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    彼女に不倫歴がある事を告白されました

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    rainman
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    彼女に不倫歴があることを告白されました。
    彼女とは11月に結婚する予定で式場も決まっています。

    最近になり
    不倫歴を隠したまま結婚することに
    罪悪感を感じたのかその事を告白されました。

    不倫相手は妻帯者だったようです。
    付き合った期間は4年で奥さんや
    子供にはばれていないと言っています。

    不倫は相手の男から誘ってきたみたいで
    彼女がちょうど寂しい時期だったことも
    あり関係が始まったようです。

    ただ一番ショックだった事は初めから
    彼女は相手が妻帯者だと知りながら
    ずるずると関係を続けてた事です。
    彼女も「結婚は無いし自分はただ遊ばれているだけ」
    とわかりながらもなかなか別れられなかったようです。


    正直不倫なんて自分の身の回りであるわけないと思ってました。
    完全に他人事、勿論自分は絶対にそんなことはしないと思ってました。
    でもまさか婚約者に不倫の過去があるなんて・・・。

    今は彼女の事を
    「別の男が散々遊び倒した汚れきった身体」
    としかみれません。
    別の男が欲望を満たすためだけに使ったお古と
    自分は生涯一生を共にしていくと思うと
    気が狂いそうになります。

    彼女は
    「もう二度と不倫なんてしない。あなたの事を愛してる」
    と言いますが今はもう信じられません。
    不倫するような人間は結局自分勝手で
    自分だけがよければ相手の家族の事等
    全く考えない自己中ばかりだと思います。
    結婚してもきっとまた不倫するような気がします。

    正直今の自分は彼女に対して不信感で一杯です。
    もう彼女とは結婚する気も無くなりつつあります。
    しかしすでに式場も押えてあり日取りも決まってます。
    案内も出してしまいました。

    このまま彼女を信じて結婚していいものでしょうか?

    トピ内ID:7164491667

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    信じていいものかどうかと言われても

    しおりをつける
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    きょうこ
    そこまで思ってるならもう無理なのでは?結婚する前に解ってよかったじゃないですか。

    トピ内ID:6843259286

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    最近似たようなトピが多いですが

    しおりをつける
    今日は月曜日
    それは「自分で」決めることでしょう。

    私や私の友人の男性たちは「携帯電話の盗み見をするような女性とは絶対結婚しない」と誓い合っています。それは、社会的な評価がどうかではなく、結婚相手は自分がそれを許せるかどうかで決めるからです。

    また、別の友人(これは男性も女性も)は、中絶をした、させた人は絶対いやだという人もいます。

    子供じゃないんだから、自分の価値観「だけ」で決めましょうよ。

    トピ内ID:1900339309

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    問題ないです

    しおりをつける
    🙂
    ずんこ
    過去ですよね?
    問題ないです。
    不倫は・・確かによくないですけど、今は今。

    幸福になってくださいね。

    トピ内ID:2960455461

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    やめて良いと思います。

    しおりをつける
    😑
    albino
    そのタイミングで言う位なら 墓場まで持っていくべきです。
    自分の気持ちを楽にしたいが為に身勝手ですね。
    もしくは ここまで来たら許されるだろうと確信犯?

    一生を添い遂げる伴侶として 不倫の過去は絶対に許せない、
    過去に不倫した事のある相手は異性として愛せない、
    信用できないというのばあれば 正当な理由になると思います。

    今からではやめるのが大変だ、というので納得できないまま後回しにして
    結局 離婚という事になったら先延ばしにした分 もっと大変になるのでは?

    でも、迷いがあるのならもう少し話し合ってみても良いと思いますよ。
    私だったら「絶対許せない」のであれば他人の意見は聞こうとしませんから。

    もし 破棄になったとしても、過去の過ちの代償。
    自業自得でしょう。

    トピ内ID:4108519734

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    自分の気持ちに正直に

    しおりをつける
    blank
    トルネードン
    結婚直前は 何も無くても本当にこの人でいいのかと悩む時期なのに こんな難しい問題を出されたら 混乱してしまうでしょう。

    私は 直前にこういうことを言うのは 卑怯だと思います。
    もし告白するならば 当然婚約前が相手のためです。
    何もかも決まってからと言うのは 本当に自分自身のためだけですよ。

    いまになって重大な告白をしボールは あなたに預けたと言うのは ちょっといただけません。
    ただ、 結婚が決まっていなかったら どうでしょう。
    結婚しますか?

    式場のこととかはひとまず置いておいて 自分の正直な気持ちを良く見つめることです。
    許せない気持ちが強ければ別れる。
    結婚したい気持ちがつよけば 忘れる努力をする。

    相手を尊敬できないなら お互いのために別れたほうがいいです。

    結婚はお互いを高めあってこそです。
     
    私なら 即弁護士に相談しますね。

    トピ内ID:7173358138

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    無理だと思います

    しおりをつける
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    エルモ
    もうそう思ってしまったのなら、結婚したら今よりもっと暗い気持ちになるはずです。
    あの時(まさに今)ならまだ間に合ったのに、どうして結婚してしまったのかと後悔します。

    破談にしても良いと思います。

    トピ内ID:3883915680

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    罪悪感?

    しおりをつける
    😑
    みどり
    結婚を白紙に戻し難い様に式場も決まり案内まで出しちゃってからの
    告白なんじゃないかな~って思います。罪悪感からの告白なら
    結婚の話が進む前に告白して許してくれるなら結婚してほしいとか
    になるんじゃない?不信感でいっぱいの今は結婚はやめた方が
    いいと思います。

    トピ内ID:7654145000

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    解消をお勧めします

    しおりをつける
    😒
    隣のおばば
    「他の男が散々遊び倒した汚れきった身体」

    「別の男が欲望を満たすためだけに使ったお古」

    気が狂いそうになるというお気持ち分ります。

    不倫をされた妹の修羅場を見てきましたので、男であれ、女であれ、どんなに絶対もうしないと泣いてすがっても、同じ事を繰り返す者は繰り返します。

    トピ内ID:1862373082

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    あなたの気持ちを大切に。

    しおりをつける
    🐤
    おばちゃん予備軍
    人間には二通りあると思います。浮気や不倫を許して再構築できる人と、配偶者や恋人がいたら浮気はしないしたくない人です。お互いが同じ価値観でないと、結婚生活は辛いと思います。私は銀婚式を昨年迎えましたが、主人が本気で誰かを好きになったら『悲しい、辛い』けれど、浮気や不倫は許せません。主人は男ですから、きれいな人には目がいくけれど、その人とどうにかなりたいとは思わないそうです。価値観が同じなので、今も仲良く暮らせています。あなたの心のままに、我慢したり無理をしないでいいと思います。同じ価値観の人は必ずいますよ。

    トピ内ID:3176163220

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    なんて酷い…

    しおりをつける
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    まな
    告白して彼女はさぞや気分が楽になったのでしょうね。自分で持ちきれない重荷をあなたに背負わせたのは大きな罪です。

    不倫をした人に少しでも理屈があるとすれば、それは墓場まで秘密を持って行く事だと思います。

    相手が苦しむ事に配慮がない人ですよ。
    自己中心な未熟者です。

    あなたの信頼を失った全ての原因は彼女の身から出たサビ。
    あなたの器量がどうこうではありません。

    信頼できる人との出会いに期待しましょう!

    トピ内ID:2212390609

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    価値観の問題だから

    しおりをつける
    blank
    厚焼き卵

    トピ主さんが「無理だ」と思うなら無理です。

    倫理観や価値観、道徳観が違うのです。
    そういうことに「踏みとどまれない人・苦しまない人」なのです。
    たいがいの不倫者は「苦しんでる」とぬけぬけ言いますけどね・・


    私個人的にはホラー的感覚です。

    そういうのは器が小さい!とか言う意見もあるかと思いますが、そういう人はそういう人同士で恋愛や結婚すればいいのです。

    私がそんな言い訳されたら「寂しかったら結婚後も浮気しちゃうかもってことだよってねぇ。」って言っちゃいます・・。


    案内状を発送してから「告白」してくる彼女。
    かなりしたたかなんじゃない?と第三者である私は思います。

    告白したけりゃ婚約前に言えよ・・。

    あなたが苦しむこともわからないのです。価値観が違うでしょ?

    不倫の事実が結婚式や結婚後暴露されてもOKなようにしてるだけなんじゃ・・
    実はオープンな(べらべら知り合いに話してる)不倫で知ってる人が大勢いるのでは・・
    彼はそれでも私を愛してくれている!という自分の安心、保障が欲しい告白なのでは・・

    トピ内ID:7450335056

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    なんとなく・・・

    しおりをつける
    blank
    あきいも
    書いてあることには個人的に共感できますが、

    そこはかとなく、これって男性の文章じゃない気がします。

    不倫を嫌悪する女性が書いたように思えるんですが、
    「ほかの男が遊び倒した汚れきった身体」なんて
    婚約者のこと書きますかね?いきなり。
    いくら不倫の過去を知ってショックだったとしても。

    男性にとっては、昔付き合った人がいるっていうくらいにしか
    思えないのが圧倒的多数じゃないかと思うんですが、
    そこまで不倫を嫌悪する男性の心理というのも
    興味深いですね。

    もし本当に男性が投稿したものだったら、ですけど。

    トピ内ID:2582625076

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    きついですね。

    しおりをつける
    😨
    リノア
    心中お察しいたします。
    が、結婚前に普通に既婚者でないかたとお付き合いされていた(身体の関係あり)の場合、トピ主さまはどのように判断されるのでしょう。文章を読ませていただいた限り、肉体関係についてかなり嫌悪感をお持ちのようですが。

    個人的には過去は過去、と思いますが、主さまは結婚しない方向へお考えのようですね。
    後悔のない選択をされる事を心からおすすめします。

    トピ内ID:6376731798

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    止めたら?

    しおりをつける
    🐶
    ワン子
    そこまで思っているなら、結婚は止めた方がいいんじゃないですか?

    >別の男が欲望を満たすためだけに使ったお古
    なんて言い方できちゃうなんて、
    あなたの彼女に対する気持ちは微塵もないみたいですね
    このまま結婚しても、良い生活はできないと思います

    でも、
    彼女がどんな気持ちであなたに告白したのかも、
    少しは理解してあげたらどうですか?
    黙っていれば済んだ事を、
    敢えてあなたに話した彼女の素直な心を無視するべきではないと思います
    彼女も後悔しているからこそ、
    あなたに全て受け入れて欲しかったんですよ
    あなたなら、全て受け入れてくれると思ったんですよ

    彼女の気持ちも理解してあげるべきだと思います

    トピ内ID:2349069597

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    やめなさい

    しおりをつける
    blank
    無理
    そんなふうに思うならやめなさい。

    あなたにそんなふうに思われているまま一生を過ごすなんて、彼女がかわいそう。

    「相手の家族の気持ちを考えていない」「浮気しそう」 というのはまだわかりますが、「散々遊ばれたお古」と感じるのは理解出来ません。

    不倫じゃなくても、ダメ男に散々遊ばれた過去がある人だっています。


    どんな過去であれ、人を「お古」などと表現できるトピ主さんの方が、人としてどうかと思います。


    不倫という過去があっても気にしない男性もいます。気にはなっても、それ以上に彼女を愛する人もいるでしょう。


    案内を出してしまったことを気にされているようですが、そんな些細な世間体が気になるトピ主さんに、彼女の過去が許せる日がくるとは思えません。

    トピ内ID:6146444351

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      一旦白紙に戻しましょう

      しおりをつける
      blank
      まる
      納得して結婚しなければ、いつか破たんします。
      ここは一旦白紙に戻し、独りになって冷静に考えた方がよろしいかと思います。

      式場にはキャンセル料金を払えば済むし、案内も「訳あって・・・」と謝罪すれば、たいていの人からはそれ以上突っ込まれないでしょう。

      実際私の周囲でもあなたと同じ心境で結婚したものがおり、結果離婚しました。
      世間体よりも、ご自身の気持ちです。

      トピ内ID:3214202352

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      いったん冷却期間を

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      blank
      karaimo
      わからないトピですね。「このまま彼女を信じて結婚して良いのでしょうか?」とありますが、彼女の何を信じるのですか。もう不倫はしないからということでしょうか。あなただけを見て暮らしていくからということでしょうか。そういう意味なら十分信じられると思います。だってあなたを大事に思い、これからやり直したいと思うから敢えて告白したんですから。
      でもあなたは4年もの間不倫をしていた彼女に対して嫌悪感を感じているのでしょう。それを拭い去れないまま結婚生活に入ってはいけません。お互いに不幸です。
      ここは一度婚約を解消された方がいいでしょう。
      そしてこのような事実を前提として交際してみてください。その上で受け入れることができるようになったら結婚されてはいかがでしょうか。
      挨拶状を出したことなど気にしないでください。そういう例はたくさんあります。それにしても、彼女の告白はちょっと遅すぎたですよね。

      トピ内ID:0076029916

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      そこまで軽蔑してるんだったら、、、

      しおりをつける
      💔
      rakuda
      許せますか?
      仮に結婚したとして、事あるごとに不倫を思い出して彼女を責めたり、
      疑ったり、結婚を後悔するのでは?

      彼女があなたに不倫の過去を告げたのは、あなたを愛しているからで、
      婚約破棄になっても仕方ないと覚悟は出来ていると思います。

      絶対に許せないのなら、結婚すべきではありません。
      結婚とはこれから死ぬまでずーーーと一緒に過ごすのです。
      しっかり考えてください。

      トピ内ID:0586992883

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      不倫はしたことないので分かりませんが

      しおりをつける
      亜衣
      彼女は過去を話すことで、結婚前の気持ちを整理したかったんじゃないでしょうか?
      彼女も黙っていればよかったのにね…

      これから結婚して生活を送っていく中で、喧嘩したり、寂しい時ってあると思います。
      その時に彼女が他の男性に逃げたら…という不安はありますよね。
      トピ主様とお付き合いしている時は浮気は無かったのですか?
      無かったなら彼女を信じてあげましょうよ。
      お幸せになって下さいね。

      トピ内ID:3839186704

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      いや、ダメでしょ。

      しおりをつける
      🐱
      小悪魔
      私自身は「何がなんでも不倫は悪」と思ってる訳ではないです。
      でも、貴方の場合、彼女と一生を伴にするのは相当難しくないですか?

      正直に打ち明けたのだから、誠実な女性だと言う意見もあると思いますが、

      >このまま彼女を信じて結婚していいものでしょうか?

      もう自分で答は出してますよね。

      >「別の男が散々遊び倒した汚れきった身体」としかみれません。
      >別の男が欲望を満たすためだけに使ったお古と
      >自分は生涯一生を共にしていくと思うと
      >気が狂いそうになります。

      式場が…とか、日取りが…って自分を納得させて、それで妥協できる事柄でしょうか?

      トピ内ID:7233129123

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      答えは簡単

      しおりをつける
      🐱
      nagi
      >このまま彼女を信じて結婚していいものでしょうか?

      このようなことを考える時は、一旦中止して
      ゆっくり考えましょう。

      あなたがもっとも信頼する親友か、あるいは
      母親以外の身内の女性の意見を聞くことを
      お勧めします。

      過去は過去と割り切るかどうか。

      しかし、嫌悪感をもたれることを承知で
      告白した婚約者はある意味りっぱです。
      なぜなら素知らぬ顔で結婚したり、
      他人の子供を生んで平気な女性がいる
      ことも事実だからです。

      どちらにしても冷静によく考えて下さい。

      トピ内ID:2553429696

      閉じる× 閉じる×

      無理だと思う

      しおりをつける
      🐤
      イジワル
      ご両親と相手のご両親も交えて「ご自分の気持ち」を打ち明けて下さい。

      結婚を強行しても、一度持ってしまった不信感は消えません。
      離婚する事になると思います。

      トピ内ID:9187244822

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      いいわけない

      しおりをつける
      😠
      手作りラー油
      トピ主さん、結婚の日時も決まっているのに驚かれたでしょうね。
      彼女を生理的に受け入れられない気持ちすごくわかります。
      私は女ですが生涯を共にするパートナーが不倫経験者なんて絶対に嫌ですから。
      そんな人間と一緒にいると自分まで汚れるような気持ちがします・・・

      でも結婚前に彼女が話してくれてよかったではないですか。
      結婚してからよりも別れやすいと思いますし、戸籍も汚れませんから。
      そういう意味では彼女に感謝、ですね。

      穏便に別れ話が進むようお祈りしています!

      トピ内ID:2337607340

      閉じる× 閉じる×

      信じない

      しおりをつける
      blank
      ラスク
      不倫して、幸せな結婚するなんて…制裁は必要では?
      私も不倫しましたが、子供がいるのを知って別れました。
      子供から父親を奪うのは罪ですから。

      彼女は勇気ありますが、らくになりたいだけですよね。

      もし結婚して、子供に何かあれば許せますか?

      トピ内ID:9348139437

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        立ち位置が違うと無理ですよね

        しおりをつける
        Nino
        彼女は超えてはならぬ一線を越えた位置にいます。
        あなたとは立っている位置が違うんです。
        一歩の違いはとても大きいです。

        過去の事だから、反省してるからなんて言葉では帳消しに出来ません。

        理由がどうであれ不倫は相手家族を踏み台にしてるんです。
        二度としないなんて言葉は泣いて訴えても意味がありません。
        一線を越えてしまった人間は信用を失ってる事に気が付きません。

        大至急手配したものをを全てキャンセルして白紙に戻しましょう。
        キャンセル料とかってたいした問題ではないよ。
        それ以上の事を知ってしまったんだし・・・

        お互いの家族にだけ「白紙に戻す理由」は言ってもいいでしょうけど
        案内を出した所には適当に濁したほうがいいですね。

        トピ内ID:6643440522

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        ご両親交えて話し合いを

        しおりをつける
        たこちゅう
        彼女から告白してきたってことは、結婚してからばれたら大ごとだから先に言っちゃおうという気持ちだと思います。後から他から漏れ聞くより、自分で言ったほうがいいと思ったのでしょう。
        でも、式場も手配して、すべて準備が整ってから言うなんてフェアじゃありませんね。ま、それを狙って(後戻りできない状態になってから)言った気がしますが。やりかたとしては、かなり巧妙だし、ずるいです。

        ここはやっぱり、まず2人で話し合い、正直に言ったほうがいいです。うがった見方をしますが、こだわったまま結婚してもうまくいきません。そりゃもちろん過去に彼氏ぐらいいてもおかしくないでしょうけど、「不倫」をしてたのが嫌なわけですよね。彼女にとっては不倫も、そうでなくても彼氏がいただけの事・・だと思いますけど。

        このまま結婚したら、後になって言っても「私はあの時ちゃんと告白したのに」ってなりますね。ここは大人になって、とかそういうことじゃないですから、トピ主さんの思うままにしたほうがいいと思います。

        トピ内ID:2051446817

        閉じる× 閉じる×

        「信じて大丈夫」と言って欲しいんでしょうけど・・・

        しおりをつける
        🐤
        ぶちゃ
        > 彼女とは結婚する気も無くなりつつあります

        はっきり彼女にそう伝えたら?
        結婚してもきっと「不倫した女だ」という気持ちがぬぐえず、そのうち暴力に走ったり喧嘩ばかりになりそう。
        特に、「別の男が欲望を満たすためだけに使ったお古」なんて、トピ主様も相当な前時代的な方です。
        結婚してもうまくいきっこないでしょう。
        即ご両親に相談して別れる方向で進めて下さい。

        尚、婚約破棄原因は彼女にあるので、向こうの両親が土下座して謝って慰謝料払ってもいいくらいのことですよ。

        そして、次は、17歳くらいの世間知らずのお嬢ちゃんでもうまくゲットして下さいね。

        トピ内ID:7332115052

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        揺れる気持ち解かります

        しおりをつける
        blank
        ひまうま
        正直あなたしだいですけど、やはり結婚はやめたほうが良いと思います。あなたがすべてを許し、今後一切気にしないのであれば結婚されれば良いと思いますが、彼女の倫理観に抵抗があるならや結婚場はやめたほうが良いと思います。今後彼女があなたの知らない行動を全て許せますか?

        トピ内ID:0372180904

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        自分の心に正面から向き合って

        しおりをつける
        一太郎
        彼女は胸のつかえを吐きだして、スッキリしたでしょう。
        逆に貴方は、天国から地獄に落とされたようなものです。

        どうするかは、貴方の心一つにかかっていますが、

        >今はもう信じられません。
         不倫するような人間は結局自分勝手で…
         結婚してもきっとまた不倫するような気がします。
        >正直今の自分は彼女に対して不信感で一杯です。
         もう彼女とは結婚する気も無くなりつつあります。

         この結婚は貴方自身のこと。第三者が貴方の心情の正邪を論じたところで、全く意味のないことです。
         このままでは、早晩不幸な結末を迎えることは明白ですから、婚約解消はやむを得ないでしょう。

         式場や招待状の取り消しなどは、長い人生の中の、ごく些細な出来事にすぎません。
         幸福と引き換えにはなりませんよ。

        トピ内ID:0879936995

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