もしご主人がご実家への仕送りを10万に増やすって言い出しても、子供をトピ主実家にあずけるのを完全に禁止しても
        黙って一生涯従えるくらいの自信がおありなの?

        トピ内ID:9560424460

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        なんだか…

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        KI
        主さん、言い訳ばかりですよね。

        ダンナさんの主張ももっともな気がします。

        どなたかもおっしゃてましたが、
        あなたのお家はどこですか?
        ダンナさんに感謝してますか?

        ご病気もあるのかもしれませんが、見返りばっかり
        求めてませんか?

        仕送りの件も、勝手にあなたが決めること?
        こういうことこそ、喧嘩になってもいいから
        ご夫婦で話し合うべきことなんじゃないですか?

        一度、ご自分のしている行動を見直してみては
        いかがでしょうか?

        トピ内ID:9786756584

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        旦那さんかわいそう

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        💔
        ぶーさん
        自分の主張ばかりじゃ旦那さんもつかれます。養育費と預金半分渡しても離婚したいって旦那さんマジですよ。浮気してなくても帰ってきたくないって。3人の生活しか考えられないという割には反省のかけらもないですよね。

        トピ内ID:6746519339

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        実家に入り浸りはマズイ!

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        ポチ
        私の同僚の男性社員で「出産後 一ヶ月もするのに まだ実家から帰って来ないんだ」と嘆いている人がいました。


        その人のトコは、二人とも帝王切開だったのもあるし、ほとんど年子で二人目だから、「まあまあ…。仕方ないさぁ~」とみんなで言ってましたが、さらに2ヶ月帰って来ない状態には、さすがに私達同僚一同も「うーん…。こういうのが 旦那の浮気に走る状況なのかぁ…。」と、妙にみんな納得してしまいました。

        ※その人は浮気はしてないと思いますが…多分※


        旦那の単身赴任とかじゃなく、約三年間のウチの およそ八割も 一緒に暮らさずして、それは 夫婦 家族と言えますか?


        病気で日中の子育てが一人では難しいなら、保育園などの手段もありますよね?


        仕事して疲れて、奥さんと子供のいない暗い家に帰ってくる日々を 一度想像してみてから、考えてみてください。

        トピ内ID:0840256480

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        ひどいですねー。。。

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        はれな
        専業主婦なのに、
        「アイロンかけるのイヤ。」
        「夫の実家への仕送りゆるさん!(勝手にストップ)」
        「自分の実家に入りびたり」
        って、夫婦関係、自分から破綻させてるようなものじゃないですか。

        そりゃ、愛想もつかされますよ。
        ご主人に、他に心休まる人ができてても、おかしくありません。

        苦手なことがあっても、ご主人のために
        なんとかしようと努力しようという姿勢を見せなかったから
        嫌われた、それだけだと思いますよ。

        トピ内ID:5278533526

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        具体的に

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        🐶
        ひまわり
        ひどい、ひどい、と感情的に非難しているうちは、
        問題は解決しません。
        別れ話が出てから、もう1年になるようです。
        そろそろ、落ち着いて考えないと。

        やり直すチャンスを、というのであれば、具体的に。
        アイロンをかける、振込みをする、実家ベッタリをやめる、など、
        「離婚するくらいなら譲歩する」という点があれば、
        提案してみましょう。
        何ひとつ譲歩せずに、相手にだけ譲歩させるのは無理です。
        交渉とはそういうものです。

        もし、ふたりで話してもダメなら、
        第三者に入ってもらったほうがいいでしょう。
        この場合、無関係の人に頼むこと。
        双方の家族や友達、知人ではなく、
        公共の相談窓口などがいいでしょう。
        女性センターのようなところに聞いてみてください。

        トピ内ID:3945650873

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        え~・・・・

        しおりをつける
        😑
        aya
        誰かが言ってますが、、ダンナが浮気??
        違うと思うけど・・・。

        トピ主さんが悪いでしょ。
        専業主婦なのに「アイロン苦手なの」で済ませる。????です。
        努力はしないんですか?

        しかも子どもが2歳まで8割実家・・・。
        意味不明です。
        私は1歳の子どもがいて、ダンナは毎日帰りが遅く、休みも週一。
        でも足元でギャアギャア言われながら何とかご飯を作り食べさせ、
        お風呂に入れ、暴れる子どもと闘いながら歯を磨き、寝かしつけ、家事もやります。
        手を抜けるところは抜きますけど。。。

        みんなやっていることでしょ?
        頼れる人がいれば頼るのはいいと思います。
        でも2年も2割しか家にいないって・・・・。

        離婚してあげてください。
        ダンナさんがかわいそうです。
        ご実家が歓迎してくれるのでは?

        トピ内ID:7703789426

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        かわいそうなご主人

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        🐤
        あらふぉん
        離婚を言い出して、1年も我慢しているのですね。
        5年の結婚生活のうち、出産後2年半は奥さん実家に帰っていたのですね。産前からと考えると3年間の別居生活ですか。
        人生、無駄な事しちゃいましたね。パパは赤ちゃんと一緒の生活できなかったのですね。

        奥さんは自分都合ばかり主張して、1年間進展がないから、家に帰らないという行動に移し始めたのですね。
        そこまでしないと、別れてくれないと思ったのでしょうが、それをまた自分に都合良く「浮気」と疑っているようですね。

        追いつめられたご主人の気持ち、とても可哀想です。

        トピ主さん、どう対処していいか・・って、離婚届けに判子を押して、子供の件をどうするか話合えばいいのですよ。

        トピ内ID:6447324438

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        私も同じ経験あります

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        真奈美
        いきなり離婚を切り出されて
        理由を聞いても決定的な事がなく(主さんと同じくアイロンをかけないとか 部屋が片付いていない とか性格のこととか)悲しかったけど夫が挙げてきた事を直しました

        が なんとなく虫が知らせるというか不審に思い 少し調べると… 見事に不倫してました

        男性がいきなり離婚したいというのはよほど嫁側に何かがない限り ほぼ不倫してると思います

        トピ内ID:9969882549

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        ご主人に同情いたします

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        🐴
        しがけん
        一度はレスを書いてUPするのをやめましたが、その後のトピ主さんのレスを見てレスします。

        トピ主さん、本当に申し訳ないですがご主人の言う通り離婚してご実家に戻られたらどうですか?トピ主さんのご両親も大変喜ぶと思いますよ。

        >夫と息子の3人家族以外考えられません。
        ならば何故出産後2年半も実家に入り浸りですか?

        >夫は大人なので、どうしてお世話をしないといけないのかわかりません
        結婚されて専業主婦だからではないでしょうか?ご主人に妻は大人なのでどうして養っていかないといけないのかわかりません、と言われても反論できませんよ。

        それからよく別トピでも体が弱くて等のレスを見ますが、言い訳でしょ。
        私も現在5つ程持病があります、一つは4年前から毎年手術の繰り返しということをしていますが、パートしています。正直夫の収入で全然やっていけますが…。あ、子供も一人おります、出産後に5つほとんど病気が出ましたが、その一つの病気はもう子供を設けてはいけないことを医師から言われています。

        ご自分の主張ばかりしないでご主人の意見にも耳を傾けてはどうですか?

        トピ内ID:4435680111

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        間に合うかなぁ………?

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        リズム
        あなたにも、お子さんにも、情がわかなくなっちゃったんでしょう、ご主人……。

        二歳まで、八割実家?
        あり得ない………
        普段なかなかあえないなら、あなたからご主人に、きちんと愛情を伝えるために、家にいるときは 三食手作り弁当もたせ、靴みがいたり、マッサージして話きいたり、するべきだった………

        スキンシップもないんでしょ?男性には、すごく重要らしいです。
        つまり、ご主人を大事にしてこなかったんでしょ?


        今から、かわらなきゃ!


        アイロン苦手なんて、いってられないよ?
        姉は実家で楽してる、なんて、子どもの嫉妬じゃあるまいし……。


        メンタル弱くて主婦しかできないなら、子ども後にしてまずは大黒柱の世話が先!彼がいなかったら、あなた生活できない!


        子どもは、ご主人が仕事に行った後なんぼでもみれるでしょ。


        ご主人のお世話が先!
        大人なら自分でやれだなんて、こんなのを期待して結婚する男性はいないよ………

        トピ内ID:4694023406

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        酷すぎ

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        ささにしき
        レス読みました。

        自分は身体が弱くて何も出来ない、夫は出来るから自分でしろ?

        挙げ句、自分の親をよいしょして、旦那さんの親は非常識?

        どこまで自分勝手なんでしょうか。
        これだけ非難しながら、生活のために寄生したいというんですね。

        旦那さん、裁判に持ち込んででも、離婚勝ち取って下さい。

        トピ主さんは頼りになる両親のところに戻ったら?

        トピ内ID:6240161716

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        まああっちが本気である以上そのうち離婚になるだろうね

        しおりをつける
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        mar
        >「浮気じゃなくても何かある」というのは、どんなことですか?浮気以外に離婚を言い出す理由があるのでしょうか。

        トピ主に対する愛情が冷めたというのは離婚するに値する最大の理由ですが。浮気なら子を引き取るというかはなかなか疑問があります。

        あと絶対に許せませんとかいってますが、別に彼はトピ主に許されなくとも全く構わないのだと思います。もう一年夫婦として終わってるのでしたら、あと3~4年もすれば実態としての夫婦生活の破局で、調停でもなったら離婚が認められるでしょうね。

        有利なうちに離婚条件を整えておいた方がご自分のためと思われます。
        あちらは本気で別れたいようですから

        自分が専業なのに夫の900万のうち5万の送金も許さないなんてどうかしてます。あと出産時に8割家に帰ってたというのも異常。

        トピ内ID:8679248713

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        トピ主は、何故夫が必要なんですか?

        しおりをつける
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        まぁさ
        そこまで言うなら、トピ主は自分一人の力で生きていくべきかと思います。
        自分自身の欠点は正当化し、夫の欠点には厳しい。揚げ句の果てには、浮気だと言い出す始末。

        離婚して一人で生活する事を進めます

        トピ主は、何故夫が必要なんですか?

        トピをみる限り、夫に感謝はなく文句ばかりですよね。

        私は、トピ主の離婚したくない理由は『自分の生活に困るから』としか聞こえません。


        夫さんは、トピ主の生活の為に存在している訳ではないんですよ。


        自分自身の行いが返ってきただけの話しですよ。

        原因の元は治さず、出た結果だけを変えようなんて愚者の発想だと思いますが…

        トピ主に必要な事は、夫の批判をすることではない。
        自分自身の行いを振り返り、自省し信頼を得る様に努力する事。

        今の貴女は、自ら離婚に向かっている事に気づいていますか?

        トピ内ID:2004280815

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        いやもう、同じ女性として情けないですね。

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        まうすぱっど
        女性が離婚を言い出すとき。→夫に重大な問題がある。
        男性が離婚を言い出すとき。→夫に女性がいる。

        この思考回路をなんとかしてください。

        ちなみに、私が男性だったら、トピ主さんとは即効離婚します。自分は体が弱いから実家に帰り、
        夫には親だから子供のために犠牲になるのは当然、自分のことは自分でやれ。

        で、結婚時の約束は一方的に不満だからと勝手に止める。アイロンは苦手だからと、やろうとも
        しないで夫にやらせる。

        こんな女性といて、安らげる男性はいませんよね。何でもできないできないで、一方的に
        相手に負担をかけるのが、愛なんですか?

        トピ内ID:6580643644

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        結局

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        useless
        自立ができてなく、夫を支えることすらろくに出来ない奥さんですよね。

        家事ができない、実家に入り浸り、仕事もできない。
        そのくせ、夫の稼いだ給料を夫の親に仕送りするのは渋る。
        不得手なら努力すれば良いのに、それすらしない。
        つまり、トピ主には将来性もない。

        全部を通してトピ主の意見は
        「だってできないんだもん。しょうがないじゃん。」
        最悪‥‥。これが一児の親ね‥‥。

        夫にとって存在価値ないどころか、足手まといです。
        我が侭で自分に言い訳ばかりの人と一生?
        普通の人なら冗談じゃないね。

        仕送り月五万は多いんでしたっけ?
        離婚したら、養育費は三万ぐらいが妥当でしょうしね。

        自分の悪い点を顧みず、「浮気」とか言って相手の悪い点を探すことしかできないなら、やり直せる確率は0%でしょう。
        すでに手遅れっぽいですけど。

        トピ内ID:9786768263

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        疑問です登場

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        🐤
        疑問です
        ご主人が嫌がっているのに
        実家に子育てを依存するって
        貴方の家族は
        貴方の実家ではありません

        実家を頼らないと子育て出来ないのに
        何故子供作ったの?

        私は結婚前
        てんかんの精神発作が酷かった
        発達障害もあります

        そういえば結婚前
        医者に彼氏居ること言ったら
        向精神薬かなり減らされたのを思い出した

        他の方の書き込みもあったけど
        子作りで医者から何か言われませんでした?


        話し変わって
        結婚する時
        私と結婚してくれることに
        感謝しました

        私の場合
        無理すると
        てんかん発作再発しやすくなるし
        発達障害もあるし


        夫も無理するな・・・

        とよく言ってくれるけど
        努力は大事だと思います
        パート暦2年目です

        約束破り
        病気だからって努力もしないで
        言い訳ばっかで
        離婚した場合
        専業主婦なのに子育て出来ないし
        貴方の実家に自分の子供育ててもらうの
        ご主人もいやなんだと思います


        もう一度
        貴方が生活できるのはご主人のおかげ
        ご主人に感謝してますか?
        他の方のレスみてどう思いますか?

        トピ内ID:7469953475

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        トピ主5

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        フィアル
        salut様、主治医と相談のうえの妊娠です。周りにも、服薬を続けながら出産した人はいます。薬の種類にもよると思うので詳しいことはわかりません。
        「そんなになるの分かってたなら何故妊娠した」と言われると厳しいですが、実家を頼ってこんなに非難されると分かっていたら妊娠しなかったかもしれません・・・。
        他のレスに書きましたが、アイロンはどうしても駄目だったんです。チャレンジして駄目だと、また過食嘔吐に走ってしまうので、だんだんチャレンジしなくなりました。
        こんな私は、結婚して「もらった」と思わないといけないんでしょうか。確かに夫は結婚に消極的だったので、結婚して「やった」と思っていそうです。

        すもも様、「常識」は不適切でした。統計は取りませんが、友人に相談したら「それは大変ね」と言われました。周囲には親に毎月仕送りしている人がいません。
        「子供を引き取ると決めている時点で浮気の線は薄い」とありますが、私が義親と仲が悪いため子供を渡さないことを、夫は見越している可能性もあります。やっぱり夫の行動をもう少し観察することにします。
        同時に、ぜひ話し合いのテーブルについてもらいます。

        トピ内ID:4174336225

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        トピ主6

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        フィアル
        ねね様、夫の実家は車で40分ほどの場所なので、夫は自分が息子を育てるなら実家の助けを借りると思います。私はあちらへの同居は無理です。私が嫌だというのもありますが、何より、義親に嫌われてしまったので(夫をないがしろにしたと怒っています)。
        お金さえあれば生活できるとは思えないんです。精神的に、一人で育てるのはしんどいです。

        シュノーケル様、私は実家で何も言われませんでした。姉が同じだったからかもしれません。

        赤かぶ様、メンタルの病気だと頑張れなくなりませんか。頑張れるうちは病気でないのかと思っていました。

        るん。様、クリーニングに出したのですが、結果は前のレスの通りです・・・。

        ひどいのはトピ主。様、再チャレンジの時間というのは、私にとって「離婚離婚」言われない時間です。それをもらえれば、過食嘔吐も気分のおち込みも快方に向かって、アイロンがけの練習ができるかもしれません。
        ちなみに、2年半のうち8割というのは正確かどうかわかりません。夫が言っていることで、私はカウントしていませんので。

        トピ内ID:4174336225

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        トピ主7

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        フィアル
        ポチ様、働いていないので保育園にも預けられません。幼稚園に入れましたが、かえって送り迎えが大変になっただけでした。

        ひまわり様、冷静なレスありがとうございます。アイロンは前に書いたとおりだめでした。振込みは期限を守っていますが、まだ信頼されません。実家の助けは、今までのように借りてはいけないというのはわかりました。月に何日くらいまでならいいのでしょうか。

        aya様のような器用な方は尊敬します。でも、私にはできません。「手を抜くところ」を選択するのが下手だと思います。

        あらふぉん様、結婚生活は5年ではありません。息子は5歳ですが。バカにするだけのレスはつらいのでやめてください。
        夫が初めて帰らなかった次の日に問い詰めたら、「離婚したいと伝えて1年近く経つが、フィアルは変わってくれない。堪えられないから家にいたくない」と言いました。逃げるのはずるいです。

        真奈美様のいうように不倫を疑います。夫は女好きとは程遠く、帰ってこないのはやっぱりおかしいです。翌日の朝早くには帰っているのですが。

        トピ内ID:4174336225

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        だらしなさ過ぎると思います。

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        😭
        tokutoku
        アイロンがかけられないからクリーニングにだす。はまだOKとして。
        それをなんで取りにいけないのですか?
        「もういい」と言いたくもなりますよ。

        仕送りの件だって結婚時に決めていたことですよね?
        もし腑に落ちなかったとしても勝手に止めてしまう
        あなたの考えがおかしいです。それならもう一度
        話し合いをすればよかったのでは?

        今更体が弱く一人で子供を育てられないと言われても
        約2年ご実家にいたんでしょ?

        ご主人はずっと寂しい思いをしてたんですよ。

        無責任かもしれませんが、だったらまたご実家に帰れば?
        「いい加減きちんと自分達で生活しなさい。お前の家はどこなんだ?」
        と厳しいことも言わず甘やかしてくれたご実家なら歓迎してくれるんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:0619991926

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        えっと

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        🎶
        げげげと思った女
        >よほど嫁側に何かがない限り
        トピ主さんのレスをよむとその「よほど」のことをされているように思いますよ。
        真奈美さんにとってトピ主さんの行動がよほどじゃないのなら、
        それはそれで驚きであり、真奈美さんもよほどのことをしたんだね、と思いました。

        トピ内ID:7322275336

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        全然同情できない

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        なんだそりゃ
        自分がそんなに可愛いですか?

        クリーニング取りに行けないって何故??
        毎日何して過ごしてるんですか?

        主婦業がまともにできない専業主婦って、重荷でしかないでしょうよ。

        どんな風に育てられたのか、すごく興味あります。

        離婚して実家で親に養ってもらってください。

        友達はいるんですか?
        このこと話してみましたか?

        おそらく実生活でも同情する声は少ないと思いますが、
        多くの意見を参考に自分自身を省みた方がいいです。

        トピ内ID:4035450146

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        トピ主のレス4まで読んでも同情できません

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        ぶーさん
        年収900万で月5万くらい仕送りしてあげて下さいよ。真面目に仕事しすぎて体調くずすって甘えすぎです。仕事だから真面目にして当たり前です。自分の親、実家がよく見えるのは当然だから離婚して実家にいたら楽チンでしょ。2歳8ヶ月までほとんど実家にいるなんて親として自立しなさいよ。親がなくて頼らずに子育てしてる人もいっぱいいます。なんでも他人まかせ、他人のせい、自分は悪くない…一生そうやって生きていって下さい。

        トピ内ID:6746519339

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        あのさ・・・

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        🐤
        わかんない人ですね。
        あなたや旦那さんに非があるか、ないかなどという議論をここでしても仕方がないのです。


        たとえあなたが100%正しくて、100%パートナーの責任だとしても、それを理由に愛情ゼロの夫婦関係の継続を命令できる権利は誰にもありません。

        旦那さんは、あらゆる不利な条件を受け入れてもあなたと別れたいほどあなたを「嫌っている」のです
        そんな相手が去っていくことを嫌がっても仕方がないでしょう。

        あなたに残された道は、離婚を前提とした慰謝料などの金銭保証をいかに有利に受け取ることが出来るか工夫するだけ。

        今更アイロンだ・仕送りだと騒いでも、旦那さんの気持ちが戻ることはありえませんから。

        トピ内ID:2310900682

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        病気に甘えている

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        sol
        まず、夫婦でしょう。自分へのご主人からの不満にあなたは言い訳ばかり。
        何のための家族なんやら・・・。
        ご主人が働いて収入を得て、家族が生活する。

        これ、基本でしょ?ワイシャツや、スーツやネクタイに気を使うのは、あなたの仕事です。
        家にホッとするために帰る。
        違いますか?家が嫌いな場所になったら、それはもう地獄でしかないですよ。

        大変だろうけど、一生懸命にやっている姿が見えないんですよ、きっと。
        浮気を疑うほど、旦那を好きなら、
        歩み寄りなさい。

        子供が巣立った後、向かい合って生きていくことになるんですよ。

        トピ内ID:7486943435

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        ではトピ主さんは?

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        チャンダナ
        >夫は大人なので、どうしてお世話をしないといけないのかわかりません

        妻は大人なので、どうして実家にガッツリお世話にならないといけないのかわかりません。
        ↑ご主人も理解不能なのですよ。
        トピ主さんが書かれているように本来ならお子さまと3人家族のはずが
        長期に渡って別居状態ではねぇ。
        しかも専業主婦であるのに夫のサポートを含む家事運営を放棄。
        単身赴任でもないのに実の子どもともなかなか会えない。
        そりゃ、なんのために働いているのか虚しくなって愛情も冷めるでしょう。

        家庭を放置したことも謝罪せず、自分の行いを反省して改善する努力もせず
        女の陰を疑ってご主人を追いつめれば、ますます離婚は決定的でしょうね。

        トピ内ID:9469454800

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        違うでしょう!

        しおりをつける
        😠
        Ruri
        ご主人の服装に気を配れっていうのは、ご主人が働きに出ているなら、養ってもらってる貴女の『仕事』は、ご主人が仕事に集中できるように、何の心配もないようご主人の身の回りの事をきちんと整える事でしょうが!ご主人が仕事で偉い人に会うなら、主婦としてご主人が恥ずかしくない服装を整えるんです、貴女がね。ご主人はそうしたら心配なくスムーズに仕事に集中できるでしょ。
        アイロンかけずに手を抜いてるのに、クリーニングも何故取りに行かないの(呆)。
        貴女の服装に気を配るのは自分でおやりなさい。ご主人は自分の責任は果たしてるでしょ、せめて貴女は疲れて帰ってきたご主人を小綺麗な格好で迎えてあげようと思わないの?
        とにかく、ご主人は貴女の足りない所にいつも目を瞑ってくれていたのに、貴女はそれを他でカバーする努力をしてない。
        という意味で主婦失格だと思います。言い訳ばっかり!甘え過ぎ。
        私ならそんな妻いらない。

        トピ内ID:9475441678

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        一言

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        Blue
        あなたと居て、御主人は何か良い事がありますか?

        トピ内ID:5778542493

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        ひどいのはトピ主です。

        しおりをつける
        ファニー
        アラフォー主婦です。女性なので、女性の肩を持ちたいのですが、
        正直トピ主さんの方がひどいです。旦那様はよくガマンされたと
        思いますよ。

        アイロンをあててくれず・・・とありますが、苦手ならクリーニングに
        出すという選択肢はなかったのですか?旦那様の稼ぎで生活しているの
        ですよね?主さんは専業主婦ですよね?夫のシャツの準備くらいできな
        いなんて悪妻もいいところです。

        夫の実家への仕送り・・・結婚時に毎月の仕送りは決めていたのでしょう?
        勝手に仕送りを止めるって、主さんにそんな権利はありません。そのせいで
        生活が苦しいなら、旦那様に相談すべきです。そもそもそのお金は旦那様の
        稼ぎで得たお金です。主さんの勝手は許されません。

        息子が2歳半になるまで8割も実家にいた・・・妻としての役目を8割果たせて
        いません。

        何を取っても、主さんに同情できることはありません。どうぞ離婚して旦那様
        を解放してあげてください。

        旦那様が幸せになるには、まず主さんと離婚が必要です。

        しつこいようですが、主さん、妻として酷すぎます。

        トピ内ID:7974805766

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        自分に甘く、夫には厳しいんですね。

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        ドナ
        自分の至らなさに関しては、

        >私は夫のような器用な人間ではなく、できないことがあるのは承知の上で結婚したのに、今更です。

        ご主人の実家への5万円の仕送りについては、

        >決まっていたことなら、後から絶対何も言わないなんて、皆さん本当にできますか?

        矛盾してますよね。
        自分には配慮を求めるのに、ご主人との約束の5万円は「堪えられない」ですもんね。

        そして何の根拠もないのに、ご主人の浮気を疑うんだもんなぁ。ご主人、やってられないでしょうね。
        百歩譲って、本当に浮気したとしても、その気持ち、理解できます。
        トピ主さんを妻として愛する事は、難しいもん。

        自分だって実家に入り浸って、家に帰らなかった事がたくさんあったんでしょう?ご主人が帰らなくたって、責められないよ。

        トピ内ID:5208202918

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        あなたの家族は…?

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        りんご
        誰ですか?
        実家に8割って…私から見たらあなたの家族に旦那さんは抜けてるようにしか見えません。
        2年半別居状態って、私にとっては普通じゃないです。
        小さい子どもがいるからって、子どもにとっては唯一のお父さんじゃないの?

        お金の送金も大変なのは分かります。
        みなさん、文句を言うなと言ってるわけじゃないんです。
        考慮して欲しいなら夫と話すべきだと言ってるんです。勝手にやめるのは夫婦の話し合いができてないとしか思えません。
        >夫が手伝う余裕があったとは思えない
        手伝って欲しいとか相談しました?そういうところも話し合いの不足だと思います。

        >夫は大人なので、どうしてお世話をしないといけないのかわかりません
        家にいるんだから、旦那さんの身の回りの事、してあげましょうよ。
        旦那さん激務なんでしょ?家にいる時間が短いなら、協力しましょうよ。
        そういうもんじゃないですか?

        トピ内ID:8288895627

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        離婚されても仕方がないかな。

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        色彩
        まずは浮気されてないかを確認してから事を進めたらいいのではないでしょうか?
        そしたらとりあえず両方から慰謝料はもらえますし、子供をとられる心配も減ると思います。
        離婚後あなたが実家で暮らせば生活出来ることは、子供の2年半の事で立証済みですしね。

        うちの夫も精神疾患があります。
        支える側は本当に心身ともに苦労が減りません。
        その気持ちを少しでもくみ取ってあげた事がありますか?
        自分だけが病気で辛いと思って旦那様に接してませんでしたか?
        それでは相手は限界を超えたら離婚したくなります。
        私も知り合いなら離婚を勧めるでしょう。
        病気で出来ない事があってもいい。でもいたわりは忘れちゃいけないのです。
        もしもその事が原因で女に走ってしまったとしたらそれはあなたにも原因があるということです。

        自分だけが辛いと悲劇にヒロインになっているから家庭が崩壊してしまったのです。
        その事を少し考えたらどうですか?

        900万の年収があったら、5万の仕送りは仕方がないのかもしれないですね。
        結婚前にその事をちゃんと話されていたらなおさらです。

        トピ内ID:6419127953

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        愛情を感じない

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        Tag
        なんだか、トピ主の夫に対する愛情を、まったく感じませんね。

        単に、夫が金づるだから、放したくない、というだけ。

        さっさと離婚してあげたら?

        トピ内ID:0192078249

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        2度目ですが。

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        LG
        たくさんの方がご意見されているように、たしかに出産後8割がた実家に滞在はまずかったですね。
        ただ、アイロンのことが嫌だとか、実家に滞在されるのが嫌だったのなら、その都度、不満を口にされていたと思います。主さんが不在だった、というのはいつもいつもではないでしょう。おそらく、その時々では大した問題とも思っていなかったので、我慢の範囲内だったのだと思います。

        夫婦生活を続けていると、その程度の不満はお互いにあるものですし、耐えられないならその都度、直してもらいたいと言う、喧嘩しても良いと思うんです。

        それを黙っていて、突然、離婚を口にするのは、どなたかもおっしゃっているようにやはり他に女性ができたせいではないでしょうか。それも、今は相手の女性の良いところばかり見えていて、主さんの欠点が余計に目に付く。(良心の呵責もあるでしょうね)

        相手の女性に結婚を迫られている、という事情があるかもしれません。うちの夫がそうでした。真面目な人なので、困り果てて苦しんでいました。今でも苦しんでます。
        普通、家庭があって浮気している男は、楽しそうにするもんですけどね。

        トピ内ID:0231551071

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        うん、非常識

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        プー
        ご主人の言われること、ごもっともです
        深く反省して謝ったら?謝るだけじゃなく、生活や性格なども少しずつ改善してね

        トピ内ID:7054613697

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        一言だけ

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        😠
        エース
        トピ主のレスだけ拝見しました。その中で、どなたかに回答していた事柄について、一言だけ述べさせてください。

        「夫はもう大人なのになぜお世話をしなくてはいけないのかわかりません」

        あなたは大人なのに旦那さんから全面的にお世話になってますよね?
        金銭面で。
        旦那さんのおかげで生活できてるんですよね?
        それなのになぜあなたは旦那さんのお世話することを放棄されるんですか?答えてください。

        トピ内ID:9247013562

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        優先順位をつけましょう

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        あれっくす
        まず前提として、
        1. 夫はあなたと、なんとしても離婚したいと思っている

        しかしあなたは
        2. 離婚したくないと思っている

        この状況であなたのできることは、自分自身を変えて夫に結婚生活を継続したいように思ってもらうことしかないと思います。

        しかるにあなたは、
        3. 自分を変える必要はなくて、変わるべきは夫と思っている

        客観的に見た場合の良い・悪いは別にして、現実問題として、1と3は両立しません。

        自分を変えるつもりがなければ、夫との婚姻関係を持続するのは無理だし、
        夫との婚姻関係を持続したいなら、自分を変える必要があります。
        自分を変えなくて、婚姻関係を継続することは無理だと宣言されています。

        選択はすごくシンプルです。あとは決断あるのみ。

        トピ内ID:6041646468

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        要するに…

        しおりをつける
        😨
        arara
        ご夫婦の「夫婦とは」という考え方がそもそもかなり違いますよね。
        そしてお互いに、歩み寄ろうとは思わず、相手に自分に合わせてもらうことしか望んでない。
        そのままでは、多分離婚は避けられないと思いました。

        この場合歩み寄るのはトピ主様になると思います。
        なぜならご主人様は離婚したい。トピ主様はしたくない。
        離婚を言われた時点で、トピ主様は負けているからです。

        追加レスには、何故ご主人様のお世話をしなければならないのか
        わからない、みたいなことが書いてありましたが
        そのお考えを含め、全てご主人様の望む通りに改めない限り、ご主人様は離婚されると思います。

        どうしても、ご主人様の望む妻になれないのならば
        後は少しでも自分に有利な離婚にむけ、行動なさるのがよろしいかと…
        浮気調査をするもよし、離婚カウンセラーに相談するもよし。

        ただ一つ…トピ主様がそのまま(行動もお考えも)で、離婚は避けたいというのだけは、まず無理だと思います。
        自分を変えるのはなかなか難しくストレスの溜まることですよね。
        自分を変えるか、離婚をするか、どちらが自分にとって良い選択なのか、よく考えてみては、と思います。

        トピ内ID:2730167147

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        あがいても無駄・・・

        しおりをつける
        🐱
        haha
        浮気かもとか言って、旦那さん可哀想(泣
        他に女性がいる可能性も、無きにしも非ずですが、離婚の理由はそれではないでしょう。あなたに愛想を尽かしただけでは?それだけ家を空けてれば浮気されたって文句は言えないでしょう。

        8割実家ってことは1週間に5日以上実家ってことですよね。離婚して実家に帰ったって今までと生活変わらないんじゃないですか。金づるがなくなって困るってことだけですよね・・・
        いまさら家族は3人とか言ったって説得力ないです。これまでどれだけ家族3人で時間を過ごしてきましたか?絆を築こうとしてきました?
        まるっきりしてないですよね。
        自分では書いてないですが、週に5日以上も実家にいたらあなたがしていなかったことはアイロンだけじゃないですよね。
        旦那さんにしてみれば実質、結婚生活無いに等しいです。でもお金はなぜか無くなっていく、文句だけは聞かされる・・・
        そりゃ離婚したくもなりますって。
        嫁に行った娘が、家庭を放棄して8割も実家に入り浸ってるのをなんとも思わない親っていうのもちょっと変ですよ。家庭が壊れることも想像できずに、助けてやってるって勘違いしてるんでしょうか?

        トピ内ID:5452777224

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        難しいかと…

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        チョコミント
        離婚を言われてもう1年ですか…。1年の間に改善されましたか?
        私も3歳の息子がいる主婦です。出産前後3ヵ月、実家に滞在しました。うちの主人も何でも1人で出来る人ですが、ずっと申し訳無く思ってました。何でも1人で出来る人だからって…家族の為に一生懸命働いてくれる人なんですよ。私も何もかも完璧にできる人間ではありません。時には主人より子供を優先する事だって…。でも主婦として最低限の事はしています。トピ主さんは相手に甘え、自分の主張を通し過ぎたんだと思います。
        1度壊れた物はなかなか元には戻りません…

        トピ内ID:0601322144

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        はいはい

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        blank
        紫兎
        どこまで自己中なの?ほとんど実家に帰っていて家事をおろそかにしているあなたより親に仕送りしている旦那さまのほうがまともだと思いますけど?あなたは誰と結婚したの?旦那さまでしょ?自分の両親と結婚したわけ?結婚して出産したんですよね?自分の家庭より実家が大事ですか?普通は血のつながった親よりも戸籍上のつながりしか無い旦那さまのほうを大事にしなきゃいけないんです、血のつながった親はどんなに離れていても家族です、でも旦那さまは所詮は他人です、離れてしまったらもう家族ではないんですよ?それわかってます?わからないでしょうね、あなたみたいな自己中の人には!あなたのような人に旦那さまはもったいないです、早く離婚してあげてください、そしてあなたは大好きな実家に帰ってください、息子さんは旦那さまに引き取ってもらいましょう、あなたといるよりも幸せになれるでしょうから

        トピ内ID:7439578202

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        反省のない妻

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        🙂
        ひげやまひげたろう
        トピ主さんのレス、いくつかついてますがガッカリです。
        まったく反省のない妻ですね。

        ここでの意見の大勢が、離婚調停のときの調停委員の立場でもあると、
        お考えになったほうがいいですよ。

        いまでは、夫も外に恋人がいるかもしれませんが、仮に浮気をしてても、
        夫を責められない状況ですね。
        普通、浮気はしても、子どももいるのであれば、家庭は維持しつつ、妻にバレないように浮気したいものです。あなたが中心に居座る家庭は、夫にとって「維持したい家庭」じゃないんです。
        レスの大勢がそうであるように、夫に同情的な意見は多いと思いますよ。

        よほど考え方を改めないと、
        あなたにとって、状況がドンドン悪くなりますよ。
        自分の意見ばかり主張せず、他人の意見に素直に耳を傾けてください。

        トピ内ID:5286682732

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        わかれたくなかったら努力しましょう。

        しおりをつける
        😢
        しおり
        厳しいことをいって、ごめんなさい。

        私は今心因性で視力がない状態。
        メンタルもあり、腎不全、頚椎の手術ど
        右手が常に痺れて痛みます。
        麻酔や麻酔シールを使って生活していますが
        毎日、夫のためにワイシャツ、ハンカチ
        タオル地が嫌いな夫なので…。他のボタンダウンのシャツ
        に糊付けアイロンかけてます。
        私もアイロンは苦手です。
        こんな体ですが、料理も作り掃除して
        毎朝、靴を磨いています。
        5センチくらい近づければみえますから
        目が悪くなる前までは、フルタイム夜勤ありで
        働いてもいました。
        電子レンジも最近購入したくらいで
        ずっと手作りです。
        体が弱くて辛い気持ちは痛いほどわかります。
        でも、愛する旦那さんのために
        アイロンも練習しましょうよ。
        御主人を失いたくなかったら
        病気を言い訳にしないで、努力しましょう。
        下手でも、努力する姿をみたら
        御主人だって気持ちがかわるかもしれません。
        ハンデがあるひとだって、ちゃんと
        家事してるひともいます。
        世の中、今メンタルの人も多いですから
        自分で安き道ににげないで。

        トピ内ID:3642730514

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        2回目です。

        しおりをつける
        🐶
        るん
        トピ主レスを見ました。 
        >「主人の服装に気配りがない」主人は私の服装を気にしません。 主人は大人なのに、なぜ世話をしないといけないのか分かりません。 

        あのね…ご主人の服装がだらしなかったら、妻が恥をかきます。 
        妻の服装がだらしなかったら、当然妻が恥をかくだけです。
        こんな事も分からないのなら、きっとトピ主さん自身の躾が足りなかったのかもしれませんね。

        うちもスーツで出勤しますから、特にシャツはパリッとクリーニング仕上げです。

        それと家事も放棄して実家に8割もいたんなら、浮気していいよという事じゃないですか? 
        確かに浮気はダメですが、トピ主ご主人に限っては、浮気も仕方ないんじゃないですか? 
        あなたがさせた様なものです。 

        相手はあなたと離れたくて仕方ないんです。 
        これ以上、食い下がっても惨めになりませんか?  
        実家で、結婚や主婦であるべき事、世間の常識、社会に貢献する事…色んな事を、ご両親や社会から学ぶ必要があるかもしれませんね。 

        トピ内ID:8529506849

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        世の中は厳しい

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        🐤
        ピーナッツ
        メンタルの病気を抱えて、自分が生きていくだけでも
        精一杯なお気持ちはわかります。

        小町では、身体の弱い人、心の弱い人は、
        叩かれるようですが、世の中には「どうしてもがんばれない、
        これが限界」という人が多く存在します。

        そうした人を甘えていると攻撃、非難し、
        排除する方向で考えている人もいれば、
        一生懸命に支えている人たちもまた多く存在しています。

        ただ、やはり「感謝」する気持ちを忘れてはいけないと思います。
        つぶれるくらい無理をする必要はありません。
        でも、それに甘えていてもいけないと思うのです。

        持病を抱えて働ける人もいれば、メンタルの病気は複雑で
        体調も大きく変動するために、身体が鉛のようになって、
        まるで動かない辛さを抱えている人が多く存在します。

        身体が動かないとき、辛いとき、
        「ごめんね。ありがとう。」
        周囲の人に心からそう思えるかどうかではないでしょうか?

        浮気かどうかは調査すればいいと思います。
        でも、仕方ないではなく、何がそれでも出来るか・・・
        を考えるべきだとは思います。

        トピ内ID:1810822282

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        離婚は仕方ないですね

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        ぐーみん
        今までの生活の中にご主人への思いやりがひとつも感じられません


        トピ主さんはご自分のことばかりでご主人に対する心配りが足りないようですね
        それが離婚を言われる原因だとまだ気付けない

        離婚は仕方ないですね

        トピ内ID:2520377592

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        あと一つ。

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        Ruri
        夫婦で決めた事を守らない。これはご主人からの信頼を根底から覆すには十分だと思います。収入が900万あるうちのたった5万渡したって、目くじら立てるほど家計には響かないでしょう?
        子ども1人いるから響く、というならトピ主さんのやりくりができていないように私は思います。
        それに、ご主人の親を、どうして仕送りくらいでそこまで軽んじられるのか…貴女にも、親がいますよね?『大切な』親が。ご主人の親だって、ご主人にとって、貴女が親を大切に思うのと同じくらい大切なの。そんな事もわからない?

        トピ内ID:9475441678

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        横です。

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        😨
        Ruri
        >真奈美様
        貴女の時とは、トピ主さんは状況が違うと思いますが?
        『いきなり離婚を切り出された』のではなく、トピ主さんは1年も前に切り出されたにも関わらず、
        自分の悪いところを直さず、主婦としての役目も十分に果たさなかったのですよ。
        苦手な事は努力しない、主婦の仕事も十分にやらない、
        約束も守れない人をいつまでも妻として養っていこうと思えますか?
        私ならこんな家には帰りません。1年我慢したご主人がすごいと思います。

        トピ内ID:9475441678

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        うーーん

        しおりをつける
        🙂
        あん
        「私の親は子供の手助けをしてくれるのに、夫の親は足を引っ張る」

        ひっかかりますね。
        まず手助けしてもらったのはあなたの子供でなくあなたですよね?
        精神的に弱くて実家に依存し助けてもらったのはあなた。
        そしてそんなあなたは旦那さんの足を引っ張ってたんですよね?
        本来精神的にも普通な奥さんだったら幼児期の可愛い子供と
        逆に8割一緒に暮らせたのにあなただったから出来なかった。
        わたしからみたらお互い様。あなたがご主人の足を引っ張ったぶん、
        ご主人の希望である仕送りぐらい快くしてあげるべきだったと思います。

        あと子供が小さいときに親が犠牲になるのは仕方がないとありますが
        ”妻の精神状態が弱いときに旦那が犠牲になるのは仕方ない”の
        間違いですよね?

        トピ内ID:1707212349

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        甘すぎ

        しおりをつける
        😡
        ちい
        旦那さんの優しさの上にあぐらを掻いていた結果です。
        「無理しなくていい」はやらなくていいとは違います。
        下手だからと、やらないままでは進歩はしない。

        大人なんだから(旦那の)世話の必要はなし。
        では、旦那さんもフィアルさんの世話(金銭面)する必要なし。
        って事になりませんか?

        専業主婦とは働かなくていい人。ではなく。
        家事育児を専業としてする人。夫のサポートをするのは当然ではないでしょうか?
        自分の親にはいい顔して、旦那の親には知らん顔。
        結婚前からの約束も勝手に自分の一存で変えてしまう。

        自分のレスを読み返して何が悪かったか分かりますか?

        トピ内ID:2284522636

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        かわいそうに…

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        😨
        ハイヂ
        知らなかったんだね、トピ主さん…
        人は、努力しないといけないんだよ
        そして、その努力も相手によって評価が変わる
        どんなに頑張ったとしても認めてもらえない時だってあるんです

        それを人は、頑張りが足りない、努力が足りないと言います

        負けないで欲しいな
        今が正念場です
        親御さんにもお願いしてご主人と義理の両親に謝って下さい
        言いたいこと沢山あるだろうけど我慢してね
        きっと、やり直せるよ!息子さんと離れちゃいけない、ここで負けたら虚しい人生しか待ってないよ
        とにかくトピ主さんの性格は、少し意地悪ですよやったらやり返すなんて思考は、体の丈夫な人に任せてしまいなさい
        仕送りを何に使うかわかりませんが、振り込み期日を遅らせるなんて…可愛くない抗議です
        人格疑われます

        トピ内ID:7054613697

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        馬鹿なトピヌシ

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        blank
        はな
        専業主婦として養ってもらわないと生きていけないのなら
        旦那さんをもっと大事にすべきでした。
        わかりませんでした?
        この人にヘソ曲げられたら自分は生きていけないんだって。

        トピ内ID:4499948692

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        身勝手な主張ばかり

        しおりをつける
        ウッシー
        >月5万は常識で考えて多すぎるので、

        そんな常識は存在しません。

        >普通は堪えられないと思います

        月5万円ということは、年間60万円。
        ご主人の年収が900万円なのでしたら、元々の年収が840万円だと考えれば済むことで、「耐える」などという大層な事ではない。
        しかも満足に家事もできていないということは、夫の稼ぎに対するトピ主の貢献度は極めて低いということでしょ。
        トピ主が自由に出来るお金の範囲は極僅かだと認識すべきでしょう。

        >私に至らないことがあるのは確かですが、夫も義親への仕送りなどマイナスな面があります。

        900万円もの稼ぎがあるのに、60万円の控除が夫のマイナス面だと位置づけるトピ主の考えは強欲すぎます。常軌を逸してますよ。

        メンタル面で障害をお持ちなのはお気の毒ですが、弱者なら弱者なりに保護してくれる人(夫)に対して誠意を尽くすべきじゃないですか?
        「弱者なんだから保護されて当然」という主張は、傷害を抱えながらも誠実に生きている人に対して大変失礼です。

        トピ内ID:9929551710

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        わからない

        しおりをつける
        blank
        トルネードン
        夫が離婚を言い出したのは すでに一年前。

        最近たまに帰ってきません。 と言うことは 普通は帰ってきているんですよね。

        で、 やり直すチャンスが欲しいって あの 一年間 何していたのですか。

        やり直す 見直してもらうには 十分すぎる時間ではありませんか。

        何を努力してきたか この一年の見直しを箇条書きしてください。

        ご主人が認めてくれないから 離婚は撤回されてないんですよね。

        たまに帰ってこないことを嘆く前に 帰ってきてくれていることを感謝したほうがいいです。 私の想像では 主さんこの一年 殆ど変わらない生活を送ってこられたのではないかな。 それなのに どう変わるツモリなんだろう。

        仕事もしたくないと言ってるけど このままいけばどこかの時点で離婚は成立するし 慰謝料は請求できなさそうだし 親に養ってもらえなければ自分で稼ぐしかないよ? 病気っていっても 障害者手当てもらえるほどなんだろうか。 

        もっと自分に厳しくなったほうがいいよ。

        トピ内ID:5498871798

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        相手の立場になって

        しおりをつける
        😨
        ベイ
        メンタル障害をもつアラフォー女です。
        トピ主さん、ご主人にしてもらうことばかり考えるんではなく、何が自分にできるかを省みたりと、思いやりを持ったほうがいいです。

        できないなら、もう諦めな。旦那さんに子供を託し、親元にいて通院してたほうが身のためだよ。

        トピ内ID:1976345095

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        ご主人が軽率だった

        しおりをつける
        😨
        ランコ
        あなたの精神疾患のことも承知の上での結婚だったならば、ご主人が軽率だったというしかありませんね。
        精神疾患は、本人は辛くても、傍から見たら怠けてる、甘えてるとしか思えない言動も多く、ご主人はそこに耐えられなくなったんだと思います。

        お子さんもいらっしゃるとのこと、影響が心配ですね。

        あなたと同じようなシチュエーションの知人家族が居ましたが、最終的に奥様が亡くなり、現在は旦那さんの実家で息子さんを育てながら、父子で頑張っているようです。

        あなたに言えるのは、無理しないで、自分を追い詰めないで。
        あなたを幸せに、楽にしてくれるのは、必ずしも夫が居て子供が居るという家族の形とは限らないということです。

        トピ内ID:9916754090

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        なんのためのトピ立てなのか

        しおりをつける
        🎶
        サラスバーティ
        人の話を一切きかないトピ主さん。
        自分に都合のいいことしか考えないトピ主さん。
        夫の苦しい胸のうちなど、全く気にしないトピ主さん。

        身体が弱くて働けないだの、結婚前の約束だの、
        あなたの「事情」はどうでもいいんです。
        上記のあなたの「性格」が離婚の原因です。
        「これが私」と開きなおるあなたに、
        「こんな妻なら離婚したくなって当然」と
        ご主人だけでなく、ここ小町の皆さんも、口をそろえて言ってます。
        この事実をどうお考えですか。
        見たことも無い浮気相手のことなど妄想して
        逃げている余裕は、あなたにはないはずですが。

        ご主人が正式に弁護士を立て、法的手段に出たら、
        あなたは確実に負けるレベルの妻です。
        それすらあなたはおわかりでないのですね。
        夫婦なら何をしても許されるわけじゃありませんよ。

        あなたの認めない批判レスは、ご主人の心の声そのものです。
        小町のアドバイスすら素直に聞けないなら、
        あなたが離婚を回避するチャンスは、万が一にもありません。

        あくまで「これが私」なら、それでも結構。
        どうぞ、なすすべもなく離婚なさってください。

        トピ内ID:6928928259

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        二度目です

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        🙂
        ランコ
        トピ主レスを読んで、二度目のレスです。

        私が引き合いに出した知人の奥さんは、いつも自分のいたらなさを攻めていました。甘えへの反省も。

        でもあなたの場合は責任転嫁ばかりで、恐らく精神疾患がなくても、
        夫婦としてはやりづらいパートナーなんじゃないかな。

        というわけで、あなたが自分を追い詰めるんじゃないかという心配はやめました。

        あなたをあなたが望むように甘やかしてくれるのは実家だけですよ。
        夫なんて不要です。

        トピ内ID:9916754090

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        分かる?

        しおりをつける
        blank
        サクラ
        あなたはただのワガママ
        病気とか言って逃げているだけ。
        働きもせず、決まった送金も勝手に止め抗議…?(笑)ただの実家依存型嫁
        一緒にいたところで何もしないならいらないと思うのが普通のまともな男性の考え方なんですけど、
        お分かりですか?

        トピ内ID:1754654163

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        むずかしい

        しおりをつける
        🐱
        にゃんこ
        一年前から離婚したい意思をご主人は伝えてあるんですよね?

        それで話し合って、色々な事が理由だと言われてるんですよね?

        それでも自分は悪くないのでしょうか?

        至らないところがあっただけなのでしょうか?

        2歳半まで8割実家は、常識的にありえないでしょう。

        それを注意しない主さまの実家もおかしいと思いますよ

        親に仕送り、これのどこがおかしいかもわかりません


        病気だからと、なんだかそれに胡坐をかいてるように聞こえ、結婚前に決めた仕送りを話し合いもしないで、勝手にやめてしう
        話し合いも無く、勝手に・・・これは最悪だと思います。
        大人だからと、ご主人に気を配らない

        そう言う態度が積み重なって、ご主人疲れちゃったんじゃないでしょうか

        ご主人の深いため息が聞こえてきそうな気がします

        歩み寄る気配が無く一年でしょう?

        関係修復は難しいんじゃないかな。

        トピ内ID:1413050032

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        ひどいのはどっち?

        しおりをつける
        🐱
        まり
        なんかワガママな人。
        仕送りが嫌なら、なぜ話し合わない?
        アイロンが苦手でクリーニング出すなら、なぜ取りにいかない?
        働いてなくって時間はあるのに!
        しかも子供が小さいとき、8割実家に頼るって…異常。
        それを「おかしい」とか「甘えすぎ」だと思わないアナタも実家もどうかしてるよ。

        私は兼業主婦で子供が二人いますが、なんとかやっていけますよ。
        実家は近くですが、まだ現役で働いており、私の祖父母の介護もあるので一切頼っていません。
        人間、頑張ればなんとかなるんです?
        え、私は体が弱いから無理?
        じゃあ、「何とかしよう」って努力はしたの?
        出来ることだけでも、って頑張った?
        本文やレス見ても、言い訳ばっかで頑張った形跡、一切なし!
        そりゃ、旦那さん嫌になるよ。
        旦那さん、好きなんでしょ?
        別れてあげたら?
        お金がない?
        いやいや、こんな時こそ「娘と孫には異常に甘い」実家のすねかじったらいいし(笑)
        旦那さん、もう心は完全に離れてるから、離婚回避は難しいだろうね。

        トピ内ID:9589637638

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        関係改善を図るなら

        しおりをつける
        blank
        厳島
        まずは相手の怒りを静めるなりしないといけないのに、夫の問題点を指摘してる場合じゃないでしょう。浮気とか疑ってる場合じゃないです。
        下出に出るくらいでないと、相手は話し合いのテーブルにさえついてくれませんよ。

        また、トピ主さんの思考回路を何とかする必要がありますね。
        自分の負担については
        ・「前から言ってある」(アイロンが苦手)
        ・実家を頼って当然=自分は犠牲にならない(帰省の頻度)

        夫の負担については
        ・「決まっていたことなら、後から絶対何も言わないなんておかしい」(仕送り)
        ・「子供が小さいときに親が犠牲になるのは仕方がない」(帰省の頻度)

        この2つを比較して、自分がおかしいと思えないなら、人間関係を築くこと自体が無理なので、ホントに離婚された方がよいですよ。教育にも悪いですし。

        ちなみに、仕送りについては、勝手な判断で止めるのではなく、減額を申し出て、「話し合いの上で」検討するものなんですよ。普通はね。

        なお、アイロン程度で嘔吐やらするなら、育児は無理なのでご主人に親権を渡した方がよいです。
        ご主人も、トピ主さんのご両親に育ててもらうのは嫌だと思うでしょうし。

        トピ内ID:5477841247

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        最悪

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        😠
        はな
        無理。
        そういって、すぐ逃げる。そんなあなたと結婚した旦那さんが、可哀想で仕方ありません。
        過食嘔吐がなんですか!
        私も精神的に弱く、もう過食嘔吐はじめて15年。
        でも、生きてくために頑張ってますよ!
        あなたももっと死ぬ気で努力してみなさいよ!
        過食嘔吐しながらもアイロンくらい練習しなさい!

        トピ内ID:6470747975

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        風アイロン

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        🛳
        HITACHI
        大変ですね。
        あまり無理しないでください。

        直接的に役に立つかわかりませんが、私の洗濯機を紹介します。

        日立
        ヒートリサイクル 風アイロン ビッグドラム
        BD-V3200L
        \114,429(税込)
        BD-V3200R
        \121,725(税込)

        LとRの違いは扉が左開きか右開きかの違いだけです。
        (同じ形で風アイロンがない機種もあるので注意!)

        価格は「価格.com」の価格です。
        ヤマダ電機やビックカメラだともう少し(5千円くらい)高いかな?
        でも展示を見て買えますし、設置や保障の面でも安心です。

        メーカーのホームページやカタログ、電気屋さんや家電販売員さん、ブログや口コミをご覧になれば評価もわかりますが、風アイロンいいですよ。

        我が家はユニクロのノンアイロンシャツ(ワイシャツ・ブラウス)に風アイロンで完璧です。

        価格.comの口コミで気休め程度にしか期待していませんでしたが、今では“買ってよかった!”と感謝しまくりです。

        一応、安価なアイロンもありますが、ビッグドラム購入以来、一度も出番がありません。

        アイロン掛けに関しては、これで解決しませんか?

        トピ内ID:8316274190

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        離婚したくないなら、土下座で謝ってください

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        🐱
        2/22
        すでにお次のお相手がいなければ、ひょっとしたら免れるかもです。

        (1)実家帰りを容認して欲しかったら、仕送りは温かく見守るべきだった。
        ※「あなたも仕送りをしているから、私も実家に入り浸っても文句は言わせないわ!!」って態度は腹立ちます。

        (2)仕送りの金額が妥当かどうかは、義理の両親の経済状況と人格が反映されていれば、文句を言える立場ではない。
        ※ただし世帯収入300万以下なら、生活が成り立たないので不満を言っても良い。

        (3)ワイシャツの件では、例えば30枚以上購入して、一週間分を目安にクリーニングに行けば、うっかり忘れてても無問題。
        ※問題解決に向けて、より良い方法を模索する努力を怠っている。

        (4)夫の短所には文句を言い妨害までするのに、自分の短所は棚に上げて開き直る。
        反省と謝罪は随時必要です。
        そして、お互いに妥協点を見出しましょう。


        此れ以上「言い訳」は見苦しいので、もう止めましょう。
        第一、聞いてて腹立ちます。

        全面的に悪い所を認め、夫に謝り「これからは生まれ変わったつもりで頑張るから。」とひたすら低姿勢で頑張って下さい。

        トピ内ID:0052641686

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        なんだかな・・・

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        弱すぎ?
        クリーニングに関しては、引取りに来てくれて、届けてくれる業者をタウンページで探せばいいだけではないかと思います。自分で持ち込むよりもやや高くなりますが、便利ですし、日常的にアイロンが必要な衣服を用いる人には便利でしょう。といっても、もう遅いのでしょうが。

        >結婚前は「無理をしなくていい」と言ってくれて
        >できないことがあるのは承知の上で結婚したのに、今更
        と、結婚前の気持ちを夫に維持させようとしていますが、
        >決まっていたことなら、後から絶対何も言わないなんて、皆さん本当にできますか?
        出来ないものなんです。人の気持ちは変わるから。
        あなたが仕送りが負担になったように、夫も、あなたが負担になってきたのかもしれません。
        出来ないことがあるのは承知していたはずだったとしても、パート程度の働きで過食嘔吐、アイロン掛けで過食嘔吐、となると、想定外の弱さともいえるでしょう。夫側が日常レベルで感じるガッカリ感を軽視しすぎたのかも。

        せめて、送金くらいきちんとやりましょうよ。それさえもしてくれないひたすら「弱い」妻って、かなりの重荷ですよ。

        トピ内ID:1257866649

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        当たり前です。

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        ニトロ
        離婚宣告されて当然ですね。
        不倫しているよ、なんて焚きつけている方がいらっしゃいますが、トピ主さんのような方は離婚されて当たり前。
        夫のシャツ、いわば戦闘服のようなものですよ、それにアイロンもあてずに出勤させるなんて、ご自分が笑われているのも分からないのですか?

        よくご主人は我慢したわね。
        解放してあげなさいよ。
        しょっちゅう実家に帰っているんでしょ?
        これからはもっとラクチンに暮らせますよ。

        トピ内ID:7086716952

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        我慢の限界ってやつですね

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        仕方ない気もする。
        旦那さん、ただ我慢が出来なくなっただけじゃないかと思います。

        精神的な病気があり、満足に家事もできず、実家に頼ってばかり、
        そりゃーかわいそうです。
        あなたは結婚してもらった立場ですよね?
        普通、メンタル系の病気を持ってる人は倦厭されます。
        なかなか理解も得難いです。
        私もそうだから実感してます。

        それでも旦那さんは結婚してくれた。
        でももう我慢の限界なんですよ。かわいそうです。

        子供も育てる自信ないなら親権を渡せばいい。
        働けないなら親のすねをかじるしかない。
        自分のこと、まずはちゃんと頑張りましょうよ。

        トピ内ID:3379158954

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        今もあるかな・・・

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        まひ
        17、8年前のころですが
        個人経営のクリーニングやさんで
        家まで集荷配達してくれるクリーニングやさんがありました。
        毎日家に来てくれるんです。楽でしたよ。
        父や兄が利用してました。

        今もあるかな~
        父は退職したし兄は結婚して実家を出たので
        今は利用してないけど。

        Yシャツなら毎日出ますよね。
        それにスーツのパンツやジャケット、ネクタイ・・・
        とにかく日曜以外は毎日来てくれましたよ。

        来る時間も大体決まっていたので、玄関に洗濯の山溜めて
        インターホンが鳴るのを待ってればいいんです。
        うちなんて田舎だったから玄関の鍵開いてて
        勝手に持って行ってもらってました。

        お金はツケで月に1回まとめて払ってました。
        私もダウンやコート、学校の制服を出してました。

        そういうクリーニングやさんなら取りに行かなくても
        大丈夫だよ。探してみたら?

        トピ内ID:4154067772

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        離婚してあげて下さい。

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        まいまい
        あなたが悪いです。旦那さんが本当にかわいそう。

        あなた甘えすぎです。頑張ってることありますか?
        できないといって諦めて、実家に頼りっぱなし。

        あなたと結婚するメリットがないもん。

        トピ内ID:3379158954

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        私も仕送りはいや

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        💍
        りょう
        だけど、子育ては自分でやるのが当然です
        親だし。
        里帰りもしませんでしたよ、農村で義父母と同居してるわけじゃあるまいし。
        夫は激務で(深夜帰宅)あてにならないので、お弁当の宅配とか業者さんに依頼しましたよ。
        頭を使えば、体力のなさなど、補えるのです。

        普通、そうやって、協力しあうもの。

        で、子どもには迷惑かけたくないから、自分たちの将来の貯蓄だってちゃんとやってます。
        将来、子どもに、仕送りさせたりさせたくないから。

        トピ内ID:9058584838

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        ひどすぎるのはトピ主さんですよ

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        すすき
        専業主婦の妻がアイロンをかけてくれません、ひどすぎます(泣)
        実家への仕送りを妻が妨害、ひどすぎます(泣)
        子供が生まれてからずっと妻は実家暮らし、ひどすぎます(泣)

        特にひどいと思ったおは仕送りのこと。
        ご主人の年収は900万円もあるんですか!
        5万円の仕送りが苦しいということなので、
        300万位の年収かと思ってましたが。

        トピ主さんにはあきれはてますね。
        甘ったれ、わがまま、ドケチ。
        結婚生活どころか、あなたの根性をたたきなおすべきですね。

        トピ内ID:3546321096

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        あなたに出来る事

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        💍
        yk
         離婚になっても絶対にご主人を恨まないこと。

        これだけは忘れないで実行してくださいね。

        トピ内ID:4575590135

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        病気は免罪符じゃありません

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        匿名
        病気だから頑張れなくて当然
        ストレス与えたら過食嘔吐するから!

        脅迫ですね(笑)
        過食嘔吐は自制が大事じゃないですか?薬だけで治るものでしたっけ?

        話し合いのテーブルについて、貴女はご主人に色々要求するんですよね。
        貴女は何をするんですか?
        そこでもまだ「私は病気なんだから」と言いますか?
        そんな人を養っていかなきゃならないの?

        着ていくシャツがなくなるまで放置するような専業主婦は無用です。
        自分を省みてください。

        トピ内ID:5010200643

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        親権

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        アイロン私も苦手
        トピ主さんのみと一部の方のレスしか読んでませんが。

        旦那さんはもううんざりなんでしょう。夫婦のことは夫婦で決めるもの。里帰りも、旦那さんが長すぎると感じるのなら、意見をすり合わせるべき。それに、いくらトピ主さんの周りの方が子育てに実家の手を借りると言っても、二年半の間実家に8割も入り浸りって、異常です。900万円の収入の方が年に60万円仕送りしていることよりも、あり得ないことだと感じます。

        旦那さんの浮気を疑ってるようですが、単に家に帰りたくないだけでしょう。改善しない妻の態度を見ると腹が立つだろうし。

        専業主婦なのに家事をしないというのは離婚原因になります。それも、旦那さんが改善を要求してから1年変化なし。体が弱くて家事もできない、収入もない、となると、子育てにも支障が出るとみなされるでしょう。メンタル面にも問題があってクリーニングを取りに行く体力もないのですから。

        旦那さんが自分の両親の手を借りれる条件なら、旦那さんが引き取ることになる可能性が高くなると思います。

        旦那さんの方が悪いと書かれていますが、私はトピ主さんの分が悪いと感じますけどねぇ。

        トピ内ID:2533615006

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        最初から無理だったと思う。

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        とくめい
        彼は結婚に消極的だったのに、トピ主さんは、持っているハンデが大きすぎた。
        病弱とか、メンタルの弱さとか、ちょっと不器用な所とか。
        本当は、そういうところ含めて「フィアルと結婚したい!」と望まれた相手と結婚する事が大事だったと思う。
        彼は元からトピ主さんと結婚する気はなかったんだから、ものすごく厳しい目でトピ主さんを見てしまうんですよ。
        なのにトピ主さん、アイロンがけもできない、仕送りはしないで、出産の時は実家に長期滞在と、彼の気に障ることばっかりしちゃってる。

        彼は「結婚してやったのに」と思ってるはずです。
        最初から少なかった彼の愛情を、トピ主さんは増やすどころか使い込んでマイナスにしちゃった。だから破綻したんです。
        最初から、この結婚には無理があったという事でしょう。
        マイナスをプラスに逆転させるのは100倍の努力をしなくてはダメですが(仕事でも同じ)、それやると過食嘔吐になるから無理なんですよね?
        となるともう、離婚しか無いです。自分に優位になるよう段取りを付けるしか(彼の浮気調査もその一環かな)。

        トピ内ID:5494695690

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        うわあ…

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        プロセス
        専業主婦なのにだらしがなくて、自分の稼いできたお金を両親に渡さないで、自宅依存で、精神的に問題があるって…私がご主人なら全力で逃げるわ(汗)

        それから。
        過食嘔吐は、母親の子供に対する愛情に問題があると起きると言われてます。

        トピ主の文章を読む限りでは、ご主人と実家じゃなくて、トピ主と実家の関係が異常だと思います。

        トピ内ID:5396793465

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        ご主人かわいそう

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        メンタル
        私もメンタル病んで結婚してますが、
        夫には何でもわがままを通せるなんて思ってませんよ。

        あなたの実家は何でもわがままをきいてくれるようなので
        離婚して実家に帰ったほうがいいんじゃないですか。

        夫にはあなたの扶養義務なんてないですし。専業主婦をリストラされるトピックを思い出しました。

        このままでは子供にも悪影響が出ますよ。
        毒親予備軍ですよ、トピ主さん。

        トピ内ID:0162719944

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        8割???

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        2歳半になるまで8割も実家に帰っていたのですか???
        それだけでも十分に離婚理由になりますよ。
        しかもご主人はもとから結婚に積極的ではなかったのでしょう?

        子供が親に仕送りしてなにが悪いんですか?
        まぁ我が家はどちらの両親も仕送りの必要が無い暮らしをしていますけど、もし必要になれば出来る限りのことはしてあげたいです。
        結婚前からわかっていたことなら尚の事、文句を言ってはならない部分ですよね。

        アイロンが無理でクリーニングに出してそれを引き取りに行けないって。。。どんだけ身体が弱いんですか?
        それでよく出産できましたよね?
        ご主人がワイシャツ必須な仕事をされているなら、這ってでもクリーニングを取りに行かねばなりませんよ。
        だってそのお陰で仕事ができてお金が入ってくるのですからね?
        お金は湧いて出てはきませんからね???

        まったくもって同じ親として恥ずかしいです。
        よくぞこのように相談トピを立ち上げられるものかと!
        ご主人の両親に育ててもらった方が優しい子に育つかもしれませんね(親に仕送りするような優しい子に、ね)。

        トピ内ID:9993358693

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        無理

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        blank
        もこ
        トピが増えるほど益々トピ主さんではなくご主人に同情いたします。
        離婚と言われて一年も努力せずにほったらかしにしておいて
        これからがんばるとか、信じる人なんていませんよ。
        このまま裁判になったら財産の半分どころかあなたが慰謝料払う立場になちゃうんじゃないですかね。

        それから、年収900万ほど、子供一人で仕送り5万って特別多くはありません。
        それに仕送りなんて珍しいことでもありません。
        ここまで揉めるほどなのになんとも思ってなさそうなあなたのご実家より
        ご主人のご実家の方がまだまともだと思います。

        トピ内ID:3162282011

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        不倫を疑います

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        blank
        とくめい
        …と言ったって数年前から既に夫婦の関係が破綻しているようにしか見えないし
        その原因を作ったのは夫ではなくトピ主さんとしか思えませんが。

        破綻してからの浮気って破綻前の浮気に比べて有責度が低いらしいですよ。
        そりゃそうですよね。浮気したから夫婦関係が破綻するのと
        夫婦関係が破綻しているから浮気するのでは全然話が変わってきますから。

        仮に夫が浮気をしていたとしてもトピ主さんの数々の行動が夫婦関係の破綻の原因と認定されたら
        トピ主さんが「離婚しない」といったって認められることはないでしょう。

        せいぜい頑張ってご自身の手持ちのお金で不倫調査でもしてください。
        当然夫の世話を放棄したトピ主さんが夫の稼いだお金で不倫調査なんて
        する権利は全然ありませんよ。

        トピ内ID:4921218370

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        アドバイス

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        かくかくしかじか
        別れて、ご実家で楽しくお子さんと暮らしてください。


        トピ主もご主人も今よりも前向きに生きていけますよ。


        早く病気を治して、お子さんを育ててくださいね。


        最後に。トピ主さんがもし自分の妻だと想像してみましたが、
        ご主人、よく我慢したなぁと思いました。他人事ですが泣けてきます。

        トピ内ID:5186850056

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        その開き直りが…

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        blank
        謙虚にガンバル
        まるで自分に悪いところはない、と言わんばかりに見えます。
        私はあなたと同じく専業主婦です、今離婚と言われたら明日からの生活すら見えない、
        だから一生懸命家事しています。

        健康な人間ですらそうなのに病気持ちのあなたを養ってくれているということに感謝もろくにないのでは
        (開き直りのレス見てたら想像つきます)旦那さん、尽くすばかりの人生ですよねえ。
        そりゃ嫌になって当然…。
        悪いのは自分ではない、病気のせいだとか
        離婚離婚、いうのは浮気しているんじゃないかとか他のせいにしたがっているようですが
        それでは夫の心を取り戻すのは無理だと思いますよ。

        今出来るのは心から謙虚に謝り反省をし、アイロン含め家事をしっかりやること。
        …もう遅いかもしれませんけれど。

        とにかく御主人にも悪いところがあると思っているようでは絶対修復は出来ないでしょう…。

        トピ内ID:2507607388

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        ひどいのはあなた

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        😀
        辛口カレー
        レスも全部読みましたが・・・

        すべて言い訳ばかり、病気だと開き直って努力のあとが
        見られません

        旦那さんが離婚したいという気持ち至極当然だと思いますが

        病気で働けない、稼げないというならせめて家のなかのことだけでも
        きちんとしてください
        アイロンかけられないって(呆)子どもじゃないんだから…

        >夫は私の服装に夫として気を配りません
        これ本気で言ってますか??夫がなぜ専業主婦のあなたの服装に
        気を配る必要があるの?(呆)

        あなたは与えられることばかり要求して、自分が相手に何かして
        あげたいとかしてあげられるか考えるということはないのですか??

        仕送り勝手にストップするなんてダメでしょう
        あなたの稼いだお金じゃないんだから

        しかもはじめにきちんと決めたことです
        異議があるならきちんと話し合うべき


        自分は親のところに旦那さんをほったらかしにいて入り浸って
        義親への仕送りをしぶるとは。。。

        離婚と言われて当然ですよ
        それなのに旦那さんの浮気を疑うとは(呆)

        トピ内ID:0343572375

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        旦那さんの寛容さに甘え過ぎてましたね。

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        blank
        ちろろ
        トピ主さんの言い分は、結婚前から病弱であり生活に難有りだと知っていたのだから出来ない事は仕方の無い事。解っていて結婚したのだから当然だ、と言いたいのかもしれませんが、そう思うのなら、旦那さんが両親に対して仕送りをしている事も、結婚前から解っていた事なら口出しするのって変じゃないですか?
        それだって解っていた事だから当然だと思うのですが。

        ましてや抗議の為に仕送りを渋っていたとか卑怯な手段なんですけど。
        義理の両親は息子に対してお願いしている事なのに、何でトピ主さんが介入してきて頭下げさせて仕送りして貰わなきゃいけないのか意味不明です。
        結婚したら夫婦共同の財産だからでしょうか?
        でも、やって良い事かどうかと聞かれれば、やってはいけない事です。
        それで離婚になろうが当然の結果と言いましょうか。

        にしても旦那さんも、そんな面倒な事を奥さんにさせるくらいなら、給料振込先に両親名義の口座に○万円送金するように手配したら良かったのに。
        何故なのでしょうね?トピ主さんを試していたのかも。

        で、結果が残念な事となり、諦めて下さいね。

        トピ内ID:9266813888

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        あらあら・・・。

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        🐷
        ととろ
        自分のことは棚に上げて、義理の実家を批判するなんて・・・・。それは旦那様に嫌われますよ。

        自分の親のことを悪く言われると嫌なのと同じで、相手の実家を批判することはしてはいけないと思います。常識は人それぞれちがうと認識した方がいいでしょう。夫婦は所詮他人だし。900万あるんだから5万くらい出せるでしょ?? 何を比較して「嫌だ」と言っているのでしょうか。自分が旦那さんに迷惑かけている分、申し訳ないから旦那さんの親に気持ちよく仕送りするとか、考え方を改めるべきだと思います。

        身体が弱くて、できないことがある。これは仕方ないと思います。旦那様もわかっていると思いますよ。ただ、それを補う方法として、「気持ち」が大事なんだと思います。「できないからやらない」それしか旦那さんに伝わっていないのでは?

        旦那さんがアイロンをかけるのがいやで、自分ができないなら安いクリーニング探して出せばいいのでは?実家に帰る回数を減らして、家族3人で過ごす時間を作る努力をする・・・など、とにかく旦那さんに逆らわずに、できる限り旦那さんの理想とする家族に近づくように頑張ってください。

        トピ内ID:7232910629

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        そもそも

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        こまったちゃん
        旦那さんが働いてきて得た収入は、あなたのものではないでしょ?
        主婦業・母業もこなせず、努力する姿さえ見せないあなたが、文句言える立場にあるの?呆れる。

        結局は甘えでしょ。
        私は両親他界してるから実家に頼るという選択肢はないです。
        同じ状況だったら、具合悪いからとか言ってらんないと思うよ?

        「子供の手助けをしてくれているのは実家なのに」ってあなたがダメな結果、あなた自身のせいでしょ?それでもお礼しろと?

        立派に育った旦那さん→今まで育ててもらった親に仕送りする良い息子。
        ダメ人間なトピ主→未だに親におんぶに抱っこの残念な娘。

        って差じゃないの?

        病気で出来ないのは仕方がない。
        旦那さんもそこは受け入れていたと思うけど、あまりにも努力を怠ったんだろうね。頑張ろうという姿勢を見せなかったトピ主のミスです。
        復縁の可能性としては、旦那さんに自分の至らなさを正直に話して、本気で反省して頑張る姿を見せるしかないだろうね。
        突然頑張っても無駄、調子いいと思われるだけだと思うから、ちゃんと至らなさを認める姿勢が大事なんじゃない?

        トピ内ID:2117662106

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        厳しいかもしれませんが…

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        😨
        ねう
        トピ主さんがご病気で、辛い思いをされているのはお気の毒ですが。
        でもね、ご主人の立場にもなって見ましょうよ。
        たかがアイロンがけしただけで過食嘔吐に陥る妻と暮らすのは、本当に精神的にきついですよ。
        トピ主さんの、そういうメンタル面を治すことが出来ないのなら、せめて義両親への仕送りだけでも気持ち良くしてあげれば良かったのに、と思います。

        トピ内ID:3662435271

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        自分が守って貰う事ばかり

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        さな
        精神的に弱い人に依存されるので、疲れてきます。

        初めは守る気でいても、他に不満な部分が出てくると守る気なくしますよ。

        自分は甘えさせて貰ってるんだから、旦那さんが稼いだお金を仕送りするのは仕方ないと思った方が良いのでは?

        それだって結婚前に分かってた事ですよね?

        トピ内ID:0640891180

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        単に実家で寝泊まりしてるだけなんじゃないの

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        やれやれ
        わめくのは自由ですが、ご主人その距離なら実家にいつでも帰れますね。
        あちらのご両親もトピ主さんと別れるようにと考えてるようですから、浮気とかではなくそのうち彼が実家に帰って、実家から出勤するようになるのでしょう。

        別居が数年続けば離婚は認められますし。

        周囲に親に仕送りしてないからうちもしないでいいとか、無職で家事もせず育児も実家の手を借りないとできないトピ主が言ったらそりゃ愛情も冷めきりますわ。

        できない自分を開きなおってる母親の姿なんか子には見せたくなくて当然です。ああいやだ…読んでるだけで嫌悪感が

        ま、話し合いのテーブルにつくのは夫は望むところだと思います。
        今のうちに多少お金を渡しても別れたいと考えてるでしょう。時間がたったら財産分与は難しいですよ。そのうち間違いなく夫は一人で家を出ていきます。数年は生活費をいくらか出してもらえても、それきりです。
        一般的には病気を理由としての離婚は認められないかもしれませんがトピ主さんの場合身体的には問題なく実家の手厚い支援も受けられるし、病気自体は多分理由にはならないでしょうね。

        トピ内ID:8679248713

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        ご主人は簡単に再婚できる

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        40代
        年収900万なら、子供がいても
        相手には困らないでしょうね。

        あなたは「自分の実家が手助けしてくれるのに義実家が足を引っ張る」と
        仰いますが、あなたの実家とご主人の実家はイコールではありませんよ。
        ご主人は一家の主として十分に収入を得ているのに
        あなたは主婦としての仕事ができていません。
        文句を言える立場にないって解ってますか?

        アイロンが出来ない、取りにも行けないなら
        デリバリーしてくれるクリーニング屋さんに頼めばいかがですか?

        夫の行動を観察するなんておこがましいことはやめた方がいいです。
        自分の非を認め、反省することです。
        その上で「心を入れ替えて頑張りますので、あと半年時間をください」と
        お願いしてみましょう。

        あなたが反省できないなら、離婚やむなしですね。

        トピ内ID:1314318704

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        あのね

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        とんかつL
        皆さんのレスに対する返答で
        自己弁護と粗探しに終始するのは結構ですが
        それで離婚回避ができるのですか?
        きつい批判に目を通せるメンタルと
        一人ひとりにレス返す時間があるなら
        もっとそれを有効に使いなさい!

        トピ内ID:3436018082

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        一年間何をしてたんですか?

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        はるせ
        最初に離婚と言われてから一年経ったんですよね?その間何をしてたんですか?
        アイロンを練習しましたか?旦那さんの両親に気を配りましたか?子育て自分でしましたか?

        是非、教えてください。

        トピ内ID:1378938015

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        本来のあなたの性格を病気のせいにしてるだけ

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        工藤
        病気だから人を思いやってあげられないと思ってるのは間違いです。もともとあなたは自分しか愛せない人。自分が正しいと思いたいがために病気を利用しているだけです。
        何もできなくてもご主人に対する思いやりがあればこんなことにはならなかった。自分でまいた種を自分で刈り取るしかないです。
        胸に手を当てて考えてください。あなたが本当に愛しているのは誰ですか?
        ご主人だと言い張るのならご主人の言葉を真剣に聞いてあげてください。ご主人の幸せは何なのかもう一度考え直してください。
        もうかなり手遅れな感じを受けましたが、もうそれしか手は残っていませんよ。
        ご主人にとってあなたは「未来の幸せまで吸い取ってしまう人」。アイロンなんて例えでしかありません。あなたの傲慢な自己愛にもううんざりしているのです。
        最初に話し合いから逃げたのはあなた。あなたが冷静に客観的に今までご主人にしてきたことを理解するまでは同じテーブルに着くのは無理だとご主人は思っています。

        でも、ほんの少しその傲慢さを貫き通してほしい気持ちがあります。そうしたらご主人はより早くより未練なくあなたと別れられると思うので。

        トピ内ID:1237273461

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        義理の両親と一緒だよ

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        なな
        トピ主さんはご主人に何もしておらず、お金がかかる。
        義理の両親への送金を、ご自分の実両親と比べていましたが、トピ主と比べたら?全く同じでは。
        ご主人、お金を使うだけの人たち(トピ主と親)に囲まれちゃったんだね。ある意味、義理の両親に似た人を選んじゃったのかも。

        息子さんは血がつながっているから世話してもいいとして、お金がかかる周囲の人達で一番先に切られる人は誰だと思います?トピ主さんですよ。
        息子さんは実親にまかせればいいなら、いままでも送金していたんだし、トピ主の生活費分浮くし。
        トピ主さんは義理の両親を切れ!って思うかもしれないけど、切ってもトピ主さんの実家依存は無くならないしご主人居心地悪いだけ。

        トピ主さんは<ひとりで←実家依存はやめましょう>居心地のいい家をご主人のために作ってあげるしかないんじゃないですか?がんばってね。

        ちなみに宅配クリーニングもあるんですけど。取りに来てくれて、持ってきてくれます。家に居たら、できますよ。実家への行き帰りも引き取りできたはず。横着していたのじゃないかな?と疑わしいんですが。

        トピ内ID:6575814052

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        病気を言い訳にするなよ

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        てんてん
        人より劣っているなら、人より努力するの道理でしょう。
        それに甘えることが当然のような発言が目立ちますが、そんなに甘やかされて育ったのですか?

        至らない点があることよりも、至らない点を放置する性格に問題があるように思えます。
        努力しないくせに、自分の考えは強引にでも実行ですか?
        ご主人の仕送りに文句があるなら、働いてください。
        できないなら文句を言わないでください。

        トピ内ID:9786768263

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        もし私の友人に助言するとしたら、こう言います

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        みつまめ
        まずトピ主さんは何故離婚を避けたいのですか?
        自分の生活のため?子供がいるから?ご主人を愛してるから?

        自分の生活のためなら離婚して、頭を使って自分で自分を支えましょう。

        子供のためなら、ご主人と子供が良好な関係を築けるように尽力しましょう。

        愛しているなら、愛するご主人のためにまず自分には何ができるかを考え、逃げずに行動に移しましょう。

        メンタルが弱い事をわかった上でご主人は結婚してくれたのかもしれません。しかしそれに胡坐をかいててはダメです。
        メンタルが弱い事を理由に逃げる姿ばかり貴女はご主人に見せてきたのではないのですか?
        ご主人は何も、無理をしてまで頑張りなさいと言いたい訳ではないのでは?
        貴女がちゃんと自分の弱い部分と向き合い、如何に上手く弱い部分と付き合っていくかと言う姿勢をちゃんと見せていれば状況も違ったのかもな…と思います。

        トピ内ID:9742705250

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        仕方ない

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        😠
        こうちゃん
        トピ文をざらっと読みましたが、離婚は仕方ないでしょうね。貴方からは負のオーラしかありません。
        一緒にいる人間も不幸になりそう。しかも自己中。
        離婚をやめてもらうには貴方の考え方、メンタルが弱いのを理由に楽をしようと。私の友人にも鬱で弱いのがいますが、貴方ほど我が儘ではないし努力しています。甘えないでください。

        トピ内ID:1196298738

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        結婚は積み重ね

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        nana
        結婚20年です。
        結婚って積み重ねが一番大きいと思います。
        一つ一つは小さなことでも、いずれ溢れ出しますよ。
        トピ主さんの甘えが今を生んでしまったんじゃないでしょうか。

        夫婦って所詮他人なのは分かりますか?
        一度気持ちが切れてしまうとやり直すのは相当困難です。
        それこそ妻の病気すら「鬱陶しい」存在に変わってしまうんです。
        仲が良い時は病気ですら妻の一部だったのに、です。

        トピ主さんが置かれている状況はかなり厳しいと思います。
        こんなにっちもさっちも行かなくなる前に何故向き合わなかったか不思議です。
        ご主人の事をどこかなめていたのではないですか。

        トピ内ID:0557600687

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        感想ですが

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        go against
        トピ主のダンナ様は,おそらく結婚後,徐々にトピ主さんのそういった部分を直して欲しいと思っていたのではないでしょうか。
        しかし,結婚後何年経っても直らないし,挙句に約束していた実家への仕送りを送らないとなれば,そりゃ堪忍袋の緒も切れますよ。
        実家への仕送りの額が多いだとか仰っていますが,あなたが稼いだお金ならそうも言えますが,そうではないのでしょう?

        諦めてご主人を楽にしてあげてください。

        トピ内ID:1335163548

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        解放してあげて

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        😀
        カイヤ
        離婚しない理由は貴女が生きていけないというだけですよね。
        何も出来ないのに生きている事自体が不自然だと思いませんか?

        しかも貴女では子供を育てられないという自覚も持っているなら
        お子様の将来の為にご主人に息子さんを渡して離婚すべきだと思います。

        今までの様にご実家で静かに暮らしていって下さい。

        トピ内ID:0725157492

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        みなさんおっしゃってますけど

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        握寿司
        もうなんか人間としてダメですね。
        アイロンくらい小学生でもかけますよ。
        危ないから親が同伴であったり下手だったりはしますが、ちょっと練習すれば誰でもできます。
        また、アイロン全部やらせてるんですか?ズボンやハンカチなんか初心者向けのものからでもすべきでしょう。

        また、仕送りが多いというならその根拠を出すべき。
        ご両親がどこに住んでいて普段何をしているか?年金はいくら入ってるのか?
        過去数ヶ月に遡って入出を全部洗い出して資料化してから言いましょうよ。
        高齢者の二人暮らしに5万は多いと思うよ。で誰が納得すると思ってるんですか?

        トピ内ID:8440804039

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        病気の人を責められないのと同じ

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        よるくま
        トピ主さんのご病気について責めるのはあまりにも酷です。

        でも、その病気を支え続けてきた人が
        ある日「もうダメだ」と思ってしまうことを責めるのもまた酷なのです。

        わかっていて結婚したはず、とも言えますが
        トピ主さんも最初は大丈夫だった「仕送り」を
        どんどん負担に感じてしまいましたよね。積み重ねとはそういうもの。

        確かにご主人はトピ主さんより強い人で、
        ご自身でもそう思うからこそ主さんを支える人生を選ばれたんでしょう。
        ただ、強いからといっても抱えられる量には限りがあります。
        ご主人のいう「限界」がそれ。

        トピ主さんが限界だ、と思ってご主人に割り振ってきたもの
        (アイロン、収入、妻不在の家)が
        ご主人の許容量を超えさせてしまった。
        とくに実家依存は「二人でがんばろう」というご主人の気持ちを
        大きくくじいた一因に思えます。

        ご主人が長年そうされてきたように
        トピ主さんもパートナーの辛さに目を向けて、助ける方法を考えてほしい。
        自分が楽になる方法ではなく。

        ご実家を交えてじっくり相談し
        まずは離れて暮らしてみてはどうでしょうか。

        トピ内ID:7085859235

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        ずるいのはあなた

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        プヨ
        離婚を言いだされて1年たっても、なんの改善もないなら、せめて離婚してあげたらどうですか。
        子供はもちろん夫に渡して。あなたには無理ですものね。
        育てられないのに産んでしまったんだから仕方ないですよ。
        あなただけ実家のお世話になったらいいんですよ。
        今頃不倫とか騒いでも、とっくの昔に夫婦関係が破綻してるじゃないですか
        ただ、帰りが遅いとか、帰らないとかは、あなたの顔を見たくないだけだと思います。
        7通のトピ全部を読んだら普通帰りたくないですよ。

        トピ内ID:4747729266

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        努力しなきゃ…

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        じめじ
        「アイロンはダメなんです」
        「頑張ろうとすると過食嘔吐しちゃうから」

        それが本当にまかり通るのだったら、
        旦那さんが

        「結婚生活ダメなんです」
        「頑張ろうとしても耐えられない」

        と言っても、理解してあげなくちゃ同等じゃないのでは?

        「どうしても結婚生活ダメなんだよ」
        「頑張ってみたけどムリなんだよ」って
        頭ごなしに主張してくるかもしれませんけどね。
        それはお互い様で。


        トピ主さんは「逃げるなんてずるい」とおっしゃってますよね。
        その言葉を自分に向けてはどうですか。

        死ぬ気で改心しないと、一生抜け出せませんよ。

        トピ内ID:5479827731

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        幼稚園の送り迎えすら出来ないのであれば・・・

        しおりをつける
        😝
        ノリコ
        こんにちは。
        大変な状況ですね。

        私の個人的な意見ですが、ご主人はおそらく「離婚」への決意は固いと思います。

        客観的に見てみましょう。極端な話ですが、、
        もし、あなたにお姉さんの旦那様が実家依存症でほとんど実家ばかりで結婚生活が出来ておらず、
        仕事もしなかったら離婚を勧めませんか?


        あなたは実家に行き、家事もせず楽だったかもし知れません。
        でも、ご主人は仕事をして家事をして、何のための結婚でしょうか???
        子供がいても子供には毎日会えず、可哀想です。

        ちなみに保育園ですが働いてなくてもメンタルの病気ならば入れますよ。
        無認可保育園だってあるじゃないですか?
        ご主人の収入なら公立よりも無認可の私立保育園の方が安いかもしれませんね。
        でも、幼稚園の送り迎えすら面倒だと思うあなたの状況であれば、結婚生活を存続させるのは
        難しいかもしれません。
        (新幹線で幼稚園に通わせていたのであればごめんなさいね、それでしたら大変ですよね。)

        トピ内ID:6000434360

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        バカにしてませんよ

        しおりをつける
        🐤
        あらふぉん
        私のレス、バカにしてると思われたようで、驚きました。だとしたら、本当にごめんなさい。

        相手の気持ちになって考えると、そう思えたのです。「どう対処したら?」とあったので。私は今まで離婚を勧めるレスを書いたことはありません。でも、今回のトピ主さんは夫婦間の問題を起こす次元が違うと思われました。

        結婚生活は5年ではないとの事ですが、それ以上でも、夫婦としての日々の在り方を間違って積んでしまった以上、意味がありませんね。

        「逃げるのはずるい」と言いながら、あなたが逃げているのが、わかりませんか?あなたが「離婚」協議のテーブルから1年間逃げたのでしょう?

        年収900万も稼げるご主人を育ててくれた人ですよ。教育費もかかったでしょう、月5万程還元しても、非常識ではありません。

        それより、夫が仕送りまでしようと大事にしている両親と不仲であり、今までしてきた行動から見て、あなたがどれだけ変わっても、離婚は避けられません。家裁が入れば、もっと条件悪くなりそうです。

        浮気してくれていれば言い返せる・・が「すがりどころ」かもしれませんが、やはり違うでしょうね。

        トピ内ID:6447324438

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        離婚してください。

        しおりをつける
        🎁
        ろば子
        『ご主人の幸せ』を、愛してください。
        大切にしてさしあげてください。

        『あなた自身の幸せ』は、そのあと、ひとりで見つけましょう。

        あなたの人生は、あなた一人のものです。
        ご主人に頼ることなく、自分で考えて、切り開いていってください。

        トピ内ID:2616504822

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        質問です

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        赤い風船
        >こんな私は、結婚して「もらった」と思わないといけないんでしょうか。確かに夫は結婚に消極的だったので、結婚して「やった」と思っていそうです。

        結婚に消極的だったご主人があなたと結婚を決めたのは何がきっかけだったのですか?
        『消極的』だったその原因が今ご主人の中で『現実』となって現れているから離婚を切り出したのではないかなって思いました。

        >夫の実家に月々仕送りすることは結婚時に決めてありましたが

        結婚時に決めたことはそれだけですか?あなたはご主人に何も約束はしていませんか?すみません。そこが気になりました。

        トピ内ID:3587431883

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        ちょっと…

        しおりをつける
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        とんぼ
        幼稚園に入れましたが送迎が大変なっただけって…どれだけ怠けたいんですか。

        トピ内ID:2105764984

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        ちょっと・・

        しおりをつける
        🙂
        momo
        奥さんのほうが甘えてすぎてるのではないでしょうか。
        結婚したのもそんなご主人を選んだのも自分の責任ではないですか?
        いろんな家庭には様々な悩みがあります。
        我が家にももちろんあります。
        だけど、あなたの訴えを見ている限り、同情したいと思える内容ではありません。思いやりの気持ちが足らないような気がします。
        もっとあなたより大変な人は腐るほどいますよ。
        もう少し、強くなったほうがよいのでは。

        トピ内ID:2383607133

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        旦那さんを心から大切に思っていますか?

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        小雨

        レスを読んで二度目です。

        トピ主さんの、責められない温かい状況なら回復しやすいだろうという思い、とてもよくわかります。

        実際私は温かく全て受け入れて貰えて病からかなり回復しました。

        でもね。

        温かい状況を作るのは自分なんですよ。

        完璧な人間なんていないでしょ?

        自分が求めるなら、相手に求める事を受け入れられる状況を作るように頑張らなくちゃいけない。

        それは決して無理することじゃない。

        相手を労る気持ちを見せる。

        感謝の気持ちを伝える。

        求められる事に対してやろうという姿勢を見せる。

        思いやりを態度に出す事です。

        マイナスの感情は態度に出ます。

        できないことが多いなら、相手に譲歩する部分も持たないと不満しか残りません。

        大切な人とうまくやる為の努力は、損得無しに自然としたくなるものだと思います。

        私はこれだけやってるのにあの人はやってくれない、では状況は変わりません。
        ましてや双方そう感じていたら歩み寄れません。

        今までその努力をしてきたご主人が、あなたと頑張る事を離婚で放棄したいのです。

        放棄されたくないなら、トピ主さんが歩み寄る番なのでは。

        トピ内ID:3236960731

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        新レス見ても

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        雪音
        申し訳ないけど、主さん擁護のレスはできないかもです。
        >やり直すチャンスがほしい、離婚離婚言わないで
        チャンスが欲しいという割りに何も努力されてませんよねぇ。
        それは離婚と言われても仕方がないと思いますよ。
        普通なら、離婚宣言され離婚したくないなら自分の悪い部分は直します。
        勝手に仕送り辞めちゃったり、クリーニングに出したのに受け取りに行かないのも酷い。
        >偉い人によく会う職なのでアイロンは必須だそうです
        分っていてやらないのはご主人を社会人としての評価を下げてるのはあなたです!
        それが今後できないならご主人の要望【離婚】に応じるべきです。

        実家に行くぐらいの行動ができるなら週1にDM配ったり内職でもしたらどうですか?
        本当に離婚されたらあなた働けないってどうやって生活するの?
        離婚間近なのに何も努力しないとか不思議で仕方ないです。切羽詰まった状況を分ってらっしゃいます?少しぐらい旦那さんに目に見える努力を見せて改心したと思われるような努力とかしないの?
        あなたのは絶対治らないような病気なんですか?Drがそう言ったの?
        病気を理由にしてるなら卑怯ですよ。

        トピ内ID:8457078789

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        考えれば考えるほど・・

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        🙂
        momo
        先ほどレスをしたのですが、考えれば考えるほど主さんの言ってることに腹がたってきたので、改めてレスしました。

        年収900万もあって、両親健在で実家もあって。。。
        可愛い子供もいて。。
        何不自由ないじゃない?

        わたしなんて、22で24で両親が他界し、28で離婚し、母子家庭で、一所懸命養育費もなく、天涯孤独の身で一人で子供を育て働いてきて、その後、元夫に子供を強制拉致され、そのままもう10年以上子供と会うことはできてない。小学校2年生の面影のまま・・・


        そんなんに比べたら何を言ってるのか。

        自分の今の環境を幸せだと思えないなら結婚なんかするな!

        トピ内ID:2383607133

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        これを機会にご自分の為に御自身と向き合ってください

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        プクプクねこ
        私も一時通院していた程メンタル弱いです。夫も承知のうえで結婚しました。
        「それ(病気)でも一生懸命努力して自分と向き合って生きているお前が好き」とのことでした。

        今でも夕飯作りや買い物など「動き出すのしんどいな」と独特の空気を持つことがあります。身体が起きあがれない上究極の睡魔が突然くるんです。
        でも一生懸命家族(子供はいませんので私)の為に勤務している夫を思うと「やってみよう」と少しだけ頑張ります。
        結局途中までしかご飯作れてなくても、「一緒に作ろう」と帰宅して手伝ってくれます。
        「弱い」から手伝うのではなく、「必死でやっているから」手伝って休ませてやりたいと思うそうです。ちょっとした努力(私なりの愛情)が伝わったんだと思います。
        だからって夫の配慮にあぐらを掻くことはしません。通院歴があっても、夫と人生かけたリハビリをして変わって行こうと思うんです。そうすれば互いに納得するオリジナルの家庭ができるはず。
        確かにメンタルが弱ると辛いですが、自分ばかりで相手を詮索し非難ばかりしていては…ご主人だって愛されたいハズです。

        トピ内ID:0746375093

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        なんだか…

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        えるも
        トピ主のレスだけ見ました。
        なんか、メンタルな病気を武器に言い訳ばかりしていますね。

        アイロンは無理でクリーニングも取りに行かない。
        幼稚園は送り迎えが大変なだけ。
        旦那さんから頼まれた事も出来無い。
        挙句のはてに、子供が産まれてから半数以上は実家暮らし。

        専業主婦なんですよね?貴女は一日何をして過ごしているんですか?
        旦那さんが浮気しているかもしれないと疑いがあるみたいですが、こんなやりかただと本当に我慢の限界がくるかもしれませんね。

        離婚をして、お子さんを旦那さんに渡して、貴女は実家でメンタルな病気を治したほうがいいですよ。

        トピ内ID:1918739022

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        あなたご主人の両親嫌いでしょ

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        いってきゅう
        >私の親は子供の手助けをしてくれるのに、夫の親は足を引っ張る」
        >夫の親が面倒をみることになるでしょう。あんな人たちに頼みたくないです。
        って書いてるぐらいだからあなた仕送りをしなきゃならない義両親が嫌いなんでしょ。何故ご主人が仕送りされてるのか理由をお聞きにならないのですか?今まで育ててもらった分の恩返しとか、年金暮らしで生活費が足りないからとか色々理由ありますけど、何故ご主人が仕送りをされているんですか?
        言われたことが期限内にできない。アイロンにしろクリーニングの受け取りにしろ仕送りにしても。きっと仕事も一緒なんでしょうねぇ。
        決められたことが決められた時間内に出来ない。次はどう動けばいいか分らない。人が求めていることが理解出来ない。

        アイロンも苦手なら義母さんにでも実母にでも聞くぐらいの努力できませんかねぇ。できならならやり方教えてもらうとか。

        色々思うことがあるけど、いくらレスしてもあなた言い訳ばかりして聞く耳持たなそうなので辞めますわ。
        せいぜい離婚されないように言い訳の努力頑張ってください。

        トピ内ID:3639212952

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        夫婦は支えあわなければ継続できない

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        🎂
        JKR
        貴女はご主人を「ひどすぎます」と仰ってますね?

        タイトルに書いた通り、夫婦であり続け、家庭を維持するには「支えあい」が必要です
        しかし貴女はメンタルの病気を抱えていて、その力が弱い

        そうした時、ご主人がそれでも2人分頑張ろうとしたら
        貴女を守りたい、家庭を守りたいという「情」をエネルギーにするしかないのはわかりますね?
        しかし、いつまでもそれは続くわけがありません。自分に余裕があるときにしか情は出せないのですから

        貴女が病気だからという理由で、いろいろできないことは仕方がないと言いますが
        健常者だからというだけで、家計を独りで支え、体調を崩すこともできずに激務に耐える
        それは、貴女の想像を絶するストレスと重圧だとは思いませんか?

        それでも家庭が温かく、癒される場所であるならば、それを励みに頑張れるかもしれませんが
        実際はご主人を支えられていませんよね

        不倫を疑う?馬鹿言ってる場合じゃありません!
        いままで病気の貴女を必死で支えてくれた人に最後にする仕打ちがそれですか!

        それでも言うのですか?

        「ひどすぎます」と

        貴女以上に苦しんできた人にかける言葉とは思えません

        トピ内ID:9972558692

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        トピ主さん

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        そもさん
        あなた自身は、自身のメンタル面の体調不良を理由に
        暇をもらったんでしょう?
        その辛さはわかるでしょう?

        なら、ご主人の辛さもわかりませんか?

        >夫が初めて帰らなかった次の日に問い詰めたら、「
        離婚したいと伝えて1年近く経つが、フィアルは変わってくれない。
        堪えられないから家にいたくない」と言いました。
        逃げるのはずるいです。

        逃げるって、堪えられない程ご主人のメンタルを追い詰めておいて、
        逃げるのはずるい、テーブルにはついてもらう。って随分じゃないですか。

        あなたは、人の痛みや辛さはわかりませんか?

        もし、浮気が本当なら絶対に許せない。と仰っていますが、
        その浮気するまで追い込んでいるのは、トピ主さん。あなたですよ?

        自分の事にはきっちり逃げ場を作って回避するのに、
        相手には徹底的に追い込むんですね。

        離婚しなかったとしても、ご主人の心、ここにあらずだと思います。
        離婚より反吐を吐く程の辛さが待っている気がします。

        わかりますか?

        耐えられますか?

        トピ内ID:3204032115

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        分かれてあげて下さい。

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        とおりすがり。
        あなたにはまだ御両親がいらっしゃるじゃないですか?

        帰る場所が残っているではありませんか!

        ご主人にまだ少しでも愛情をお持ちなら

        自ら身を引いて自由にしてあげることも

        愛のひとつの形かと思います。

        そして

        あなたはご実家で御優しいご両親の元

        御自身の御病気に真摯に立ち向かわれてはいかがですか?

        トピ内ID:6135996404

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        治らない方が都合がいい?

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        ぱぴ
        質問です。特効薬が開発されて、主さんのメンタルの病気が完治したとします。主さんはどういう毎日を過ごしますか?

        アイロンがけを行い、お弁当を作って、実家もそれほど帰らず、仕事を見つけてやめずに働く、パワフルな私。そんな毎日を描かれたでしょうか。それとも、病気が治ってもそんな毎日はごめんですか?

        精神科のお医者さんでしたでしょうか、どなたがおっしゃったか失念してしまったのですが、「あなたはそれがやりたくないから病気のままでいるのではないですか」とおっしゃった方がおられます。

        主さんのレスを拝見すると、「治りたい」という気持ちより「病気だから仕方ない、病気の私に優しくしない人が悪い」というお気持ちの方を強く感じます。早く治って何とかしたいと頑張る人なら誰しも応援しますが、病気を振りかざして、あれもできませんから、これもできませんから、優しくしてねという人からは、親以外は遠ざかると思います。夫は親ではありません。

        「治りたい」と心の底から思わない限り、事態は好転しないかと思います。

        トピ内ID:1639133475

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        実家に

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        🐧
        青いズゴック
        ご自分の実家で全て面倒みて貰えればいいじゃないでしょうか?

        普通、3年近くも実家に帰らないでしょう。

        結婚するのが間違っていたかと。

        ご主人を解放してあげて下さい。

        トピ内ID:9022644179

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        理解されない社会

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        メンタルンバ
        メンタル系の障害がある場合、本人ががんばりたいと思ってもどうにもならないことがあります。
        これは、一般の人がなんでもないと思うことでも、その人にとってはとてつもないことである場合だったりします。
        ところがハタから見れば、「サボってる」、「やる気がない」、「甘えてる」などという印象を持たれてしまいがちです。

        トピ主さんがそうであるかどうかはわかりませんが、もしそうだとしたらですが、ご主人は守ってあげなければなりません。
        「貧しいときも富めるときも、健やかなるときも病めるときも」愛することを誓ったのでしたら。

        トピ内ID:7786125803

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        ご主人側に近い立場です。

        しおりをつける
        😑
        すはろい
        状況がウチと似すぎてて笑いそうになりました。
        子供の歳も同じくらい。

        日頃の嫁ときたら
        ・アイロンをかけない
        ・私の実家への仕送りを渋る
        ・実家に入り浸る etc

        トピ主さんと似たような状況でイライラしております。
        おそらく、ご主人の怒りのツボと、私の怒りのツボは似てるんでしょうね。

        また、他の方へのレスを見ていると、トピ主さんも、ウチの嫁同様、思い込みや自己弁護が激しいようです。
        ご主人の実家に対する歩み寄りをしようとする姿勢も見受けられない。
        まぁ、仕方ないですよ、そういう育ち方をしたんですから。と、私は嫁に対しては諦めています。

        ご主人の浮気を疑っておられるようですが、無いと思いますよ。
        翌日の朝早くに帰ってるんでしょ?ネットカフェとか漫画喫茶にでも行ってるんですよ。
        単純に、顔を見たくないんですよ。
        もっと言えば同じ空間に居たくないんです。

        私も週末は本業とは別の夜勤のアルバイトに逃げています。
        少しでいいので自己擁護をやめて、ご主人の気持ちを考えてあげてください。

        トピ内ID:4327613533

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        親権渡して別れるしかない

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        ten
        アイロン掛けたら過食嘔吐するような母親に安心して子を任せられると思いますか!?
        考えただけでぞっとしません?

        あなたが食べて吐く食費に比べれば5万なんてたかがしれたもの。
        あなたは夫の稼ぎをトイレに吐いてるのに、全然それに罪の意識を感じていない!

        悪いって考えて必死ならともかく全然そんな事考えてないんでしょ。
        だからたかが5万を夫の実家に払うのもいやなんでしょ。いやだいやだ…
        離婚して親権を彼に渡しなさいな。

        トピ内ID:4218055707

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        まとまったお金ありますか?

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        まつ
        ご主人は浮気している可能性が高いでしょう。

        探偵を使うなどして調べてみては?
        100数十万円あれば最低限のことは調べられると思います。
        資金、捻出できますか?

        主さんがアイロンをかけなかったり、2年半もの間8割も実家に帰っていた事実は確かに問題がないわけじゃないですけど、それくらいなら夫婦で乗り越えられると思うんですよねー、それを盾に離婚を迫るて、他に好きな人ができたからに決まってます。

        トピ内ID:0859088761

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        アイロン掛けしてない制服(シャツ)を着させられる子供。

        しおりをつける
        🐧
        アイロン掛けしてない制服を着させられる子供が可愛そうだから離婚して義理の実家に預けなよ。

        子供は母親がやらない事は絶対やらないですからね。

        アイロンの度に過食嘔吐されたら家計にも響くし、家族も疲れるしね。


        離婚しかないと思う。お子さんの為にね。

        トピ内ID:2178808750

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        良妻賢母

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        よしこ
        ご主人の心を取り戻したいなら、是非『良妻賢母のすすめ』という本を読んで
        実践してみてください。

        トピ内ID:1118835756

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        いやいや、間違ってる

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        白玉だんご
        実家にパラサイト、夫にもパラサイト…
        ご主人さんは主さんと居ることが苦痛なんですよ。
        過食嘔吐?悪いけど、そんなの甘えでしょ?完璧にしなきゃいけないと思いストレスになってしまうのが原因と。…原因が分かっているのなら、何でも7,8割に取り掛かるようにコントロールすればいいだけ。そんなんじゃ、いつまで経っても何一つ充分に出来やしない。
        別れても実家があるし、ご両親が亡くなったら、ご両親が育て上げてくれた主さんの子どもに依存すればいいじゃない。
        甘えを捨てて本気で主さんが変わらないと、このままじゃ子どもからも逃げ出されてしまうよ。

        トピ内ID:3092174703

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        先を考えてください。

        しおりをつける
        🎶
        おんぷ
        ご主人は1年も前から離婚の意思を固めているんですね。
        最近は戻らない日もある。

        ご主人は本気だし、もう元に戻ることはないでしょう。
        確実に離婚になると思います。

        申し訳ないのですが、おそらく100人の夫がいたら99人は
        やはり同様に離婚を望むでしょう。
        それほどの内容だと肝に命じた方がいいですよ。

        後はこれから先の人生設計です。
        これをお姉さんなりご両親なりと真剣に相談なさってください。
        離婚回避はどう考えても無理ですよ。
        あなたはご主人に未練はありますが、ご主人は未練も愛情もなさそうです。
        これ以上ねばっても精神的に疲れるだけでいいことありません。
        不毛な闘いになるだけです。

        年収の高いご主人なので、十分な慰謝料や養育費などお願いしましょう。
        お辛いでしょうが、具体的に将来に向けて動き出してくださいね。

        トピ内ID:4764572490

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        貴女が我がまま女・・ひどすぎです

        しおりをつける
        kll
        よくご主人は耐えてこられましたね。

        ご主人が浮気をしているかもと疑う以前の問題です。

        貴女は主婦としては最低です(専業でしょう)。
        病気を理由に我がまま女です。
        そして、専業主婦なのに実家に8割程度帰っていた(旦那が家事が出来るからとかの問題とは別)

        ご主人からの義実家への仕送りも途絶えさせていた?
        貴女の不満で?貴女の収入ですか?

        貴女の追加レスを見ても正常な人間には理解不能です。
        屁理屈こねて、勝手に解釈して、その上家事育児も手抜きでは(そういうことになります)、家庭に帰ってもご主人は面白くないですよ。

        貴女の言っている事は世間では通る理屈ではありません。

        貴女は自分の意見に合う人を探しているのでしょうが、まあ無理でしょう。

        もし、離婚裁判になるにしてもご主人の意見は正論ですから、貴女は負けるのでは?
        それほど貴女のしたことは「非常識」なのです。

        ご主人への思いやり(義実家への思いやりも含めて)、仕事から帰り、笑いのあるくつろげる家庭(料理も含めて)を作ろうと努力しましたか。

        余りにもご主人が不憫です。

        トピ内ID:8320912493

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        弁護士に現実を聞いたら早いですよ

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        つるきょ
        私は基本的に貴方の意見に同調できない人間なのですが、ここでいくらレスを立てても、貴方の耳には届かないと思ったので提案させていただきます。

        弁護士に相談に行ってみてください。そうすれば現実がわかります。ご主人が離婚調停(その後貴方が拒否して、離婚請求事件となると思いますが)を起こした場合、ご自分の意見が何処まで通るかを相談して確認してきてみて下さい。

        貴方が悪くないと主張されている言動やメンタル面は、逆に結婚を継続しがたい事由として、ご主人側に利がある事にもなりそうです。

        ちなみに、貴方のような方を相手にした離婚請求の裁判で、男性側についた事がありますが、相手は貴方よりもう少しましな状態でしたが、離婚できましたよ。親権は夫側でした。

        更に、私の実兄は前妻と裁判で離婚となりました。奥さんが1年に3ケ月から半年間程実家に帰ってしまう人で、兄は浮気までしてしまったのですが、養育費だけで離婚できました。奥さんが出産後実家に帰っていた事で、夫婦関係は浮気前から破綻していたという事が考慮されたようです。

        市の無料相談でもいいと思います。

        トピ内ID:1518150463

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        甘かったね。

        しおりをつける
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        ファイト~10発!
        アイロン・・・苦手でもなんでも、やっぱり「やろう」という意識が大事。
        やってみて、10分でも30分でも掛けてでも、やる。
        それもなくハナから「出来ないって言ってる」なんてじゃ、
        もう頼りにされません

        ご主人の実家へ仕送り・・・これは、勝手に停止してはいけません。
        ご主人は立派な”大人”なんです。
        大人になったんですから、今度は親に楽をしてあげなくちゃ。
        今は自分が親になったんですから当然です。

        8割実家・・・もう独立されて、ひとつの家庭に入っているのですから、実家に甘えている主さんが、”母親”としての意識が足りなかった。
        母親であれば、子どもと父親の間を取り持ちましょう。
        自分の体を言い訳に、甘えすぎ。


        いろいろ主さんに障害があり、満足に働けない、満足に出来ないのかもしれませんが、出来ないながらにも”一生懸命”が見受けられなかったんでしょうね。

        結婚の意味が主さんにはわかりませんかね?
        頼るべきは、親でなくご主人にです。
        ご主人は頼りにならなければ、自分でどうにかすべし!です。
        それが、結婚です。

        トピ内ID:2557516206

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        トピ主さんが自己弁護ばかりで何もできないのは病気だから

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        かつら
        だから仕方が無いんです。

        お医者さんに相談していますか?

        それと、前のレスにも書きましたが
        そういう病気は離婚できる理由になります。

        病気の人は結婚できないのではなくて
        病気が原因で結婚生活が破綻しているのならば離婚もいたしかたなし
        という考え方です。

        トピ主さんが頑張れない、仕送りできない、アイロンかけられない
        1年間じゃ何も変えられない、それは病気だからですよね?

        それなら離婚することです。

        ただ怠けていただけ、というなら
        今すぐにでも何かしら手につけられると思うのですが・・・

        トピ内ID:4745886200

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        問題を摩り替えてはいけない

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        ななこ
        妄想で浮気を疑う前に、ご自身の行いを反省するのが先でしょう?

        メンタルな病が大変だというのは判りますが、それを盾にした自己主張は相手を疲れさせるだけです。

        過食嘔吐してしまうからアイロン掛けは出来ない。
        離婚離婚言わないでくれたらアイロンも挑戦できるかも。
        って、矛盾してますよ。
        離婚を切り出されなくてもやらなかったのでしょ?

        産後2年半の内8割を実家で過ごしていて、その間ご主人不在でも平気だったのでしょうか?
        でしたらこれから先も平気ですよ、きっと。

        養育費と貯金半分を頂いて、ご実家に帰られたらいかが?
        あなたの不思議な主張以外は離婚で解決できると思います。

        トピ内ID:7598060832

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        メンタル面は置いといて

        しおりをつける
        blank
        さっちん
        メンタル面の病気は理解されにくいのも解りますし身内にもいます。
        でもこれは病気と別問題ですよ。
        病気が理由だとしても、一番可愛い時期の2割しか旦那さんに見せない事が当たり前って。。
        義理の家族に孫はどれだけ見せたのですか?なぜ犠牲になるのは旦那さん側だけなのですか?

        問題は病気「だから」と理由付けている事。病気「だけど」出来る事を考える。
        それが思いやりですよ。
        遅いかもしれませんが、離婚したくないのなら謝る事です

        トピ内ID:2594257026

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        ズルイ?

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        夫が逃げてずるい?

        あなたの方こそ言い訳して逃げてばかりなのにどの口が言う?
        何か言われると過食嘔吐って逃げればすむとでも?
        病気なんだから仕方が無い、私は悪くないとでも?

        ご主人は離婚まで1年も猶予をくれたんですよ。
        病気を言い訳に何も改善しなかったあなたが悪い。
        ご主人が望むように離婚してあげてください。

        浮気してたとしても、あなたに愛想をつかしたからですよ。
        離婚後は大好きな実家の世話になればいいでしょ。

        トピ内ID:7636109027

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        トピ主8

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        フィアル
        たくさんのレスありがとうございます。厳しいお言葉が多く、正直落ち込みました。
        もう無理という意見も多かったですが、離婚したくないという気持ちがやっぱり強いです。

        話し合いの場をもち、悪いところはできるだけ改める、完全に改まらなくても努力はやめない、夫を大事にすることを伝えたいと思います。
        リズム様のいうようにスキンシップをとりたいのですが、今は夫に嫌がられます。
        傷つくレスもありましたが、私の行動は世間一般で許されないということはよくわかりました。好きで病気になったわけではないという気持ちもありますが、夫は健康な人なので夫に合わせた話をしないといけないみたいですね。

        夫は明日仕事がないので、今日の夜に時間をとってもらい話をします。反省と感謝を伝えます。言い返さないようにします。我慢させたことを謝ります。アイロンは宅配クリーニングを使って何とかします(こういうサービスを知りませんでした)。
        ただ一つだけ、行き先を言わずに帰らないという行動はやめてほしいこと、これはお願いしたいと思います。それだけは本当に勘弁してほしいです。

        トピ内ID:4174336225

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        トピ主9

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        フィアル
        個別にお答えしたいレスがいくつかあったので。

        まぁさ様、経済面もありますが精神面で夫にすごく頼っています。大きなことを決めるのはいつも夫ですので。

        まうすぱっど様、私は離婚と言われたから浮気を疑うのではありません。帰ってこない日があるからです。

        疑問です様、再度のレス嬉しいです。「どう思いますか?」といわれてよく考えてみました。まず夫に謝ることと、感謝の気持ちだと思うんですが、今言うのも「離婚されないために取り繕ってる」と言われそうで怖いです。

        涼様、慰謝料と仰っていますが、このケースでも慰謝料はもらえるんでしょうか。浮気が証明できないともらえないのではと思います。私が憎いのはわかりましたが、憎さにまかせて嘘は書かないでほしいです。

        Ruri様、再度ありがとうございます。仰ることわかりました。「養ってもらっている」と思いたくなかったので反発してしまいました。夫は結婚したとき「共働きの家もあれば専業主婦のいる家もある。どっちでも、互いが納得していれば気にすることはない」と言ったので、卑屈にならずにいようと思ったんです・・・。

        トピ内ID:4174336225

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        トピ主10

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        フィアル
        色彩様、夫の立場からのレスありがとうございます。夫は強い人なので頼りすぎていました。反省します。

        LG様、再度ありがとうございます。ほかに女性がいるのかもと考えると本当に苦しいです。浮気なタイプの人ではないと思いますが、離婚話をされる少し前から一度も夫婦生活がないことを考えると、想像してしまいます。

        ピーナッツ様、よるくま様、小雨様はやさしい方ですね。皆さんのレスを読んで、今夜話をしようと思ったんです。ありがとうございます。

        カイヤ様、私が嫌いなのはわかりますが、「何も出来ないのに生きている事自体が不自然」という発言だけはどうしても取り消していただきたいです。障害者差別です。私だけでなく、他の障害者の方に面と向かって言えるのですか。

        握寿司様、義親は年金がもらえない立場です。事業に失敗しお金がありません。夫が半分費用を出して中古マンションを買い、義親はそこに住んでいます。そのうえ送金というのが不満でしたが、私が口出しすべきでないということはわかりました。

        あらふぉん様、私の勘違いだったようですみませんでした。再度のレスありがとうございます。

        トピ内ID:4174336225

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        トピ主11

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        フィアル
        赤い風船様、夫はもともと親の事業失敗、その後の親への援助が必要だったことで、「誰と結婚しても相手に我慢させることになるから、結婚はしない」といっていた人です。しかし私が義親への援助があってもいいと言ったこと、また私が弱いので「自分は他の部分でフィアルの役に立てる(仕送りの我慢をさせるだけではない)」と思って、それで私の願いに答えて結婚に応じたそうです。
        「あなたはご主人に何も約束はしていませんか」ですが、私に「自棄になって治療を放棄しないこと」を約束してほしいということでした・・・その当時のことを思いだすと悲しいです。あまりに状況が変わってしまいました。

        ちろろ様、義親に私が振込みすることになったのは、書きにくいのですが私の希望です。夫が「フィアルが仕送りを認めてくれたので親が感謝している」と言ったので、嬉しくなり、送金を私の仕事にしたいと言ったのです。夫は「フィアルを信頼して任せたのに」と激怒しました。このことも今夜謝ろうと思います。

        トピ内ID:4174336225

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        それでは、別の角度で・・・

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        なるほど
        質問です。
        トピ主さん、トイレにはちゃんと行けていますか?
        というのはですね、「やりたいかやりたくないか」
        「苦手か得意か」を自問自答する前に、
        やってしまえば、アイロンがけもできるはずだと思うからです。
        トイレは、トピ主さんの気持ち「したいかしたくないか」は関係なく、
        もう自然の摂理で行かなくちゃいけないわけですよね?

        「上手に」できなくても良いので、とりあえずやるんです。
        自分の気持ちに関わらず、です。
        自分の気持ちを先に考えちゃうから、作業に熱中できず、
        過食嘔吐とかになっちゃうんじゃないですか?
        作業が終ったら、好きなだけ過食でも嘔吐でもしたらいいんです。
        でも、終ったら、ちゃんとできた!と自分で自分を褒めてあげて下さいね。

        旦那さんは「結果がすべて」の状態になっていますよ。トピ主さんの気持ちは、もうどうでも良くなっているのです。なぜなら、もう、愛情が底を尽きてしまったから。

        トピ主さんが、そんなに実家に帰るのなら・・いっそ、トピ主さんもお子さんも旦那さんも、トピ主さんの実家に住んでしまえばよかったですね。
        旦那さんの通勤が難しかったでしょうか?

        トピ内ID:2556403839

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        旦那さんが何故

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        なめこ
        あなたと結婚したのか全然わかりません。

        消極的だったのですよね?

        いきなり今のトピ主の状態になったわけでもないでしょうし…

        まさか、「結婚しなければ死んでしまう・死んでやる」なんて脅してないですよね…?

        自分の都合だけで旦那さんのことを考えず、これほど酷いことをして平然としているトピ主なので、有り得るのかな?とふと思いました。

        これが検討違いだとしても、謝る気にもなれないです。

        トピ内ID:7641060432

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        レスを読んで(二度目)

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        しおり
        トピ主さんのレスを読みましたが
        自己弁護ばかりで…ご主人がかわいそうすぎます。

        クリーニングも取りに行けなかったって…。
        ずっと布団の中ですか?

        まさか!!
        食事はすべて実家で作ったもの…もしくはデリバリー?

        離婚してあげてください。
        それだけ寛容なご主人なら
        すぐに再婚相手も見つかります。
        それがご主人の幸せのためです。

        厳しい言い方ですが
        今のあなたには「離婚」してあげるしか
        ご主人孝行できる方法はありません。

        トピ内ID:4891714578

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        治す意志

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        かりんとー
        私自身、うつ病やらひきこもりやら経験者です。

        2度目のうつ病の時、私を支えてくれた夫も精神的に参りそうになり、「この人を妻の私が支えなくてどうするの?」と目が覚めました。

        その後、一進一退ありつつも回復していき、今に至ります。

        私の場合、親との葛藤・軋轢が病の根本にありました。

        自分の病気の根本にあるものを見つめ、克服する勇気が必要ですよ。

        それは非常に辛く苦しい作業ですが、乗り越えてこそ、生きている実感や喜びが得られます。

        旦那さんはもう疲れきっているようです。修復は不可能だと思います。

        トピ内ID:7340668617

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        女性ではないと思いますよ。

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        🐤
        分かってない
        妻の実家依存+夫の実家軽視
        こりゃ、ご主人も離婚を言い出すのも無理ないと思います。
        勝手に親の仕送りを止めるなんて、鬼だと思うよ。
        あなたの論理だと、離婚を取りやめにしたら、また実家への送金を阻止しようとするのではないでしょうか。
        5万円と言う金額が多いか少ないかは分かりませんが、夫の一人暮らしの母に5万円仕送りしている夫婦もいますよ。
        それぞれの家庭でそれぞれの理由があるので、お友達を引き合いに出して、勝手に送金を取りやめたり、嫌がらせに遅らせたのが致命傷だったと思います。
        夫に見捨てられたら生活が出来ないと思っているなら、夫の実家を見捨てるマネだけはしちゃいけないと思います。
        ご主人とやり直したいと思うなら、女性の存在を疑わない事。
        これ以上、他人のせいにせず、自分が招いた事だと腹をくくって認めましょう。

        トピ内ID:8044832946

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        横ですが。

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        🐱
        ディン
        プクプクねこさんのレスに感服致しました。
        メンタル面の影響で辛いときでも「疲れて帰ってくる旦那様のために」と出来るところまででも頑張るプクプクねこさんも素敵ですし、その気持ちを汲み取って「弱い」からじゃなく「頑張ってるから」手伝いたくなる、と優しく労うご主人も素敵です。
        自分が大変でも辛くても、お互いに常に相手への思いやりを忘れないその姿勢は、まさに理想の夫婦像ですね。素晴らしいです。
        私も主婦ですが見習わなくてはと思いました。

        トピ内ID:9817790501

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        対処方法はひとつ

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        小梅
        離婚されたら、子供を抱えてフルタイムで働かなきゃなんですよ。旦那様が多少のお金をくれたとしてもそれで一生暮らせる訳ないし。つらくて過食嘔吐しても誰も「辞めていいよ」なんて言ってくれません。フルタイムで働いてもせいぜい月10~20万がやっと…贅沢もできないしなんでも手作りして節約しないと生活できないです。そんな生活をする位なら、今頑張ってアイロンかけして旦那様が喜んで帰ってくるように家を整えおいしい夕飯を作って…その方が楽な生活だと思わないですか?時間はあるんですからちゃんと早起きして生活を整えてみては?(幼稚園の送迎さえ大変なのでは相当だらしない生活をされてるような気がするので)あなたさえ変われば離婚と言わないと思いますよ

        トピ内ID:0162822512

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        あなたの息子が

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        匿名
        トピ主のような嫁と結婚しても納得しますか? 激務でかつアイロンがキッチリかかったワイシャツがいるのに、クリーニングですらそれを用意できない。 実家に入り浸り。 年収900万もあるのに両親に5万円も出ししぶる。トピ主さんも離婚して大好きな実家にご両親とずっと一緒のほうがいいんじゃないですか。 あなたの感覚は一般的ではないと思います。自分のことばっかり。甘やかされて育ったのでしょうね。

        トピ内ID:6162819893

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        離婚と精神疾患(離婚は色々要因が絡み合いますが)

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        あら
        法律上離婚が認められる事由に以下のものがあります

        ・配偶者の回復の見込みのない精神疾患

        夫婦の協力扶助の義務を維持・継続するに耐えない程度の精神障害をいいます。トピ主さんの病気に、この条件を満たしてしまう可能性があるなら、離婚が認められる可能性はあります。

        トピ主さんが軽度であれば、家事労働は病気でできない、は通らず、悪意の家事の遺棄になります。病気云々はさておいても、性格の不一致等、夫から見たら親への仕送りの勝手な停止のように、他にもトピ主さんが夫から見て非常識な行為を行っている可能性は大きいです。
        実家依存のトピ主、実家を自分で面倒見ようとする夫。その他生活態度もろもろ。

        離婚後はトピ主は実家に帰れる、夫は生活の面倒は見た、トピ主の治療は長期間で5年以上改善もなく、実家に頼らなければ子育てできなかった実態もある。

        どっちにしろトピ主さんは詰んでます。
        有利な条件のうちに離婚に応じたほうが、恐らくトピ主さん自身のためかと。貯金は半分渡すと彼は言いますが、普通に調停離婚になれば専業主婦の財産の取り分は2~3割。今の方が条件は有利と思われますが。

        トピ内ID:8405098199

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        メンタル面の障害には

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        SWです
        病名がついてますか?
        その病気について、ご主人やそのご実家は理解をして下さってますか?

        まだまだ日本ではメンタル面の障害を「自分でなんとかすれば乗り越えられる病気」と、とらえがちです。
        その部分は「仕方ない」とおもいましょう。
        これも出来ない、あれも出来ない、お気持ちよくわかります。そういう障害のある方と関わる仕事をしてきていますので。
        でももう、こういった掲示板で気持ちを言うのはやめましょう。判ってもらえないし、あなたがもっと追い込まれます。

        さて、主治医とご主人はお話ししてますか?メンタル面で障害があり、そしてあなたがその状態なら、SWや主治医がもう気づいてると思うのですが。
        その中には主治医やSWはご主人との間に入ってくれませんか?
        メンタル面での障害、というのがどの程度のものなのか、それにもよりますよね。トピさまも自分の状態をよく見極めてみて下さい。
        本当に障害があるのならば主治医やSWが間に入るべきだと思います。
        でも自分が自分に甘いだけの、ただの甘えならば、ご主人への関わりも考え直すべきですね。

        障害によってのことならば病院で主治医やSWに相談するのが一番ですよ。

        トピ内ID:3214939910

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        ストーカー?

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        えのき
        >夫と息子の3人家族以外考えられません。

        だったら、

        >出産後、息子が2歳半になるまでの8割は実家に帰っており、

        んなことすんなよ。

        これ以外にも、自分で書いた文章を読み返してみれば、
        自分のしていることがいかに世間一般から外れた異常なことかわかるでしょ?
        わからないの?じゃ余計重症だよ。
        あまつさえ、この状況で浮気なんてよく疑えるよね。そんなわけないでしょ。
        旦那の方もメンヘル寸前って感じですよ。

        もう、トピ主は残りの人生の10割を実家に帰ってすごせばいい。
        で、一刻も早く旦那さんをこの狂った生活から解放してあげてください!!!

        トピ内ID:1505891701

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        旦那さんを解放してあげて

        しおりをつける
        🎂
        らなこ
        本当に愛しているなら旦那さんを解放してあげてほしい。

        あなたの言い分は我がままにしか思えない。

        親を大事にするのは当たり前、自分だけ実家に入り浸ってヒドイ。

        早く離婚して旦那さんにもっと優しい女性と結婚できますよう、祈ってます。

        トピ内ID:6055833408

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        配偶者は親ではありませんよ

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        nmama
        結婚の際誓いませんでしたか?「互いに」支えあい、慈しみあうと。一方的に寄りかかるだけでは家庭は成立しません。

        トピ主様のレス全て拝見しましたが、ご自身の擁護ばかりでご主人を労る気持ちが見受けられません。

        ご主人の行動、言動に不満がおありのようですが、何故ご主人がそうしたか、言ったか、ご主人のお気持ちに寄り添って考えたことがありますか?両親へ何故仕送りしたいか、何故アイロンをかけてほしいか、何故実家に帰ることに不満を持つのか…

        他の方がレスしてらっしゃるように、普通に想像すればわかることですが、精神疾患がおありとのことですので、もしかしたらそれが原因でわからないのかもしれませんね。

        でもわからないなら何故聞かないのですか?勝手に仕送りをやめる前に、あなたにはやるべきことがあったはずです。

        あなたがご主人を頼りにしているのはわかりました。ではご主人は?誰を頼りにして頑張ればよいのでしょうか?このご時世、年収900万も稼ぐことは並大抵の苦労ではないと思います。ご主人は明日への活力をどこで養えばいいのでしょう?ご主人可哀想です。長くなったので続きます

        トピ内ID:2148755554

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        話し合いできるといいですね

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        かるがも
        旦那さんが結婚に消極的だったというのはどういうことでしょう?
        トピ主さんが好きで好きで積極的にアプローチしたって感じですか?
        もしかしてデキ婚とか?

        そんなに好きな人だったのに
        なぜ、こんな状態になってしまったのでしょうね・・・。
        愛情があるなら、「どうして大人なのに世話しなきゃならんのだ」とか
        そんな感情出てこないですよ・・・・。
        旦那さん年収900万も稼いできてくれるんですよね・・・。
        ほんっと恵まれてると思います・・・。
        こんな条件いい人と結婚できて子供にも恵まれて。
        ご両親も健在だしお姉さんとも仲良し。
        義理実家と同居もせず、たいして関わることもないので煩わしさもなし。
        旦那さんが十分に稼いできてくれるから
        自分が働かなくても贅沢できる。
        幸せ者ですね。

        精神の病は無くても、
        トピ主が持っている幸せ
        すべて無い人もいますから。


        ほんの少しでいいので、旦那さんに感謝してください。
        幸せ者だということに気付けなかったことが
        トピ主さん唯一の不幸かもしれませんね。

        トピ内ID:3176737522

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        配偶者は親ではありませんよ2

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        nmama
        私にもトピ主様と同じように、精神的な疾患を抱えて苦しんでいる友人がいます。私が彼女を重荷に感じず大切に思えるのは、彼女の努力、私への配慮を感じるからです。

        人間関係は互いに思いやる気持ちなしでは成立しませんよ。

        批判的なことばかり書いてしまいましたが、ご主人、お子さんの為にも少しでもトピ主様が変わられることを願ってレスしました。

        あなたはこれからどうしますか?ご主人に何ができますか?お子さんにとって、何が最良と思いますか?「あなたにとって」ではなく、あなたが大切に思う人達にとって何が最良かをよく考えてみて下さい。

        トピ内ID:2148755554

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        甘えすぎ

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        なぬ
        何でもメンタルな病気と言えば許されると思っていませんか?私もそうですが、両親の介護してます。どんなに頑張っても体が動かなく辛くても介護は休めません。何度も横になり休憩しながらも家事は全てしますし両親の面倒もみます。可能なら働きたいと思ってます。トピ主さんは最初から甘えすぎです。

        トピ内ID:5881102484

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        せめて1年前にトピ立てればよかったのに

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        🐱
        ねここねこ
        一年前に相談してれば
        「ここは思い切って苦手な主婦業をやめて
        フルタイムで共働きを提案なさってみては?」とか
        色々提案出来たでしょうに。

        まあ一年も猶予貰っといて今更「チャンス欲しい」言っても
        「もう1年前にチャンス与えましたが?」って言われて
        終わりだと思うけど。

        顔も見たくない程大っ嫌い!ってのさえ
        トピ主は鈍くて解らず「浮気?」なんて言ってる位だから
        全然反省してないし、まぁ無理でしょうね。

        浮気してなくても、大嫌いな人と同じ屋根の下とか
        そんな苦行夫にはする必要ないですから。

        トピ内ID:5850380989

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        ロムってましたが

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        ブルーホール
        トピ主さんは「自分は絶対に正しい、悪いのは夫」という考えに囚われている様ですね。
        皆さんから指摘された事に対しても筋の通っていない言い訳ばかり。

        子どもの事にしてもトピ主さんは面倒見られないのだから相手の親に見てもらうしかないでしょう?
        それに浮気の話が出たらそれに乗っかって疑い出すという様にどこまでも自己都合しか考えていないんですよ。

        過食嘔吐についても寄生先が親から夫に代わり、自分が「お姫様状態」でない事に対して身体が拒否反応しているだけって気がします。
        端的に言えば「育ちの問題」であると思います。

        そんな育ち方をした貴女には他人との結婚生活など到底無理。
        早急な離婚をお勧めします。旦那さんの為にも。

        トピ内ID:6093882847

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        いい性格してますね

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        ねこ
        トピ主さんて何か持病をお持ちなんですか?家事もできなくて無収入なのに、仕送りをやめたんですね。何もできなくても、おもいやりや誠意が見られたら旦那さんも違ったかもしれないけど、トピ主さんは自分の事しか考えてないですね。今までよく旦那さんは耐えられたなぁと思いますが。

        トピ内ID:4472352306

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        マイナスは必ずある

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        あき
        トピ主さんが自分の幸せを求めたいように御主人にも自分が思っている幸せを求める権利はあります。
        義親への仕送りが彼のマイナスなんだとしても、トピ主さんが多くの奥さんは持っていないメンタルの障害を持っているとか、アイロン掛けができないとか、結婚しているはずなのに病気を理由に実家に帰っていることが多いとか、お金には換算できないマイナス面を持っていることは事実。
        自分が働いて得ているお金ではないのに5万円は常識的に多すぎるとか、堪えているとか,抗議の気持ちで振り込まなかった、って、やり方としてはずるいです。
        不満があるのならきちんと話し合う,できない事は少しずつでも努力する、というのが家庭を長続きさせるコツだと思いますが。
        あなたには3人で暮らすことしか考えられないかもしれないけれど、御主人はあなたがいない生活の方が幸せだと時間がかかって気づいてしまっただけ。
        今のままなら,当然離婚でしょう。こんなに離れてしまっている心は,戻ってはきません。

        トピ内ID:0290634253

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        お子さんは

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        🐱
        mika
        5歳で、幼稚園に通っていないんですよね?
        送迎が大変って、そんな理由聞いたことありません。
        勿論、義務ではないのですがお子さん自身の成長はどう考えておられるのですか?
        全て、ご自分の言い訳と甘えばかりで話になりませんよ。
        病気は仕方ないですが、それを盾にしていてはどうしようもないのでは??

        精神的に疾患のある母親は、親権取れないと思いますよ。

        トピ内ID:6831227771

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        だから

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        サクラ
        逃げてるのはあなたでしょう
        家事から逃げ、仕事から逃げ、子育てから逃げ、義理両親から逃げ、
        今度は旦那様があなたから逃げたんですよ。
        逃げるのが得意なあなたならお分かりでしょ?

        そもそも病気を治す気がおありになるの?

        一秒でも早く離婚される事をおすすめ致します

        トピ内ID:1754654163

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        同意しなければいい

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        🐤
        まぬぅ
        あなたに重大な過失(浮気とか家事を一切やらず酒びたりとか)が無い限り強制的に離婚はさせられないのですから、どっかりしてればいいじゃないですか。ワイシャツなんか記憶形状のを買えば洗濯してすぐハンガーに干すだけでアイロンいらずです。ハンガーに掛けたままアイロンができるスチームアイロンというものもあります。ネット通販で検索してみたらいかがでしょう?旦那様はお給料結構良いようなのでいくらでもお金かければ家事は楽になりますよ。食事も1週間分のメニューを栄養士が考えてくれて材料を届けてくれるサービスもあります。今は便利なグッズやサービスがいっぱいあるんですから。もっと気楽に構えて部屋の整理整頓をきちんとして、まずは旦那様が帰ってきたくなるような部屋づくりからはじめましょう!インテリアなどを淡いピンク系にすると愛情運が上昇しますよ。丸くてふわふわしたクッションもお勧め。

        トピ内ID:5282816926

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        離婚して実家に依存しましょう

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        働き蜂
        夫さんにトピ主さんと結婚生活を続ける義務は、ないと思います。
        病気なのはしかたないですが、トピ主さんは言い訳ばかりで努力することすら放棄しているように感じます。
        単に、夫に依存しているように思えます。
        子の幼稚園送迎すら不可能な母親が、子のために何ができるのですか?
        夫だけでなく子のためにも離婚して病気を治し、自立することから始めたら良いと思います。
        トピ主さんの発言を読んで、夫だけでなく子もかわいそうになりました。

        トピ内ID:6255662438

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        読みにくい

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        minami
        トピ主さん

        もう少し、改行を上手く使って文を書いてください。
        読みにくい・・。

        トピ内ID:4029549315

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        アイロンアイロンって・・

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        😒
        実家帰るの年に1回
        なんで離婚される原因の1番めがアイロン・・・
        ワタシもよく忘れて、朝夫がかけてるの発見しますよ。血の気が引きますけどね(大げさ?)
        でも離婚とは言われない。


        ご主人は、他の理由を下のほうに考えてる、トピック主さんの心の持ちように、うんざりしてるんじゃないですか?

        親をないがしろにされたり、家族をしっかり作っていかないといけない時にずっと留守・・。
        それなのに妻はアイロンのせいばっかり。こんなずれた夫婦あります?貴女以上にご主人は絶望的な気持ちでしょう。



        体調悪いのは、貴女のせいじゃないです。ただ、幼稚園の送迎もできないのに、お子さん育てるの心配ですよね。
        子どもの話が、貴女からほとんど出てこないのが気になってます。

        真剣にお子さんの将来を考えるなら、ご主人にお任せすることも考えないといけないんじゃないでしょうか。

        貴女はお母さんなんですから。

        トピ内ID:8463709587

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        ひどい・・・

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        ははは?
        あなたがです。
        責任転嫁ばかりですね。
        ご主人はもうこの生活に嫌気がさし、浮気ではなく
        時間潰してきっと朝帰りをされているんでしょう・・
        メンタル的な病気でも結婚生活で基本的な主婦の仕事の部分は
        出来るのではないですか?
        働けないけど家事は出来る。アイロン苦手でもクリーニン店には
        取りに行けるなど。それとも対人恐怖症ですか??

        単純に考えて、家もことも任せられない、仕事もしない、子供にも
        あまり逢わない、実家にばかり行く妻って夫として結婚の意味が
        あるのか考えるのはごく自然な事だと思うよ。

        トピ内ID:9115939100

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        申し訳ないですが

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        パニックたん
        その状態ならご主人が離婚を言い出すのも無理はないかと思います。

        アイロンは苦手と言った時に、ご主人は自分でやると仰いましたか?
        結婚時に約束したのに、勝手に送金を止めたら怒るでしょう。勝手に止めないで、理由を言って送金しない金額を減らすなどの話し合いをしなきゃダメでしょう。

        加えて出産後の殆ど別居状態にご主人はトピ主さんと結婚している事に意味がないと感じてしまったのではないでしょうか?

        >今更です。夫と息子の3人家族以外考えられません
        その割には出産後8割別居で何で平気なんでしょう?

        正直トピ主さんのような、私はメンタルの病気で働けないし、辛くてこの世で一番可哀想なんだから、周りはみんな私の思う通りにしてよ!って人は、そんな風に全然考えないメンタルの病気を持ってる人間からすると迷惑なんです。メンタルの病気を持ってるってだけでそういう人だと思われちゃうので。
        私のメンタルの病気関係で知り合った友人知人などは、そういう人の事をワガママ病とか私が一番可哀想病と呼んでます。

        お金は払う、子供は引き取ると言っている以上、ご主人の気持ちは固まっていると思います。

        トピ内ID:8682704165

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        もし 浮気なら

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        🐶
        かのん
        浮気をさせるように したのは貴方です 自業自得ですよ。旦那さまを いい金づるにしてるだけです。別れてあげて。

        トピ内ID:1056386459

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        8割実家!!

        しおりをつける
        🐶
        かのん
        貴方の親は何も言わなかったのですか? 親も親なら 子も子だわさ 初めから破たんしていますよ。よくぞ今まで旦那が我慢してくれましたね。ハズレな嫁でした。

        トピ内ID:1056386459

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        あほか

        しおりをつける
        🐶
        かのん
        どうしてお世話をしないといけないのかわかりません。 貴方に 思いやりがないんですよ 妻なら夫が気持ちよく仕事に行って貰えるように するものですよ。 誰に病院代や 飯代だしてもらっているの? 感謝の気持ちさせないのですか? 

        トピ内ID:1056386459

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        私も 親世代です

        しおりをつける
        🐶
        かのん
        結婚を何と思ってるの? ただ飯食える 金のなる木が出来たと思っているの? 私も貴方が嫁なら 息子をないがしろにした!と思いますよ。貴方のような人は結婚はすべきでないと思う。

        トピ内ID:1056386459

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        こんな嫁なら

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        🐶
        かのん
        誰だって不倫したいですよ! こんなに腹が立つトピ久しぶりです。親の顔みたいわさ

        トピ内ID:1056386459

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        アイロンくらいかけたら?

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        ピンクここあ
        身体が弱くて働けないで お気楽な専業主婦をしているのなら いくら苦手でも アイロンくらいかけたら?

        パソコンができるなら アイロンくらいかけられるでしょ?

        一人で生きていけないなら ご主人に言われることくらいするか 子供さん連れて実家に帰ったら?

        トピ内ID:8710274296

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        障害があるなら相談窓口もあるのでは?

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        😨
        とおりすがりに
        振込みについては毎月なら銀行のサービスを使えばいいのにと思いました。クリーニングに取りに行けないなら、配達してもらえばいいじゃないと思いました。障害があっても、社会には様々なサービスがあります。それらはだいたい有償ですが、夫婦生活を円滑に送る上で必要だったかもしれません。でもご主人は、もうトピ主と一緒の空間に居たくない程に辟易してしまい、やることなすこと評価しないかもしれませんね。一度別居なりしてお互いを立て直さないと、今度はご主人が働けなくなるかもしれません。その場合、『病気だからしかたない』って許してあげられますか?『こころから優しく』してあげられますか?間違っても『この役立たず』と罵ってはいけません。なぜなら、その状態が今のトピ主にあてはまるからです。意味がわかりますか?ご主人は今の貴方に満たされていないどころか不満だらけで、もう我慢できないよー!って感じなんです。今のままでは潰れますね。きっと。厳しいようだけどトピ主の努力だけじゃ関係の修復は無理です。

        トピ内ID:3619107685

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        『クリーニング取りに行けない』!?

        しおりをつける
        🐷
        たお
        そんな『病弱』で、これから身体も大きくなる息子君の世話なんぞ確実に無理ですよね。
        それに、5歳ということは来年小学校?なのに「送り迎えがしんどい」という理由で幼稚園や保育園に入れてないの!?
        それこそ送り迎え「だけ」ご実家の親御さんに頼めば良いだけなのに…。

        何よりも『何様?』と思ったのは

        ・トピ主が自分の両親に助けを頼むのは『当たり前の事』
        でも
        ・ご主人が義両親に息子の世話を頼むのは『嫌!』。

        どれだけ自分勝手な事を書いているかわかりません?矛盾だらけですよ。
        結局は働くのが面倒で、大切なのは自分だけ。息子は「金づる」だから離したくないだけ。


        ご主人の主張云々ではなく、息子さんの将来の為に離婚をした方が良いと思います。


        しかし離婚原因がアナタに有るので、慰謝料等はもらえません。仕方が無いですね。
        あなたの行いの結果ですから。
        でもトピ主には優しく、面倒を見てくれるご実両親がいますもんね。一生働かず、養ってもらえば良いではないですか

        何よりも、過食嘔吐の大原因『ワイシャツ』から開放されるので病気が治りますね!
        この離婚、トピ主にとって良い事尽くめじゃん!(笑)。

        トピ内ID:6142885487

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        結婚に焦ったトピ主が

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        ラム
        あの手この手でご主人を追い詰めて、無理やり結婚にこぎつけたのかな?

        するべきでなかった結婚みたい。

        諦めて離婚したほうがいいと思う。
        嫌がる夫にしがみついても、幸せにはなれません。

        トピ内ID:0693384216

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        辛口ですが

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        不真面目な妻
        ご主人が不満を持たれても仕方ない状況だと思います。

        ご病気とのことですが、それを言い訳にして甘えていませんか?
        ご主人とちゃんとコミュニケーションはとられていましたか?
        ご主人の実家への仕送りの件も、疑問に思うなら、まずご主人に相談するべきだったと思います。

        育児は、たまに実家に頼るのはいいと思いますよ。
        でも、基本的にはご主人と二人で頑張るものだと思います。
        ご主人、できる範囲でやるつもりだったのでは?
        それなのに、実家に帰りっぱなしでは寂しいですよ。

        病気が原因だと言うなら、かかりつけの医師に相談して実行するとか…変わろうとする意識がご主人に伝わらなければ、離婚の意志は変わらないでしょうね。

        トピ内ID:5266674531

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        ひととおり

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        メンタル病です
        拝見させて頂きました。

        ご主人は、おそらく、主様の愛情を感じる事ができないのではないでしょうか。
        思いやりも感じられないのでは?

        アイロン一つの事かもしれませんが、途中でできなくなって
        身頃だけしかかけられなかったとしても
        手をかけてくれたって愛情を感じるんですよね。

        >それ以来「もういい」と言われています。
        気持ちを悪く受取ってはだめですよ(泣
        辛いだろうからという気持ちだと思いますよ。

        受け取り方は人それぞれですが、
        悪く受け止めてばかりでは病気も良くならないですよ。
        私も、メンタル面を患って長いです。
        パートナーのお陰で入院もしなくなり、薬の量も減ってきました。
        ちなみに、何という病気ですか?

        >確かに夫は結婚に消極的だったので、結婚して「やった」と思っていそうです。

        ん~。
        なら、なぜ結婚生活を続けたいのでしょうか。
        主様の病気にも良くないと思いますが。
        やはり、生活(お金)ですか?

        それから。
        やり直したいとお思いでしたら「浮気では?」などの考えは一切、お持ちにならないように。
        猜疑心を持って話をすると、一気にご主人の愛情を冷ましてしまいますよ。

        トピ内ID:8729459198

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        横ですが…

        しおりをつける
        🐷
        へ~
        不思議なのですが…トピ主さんのような価値観?の人って、ほとんどみなさん身体が弱いんですね~

        トピ内ID:8198385105

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        可哀想な旦那様

        しおりをつける
        😠
        きぃ
        自分の幸せばかり考えて、情けない。
        それじゃ旦那さん可哀想すぎますよ!
        別れてあげることで、あなたにもいつか良いこと返ってくるんじゃないです?
        ただのワガママ身勝手甘え女ですもん!あなた!

        トピ内ID:6470747975

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        帰りたくない気持ち

        しおりをつける
        🐤
        ぷく
        わかるなぁ・・・今の状態じゃ全然安らげないんですもん。

        義理親と実家のご両親を比べていますが、あなたは一般の主婦に比べてどうですか?
        ご自分でわかっている通り、あなたにもマイナスの面はありますよね?仕送りの事をマイナスだと言っていますが、御主人が望んでの事、まして義理親の生活がかかっての事だったら
        あなたはほんとに許し難い事をしたと思いますよ。
        反省している・・・とは言え、ひとつの事がすべての信頼を壊すこともあります。
        両方の親に関して不公平だと言い、ではあなたの家庭の機能に関して御主人の立場だったら他の家庭と比べてどう感じますか。

        それぞれのマイナスの面を理解し支え合うのが夫婦だと思っていますが、今の状態では御主人の比重があまりにも重すぎます。
        もう御主人のキャパシティーを超えているのではないですか?
        激務の御主人にあなたがしてあげられる事って何ですか?
        本当に激務で仕事人間なら浮気なんてできないですよ。その疑いこそひどすぎます。

        トピ内ID:5409142768

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        壊れたお皿は元に戻らない

        しおりをつける
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        さち
        普通メンタルに障害があって働けない人と好んで結婚しません。結婚前はあなたがかわいらしかったり何か魅力があったのでしょう。あなたも素直に一生愛していきますと言ってたから関係は良好だったのでしょう。
        問題は結婚後のあなたの態度を見て、旦那さん的には耐えてきたのでしょう。養育費のことや財産分与など非常に良心的だと思います。破綻している関係に気づかない無神経なあなたに問題があるかと思われます。それがメンタルの障害かどうかはわかりかねますが、あなたの文章を読むと正常です。
        離婚と言われ真っ先に「金」としか思い浮かばないあなたも旦那さんを自分の代わりに金を稼ぐ道具としてしか必要としていませんか?二年半別居して寂しい旦那さんに気遣う気持ちはありましたか?何度かサインが出たときに気づくべきだったと思います。

        トピ内ID:0934441285

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        momo様へ

        しおりをつける
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        え1?
        横ですみません。

        強制拉致って、人さらいじゃないですか。
        それで一つトピが立ちそうですけど?

        養育費も取れない相手が経済的な問題で引き取ったわけもないだろうし、警察に届けなかったんですか?

        トピ内ID:9786768263

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        息子さんは

        しおりをつける
        😒
        30代既婚です
        旦那さんに渡し、あなたは実家で療養に専念してください。

        あんまりですよ。旦那さんが家計に収入を入れているのに、
        1.婚前の約束を破り、義実家への仕送りをさぼる。
        2.2年間、約8割の期間実家に入り浸って婚家をかえりみない。
        3.クリーニングの取込み、息子さんの幼稚園の送り迎えすらうっとうしい。
        4.病気を理由にパートや家事の一部を嫌がり、改善の努力もしない。
        5.1~4の結果旦那さんに愛想を尽かされたら、反省もせず
         浮気説に飛びつき、これまでの感謝の心もなく義両親含め批判一辺倒。
        これだけの仕打ち、恩を仇で返されて、普通の人なら誰でも離婚が頭をよぎります。

        親権についても、収入・家事への努力すら厭う主さんや、婚家をかえりみない娘を
        育てそれをよしとする主さん両親に、息子さんをまともに育てられるか甚だ疑問です。
        それより主さんが批判する義両親さんの方が、これまでしっかりした収入を稼いで
        主さんを養い、親孝行までする旦那さんを立派に育ててきた「実績」があります。

        息子さんが立派に育つためにも、あなたは旦那さんと息子さんを解放して下さい。

        トピ内ID:5377117664

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        メンタルの部分のフォローはしてますか?

        しおりをつける
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        肩こり
         メンタルに傷害があるというのは、医者に診断されたんですよね。その後薬を飲んだり、セラピーを受けたりの治療はしてますか?もしそれがぜんぜん効果がないのなら医師を変えてみては?障害者手当てとかはもらえないんでしょうか?

         働けないくらいの傷害なのに、何が何でも自分でお子さんを育てようというのはエゴではないですか?あなたが育てた場合と、ご主人に渡した場合と、どちらがよりより人生がお子さんに待っているか、母親として考えてください。

         傷害を言い訳にしないでください。障害があるから○○ができない、というのとそれを周りに我慢させようというのはまったく別問題です。

        トピ内ID:2181150247

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        遅かれ早かれ離婚

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        めろん
        まだお子さん5歳ですよね?
        すでに夫婦仲は破綻。トピ主はアイロンを放棄、働かない上、
        育児も実家でする始末
        それで旦那さんはどれだけ苦労したでしょう?

        私がトピ主なら養育費をもらえるなら即離婚します。

        だってもう愛情が無いもの。

        そもそも主婦なら家事育児アイロンも主婦がして当然ですよ。

        だって旦那が外で頭下げてるから主婦をしていられるのですよ。

        結局病気だと言う人はそれに甘えて何もしない怠け者ですよ。

        旦那さんは浮気してないと思う。

        ただ自堕落でぐうたらな嫁にブチ切れただけ。

        トピ内ID:0306380791

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        合わない

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        蒼也
        本人の「大丈夫」と、相手の「大丈夫」だと思う事の、
        物差しは、異なります。
        トピ主様にはトピ主様に合う男性が、いると思います。
        でも、今回、具体的に注意されてますよね?
        次回から、自分が悪い部分はできる限り治し(無理はせずにね)、
        よりよい出会いがあると、いいですね。
        そういう事って、生きてると多々あります、
        私にもありました。
        大丈夫ですよ。

        トピ内ID:2537499169

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        あなたにできる事。1

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        鮎美
        結婚後に重度の鬱病を発症した友人が仕事を辞め生活費を家に入れなくなり、ほとんどを実家で過ごすようになりました。
        それでも自殺未遂と入院を繰り返していました。
        目を離すと死のうとするので極力ご家族で見張っていたそうです。
        ご両親が結婚前に他界していて誰にも頼れない奥様は、一人でパートを掛け持ちして生計を立てながら家事も育児もなさっていましたが、その数年間で恋愛結婚だった夫への愛情を使い果たしてしまいました。
        二人は離婚して奥様がお子さんを引き取りました。

        頑張り過ぎてここまでの鬱病を発症した友人も、疲れ果て友人を愛せなくなって離婚を決意した奥様も、どちらも悪くないと思うんです。

        病気が原因で体が思うように動かないトピ主さんも。
        激務なのに自分で身の回りの家事をして、実家に入り浸りのトピ主さんとそのせいで自分に懐かない息子を養わなければならないご主人も。

        トピ主さんの言う通り、病気を理解した上で結婚し子供まで仕込んだのはご主人ですし。

        どちらにも原因はあり、離婚しても仕方ないと思います。

        しかしトピ主さんは離婚したくないとの事で、どうすれば離婚せずに済むか考えてみたいと思います。

        トピ内ID:2445409529

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        過食嘔吐って

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        ベリーダンス
        アイロンや仕送りとか要因を書き立てられてますが、その病気が根本的な原因に思えるのですけど。
        別居を続けてられたのも、過食嘔吐があったからじゃないですか?

        離婚を免れても、また別居する気なら離婚した方がよいと思います。
        全てを受け入れてくれるご両親と、養育費をもらって、平穏に暮らしましょう。

        トピ内ID:1256220925

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        あなたにできる事。2

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        鮎美
        まず、
        ・話し合いで泣かない。
        ご主人の言動が気に入らないと泣きわめいたり死を仄めかしたりしていませんか?
        そういう態度にも精神障害者の家族はうんざりしています。

        ・逆ギレと言い訳をしない。
        例えば「だって」をご主人に使うのは今後一切やめましょう。
        ご主人はあなたの病気を理解した上で、あなたとの生活に我慢の限界を感じています。
        病気のせいにして言い訳されたり、あなたも知ってたはずじゃない!などと逆ギレされると、よりトピ主さんへの愛が枯渇します。

        ・その上で、「今後は努力するので離婚までもう少し猶予がほしい」と伝えましょう。

        ・アイロン掛けをする。できないならクリーニングに出す。絶対に取りに行く。ご主人に養ってもらっているのにご主人のお仕事に関わる事を協力しないのは専業主婦としてはおかしいです。

        ・必ず忘れずに仕送りをする。年収900万なのに何故5万仕送りするのが我慢なのかがわかりません。ご主人にとって何も生活を支えてもらえてないけど金はかかるペットのようなあなたにかかるお金の方が5万より大きいはずです。

        トピ内ID:2445409529

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        っていうか

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        ここでどんなに言い訳してもきれいごと並べてもご主人の離婚したい気持ちが変わるわけではないと思いますよ、助けを求めておきながら厳しい意見には耳を傾けない、言い訳ばかりする、人のせいにする、そんな態度では助けてあげようなんて誰も思いません、ご主人もそんなあなたに疲れたのでしょう、アイロンすら掛けられない、実家にばかり帰る、家に帰ってきたかと思えば病気を理由に甘える、それじゃあご主人じゃなくても離婚したいと思いますよ、そんなあなたと結婚してくれたご主人は偉いですね!だからこそ実家よりも自分の家庭を一番に考えなきゃいけないんですよ?実家の両親は離れていても家族でいてくれますがご主人は離れたらもう家族ではないんですよ?それわかってます?わからないでしょうね、あなたみたいな自己中な怠け者には!離婚して自分の態度を考え直したほうがいいですよ!

        トピ内ID:7439578202

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        アイロンの何がダメなの?

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        🐱
        コキア
        >アイロンがけにチャレンジすると、過食嘔吐になる。

        アイロンの何が出来ないのですか?何がいやなの?

        もしかして、完璧を求めてないですか?
        少しでもシワができたら、落ち込んでしまうのですか?
        熱いのがイヤ(怖い)なのか、ため込んでしまって一度に何枚もアイロンがけをするのが、億劫になってしまうのか?

        アイロンが苦手な理由を具体的に教えてくれませんか?
        苦手な理由が分かれば、アドバイスのしようもあると思うのですが…。

        トピ内ID:4653747718

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        ゆっくり考えてみてください

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        るる
        Yシャツなんか土日にご主人がクリーニングに行けばいいだけの話。会社近くのクリーニングだっていいんですから。生活に支障が出る程辛い病気を持つトピ主様と結婚生活を送る覚悟をしたなら、協力・手助けをするのは当然で、それを離婚原因にするのは酷いですね。でもそれは、愛情があってこそ出来る事だと思うのです。

        ご主人のご両親への仕送りを勝手に止めた事、出産後長い間家庭を放置した事、ご主人はすごく傷付いたと思います。ご主人を大切に思っていましたか?そんなことがあってトピ主様に対する愛情が薄れてしまったのではないでしょうか?

        トピ主様と同じように、ご主人も自分のご両親が大切なのです。自分の稼いだお給料の一部を仕送りする事、もう少し思いやりをもってあげられなかったでしょうか?読んでいて切なくなりました。いい大人になって親に甘えるのは良くても、助けるのはダメですか?

        トピ主様はなぜ離婚したくないのでしょうか?
        3人家族以外考えられないとおっしゃっていますが、なぜでしょうか?
        浮気だ不倫だと騒ぐ前に、今後のご自身の人生について、少しゆっくり考えてみては如何でしょうか?

        トピ内ID:7806887440

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        あなたにできる事。3

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        鮎美
        ・家事をご主人にやらせない。極力自分でご主人が帰って来る前に終わらせる。無理なら家事代行業者に頼む。
        激務のご主人が寛げるだけの家にしましょう。
        年収900万あったら私は家では何もさせません。

        ・ご主人が家にいる時間は必ず家にいるようにする。
        だって激務なんですよね?
        家事をご主人が帰って来る前に終わらせる。ご主人が帰ってくるまでには家に帰る。ができる上でなら、実家にいくら帰ってもいいと思います。

        というかご両親にご主人がいない時間だけ来てもらう事はできないのですか?
        娘の病気を一番ご存知のはずであり、上げ膳据え膳入り浸りの娘と孫の世話をできるような年齢なのですよね?

        病気のトピ主さんの世話をする義務はご主人ではなくご両親にあると思うので、離婚したくないならご両親に手伝いに来てもらってはいかがでしょうか?

        ご主人にどうすれば結婚生活を続けられるのか訊いて、それが全て飲めないのであれば理由が病気でも離婚するしかないと思います。

        トピ内ID:2445409529

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        話しあおう

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        😨
        パール
        離婚と言いだしたからはい浮気、不倫してますと決めつけるのはとても安易な考えだと思います。
        女性はすぐにそう持っていきたがりますがね。

        もっと深い部分まで話し合うしかないでしょ。
        彼がここで言い出したのはここが限界と感じたからかも知れない。
        あなたも直せる部分は直さないとこのままこの生活を続けることは
        できないと思うし。
        旦那さんの親への送金の事だって気持ちはわかります。
        でもいきなりそんな事しないで旦那さんと相談すべきだったんですよ。
        やっちゃったものは仕方ないですけどね。
        とりかく話し合って話し合ってそこから次の答えが出てくるかも知れない。
        でもね、変にここであおられて
        「あなた浮気しているんじゃないの?」とか女いるんでしょなんて
        口が裂けても言っちゃダメですよ。
        更に怒り買いますからね。
        元に戻りたいんでしょ?
        話す言葉にはくれぐれも気をつけて。
        良い方向に向かう事を願ってます。

        トピ内ID:1634606092

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        残念だけれど

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        😨
        なおなお
        ご主人の心が離れてしまった今となっては、「なるべくいい条件での離婚」が現実的ではないでしょうか。今なら養育費+貯金の半分が貰えるのですから。ごねていると、段々条件が悪くなるかもしれません。

        結婚前に決めていた事でも後から不都合になる事はあります。だからと言って勝手に仕送りを止めていいというのは乱暴ですよね?必要があるからこそ送っている5万円でしょう?受け取れないことで義両親が困るとは思いませんでした?不都合があったら、話し合わなくてはいけないんです。

        実家にどれだけお世話になろうと、ご主人が納得していればいいんですが、そうじゃなかったんでしょう?

        トピやレスを拝見すると我慢しているのはご主人だけのようです。

        やり直すチャンスは1年前だったんです。ご主人離婚を切り出してから1年待ってたじゃないですか。その時トピを立てていれば、いいアドバイスもあったかもしれませんが。

        トピ内ID:9807646741

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        アイロンがけは

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        🎂
        momo
        意外と難しいし、シャツの肩とかは本当に難しいです
        私もやっていたので大変なのはわかります
        クリーニング取りにいける日を週一日とかして
        着替えのシャツを沢山持っていたほうがいいのかな?と思いました
        体調不良で取りにいけないのでしょ?
        そのぐらいは考えましたよね?

        実家も入り浸りすぎでしたね、殆ど旦那さん育児に参加できなかったのが
        物凄く嫌だったのでしょう、もう5歳だし
        本当は夫婦2人で育てたかったのでしょうが、トピ主が拒否したから
        離婚になったのでしょうね
        育児参加を拒否されたら、離婚したいと思う気持ちはわかりますよ
        実家にいたときは旦那さんのことをどう思っていたのですか?
        参加させたいと思っていなかったでしょ?実家べったりでさ
        結局自分の病気を理由に自分好き勝手に育児をしてきたツケが来たんだと思います
        >子供が小さいときに親が犠牲になるのは仕方がない
        この言葉自体は間違ってませんが、トピ主の場合犠牲が旦那さんだけだったと思います
        トピ主は犠牲になってない、両親の元で育児をしていたのだから

        トピ内ID:2340098060

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        ご自身を見つめなおしてみてください

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        gou
        頑張り過ぎて過食嘔吐してそれで嫌になって何もしなくなる、これを繰り返して出来ることを自分で減らしているという負のスパイラルに陥っている気がします。ですから症状が出る前に黄色信号があると思います。その時点でやめるなり、ご自分でコントロールできるようになったほうがいいと思います。わからなければ主治医に相談するといいと思います。
        それとトピ主さんにとってご主人はどういう存在ですか?一番に相談し、頼る相手ご主人であるべきなのですが、勝手に送金をやめたり、できないと放り出したり、一番に実家に頼っているのではご主人に「俺って要らない?」と思われても、息子がそんな扱いをされて義両親に嫌われても仕方がないと思います。
        こうやってご自身を見つめなおした上でどうしたら離婚を回避してくれるかをもう一度話し合ってみたらいかがでしょうか。

        トピ内ID:1171123611

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        もう無理でしょうね

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        でぶでぶん
        ご自身は
        長期間実家にいても「当たり前」
        病気だから、妻の仕事が出来ないのも「当たり前」
        子どもが出来たから、約束の仕送りは止めて「当たり前」
        旦那が仕事で困っても「当たり前」
        送り迎えがつらいのも「当たり前」

        努力は、離婚を言い出すまではせず

        でも、ご主人には
        病気を承知したのだから離婚はひどい
        仕送りは余裕があってもするなと
        すべてを我慢して一生をあなたに捧げろと、、

        たまに、安らげない家から逃げれば
        「浮気」を言われて、、

        でしたら、あなたは、2年半
        旦那がどんな想いをさせていたか
        あなたは、旦那の「主婦」で「妻」であるために
        努力を惜しみすぎました。

        離婚したくないならば
        別居して、まず「治療」して「主婦」「妻」に
        なれたら同居してください。

        少なくとも、あなたのご家族は旦那のご家族より
        経済的に裕福なのですから
        治療期間くらい面倒見てくれるでしょう。

        でも、、
        子供が4歳まで我慢した人間が言いだした
        「離婚」ですし、
        実際、裁判を起こせば旦那は勝てるでしょうね、、

        トピ内ID:0176559988

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        無理です

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        リム
        メンタルの病気と言われるとデリケートな問題なので私なんかが偉そうに意見できないですが、あえて言いたい。甘えるな!心の病気でも身体が少々悪くてもみんな生活の為家族の為必死で頑張ってます。アイロンで過食嘔吐、実家に入り浸り、パートへ出れば又過食嘔吐…そんな事言ってられるのも今まで必死で稼いでくれるご主人がいたからこそ。揚句に義理の両親が嫌いとぶつぶつ。貴方の実家こそ世間一般から見たら非常識ですよ。自分の娘がまともに自立できないのに何故結婚させたのか私には不思議です。ご主人の未来の為せめて最後はきちんと別れてあげて。ご主人こそ こんな無意味な生活続けば神経がおかしくなりそう。世間の皆さんはもっと厳しい中頑張ってます。甘いです。

        トピ内ID:8349509056

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        うちも仕送りしているよ

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        yaya
        うちも主人の収入から仕送りというか義親にお小遣いを渡しています。
        月6万円。年間72万円ですね。
        プラスして季節ごとに贈りものをしたり、旅行や観劇に連れて行って差し上げたり。これらを含めると親孝行の年間予算は100万円ぐらいになるかな。

        義親は年金もらってしますし、働いていた頃の貯金もあるだろうけど、主人がやりたいと言っていますからそれは任せています。

        反面私の親への援助は特にしていません。
        現役で働いているので。
        私が自分のお給料から誕生日とか父の日・母の日にちょっとしたものを贈るぐらいです。

        まずフィアルさんが見つめ直した方がいいかなと思うのは、彼が彼の収入から仕送りすると決めたことに対して勝手に送金しないというのは例え夫婦でもルール違反ということ。フィアルさんが義親に対して不満をもつのは筋違いで夫とよく話し合うべきことだったかと。
        私だったら、夫はちゃんと親孝行しているけど、私は働いていないから自分の親に金銭的な親孝行できないな、違った形で親孝行しようと思うし、助けてもらって有り難うと感謝はしても誰かと比較して誰かに不満を持ちはしないです。

        トピ内ID:0920084893

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        いい加減にして

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        🐱
        pareru
        離婚して実家に帰り、あなたの親に養ってもらえばいいのでは。
        だってご病気でアイロン掛けも出来ないんでしょう。
        子どもはあなたやあなたのご両親が育てると、またあなたのように
        なってしまうかも知れないから、ご主人に託してもいいかも。
        ご主人は自分では育て切れないから、実家に預けるんでしょうけどね。
        でもご主人の事、どうこう言えないですよ。
        育て切れないのは、あなたも同じなんだから。
        トピ主さんは親にお願いして孫の養育費を送ってもらわないと。

        PCには面と向かって何度もレスできて、本当にメンタル弱いんでしょうか。
        私にはかなり図太く感じますけど。
        重病でも頑張っている人たちに対して、本当に失礼だと思う。

        トピ内ID:8182342604

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        典型的な依存妻ですね

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        🐧
        三峰の仙人
        当方男性です。
        全てのレスは読んでいませんが、この発言小町によく登場する、"結婚したのだから夫及び嫁ぎ先が100%面倒をみてくれるべき" と考える勘違い女の典型だと思います。
        言うまでもありませんが、夫側・妻側の両方にとって利点がなければ結婚生活を営む価値も理由もありません。

        私自身と共通する点があるような気がしますが、ご主人があなたと結婚しようと思ったのは、恐らく独身だと一人前とは言えないという、根拠のない世間体を気にしたのではないかと思われます。

        あなたが、"夫はスポンサーであり、一生面倒を見てくれるべき"と考えている限り相手の負担が増えるだけですから、結婚生活の継続は難しいと思います。

        メンタルの病気だから働けないと言いますが、インターネットにつないで掲示板に投稿する事ができるのであれば、自宅で原稿を書くといった仕事も世の中にはあります。
        報酬は別として、努力をしたかどうかという事が大切です。
        送り迎えが大変だから幼稚園に行かせないという一文があなたの性格を物語っているように感じます。
        きっと一人になれたらどんなに楽だろうとご主人は思っているはずです。

        トピ内ID:1473745490

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        浮気かどうかをはっきりさせてからです

        しおりをつける
        💡
        ユズミカン
        浮気調査してみましょう。
        朝帰りの原因が浮気かどうかはっきりさせないと、主さんも自分に非があるとは考えられない様ですので夫婦の修復も難しいでしょう。

        メンタル系の病気も様々で先天的なものだと一生お付き合いしていかなくてはなりませんが、主治医が結婚も出産も許可したのなら、治療中でも主婦業や母親業が問題無く行えると判断したのだと思います。
        もしトピ主さんの主治医が主婦業は夫が行い、母親業は実家の全面的な協力の元で行う事と条件付きで許可していたなら話は変わってきますが。

        トピ主さんが実家にお世話になるのは助けてもらえるし精神的に安定もできるからだと思うのですが、結婚した以上その役割を担うのはご主人だと思います。
        子供が産まれるまでの実家に帰る頻度には触れてらっしゃいませんが、夫婦関係の亀裂はその頃からできていたのではないかと思います。
        広がった亀裂を埋めるのはメンヘラーのトピ主さんにはかなり辛い事かと思いますが、自分が変わる事が状況改善の近道です。

        トピ内ID:0541479010

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        今すぐアイロンかけなさい

        しおりをつける
        💡
        CR
        たぶん、夫は
        >他にも、非常識、気配りがない
        ↑のいろんなのが集積して離婚を切り出してるんだと思いますよ。

        でも「メンタルの障害」で自覚がないんだと思います。

        「やり直すチャンス」と仰いますが、
        「明日からやる」って言うヤツに明日はこないですよ。

        離婚なんか疑ってないで、今すぐ夫のシャツにアイロンをかけなさいよ。
        夫が驚くぐらい綺麗に。

        トピ内ID:8295521666

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        ひとつ疑問

        しおりをつける
        🐷
        ぽよんぽよん
        トピ主様今とても辛いですよね。
        浮気も疑ってしまうような気持ちになるのわかります。でも衣類や下着のにおいを嗅いでみて下さい、女性は鼻が効くのでもし浮気なら違う匂いがするかもしれないけどご主人のにおいだけなら大丈夫ですよ。あまり攻めるとますます帰りたくなくなっちゃうと思います。

        さて、私が疑問に思ったことは仕送り5万の件ですがご主人の実家にだけですか?トピ主様の実家には5万は送ってないのですか?
        私の友人で両方の実家に5千円あげてるという人がいます。私はどちらにもいくらもあげてませんけどねー。
        何か事情があってそういう決まりにしたのでしょうけどご主人の両親は息子から5万ももらうこと何とも思わないのかな?それともその5万ってご主人に横流しされてご主人のおこずかいになってるってことはありえませんか?

        だけど年収900万のご主人離さない方がいいと思いますのでじっと耐えてご主人には文句は言わず小町で愚痴って発散しましょう。

        トピ内ID:7230733967

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        受け入れてくれるのは

        しおりをつける
        🐷
        月子
        貴方の我儘や、怠惰を、ご主人がすべて受け入れる事は出来ません。
        唯一受け入れる事が出来るのが貴方の親なのです。

        病気で何も出来ない(貴方はご主人に感謝も出来ない)、赤子のように生きる事しか出来ないのならば、
        離婚して、親に養ってもらってください。

        トピ内ID:2146261481

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        ゆっくりゆっくり

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        らい麦
        毎日、つらい気持ちで頑張っていらっしゃるんですね。無理をしないよう、ゆっくりゆっくり貴方のリズムで生活なされば良いと思います。

        けれど、夫と息子にも、やはりそれぞれの人生があるのです。家族として、共に歩むのが困難なら、彼らには彼ら二人で人生を歩ませてあげてはいかがですか? 特に、息子さんには、これから長い人生が始まるところです。お母さんが足を引っ張ってはいけませんね。
        これからは、夫の収入で実家への仕送り・子育て・夫の生活全般をしてもらい、貴方は貴方のやり方(親の援助など)で生活なされば良いでしょう。
        今の状態では、夫が貴方と息子の世話をしている事になりますね。貴方が夫の世話をしないのに、夫は貴方の世話をするというのは不公平でしょう。永年寄り添って支え合ってきた『老老介護世帯』の夫婦とは違いますよ。

        トピ内ID:4932617011

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        「話し合いのテーブルにつかせたい」と言いますが

        しおりをつける
        blank
        雷鳥
        これまで、本当に「話し合い」をしてきたのでしょうか?
        トピ主さんのレスを読んで、素朴に疑問に思いました。

        <堪えていましたが、不満が溜まり、抗議の気持ちでした。
        仕送り5万は結婚前はOKだったけど、やっぱりイヤになった。そのときに、話し合いをして止めたんですか?

        息子さんが2歳半になるまで8割実家に帰っていたのは、二人の話し合いで決まった事ですか?それとも「姉もそうしていたし、体が弱いから」と自分で判断してそうしたのですか?

        一方的に「それが常識」「体調悪いから」と自分で判断して実行したことが、今になって問題化している(というか夫の気持ちのしこりになっている)ように見えますが、いかがでしょうか。

        話し合うと言う事はどちらかだけの欲求を通すための勝負ではありません。
        お互いの思いを聞き合い、ちょうど良い中間点を探すためのものです。
        そうして二人で決めた事なら、他の人にどう見えようと納得できるのではないでしょうか。

        「離婚したいと伝えて1年近く経つが、フィアルは変わってくれない。」というのは、あなたが聞く耳を持たない、という意味に私には思えます。

        トピ内ID:6771059762

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        似たような結末になりそう

        しおりをつける
        😒
        メリケンコ
        同じように、夫が離婚を考えたトピックを見たことがあります。

        夫が本気で離婚を考えているようです
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1213/281770.htm?o=2&p=2

        自分のことばかり考えちゃうと、やっぱり相手は離れて行くんだなぁと。

        もう流れは離婚となると、修復は難しいですね。
        子どもだけでなく、依存した大きな大人を背負って暮らすのはしんどいでしょう。

        トピ内ID:8437889719

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        頑張って

        しおりをつける
        🐶
        もも
        精神面で苦しいけど、
        結婚の経緯を今一度思い出して頑張って下さい。ご主人は、責任感も強いから今まで我慢してきたんだと思います。
        家は、安らぎの場にしてあげて下さい。
        仕事の事、親の事、そして妻や子供の事
        充分過ぎるほどに頑張られてきたと思うんです。貴女も大変だけど、いつも笑顔でね。
        失ってしまったら、今の貴女ではダメになります。
        一から始めるつもりで、応援しています。

        トピ内ID:7775533496

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        人によく思われたい気持が強すぎる?

        しおりをつける
        blank
        アイロン私も苦手
        2回めの投稿、失礼します。トピ主11まで読みましたが...。

        なんだか最初と書いていることが違ってきていませんか?ご主人はご両親の援助をし続けるつもりだった、トピ主さんはそれを支持し、あまつさえ自分で言い出して送金手続きを行っていた。

        旦那さんが怒るのは当たり前では?てっきり、自分の親のことも考えてくれる素晴らしい女性と結婚できた、と思っていたでしょうに。

        もしかしてトピ主さんは、人によく思われたいという気持が強すぎて、そのつもりはなくても結果的に嘘をついてしまう傾向があるのではないですか?

        旦那さんに自分から提案したこと、覚えてたけど今回のこととは切り離して、浮気に違いない!!!と思ってたんですか?その思考回路って、とてもやっかいです。

        トピ主さんにとって傷つくレスが多かったかもしれませんが、自分に優しいレスだけ読んで、あとは見ぬ振りですか?それでは改善されませんよ?

        人はもともと他人に厳しく、自分に甘いものです。ですが、トピ主さんは自分に大甘で、他人に過度に厳しいみたいですね。トピ主さんの場合、自分に厳しすぎるぐらいにしてちょうどなのかも。

        トピ内ID:2533615006

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        旦那さんに同意

        しおりをつける
        blank
        案山子
        自分は旦那さんの離婚意思に同意です。

        仕送り5万は確かに多すぎると思います。(手取りにもよりますが)
        しかし、結婚前の約束なら承諾した上だと思います。
        もしどうしても納得出来なくなったなら話し合いするだけです。

        少なくても自分は妻や子供と2年半も一緒に暮らせないのは考えられません。
        どんな理由があれ、2年半も1人暮らしをさせられたのなら離婚しても良いです。

        旦那さんの浮気を煽るレスも多いかと思いますが、
        男が離婚を考える理由が浮気だけだとは思わないでください。
        仮に浮気だったとして……2年半も放置した文句言えませんよ。
        誰しも不幸な生活は嫌なものですから。

        離婚して旦那さんを解放してあげて下さい。

        トピ内ID:4443895986

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        離婚して病気を治すことに専念しましょう!

        しおりをつける
        😨
        ゆいゆい
        旦那様は激務なんですよね?貴女の病気がそこまで酷いなら旦那様には仕事と貴女のフォローの両立は無理でしょう。
        旦那様を愛しているなら、愛している人の足を引っ張るのは辛くないですか?
        子供の教育もできないと思いますので旦那様のご実家で育ててもらいましょう。そして病気の治療に専念しましょう!
        早く社会復帰出来ると良いですね。

        ちなみに話し合いから逃げるのはズルいと言いますが元々話し合えない状況を作っておいて今更話し合いたい、は貴女もズルいですよね?
        お互い様です。寧ろ、自業自得です。
        貴女は働きたくない為に無理に結婚したのではないですか?
        だから旦那様は元々結婚に乗り気じゃなかったのに、旦那様がいい仕事ができるように主婦として支えなかった上に、家の中がうまく回る為の工夫を何もせず(頑張りすぎなくてもいいんですよ)、自分の都合ばかり押し付け、挙げ句に旦那さんとの約束までこっそり破る…。
        私にはそんな人間とはとても付き合えません。
        人の粗探しをして自分の主張を正当化しようとしても無駄ですよ。まぁ、試しに身辺調査でもしてみてください。
        更に後悔する結果になると思いますがね。

        トピ内ID:9628169155

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        ご自身を見つめ直して

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        blank
        ありゃ
        再度ご自身の病気に向き合えませんか?頑張りすぎて過食嘔吐になるから放棄して嫌になるのだと思います。しかしそうなるまえに黄色信号があるとおもいます。それに思い当たる節はないか、お医者さんとも相談してうまく付き合って出来ることを増やしませんか?
        あとトピ主さんにとってご主人はどんな存在ですか?1番に相談できる相手ですか?ワイシャツだって相談するまえにやることを放棄し、育児はまず御実家に頼り、送金も打診なしに勝手にやめ、頑張れるけどコントロールできずに過食嘔吐になる前に相談もなしではご主人がトピ主さんにとってのご自分の存在意義に疑問をもち、蔑ろにされてると思っても仕方がないと思います。もしかしてお子さんの幼稚園も勝手にやめたのでは?送迎が辛いなら週に何度かヘルパーさんに依頼するという手もありますしね。
        因みにワイシャツはシワを伸ばして干せばいいだけのアイロンレスのもありますよ。だだ買い替えになるので当然ご主人への相談が必須です。
        話し合いをされるとのことですから最新レスに書かれていたことの他にもきちんと病気に向き合う事、困ったら1番にご主人に相談することを盛り込むといいと思います。

        トピ内ID:3081844316

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        なんでもかんでも

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        まい
        病気のせい。。。

        私はシングルで以前統合失調症でしたが、それでも子どものことは何とか頑張ってやってましたよ。

        あなた甘えすぎ。

        トピ内ID:8370614173

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        もうやめなよ

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        ram
        トピ主さんには帰る実家もあるのでしたら、離婚して実家で静養したほうがいいですよ。子供の送迎すらできないのでしたら結婚生活は無理でしょ。

        重度のメンタル的障害は十分離婚事由になります。
        重度じゃないなら家事のさぼりです。どっちにしてももうトピ主さんはだめだと思います。

        離婚して自分で子を引き取って養育費をもらい実家で子を育てるか(送迎も出来ないトピ主さんが子を育てられるか疑問ですが。将来塾とかPTAとかどうするつもりなんです!?外に出ないつもり!?)夫に親権を渡し、養育費代わりに、財産分与でもらえるはずのお金を渡せばいい

        謝る謝る言ってますが、病気なんでしょ?以後これからちゃんと出来る自信あるんですか?もう口だけとか謝るだけとかそういうのはたくさんだ、と彼は思ってると思います。もう遅いと思う

        治療って通院とかじゃなく入院する気とか?

        アイロンも他のサービス頼むとかいうけど、結局トピ主が何もしないのには変わりないっての分かってます?反省と感謝伝えるだけで、自分は何する気なの?具体的に何するの?アイロン外に頼んだら何の解決になるの?無駄な出費なのに

        トピ内ID:6324615850

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        連投失礼します

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        ありゃ
        あと大きなお世話かも知れませんが、お子さんは幼稚園なりプレスクールになるようなところに通わせた方がいいと思います。
        他の同世代の子供達と関わりかたを全く知らないまま小学校ではお子さんにとって酷だと思います。かといって小学校も通わせない訳ではありませんよね?
        それだけはお子さんのためにどうにかした方がいいと思います。

        トピ内ID:3081844316

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        自己の意識改革

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        😨
        アスパラ
        アイロン掛けしないから離婚_はちょっと有り得ないですね。ここは先にも書いてられる通り宅配クリーニングって手段を利用されては?
        義実家への送金だって銀行で自動振込の申し込みをすれば銀行へ行くことなく、また送金忘れもなく気持ちも身体も楽になるでしょう。
        義実家との仲が悪いのはどこにでもある話。義実家に行かない分、ご自身の実家に頼る回数も減らす努力は必要かもしれませんね。
        頑張らなくていいんです。
        ただ、努力は見せないとね。
        あと読んでて感じたのは『思いやりがない』_ってとこでしょうか。
        メンタルが弱いから庇ってもらって当然、大事にされて当然ってとこなかったですか?甘えられっぱなしは誰だっていつかは疲れます。
        常に「逆だったら(夫が体調悪かったら)どうか?」_って意識してみると、自ずと見えてくるものがあるのでは?
        ご主人の冷めた感じを浮気に置き換えるのも私はどうかと思います。下手な探りを入れる時間があるなら、自己意識改革から始める方が先決ではないかと思いますけど・・・。

        トピ内ID:7894069730

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        辛いですね

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        アメリ
        私もメンタルンバさんの意見に共感します
        主さんを批判的に見るトピが多いですが 本当にメンタルを患っている人の辛さ わかってないようですね
        やろうと思っていても出来ないんです 特に午前中は本当に動けなく、家事は辛いです…時々何もしていないのに凄い睡魔が襲ってきて一度寝ると起き上がれなくなります。やっと動けるのは辺りが薄暗くなった夕方すぎからだったり…毎日自己嫌悪です頭の中でもいろいろ考え過ぎて…自分は駄目な人間だと思ってしまうのです 理解してもらえない家族から怠惰な人間だと思われてる辛さは本当に悲しいです
        それを一番理解して欲しいご主人が一番に責めるなんて
        結婚する時は理解を示していたのにおかしいですね。なにか
        他の女性と主さんを比較してるような気がします

        離婚を回避したければ不貞を疑いきちんと証拠を掴む事をおすすめします
        現に私がその状況です
        有責者からの離婚請求は却下されます

        トピ内ID:9826972588

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        独りになって苦労してみろ

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        💔
        マカロン
        アラフォー独身です。
        私は特に悪いこともしてないし、仕事もそれなりにがんばってまわりにも気を使って、特に恋愛は最優先にする程がんばってきましたが、いつも片思いばかりで未だに未婚です。

        なんでトピ主みたいな人が結婚出来たのでしょうか?
        余程お美しいのでしょうか?それとも驚く程嘘がうまいのでしょうか?
        (嘘なんかついたことないですと言いそうですね(笑))

        トピ主が、がんばれない病気というのはわかりましたけど、私だってストレスに弱くて体力もないけど、がんばらざるを得ないんですよ。

        てゆうか、多くの人はそうだと思います。

        トピ内ID:5806757992

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        子に頼りすぎな親を持つ男と親に頼りすぎな女が夫婦になった。

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        💡
        40代の主婦
        小町でこんなに親に仕送り公認派が多いとは思いませんでした。5万円って多くないですか? 
        そんなに仕送りしている家庭が世間一般に多いと思えません。ここでは、トピ主さん夫の年収が900万円で多いと思っている方のレスが多くて、トピ主さんを妬んでいるようにさえ思えてしまいます。

        友人は共働きで1200万円以上年収がありますけど、妻は義理家族に5万円月々仕送りするのを拒否したいと話していました。夫の年収700万円だと拒否はOKですか?

        ウチは低所得で仕送りは無理ですが、高収入でも拒否したい気持ちわかります。義両親が病気とかであるなら別ですけど。

        トピ主さん義両親は「事業に失敗しお金がありません」とのことですが、50~60代ですよね?
        それで家賃がないのに働いても生活できないほど借金があるのでしょうか? でも、事業に失敗してと聞くと普通自己破産を思いつくので夫婦で働けば子供からの援助要らなくないですか?

        このご主人おんぶにだっこで大変だなと、世間は病弱な人に対して冷たいなと思ったのが感想です。トピ主さんは甘やかされすぎだったとは思います。最近は多いみたいですけどね。

        トピ内ID:5307799147

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        取り消します。

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        😀
        カイヤ
        トピ主様

        障害者を差別した書き込みをした事をお詫びいたします。
        確かにトピ主様の言う通りでした。
        申し訳ありません。

        ただトピ主様が重度の障害をお持ちなら
        障害者を支援する機関などもあると思います。
        病院や役所などで今後の事を相談してみてはいかがでしょうか?


        冷たい様ですが将来のある息子さんの負担にならない様
        ご配慮願えればと思います。

        トピ内ID:0725157492

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        すでに破綻してる

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        🐱
        みぃ
        結婚生活すでに破綻されてるじゃないですか!

        家事はしない、子育ても実家頼り、旦那さんのYシャツアイロンがけもしない、結婚時に約束してた義両親への仕送りを勝手に止める・・・
        旦那さんにしてみたら、あなたにとって便利なATMにされてるだけで、結婚してる意味ないですよね。

        何より、義両親への仕送りを勝手に止めてたって、かなり酷いことですよ。
        義両親の生活には旦那さんの援助が必要なのは結婚する前からわかってたことですよね。約束したんでしょ。
        旦那さんは両親の援助しなくちゃいけないからと結婚を控えていたのを、あなたがそれでもいいと言ったから結婚したんですよね?
        それを勝手に止めるって・・・。
        義両親さんの生活を干すつもりですか?
        人として最低です。

        じゃあ、あなたの生活費を旦那さんが勝手に止めても文句いいませんか?
        あなたのやったことはそういうことですよ!

        結婚するためにその場その場で調子のいいことを言ってただけなんじゃないですか?

        あなたのやってることは、「私は、主人のためにも、子供のためにも、義両親のためにも何もしないけど、主人は私のために尽くして当たり前」ってことですよ。

        トピ内ID:0199918066

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        体が弱いって…

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        😨
        ちろ
        小町読んでると体やメンタルの弱い方が多いのですが
        息子さんの送り迎えもしんどいっていうのは
        外に出歩くのがほぼ無理なお体なのでしょうか?
        買い物なんかはどうされているのですか?
        送り迎えもしんどいって相当なものだと思うのですが…

        トピ内ID:5166935258

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        ちょっと横にそれますが

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        blank
        pierre
        あれこれとおっくうだとか出来ないだとか書いておられますが、ここ小町への書き込みは積極的に出来るんですね。

        ここでぐだぐだと愚痴を言ったり自分を弁護する書き込みをするエネルギーは他には回せないのでしょうか。

        トピ内ID:9780748160

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        タチが悪い…

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        blank
        美波
        メンタルの病気を楯にしていますが、それもあなたが弱いからです。
        なのに棚に上げて、言い訳ばかり…。
        離婚されて当然です。

        あなたに非があります。
        働けない、家事ができない、子育てができない、約束が守れない。
        そんなあなたに親権が取れるはずもなく、むしろあなたが慰謝料を払うほうだと思いますが…。
        夫が弁護士を立てたら、あなたがゴネてもどうにもなりません。

        トピ内ID:6810803071

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        皆、言い分がある

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        🐴
        900万の年収で月に5万の仕送りって多いですか?ご主人って相当優しい方だと思います。義両親様だって、メンタル面で持病を持った女性との結婚は葛藤があったと思いますよ。よそ様のことでは病気で差別はいけないといえる人は多いとは思いますがいざ、自分の息子が問題を抱えた女性と結婚するとなると真逆になるのがほとんどではないでしょうか?認めていただ事をもっと感謝されるべきでしたね。経済的に苦しくても900万稼げる仕事につかせるだけの教育をしてくださったご両親にご主人様は感謝されているのでしょうね。あなたはご主人に何をしてさし上げましたか?
        書いてある状況だと、ほぼ一日中横になっているだけでは?失礼ですが、おうちの中は相当荒れているのではないですか?お子様は!?どちらかのご実家に同居ならお子様の最低限のお世話は保証されているでしょうけど。お子様を離婚しないための手駒にはしないで、思い切ってご主人様のご実家に任せられてはいかがですか?あなたはご実家でしっかり療養されては?あなたのお世話だけでもご両親は大変だと思います。ご主人様はあなたの親ではないのです。少し休ませてさしあげたら?

        トピ内ID:4122287905

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        素朴な疑問です。

        しおりをつける
        💡
        40代の主婦
        疑問に思ったことをこちらで質問させて下さい。

        実家や義実家に仕送りしている家庭はどのくらいあるのでしょうか?

        みんな、言わないだけで本当は多くの家庭が親へ仕送りしているのですか?

        仕送りしているとしたら、いくらですか? 5万円は少ない方なのでしょうか? う~ん、不思議です。

        ウチは年収がトピ主の半分だから仕送りできないけど、もし、900万円あったら絶対しますよ!と皆さんおっしゃるのでしょうか?

        小町は高収入の方も多く参加されているのにこのトピックだけ違うことが面白いです。900万円ももらっていたら私はパートでアクセク働かなくてもいいから夫に感謝するのに、このトピ主ときたら・・・ムキッーって感じがします。

        私も専業主婦したいのですが、無理なのでアクセク働いている主婦です。でも、妬んでも仕方ないです。

        結婚前の約束があるでしょと皆さん反論なさるかもしれませんが、世間知らずのトピ主さんが深く考えず、適当に返事してしまったのだと思います。考えが甘いトピ主さんに問題はある訳ですけど、メンタルに障害があると知って結婚したご主人の考えも甘かったのだと思います。

        トピ内ID:5307799147

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        そんなに嫌われているのに・・・

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        blank
        はっとり
        トピ主さんがこれまでだんなさんにとってきた行動は今さら反省しても
        取り返しがつかないレベルですよね。
        人って、特に男女関係ではどちらかが一度嫌いになるともう終わりって
        ことが多いです。追えば追うほど嫌われるだけ。

        トピ主さんには頼るご実家があるのですから、離婚してお金をもらって、
        ご実家に戻るのが一番です。体が弱く、ご実家が経済的にも厳しいようなら
        生活保護を受ける選択肢もあります。
        浮気どうこうとは関係なく、そんなに嫌われているのに離婚したくない
        というトピ主さんの気持ちが分かりません。

        トピ内ID:9513976702

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        一つだけ

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        blank
        ぽつっと
        病気の人がいたら、それを気遣うのが健康な人。
        自分が病気で迷惑をかけているなら、それに甘えない様にするのが病気の人。

        「互いに相手に何をしてもらうか?」ではなく「互いに相手に何ができるか?」が人間関係の理想。
        トピ主様が一番はき違えていたところだと思います。

        トピ内ID:9786768263

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        まあ、進歩かな

        しおりをつける
        😑
        ひかる
        この先この夫婦がどうなるかわかりませんが、
        >私の行動は世間一般で許されないということはよくわかりました。
        が理解できたのは良かったと思いますよ。
        怒りや、悲しみが薄れますから。
        投稿して良かったですね。

        専業主婦なら家事は仕事。
        仕事において、この作業は好きだからする、苦手だからしない
        では通りません。苦手でも何とか及第点にしようとします。
        仕事ですから。

        >カイヤ様、私が嫌いなのはわかりますが…
        こう言う話のすり替えをするのはいけません。
        あなたに感謝の気持ちが感じられない(少なくともトピ立て時点では)
        ことがいけなのです。でもそういう誤摩化しにウンザリされてあなたは離婚を言いわたされているのだと思います。

        トピ内ID:6740419698

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        もう、ご主人を解放してあげれば?

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        秋香
        あなたはご主人にも実家にも依存状態で、一人っ子なのに幼稚園の送り迎えすら大変という事ですし、幸いあなたの実家はあなたの受け入れ大勢充分な状況の様ですから、離婚して実家に戻られてはいかがでしょうか

        あなたは自分はたっぷり依存はするけれど、ご主人を育てられた義親に援助をする(大事にする)のは嫌だと表明されてしまったので、ご主人は今までの自分の我慢は無視と感じられ、あなたへの愛情が戻るとは考えにくいです

        その感情は根強く、少しのあなたの努力で消える事ではない上に、あなたは努力の出来ない方だし、それぞれに生きやすい道を選択された方がいいと感じます
        以前のトピックで親への援助を断った方が謝り、修正しようとしたが婚約破棄されたトピがありました

        あなたの親との関係を思う様に旦那さんにとっての親だと言う事が解ってないですよね。あなたの実家と比べて義実家にはどんな対応だったでしょうか?
        それに、子供が2才半まで実家に入りびたりの状況だったとすれば、普通の家族に比べてご主人と子供との関係も希薄だろうし、ご主人の子供への気持ちも少ないのでは? でもそれはあなたが作った状況ですしね

        トピ内ID:8785197727

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        この一年間どんな努力したの?

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        😨
        メルちゃん
        ご主人は一年前から離婚の意志を伝えてるんですよね?
        この一年間トピ主さんはどんな努力をしましたか?
        ずっと言い訳ばかりしていたのですか?

        一晩話し合ったくらいでその意志を変えられるとは思えませんが。

        だってトピ主さんって自分に甘過ぎるから変わる努力しなそうですもん。
        あと性格悪すぎ。

        義両親への仕送りを了承の上で結婚したのに勝手に仕送りストップするなんてあり得ない。
        共働き家庭で生活が苦しい状況なら理解できますが、ご主人の年収なら問題ない金額なのに。
        無収入でろくに家事もしないで養ってもらっているトピ主さんにそんな権利ないって何故分からないのですか?

        義両親よりトピ主さんの実家依存とご主人に養ってもらって当たり前という考え方の方が問題です。

        ずっと実家に帰ってばかりで家事を放棄してたんですよね?
        あなたに離婚を断る権利はないですよ。
        依存させてくれる実家があるんだから実家に帰りましょう。
        トピ主さんはご両親に甘やかされて育てられたから精神的に未成熟なのでは?

        トピ内ID:3762839480

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        遡って読ませていただきました

        しおりをつける
        🐶
        犬のしっぽ
        ご主人やご両親に依存し過ぎたかな?

        というのが私の感想です。
        お体の不安もあるのは分かりますが、フィアルさんの甘えが端々から感じられるのが不快に思われるのではないでしょうか?

        離婚を促すようなレスが多いですが、私は「ちょっと待った」をかけさせて下さい。
        お二人だけの問題なら離婚して、それぞれの道を歩くのも有りだと思います。
        でもお子さんの立場を考えると簡単に結論を出すのは早急だと思うんです。

        ご主人が浮気をしているかどうかは分かりません。
        でも今はそんな想像をするよりも、話し合いの時間を持たれた方がいいと思います。

        お二人だけで感情的になるのであれば、双方の両親も交えて機会を持ってもらったらいかがでしょうか。
        その上で、フィアルさんご自身の今のお気持ち、反省すべき点などを心を込めて伝えたらどうでしょうか。

        お子さんもいるんです。
        夫婦だけの問題だけではなく、家族の問題だと思います。
        よく時間をかけて話し合ってみませんか?

        トピ内ID:6247468814

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        もう無理だと思う

        しおりをつける
        blank
        めめっち
        アイロンぐらい自分でかければいいと思うんだよね
        たとえば10枚持っていて、週に5枚着るのだったら週に1度5枚アイロンをかければ、ちょっと怠けてもまだ予備があるし
        クリーニングだってそうでしょ

        子供が小さいときになぜ実家に帰っていたのですか?
        子供の面倒をみられる体力がないために親に子供の面倒をみさせて自分は寝ていた?
        実家との距離がわかんないけど、近所なら子供を3時間とか預けてその間横になっていることもできたよね
        旦那さんが帰ってくる前には家にいることだってできたし
        新幹線とかつかって何日も泊り込むっていうのだったら、だんなさんと結婚した意味ないし

        お金がなくっても実家にもどればいいだけのことでしょ?

        たぶん、この先もいろんな細かい(アイロンなんて離婚の理由にならないしね)事の考え方の違いで
        うまくいかないと思う
        義理両親への送金だってそうでしょ?あなたは金額が高いと思うけど旦那さんはそうは思わない
        一人じゃなくって親と一緒に子供を育てることもできるしさ

        もう、できることできないことのすれ違いなんてレベルじゃないよ
        話し合っても無理だと思う

        トピ内ID:3413799695

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        ちょっと落ち着いて!

        しおりをつける
        🐶
        犬大好き
        こんにちは。40歳♂です。
        あまりにフィアルさんに対する攻撃が激しいので、ちょっと出てきました。

        レスが多いので、全ては読んでいません。
        フィアルさんのコメントは全て読みました。

        私から見て、なぜこんなに総攻撃を受けるのか分かりません。
        フィアルさんがそんなに悪いとは思えないのですが。。。
        だから、あまり落ち込まないように。

        まずはパートナーと話し合いましょう。
        人間は良いところもあれば悪いところもある。
        悪いところばっかり責め合ってもダメですよ。
        きっと、あなた方が結婚しようと決めた時も、悪いところを補ってあまりある良いところがあったからのはず。
        そのことを思いながら話し合って。
        これは旦那さんにも言いたいことですけど。

        離婚するしかないみたいな意見も多いですが、安易に離婚を選択してはいけません。
        離婚は最後の手段です。
        とりあえず落ち着いて、がんばれ!

        トピ内ID:9456836707

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        トピ主様へのご回答

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        🐤
        >涼様、慰謝料と仰っていますが、このケースでも慰謝料はもらえるんでしょうか。浮気が証明できないともらえないのではと思います。私が憎いのはわかりましたが、憎さにまかせて嘘は書かないでほしいです。

        あらら・・嘘つき呼ばわりですか。

        慰謝料の請求は十分可能です。
        夫婦双方には夫婦生活を継続すべく努力する義務があります。結婚を継続しがたい重大な理由がなければ(アイロンは重大な理由とはならない)、一方の申し出による離婚は、十分相手に精神的苦痛をあたえることとなり、民法710条に定める慰謝料の請求は出来ます。

        ただ、当然のことながら、トピ主の場合は、相手の不貞行為の証拠など、旦那さんを有責配偶者とする証拠を持っているわけではないので金額はわずかなものでしょう。

        ですから、その額をわずかでも嵩上げする「工夫」をなさいとアドバイスをしているのです。理解できたら謝ってね。

        それと・・・見ず知らずのあなたを憎むほど、私はストレスが蓄積しているわけでも、無駄な労力を好むわけでもありませんので。

        議論する段階を過ぎた、「無駄な労力(いいわけ)」を指摘してるだけです。

        トピ内ID:2310900682

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        あなたと居ても寛げない

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        働く妻
        一つ一つの細かい事は、本質的な原因ではありません。
        あなたが病弱な事も、一時的に実家に頼る事やアイロンがかけられない事なんかも
        ちゃんと心が通じ合って信頼し合っていたら
        別にどうって事は無かったでしょう。

        でも
        皆さんがおっしゃるように
        その一つ一つの行動に、あなたの‘優しさ’‘愛情’‘感謝’といった気持ちがまるで感じられません。

        それどころか
        私は~~して当たり前。夫は大人(親)だから我慢して当たり前。

        そのあなたの考えに私はびっくりです。

        実家の問題にしても
        まず妻が病弱でも一生懸命頑張っていて
        見るに見兼ねて夫が「僕の事は今はいいから身体を大事にして」「実家に頼らせて貰ったら?」となって
        二人でちゃんと相談して、多少実家の力を借りる、っていうのが普通ではないでしょうか。
        そして「一人にしてごめんね」「帰らせてくれてありがとう」って
        伝え続ける事は身体が弱くたって誰でもできますよ。

        まるで思いやりも感謝も無く放っておいて、1年も前から離婚を言われていても変えないで。

        それでもあなたと居たいと思うでしょうか?

        トピ内ID:6073917417

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        夫は我慢の限界がきてるんでしょうね。

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        さらさら
        話し合いはされましたか?

        けれど、いくら話し合いしても二人の主張は交わる事はなく平行線でしょうね‥。


        もう無理では…?

        旦那さんは我慢しながらも忠告して一年間待ったんでしょう?

        チャンスを与えてもらえてたのにそれにトピ主は気付かず変わらず過ごされたんでしょうね。


        いくら話し合いで口先だけで変わるからと言っても相手は鵜呑みにしませんよ?

        分かりませんか?
        話し合いでどうにかなる時期は既に過ぎてるんですよ。

        トピ主の怠慢だったのでは?体が弱いのは分かりますがそれは旦那さんも承知で結婚したでしょうし無理はさせないでしょう?
        旦那さんが嫌なのは出来るのにしないとか苦手だとか言う事では…?正に怠慢ですよね。

        それなら「もう期待しない!」となりますって。
        自己主張だけしても無理ですよ。人は行動で示されて、初めて理解しようかなと思うもんですよ。

        家に旦那さんがいる時位は笑顔で接してますか?

        笑顔で話してますか?


        全くしてないなら家に居たくないと思うのも当たり前ではないでしょうか‥?

        トピ主が話し合いで何とかなると思ってる思考回路が不思議ですね。

        トピ内ID:9108570916

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        ガンバレ主さん

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        🙂
        キャメロン
        あんまり自分を追い詰めないでね!

        反省すべきところは、
        しっかり反省して直す努力をして、
        でも無理しすぎないようにね。

        話し合いも大切だけど、
        変われるんだ、頑張れるんだってところを
        ご主人に具体的に見せていこうよ!

        ご主人を愛していれば変われるよ!

        がんばれ!

        トピ内ID:8631179194

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        夫婦の営みありますか?

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        やぶ
        つまり、夜の夫婦生活の事です
        ふとセックスレスから、離婚の問題に発展してるのかもと思ったもので…
        子供さんが2才をすぎられるまで、8割実家に帰ってらっしゃった頃は現実的に厳しかったんでしょうか

        男性にとってはすごく大切な事みたいですよ
        一度、その点も見直されてはいかがでしょうか?

        あとご主人はしっかりとした収入がおありなので、こっそり家事代行サービスを頼んじゃうとか、アイロンの問題は一週間か二週間分ぐらいワイシャツを多めに買い揃えるとか、
        お金で解決できる部分もあると思います

        トピ内ID:2283674534

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        トピ主さまの心得違いを指摘します

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        ツォータン
        >夫と息子の3人家族以外考えられません。

        この決意が結局は「言葉だけ」なのが今回の最大の離婚危機の原因でしょう。

        >息子が2歳半になるまでの8割は実家に帰っており

        とのことですが、その間、トピ主さまとお子様の「生活費用」はキチッとご実家に支払われていましたか?
        おそらくトピ主さまのトピックス内容、レス内容から察するに、そのようなことはされていないように思われます。

        トピ主さまにとって
        ・自分の実家=自分を助けてくれる存在
        ・夫の実家=何もしてくれないのに毎月5万円をふんだくる存在
        と考えておられるのでしょう。ここが最大の心得違い。
        「夫と息子の3人家族以外考えられません」という決意が本物であれば、「実家はすでに別の家族」と考えるはずですから。

        一方、ご主人のご実家への送金は、これは親孝行で立派なことです。自身の収入を自分たちだけのものとせず、これまでの感謝を込めて両親に還元する。
        ここに非難すべき理由は見あたりません。
        むしろ「こんなことくらいしか出来ず申し訳ございません」という謙虚な気持ちでもあれば、今回の離婚は回避できたと思うのですが。

        トピ内ID:7616789740

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        結婚するべきではなかった

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        🐤
        piyopiyo
        主婦の仕事が出来ないのならば結婚しなければ良かったのに。
        義親に送金の件も、トピ主が働いていて、送金するのであれば
        腹立たしくなるのは、分かりますが、旦那さんの給料のみで
        送金してるのであれば、トピ主が口を出す必要は無いと思います。

        旦那さんが離婚したい理由は、トピ主を養うより、離婚して
        両親に少しでも多く送金したいことと、母親ならアイロン掛けもしてくれるでしょうし、トピ主に対してのストレスもなくなり、仕事に打ち込めるからではないでしょうか?

        もう、人におんぶに抱っこの生き方を改めて自立して下さい。
        役所に相談すればトピ主のように障害のある人にでも出来る仕事があるはずです。(たとえ一日の収入が何百円でも助かるでしょう)
        離婚して実家に帰ったほうが良いと思います。
        子供を育てられないのならば、旦那さんに親権を譲るしかないでしょう。
        これ以上迷惑を掛けないであげて下さい。

        トピ内ID:0412044071

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        ご主人はボランティアじゃないんですよ

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        まみ
        タイトルの通りです。

        まず、結婚時の約束というか大前提として、
        ●義父母は事業の失敗の為、援助が必要。トピ主さんはそれを了承したからこそ結婚に踏み切った。
        ●その代わり、ご主人はトピ主さんの弱い部分、駄目な部分もカバーしていく、と約束した。
        これがありますよね。

        それなのにトピ主さんの方からその大前提を破った。
        だったら、もう一つの約束を破ったって、あなたに責める資格はありません。

        義父母だって、好きで事業に失敗した訳じゃないんです。
        好きで病気になった訳じゃないあなたと一緒。
        義父母がご主人に援助をしてもらっていることと、あなたがご主人に甘えていることはほぼ同じことなんですよ。
        それなのに、あなたがご主人に甘えるのは良くて、義父母が甘えるのは嫌悪するのはおかしいことだって、わかりませんか?

        あなたの思考は、 自分>>>>>>>>>その他 でしかないんです。
        実父母すら、あなたの面倒を見てくれる存在、というだけ。
        ご主人や実父母に感謝して下さい。ずっと、何も一人じゃできないあなたの為に頑張ってこられたんですよ?

        トピ内ID:9494154731

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        とりあえず別居してみる

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        ごるびー
        いきなり「離婚」ではなくて
        別居を申し出てみてはいかがですか?

        別居をしている間に、トピ主さんは病気を治す。
        その上で、もう一度話し合いをしてみたらどうでしょう?

        トピ内ID:5329334833

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        病気を理由にしてほしくない

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        😒
        私も精神障害者
        私もとある精神疾患を持っていますが、結婚しています。
        フルタイムで働いて、家事も分担してやっています。

        自分に合う薬に辿り着くまでは、長く苦しい道のりでした。
        働けなかったし、家事も出来なかった。

        でも、それが許されたのは、
        結 婚 し て い な く て 、 実 家 だ っ た か ら。

        結婚したなら、兼業主婦ならば家事の分担をするなりして、働く。
        専業主婦ならば、旦那さんのサポートをしっかりこなす。

        当たり前じゃない?

        病気を理解してくれて、サポートしてくれる私の旦那さんに対して、
        とても有り難く思うし、感謝の気持ちはいつもあります。
        病状が悪化しないように気をつけながら、仕事も家事も頑張ろう、と
        やる気も出ます。

        トピ主さんは「私」ばっかりで、旦那さんに何かしてあげよう、とは
        思えないんですか?

        優しい気持ちを伝えなければ、優しい気持ちは伝わってこないですよ。

        精神疾患があるから…、と言いますが、言い訳にしか聞こえません。
        過食嘔吐、辛いでしょう。でも、だから何? 自分から積極的に
        治療してますか?

        トピ内ID:1252978397

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        横ですが、アメリさん

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        🐴
        教えて
        昼間そんなに寝るから、夜眠れなくて
        翌朝が辛くて、また昼間寝る・・・
        という訳ではないのですか?

        トピ内ID:1369609981

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        二度目レスします

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        ポチ
        お聞きしたいのですが、「メンタルな障害」とありましたが、治療はなされているのですか?


        また、家事育児に支障があり二年半も実家にほとんどいなければならないまでならば、障害者認定などについて お調べになられたりはしなかったのですか?


        私には 子供がいないので、保育園などに預けられる基準などを知らずに前回レス文を書いた事に お詫び申し上げます。


        ただ、買い物一つもネットや電話注文出来て、自動食器洗い機、乾燥機付き全自動洗濯機のある このご時世です。


        料理は お母さんに来てもらって、一週間分位作りだめして冷凍保存とか、家事が出来ないなら、それなりの知恵や工夫を凝らせば どうにかなったんじゃないでしょうか?


        体調不良は仕方のないことですが、旦那さんに対する努力が見られないから、みんな貴女に批判的なレスになってしまうんだと思います。

        トピ内ID:0840256480

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        ご主人にとっては

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        ne2kai
        トピ主さんと結婚生活を続ける事が、あなたにとっての「アイロンがけ」や「仕事」や「育児」と同じくらい、堪え難いほど苦痛でどうしても出来ない事になってしまったのでしょう。

        ご自分は「出来ない。無理」という理由で逃げても良くて、ご主人は何故ダメなのですか?


        人間、一度苦手意識や不快感を感じてしまうと、再び好きになるのが難しい事は、レスを返している人間よりも、その手の困難に何度もぶち当たっているトピ主さんの方が理解出来るのではないでしょうか。


        ご主人の浮気を疑っている人もいますが、その状況なら別に行くあて(愛人宅)が無くても、家に帰りたく無い。実際に帰ってこない状況になっても仕方無いと思います。

        ご主人にしてみれば、1年も前から家に戻ると「離婚したいと(一緒に居たく無い)思っている人間」が常に待ち構えているのですから…。

        ご主人にしてみれば、本来人間がいちばんくつろげる空間である筈の「家庭」が、一番ストレスを感じる場所になってしまっているのです。


        現状はすでに、トピ主さんの「自分の出来る範囲での努力」でどうこう出来る段階では無いと思います。

        トピ内ID:4144716491

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        えーと

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        😠
        ん~
        >ぽよんぽよん さん

        トピ主さんは、主婦業を全て放棄し2年半も
        夫を放って勝手に別居し、いまもアイロン程度の
        ことすら拒絶して伴侶としての責務を果たして
        いないのだから、夫の収入のほとんどは
        夫に帰属するのでは?

        #クリーニング回収もムリ、幼稚園の送迎も
        #苦労が増えるだけなどという人が他の家事を
        #こなせているとは到底思えません

        トピ主さんは夫の好意でただ養ってもらって
        いるだけの存在ですよね?

        夫が自分のお金で自分の両親に親孝行するのは
        特に問題になる行為とは思えないですよ。

        これでトピ主さんが専業主婦として夫を支えている
        というのであれば、夫の収入の一定割合に対し
        自分の自由にする権利を主張するのも妥当ですが。

        トピ主さんは、ただのパラサイトであり、あなたの
        お友達の状況とは全く違います。

        従って、夫の方にのみ送金していることを疑問視
        する条件がトピ主さんには備わっていません。

        トピ内ID:4033777137

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        40代の主婦さん、ぽよんぽよんさん

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        まみ
        親への仕送りの是非、年収900万での月5万の仕送りの金額がどうか。
        そのへんは、言い合っても始まらないので置いておくとして。
        (個人的には決して多いとは思いませんが)


        トピ主さんのご主人は、元々

        >親への援助が必要だったことで、「誰と結婚しても相手に我慢させることになるから、結婚はしない」

        と言ってたんですよ。
        それに対して、トピ主さんが

        >私が義親への援助があってもいい

        と言い、さらには自ら

        >送金を私の仕事にしたい

        とまで言ったんです。


        5万の仕送りが認められるという前提での結婚だったんですよ。

        トピ内ID:3690853977

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        いいなぁ

        しおりをつける
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        900万稼いできてくれる旦那様。私だったらもっともっと感謝するなぁ~
        仕送り5万 それぐらいならいいよいいよ~

        こんなに、稼いできてくれるんだから、仕事の戦利品(シャツ)くらいは、ちゃんと用意してあげればいいのに…

        自分に甘く人に厳しい典型ですね。

        旦那さんの両親も、そんな病気の子じゃなくて、健康な子もらいなさい。って言いそうなものだけど、仕送りを了承してくれた子だから、許したのに実際は…
        もう、旦那も旦那両親も見切ってしまっているでしょう。

        あなたは恵まれていたのに…

        もう、ほんと、旦那さん私にください(笑

        トピ内ID:0514923556

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        医師に診断書を書いてもらいましょう

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        きりん
        トピ主さんの体調が悪いのは、いつから?
        結婚前は、体調良かったの?

         出産後、体調が悪くなったのなら、トピ主さんの病気と体調の悪化が
        ご主人にも理解できるよう、医師に診断書を書いてもらいましょう。

         もともとトピ主さんは、依存心の有る女性。
        そして、ご主人は、頼られるのがうれしい人。
        結婚は、大人の女性と大人の男性が自立して生活する営みです。

        トピ主は、大人の女性として、一児の母親としての責任を感じていますか?
        病気を理由に大人の結婚生活を放棄していませんか?
        病気であってもご主人との約束を守り、子供の世話と、主婦の仕事は
        実行しましょう。

        ★トピ主の上の名前は、夫と同姓?子どもの苗字は??

        一人で子どもを育てられないなら、離婚したくないなら・・・
        離婚届に絶対サインしないこと!離婚したら、
        養育能力が認められないトピ主は、子どもから引き離されるよ。 

        親への仕送りと、子どもから引き離される事とどちらが重要ですか?
        ご主人は、トピ主も両親も両方重要なの。

        ご主人のお世話が上手いのは?妻と姑どちらかな?

        トピ内ID:0325396827

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        何というか。。。

        しおりをつける
        🐱
        ぬこぬこ。
        出来ない事が多いとトピ主さんは書かれていますが

        まめに一人一人へ、レスする事は苦にならないんですね

        年収900万に5万の仕送り

        我が家は年収、夫婦あわせて600万ほど
        その内、旦那は半分ですがその半分の収入の中から
        三分の一を義父母・義姉へ援助してますよ

        子供3人の教育費もあるのに呆れてて
        でも家のローンと光熱費の負担はしてくれているので
        後は放置。

        子供がもうちょっと大きくなったら別れる決意を私はしてます

        そんな旦那に比べたら。。
        比べる所が違うかもしれませんが

        専業主婦でいられて羨ましいくらいですよ
        しかも病気を分かっていても結婚OKだったんですよね

        義父母にも少し感謝してもいいような気がします。

        年収900万あったら
        30着分のシャツを用意したって
        ぜんぜん問題ないように思うのだけれど。。。
        旦那様が困るのを分かっているのでしょうに。

        トピ内ID:1504510575

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        お金に汚い人だと思われたんだね

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        💰
        あ~
        御主人の御両親への仕送り、自分から言い出しておきながら、わざと振り込まなかった??
        何ですか、それ。私が御主人なら、あなたを疑います。自分から言い出したのは、
        ピンハネかネコババ目的だったんだろうって。
        きっとあなたは違うと言うでしょう。私も違うと思います。でも、その一瞬は、あなたを疑います。
        そしてその後はあなたの人間性を疑い続けるでしょう。御主人のあなたを見る目は相当厳しいはずです。
        反省はしないよりはした方がいいですが、だからといって元の鞘に戻れるかどうかは疑問です。
        だって、御主人はもう離婚したいのですし、実際、離婚しても失うものは全然無いのですから。
        今まで相当困らせていたんですもの、少しくらい困ったっていいんじゃないの?

        トピ内ID:8146506860

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        働けないほど・・・

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        すみ
        トピ主様

        働けないほどのメンタル障害とはどういったものなのでしょうか。
        ここでの書き込みみる限りでは、自己弁護もお上手ですし、それほどの障害にはみえません。
        独善的であるとは思いますが、大きな論理の破綻もありません。
        不思議です。

        >やり直すチャンスがほしい

        具体的にどうやりなおすんですか?
        なにもかわらないのでは?

        以上の二点ははっきりさせないといけないのではないでしょうか。

        >非常識、気配りがない

        ご主人がいわれたこの言葉の中味はなんですか?
        説明が無いので全くわかりません。
        身体が弱くてメンタルに障害があると非常識で気配りがなくなりますか?

        >「無理をしなくていい」と言ってくれて
        >なのに、今になって「もう解放してほしい」

        一度いったから永遠にということはありません。
        家庭生活は日々の努力の上に築かれるのです。
        過去の言葉の上に安住してしまってはいけないと、私自身も肝に命じたいと思います。

        ところで、私は就職したての頃、年収300万円にみたないのに、
        月3万円しおくりしてたな。
        トピ主さんからみたらありえないことなんでしょうね。`

        トピ内ID:1439904645

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        結婚前は?

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        blank
        あの~
        結婚前は何か仕事をなさってたのでは?
        お子さんも引き取ってくれると言っているなら結婚前に戻るだけなんじゃ?
        そこで身体が弱いからメンタルで障害を抱えてるからって言い訳は通じないかと。
        だって結婚前はご実家でなり一人でなり、生活してらしたんでしょ?
        どういうものかはわかりませんが、生きていくのが辛いほど身体の弱い人は子ども産めないと思うし。

        無理をしなくていいというのは、全面的に依存していいというわけじゃありませんよ。
        お互いに支えあって行こうよっていう意味かと。
        全てにおいて依存されたら一人でいたほうがいいと思っちゃいます。

        浮気はもししていたとしても、浮気相手とどうこうしたいから離婚じゃなくえ、離婚したいと気持ちが離れてしまったから浮気したんだと思います。
        トピ主さんが考え方を変えて努力しない限り無理。
        こんなとこで相談して泣いてるよりも、離婚してからの生活をどうするか考えたほうがいいです。

        トピ内ID:6234621387

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        あなたのために、離婚を勧めます。

        しおりをつける
        😉
        言葉は大事
        メンタル面での障害が原因で、仕事が出来ない。子育ても親頼み、
        アイロンがけも困難な状態。
        一見するとただの「甘え」に見えます。
        そのせいか、トピ主さんの努力不足!と厳しい意見が多いですね。
        私は専門家ではないから詳しいことは分かりませんが、
        これらの症状が本当に病気で、医師からもそう診断されているならば、
        仕方ないと思います。
        家事や子育てが満足に出来なくとも、病気のせいなんですから。
        親御さんにサポートしてもらうのも、ありだと思います。

        ただ、夫が「それでは困る。別れたい。」というならば
        それは仕方ありません。
        結婚したからといって、相手の一生を縛れるわけではないんです。
        残念ですが、旦那さんはもう限界を迎えているんでしょう。
        トピ主さんは離婚したくないようですが、全て「自分のため」ですよね。
        夫の人生について考えたことはありますか?
        また万が一、やり直しのチャンスをもらえても、今までのような生活は
        許されません。一人で出来ますか?
        別れまいと無理して症状を悪化させるよりも、離婚して
        いったん実家で治療に専念する方が、幸せへの近道だと思います。

        トピ内ID:2334678818

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        トラウマ?

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        🐱
        ねこ太郎
        何でそんなにアイロンを嫌がるのかな?子供の頃、親に熱々アイロンでジュッとされたか何かした?殴られとか?
        だったら、その事を涙ながらに旦那さんに訴えれば?まぁ、旦那さんもアイロンがけにこだわりすぎで気持ち悪いんだけど。

        トピ内ID:0020654676

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        あーあ

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        blank
        いのり
        スキンシップをとろうとしても嫌がられるって相当嫌われてるね!そりゃあ離婚したくてたまらないのにくっついてほしくないよね、そこまで嫌われてるのにまだご主人と一緒にいたいの?きっと何もかも嫌なんでしょうね、近寄られても拒否しちゃうんでしょう、生理的に受け付けないのでは?旦那さまはあなたがいなくても生きていけますから早く解放してあげてください、あなたは大好きな大好きな実家で面倒見てもらいましょうね、同じ主婦として母としてあなたみたいな人には非常に腹が立ちます

        トピ内ID:7439578202

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        仮想してみてください

        しおりをつける
        🐱
        nekomama
        20数年後を。

        息子さんは現在のご主人さま
        息子さんの嫁はファイルさんご自身
        ファイルさんご夫婦は現在の義両親さまの立場です。

        大切に育てた息子さんが、ファイルさんのような障害を抱えた女性との結婚を言ってきた時、母としてファイルさんは果たして祝福出来ますか?

        月5万て、年60万でしょ。年収900万からすれば【たったの】ですよ。
        ご主人にとっての弱点、言ってみればその仕送りがあるお陰で結婚できたのに、それをストップした時点が、終わりの始まりだったのでしょう。

        この先どんな展開が待ち受けているかは分かりませんが、ひとつだけ、これからは【感謝の心】を大切に生きていきましょうね。

        ファイルさんの中に、まだご主人を想う気持ちが残っているなら、一度身を引く選択をあって当然に思います。

        トピ内ID:7110784644

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        最近

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        玄米
        体が弱くて働けない 精神的なものが弱くて働けないって人が多いですね。
        しかし子供は生んで子育はできる。
        何とも矛盾してますよね。

        通ってる心療内科のお医者さんおかしいんじゃないですか?
        なぜこんなご主人の世話すら満足にできない女性に妊娠勧めるんですかね。
        しかも生んだら生んだで実家頼って、やっぱり一人で子育てできる能力もない。

        子供を出産できる体力と精神力があれば働くための体力精神力だってありますよ。

        トピ内ID:0572961229

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        変わろうとしましたか?

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        😨
        アスパラ
        一年前に離婚を申し出されてから主さんは何か変わろうとか、変えようとかしましたか?
        一年、見ててくれたんではないでしょうか?ご主人。
        で、何を変えようともせず、ただただ「離婚話を出さないで」ばかり言い続ける主さんに見切り付けた・・・のでは?
        メンタル障害を持ってるから大事にされて当たり前?自分第一に日々過ごせと?それは何年続くんですか?
        ご主人が疲れ切ってしまわれるのも理解できます。
        一時期、子供を通してメンタル障害をお持ちのお母様と電話のみのお付き合いがありましたが、そりゃあ自己都合ばかりを連ねてこられて私はドン引きしたのを覚えてます。
        でも本人も言われるように病気だから・・・としばらくは堪えるようにしましたが、最後には電話を取る行為すらしなくなりました。
        こちらの言い分が通らないから私は疲れたんです。
        短い期間でも相当疲れるのに、ご主人はよく頑張られたと思います。
        主さんにまだ思いやりがおありでしたら、解放されてあげてはどうでしょうか?

        トピ内ID:7894069730

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        トピ主さまへ

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        🐷
        あや
        皆さんのレスに驚いたり、傷ついたりしながらも
        きちん返信されてるのですね。この方には、こういう
        返信をしようとか、こう言えば伝わるかなとか、おそらく
        相手の事を考えて返信されてるのですよね。
        同じように、旦那様の事も考えてあげて下さいね。
        旦那様も主様の体調の事は、ずっと配慮されてたと思いますよ。
        振込みの件も旦那様と話し合ってから、止めるなり、金額を
        減らせないか相談したりすれば良かったのでは?
        旦那様が理解してくれるから、主様は精神的に甘えきっていたの
        でしょうね。でも、夫婦は歩み寄らないと駄目なんですよ。

        トピ内ID:7711481422

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        子の事を思うなら別れてあげるべき

        しおりをつける
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        ram
        400万主婦さんは自分に900万年収があって親が失業しても一切支援したくない、と。実に堅実な事で。

        この人はどうでもいいとして、夫も結婚した責任は感じてるから貯金の半分は渡すって言ってる。専業主婦で、家事もろくにしてなかったのに、それだけ渡す、って破格です。

        病気だから親に支援してほしい、夫も私を支援しろ、でも夫が他者に支援するのはいや!許さないなんて言われたら愛も消えはてる。また、精神病の辛さを支援しろというけど、介護も介護地獄という程に辛いって分かってない人多い。

        女性関係を、という人いますが、離婚通告は1年前。この時点で夫婦関係は破綻してると思われ、破綻後の浮気は大して問題にはなりません。また、浮気してない場合浮気を疑っての夫への攻撃は配偶者への虐待です。

        愛情のある家庭で子を育てるために、実家に帰るなり親権を渡すなり、貯金を半分渡すといういい条件の今のうちに、決断した方がいいと思います。

        冷えた家庭で過食嘔吐で横になるだけの母に育てられる多感な年齢の子の事考えて。今は幼いけど、これからどんどん母や家の実態が分かってくる年になるんです。

        トピ内ID:6324615850

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        女性の影は?

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        💍
        ご主人、女性の影はないですか?

        身近にトピ主さんのようなケースが合って、結局女性が居たっていう事がありました。

        調べてみてはどうでしょうか?

        トピ内ID:9388793564

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        あなたがもし私の妻なら

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        🐷
        おっとぉ
        やはり離婚したいです。
        っていうかトピ主をそんな女性と見抜けなかったご主人に落ち度もありますが、にしても嫌な女だなぁ。

        トピ内ID:5940461769

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        2回目レスします

        しおりをつける
        🐷
        ぽよんぽよん
        トピ主11まで読んで色々わかってきたので又レスします

        あと何もわからずにぶしつけな質問して失礼しました

        それから全部ではないですが他の方のレスも少し読ませていただきました

        メンタルの障害って詳しくわかりませんが健常者にはわからない程の辛いものですよねそれなのに傷つくようなレスがたくさんありフィアルさんの心が耐えてるか心配になりました

        大丈夫ですか?

        確かにあなたに苦手なことはあるでしょう(誰にでもあります)

        あなたの得意な所でご主人に尽くしてあげてご主人が帰って来たいと思えるような笑顔で迎えてあげて下さいね

        離婚してあげてというレスがありましたが気にしないで

        子供にとっては両親が揃ってることが一番の幸せですからお二人が仲良くなれることを祈ってます

        トピ内ID:7230733967

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        疑問

        しおりをつける
        blank
        母べえ
        御主人のご両親は、おいくつなのでしょうか。
        『事業に失敗した』『年金をもらえない』ということなら、現在は収入が全くないか、アルバイトのような保障のない仕事をされているのではないのですか?もし、そのような環境であるなら、御主人からの送金は命綱ですよね。大人ふたりが生きていくのに、5万円は少なすぎる額です。いくら高齢者とはいっても、です。
        それと、もうひとつ。
        実家に入り浸りで2割しか自宅にいなかったのは、お子さんが2歳半になるまでの期間とのことで、もう3年も前のことなんですよね。で、今は自宅で家事労働をされているんですよね。お子さんもすでに5歳になって、身の回りのことはある程度自分でできるようになっているはずですから。
        もし今でも、実家で過ごす時間のほうが長いのであれば、家族の生活を放棄されているのはトピ主さんのほうですよ。家族3人がいい、なんて言えません。ちょっと気になる一文があったので…

        トピ内ID:7725356889

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        浮気が本当なら常套文句でしょう

        しおりをつける
        🙂
        えりな
        離婚したい!!!それもすぐに!早急に!
        開放されたい!
        匂いますね、かなり。

        浮気が本当なら早速証拠集めを秘かに進めないといけません。

        あなたにも落ち度があったとしても、だから浮気→離婚
        されてもいい事にはなりません。大人ですから。

        順番を間違えてしまったんですね、だんなさんは。

        あ、本当に浮気が本当ならの話ですが。

        悲しみはひとまず、情報集めをした方がよさそうですね。

        トピ内ID:7737827358

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        外泊については

        しおりをつける
        blank
        通行人
        大体のところは皆様が言って下さっているので、夜帰ってこない状況についてだけレス致します。
        トピ主様初め浮気を疑ってる方もおられますが、いくら離婚前提とはいえ、調査されたら自分が有責になってしまうのに、こんな判りやすい行動をとるでしょうか?
        ビジネスホテルかネットカフェにでも泊まってるだけのような気がするのですが?
        トピ主様がどうしても心配だというのでしたら、気持ちの安定の為にも調査されてみたらよいと思いますが、
        私としては上記のような結果しか出てこないように思うのですが…

        トピ内ID:8479273766

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        無理でしょう

        しおりをつける
        😨
        ponte
        トピ主(11)まで読ませて貰った正直な感想として、離婚回避はもう無理でしょう。
        ご主人があなたと結婚するに当たって、

        >夫はもともと親の事業失敗、その後の親への援助が必要だったことで、「誰と結婚しても相手に我慢させることになるから、結婚はしない」といっていた人です。しかし私が義親への援助があってもいいと言ったこと

        ↑これが一番のポイントだというのが分かりませんか?
        なのに、自分の勝手な判断で送金をストップし、信用を失ったということですよね?

        この1年間、ご主人なりにあなたのことを見てこられたと思いますよ。
        でも、あなたは変わるどころか、「離婚・ひどいとおもいませんか」って、全く自分の非が分かってない様子。
        もう既に、離婚に向けて(ご主人の中では)進んでるんです。
        話し合いとかやり直しって言われてますが無理でしょう。
        ご主人が話し合いたいのは、いつ離婚するかってことだと思いますけど。

        トピ内ID:8480751630

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        無理でしょう(2)

        しおりをつける
        😨
        ponte
        ご主人に取って、あなたと結婚する唯一のメリットであったはずの『義両親への経済的援助への理解』が全く持って抜け落ちてるのですから、これ以上一緒にいるのは無駄と判断されて当然だと思いますけど。

        トピ内ID:8480751630

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        あなたのような妻を以前見かけた

        しおりをつける
        😑
        rose2
        それは紛れもなく15年前の私です。
        第一子が生まれてから何もかもが無気力になっていました。
        アイロンがけはおろか家事もロクにやらない。クリーニング屋にも
        「明日行けばいいや~」と何日も行かない。今思えばただの怠け者だったのですね。
        アラフォーになった現在、地方公務員として働いています。休みを上手く利用して
        家事も何なりとこなしています。あの頃が嘘のようです。
        どうしてこんなに変われたのかって?
        夫が転職して年収が半分以下になったから。目が覚めましたね(笑)
        自分が働かなきゃ誰がやる!ってね。
        少しずつで良いからあなた自身が変わってください。ネットよりもまず新聞に目を通して
        世の中のことを知って。
        ご主人に対する感謝の気持ちを持って出来ることから家事をこなしていってください。
        15年後、20歳になったお子さんをあなたがたご夫婦で祝っていることを祈ってます。
        大丈夫、あなたならぜったい出来ます

        トピ内ID:4356468534

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        離婚不受理届

        しおりをつける
        wolf
        辛い思いをされましたね。体調が悪いとどうしても、考え方もマイナスになって悪いほうへ行ってしまいがちです。仕送りの件で、勝手に判断されたのは、行き過ぎた行為でしたね。でも過去のことにこだわっても仕方ありません。これからが大切だと思います。勝手に離婚届けを提出される可能性もありますので、先手を打って役所に離婚不受理届を提出したらどうですか?三文判だけ、簡単な手続きです。半年に一度更新すれば、夫の意思だけで離婚することは無理です。とぴ主さんの不安要素が減り、早く体調が良くなるといいですね。それからご主人が帰ってこなかった日はメモに残して置いたほうがいいかも。お大事に。

        トピ内ID:6166251074

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        読めば読むほど

        しおりをつける
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        ルイ
        ご主人仕事で気を使い、帰宅しても待つのは病気を言い訳に家事すらしない妻…ご主人の実家が経済的に大変だと知っていながら送金を勝手にやめた事は言語道断、ご主人は自分の両親を少しでも助けたい気持ちもあって必死で稼いできたのでは?甲斐性のある立派な男性です。きつい事言って申し訳ないですが貴方にはもったいないです。メンタルの病いとか過食嘔吐と弱々しいこと言う割には義両親に冷たいこと平気でしますね。こうなったらメンタルもくそもないです。ご主人様 どうか次は家庭的な素直な女性と縁があることを心よりお祈り申し上げます。

        トピ内ID:8349509056

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        追加

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        🙂
        えりな
        妻子を捨てようとするご主人とアイロンがけを拒否する妻と
        どちらが非道ですか?

        生活費を家に入れている以上、家庭生活は成立していると
        想定されます。破綻していると言えますか?

        無理しなくて良い・・・それを承知での結婚ですから。
        実家に帰っていたこともだんな様は了解していた。
        なのに突然、離婚したい、早急に!?
        明らかに変です。

        だんな様の行為は、
        あそこの店主は嫌な奴だから万引きしようぜ!!と言っている
        ようなものです。

        別の選択肢は沢山あるはずなのに、浮気を選んだ。
        大人のすべきことでしょうか??

        ただの民法上のルール違反です。

        あなたが行うべき行動は早急に
        専門家の意見を仰ぐことです。

        トピ内ID:7737827358

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        本物の病気ではなく甘えだ

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        まりん
        このように送金を自己判断で辞めたり実家へ2年間も帰ったり
        パソコンはできるけどクリーニングをとりにはいけないなんて。
        本物の精神疾患ならば全部が自分で考えてたり行動したりをできない
        のです。トピ主のような場合は、はっきりいって怠慢。
        いちおうは心療内科で少しくらいは薬もでるでしょうが
        軽いものでしょう。ふざけすぎです。
        早く離婚してください。

        トピ内ID:5779018967

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        積もり積もれば

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        blank
        もっこ
        ご主人も、最初はうまくやっていけると思われていたのでしょうけれど、
        あれやこれやと積もっていって、もうだめだ、となってしまったのでは。
        支えきれるレベルを超えてしまったのでしょう。

        精神面で弱い人は、日々起こる不安なものをとても大きく感じているよう
        ですね。何かあったら感じ入ってしまったり、人に頼り切ってしまったり、
        何もできなくなってしまったり。
        ほかの人は、それがたまになら助けられるけれど、思いっきりしがみつかれた
        格好になると、自分もいっぱいいっぱいになってしまいます。

        大変!できない!助けて!というところで止まってしまわず、少しずつでも
        問題をこなしていくのを、行動で示すしかないですね。
        あとは、思い込みと感情で話を突っ走らせる傾向があるなら、そこも注意がいるかも。

        トピ内ID:5906381836

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        何か一つでもやる努力を・・・

        しおりをつける
        🐤
        marin
        毎日は無理でも1週間に一枚はカッターのアイロンを掛ける。等・・何か一つでもやる努力を
        して下さい。トピ主は離婚を言われるまで気が付かなかったのかも知れないですが、ご主人は
        きっともっともっと前からトピ主にSOSを出してたんじゃないかな・・

        『熟年離婚』って知ってます??その場合は奥様の方が旦那様に三行半を突き付けるんだけど、
        (何十年も我慢を強いられて堪忍袋の緒が切れる??奥様の事なんだけど)
        それと同じ位、ご主人は我慢に我慢を重ねてたんだよきっと・・アイロンもその一つ・・
        それから・・・ご主人は一般的な男性から見たらかなり我慢強い。ウチの主人ならアイロンを
        貯めっぱなしで着るカッターがなくなった時点で雷は落ちます。クリーニングを取りに行けなければ
        呆れるかも・・それから、「一緒には暮らせない」と言うと思う。それだけ我慢を重ねた上に
        親の仕送りまで止められたら・・・それも年金も貰えない人でしょう??
        どれだけ自分が我慢をしても、これ以上は無理・・・と思っても仕方ないと思います。
        謝って済む問題ではない所まで来てるんですよ。

        トピ内ID:8151994255

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        メンタルに障害というのは…

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        😨
        tetoko
        具体的にはどんなものなんですか?
        病名を書きたくないのなら良いのですが…。

        差別する気は全くありませんが、そういう精神的な病気って、下手するとただの我儘だと思われかねないですよ。

        それと、いつからかかっていらっしゃるんですか?

        体も弱くて精神的にも弱い…それは旦那さんも合意の上での結婚ですか?
        もしそうならば旦那さんがいけませんね。

        そんなにリスクの高い方が家庭を守り、子供を育てようというのですから…相当の覚悟がないと結婚してはいけませんよね。


        ただ…主さんはこれからもずっと家事が出来ず、子育ても実家に頼らなければ難しいのですよね?

        旦那さんは本当に離婚したいみたいですし、子供を引き取って離婚されるのはいかがですか?

        勿論、離婚後は実家で自分と子供両方の面倒をみて頂かないといけないと思いますが…。

        それでも、主さんのご両親は自分の娘の病気の理解をしてくれるでしょう。
        旦那さんよりはね…。

        それにしても、義両親への5万円の仕送りは私でも嫌ですね…。
        ただ、何か理由があるのではないですか?
        稼いでいるのは旦那さんですしね…

        トピ内ID:4205460489

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        トピ主さんへ

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        blank
        Ruri
        トピ主さん、私は、貴女自身のために、自分のできる事を徐々に狭めていってしまっている事は、ダメだと思う。
        『メンタル弱いから許される』、ではなく、できる事だけでも努力して続けていく事が日常からの治療、リハビリだと思う。日常全てを放り出し、親とご主人がいなくなれば貴女は自分1人で生きていく力さえない。それでは自分が困るでしょうに。
        ストレスを軽減させるために仕事は辞めさせても、自分のできる事をできる範囲でいいからと思ってくれていたご主人に対し、治療の継続を約束していた貴女は日常のリハビリも放棄しているように見られてしまってると思います。
        私の伯父が統合失調症を患っているので、メンタルが弱いとはどういう事か、少しはわかっているつもりです。波もあるけれど、服薬をしながら本人のできる事は継続できるようにしする事をサポートする事が、大事な治療であると家族の認識は一致しており、根気良く見守っています。
        貴女が全面的に周りに依存して努力せず過保護に守られる事ばかりが、治療とは言わないと思いますよ。

        トピ内ID:9475441678

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        半ば強引に結婚したのでは?

        しおりをつける
        🐤
        ソフィア
        私の友人は『君をずっと床の間に飾っておきたい。君は家事も何もしなくていいからそばにいるだけでいいから結婚してくれないか?』とプロポーズされたそうです。お付き合いされてる頃に、旦那様に結婚できないと言われてるのにあなたが強引に結婚に持ち込まれたのでは?そういう結婚ってうまくいかないんですよね。熱烈に望まれて結婚と条件がつく結婚って土俵が全然違ってくると思います。あの神田うのさんだって、結婚する時料理も家事もしないって断言されていたのに旦那さんに料理を作ってあげるようになったって言ってましたよ。芸能人であれだけお金を稼ぐ人だって夫婦でいる努力してるんです。あなたの場合、あなたが結婚してやったって態度になっちゃってますね。あなたのレスをみると結婚してもらったと思ってない所が驚きです。病気持ちでごめんね。何も出来なくてごめんねの精神がないんです。結婚って会社と同じですよ。旦那様は社長。あなたは社長秘書みたいなものです。社長にとって会社になんの利益ももたらさない、それどころか社長の足を引っ張る人間はいらないと思われても仕方ないですよね?

        トピ内ID:6604105290

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        え・・・・?!?

        しおりをつける
        blank
        えのき
        >幼稚園に入れましたが、かえって送り迎えが大変になっただけでした。

        言い換えると、子供が一日家にいても、
        送迎するより手間がかからないってわけですね。
        へーー、そりゃ手間のかからないいい子ですね。

        って、んなわけないだろ!!!(怒)

        食事を与える以外は、精精、気が向いたときに相手して遊んであげるだけなんでしょうね。
        自分(=トピ主)が体調的に辛ければ、子供が泣こうがわめこうが放置、と。
        そんな生活を一月も続ければ、さぞかし手間のかからないいい子になるんでしょう。

        反射的に、「お水をください」って台詞を思い出しましたよ。
        あの子も、4歳か5歳の男子だったような。あえて詳細は語りませんが。

        とにかく、旦那さんのためだけでなく、
        お子さんのためにも別れてください。

        トピ内ID:1505891701

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        家族

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        花風
        この小町を見ても、体調不良を抱える相談トピが非常に目につきます。
        かくいう私も長年体調不良に苦しんでいるので、主さまの苦しさはよく分かります。

        でも旦那様も疲れてしまったのでしょうね。
        病気の家族を一緒に苦しみながら支える家族もいます、多くはそうでしょう。
        主さまの旦那様も五年以上という歳月、病気ゆえ主様が楽になる道を選ばせてきた。

        でも主様はその旦那様をあまりにも軽視しすぎました。

        >夫は大人なので、どうしてお世話をしないといけないのかわかりません。

        この考えが全てを物語るでしょう。
        上記のような考えなら「家族」「妻」とはいえないでしょう。
        体調不良で行動が伴えないなら、せめて気持ちだけでも夫に沿うべきでした。
        旦那様、心身ともに疲れ果てたのでしょう。

        お話し合いをするそうですが、長い年月かけて凍り続けた旦那様のお心は固いと思います。
        何がなんでも離婚したいというお気持ちも強そうですし、別居という形もすでに意味をなさない感じですし
        厳しいでしょうね・・・。

        トピ内ID:0476544540

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        アドバイスではありませんが…

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        🐤
        他病闘病者家族
        メンタル方面ではありませんが母が大病を患っています。
        トピ主さんは病院に通っていらっしゃる現在治療中の現役(?)患者さんとのこと。
        世の中では、自分に経験の無い病気の事を理解してくれる方は少ない…というかほぼいません。
        この小町でのレスでもトピ主さんがご病気だとわかっていてもなお非難の声の多い事。
        病気というのは誰だってなる可能性があるんですけれどね。
        ドラマなどの病気もので「感動した」と思うのは、自分が不快にならない範囲での話です。
        身内以外はよっぽど奇特な人以外は優しい人はいないと思っていた方が気が楽だと思います。

        ご主人は浮気とは私は思いませんが、ご病気からくる生活実態全てに愛想を尽かされてしまったといったところではないでしょうか。
        ご結婚前は病気のことも含めて支えるとおっしゃってくれていたのでしょうけれど、結婚して目の当たりにしてみたらやはり無理だったという事なのではと想像しました。
        ご主人の気持ちがあなたから離れてしまっている以上、なかなか難しいかもしれませんね。

        特にお役に立てる事を言えませんが、頑張ってください。

        トピ内ID:7704523476

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        信頼を取り戻すことは難しい

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        💄
        りか
        信用や信頼、目に見えないけれど大切なものほどお金を後から積んだり言い訳しても取り戻すことは難しい。

        お金の送金が決定的でしょう。
        旦那さんの大事な両親を見殺しにしてもいいというあなたの心の表れです。
        一回や二回でも、例えばあなた達の生活費を旦那さんが支払わなかったらどう思います?死んでもいいと思われてるんですよ。
        例え本人にその気がなくても、そこまで気が回らない時点でアウトです。

        今トピ主さんがすることは、残念ながら離婚後の生活を準備することです。
        息子さんも旦那さんが引き取ってくれるなら、実家に帰れば一人身なのでなんとか当面は生活できるでしょう。

        自分が病人なのに、何故他人の気持ちや辛さを分かろうとしないのですか。
        病人だからといって、他人に甘えっぱなし、ひどいことをしてもいい免罪符にはならないのですよ。

        感謝していても、言葉や行動に現さなければ伝わらないのです。
        言い訳と不満と心配事しかフィアルさんの文のなかには見つかりません。
        ほとんどの事柄は病気を言い訳にしているとしか見えません。

        トピ内ID:0464263099

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        できない理由を言い訳するよりも、できる事を誠実に実行すべき。

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        暇人
        あなたは自分自身に対して大甘なのに、他の人に対しては厳しい

        あなたは一切仕事をしていない扶養家族(しかも家事も育児もダメ)なのに、御主人のお金には執着

        あなたには改めるべき部分が数多くあるのに、言い訳をして正当化

        あなたには一体何が出来るのか?真剣に考えるべきです。

        トピ内ID:6781928340

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        おつらいですね

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        どるどる
        でも大丈夫。
        あなたの様なお方なら、すぐ次の男性がみつかると思います。

        心配無用!!

        トピ内ID:5458051363

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        自分は病気だから仕方ない?旦那は大人だから自分でやれ?

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        のら旦那
        あなたは本文で
        >私は夫のような器用な人間ではなく、できないことがあるのは承知の上で結婚したのに、今更です。

        とおっしゃり、レスでは

        >決まっていたことなら、後から絶対何も言わないなんて、皆さん本当にできますか?

        とおっしゃってます。

        矛盾してますね?
        旦那様には結婚の前提条件に文句を言うなと言って、自分には結婚後に文句を言っても仕方がないと言ってるということですよ?

        また、

        >夫は大人なので、どうしてお世話をしないといけないのかわかりません。

        とおっしゃってますが、あなたも大人ですよね?
        夫婦なのに「お世話」とか言っちゃってるのがもう愛情の欠片も感じられません。

        私も鬱病でしたから動く気力が無くなり起き上がることさえ困難になることも理解していますが、私なら子供を作る前にまず精神疾患を治すことを先にやります。
        そして病気だからということを差し引いて考えてもあなたの言動全部から旦那様へ愛情があるとは考えられず、同時に依存してるだけと見受けられます。

        離婚なさった方がお子さんの為にも旦那様の為にも良いのではないでしょうか。

        トピ内ID:8634044815

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        離婚しなかったら

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        にゃん
        この先どうするの?
        いい方向に行けるのですか?
        いましのげても、堂々巡りで冷めきった夫婦が何年持つのか…。

        旦那さん的には
        旦那さん側の事に対して、気に入らないからと相談をしないで独断で支援をストップと言う勝手。

        アイロンも苦手だからやらない。

        と言う、極論に出る考えや行動が歩み寄る気がないようで合わないのでは?

        トピ内ID:0655671882

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        トピ主12

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        フィアル
        引き続きたくさんのご意見をいただき、ありがとうございます。
        夫と半日かけて話し合いましたので、最初にその報告をさせていただきます。
        これまでのことを必死に謝り、改めるということを伝え続けましたが、夫は「じゃあ、なぜ今までそうしなかったのか?気まぐれだったら信じたくない」と受け入れてくれませんでした。

        今謝っている理由を説明するために、「掲示板に相談したら、非難され、自分の行動が悪かったと思ったから」と話しました。
        「フィアルが掲示板のアドバイスを受け入れたことは嬉しいが、その前に夫である俺の言葉を聴き入れてほしかった」と言われました。今後は聴くからと謝りました。

        パニックになると話が聞けなくなるので、夫が何を不満に思っているのか、もういちど話してもらいながら、メモをとらせてもらったりもしました。

        トピ内ID:4174336225

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        トピ主13

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        フィアル
        夫にとっては、私が病気でできないことがあるのは仕方がない。
        でも、一生結婚しない覚悟をしていたにもかかわらず私と結婚したのは、こんな悪い条件(お金のかかる親がいる)でも喜んで結婚したいという私の気持ちが嬉しかった、ということが大きい。
        自分も独身を貫きたかったわけではなく、結婚して温かい家庭を築きたかったが、家の事情があるので諦めざるをえないと思っており、それでもいいと言ってくれたことで結婚しようと思えた。代わりに、病気の治療を支えようと思った。
        だから治療中のフィアルを支えることは嫌ではないが、実際は「温かい家庭」とは程遠い。

        さらに、こんな親を容認してくれたことに親も感謝していたのに、あのやり方はないだろうと思った。
        結婚するくらいだからフィアルのいいところも知っている。病気でできないことは仕方ない。アイロンのことにフィアルはこだわっているようだが、アイロンだけなら離婚とは言わなかった。仕送りの件は、病気のせいでできないのとは違うと思うので消化できない。

        トピ内ID:4174336225

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        トピ主14

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        フィアル
        「トピ主13」に書いたことが、夫の話の要点でした。
        私が情報を整理しきれておらず経緯についていろいろとご質問をいただきましたが、これが回答になっていると思うので、メモの内容からまとめて書かせていただきました。

        「離婚はフィアルの同意がないとできないから、気が済むならいろいろやってみるのは止めない。ただ、自分の決意は固いから、それは知っていてほしい」と言われました。
        明日からの私の行動がひとつひとつチェックされるのだと思います。その恐怖で、過食嘔吐に走りそうです・・・。が、我慢しないといけないんですよね。
        久しぶりに同じ寝室で寝てほしいと頼みましたが、拒否されました。

        明日から必死で信じてもらえるように頑張りたいです。でも、また間違うんじゃないかと恐ろしくてたまりません。
        夫が「決意は固い」と言ったことを思い出すと、泣きそうになります。

        トピ内ID:4174336225

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        トピ主のコメント(22件)全て見る

        依存であって信頼がない

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        アイン
        トピ主様のレスを拝見すると自分擁護が目立ちますが・・

        個人的感想ですが、旦那さん、浮気ではないと思いますよ。
        息子を引き取る と言ってる時点で。

        この点、もし妻(トピ主)が応じるわけがないと見込んだ上で言ってきた、としても万一としても可能性としてトピ主が応じるしかない場合だってあるのだから、本当に浮気相手がいるのなら普通『子供を引き取るなんて』言わないと思いますよ。

        仮に、浮気してたとしても浮気自体が離婚の理由ではなく、『トピ主とやっていけない』という強い考えが根底にあり、それが離婚したい理由であり=浮気した理由にもなるのだと思います。
        ("浮気"を擁護しているわけではなく、あくまでもご主人の頭の中を指したつもりです)

        こうなると、真面目な人であればあるだけもう修復は難しいと思いますが、とにかく実家依存で夫依存の姿勢を改めた方がいいですね。
        つまり、”自分でやる”、”困ったことがあれば夫に相談する(投げ出す・やらせる、ではなく)”、”夫を気遣う”ことが重要かと。もちろん逆も(ご主人も)然り。

        これが信頼に繋がることなのだと思います。

        トピ内ID:4043613744

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        トピ主15

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        フィアル
        他にもいくつかお答えしないといけないレスがあるのですが、夫との話し合いの後、頭がまとまらなくなってしまったので、一部の方のみにレスさせてください。すみません。
        後でもう一回読み直して、補足します。

        mika様ほか、何人かの方に、息子が幼稚園に行っていないと思われたようなので。送り迎えが大変になっただけで、何かの改善にはならなかったという意味で書き込みました。
        幼稚園をやめさせたわけではありません。

        コキア様、なんというか、うまくかけられないんです。しわを伸ばした部分を終えて、次の部分にうつると、さっきかけた部分がまたしわになり、終わらなくなります。襟を折る場所を間違えたりもします。

        ぽよんぽよん様、夫の小遣いにはなってないと思います。私の実家に仕送りはしていません。

        トピ内ID:4174336225

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        トピ主16

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        フィアル
        アイロン私も苦手様、「旦那さんに自分から提案したこと、覚えてたけど今回のこととは切り離して、浮気に違いない!!!と思ってたんですか?」ですが、提案したことは覚えてました。自分で提案したことを不満に思い、送金をとめたことは反省しています。
        浮気に違いないとまでは思っていませんでしたが、帰ってこないという事態をどう受け止めていいかわかりませんでした。

        マカロン様、申し訳ないのですが八つ当たりにしか思えません。すみません。こんなこと言うべきじゃないけど。「苦労してみろ」って・・・あんまりじゃないですか。

        カイヤ様、感情的な書き込みですみませんでした。受け止めてくれてありがとうございます。

        涼様、お返事ありがとうございます。申し訳ありませんでした。「ただ、当然のことながら・・・」以降のことを書きたかっただけでしたがひどい文面でした。

        トピ内ID:4174336225

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        もう無理ですよ

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        😑
        ぴのこ
        ご主人はあなたとの生活が苦痛で仕方ないんですよ。
        「これからもっと頑張るから」と言ったところでご主人の考えが変わるとは思えません。

        アナタは条件のいい求人がたくさんある中で敢えてわざわざアイロン掛けだけをするパートを選びたいですか?
        ご主人にとってはアナタとの結婚生活はこれと同じくらい苦痛なだけで自分に何のメリットも無いものなんでしょう。

        病気で普通の人のように働けないなら、自分で出来る範囲で仕事、家事、育児を必死で頑張らないといけないのに、あなたの場合は言い訳ばかりでなんにもやろうとしない。
        それこそクリーニングの引き取りまで怠ってシャツを切らす始末。呆れますね。
        病気という自分のひ弱さにあぐらをかいてご主人におんぶに抱っこして楽しているだけ。
        体が弱い以前の問題であなたの本質が「面倒くさがり、ぐうたら、責任感ゼロ」なんですよ。


        ご主人はこれ以上トピ主との生活を続けていたら過食嘔吐するかもしれません。
        ストレスで胃に穴が開くかもしれません。
        過去にご主人が言ってくれたように今度はトピ主がご主人に対して
        「無理しなくていいんだよ」って離婚してあげたらいかがですか。

        トピ内ID:8418822263

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        自分に正直な気持ち

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        🐷
        fuji
        まず、ご自身の気持ちを見つめなおすことが第一かと。

        夫を心の底から愛しているのか。
        リストラされて無一文になっても、
        事故や病気に遭い、寝たきり状態になっても、それでも愛せますか。彼の為に頑張れますか?

        できないのであれば、あなたの愛は現在(もしくは結婚当初)の夫が条件での愛です。

        人は変わります。状況も変わります。
        あなた自身も変わっています。

        大切なことは、変化に応じて歩み寄る心です。
        お互いがお互いに譲歩し合う事です。

        あなたもそれができますか?

        できると思うなら、まずご自分の素直な気持ちを伝えてください。
        その後、必ず自分なりの解決策を提示すること。

        『私はあなたにこんな愛を持っている。こんなことを感謝している。こんな所をすごいと思う。』
        『自分でここを反省している。今後こうできると思う』
        『あなたのここを不満に思っている。だからこうして欲しいと思う。』
        『あなたの望みに対しては、こんなことができると思う。』

        という感じです。
        まずは伝えてみてください。

        トピ内ID:5145609939

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        離婚ですね

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        🐤
        まるこ
        仕送りを止めたことや実家に帰ったことに関して事前に自分の考えを伝えていれば話は別ですが。。ご病気を抱えながらも一生懸命やっていたのは分かります。しかし、旦那さんにもっと相談して良かったと思いますよ。
        奥様と同じくらい旦那さんも色々悩むところがあったのでしょう。
        気付いてないかもしれないですが、最初はこうだったのに。。と思うのはお互い様のような気がします。
        浮気を疑う前にまず自分の今までを疑った方が人として懸命だと思います。

        トピ内ID:2095878371

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        すごい自己弁護。

        しおりをつける
        blank
        ぴ~ひゃらぴ~
        拝見させていただきました。

        トピ主さま、すっごい自己弁護がお好きなんですね。

        メンタル系のご病気を患っていらっしゃるとの事ですが、私もメンタル系通院中ですが、あなたの理論は気分が悪いです。

        なんでなんでしょ?知り合いにも一人、ちょっとレベルの高いメンタル系の病気の奥さんがいますが、とにかく病気を理由に、自分自分を貫き通すんですよね。人の都合とか、考える能力がない?とにかく自分の事だけ。話していても、自分がかわいそう、自分はがんばっている、自分はすごいっていう自分語りばかりで、周りは、辟易としています。ご主人ですら、まともに相手していません。

        がんばりすぎる自分が偉くて、かわいそうなんですか?がんばりすぎて、過食、嘔吐を繰り替えす自分は、人に依存して当たり前で、無理や努力はしないでよくて、自己都合で勝手に人の信頼を裏切っても許されるんですか?

        不思議なんですが、病院で入院治療等は考えていらっしゃらないのですか?働けないほど重度だと、障害年金貰えるはずだし、実家に戻って、徹底的に治療に専念したらいかがですか?

        トピ内ID:0383274437

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        疑問なのですが…

        しおりをつける
        🐤
        ひよ
        お子さんはあなたが送り迎えが大変だという理由だけで幼稚園にも行ってないのですか?お友達はいるのですか?あなたと暮らすよりしっかり育児と教育してくれそうな旦那さんとそのご両親に預けた方がお子さんの為にもいいと思います。お子さんも可哀想です…。

        トピ内ID:6392171804

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        無理なさらないでくださいね

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        たくわん
        とぴと、トピヌシのレスと、いくつかのレスをよみました。
        みなさん、厳しいのですね。

        離婚は、二人の問題だし、詳細がわからいないのでなんともいえません。
        しかし、体調が悪いなら、持病があるなら、アイロン無理にする必要ないですよ。クリーニングだって、大人なんだから、夫が自分で取りにいくべきだと思う。

        アイロンが必要なら、夫が自分でかけたらいいです。
        ちなみにうちは、「自分のアイロンは自分で」です。
        いまは、形状記憶?シャツもあるし、そういうのを活用するのも手だと思います。

        とにかく無理せず、身体を大事にしてくださいね。
        お医者さんにもご相談されてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:6452628412

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        病気のせいにしないで

        しおりをつける
        tomi
        あなたがどんな精神疾患を患っているのかわかりませんが、なんでもかんでも病気のせいにしないで下さい。
        あなたには損得勘定なんてずるい面があり、それによって決定した約束も守れない。でも、本当に精神で病んでる人なんて自分が生きることさえも必死なんですよ。
        今は、病院に行ってやる気がでない、食欲がない、生きる意味がわかならい・・なんて言えば簡単に鬱の診断書がでますよ。
        それに甘えて全て失うのですか?
        本当に、病気が治りたいと思ってますか?
        ご主人の気持ちを真剣に考えて欲しいです。
        もし、逆の立場だったらあなたは・・・・裁判でお金をガッポリもらいそう・・・そんな印象です。

        本当に病気で苦しんでいる人に失礼です。
        なんでも病気のせいにして、逃げるのやめてもらえません?

        トピ内ID:6391490636

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        元気そうですね

        しおりをつける
        💢
        ことちゃんこけた
        主さん、まずいですよ。これだけ昼も夜も皆さんの投稿に個別回答する余裕もあるし、一体どこがメンタル障害なのか判りませんねぇ。

        元気そうじゃないですか。

        貴方の唯一の仕事が、義理実家への送金ですか?そしてチャレンジすることがアイロンがけですか?

        出産後、息子が2歳半になるまでの8割は実家に帰っていたそうですが、本当に貴方の両親はそれについて何も言わなかったのですか。それが家族3人なのですか、皆さんが言っているでしょう、おかしいと。
        またなぜ義理両親があなたの悪口を言うのか、判っていない。あなたのせいだよ。

        鉄は熱い内に打てと言うね。いままで何度も修復のきっかけはあったあろうに、アイロンがけから始まりなんら改善を試みなかった、離婚したいと言われてからも何も改善しかった。言い訳ばっかり。すごいね。

        子供はね、産んだ母親が親権を貰えるような事例が多いようですが、どうですかね、貴方の場合メンタル障害があり育てられないでしょう。
        最近では、親権を取った母が憎いという子供からのトピがあったばかりです。どう思いますか。

        トピ内ID:1568171809

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        言葉は大事さんに

        しおりをつける
        blank
        Teko
        全く同意です。ご主人のためにもトピ主さんのためにも離婚された方がいいと思います。

        トピ内ID:6498748125

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        ご主人は自由を求めているだけかも

        しおりをつける
        🐤
        ひよこ
        ご主人が浮気しているんじゃないかと書かれている方がたくさんいらっしゃいますが、
        私はそうは思いません。
        理由は「じゃあ(子供は)俺が引き取るから」と言われたからです。

        浮気をしていて奥様との離婚をしたがる場合は
        結婚相手との再婚をしたいからと考えるのが自然ですが、
        再婚する場合、連れ子がいるのはマイナスです。

        トピ主さんはご病気だそうですが、
        ご実家の助けをかりられる状態なので、
        子供を任せる事に対する不安はあまりないはずです。

        最近、ご主人とお子さんだけで外出される事が多かったのなら
        「新しいママとなじめるか」を確認していた可能性もありますが、
        そんなことがなければ浮気の可能性は薄いでしょう。

        ただ、「貯金の半分を渡すから」とまで言われるということは、
        トピ主さんとの結婚生活がよほど苦痛だったのでしょう。
        ご自身で書かれている原因だけではなく
        「日々のちょっとしたことのつみかさね」ではないでしょうか。

        残念ながらここからの修復は困難です。
        ご主人が有利な条件を提示されているうちに
        離婚されたほうがお互いの為でしょう。

        トピ内ID:7850698800

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        頑張ってください

        しおりをつける
        blank
        さらら
        友人も、7年前に難病になり家事をこなすのも辛くて、ご主人のお世話まで手が回らないと悩んでいます。

        子供さんの学校行事も全てご主人が参加しています。
        会社での仕事と家庭、傍から見てもご主人の頑張りに頭が下がります。
        なかなか出来ないことだと思います。
        友人は、「こんな奥さんでゴメンナサイ。」と泣いたそうです。

        トピ様のご主人は、結婚の時にはトピ様を支えたい、そして居心地のいい家庭を築きたいと思ってらしたのでしょうね。
        だからトピ様と子供さんが実家に長くいるのは寂しかったのでしょう。

        帰宅して、「お疲れ様~」と迎えるだけで癒されたり、アイロンをかけたシャツ1枚でも、奥様がご主人を大切に思う気持ちって伝わるでしょうし。

        トピ様の病気を思うと言いたいことも、ぐっと我慢して溜め込んでしまったんですね。
        優しい人なんだと思います。

        病気の時は、なかなか周囲の人にまで気配り出来ないです。
        だからトピ様を責めるなんて出来ません。

        トピ様、アイロンは焦らず、でも諦めずにトライして下さい。
        ご主人に感謝をこめて。
        時間がかかっても、きっと、伝わりますよ。

        トピ内ID:3637417663

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        治療専念しよう!

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        こぐま
        重度の精神疾患と思います。入院も含めいろいろ主治医と相談しましょう。

        このままだとみんなが不幸になります。

        アイロンがけができないのがどんなに浮世離れしているか考えましょう。

        トピ内ID:8134896170

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        正直に言います

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        のわ
        職業柄、精神障害を抱えた母子家庭と関わりを持ちます。
        離婚は逃れられないようです。
        理解した上での結婚であっても日々の中、連続して起きる問題、妻に依存され常に気を抜けない、二人で構築する関係、解決すべき問題さえ親元に逃げ家族の枠からご主人を締め出した。
        障害を盾に自己を正当化して依存性が非常に高い妻。
        ご自分が障害があると忘れてしまうようですが、健常者にも限界はあるのですよ?
        弱者の逆差別…障害への無理解を嘆き周りを悪者に仕立てる…。
        毎日毎日繰り返される。
        自分だけしか見えない。

        生活基盤がない親の「法的扶養義務」を委任され遂行しなかった事で信頼も失墜してます。

        でも、これもアイロンも全て離婚への後付けの理由でしょう。

        ただ、ご主人は限界なのです。
        あなたは妻でも家族でもなく重荷です。
        離婚は成立します。
        それから、正直に言います。お子さんのためにも、手放す事も視野に入れて下さい母親が不安定だと気持ちな寄り所が見いだせず、精神の安定した成長が出来ない場合が多いです。
        義父母云々は感情論ですし、我を通してお子さんを犠牲にされないように。

        トピ内ID:9104783352

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        追記

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        あなたが悪い訳ではないでしょう。

        でも、ご主人が悪い訳でもない。

        ご主人は、あなたの障害を支えられと思っていた。
        思っていたより思い障害だった。

        あなたは、夫も人間で限界がある事を知らず(目を反らして)依存し続けた。

        そして限界が訪れた。

        それだけでは?

        ほとんどの方達の離婚(男女逆でも)の根本的な理由はそこです。

        トピ内ID:9104783352

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        あまい!自分にあまい!!

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        リコリコ
        トピを全て拝見しての感想
        病気を理由に嫌な事から逃げている気がします。
        離婚を切り出されたのはメンタル面の病気とはいえ、ご主人から見てトピ主さんがこれはやれるであろう事をしてこなかったからでしょう。
        いくらご主人が強い人 器用な人と言っても夫婦なんですよ、助けあわなければ一緒にいる意味がないでしょう。あと気になったのはレスに対しての返事で では実家に月どれくらいたよれば?って回答 本当に反省してるのでしょうか?それで やり直せるのでしょうか?

        トピ内ID:9239223541

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        断言しますよ

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        リコリコ
        2度目ですが、言わせて!!
        浮気 心配無用です!!

        トピ内ID:9239223541

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        別に逃避するところができたんじゃないかな

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        😨
        ふわふわ
        ご主人は完璧人間なのでしょうか
        トピック主さんがメンタルな病気だと承知しているんですよね。
        日常の事をご主人がすれば良いじゃないですか。
        実家に帰ってる期間が多いんですよね。
        同居することを検討すれば良いじゃないですか。
        私も妻に対していらいらすることはありますよ。
        何で、専業主婦なのにしないんだ
        時間があるだろう、めんどくさいのか。
        努力しないのか、しんどいのにいやだいやだ
        会社はこんなに大変なんだぞ
        と・・・・。
        ご主人の気持ちはわかります。
        でも自分で努力しないいい訳ですよ。
        自分のことばっかりで自分から行動しないわけですよね。
        駄目なご主人・理解のないご主人ですよ。
        それを
        口に出してきたということは、
        別に逃避するところができたということはないのですか。
        女性という可能性が高いように思われます。
        追求するかどうかは別として
        把握する為(冷静な対応も必要ですよ。)、
        一度探偵など調査を検討してはどうですか。
        それにしても
        トピックを拝見するトピック主さんものすごい卑屈ですよね。
        日常でもそうなっていませんか。
        そういう風にしていると自然とそういう風な感じになりますよ。

        トピ内ID:9628828457

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        離婚になっても子どもは手放しちゃだめ

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        おたふく
        1年前からこんな精神状態で生活しているんだぁ。子どもがかわいそうだね。貧窮で自分達の生活がやっとなのでと言う理由があれば5万円は多すぎない?とトビ主に同情しますが、結婚生活が短いのに貯金が出来ているのは素晴らしい。それだけご主人は稼いでいるのに、結婚時の約束の仕送りが出来なかったのかな。子どもが出来て2年半、その後離婚を切り出すまでの1年半、ご主人はトビ主をじっと観察してたんですね。同じ言い訳を繰り返してトビ主は変わらなかったんだ。生後1年までの可愛い時期に同居してないから、ご主人には子どもの可愛さが伝わらないのかも。結婚は一生が約束されたものでもない。その後のお互いの努力が必要です。人生はあっという間に過ぎて行きます。心を入れ替えて子どものために今の家庭を大事にするため努力をするか、または新しい人生を作るのもいいかも。同じところでとどまらないで早く結論を出して前に進むことね。

        トピ内ID:2908967939

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        夫くんの何がひどいかわからない

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        よん
        旦那さん頑張ってると思います。二人の結婚観の違いについて掘り下げた話はしたことありますか?内面的な面の。でないと甘えるのが常のトピ主さんときっちりした旦那さんとは何一つ重なる物がないし、トピ主さんは子育てが辛いと、実家に簡単に頼る訳だから、結婚生活もすでに成り立ってないし、アイロンがけもしないんじゃ旦那さんはただの財布ですかって話になっちゃうと思います。私も鬱になり無気力な時があり彼氏に別れを切り出しました。私は尽くす気力が無いし、それを性格のせいだと思われるのも辛いし、病気の回復を手伝わせるのも心苦しいしと。そもそもトピ主さんが旦那様に無条件で感謝してるのか疑問です。何故って仕送りが不満な気持ちがトピ主さんの中に存在する事は分かりますが、許せないとまで思う理由が分かりません。旦那さんの稼ぎは自分達だけのもの?だったら自分も実家に行かないできちんと自分の家庭だけを見つめるべきですよね。鬱のせいで有言実行出来ない事があるなら診断書を貰ってきては?そして言動に一貫性を保たないと旦那さんも信じるものが無くて辛いと思います。

        トピ内ID:6812346483

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        離婚して実家に帰りましょ。

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        ありえる
        ご主人かわいそー。
        離婚してあげなよ。離婚したら全部丸くおさまるよ。
        精神的に子育ては無理なんだから、ご主人に引きとってもらう。子どもが健全に育つことが最優先。義理両親に育てられたくないとか…何いってんの?ご主人は自分の親と一緒に住んで、親と子どもはご主人の扶養に入る。実家に帰れば、何もできない、努力もしない妻はいらないですよ。実家に跡取りも出来るしね。
        あなたは社会生活も、ろくにできないのだから治療に専念してください。あなたが戻ってきたら、ご両親もさぞお喜びになるでしょうね。
        浮気だったらまだいいよ。でもこの場合は違うと思う。あなたのことが嫌いになったのよ。確かにあなたと暮らすなんて絶対イヤだもん。

        トピ内ID:2160540959

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        お金で解決できることもある

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        🐱
        ジャスミン
        レスをすべて目にしていないので、重複した内容もあるかもしれませんが、
        - クリーニングを取りに行けずに着るワイシャツがなくなった
        - 年収900万ある
        なら、ワイシャツのストックを沢山もって、クリーニングを活用されたらどうでしょうか。働く者にとって服装は仕事と信頼関係を左右する大切な道具。 目上の方に会う機会が多いなら 尚更。 トピ主さまの目線は狭すぎます。広く見れないなら、常識的に理解して差し上げるべきです。

        お金で負担軽減できることがあれば(送金も)、お金で解決すれば良いのに、、私ならそうしますが。

        精神的疾患を抱えていた女性が包丁を使って料理すると体が硬くなり苦しんでいたのですが、キッチンバサミを使うようになると、苦痛やプレッシャーから解放されたと聞きました。

        道具と時間は使いよう。ご本人しか分からないアイロンの苦痛があれば、そこから解放すればいいじゃないですか。

        お金で時間も有効に使えます。

        しかし、可愛い盛りの子供と離れた2年間は旦那様にとって苦痛であり子供に対する愛情を育む大事な期間を失われたも同然です。その苦しみはお金で取り返せません。

        トピ内ID:2038017493

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        ご主人に同情いたします

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        きのこ
        トピを拝見させて頂きましたが、ご主人に離婚を言い渡されても仕方がないと思います。さぞ我慢してこられたことでしょうに。気の毒なご主人に同情いたします。
        トピ主さんはご主人に甘えきりで何も奥さんらしい事をしていないではないですか。何にもご主人に非はないと思いますが。
        ご主人のお家への送金を一方的に止めたり、出産後赤ちゃんを置いて?か、2ヶ月も実家に帰ったままだったり…。わがまま三昧ではないですか。
        ご主人に浮気の疑惑?浮気されても仕方ないと思いますが。というか、あなたにそれを責める資格はないかと…。ご主人の事、愛していますか?

        トピ内ID:1892755887

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        病気なんですが

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        アメリ
        皆様の意見を読ませていただくと、いくら 言葉で説明しても このような病にかかった人でなければ理解してもらうのは難しいと感じます
        特に主婦である方からはことさら厳しい見方をされますね
        多分皆様も 大変ながらもプライドを持って主婦業をされているからなのでしょう。いかにも『病気を理由に怠け甘えてる人』は許せないのでしょう

        更に病気なら仕方ない 結婚生活は無理 と言われるならメンタルな病気を患っている人は皆結婚は無理という事でしょうかじゃあ逆にもしも鬱になって仕事の出来なくなってしまったご主人とは離婚しなくてはなりませんね
        このご夫妻は ご主人は承知の上で主さんと結婚されたのに…
        いまさら こんな筈じゃなかった と言う…酷くないですか? 主さんだって努力しなかったわけないと思いますよ
        ご主人に申し訳ないと思いながらも出来ない…お辛かったに違いありません
        主さんの病気ごと 一緒に人生を共にと誓われたのですよね?ご主人は努力されたのでしょうか?

        それから私の前レスに対してのご質問

        >昼間ねているから夜寝られない
        夜も寝られました

        トピ内ID:9826972588

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        私も…

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        😨
        BPD48
        フィアルさん、状況、とても伝わってきます。

        推測ですが、堂々巡りな話し合いを何度もしてるんじゃないですか?
        自分は伝えたいだけのつもりでも、聞いてる側は”辛いらしい”ですよ。

        きっと日常の人間関係も似たような感じなのではないですか?
        「他人の立場って何?」と、実はそう感じたことはありませんか?
        相手が話をする間、自分が次は何を話すかばかり考えていませんか?
        相手が自分の意見に納得するまで、手を変え品を変え話し続けませんか?

        それはご病気ではなく、あなたの持つパーソナリティだと思います。
        間違っていたらごめんなさい。

        ただ、間違っていなければ、あなたは永遠に引き下がれないと思います。
        旦那さんと自分の意見が離れれば離れるほど意地も加わります。
        私は、その引き下がれないフィアルさんの辛さがよくわかります。
        だって、私も同じパーソナリティだから。

        でも、自分が引き下がれなくても、相手は勝手に引き上げてしまいます。
        悲しいけど、現実はそういうものです。

        お辛いでしょうが、頑張ってください。

        トピ内ID:2286837006

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        もう離婚しましょうよ

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        でぶでぶん
        夫婦生活が無い=浮気という考えのようですが
        「生理的に嫌悪」でも抱けませんよ。

        あなただって、嫌いな男に抱かれたくないでしょう?

        万が一、又子供でも出来たら
        大変ですし、離婚する予定の女を抱かないのは
        旦那の誠意だと思いますよ。

        それに、、
        あなたの中には「旦那への愛情」も
        「子供への愛情」も「両親への愛情」も何もないじゃないですか、、

        少なくとも、あなたの文章からは
        「してもらう事」「してやる事」しか書いてない。感じられない。

        離婚は時間の問題です。

        どうせ、誰かが「あなた」「子供」の面倒をみるのですから
        それが「旦那」でなくてもいいでしょう??

        貰うものだけ、もらって
        愛情の無い、育児もできない子供を旦那に
        あげても、あなたの生活は何も変わりません。
        むしろ、旦那も負担は減ります。

        あなたが引き取っても、普通には育てられないのですから

        旦那や子供に多少の愛情でもあるならば
        離婚しましょう。

        軽蔑し、憎みながら離婚するより、まだ
        きれいに別れましょう。

        トピ内ID:0176559988

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        しおりをつける
        🐧
        通りすがり
        『無理をしなくていい』を『努力をしなくていい』と勘違いしてませんか?
        離婚されても仕方ないですよね…。
        自業自得です。

        トピ内ID:1728636740

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        トピ主さん神経質は逆効果

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        ツォータン
        >明日からの私の行動がひとつひとつチェックされるのだと思います。

        これ、ちょっと違ってます。
        私は前回のレスで「心得違い」を指摘しましたが、この「心得」が正しければ判断の間違いなど大きな問題ではありません。
        ご主人とのアイロンでのやりとりについてレスされていましたが、ご主人はまさにトピ主さまの「心得違い」を指摘したのではありませんか?

        ご主人(というか男の思考)はたぶんテストの回答欄に○×を付けていくようなことをするのでなく、「どのような思考でそういう行動をしているのか」ということを、トピ主さまの行動・言動から推察して判断すると思います。
        たとえば…
        アイロンかけが出来ない、それはしかたがない(のかも知れない)。
        でもご主人がアイロンかけする準備くらいはできるでしょう。また、ご主人のアイロンかけが終わるのを見計らって、お茶の一杯でも入れることが出来るはずです。

        出来なくても、それをサポート・フォローする姿勢が大切。
        わたしの妻の話で恐縮ですが、運転免許が無くてもセルフのスタンドではガソリン補給くらいはやってます。
        その「心得」が評価につながるのです。

        トピ内ID:7616789740

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        なんとなく

        しおりをつける
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        めぐり
        トピ主様の気持ちがわかります。
        自分も現在療養中なので夫に全てまかせきりの身です。

        最初こそ全てを支えてくれる、とのことで嬉しく思っていましたが、
        仕事のことで余裕がなくなってきたせいか、働けない私を責めてくる夫…。

        こんなにも生活面で支えてくれているのに、心から感謝できなくなって
        なにもかもおろそかになるようになってしまいました。
        そのことでまた喧嘩、喧嘩。

        そんな凄惨な状況でしたがここのレスを読んで身が引き締まる思いがして、
        自分もやり直したいと強く思いましたし、夫に心から感謝をしたいです。

        トピ主さま、なんとか夫に振り向いてもらえるよう一緒に頑張りましょうね。
        私もアイロンがんばります。

        トピ内ID:2055221567

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        病気を武器にご主人を脅迫しないでください

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        もんぷち
        トピ主さん、あえて厳しい事を書かせてもらいますが、

        「私は病気だからあなたが私の思うようにしてくれないと
        過食・嘔吐を繰り返してしまう」

        とご主人を脅迫しているようなものなのですよ。

        世の中には病気を持っていても一生懸命
        家事や子育てをしている人達はたくさんいます。

        それには夫の協力が必須だし、皆さんその協力を得て
        病気でも頑張って日々暮らしているのだと思います。

        でも、トピ主さんはご主人の協力を得るどころか
        実家に依存し、ご主人とお子さんとの接触もままならず
        孤立させてしまったのですよね?

        病気で大変なのはわかります。
        私もメンタル面の病気をした事があるので
        同じ症状でなくても想像は付きますから。

        でも、病気を理由に逃げてはいけないのです。
        頑張りすぎる必要はありませんが、逃げの姿勢だけでは
        何も変える事はできないし、相手も変わってくれません。

        トピ主さんのやっている事は脅迫みたいなものなのです。
        ご主人が病気に対して理解してくれているのに
        トピ主さんが裏切ってどうしますか?

        自分が変わりましょうよ。

        トピ内ID:4641501983

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        ご自分の気持ちを大事に

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        ちか
        全てに目を通すのは不可能なので、最新コメントからいくつか目を通させていただきました。

        トピ主さんのレス13などを拝見すると、旦那さんよりもトピ主さん自身の為にも、少し旦那さんから離れた方が良いのではありませんか?


        心の状態を反映して、体が今の状況を拒否してるのだから。

        トピ内ID:5207101740

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        自分を好きでない人とそんなに一緒にいたいですか?

        しおりをつける
        🐱
        ハネモノ
        フィアルさま
        きちんと全ての内容を読んでないのですが、病気、アイロンがけ云々より、とにかくだんなさんはあなたと離婚したいと言うのに、あなたは自分を好きでないだんなさんとそんなにも結婚を続けたいですか?フィアルさんのこと好きじゃないのに、なぜしがみつきますか?

        一度別れて、今回の反省にたって立ち直ったフィアルさんのこと改めて考えてもらってほしいです。

        トピ内ID:2228957003

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        御主人は立派な人ですね

        しおりをつける
        まりん
        話し合いの要点を拝見していて、なんと立派な御主人だと思いました。
        もう話に応じなくて離婚だと言い張っているんではなくて
        こういうことだときちんと説明していらっしゃる。すばらしい。
        それにひきかえ、トピ主は自分に批判的なコメント(マカロンさんに
        対してなど)に対して、自己養護が激しすぎる。
        それだけ考えたり行動したりできるのであれば、あなたは
        精神疾患ではないですよ。人生をなめすぎです。
        本当に一度、自分で自立して働いて生きてみたら?

        トピ内ID:5779018967

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        だから

        しおりをつける
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        まりも
        頑張って!
        離婚されたくないんでしょ?
        恐がってる場合じゃないでしょうよ!
        いつまでもそうやって、病気を理由にうじうじしてるつもりですか?子供が大きくなっても?
        「お母さんは病気だから仕方ない」って病気の母親を抱えさせるんですか?
        あなたは、子供の為にもいつかは立ち向かわないといけないと思います。
        だから、頑張って何が何でもやるしかないと思います。

        トピ内ID:7107050344

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        私も病んでるよ

        しおりをつける
        blank
        ぷりん
        私もメンタル超弱くて、薬も飲むし、病院にも行く。死にそうになる時もある。でも私もみんなと同じ意見。

        【アイロン掛け苦手だから出来ない・しない】って有り得ないと思うけど、人によってどうしても出来ないなら出来ないからの対策をねらないと。
        【子供は引き取る。養育費出す。貯金半分渡す。】今の結婚生活が辛すぎるんですね。私もあなたが逆に慰謝料渡せると思う。

        てか驚いたのは、子供2歳まで8割実家に帰って独身生活みたいだったって、私ならその時点で離婚してる。「俺何なの?」ってなるもん。
        それに人の気持ちは変わる。あの時良くても今は許せないってあるでしょう?
        他にも突っ込みたい所たくさんあるけど、私も超病んでるけどあなたのように言われないのは、「私、今こういう気持ちでこんな考えだけど、それ普通じゃないんだよね?こう出来ないし、なれないんだ。でもこう頑張ってるよ。ごめんね」っていうと「俺にその感情は分からないけど、頑張ってるのは分かる。」ってなるよ?
        病気で普通(?)になれないのは凄くよく分かるけど、あなたのは単にワガママ。病気とワガママ一緒にしないでください。

        トピ内ID:5324374057

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        強迫観念にとらわれすぎないで

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        アイロン私も苦手
        トピ主さん、私のレスに答えていただいて、ありがとうございます。帰ってこない、という事実がかなりショックだったんですね。

        トピ主16まで読んで思ったのですが、流す、ということが日常生活の上でもできないのかな、と思いました。こういう掲示板では、ひどい書き込みもあります。ストレス発散してる?と思うような、攻撃的なレスも。

        見ている他の人もそれはわかっています。中には、それはひどいんじゃないですか、と書き込んでくれる人も居るでしょう。

        ですが、トピ主さんのそういう意見に対する書き込みを読むと粘着さが感じられ、旦那さんもこれでは疲れるかも..、と思いました。一つのことに捉われ全体が見えなくなるタイプでは、と感じました。

        旦那さんは、決意が固いんですよね?全部見られてる、と緊張するよりダメでもともと、ぐらいのほうがいいと思います。でないと、少しうまくいかないだけでパニックになるのでは?

        あまりトピ主さんがびくびくしていると、旦那さんは余計くつろげません。とりあえず、おはよう、いってらっしゃい、おかえりなさい、は笑顔を忘れずに。

        トピ内ID:3801086856

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        愛しているのなら

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        🐤
        ようかん
        ご主人から離れた方が互いの為だと思います。このまま結婚生活を続けても更に悪い方向に向かってしまう気がします。あと、何よりもお子さんに宜しくないと思います。
        それぞれがそれぞれに幸せを求めていますがトピ主さんは正直トピ主さまの幸せしか考えていないように見受けられます。病気が酷いようなら入院して下さい。お金を払って面倒を見て貰うのです。
        お金は貰う、面倒も見て貰う、病気だからと子供の送迎すら出来ない。これではご主人踏んだり蹴ったりです。重すぎるのです。ご主人の幸せはどこにあるのでしょう?
        すぐに離婚しなくても良いのでトピ主さんはマンションを借りるなりして暫く離れてご自分で生活してみた方が良いです。互いの、お子さんの幸せを真剣に考えて下さい。人に寄っかかり過ぎると相手はその重みで倒れてしまいます。自分を生かし相手も生かす事を一番に考えれば上手く行くかと。
        応援しています。

        トピ内ID:4438354226

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        無理をしないよう少しずつを積み重ねて

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        小雨

        旦那さんと話ができたんですね!よかった。

        トピ主さんが今まで頑張れないと思っていた事が、今気持ちを改めることで行動に変わり、少しずつできることに変わる可能性は多大にあります。
        できないは0%だけど、1%から始めればいいんです。いきなり誰もが100%にはなれないですもの。

        旦那さんも思いを明確に話してくれたんですね。
        何の期待もできない相手だったら伝えても無駄だろうと推測します。
        話してくれたことに感謝し期待しましょう。
        気持ちは変わらないと言いながらでも話して貰えたのは最後のチャンスだと思って、活かせるように頑張ってみましょう。

        チェックされるんだと思わずに、旦那さんと温かい家庭を築くために努力を積み上げていくんだ、それを見てもらうんだという気持ちで取り組んだ方が良いかもです。

        追い詰められたらパニックになっちゃうのわかります。

        全部いきなり完璧にやろうと思わずに。最初は0%から抜け出すことからです。

        誰かのために頑張ったことは全部自分の糧になります。

        無理はし過ぎないこと。
        頑張ってたら、意外とできる自分を見つける時が必ずきます。
        人は変われますから。

        大丈夫。

        トピ内ID:3236960731

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        無題

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        アラ
        人それぞれと言われるのを承知で言います。私は若い頃パニック障害で発作が怖く電車も各停に乗るのがやっとでした。でも私の場合働かなくては暮らせない状況だったし何よりこんな病気に負けへんぞ!と各停に乗りなんとか仕事しました。結婚後も自営業で毎日大変で病気なんて言ってられない状況の中、気がつけば治ってました…今思えば周りに甘えられなくて逆に良かったんです。主さん、貴方が今まで家の中でやれ過食嘔吐だのなんだの言ってられたのもよく考えてみて下さい。ご主人のおかげですよ。生活が大変だったらそんなこと言ってられないです。収入も多く親思いの向上心のあるご主人だと思うので貴方とはやはり縁が無かったですね。 貴方も前向きに治療するとか努力する姿があれば少しは救われたかも… なあに、過食嘔吐くらいで死にません。吐きながらでも家事するくらいの貴方になって下さい。 偉そうにゴメンなさい

        トピ内ID:8349509056

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        お子様は?

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        コスモス
        トピさんは、義両親に子供を育てられるのは嫌です!と、言われますが…あなたやあなたの両親に育てられたら、苦手な事はしなくていいよ~って事になりはしませんか?ならば、親の為に頑張る子供に育てられる義両親に、まかせた方がよくはないですか?
        自分の小さなワガママなプライドより、親なら子供の事を考えてあげて下さいな!
        離婚は、勧めたくない私ですが、今回は…ご主人お子様の為に、1人実家に帰って……ご自分も楽になって下さい!

        トピ内ID:0758501033

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        病気病気って・・・

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        🐴
        koma
        病気を言い訳にするのはいい加減にしたらいかがですか?
        病気なら、障害があるなら何もしなくていいんですか?

        夫に養われている身でありながら、言い訳ばかりして何もせず。
        自己中心的にもほどがあります。
        あなたの文面からはご主人に対する思いやりのかけらも感じられません。


        病気だから・・・メンタル面で障害があるから・・・・って言い訳にする人、まったくどうにかしてほしい!

        本当に病気のせいなら、きちんと精神病院に入院して治療してください!!

        ご主人、今までよく我慢されたなと感心します。
        一度冷静になってよ~く考えてみてください。
        ご主人があなたと一緒に暮らすメリットは何ですか?
        本当にご主人を大切に思うなら、離婚してさしあげたらいかがですか。

        トピ内ID:7807956054

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        自信を持って!1

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        あした
        一年前からご主人様に離婚話を切り出された主様の苦しみに黙っておれずレスさせていただきます。

        夫婦間でも人間関係というのはとても難しいとつくづく思います。
        夫婦の間には色々な言動があり独自のルールがあって、他人には二人の間の「本当」の事はわからなくて当然だと思います。そして、これだけ年月を重ねても、夫は妻のことも妻は夫のことも100%クリアに分かり合えることが可能なのか、今の私にはわかりません。

        ここで一つ主様に確認したいことがあります。
        主様はご主人様の事を愛していますか?
        そして、とても酷な質問ですが、主様はご主人様に愛を感じますか?

        もしも二人の間に愛のない状況での同居生活ならば、主様もご主人様もそして何よりお二人の息子さんにとっても針のムシロの毎日ではないかと心が痛みます。

        その上で、主様がご主人様を愛していてこの人とならこれから幸せな家庭が築けると本当に思うのなら、障害に負けず立ち向かっていってほしいと思います。(2に続く)

        トピ内ID:4501615387

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        話あいができてよかったです

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        🐧
        momo
        御主人さま、風と共に去りぬのバトラーのようですね。もう、俺には何の関係もない、好きにしろ。
        完全な無関心。そこまでの色々な場面を全部無視してしまったこと、お悔やみ申し上げます。

        今から、なんとかがんばってください。続編では苦労のあげくに再婚できたんで。

        アイロンは、パニックの元のようなんで、やらないと決める。シャツはクリーニングに出し、取りに行くのが面倒なら配達を頼むか、枚数を増やす。ちょっとのお金を余分に出すだけで解決できる、小さな問題です。

        実家依存は御実家に相談してください。世間から言ったら私たちは非常識らしい、離婚をさけるために、どうしようかと。
        お姉さんは近所に住んでいて昼間実家に入り浸っていただけでは?あなたとは、根本的に違うのではないですか?

        これから子供さんが小学校に入ったら今まで以上に親の出番、仕事が増えます。
        できますか?
        とにかく、あなたは精神的な自立が必要です。

        トピ内ID:7885876230

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        自信を持って!2

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        あした
        1からの続き。

        もし、主様が離婚後の不便からご主人様にすがっているのなら、そのネガティブな思考を転換しなければみなが傷つくばかりのように思えてなりません。

        人間はみな、完璧ではありません。私も、主様も、そしてご主人様も。

        メンタルに障害があるとのこと詳しくは分からないので私の独断で意見をして申し訳ありません。
        ただ一筋に、主様にもっと「自信を持ってほしい」と強く願っています。一番の味方だった夫に背を向けられた時、自信をなくすのはよく分かります。でも、その夫の顔色を窺いながらの毎日に、ご自身が心配しているような過食嘔吐などのネガティブなスパイラルに入ってしまっては元も子もありません。

        そうではなく、『自分は夫と息子と幸せな家庭を築いていくんだ!自分は出来る!』と、精一杯自分のために尽くしてください。そして、どうしても苦手なことが出来なかった時、主様自身を攻めないで下さい。人生、やっぱり自分の力で及ばない事があると思います。
        そして、新たな道に向かうのはとても勇気のある事ですが、主様さえ視点を変えれば絶対に開ける道がある、とここで卑小ながら応援しています。

        トピ内ID:4501615387

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        二回目です…

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        🐤
        ひよ
        幼稚園行かせてるんですね、それなら良かったです。ただ最新レス読みましたが、旦那さんの心はもうあなたには戻らないと思います。あなたが今になって一生懸命色々努力すればする程旦那さんの中では何でもっと前から努力してくれないんだという気持ちが強くなるのでは…。旦那さんの優しさに甘え過ぎたんでしょうね。1人ご実家に帰ってちゃんと治療してご自身1人で生活出来るようにした方がいいかと思います。

        トピ内ID:6392171804

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        修復不可能という意味です、分かりませんか?

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        病歴8年目
        >離婚はフィアルの同意がないとできないから、気が済むならいろいろやってみるのは止めない。ただ、自分の決意は固いから、それは知っていてほしい」と言われました。

        →トピ主さん、この言葉の意味がキチンと理解できていないようですね。
        ご主人の離婚の決意は固い、でも離婚はトピ主さんの同意なしにはできないから 自分で気が済むまで、納得できるまでやってみればいい、

        「やってみてもやっぱり出来ない、ダメだわ。これでは離婚されても仕方がない」とあなた自身が認めるまで待とう、という意味です。

        お試し猶予をもらえた訳ではないのです。 前向きな意味じゃありません。

        もう完全に修復不可能です。
        帰る実家があるのですから少々の支度金をいただいて お子様はご主人側にひきとってもらって
        あなたはご両親のもとで静かに暮らせばよいではありませんか。
        ご主人を解放してあげてください、寛げないと言っているではないですか。

        トピ内ID:1442799762

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        自分のことを棚にあげすぎ

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        yayaya
        トピ主さんの親は、子供が実家に依存して夫の世話をしていなくても何も思わないんですね。親は子供の世話をして当然だと思っているんでしょう。

        だから、夫の親が子供に金銭面で面倒をかけるのが不満なんですね。
        親は援助してくれるぐらいが当然だとでも?

        その気持ちはわからなくもないですが。

        共働きで働いたお金を親に送金するのも、専業主婦で頑張って節約したお金を送金するのも、いい気持ちはしない事もあると思います。

        でも、最初から覚悟していたことで、しかも自分が専業主婦なのに家事が苦手なことが多く病気をかかえているのなら、話は別なんではないです?

        一番大変で負担がかかっているのは旦那様ですよ。

        トピ内ID:8084732926

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        送金

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        パンダ
        年金のない夫の実家への送金を止めたことが理解できません。
        何も食べるなということでしょうか。
        あまりにひどすぎます。

        トピ内ID:6913785862

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        トピ主16まで見ました

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        ライオン仮面
        メンタル障害が有ると、親権が取れないかもしれませんよ。
        幾ら5歳の幼児で母親が有利とは言え、トピ主さんには出来ない事が多過ぎるように思います。
        実際、養育費を5万円貰って、自分でも働いて生きていけますか?

        それを考えれば、ご主人へのアイロンくらい掛けられると思いますよ。
        まぁ、ご主人もアイロンの事だけじゃないと言っていますが【会社に着ていくシャツが一枚もない】というのは、妻失格でしょう。
        これが、共働きなら、未だ「自分の事は自分で」も良いと思うのですが、トピ主さんは無職ですから。
        ご主人にお子さんを渡して、実家に帰られた方が良いと思います。

        ご主人は貯金を半分渡すと、財産分与を明確にされています。
        今なら、満額貰えるでしょう。
        でも、調停→裁判となれば、トピ主さんの妻としてのマイナス面が加味され、少しずつ下がると思います。
        一般的には、1/2ですが、これは家事をした妻。
        トピ主さんはしていないので(別居期間も有るし)、多くて1/3だと思います。
        そこは、ちゃんと弁護士に相談された方が良いと思いますが。

        トピ内ID:0537568415

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        母親がメンタル障害でした

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        ぽんママ
        主さんのお子さんが心配です。
        私の母親はメンタル障害で家事一切は祖母がやりました。
        父親が私が結婚してから「祖母がいなければ離婚していた」との事。
        そりゃそうだと子供ながらに思う私は軽くAC。
        ご自分の病気を持ちながら、お子さんを育てていけますか?いずれ、成人したら、あなたから離れいく存在ですよ。
        大切に育ててあげて下さい。旦那さんに預けて、ご自分が実家に戻って病気を治されては?
        まず、お子さんにとっての幸せを。あなたより長く生きていかねばならないのですから。

        トピ内ID:9541284833

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        良心の欠如

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        😨
        楽々倶楽部
        根本的な事を書いてしまって申し訳ないのですが、メンタル面の障害がありアイロンがけ、送金のような単純な軽作業さえできない人が結婚し子供をもうけてしまう事は、その人の「良心の欠如」と言っても過言ではないと思います。トピ主さんの文章中にも如実にあらわれていますね。結婚相手に対しては、お互い大人ですから「もたれあい」と言う関係も成立するわけですが、子供に対してはそうはいきません。

        ご主人が関係を清算し、ご夫婦特に母親の良心の欠如の結果ともいえる「お子さん」を引き取って責任を持つとおっしゃるのならその通りにした方が良いと思いますよ。あなたが今お子さんにできる最大そして最善の事は「手放すこと」。トピ主さんがお子さんを育てる事は「最悪」だと思った方が良いです。メンタル面の障害が生まれつきのものでなくても受け継がせる事になってしまいます。

        トピ内ID:4858805739

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        トピ主のレス 13を読んで  その1

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        😨
        ひまわり
        レス13に、ご主人の考えが良く示されていますね。
        ご主人は、世の一般的な男性より、ずっと許容範囲が広くて、
        頼りがいのある方だと思いますよ。
        今のトピ主さんの健康(精神?)状態から考えて、
        こんなに良い方と家庭を築けるのは、とても幸せな事だと思います。
        その辺りを良く自覚なさってください。

        まずは、ご主人が重要だと思っている事について、
        努力していけばいいんですよ。
        ご主人は明確に話しているじゃないですか。

        まず「悪い条件(お金のかかる親がいる)でも喜んで結婚したいという気持ちが嬉しかった」と言っているのだから、
        仕送りについては、ご主人にとってはとても重要な事なんですよ。
        だから、仕送りだけは絶対に欠かさず、期日も守って、確実に送る事が、トピ主さんの大切な仕事です。
        もし、当日に具合が悪くなって金融機関に行けない可能性があるのなら、
        ネット銀行を利用すればいいんですよ。

        アイロンは重要じゃないとは言ってくれているようですが、
        家まで配達してくれる業者さんを利用すれば、すぐ解決することです。

        銀行もクリーニングも、すぐ手配できます。

        トピ内ID:7587906646

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        トピ主のレス 13を読んで   その2

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        😨
        ひまわり
        トピ主さんは、離婚したくないんでしょう?
        ご主人と息子さんとの生活を守りたいんでしょう?

        でしたら、仕送りの可否について、考える必要はありません。
        額としても、900万円年収があれば、月5万円くらい、どうにかなる金額です。
        また、たとえトピ主さんが、月5万円を多いと感じたとしても、
        大切なご主人が、「とても重要だ」と考えている事なんですから、
        離婚したくないトピ主さんとしては「多額だ」と思う感覚は、我慢してもいいでしょう?

        自分のご両親は娘の手伝いをするのに、ご主人のご両親は逆に援助を申し出ている事に不公平感があるようですが、
        ご主人の年代で、900万稼げる人は全体からみれば多くはないのですよ。
        それだけ稼げる仕事に就いているご主人を育てたのは、ご両親なのです。
        月5万の援助ぐらいは、してもかまわない額ですよ。

        とにかくご主人は、仕送りを「とても重要」と考えているんです。
        離婚したくないなら、ご主人の重要と考えている事を、最大限尊重してください。

        体調が悪くても、すぐ実行に移せる事を書きました。
        まず、実行してください。

        トピ内ID:7587906646

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        早く解放してあげて下さい

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        😑
        sonoka
        >「私の親は子供の手助けをしてくれるのに、夫の親は足を引っ張る」というのが不公平

        足を引っ張ってるのはあなたですよ。
        ここまで我慢してきた旦那様がかわいそう。

        トピ内ID:2964922565

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        お病気さま

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        blank
        なっち
        ご主人からトピ主さんは【お病気さま】にしか見えなくなってきたのですよ… 多分。

        家庭が休まらない場所になって精神的にご主人が疲れてしまったのでは?


        私は病気。私は病気。私は病気… これの繰り返し。もしご主人が「俺も病気になった」とある日倒れられたら、トピ主さんはご主人を支えることはできますか?

        出来る覚悟があれば縋り付いても良いかとは思います。

        トピ内ID:9660464613

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        体は弱くない。

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        🐤
        春菊
        アナタが弱いのは精神面=メンタルであって、肉体的じゃないですよね?
        精神的な物が肉体に出て、しんどいだけじゃないんですか?

        精神的に辛い気持ちや病気は察します。
        でも、小町に多いけど、家事などやるべき事をやらない言い訳に【体が弱い】を言い訳にしているトピを読む度に、かすかな苛立ちを感じます。

        本当に肉体的に病気や障害のある人に失礼です。軽々しく体が弱いとか書かないで下さい。
        (決してメンタル的な病気をバカにしているわけではありません。)

        トピ内ID:8061180755

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        自分を同じ状況において考えてみましたが

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        💡
        Q&Aファン
        これまでは頼まれたことでも嫌なことがあったら黙ってほったらかしにしてきた。だって心を病んでるせいだから。嫌なことはストレスになるから私が好きなこと以外何もしたくない。
        働くのも嫌だし面倒。幼稚園の行き帰りも他の親たちに見られたり話をされるのも嫌だから行きたくないしストレスで過食嘔吐になるから、息子と2人でうちでのんびりしていたい。
        精神科に行って話を聞いてもらうのはいいけど、治療を始めればそのうち「病気ということでしないで済ませてきた嫌なこと」をさせられるようになるのも嫌だ。
        それに精神科医は私のことをたぶん見透しているから、実は私の努力が足りないのが問題なのも見透かされるから行きたくない。今のままがいい。
        夫は治療を支えるって言ったけど治って「病気だ」って言い訳できなくなるのが実のところは嫌だったから、ずっと治療をさぼってた。
        でも夫の堪忍袋の緒が切れてしまったので、私は捨てられそうだし、いったん捨てられたら今よりいい結婚は絶対に無理。一人で実家にも帰れない。
        なんとかして捨てられずに今のままの生活を続ける方法はないだろうか?

        トピ内ID:3062654307

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        離婚してあげなよ・・・

        しおりをつける
        😢
        なっつ
        もう旦那さん疲れたんですよ。
        浮気なんてしてないと思います。
        子供は引き取るって言ってる位だから。

        ってか自分の事を棚にあげて
        旦那さんの浮気を疑うのもちょっとおかしいと思いますけどね~

        旦那さんにお子さんを託してご自分はご実家で病気を治すのが
        一番だと私は思います。
        ご両親もきっと何も反対しませんよ。2年ちょいの間8割も実家にいたんだから。

        旦那さんを解放してあげてください。

        トピ内ID:1802569409

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        病気のせいだと思う

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        😉
        50代ですが
        >仕送りの件は、病気のせいでできないのとは違うと思うので消化できない。

        私はアイロンも仕送りも、できなかったのは病気のせいだと思います。
        仕送りに関しては今は出来るようになったんですね。それは良かった!
        できなくなったのは病気からくる被害妄想のせいかもしれません。

        旦那さんが妻の治療を支えたいと言い、妻は夫の親への仕送りを快く受け入れた。
        その初心にもう一度戻ってやり直すことはできると思います。
        とぴ主さんがここで反省しているからです。

        夫も、もし奥さん実家の長きに渡る手助けがなかったらと具体的に想像すれば
        自分が恵まれていたことに気づくのではないでしょうか。
        子供にかかわれなかったというのは、奥さんと同じ被害妄想だと思います。
        会いに行っても門前払いされたというわけではないのでしょう?
        実家の助けがなければ、母子共に面倒を見るはめになったと思います。

        義父母にひたすら謝るのがいいと思います。
        5万円を6万にする提案でもしたらどうですか?

        だんなさんへ、妻の通う病院に付き添ったことありますか?

        トピ内ID:9650724684

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        何もわかってない

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        blank
        あなたがどんなに今までの態度を改めたってご主人の意志は固いんですよね?それってどういう意味だかわかりますか?いまさら何をされてもあなたとは生活は出来ないってことですよ?頑張ったから離婚は取り消しではないんです、それをわかっていますか?それと厳しく言ってくださってる方にたいして八つ当りとしか思えないとかあなたどういうつもりですか?あなたは厳しく言われてもわからないじゃないですか、だからみなさんだんだんイライラしてくるんです、言ってもわからない人だからご主人も離婚したいと言ったんじゃないですか!ここに相談して優しい言葉を期待していましたか?だったら本当に呆れます!あなたは優しくすれば甘える人です、甘えてますます何もしなくなるでしょう?じゃあお聞きしますがどんな意見ならきちんと聞き入れるんでしょうね?ご主人との話し合いも前向きに受け入れているみたいですが大きな勘違いですよ、離婚の意志は固いんですから、あなたが早く同意してくれるのを待ってくれているだけですから、離婚を取り消すためのお試し期間ではありませんよ

        トピ内ID:7439578202

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        でもちょっと難しいですね

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        blank
        Q&Aファン
        精神疾患関係のことはうまくぼかさないとここではなかなか掲載されないので歯がゆいですが、これまでの精神科医の先生何人かが治療が必要とおっしゃるので治療が必要な何かご病気なのでしょう。
        似たような人だと、治療を続けるのが非常に困難なことが結構な数あるそうです。「何かと理由をつけて、どの病院も自分には合わないと言って次々に病院を変える」んだそうです。
        これまでつらい人生を送ってこられたと思いますが、それでもなお仕事や課題など何かが自分に課されたときに、過食でいったん不安を鎮めてその後嘔吐で過食をなかったことにしたりする方もいるようです。あるいは周りの人が心配するような事件を起こして誰かに「無理だ」と言ってもらって他人に代わってもらうとか、何もしないで済むようにかばってもらったりということがあると、そういう過食や事件に頼らずに問題を解決することの練習をしないで生きてきてしまったので、どうすればいいかわからず「支離滅裂」な言い訳をしたり言い訳にもならない「パニック」だと訴えることもあるようです。

        まずは旦那さまとご両親と主治医の先生に、どんなに嫌でも病院には必ず通うと約束してください。

        トピ内ID:3062654307

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        他に女ができたとしても

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        blank
        なな
        普通は、男性自ら離婚とはならないみたいです。
        男性の方から離婚て言い出す場合、奥さんに余程不満があったり家が居心地が悪かったりするみたいです。
        女性はキッカケでしかなく(居たとしたら)不満が溜まってしまったのが一番の理由だと思います。

        治すから~としがみ付くのでは無く、冷静に対処した方が良いのでは?
        旦那に何を言われようと、アイロンの練習や家事を一生懸命頑張ってみてはどうですか?
        本気で変わった所を見せなくてはなりません。
        無理だったら無理で仕方ない位の気持ちでいた方が良いと思います。

        トピ内ID:0640891180

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        夫からの、答えは出ていますね。

        しおりをつける
        🐤
        チエ
        >「離婚はフィアルの同意がないとできないから、気が済むならいろいろやってみるのは止めない。ただ、自分の決意は固いから、それは知っていてほしい」と言われました。

        これまでのように、夫は自分の願い(離婚)を聞き入れてもらえないと思っていますね。でも夫は、あきらめない!と言ってます。

        夫の傍に何日いられるか、あなた側の持久戦になりそうですね。

        夫は、あなたに愛想が尽きたのです。
        こんなに遠く去ってしまった心は取り戻せないと思います。

        原因は、自己中なあなたの思いやりの無さだと思います。。

        トピ内ID:1223404335

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        どうでしょう。

        しおりをつける
        🛳
        もも
        トピ主さん、5歳のお子さんがいらっしゃるんですよね。

        いろいろいう人もいますけど
        メンタルの病気をかかえながら育児をされるのは
        本当大変ですよね。

        もともとやんでいなくても育児ノイローゼから
        自殺されるかたもいらっしゃいます。

        そんな中、主さんが一番大切なのは
        お子さんを守り育てることだと思うんです。

        ご主人が親権を強く主張されていないということは
        トピ主さんが育児に関してきちんとされているという証拠では
        ないでしょうか。

        今一番大切なのは、実家の助けをたくさん借りてでも
        トピ主さんが倒れないこと、子供を健康に育て上げること。

        病気のトピ主さんが、初めての育児で実家に
        頼ってしまったことがそれほど責められることでしょうか。
        子供が元気ならいいんじゃないでしょうか。

        アイロンがけも、クリーニングをとりにいくことも
        夫婦で相談して解決していけばいいと思います。

        トピ内ID:1500146889

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        痛いほど伝わってきました。

        しおりをつける
        🐷
        fuji
        フィアルさんのレスを読み(12~14)
        フィアルさんの切実な想いが伝わってきて、思わず涙しました。

        本当にご主人とやり直したいと思っているのですね。
        メモをとるなど、積極的でいいと思います。

        私もアイロン苦手です。
        結婚6年目ですが、いまでもシワを残したまま旦那様は出勤しています。
        それでもありがたいと言ってくれるんです。
        私もその言葉がなければ「自分でやってよ!」と喧嘩を売っていると思います。

        私はネットでアイロンの掛け方を検索し、動画を見て勉強しました。
        ご覧になりながら、まずは一週間トライしてみてください。
        結果じゃなくて、あなたのために苦手なことにも取り組みますという姿勢が大事です。

        ご主人が大切な人なら、大切に扱ってください。
        愛する人の家族を、あなたも同じように愛してください。

        フィアルさんはご主人の信頼を裏切りました。
        してしまったことは取り返しがつきませんが、きちんと誠意を見せなければ。
        そして何事にも素直な気持ちを持ってください。

        後悔することのないように祈っています。

        トピ内ID:5145609939

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        トピ主様のレスしか読んでいませんが

        しおりをつける
        ジュリー
        今後は言い訳が通用しないですよ。

        トピ内ID:5426475870

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        厳しいことを言うようですが…

        しおりをつける
        😨
        かんがるーるるる
        あなたのトピを読んでいると…旦那さんは、ただただ貴女から「逃げ出したい」のだと思いました。貴女が“重たい”のではないでしょうか?旦那さんがいれば“大きな決断は全部やってくれて楽”だから離婚はイヤ。子育ても“自分一人でするのは大変”だから離婚はイヤ。苦手なことや難しいことは“メンタルにダイレクトに出て無理”だからできない(やらないための都合のいい理由)。自分に不都合なことは過食嘔吐の原因になる…を盾にされたら腫れ物に触るように扱わなきゃならない。注意もできない。だけど自分の親への仕送りは気に入らないと勝手にストップする強気さで不満は主張、再開しても嫌々が手にとるよう…なんて旦那さんも嫌気がさしたのだと思います。自分の都合が悪い時には見えない精神面を出されたら太刀打ちできないですもの。旦那さんは、主さんにとって自分の存在意義が「精神的にも金銭的にも“楽ができる”」おんぶされてばかりということに気がついたのだと思います。

        トピ内ID:8652523351

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        子供を盾にとってませんか?

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        😀
        BLAVO
        まず、「非常識、気配りがない、など暴言をはかれました。」これは暴言とは言えないと思いますよ。

        まるで私の兄嫁の話を聞いてるようで驚きましたが。
        「私は体が弱いので実家の助けを借りましたが、夫は自分のことは自分でできる人です。子供が小さいときに親が犠牲になるのは仕方がない」と「夫の苦労は子供の為なんだから仕方ないでしょ」と言いながら、「一人で息子を育てる自信はない」と言うと、「じゃあ俺が引き取るから」と言われて酷いと感じる。
        まるで「子供を盾にして、何も出来ない自分を養え」と言ってるようなものです。

        これは堪りに堪った旦那さんの叫びが「離婚してくれ、解放してくれ」という言葉になったんでしょうな。
        あなたが旦那さんを「愛していく」って言っても相手の負担ばかりになる関係を求めるのは「愛してる」と言えるのでしょうか?
        それは寄生・依存ではないのでしょうか?

        トピ内ID:4509473750

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        少しずつでも、できる範囲で努力を続けてください

        しおりをつける
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        >「離婚はフィアルの同意がないとできないから、気が済むならいろいろやってみるのは止めない。ただ、自分の決意は固いから、それは知っていてほしい」
        という言葉からみると、出るとこまで出てまで離婚へという気はなさそうですが
        (裏を読みすぎると「決意は固い」けど、出るとこへ出ると自分の条件が悪くなる原因があるから(出ない)という気もしなくはないですが)

        とりあえず、主さんの同意があるまで離婚はできないという言葉をとって、

        自分の(こころの)体調に無理のないところで、少しずつでもできる範囲で、
        関係の修繕を図っていくことが大切だと思います。

        送金する以外にも約束は守ること、
        体調のために約束を守れなかったなら伝えること。
        納得いかない約束なら納得いかないことを伝えること。

        家事や育児で、ここまではできたけど、これは体調が悪くてできなかった、ごめんなさいなど。

        旦那様が話を聞いてくれるならお話をして、
        聞いてもらえそうにないとか、体調が悪くて先に寝なければならないなら、ノートに書き綴っておくとか。

        結果はすぐにはでないと思いますが、応援しています。

        トピ内ID:9071636572

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        貴女は反省していない

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        🐤
        まる
        そして、変わろうとしていませんね。
        だって、批判のレスに逆ギレばっかしてるんだもの。
        ご主人の前ではしおらしく反省しているそぶりを見せていますが
        ご主人も、そのうち貴女のウソを見抜くのではないでしょうか。

        反省しよう、自分を変えようと思うなら
        「過食嘔吐に走りそうだけど、我慢しなくちゃいけませんよね」
        なんて書きませんよ。
        これだけ「都合の悪いときだけ病気のせいにするな」と書かれてるのに
        まだ病気をカサにして同情を誘いますか。

        トピ主はまた
        「病気の人に面と向かって言えるのか」って言うんだろうなぁ

        トピ内ID:1030273307

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        トピ主さん、ご主人の言葉の意味、本当に理解できていますか?

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        🐱
        ちょこカレー
        ひととおりすべて拝見しました。そこで感想です。

        本当にご主人の言葉を理解出来ていますか?

        そこに疑問を持ちました。今回、アイロンがけと実家依存がクローズアップされていますが、普段の生活で他にも病気のせいでできていないことやしていないことがあるのではないでしょうか。そしてそれを「病気だからできなくてもしょうがないじゃない!」と言っていませんか?

        現状、ご主人はトピ主さんに対する信頼も愛情もなくしているかもしれません。それでも家に帰って来るのは、マイナス要素のある彼と結婚したトピ主さんへの感謝の念が残っているからではないでしょうか。それでも顔を合わせるのが苦痛。だから帰りたくない日があるのだと思います。ここに不倫要素は考えられません。

        そして1年間の猶予があったのは、理由とともに離婚を伝えた後にトピ主さんがどんな行動をとるか見ていたからですね。なのに、トピ主さんは変わらなかった。否、変わろうと努力する姿勢すら見られなかったのではないでしょうか。

        だから「今後頑張る」と言っても「言ってるだけでしょ?信じたくない」と言われるのです。

        続きます。

        トピ内ID:0592456740

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        続き

        しおりをつける
        🐱
        ちょこカレー
        続きです。

        >明日からの私の行動がひとつひとつチェックされるのだと思います。その恐怖で、過食嘔吐に走りそうです

        トピ主さん、やはりご主人の思いを理解できていないと考えざるを得ません。
        ご主人はそんな意地悪な視線を向けているのではありませんよ。自分(夫)の言葉をどれだけ理解し、どれだけ変わろうと努力してくれるかを見るのだと思いますよ。

        ですので、やった結果失敗してもいいと思います。それでも、改善しようと努力する姿勢が大事だと思います。

        私もメンタル面で不安をかかえていますので、どうしても体が動かないトピ主さんの事情も理解しているつもりです。ですが、24時間常に動かないわけではないでしょう?動ける時もあるはずです。できるときに、一つずつゆっくりでかまいませんのでトライしてみませんか?

        その一つ一つが夫婦の信頼を築いていくものだと思います。信頼は崩すのは一瞬で可能ですが、築くには長い年月を必要とします。

        決してムリをしろと言っているのではないことをご理解いただけたらと思います。今後は逃げないようにね。

        トピ内ID:0592456740

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        意見一致

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        まりん
        この祈さんのコメントが私と全く同感です。トピ主は聞く耳持たないみたい
        だからもう一度復讐の意味を込めて。

        あなたがどんなに今までの態度を改めたってご主人の意志は固いんですよね?それってどういう意味だかわかりますか?いまさら何をされてもあなたとは生活は出来ないってことですよ?頑張ったから離婚は取り消しではないんです、それをわかっていますか?それと厳しく言ってくださってる方にたいして八つ当りとしか思えないとかあなたどういうつもりですか?あなたは厳しく言われてもわからないじゃないですか、だからみなさんだんだんイライラしてくるんです、言ってもわからない人だからご主人も離婚したいと言ったんじゃないですか!ここに相談して優しい言葉を期待していましたか?だったら本当に呆れます!あなたは優しくすれば甘える人です、甘えてますます何もしなくなるでしょう?離婚の意志は固いんですから、あなたが早く同意してくれるのを待ってくれているだけですから、離婚を取り消すためのお試し期間ではありませんよ

        トピ内ID:5779018967

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        精神が不安定な人と暮らすのは大変ですよ

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        3児の母
        去年まで、実家で身内が欝で闘病していました。
        3年間仕事も休み、家に居ましたが、
        周囲の気の重さは並大抵ではありませんでした。
        実家の母もそばで見ていた私も、メンタルクリニックのお世話になりました。

        トピ主さんも辛いでしょうが、
        ご主人様も、相当大変だと思います。
        アイロンが掛けられないのは、普通の人にはわからないことでも
        そういうこともあるのかもしれないと思います。
        ですが、送金に関しては、全く理解できません。
        ご自身が周囲の助けなしには生活していけない身で、
        ご両親やご主人に助けてもらっていながら、
        息子の助けを必要としている義両親さまのことを
        少しでも思いやる気持ちはもてないのでしょうか?
        それも、ご主人様の稼いだお金を送るだけなのに。

        ご主人様の浮気も、何の根拠もないのによく疑えると思います。
        単にトピ主さんの顔を見たくないから帰らないだけなのでは?

        トピ主さんの言動に、ご主人様に対する愛情もあまり感じられません。
        ご自身の書かれた文章をよくお読みになって
        自分を客観的に見つめなおした方がよいと思います。

        トピ内ID:2351872246

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        実行して

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        yami
        浮気されて話合いもなく離婚しました。子供のことも考える余裕はなかったです。本当の父親がやはり一番いいと思います。とりあえずだめもとで、必死に努力してみて。脱水してからすぐアイロンかければこじわがとれやすいです。それから干します。5万円なんてご主人の収入なら平気です。6万でも大丈夫。後悔しないように努力しておかないと取り返しがつかないです。よく話し合って3人が幸せになれるように。私の元夫は、別の人と再婚しました。悲しい。はずかしいです。情けないです。

        トピ内ID:9547230919

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        思うこと

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        🐶
        wanwan
        初めてレスさせて頂きます。19日のレスまで読みました。
        養育費と貯金の半分を受け取ることにして
        子供さんとご実家に戻るという選択は考えられませんか。

        追っても仕方ない状況で、尚且つだんなさんに
        しがみついていても、何も進展しないばかりか
        可愛い息子さんにしてみれば
        家の中の空気がどんよりとしていて
        精神的にも良い環境とは言えないでしょう。

        だんなさん、疲れちゃったのでしょうね。
        仕事は激務で、家庭に帰っても
        安らげない日常・・・

        浮気はないと思いますよ。
        トピ主さんは、親に相談しましたか。

        8割方、ご実家へ帰られているのですから
        ほとんど別居状態です。

        いつまでも悶々としていないで
        気持ちを新たに、ご実家でスタート
        なさいませんか。

        トピ内ID:7028381876

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        お子さんが可哀想

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        お大事に
        病気は仕方ないし、承知の上で結婚したとはいえ、ご主人はもう疲れちゃったんじゃないでしょうか?金銭面では両親の面倒をみて、寛げるはずの家庭でも安らげないご主人、お気の毒です。病気とは言っても24時間365日具合が悪いわけじゃないんでしょう?トピ主さんはご主人にいったい何をしてあげられるんでしょう。常にしてもらうだけ?守ってもらうだけ?ご主人はトピ主さんの「保護者」ではありませんよ。

        お子さんのためにも、ご主人を解放してあげて下さい。今さらですが、結婚(妊娠・出産)自体が間違っていたのではと思います。

        トピ内ID:5684364686

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        やりたいことだけやってて許されるのは

        しおりをつける
        🐷
        楽天小熊餅
         幼い子供だけ。大人なら大人としての責任を果たさなければなりません。中には自分の苦手なことも当然含まれますが、みんな何とか折り合いをつけてやっているのです。
         
         過食嘔吐という病気の奥底には「いつまでも子供でいたい、大人になんかなりたくない」という心理が潜んでいるとよくいわれます。家事でも仕事でも対人関係でも、自分にとって困難な局面にぶつかる度に症状が出る→誰かが「そんなに辛いならやらなくていいよ」と言って代わりにやってくれる・・それを繰り返している限り永遠にトピ主さんは大人になれません。
         
         一番の被害者は息子さんです。最も頼るべき母親が子どものままなのですから。幼稚園の送り迎えも辛い現状で、この先学校行事や役員の仕事などこなせますか?思春期の難しい対応は?実家に頼るにも親御さんだっていつまでも元気で若くはありません。逆に介護が必要になったらどうします?

         ご主人は随分と寛大な方のようですが、人間だから限界はあります。本気で話し合いを望むなら、どんなに辛い結論でも受け入れる覚悟が出来てからにして下さい。二言目には「病気のせい」ではそもそも話し合いにもなりません。

        トピ内ID:9753225281

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        実家のご両親は?

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        みんみ
        もう、無理ですって。離婚しましょう。
        旦那様は気持ちが固まってますよ。あなたが離婚届けにハンを押すのを待ってるんです。アイロンがけとか実家のことなんて関係ないんです。

        全ては送金を止めたのが原因。
        もし旦那さんにあなたに出来る反省の態度を見せるなら、旦那様の給料の半分を送金する。あなたやあなたの両親に今までないがしろにして本当に悪いことをしてしまった。お金でしか誠意を見せれないけど、これからがんばる。足りない生活費は私が働いて家に入れます。実家にも正月にしか帰りません。

        これくらいしか思いつきません。
        これが出来たら少しは考えてくれるかな・・。
        でも人間的にあなたが許せないんでしょうね・・。
        送金さえきちんとしてればこんなことにはならなかったのに。
        送金止めるなんて義両親死んでくれよって旦那様や義両親への強烈なアピールですよ。

        でも、クリーニング引き取れないのに実家には帰れるっておかしすぎます。
        トピ主さんの実家のことが全然出てきませんがご両親には相談されていますか?相談しているのなら何て言ってるのでしょう?

        トピ内ID:6604105290

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        年収900万ですもんね

        しおりをつける
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        ピノキオ
        そりゃ離婚したくないですよ。
        そもそも重い精神疾患でこの旦那さんと結婚できたこと自体
        奇跡みたいなもんですからね・・。

        離婚はトピ主さんも納得してくれないと出来ないから
        「も~無理~病気だから辛い~できない~」ってなるまで
        とりあえずやらせるつもりなんでしょう、ご主人。
        トピ主さん、口で説得してもわかってくれなさそうですし
        離婚に向けた大人の話し合いもできそうにないですもんね。


        旦那さんがどうこうよりも、お子さんが心配です。
        小学校にあがったら行事やPTAどうするんでしょ。
        専業じゃ必ず1度は役員やらないといけないですよね。
        本当に子供を手放したくないなら
        病気を理由に弱くならない!過食嘔吐したっていいじゃないですか。
        私も経験ありますが、血へど吐いても死にませんよ。
        子供を想っても強くなれないなら
        ご実家に1人で戻られてキチンと精神科に入院するなりして
        治療した方がいいのでは?

        とりあえず、遅かれ早かれ離婚する結末になるのは間違いないと感じます。

        トピ内ID:9769742679

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        なんとなく

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        ご主人の気持ちがわかります、何を言っても病気を理由に聞く耳持たず、だからご主人の意見が聞き入れられないんですね、そりゃあ離婚したくなるでしょ、今更何をしたって無駄だと思いますよ、今更何かやって離婚が取り消しになるなら最初から離婚したいなんて言わないでしょ、本気で離婚したいから言ったわけですよ、もうご主人は限界なんです、あなたの同意を待ってるだけであってやり直そうという気持ちは無いと思います、だから一緒の寝室で寝たいと言っても拒否されるんでしょ、それは愛情が無い証拠です、私はあなたに会ったことも無ければ話したこともありませんがトピを見ていてイライラします!ご主人はもっとイライラしてるでしょうね!

        トピ内ID:7439578202

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        私も精神疾患患者ですが 一緒にしないでね

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        ドグマチール
        私は精神疾患患者です 4週間に一度は必ず病院に行き、5種類の向精神薬と睡眠導入剤を飲んでる主婦です

        子供は2人いて、朝は6時に起床し、朝食の準備と洗濯
        家族が学校や会社に出かけたら、自分も戸締りをして会社に行きます

        これでも2年前は精神病院に入院するほどひどかったんですよ

        会社から帰ってきたら、洗濯物をたたみ、アイロンをかけて、夕食の準備です
        子供達の学校での出来事などを聞いて、お風呂に入り、会社に持っていくお弁当の下ごしらえをして、薬を飲んで就寝です

        土日は子供の部活の車だしと応援などもしていて、のんびりと過ごせる日なんて、めったにありません

        トピ主さんは病気を盾にしていますが、私のように薬を飲んでいても、家事に子育て、仕事までしている人間もいるんですよ

        私のように出来ますか

        私は甘えられる実家すらないんですよ

        死ぬ気になれば、精神疾患患者だって、なんでも出来るんです

        薬を飲みながらも、一生懸命生きている、一生懸命働いている人達に失礼だと思いませんか?

        甘えん坊で許されるのは子供だけです

        トピ内ID:4227321598

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        大変ですね

        しおりをつける
        😢
        なんか解る気がする
        メンタルの病気で障害があります(手帳あり)

        離婚を勧めるレスが多いですが、ご主人の気持ちを代弁しているので仕方ないです。
        お子さんのためにも何とか離婚を回避できないかと思うのですが
        かなり辛口レスになります。ご容赦ください。

        まず、ご主人の心は「トピ主さんと関わりたくない」たぶんこれだけです。
        頑張る姿をみればみるほど「ウザイ」

        なので、ご主人には衣食住をキチンと満足できるようにした上で、
        距離を置くことをお勧めします。
        わざと遅く帰ってくるなら先に寝る。寝室も別。
        話しかけて欲しくなさそうな時は、絶対に話しかけない。
        どこに出かけていたのかしつこく訊かない。

        子供とご主人はあえて仲良くできるようにする
        (悪口を吹き込むような事は絶対しない)

        ご主人が話しかけてくるようになったら、話しを笑顔で聞いてあげる
        「いってらっしゃい」「おかえりなさい」を毎日言う

        心が通ってきたら、「いつもありがとう」と。
        トピ主さんのお父さんから「娘を大事にしてくれて感謝している」と伝えてみてください。

        頑張って!

        トピ内ID:4990916992

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        修復するまでの努力がトビ主さんにとって辛くありませんか?

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        よたろうこ
        離婚したくないお気持ちがひしひしと伝わりました。

        ですが、修復しようとする努力がトビ主さんにとっては精神面でも身体面でも辛いのでは?

        疾病利得ととられてしまうような程にまで、家事ができずに生活に支障をきたしている時点では、結婚生活を続けていくのは不可能だと思います。
        離婚したら、案外楽になれるかもしれませんよ。

        あと離婚を切り出されたと主治医には伝えているのですか?
        離婚は精神的なダメージの指数が高く、それにより医師も診察での表情や言動に注目したり、薬の調節もしたりしますから。

        精神科の薬は増減が危険な薬が沢山ありますからね・・・。


        トビ主さんの体と心が心配です。
        身体の弱いトビ主さんにとって、離婚することのメリットもあると思いますよ。

        トピ内ID:3583681876

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        悲しい事です。

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        😨
        トウキビちょこ
        身内に、立場は逆ですが、離婚に至った者がおります。
        もっと重いだろうと思われる病です。

        彼女も何年も悩み、結果離婚を選択しました。
        その選択は尊重しています。離婚時にいくらかお金をもらったようですが、養育費は放棄、実家に世話になりつつ子供二人を育てています。
        フィアルさんの言動(被害妄想気味のレスを含め)は、病気によるものと思います。
        ご自分が病気である事はわかっていらっしゃるようですので、先ず自身の心を治療しましょう。

        小町の皆さんの意見に一喜一憂している時間が勿体ない。

        でも、だって、ばかりでは何も始まりませんよ。

        性根を据えて。

        自分の人生ですよ。
        旦那さんやご実家やら子供やらに作ってもらうんじゃないです。

        トピ内ID:1318332956

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        病名は?そんな病気あるの?

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        未来
        精神科医の先生はあなたの病名を何と診断されましたか?結婚する以前から病気なら、七年以上たってます。治らないのなら治療法や薬を変えましたか?他の病院へ行ったりしましたか?治るため必死になりましたか?

        「結婚したら一生やしなってもらって当たり前。」というのは病気の為にそう考えるのですか?
        そんな病気ありますか?

        あなたの自己中が病気でなく、性格なら、離婚はひどいことではないですよね。病気のせいでなく性格が合わないのだから仕方ないですよね。

        それにしても病名は何ですか?
        あなたは離婚トピを立てるより前に、病気を治したいトピを立てるべきでした。

        トピ内ID:0344199205

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        解放してあげて

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        😣
        夫はバツ一
        夫がバツ一で、前妻は精神疾患がありました。
        彼も最初は前妻を支えてあげたいと思ったし、病状が安定している時はとても明るい子だったと言っていました。
        でも実際に結婚して見て、やっぱり荷が重かったんです。
        もう無理だと思ったのです。

        トピ主さんが何処をどう改善しても、トピ主さんがトピ主さん自身である限りご主人の気持ちはもう変わらないと思います。


        二人で歩いてきた道が三叉に分かれていました。
        トピ主さんは今度こそ間違わないように、正しい道を選ばなきゃと思っています。
        でもご主人はどの道でもあなたと一緒には歩きたくないと言っています。
        どの道でもいいから、別の道を歩こうと・・・。

        ここまで見切られてもまだ一緒にいたいですか?
        可哀相だとは思いますが、一緒にいても不幸になるだけですよ。
        少なくともご主人はこの先ずっと不幸でしょうね。

        トピ内ID:3098221846

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        冷却期間を置く!やるべき事をメモしてみる。

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        marimo
        ファイルさんの辛い気持も分からなくはないけど
        家族が幸せになるためには、相手にだけ求めるのは無理だと思う。
        メンタル障害は、健常者と比べると いろいろと大変だとは思う。
        旦那さんが、浮気をしていても 浮気していなくても
        ファイルさんに対する気持ちが離れているのは確かだから、旦那さんに
        すがると余計に気持ちが離れると思う。
        冷却期間を置いて やるべき事はメモしてみよう。
        化粧もきちんとして、自分磨きもしてみようよ。

        仕送りに関しては、旦那さんとの話し合いが足らなかったと思う。
        その件に関しては、旦那さんも心が狭いと思う。
        でも、たぶん アイロンの事も、仕送り云々も離婚したい!
        直接の原因ではないと思う。

        ようは、ファイルさんに対して愛情がなくなってしまったんだと思う。
        愛情っていったん冷めてしまうと、なかなか 元に戻らない。
        夫婦って元は他人だから

        障害がある場合 申請したら障害者年金が貰えます。
        私だったら、ファイルさんよりプライド高いから
        障害者年金貰ってでも離婚すると思う。

        一度 法律相談した方がいいかも...

        トピ内ID:9801960650

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        このままだとご主人も精神疾患になります

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        かなこ
        なんにも出来ない人を支えるのは大変です。
        お金も精神面も生活も支えたんです。六年以上。
        これ以上続けたらご主人が病気になる。

        トピ主さん、このことをどう思いますか?

        ご主人が病気になったらトピ主さん、当然働かなくてはいけないです。

        だって病めるときもって誓ったのだしね。
        まさか、自分だけが支えてもらうほうで、夫がメンタルな病気になったら支えないなんて言いませんよね。

        トピ内ID:0344199205

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        肩の力を抜きましょうよ

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        🙂
        エル
        精神疾患は、理解されにくく、このトピレスも大方読ませていただきましたが、厳しい意見以外にも中傷に近いレスもありましたね。

        人から見れば、「たかが」なことでも、本人には耐えがたいことなのだと思います。どうしたって、出来ないんだよという悔しい想いもおありでしょう。
        ただ、やはり出来ないならしなくていい、ではなく出来ないなら少しでも出来る方法はないか、工夫は出来ないかと試行錯誤したりする、何かいい方法ないですか?と、ここまでになる前にここで聞いた方が良かったかもしれませんね。
        完璧など、旦那様は求めてはいないと思います。

        少し肩の力、抜きませんか?

        お話から察して、手順など戸惑うところがおありですか?
        なら、訓練もしていきましょう。
        完璧にしないといけない脅迫に、惑わされず、失敗しても、やり直せばいいんですよ。大丈夫です。

        旦那さんは完璧にこなすことをチェックするわけではないと思います。
        旦那さんを大切に想い苦手なことに立ち向かう姿、謙虚な姿勢や想いやりを見ると思います。
        無理をしても続きませんし、少しずつチャレンジしてください。

        トピ内ID:9162784772

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        子どもの事を思うなら・・

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        🐤
        そんなばなな

        どんな両親でも、揃っていた方が良いと思いますが、

        お子さんはパパになついてますか?

        本音を言うと離婚は子どもがかわいそうだなぁ・・・

        トピ内ID:9598692322

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        浮気の筈ないじゃん

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        男が読めば明瞭
        「浮気の可能性」なんて言うレスも付いているけど、「貯金半分渡しても良くて、子供も引き取って良い」なんて言うのは、最初からして浮気で離婚に向かう男が出す条件じゃない。そんなのすぐ分かりそうなのに、どこに目を付けているんだ?

        ついでにその後のトピ主レスでも、元々このご主人は結婚願望があまり強くなかったのが明らかになっているしね。トピ主としては浮気の可能性は全く考えなくてよろしい!

        トピ内ID:0247592052

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        普通

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        金の太郎
        たいてい、精神疾患の人には「腫れ物に触る」ようにか、もしくは、関わらない。
        自分の非を認めない。
        基本的な社会行動(譲り合うとか、協力するとか、思いやりとか)が出来ない。
        加護されて当然の振る舞いばかり
        思い通りにならないと
        逆上するか、被害妄想に陥いり必ず、相手を悪者扱いをする。
        煮え湯を飲ませても気がつかない。
        周りから更に同情を集めているつもりでいて、実は皆辟易。
        この繰り返し繰り返し。

        普通、切り捨てたくても我慢するんだよ。
        誰だって悪者にはなりたくないしさ、まして病身の妻を捨てるなんて社会人としては相当のデメリットになるしさ。
        それでもなんだから
        もう、どうしようもない。
        病気の上にあぐらをかいてる間に負の連鎖でご主人は崖っぷち。

        病気で、不可能な事があるのは解るよね?
        トピ主の場合は

        夫婦関係の継続が出来ないのも、その1つ。

        トピ内ID:9104783352

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        アメリさん・・・

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        横からですが
        >じゃあ逆にもしも鬱になって仕事の出来なくなってしまったご主人とは
        >離婚しなくてはなりませんね

        逆にご主人が鬱になっって仕事ができなくなったら、トピ主さんが代わりに働いて家計を支えられると思っているの?
        トピ主さんは実家でないと子育てすらできず、お主人の何の手助けにもならない人ですよ。。

        そうなったら、離婚は当たり前じゃないですか。

        トピ内ID:2361601284

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        主治医に疑問・・・

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        ユズミカン
        結婚・出産を許可した主治医に疑問を持ちます。
        主治医との信頼関係は出来ていますか?
        信頼関係があるならば、掲示板でアドバイスを貰うより主治医に話す方がトピ主さんの障害も知っているので有益なアドバイスを貰えると思いますが、その様な話も出来ない関係なのでしょうか。

        日常生活も子育てもできると判断したから許可を出したと思っていましたが、トピ主さんが妊娠したいと言うから妊娠に差し支えのない薬に変えただけで、トピ主さんの精神が子育てに耐えられるだけのキャパがあるかどうかを考えてくれる主治医ではなかったのではないかと。
        通院歴が長いのに薬で日常生活がコントロール出来ないのも変だと思います。
        薬は処方通りに飲んでるのですよね。
        でも、日常生活が普通に出来ない、それ位障害が重いと。
        それなのに結婚と出産を主治医が許可した。
        それは主治医があまりにも患者の事を考えていない気がします。

        ご主人との修復は難しそうですが、頑張るのであれば精神的に負担がかかると思います。
        可能ならば転院も考えてみてはどうでしょう。

        トピ内ID:9295038208

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        離婚してあげたら?

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        🐱
        ねこ
        >養育費の他に、貯金も半分渡すから離婚してほしい、息子も自分が引きとってもいい

        とまで提案されているんですから、もう御主人を解放してあげたらどうですか?家に帰って来ないのは浮気ではなくトピ主さんと会いたくないんだと思います。
        今までも実家でほとんど生活されてたようだし、トピ主さんの生活は離婚してもしなくてもたいして変わらないでしょう?御主人にも幸せな人生を過ごす権利があるのでは?

        一番御主人が怒っているのは、実家に振込をしなかったことだと思います。結婚前に決めていたことなのに、結婚してしまえば夫の給料は全部自分のもの、だと思ってたんでしょうか?

        >「もう解放してほしい」

        これがすべてでしょう。まだ夫を愛しているという