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    彼女に不倫歴がある事を告白されました

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    rainman
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    彼女に不倫歴があることを告白されました。
    彼女とは11月に結婚する予定で式場も決まっています。

    最近になり
    不倫歴を隠したまま結婚することに
    罪悪感を感じたのかその事を告白されました。

    不倫相手は妻帯者だったようです。
    付き合った期間は4年で奥さんや
    子供にはばれていないと言っています。

    不倫は相手の男から誘ってきたみたいで
    彼女がちょうど寂しい時期だったことも
    あり関係が始まったようです。

    ただ一番ショックだった事は初めから
    彼女は相手が妻帯者だと知りながら
    ずるずると関係を続けてた事です。
    彼女も「結婚は無いし自分はただ遊ばれているだけ」
    とわかりながらもなかなか別れられなかったようです。


    正直不倫なんて自分の身の回りであるわけないと思ってました。
    完全に他人事、勿論自分は絶対にそんなことはしないと思ってました。
    でもまさか婚約者に不倫の過去があるなんて・・・。

    今は彼女の事を
    「別の男が散々遊び倒した汚れきった身体」
    としかみれません。
    別の男が欲望を満たすためだけに使ったお古と
    自分は生涯一生を共にしていくと思うと
    気が狂いそうになります。

    彼女は
    「もう二度と不倫なんてしない。あなたの事を愛してる」
    と言いますが今はもう信じられません。
    不倫するような人間は結局自分勝手で
    自分だけがよければ相手の家族の事等
    全く考えない自己中ばかりだと思います。
    結婚してもきっとまた不倫するような気がします。

    正直今の自分は彼女に対して不信感で一杯です。
    もう彼女とは結婚する気も無くなりつつあります。
    しかしすでに式場も押えてあり日取りも決まってます。
    案内も出してしまいました。

    このまま彼女を信じて結婚していいものでしょうか?

    トピ内ID:7164491667

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    信じていいものかどうかと言われても

    しおりをつける
    blank
    きょうこ
    そこまで思ってるならもう無理なのでは?結婚する前に解ってよかったじゃないですか。

    トピ内ID:6843259286

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    最近似たようなトピが多いですが

    しおりをつける
    今日は月曜日
    それは「自分で」決めることでしょう。

    私や私の友人の男性たちは「携帯電話の盗み見をするような女性とは絶対結婚しない」と誓い合っています。それは、社会的な評価がどうかではなく、結婚相手は自分がそれを許せるかどうかで決めるからです。

    また、別の友人(これは男性も女性も)は、中絶をした、させた人は絶対いやだという人もいます。

    子供じゃないんだから、自分の価値観「だけ」で決めましょうよ。

    トピ内ID:1900339309

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    問題ないです

    しおりをつける
    🙂
    ずんこ
    過去ですよね?
    問題ないです。
    不倫は・・確かによくないですけど、今は今。

    幸福になってくださいね。

    トピ内ID:2960455461

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    やめて良いと思います。

    しおりをつける
    😑
    albino
    そのタイミングで言う位なら 墓場まで持っていくべきです。
    自分の気持ちを楽にしたいが為に身勝手ですね。
    もしくは ここまで来たら許されるだろうと確信犯?

    一生を添い遂げる伴侶として 不倫の過去は絶対に許せない、
    過去に不倫した事のある相手は異性として愛せない、
    信用できないというのばあれば 正当な理由になると思います。

    今からではやめるのが大変だ、というので納得できないまま後回しにして
    結局 離婚という事になったら先延ばしにした分 もっと大変になるのでは?

    でも、迷いがあるのならもう少し話し合ってみても良いと思いますよ。
    私だったら「絶対許せない」のであれば他人の意見は聞こうとしませんから。

    もし 破棄になったとしても、過去の過ちの代償。
    自業自得でしょう。

    トピ内ID:4108519734

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    自分の気持ちに正直に

    しおりをつける
    blank
    トルネードン
    結婚直前は 何も無くても本当にこの人でいいのかと悩む時期なのに こんな難しい問題を出されたら 混乱してしまうでしょう。

    私は 直前にこういうことを言うのは 卑怯だと思います。
    もし告白するならば 当然婚約前が相手のためです。
    何もかも決まってからと言うのは 本当に自分自身のためだけですよ。

    いまになって重大な告白をしボールは あなたに預けたと言うのは ちょっといただけません。
    ただ、 結婚が決まっていなかったら どうでしょう。
    結婚しますか?

    式場のこととかはひとまず置いておいて 自分の正直な気持ちを良く見つめることです。
    許せない気持ちが強ければ別れる。
    結婚したい気持ちがつよけば 忘れる努力をする。

    相手を尊敬できないなら お互いのために別れたほうがいいです。

    結婚はお互いを高めあってこそです。
     
    私なら 即弁護士に相談しますね。

    トピ内ID:7173358138

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    無理だと思います

    しおりをつける
    blank
    エルモ
    もうそう思ってしまったのなら、結婚したら今よりもっと暗い気持ちになるはずです。
    あの時(まさに今)ならまだ間に合ったのに、どうして結婚してしまったのかと後悔します。

    破談にしても良いと思います。

    トピ内ID:3883915680

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    罪悪感?

    しおりをつける
    😑
    みどり
    結婚を白紙に戻し難い様に式場も決まり案内まで出しちゃってからの
    告白なんじゃないかな~って思います。罪悪感からの告白なら
    結婚の話が進む前に告白して許してくれるなら結婚してほしいとか
    になるんじゃない?不信感でいっぱいの今は結婚はやめた方が
    いいと思います。

    トピ内ID:7654145000

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    解消をお勧めします

    しおりをつける
    😒
    隣のおばば
    「他の男が散々遊び倒した汚れきった身体」

    「別の男が欲望を満たすためだけに使ったお古」

    気が狂いそうになるというお気持ち分ります。

    不倫をされた妹の修羅場を見てきましたので、男であれ、女であれ、どんなに絶対もうしないと泣いてすがっても、同じ事を繰り返す者は繰り返します。

    トピ内ID:1862373082

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    あなたの気持ちを大切に。

    しおりをつける
    🐤
    おばちゃん予備軍
    人間には二通りあると思います。浮気や不倫を許して再構築できる人と、配偶者や恋人がいたら浮気はしないしたくない人です。お互いが同じ価値観でないと、結婚生活は辛いと思います。私は銀婚式を昨年迎えましたが、主人が本気で誰かを好きになったら『悲しい、辛い』けれど、浮気や不倫は許せません。主人は男ですから、きれいな人には目がいくけれど、その人とどうにかなりたいとは思わないそうです。価値観が同じなので、今も仲良く暮らせています。あなたの心のままに、我慢したり無理をしないでいいと思います。同じ価値観の人は必ずいますよ。

    トピ内ID:3176163220

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    なんて酷い…

    しおりをつける
    blank
    まな
    告白して彼女はさぞや気分が楽になったのでしょうね。自分で持ちきれない重荷をあなたに背負わせたのは大きな罪です。

    不倫をした人に少しでも理屈があるとすれば、それは墓場まで秘密を持って行く事だと思います。

    相手が苦しむ事に配慮がない人ですよ。
    自己中心な未熟者です。

    あなたの信頼を失った全ての原因は彼女の身から出たサビ。
    あなたの器量がどうこうではありません。

    信頼できる人との出会いに期待しましょう!

    トピ内ID:2212390609

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    価値観の問題だから

    しおりをつける
    blank
    厚焼き卵

    トピ主さんが「無理だ」と思うなら無理です。

    倫理観や価値観、道徳観が違うのです。
    そういうことに「踏みとどまれない人・苦しまない人」なのです。
    たいがいの不倫者は「苦しんでる」とぬけぬけ言いますけどね・・


    私個人的にはホラー的感覚です。

    そういうのは器が小さい!とか言う意見もあるかと思いますが、そういう人はそういう人同士で恋愛や結婚すればいいのです。

    私がそんな言い訳されたら「寂しかったら結婚後も浮気しちゃうかもってことだよってねぇ。」って言っちゃいます・・。


    案内状を発送してから「告白」してくる彼女。
    かなりしたたかなんじゃない?と第三者である私は思います。

    告白したけりゃ婚約前に言えよ・・。

    あなたが苦しむこともわからないのです。価値観が違うでしょ?

    不倫の事実が結婚式や結婚後暴露されてもOKなようにしてるだけなんじゃ・・
    実はオープンな(べらべら知り合いに話してる)不倫で知ってる人が大勢いるのでは・・
    彼はそれでも私を愛してくれている!という自分の安心、保障が欲しい告白なのでは・・

    トピ内ID:7450335056

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    なんとなく・・・

    しおりをつける
    blank
    あきいも
    書いてあることには個人的に共感できますが、

    そこはかとなく、これって男性の文章じゃない気がします。

    不倫を嫌悪する女性が書いたように思えるんですが、
    「ほかの男が遊び倒した汚れきった身体」なんて
    婚約者のこと書きますかね?いきなり。
    いくら不倫の過去を知ってショックだったとしても。

    男性にとっては、昔付き合った人がいるっていうくらいにしか
    思えないのが圧倒的多数じゃないかと思うんですが、
    そこまで不倫を嫌悪する男性の心理というのも
    興味深いですね。

    もし本当に男性が投稿したものだったら、ですけど。

    トピ内ID:2582625076

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    きついですね。

    しおりをつける
    😨
    リノア
    心中お察しいたします。
    が、結婚前に普通に既婚者でないかたとお付き合いされていた(身体の関係あり)の場合、トピ主さまはどのように判断されるのでしょう。文章を読ませていただいた限り、肉体関係についてかなり嫌悪感をお持ちのようですが。

    個人的には過去は過去、と思いますが、主さまは結婚しない方向へお考えのようですね。
    後悔のない選択をされる事を心からおすすめします。

    トピ内ID:6376731798

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    止めたら?

    しおりをつける
    🐶
    ワン子
    そこまで思っているなら、結婚は止めた方がいいんじゃないですか?

    >別の男が欲望を満たすためだけに使ったお古
    なんて言い方できちゃうなんて、
    あなたの彼女に対する気持ちは微塵もないみたいですね
    このまま結婚しても、良い生活はできないと思います

    でも、
    彼女がどんな気持ちであなたに告白したのかも、
    少しは理解してあげたらどうですか?
    黙っていれば済んだ事を、
    敢えてあなたに話した彼女の素直な心を無視するべきではないと思います
    彼女も後悔しているからこそ、
    あなたに全て受け入れて欲しかったんですよ
    あなたなら、全て受け入れてくれると思ったんですよ

    彼女の気持ちも理解してあげるべきだと思います

    トピ内ID:2349069597

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    やめなさい

    しおりをつける
    blank
    無理
    そんなふうに思うならやめなさい。

    あなたにそんなふうに思われているまま一生を過ごすなんて、彼女がかわいそう。

    「相手の家族の気持ちを考えていない」「浮気しそう」 というのはまだわかりますが、「散々遊ばれたお古」と感じるのは理解出来ません。

    不倫じゃなくても、ダメ男に散々遊ばれた過去がある人だっています。


    どんな過去であれ、人を「お古」などと表現できるトピ主さんの方が、人としてどうかと思います。


    不倫という過去があっても気にしない男性もいます。気にはなっても、それ以上に彼女を愛する人もいるでしょう。


    案内を出してしまったことを気にされているようですが、そんな些細な世間体が気になるトピ主さんに、彼女の過去が許せる日がくるとは思えません。

    トピ内ID:6146444351

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      一旦白紙に戻しましょう

      しおりをつける
      blank
      まる
      納得して結婚しなければ、いつか破たんします。
      ここは一旦白紙に戻し、独りになって冷静に考えた方がよろしいかと思います。

      式場にはキャンセル料金を払えば済むし、案内も「訳あって・・・」と謝罪すれば、たいていの人からはそれ以上突っ込まれないでしょう。

      実際私の周囲でもあなたと同じ心境で結婚したものがおり、結果離婚しました。
      世間体よりも、ご自身の気持ちです。

      トピ内ID:3214202352

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      いったん冷却期間を

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      blank
      karaimo
      わからないトピですね。「このまま彼女を信じて結婚して良いのでしょうか?」とありますが、彼女の何を信じるのですか。もう不倫はしないからということでしょうか。あなただけを見て暮らしていくからということでしょうか。そういう意味なら十分信じられると思います。だってあなたを大事に思い、これからやり直したいと思うから敢えて告白したんですから。
      でもあなたは4年もの間不倫をしていた彼女に対して嫌悪感を感じているのでしょう。それを拭い去れないまま結婚生活に入ってはいけません。お互いに不幸です。
      ここは一度婚約を解消された方がいいでしょう。
      そしてこのような事実を前提として交際してみてください。その上で受け入れることができるようになったら結婚されてはいかがでしょうか。
      挨拶状を出したことなど気にしないでください。そういう例はたくさんあります。それにしても、彼女の告白はちょっと遅すぎたですよね。

      トピ内ID:0076029916

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      そこまで軽蔑してるんだったら、、、

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      💔
      rakuda
      許せますか?
      仮に結婚したとして、事あるごとに不倫を思い出して彼女を責めたり、
      疑ったり、結婚を後悔するのでは?

      彼女があなたに不倫の過去を告げたのは、あなたを愛しているからで、
      婚約破棄になっても仕方ないと覚悟は出来ていると思います。

      絶対に許せないのなら、結婚すべきではありません。
      結婚とはこれから死ぬまでずーーーと一緒に過ごすのです。
      しっかり考えてください。

      トピ内ID:0586992883

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      不倫はしたことないので分かりませんが

      しおりをつける
      亜衣
      彼女は過去を話すことで、結婚前の気持ちを整理したかったんじゃないでしょうか?
      彼女も黙っていればよかったのにね…

      これから結婚して生活を送っていく中で、喧嘩したり、寂しい時ってあると思います。
      その時に彼女が他の男性に逃げたら…という不安はありますよね。
      トピ主様とお付き合いしている時は浮気は無かったのですか?
      無かったなら彼女を信じてあげましょうよ。
      お幸せになって下さいね。

      トピ内ID:3839186704

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      いや、ダメでしょ。

      しおりをつける
      🐱
      小悪魔
      私自身は「何がなんでも不倫は悪」と思ってる訳ではないです。
      でも、貴方の場合、彼女と一生を伴にするのは相当難しくないですか?

      正直に打ち明けたのだから、誠実な女性だと言う意見もあると思いますが、

      >このまま彼女を信じて結婚していいものでしょうか?

      もう自分で答は出してますよね。

      >「別の男が散々遊び倒した汚れきった身体」としかみれません。
      >別の男が欲望を満たすためだけに使ったお古と
      >自分は生涯一生を共にしていくと思うと
      >気が狂いそうになります。

      式場が…とか、日取りが…って自分を納得させて、それで妥協できる事柄でしょうか?

      トピ内ID:7233129123

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      答えは簡単

      しおりをつける
      🐱
      nagi
      >このまま彼女を信じて結婚していいものでしょうか?

      このようなことを考える時は、一旦中止して
      ゆっくり考えましょう。

      あなたがもっとも信頼する親友か、あるいは
      母親以外の身内の女性の意見を聞くことを
      お勧めします。

      過去は過去と割り切るかどうか。

      しかし、嫌悪感をもたれることを承知で
      告白した婚約者はある意味りっぱです。
      なぜなら素知らぬ顔で結婚したり、
      他人の子供を生んで平気な女性がいる
      ことも事実だからです。

      どちらにしても冷静によく考えて下さい。

      トピ内ID:2553429696

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      無理だと思う

      しおりをつける
      🐤
      イジワル
      ご両親と相手のご両親も交えて「ご自分の気持ち」を打ち明けて下さい。

      結婚を強行しても、一度持ってしまった不信感は消えません。
      離婚する事になると思います。

      トピ内ID:9187244822

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      いいわけない

      しおりをつける
      😠
      手作りラー油
      トピ主さん、結婚の日時も決まっているのに驚かれたでしょうね。
      彼女を生理的に受け入れられない気持ちすごくわかります。
      私は女ですが生涯を共にするパートナーが不倫経験者なんて絶対に嫌ですから。
      そんな人間と一緒にいると自分まで汚れるような気持ちがします・・・

      でも結婚前に彼女が話してくれてよかったではないですか。
      結婚してからよりも別れやすいと思いますし、戸籍も汚れませんから。
      そういう意味では彼女に感謝、ですね。

      穏便に別れ話が進むようお祈りしています!

      トピ内ID:2337607340

      閉じる× 閉じる×

      信じない

      しおりをつける
      blank
      ラスク
      不倫して、幸せな結婚するなんて…制裁は必要では?
      私も不倫しましたが、子供がいるのを知って別れました。
      子供から父親を奪うのは罪ですから。

      彼女は勇気ありますが、らくになりたいだけですよね。

      もし結婚して、子供に何かあれば許せますか?

      トピ内ID:9348139437

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        立ち位置が違うと無理ですよね

        しおりをつける
        Nino
        彼女は超えてはならぬ一線を越えた位置にいます。
        あなたとは立っている位置が違うんです。
        一歩の違いはとても大きいです。

        過去の事だから、反省してるからなんて言葉では帳消しに出来ません。

        理由がどうであれ不倫は相手家族を踏み台にしてるんです。
        二度としないなんて言葉は泣いて訴えても意味がありません。
        一線を越えてしまった人間は信用を失ってる事に気が付きません。

        大至急手配したものをを全てキャンセルして白紙に戻しましょう。
        キャンセル料とかってたいした問題ではないよ。
        それ以上の事を知ってしまったんだし・・・

        お互いの家族にだけ「白紙に戻す理由」は言ってもいいでしょうけど
        案内を出した所には適当に濁したほうがいいですね。

        トピ内ID:6643440522

        閉じる× 閉じる×

        ご両親交えて話し合いを

        しおりをつける
        たこちゅう
        彼女から告白してきたってことは、結婚してからばれたら大ごとだから先に言っちゃおうという気持ちだと思います。後から他から漏れ聞くより、自分で言ったほうがいいと思ったのでしょう。
        でも、式場も手配して、すべて準備が整ってから言うなんてフェアじゃありませんね。ま、それを狙って(後戻りできない状態になってから)言った気がしますが。やりかたとしては、かなり巧妙だし、ずるいです。

        ここはやっぱり、まず2人で話し合い、正直に言ったほうがいいです。うがった見方をしますが、こだわったまま結婚してもうまくいきません。そりゃもちろん過去に彼氏ぐらいいてもおかしくないでしょうけど、「不倫」をしてたのが嫌なわけですよね。彼女にとっては不倫も、そうでなくても彼氏がいただけの事・・だと思いますけど。

        このまま結婚したら、後になって言っても「私はあの時ちゃんと告白したのに」ってなりますね。ここは大人になって、とかそういうことじゃないですから、トピ主さんの思うままにしたほうがいいと思います。

        トピ内ID:2051446817

        閉じる× 閉じる×

        「信じて大丈夫」と言って欲しいんでしょうけど・・・

        しおりをつける
        🐤
        ぶちゃ
        > 彼女とは結婚する気も無くなりつつあります

        はっきり彼女にそう伝えたら?
        結婚してもきっと「不倫した女だ」という気持ちがぬぐえず、そのうち暴力に走ったり喧嘩ばかりになりそう。
        特に、「別の男が欲望を満たすためだけに使ったお古」なんて、トピ主様も相当な前時代的な方です。
        結婚してもうまくいきっこないでしょう。
        即ご両親に相談して別れる方向で進めて下さい。

        尚、婚約破棄原因は彼女にあるので、向こうの両親が土下座して謝って慰謝料払ってもいいくらいのことですよ。

        そして、次は、17歳くらいの世間知らずのお嬢ちゃんでもうまくゲットして下さいね。

        トピ内ID:7332115052

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        揺れる気持ち解かります

        しおりをつける
        blank
        ひまうま
        正直あなたしだいですけど、やはり結婚はやめたほうが良いと思います。あなたがすべてを許し、今後一切気にしないのであれば結婚されれば良いと思いますが、彼女の倫理観に抵抗があるならや結婚場はやめたほうが良いと思います。今後彼女があなたの知らない行動を全て許せますか?

        トピ内ID:0372180904

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        自分の心に正面から向き合って

        しおりをつける
        一太郎
        彼女は胸のつかえを吐きだして、スッキリしたでしょう。
        逆に貴方は、天国から地獄に落とされたようなものです。

        どうするかは、貴方の心一つにかかっていますが、

        >今はもう信じられません。
         不倫するような人間は結局自分勝手で…
         結婚してもきっとまた不倫するような気がします。
        >正直今の自分は彼女に対して不信感で一杯です。
         もう彼女とは結婚する気も無くなりつつあります。

         この結婚は貴方自身のこと。第三者が貴方の心情の正邪を論じたところで、全く意味のないことです。
         このままでは、早晩不幸な結末を迎えることは明白ですから、婚約解消はやむを得ないでしょう。

         式場や招待状の取り消しなどは、長い人生の中の、ごく些細な出来事にすぎません。
         幸福と引き換えにはなりませんよ。

        トピ内ID:0879936995

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        妻帯者でなければ不倫とは言わないでしょうね

        しおりをつける
        😠
        ごまめのはぎしり
        最近流行ってるんですか? 過去の不倫を告白するの。
        しかも、結婚が決まって後に退けない状況になってから告白するのって卑怯だと思いますね。
        しっかり保険かけてるんですから。
        本当に心苦しいと思うなら、結婚が決まる前に告白しているでしょう。

        あなたが彼女を許してあげられるなら、結婚しても大丈夫だと思いますけど、お古と考える時点で無理じゃないですか?

        世間体で結婚して籍を汚すより、一時恥をかいた方がましかもしれませんよ。

        トピ内ID:4921750713

        閉じる× 閉じる×

        酷い言葉ですね。

        しおりをつける
        🐱
        シリウス
        「別の男が欲望を満たすためだけに使ったお古」ですか。
        お古というのは物にしか使わない言葉だと思いますが、彼女は物ですか?

        あなたは彼女の前に付き合った女性がいますか?もし肉体関係のある女性がいたなら、あなたも「お古」ですね。他の女性(たち?)によってあなたの身体は汚されてしまったのですから。
        男性と女性は違うと思いますか?ところが同じなんですよ。あなたも「別の女が欲望を満たすためだけに使ったお古」かもしれませんね。

        勿論、不倫はまた別物と考えなければならない所はありますが、トピ主さんの文章は正直、そういう事情を超えた物があります。

        結婚してもまた不倫するかどうか、これは誰にも分からないし、誰も断定できません。するともしないとも言えません。

        彼女のどんな所が好きになったのでしょうか?
        私は彼女は正直な人だと思います。自分のそうした経験を告白して、相手が受け入れてくれるかどうかを見ている気がします。過去の経験を含めて自分を受け入れてくれる人かどうかを試すために言ったのかもしれません。

        続きます。

        トピ内ID:5929376371

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        プライドよりも大切なものは何か

        しおりをつける
        🎁
        バニー
        彼女は、あなたを信頼しているからこそ
        その過去をお話ししたんだと思います。
        そして隠さずに話すことが誠意だと彼女なりに決心して話したんでしょう。

        でも、それをあなたが受け入れられるかどうかは、別の話。

        今の時点で彼女を許せないなら、将来きっと何か問題が起こった時に
        この事実があなたの逃げ道となってしまうでしょう。
        彼女を簡単に攻撃し諦めてしまうのではないでしょうか?

        でも、
        『今の彼女があるのは、全ての過去があるから』と受け入れるなら、
        深い絆の伴侶になれると思います。
        また、この事実を話してくれた彼女の誠実さを信頼にできるでしょう。

        「別の男が散々遊び倒した。。。」の一文が非常に気になります。
        その表現は、実際に遊び倒した過去の男に匹敵する程、
        彼女を傷つける酷い言葉だと思います。

        ショックでしょうが、一番大切なものは何かをよく考えて
        進んでください。

        価値ある一歩が踏み出せます様に。

        トピ内ID:8434022239

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        お疲れ様です

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        🙂
        ふうた
        トピ主さんは女性ですね?

        ご主人の不倫で苦しんでいらっしゃる方だとお見受けします。

        もし、本当にトピ主さんが男性ならば・・・

        彼女の傷を理解できないのであれば、あなたはそれだけ狭量な男ということです。

        「遊び倒された」のであれば、傷ついているのは、誰ですか?

        彼女は、過去の不倫をヘラヘラ笑って話せるような人なのですか?

        よくお考えください。

        トピ内ID:2937185474

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        勇気を出して!!

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        酷暑
        破談にしたほうがいいと思います。
        勇気は要ると思いますが、トピ主さんの破談で迷惑する人はいません。
        ご祝儀も出す前ですし。
        実はウチの夫の友人が成田離婚(死語??)したとき・・・「休日と祝儀と交通費返せや~~~!!!」と叫びたくなりました。
        確かに今は「みっともない」「無礼になるかも」と感じるかもしれませんが、実質的な迷惑は誰にもかからないので(式場には代金を支払うという形でけじめをつけることができる)止めるなら今しかないと思います。

        トピ内ID:0435776371

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        「別の男が散々遊び倒した汚れきった身体」?

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        ひろ
        あの、トピ主さん。別の男が遊び倒したと言いますが、
        それは不倫でなく普通の恋愛であっても散々しますよね。
        処女がよかったということでしょうか。

        問題は、体ではなく心・精神ですよね。それならトピ主さんが怒るのも分かります。
        少々のことで不倫に走るなど、それは100万回生まれ変わっても治るか分かりません。
        不倫は癖になり体質になります。

        彼女さんは不倫歴を墓場まで持っていくことも出来ず、トピ主さんが傷つくことも
        考えずに自身が楽になるからと言って告白したということですよね。

        その女子、今すぐ捨てるべきだと思いますよ。
        式の案内は取り消しの文書を配布すればいいのです。ちょっと恥ずかしいですが、
        根掘り葉掘り聞いてくるバカもいないでしょう。いても無視ですよ。

        それより良かったと思いましょう。結婚生活が始まってから言われなかったことを。

        トピ内ID:7796813149

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        止めなさい

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        カード
        少し恥ずかしかったり、めんどうなこともあるかもしれませんが、式を挙げ入籍までしたらあなたまで悪者になります。

        そこまで気持ちが固まっているのならば、お止めなさい。

        トピ内ID:4848360882

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        あなたは婚約者を愛し切れていない

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        みず
        主様
        38歳、未婚、女です。
        突然そんなことを聞いてしまったので、気が動転しているのでしょう。あなたの気持ちもわからなくはないです。

        でも、落ち着いて考えてみましょう。
        彼女があなたへ告白するには、崖から飛び降りるくらいの勇気が必要だったはずです。本当にあなたを愛しているから、黙っていられなくなったのです。本当の自分を知っておいて欲しかったからです。確かに彼女の罪は大きい。取り返しはつきません。

        <今は彼女の事を別の男が散々遊び倒した汚れきった身体」
        <としかみれません。
        <別の男が欲望を満たすためだけに使ったお古と自分は
        <生涯一生を共にしていくと思うと気が狂いそうになります。

        そう思うのならば、建設的な考えを持って距離を置いてみましょう。
        それでも結婚する気が無くなったならば、別れるしかありません。
        ただし、上記のようなあなたの文章を、絶対彼女に告げてはいけません。
        告げるならば、別れを覚悟してください。
        間違いなく彼女はあなたから離れていくでしょう。

        人生の岐路に立たされております。
        決して後悔しないように。
        祈っております。

        トピ内ID:3697849308

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        経験しました

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        ララン♪
        彼女さん告白されたのですね、吐き出したかったのでしょう。私(35)も21歳の時に妻帯者と四年付き合った過去を持っています。もう、コソコソする恋愛は嫌だと別れてからは独身の方との恋愛です、それからの私、妻帯者と分かる→(あー駄目駄目!二度と不倫はしない!したくない!)という強い意思があります。彼女さんもそうではないのでしょうか。信じて欲しいですね。

        トピ内ID:1615923828

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        「別の男が散々遊び倒した汚れきった身体」が本音?

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        おばちゃん
        不倫してたことが嫌なんですか?

        トピックスを読んでの印象では、「別の男が散々遊び倒した汚れきった身体」が嫌だと感じてしまいました。

        彼女が独身の頃不倫した経験があると言っても、その頃彼女に他の恋人がいたのではないなら、結婚後不倫するとは限らないのではないですか?

        トピ主さんは彼女以外の女性と付き合って、深い関係になったことはないのでしょうか。もしもなければ、彼女のことは受け入れられないという気持ちは分かりますが、そうでないならあなたも女性の身体で遊び倒して汚した経験があるってことです。

        普通の恋人同士だとしても深い関係って欲望を満たす行為に変わりないですよ。

        トピ内ID:5087804569

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        やめときなはれ

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        🐷
        オヤメ
        >このまま彼女を信じて結婚
        って全然ムリがあるように見えます。汚れきった身体とまで言い切るあなたにこの結婚は長持ちしませんよ。

        11月ってすぐだけど、でもやめるならまだ時間ある方だと思います。
        来週ってわけじゃないし。早ければ早いほど本人同士はもちろん招待客にも迷惑がかかりません。キャンセル料なんて結婚生活がはじまってしまってからすべてを整理して別れ、離婚した上でいつの日か再婚するのを思えば安いもんです。

        結婚という約束をするにあたって、はなから信用できない人物とわかってしまったから取りやめる。それでいいと思います。
        なんの汚点のない結婚ですら続けるのは大変なのに。

        最近この手の彼女が多いですね。呆れ返るばかりです。
        なぜか男性からの告白で悩むケースはない気がしますが、なんででしょう?未婚男性が人妻と不倫ということもあるでしょうに。黙ってる人がほとんどなんでしょうね。正直に言えばいいというものでもないけど。

        トピ内ID:6671068018

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        過去トピにもあったよね?

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        🐴
        人生いろいろ
        過去トピに全く同じ内容の物があったのでソレを参考にされてみては?

        個人的には別れれば良いと思います

        トピ内ID:8870881686

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        続きです。

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        🐱
        シリウス
        「このまま彼女を信じて結婚していいものでしょうか?」という質問に対しては、はいともいいえとも言えません。こればかりはあなたが信じるかどうかだけにかかっています。

        私のアドバイスは、ここに書いた通りの事を彼女に伝える事です。これが自分の本音だと。
        このトピックを見せても構いません。
        彼女が本当の事を言ったのですから(それがあなたにとって非常に醜い事と感じたとしても)、あなたも彼女に本当の事を言うべきです。
        誤魔化してもいい事はありません。
        彼女もあなたの本当の気持ちを知るべきです。それが彼女にとって非常に醜いと感じられる事でも。

        私はあなたの感じ方や言葉は酷いとは思いますが、不倫に関しては彼女の味方でもあなたの味方でもありません。別れろとも結婚しろとも言いません。
        ただ、ここは結婚前に絶対にクリアにしておくべきです。

        あなたの感情を伝えた結果彼女の方から別れると言うか、お互いに別れる事に同意するか、どうなるかは分かりません。ですが一番まずいのは、あなたが「彼女に言わずに」自分一人でこうした感情を抱え込む事です。

        彼女と話合って下さい。それがまず第一です。

        トピ内ID:5929376371

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        その通り彼女は自己中です。

        しおりをつける
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        ikko
        彼女は自己中です。トピ主氏の考え方は正しいですよ。
        結婚は破棄した方がいいと思います。
        案内してしまって対応は面倒でしょうが、時々ある話ですから・・・

        でもこの一文だけちょっと嫌な感じでしたよ

        「今は彼女の事を
        「別の男が散々遊び倒した汚れきった身体」
        としかみれません。
        別の男が欲望を満たすためだけに使ったお古と」

        ・・・男だけがいい思いしたみたいですね、これじゃ。
        不倫が続くのは彼女の意思もあったんですよ。
        何となくですが、こういう書き方をされるトピ主氏の頭の中には
        そもそも女をカラダとして見ている意識があるんじゃないかと
        私は感じてしまいました。

        トピ内ID:7147067068

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        過去の失敗を後悔、反省、それでもやっぱりNG?

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        ぼぼ
        トピ主さんは今まで本当にまっとうな人生を歩んでこられたんでしょうね。
        教科書通りに正しく、そんな印象を受けます。

        でも人間みな弱い部分を持っていて、正しい道を分かっていながらそこからはずれてしまう事だって、なかなかそこから抜け出せない事だってある。失敗しながらも精一杯生きてるんですよ。

        不倫関係にある人全員が、はじめから他人の物だから奪いたい!と計画的に不倫に陥るわけではないでしょう。
        トピ主さんと全く同じ事を考えていた人が、ある日突然風邪を引くみたいに既婚者と惹かれ合ってしまう。
        不倫経験者の多くの人は、そんな普通の『弱い』人間なんじゃないかって最近思います。

        彼女が正直に話したという事は、それだけ自分の中で大きな汚点になっていて話す事で許されたいという気持ちがあったのかもしれません。相当後悔しているのではないでしょうか。隠し通す事だってできたのですから。
        だから私は彼女の言葉は本物だって気がします。

        ただ、彼女の弱かった過去を受け止められるかどうか、それはトピ主さん次第なんでしょうね。
        彼女の過去の失敗、あまりにも正しく順風満帆に生きてきた人にはなかなか許せないのでしょうね

        トピ内ID:5867064789

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        とりあえず延期に一票

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        ころたん
        このまま結婚したらお互いに不幸になります。
        とにかく、問題はトピ主さんの心にあることを自覚してください。

        「過去は過去。これからの自分達が大切。」
        そう思えたら結婚されるのが良いです。

        「こんな女性は信じられない」
        いつまでもそう思うのなら破談にするのが良いです。

        彼女の行動がどうか、ではなく、トピ主さんがこの問題を克服できるか、です。
        しかし・・・
        彼女は一体何のつもりでそんな話しをしたんでしょうね???

        トピ内ID:4452780398

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        自分の心に正直に。

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        😠
        jinsai
        一度生まれた猜疑心は無くなりませんね。
        揺るがぬ信頼関係を築けた相手でないと後悔するはずです。
        一度きりの人生、出来れば一度きりにしたい結婚。
        唯一無二の人でないと。

        トピ主さんの文章を読んでいると
        どうも、彼女さんを悪い人ではないと思ってしまう優しい心が出ているように思いますが、一方で心の深い場所では彼女が自分の結婚相手とは思えてないのでは?一生共に過ごすイメージをして、現実味がありますか?
        情けでズルズルいっても幸せにはなれません。
        結婚を公言していようが何だろうが、あなたの人生です。心に従って生きないと後悔しますよ。

        トピ内ID:4777512623

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        似たトピが…見たかな?

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        リコリコ
        彼女の事が詳しく書かれてないのでどうかと思いますが、貴方と付き合ってる時期が重なってなかったら彼女を信じてあげてもいいと思います。嫌悪感が頭から離れなければ無理かな(哀)

        8月31日の週に人気トピで似たトピがあります。
        参考に。

        トピ内ID:5579222953

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        不倫は終わった過去の事

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        まい
        不倫なんてほとんどの人が経験していますよ。皆言わないだけです。私の友達では半分以上です。皆、不倫を隠して結婚していますよ。既婚の良いなと思っている人からアプローチされたら、気持ちを抑えられないと思いませんか?まして妻とは離婚すると言われたら?誰しも人に言えない一つや二つの過去はあるのではないでしょうか。彼女の過去を許せる広い心がないと結婚生活は難しいと思います。

        トピ内ID:9463627970

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        やめてもいいと思います。

        しおりをつける
        菜の花
        この様なトピを見る度に思います。なぜ正直に話してしまうんだろうと。彼女は過去を墓場まで持って行くべきでした。ただ自分が楽になりたかっただけ。そして今あなたをこれほどまでに苦しめています。そりゃ不倫はあきまへん。欲望のはけ口?使い古された体?そう見えても仕方ないかもしれません。でもそれでも私は思います。誰だってきれいなままで生きていくことは無理があるんじゃないか。この場合の「きれい」は「正しい」の意味もあります。
        トピ主さんには理解できない、正しくはないけれどもどうしようもない弱さがあるのも人間だと思うのです。
        後悔もまた人生。
        まあ今回の結婚はお止めになったらいかがですか。どんな理由があっても、使い古された体、なんて思われて一生を過ごす彼女もかわいそうです。
        頑張って下さい。

        トピ内ID:7742974159

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        やめましょう

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        😢
        tokyo
        迷っているならやめたほうがいいです。
        なぜなら絶対不倫しない人達もいるからです。どんなに好きになっても踏み出さない。隙も与えません。
        かと思えばなかには「結婚してても恋愛したーい」なんてほざいてる主婦もいます。
        要するにハードルの低い人と高い人がいるんです。

        トピ内ID:3423116110

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        答えはでてます

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        🐤
        さわこ
         あなた自身がそれだけ悩んで葛藤されてらっしゃるならすぐ結婚は止めた方がいいでしょう。
        彼女が作った料理・・洗濯してくれた衣類毎日感謝するどころか、嫌悪感で一杯になりながら日々
        暮らすなんて耐えられますか?
         何故、彼女は墓場迄持っていかなければいけない事話ちゃったんだろう。

        トピ内ID:5376330693

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        答えは

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        はなこ
        貴方の心の中にしかありません。

        トピ内ID:1195361656

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        同じようなトピが既にあります

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        ん?
        「婚約者の不倫経験」目黒川さんのトピです。

        あなたはこのトピ主さんと違って彼女に対し不信感いっぱいだと
        すでに答えを出しているのですから、別れればいいだけです。
        結婚してはいけません。

        破談の処理、頑張ってください。

        トピ内ID:7795171961

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        結婚はやめたほうが良いです

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        🐱
        rufuran
        元不倫相手とは、いつでもヨリは戻ります。
        4年間の不倫ですよ。
        信じることなんて出来ないでしょう。
        キャンセル料のこともありますし一日も早く別れるべきです。
        仮に結婚してお子さんが産まれても、本当に自分の子供か?と
        悩むのは目に見えています。
        ナゼ彼女はそのような告白をしたのでしょうね。
        トピ主さんが苦しむことは想像できたはずです辛いですね。

        トピ内ID:0204271031

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        やめたほうがいい

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        😢
        天雪
        おそらく心無い女性陣から「器の小さい男」「女性が正直に話してるのにそれを受け入れられないなんて不誠実な男」等の暴言が殺到すると予想されますが、今現在既に相手を『汚れた女』としか見れないのならここはやめる決断をすべきでしょう。

        もしも婚約不履行云々を言ってきたら相手の親にその不倫の経歴をばらしてやればいいです。
        もはや愛もなければ添い遂げる意思も無いのであれば誰が何と言おうと破断にすべきです。
        残りの人生を無為に過ごさないためにも。

        トピ内ID:7918816629

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        あなたは運がいい

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        🐤
        魑魅魍魎
        結婚してないんでしょ?

        式場のキャンセルなんて電話でできますよ。

        今わかってよかったですね。

        トピ内ID:0327250314

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        許容範囲ではない

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        🐱
        ジャスミン
        今は彼女の事を
        「別の男が散々遊び倒した汚れきった身体」
        としかみれません。


        トピ主さんがこう思ってしまった以上無理でしょう。
        結婚は白紙に戻した方がいいと思います。

        トピ内ID:6012337875

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        よくある話

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        blank
        えみ
        結構よくある話ですよ。
        でも普通彼氏には言わないものだけどね。
        どうして彼女はカミングアウトしちゃったんでしょうか。
        主さんはこんなに傷ついて罪悪感から解放されて彼女のほうはすっきりした気分なのではないでしょうか?
        これから悩むのは主さんなのに。

        彼女は彼女なりに苦しかったと思うよ。
        でも過去うんぬんじゃなくてその苦しみは自分で背負って生きなきゃいけないのに彼氏にいうなんて・・
        告白して相手をどれほど傷つけるか配慮できないなんてどうかと思う。

        何度も言うけど彼女なりに苦しかったと思うし。
        不倫はいけないことだとわかっていたと思う。
        でも結婚できない・・と思ったら辞めてもいいと思うよ。

        トピ内ID:4463917284

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        貴方自身が決める

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        🐱
        ねこねこ60分
        ここは本来女性のための掲示板なんですよ。小町って言うぐらいだからね。

        したがって「許してあげて」というレスが多くなると思います。

        でも、貴方自身が彼女の過ちを許せないなら、断じて結婚すべきではないのです。

        これから何年連れ添うと思っているの?
        結婚はそんなに甘いものではない。そして不倫するような女性はまた同じ過ちを繰り返す可能性も高い。

        あくまでもここでの意見は参考にしておいて、最終的には自分の意志はしっかり持って結論を出すべきです。大勢の意見で自分の気持ちを誤魔化そうなどとは思わないようにね。

        ちなみに私なら絶対許せません。

        トピ内ID:2670262021

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        似たような投稿ありましたよね。

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        blank
        さーちん
        私は、不倫は良くないことだと思っていますし、決してやってはいけない事だと思っています。
        でも、不倫をしたからと言って、結婚してはいけないとは思っていません。



        それは、彼女自身の罪であって、とぴ主さんの罪でも何でもないです。
        彼女自身が背負っていくもであって、とぴ主さんが背負う必要は一切ありません。
        彼女は言ったことで自分の罪を逃れたかったのだろうともいますが、私はそれは間違った行動だと思っています。
        それは彼女は黙って墓場まで持っていくことだと。

        とぴ主さんに告白したことで、
        「彼は私の不倫していた過去を受け入れてくれたわ。
         私の罪もこれで無くなった。」
        って思っているんでしょうね。

        私はそんな彼女と結婚して、とぴ主さんが幸せになるとは思いません。
        今後も、浮気に近い形をとったとしても、告白すれば許されると思っているのかもしれません。

        婚約破棄に値するぐらいのものだと思います。

        私が結婚する相手が、
        「俺さ、昔人妻と不倫していたんだ。」
        って言われたらドン引きですし、気持ちも冷めてしまいまし、結婚しないと思います。

        トピ内ID:2541804356

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        信じるべきです。

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        🐤
        みかん
        もう過去のことなんだからいいじゃないのさ!
        今さらどうしようもないし。
        ぐだぐだこだわってないで前を向いてください。

        彼女の言葉を信じるべきだと私は思います。


        ただあなたが彼女の告白を聞いて
        こう思った、ということは最低限伝えてもよいのでは?

        彼女はそれを聞く義務があると思いますしね。

        トピ内ID:4599230184

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        私の友人は只今W不倫中・・・

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        かえる
        独身時妻帯者と不倫していた友人は、その後別の独身男性と結婚し2人子供を産みましたが、現在違う妻帯者とW不倫中です。

        その結婚はお止めになった方がいいのではないでしょうか?
        もう婚約者の方の事が生理的にムリなんじゃないですか?
        生理的にダメなものは努力ではなんともなりませんよ。

        トピ内ID:7585186151

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        大丈夫。

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        女性?
        不倫はもうしないでしょ?

        トピ内ID:8833699208

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        やめとけやめとけー

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        ゆん
        そんな気持ちのまま結婚したって辛いだけだー

        また信用できるようになるまで先延ばしにするか、破談ですな。

        トピ内ID:8660225235

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        大変ですね。

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        匿名
        トピ主さんが彼女を信じられるかどうかじゃないですか?

        ただ寂しいだけで不倫されている方の身になれない彼女を私でしたら
        信用できませんね。
        不倫とはどちらか一方の気持ちだけでは成立しませんから。

        黙っていればいいのに、わざわざ自分が楽になりたいからと
        結婚ギリギリに告白するのも身勝手ですし
        相手と結婚する気がないとかバレていないとかの問題ではないですし。
        彼女がもうしないとは思えないですよね。
        何かまた言い訳してしそうな気がするというトピ主さんの気持ち
        分かります。

        ただ「別の男が散々遊び倒した汚れきった体」と言ったり
        婚約破棄をするとキャンセル料や世間体が気になる
        トピ主さんのレベルも彼女と大差ない気がします。
        昔の事と割切るか 婚約破棄をするか じっくり考えて決断するしか
        ありませんよ。

        トピ内ID:6016252386

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        人は同じ過ちを繰り返す

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        しろさん
        トピ主様の発言の中で気になるのは彼女を汚れ物のように見てる部分が気になります。


        新婚してしばらく甘く熱いうちは大丈夫だが倦怠期を迎えた時に不安がある、という、よくありがちな理由よりもそちらの理由が大きい事が気になります。


        将来の倦怠期の浮気の可能性に不安を感じるだけでしたら、愛を注いで矯正や維持をしていく事も可能ですが、

        トピ主様の場合は生理的な嫌悪感が強いので、こうなってしまっては結婚は無理だと思います。

        トピ内ID:6853120489

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        落ち着いてください

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        危険パパ
        たしかに当事者の方には気になることだと思いますが… ただ他の男が遊びたおした っていうのはちょっと違うかと思って…不倫は確かにいけないことだと思いますが、ただそれもひとつの恋愛のかたちではないのかな~と思います。
        悪いのは不倫相手の男性ではないでしょうか?そんなつらい恋愛を経てあなたに出逢いあなたを彼女は選んだのですよ。彼女が処女でなかったことを受け入れられたなら不倫経験もただの恋愛経験として受け入れてあげて欲しいと思います。
        都合良い話ですが大人になってからの出逢い恋愛にはこの手の心の葛藤はつきものではないでしょうか?乗り越えてどうかお幸せに…

        トピ内ID:0599371720

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        信じる者は掬われる

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        😒
        相撲King
        >このまま彼女を信じて結婚していいものでしょうか?

        たぶん、すくい投げをくっちゃうでしょうね。
        土俵の外まで転がるでしょう。

        知人に、知らずに結婚して、あとでひどい目にあった人がいます。
        そういうリスクが一桁大きいことを承知でも、一度は結婚してみたいというくらいいい女でしょうか?

        自分の本音を出しましょう、きれいごとじゃなくね。

        トピ内ID:4669231632

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        これって確信犯としか思えないですね

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        男はつらいよ
        結婚案内も出した、式場も決めて押さえた。

        ある意味、もう「王手」じゃないですか。
        そんな時に、これ以上ない後出し爆弾・・・・ これはずるいですよ。
        きっと彼女、「もう逃げ切った、後で発覚する前に今言っておけ」ってなもんですかね。
        本当に不倫を後悔して、主さんに申し訳ないと思うのなら、結婚の話が形になってきた時に告白してもいいわけです。
        それを土壇場の最後の最後でというのは、汚さを感じてしまいますね。

        主さんが、もう「生理的に嫌悪」状態に見えます。
        そうなったら、もう無理でしょう。
        確かに式場キャンセルや招待した人への謝罪など、大変ではありますが、結婚してしまってから後悔するよりいいのではないですか?

        自分の気持ちをよく見直して、それでも彼女へ愛情よりも嫌悪が勝るなら、すっぱりと別れましょう。 まだ引き返せます。

        トピ内ID:2329872177

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        やめたら?

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        下山まちこん
         お悩みスパイラルですね。考えても答えが見つからない…。
         わだかまりがある時は止めとくに限ります。
         会場だって、招待客だって、キャンセルできます。 結婚してからやっぱり駄目となったら面倒なことだらけ。
         引き返す勇気をもちましょうよ。
         私、夫に不倫されました。やはり四年近く。
         正直な話貴方の婚約者が相手かもしれませんよね。 私は夫の不倫相手がこの先結婚することになった時は、過去の不倫がばれて破談になってしまえと思ってました。(嫌な女と思われるでしょうが、それほど憎いです、今でも。)
        ま、それはさておき、結婚前にわかってよかった。
         次はきっと倫理観が同じ彼女を見つけて幸せになりましょう。

        トピ内ID:5846950913

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        トピ主さんの気持ちわかります。

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        たまた~ま
        また器が小さいとかヒステリックなレスがつくと思うけど自分はトピ主さんの言ってること全てに共感できます。

        結婚式は早めにキャンセルした方がいいんじゃないでしょうか。

        そんな状態では結婚式に招待される人も迷惑だと思います。

        式を中止にしても恥をかくのは一瞬だけです。
        結婚してしまったら一生地獄ですよ。

        トピ内ID:6572531316

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        レスします

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        ラヴェンナ
        そこまで嫌悪感と不信感で一杯なら他人の意見を聞くまでもないでしょうに。小町は主婦層が多いので期待通り不倫叩きレスが沢山来て結局彼女とは結婚しませんって結末になるのも予測できますが、こういうトピを立てても「不倫経験は絶対言うまい」と学習する不倫女と、それを知らずに結婚する羽目になる男が増えるだけだと思います。

        既婚男性の不倫相手は既婚女性より独身女性の方がずっと多いので、不倫する夫と不倫経験のある独身女性の数は比較的近いのではと思います。経験者の女性の多くは過去を隠して結婚すると思われますが、もし彼女たちが結婚後も不倫するなら既婚女性の不倫率は既婚男性と同等になるはず。でも不倫するのは妻より夫の方が多いのが現実です。つまり不倫経験のある既婚女性の多くは結婚後は貞操を守っていると言えるのではないでしょうか。逆に独身時代不倫経験なし、不倫女となんか結婚できるか!っていう男が結婚後不倫して毛嫌いしてた「不倫女」に夢中になるのもよくあるケースですね。

        トピ内ID:5975036761

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        結婚は無理でしょうね

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        私も不倫は嫌い
        結婚生活は信頼関係なくして成り立ちませんね。
        トピ主さんは婚約者からの突然の告白(過去の)で
        びっくりされてしまったと思いますが、
        それでも彼女と一緒に人生を歩いていこうと思えないのであれば
        この結婚は難しいでしょうね。

        結婚するかしないかは当事者が決めることなので
        もう少し冷静になって考えてみては?
        結婚前にわかってよかったのでは?どちらにするにしても。

        トピ内ID:8752614815

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        誰も過去は変えられない、でも未来を決めるのはあなたです

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        30代既婚男
        早いうちに、

        まず、不倫は自分にとって絶対に許せない行為であり、
        事実を知ってから気が狂いそうなほど悩んでいること、
        彼女に対して不信感で一杯なことなど、今の感情を正直に伝えましょう。

        あなたがどれだけ悩んでいるか、ちゃんと言わないと彼女に伝わりませんよ!
        (本当に2度とさせないためにも、あなたの苦しさを伝えた方がいい)

        そしてもし、「もう二度と不倫なんてしない。あなたの事を愛してる」と言う彼女を信じるなら
        今回だけ彼女の過去を許し、そしてもう忘れましょう。

        その後は、結婚後も彼女が常に美しく、毎日笑顔で暮らせるよう、
        彼女を思いっきり幸せにしてあげましょう。

        万が一に、元不倫相手が再び近寄ってきても、どんなイケメンに言い寄られても
        彼女が幸せなら二度と不倫なんでしないと思います。


        しかし、「彼女の過去を忘れる自信が無い…」と思うなら、
        残念ですが、彼女とキッパリ別れることをお勧めします。


        なお、「別の男が散々遊び倒した汚れきった身体」はNGワードなので、
        別れる・別れないに関係なく、彼女には言わない方がいいと思います。

        (それぐらいは、彼女のこと思いやって下さい)

        トピ内ID:9099119365

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        ダメでしょ。

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        ring
        既婚者を愛してしまう事位あると思いますが

        一番の問題は、その婚約者は、不倫をしただけでなくて
        その重みをトピ主さんに丸投げする女であるということです。
        しかも、もう引き返せないというタイミングで。

        計算ずくでしょ。

        こういう性質は、結婚しても変わりませんよ。

        トピ内ID:6344669584

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        簡単だよ

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        結婚14年、42歳夫
        男にとって、結婚とは、

        自分が幸せになること以上に、
        彼女を幸せにする為に、することだよ。

        自分のこと以上に彼女を幸せにしたいと思うなら、結婚したらいいと思うし、
        そうでないなら(自分の幸せが優先なら)、結婚しない方がいいと思うよ。

        トピ内ID:3876682435

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        あやっぺ

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        🐤
        私も不倫してました
        読ませていただき、まさに私と、婚約者さんは同じだと思いレスさせてもらいました。私も独身時代、不倫をしていました。
        確かに、寂しかったのもありましたね。
        遊ばれてたのは分かっていました。
        いま結婚していますが、夫にはとても言えません。夫を愛しているし大切だし傷つけたくないから。
        わざわざ言わなくてもよいことだってあるのです。
        あなたの婚約者様は隠しておきたくなかったんでしょうね。しかし告白するにしても、タイミングが悪すぎ…。

        あなたが、どうしてもこのまま結婚する気になれないなら仕方ないですよね。

        本当に好きなら、そんな過去もひっくるめて、受け止めていこう、という気になると思うんですが、ショックなばかりで、気持ちが後ろ向き?では難しいかも。私としては二人を応援したいです。

        ちなみに私は結婚七年目幸せにやっています。

        トピ内ID:8008521682

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        いや、無理でしょう。

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        のぞみ
        あなたが結婚せねば、という思う理由が、
        『式場も押さえてあり、日取りも決まっていて、案内も出した』
        ・・・・・だけです。
        生理的に無理!!になっているのだから、もう駄目でしょう。

        別トピックにもありましたね、墓場まで持っていく秘密はありますか?って。
        墓場まで持っていくべきでしたね、彼女。
        でも黙っているのが辛くなったんでしょうね、
        案内も出したから、婚約破棄なんて有り得ないし、
        私は告白してスッキリしたし、ってね。

        >不倫するような人間は結局自分勝手で
        >自分だけがよければ相手の家族の事等
        >全く考えない自己中ばかりだと思います

        あら?自分さえよければいい自己中、って当たってますね!

        トピ内ID:0001340624

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        正直どちらが最善かわかりませんが

        しおりをつける
        😑
        かのん
        彼女が愛してると言ってることはきっと本気でしょう。だからこそ、隠していられなくて告白したんだと思います。一時的な快楽や恋愛感情に溺れて流されてしまった不倫の過去も、きっと深く後悔しているでしょう。でも、一方、トピ主さんの心は、陶磁器の器にひびが入るように、傷ついてしまったんだと思います。心の傷っていうのは理屈ではどうすることもできないんですよね。
        過剰なまでの彼女に対する嫌悪感は、心の傷から来ている発作的なものではないかと思います。だいたいの心の傷は時間がたてば治るものですが、私自身は、心の傷の原因になった人が目の前にいる間は傷が治らず、かえって膿んで悪化するような経験をしたことがあります。環境を変えることで、その人を自分の世界から排除するほかありませんでした。婚約を破棄するしかないか、それとも彼女を許し、このまま結婚するか、トピ主さんの心の傷の程度によると思います。一人で考えても結論は出せないでしょう。親、またはお二人のことをよく知る信頼できる年上の人に打ち明け相談することをお勧めします。
        同年代より、人生経験豊富な中高年の意見の方が、役立つと思います。

        トピ内ID:3460082432

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        良く話し合って

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        🐱
        美穂
        大騒ぎになるかも知れないのに、なぜ告白したのか。
        1結婚後に発覚するほうが大変なことになると思ったから



        2すべてを打ち明けても、許してくれる人なのか、あなたを試したかったから



        3話すことによって、自分の過去を精算したかったから(教会での懺悔感覚)



        いずれにしても、ありのままの気持ちを彼女に話すべきです。たくさん彼女と話してください。


        彼女を許してあげてとは言いませんが、納得できる結末を迎えられますように。
        ちなみに、私なら絶対過去の男性遍歴は言いません。墓場まで持って行きます。

        トピ内ID:4469821843

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        不器用な彼女

        しおりをつける
        😒
        koko
        私が彼女の立場だったら、男性心理に多少長けているので、絶対告白せず墓場まで持っていくと思います。
        良心の呵責はあるにせよ、既に終わったことですし。

        彼女は男性心理に疎くて、むしろ告白することが誠実と考えたのかもしれません。
        貴方を愛しているからこそ、彼女は黙っている事が辛くなったのではないでしょうか…

        不倫ではないですが、私にも結婚前の事で夫には告白していない重大事実があります(金銭問題)。
        しかし債務整理等で解決してますし、もう誰にも迷惑をかけない見通しもありました。
        婚約が決まり、私も苦しくなり弁護士に相談したところ、「法律的には、既に解決した過去の債務問題を告白しなかった事は何の問題もない」と言われ、更に「世の中には、許される嘘(この場合は黙っていたこと)もあるんですよ」と、新しい人生へ向けて励まして貰いました。

        言い訳のようですが、告白しなかったにせよ、今は何の問題もなく夫と幸せに暮らしています。
        結婚前の夫に不安の種を植え付けることもなく、私はこれで良かったと思っています。
        私みたいなタイプと、彼女…どちらが本当は誠実なんでしょうね。

        トピ内ID:5444700423

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        じゃあ、止めれば?

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        ゆき
        そんなに過去の事でぐちぐち考えるくらいなら止めた方がいいんじゃないですか?小さいですねぇ

        わたしの友人の話…結婚が決まっていたのに不倫続けてました
        勿論、私は1日も早く止めるよう言ってました
        結婚式まで1ヶ月を切ったある日、婚約者にバレてしまった…1度は別れ話も出たようですが、何度も話し合いをして結局は10年経った今でも幸せに暮らしてますよ

        そして私も若い頃に不倫経験あり…ですが、結婚以来1度も浮気なんてしてません
        する気すらないです
        過去は過去です!!

        トピ内ID:1607288045

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        その結婚止めた方がいい

        しおりをつける
        💔
        なこうど
        >今は彼女の事を
        「別の男が散々遊び倒した汚れきった身体」
        としかみれません。
        別の男が欲望を満たすためだけに使ったお古と
        自分は生涯一生を共にしていくと思うと
        気が狂いそうになります。

        こんな気持ちで結婚は出来ないでしょう。正直に彼女に打明けて、早めその結婚は取りやめるべきです。自分の親には理由を告げてもいいですが、彼女の親には「彼女から聞いて下さい」と、彼女に告白させましょう。(他の関係者には真実を告げる必要もありません。)

        結婚をキャンセル=離婚するより、式場をキャンセルするほうが、精神的にも経済的にも楽です。招待客も万障繰り合わせて御祝儀持参で、結婚式に駆けつけてくれるのですから、すぐ離婚などしたら申し訳ないですよ。

        トピ内ID:4295603747

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        過去はお墓まで持っていくのがマナー

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        自転車に乗って
        「不倫相手は妻帯者だったようです」そりゃそーだろ、という突っ込みはさておき。
        なんかトピ主さんは悲劇な自分に酔っていらっしゃるようで、別に不倫じゃなくても

        「別の男が欲望を満たすためだけに使ったお古と自分は生涯一生を共にしていく」

        こんな思考でいたら、いわゆる処女の人としか結婚できませんよ。相手が既婚者とか未婚者とか関係なくそういうことはありますからね。もちろん、そういう考えならばそれはそれでいいですが。

        そもそも、過去の経験を相手に話すのはマナー違反で、その点からはこの彼女との結婚はおすすめ出来ません。もちろん男女ともにですが、不倫のみならず浮気やら二股やら風俗(もちろん、客として通った経験も含む)やら援助(もちろん、支払ったほうも含む)やら「ちょっとかわった性の体験」やらを全部相手に「告白」しなければ誠実でない、という考えの方もいらっしゃるかもしれませんが、普通は言いません。その意味でトピ主さんの彼女は変わってますね。言わなければならないとしたら堕胎の罪だけではないでしょうか。これは他の問題とは全く違うので。

        もう少し落ち着いた方がいいですよ。

        トピ内ID:6063510678

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        やめておいたほうがいいと思います。。。1

        しおりをつける
        😣
        ALLIE
        はじめまして。

        主さんは私の元親友の彼氏でしょうか?
        私の元親友も、4年間不倫してました。
        その不倫の彼ときちんと別れることをしないまま、
        独身の彼とも付き合ってました。
        3人ほどでしょうか。
        4人目に出会ったのが、
        貯金あり・浮気しなそう・女慣れしてなそう・きちんと仕事してる、
        主さんみたいな独身の彼でした。
        もちろん既婚者とは別れないまま。

        当然4年間、苦言を呈し続けました。
        「彼氏のことを考えなよ!!!」
        そしたら最後にいわれました。
        「あんた、2人の男に愛されてるあたしのことが羨ましいんでしょう!?」
        ・・・・・・・・ぽかーん。。。
        不倫している人の心理ってこーなんだなぁと思って唖然としました。
        挙句の果てに、共通の友人たちに「私は悪くない」とメール送ってました。

        友人とは縁を切りました。
        共通の友人も、どうヒイキ目にみても彼女がおかしいといって疎遠になっていきました。
        その後どうなったか知りませんが、その元親友は11月が誕生日ですので、
        彼女の彼なのかと思って出てきてしまいました。

        続きます。

        トピ内ID:5310622774

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        やめておいたほうがいいと思います。。。2

        しおりをつける
        😣
        ALLIE
        1つだけ確認してみてください。
        主さんと付き合い始めた頃、不倫は同時進行でしたか??
        そうすると、彼女の一番好きな人は不倫相手になりますので、
        きっと結婚した後も機会をみはからって浮気すると思います。
        まぁ絶対、同時進行じゃないと言うと思いますが、
        罪悪感に囚われるってことは、同時進行な時期があるからこそだと思いますよ。。。
        きちんと終わってるなら罪悪感に囚われることもないような気がします。。

        もちろん、不誠実じゃない人もいると思いますが、
        私の周りで起きた実体験です。

        不倫をする人は自分が一番な人です。
        口癖は、
        「○○さんは私に○○してくれた」
        「○○さんは私に○○してくれない」
        で、自分に対して何をしてくれて何をしてくれないかで人を判断していませんか?
        それでしたら危険信号大だと思います。。。

        軽々しく言ってごめんなさい。
        でも、籍を入れてからでは遅いと思います。

        苦しいと思われますが、周りに囚われず、
        自分の心の声に耳を傾けて進んでください。

        トピ内ID:5310622774

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        あなたの今の気持ちが全てかと

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        離婚経験者
        式場を押えていても、日取りが決まっていても、
        結婚してから、やっぱり無理だと離婚するくらいなら、
        結婚自体止めた方が賢明です。
        今なら、傷になりません。

        あなたは何も悪くない。
        どちらにしても、堂々として、行動するべきです。

        結婚前に気づいた不安は、自分自身へのサインです。
        私は結婚式直前に、彼女の不倫歴(しかも1回でなかった)を聞かされました。
        今さらキャンセルは格好悪いからと、
        私は自分の気持ちを我慢し、結局1年で離婚しました。

        彼女は禊を済ませたかっただけのかもしれませんが、
        それを事前に告白すること自体、理解出来ないことでした。
        こんな自分を受け止めて欲しい、という甘え。
        そして、そんな事実を私が受け止めるだろうという甘え。
        彼女は、私の気持ちを考えてくれなかったのですね。

        結局、不倫をする人間は、自分が一番大切で、
        自分よりも他人の気持ちを優先するなんて、出来ない人種なのだと思います。

        色々大変な時期かと思います。
        あまり悩まれず、素直な自分の声を大切にしてください。

        トピ内ID:1828162023

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        あなたしだい

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        ルル
        彼女の不倫の告白は最近なんですね..
        貴方のことを真剣に考えればこその告白だったと思いますが、
        私だったら好きだからこそ言いませんけれど・・

        今更告白するなんてちょっと後出しでずるいですね。
        言うなら結婚する決意を固める前にして欲しいですよね。

        >別の男が欲望を満たすためだけに使ったお古

        そこまで考えてしまうと可哀想な気もします。
        でも貴方がそこまで許せないなら,この結婚はやめたほうがいいと思います。
        現実問題11月に挙式で取りやめができるのであれば。。難しいですよね。
        結婚するのであれば,きっぱり過去のことは忘れてあげてください。
        積極的に彼女を信じてあげてください。
        でなければ結婚生活の中で、きっとこの問題は悪い影響が出ると思います。

        そしてもう一つ。。貴方がそこまで潔癖な考えをお持ちなら,結婚後絶対に
        他の女を「欲望を満たす道具」にしないでくださいね。
        絶対に浮気をしない旦那様,ある意味彼女が羨ましいです。

        トピ内ID:1857229797

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        過去は過去

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        誰だって過去に過ちのひとつやふたつはあるでしょう。

        彼女の場合、それをあなたに告白したことが間違いだと思いますが
        (墓場までもって行くべきと思いますが)。

        他の方からは厳しいレスがつくかもしれませんが、過去は過去でしょう。
        他の誰かと付き合ったことがあったら、「汚れた身体」とか思いますか?
        なぜ不倫だけそう思うの?

        まだお若いんだと思いますが、過去は過去と割り切ってあげてください。
        年を取ったら「俺も若かったんだなぁ」と思うと思いますよ。

        トピ内ID:3931370733

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        いけませんよ

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        😠
        30代既婚です
        最近こういう相談が多いですが、彼女さんは「既婚者と不倫できる人」。
        つまり不倫相手の家庭を崩壊させ、その家族・親族・友人の悲嘆・苦悩する姿を
        想像できない、思い遣りのない人です(同様のレスが多数付くでしょう)。

        結婚生活は色々な、時には重大な問題に直面することが多々あります。
        そんな時、お互いが相手を思い遣り、解決に向けて協力し合って、生活を維持していくのです。
        もちろん、身内ばかりでなく、周囲、時には見ず知らずの他人に気を配ることも不可欠です。
        彼女さんが不倫を告白したのは、主さんに気を遣ったのか、結婚後にバレて放り出されるのを
        防ぐため自己防衛のため話したかは判断しかねますが、主さんが無理と感じられるならば、
        まず両親等親族に婚約破棄の意思とその理由を話し、家族間を通じて破棄を通告されては
        如何でしょうか。キャンセル料・その他の経費については、彼女側の有責で請求されては?

        なお、この議論では必ず「男は女の不始末を受け入れろ。じゃなきゃ器が小さい」と
        罵る人が出てきますが、所詮周りを思い遣れない人の誹謗中傷ですので、無視していいです。

        トピ内ID:1263767169

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        私から言わせれみれば

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        かめこ
        男としての器が小さい人だなといった感想です。人は誰しも過去はあり、叩けばホコリくらいでてきますよ。恋愛に限らずです。結婚まで決意した女性、それも第三者から聞いたわけでなく罪悪感に耐えきれなかった彼女本人の口から聞いたわけで。不倫の過去を隠して結婚してる女性、腐るほどいますよ。その点からしてみても彼女はウソをつけない真面目な女性だとお見受けしますが…彼女を「欲望の捌け口になった汚れきった体」だと思うなら結婚は白紙に戻された方が良いでしょう。結婚しても何かあれば、そのことを責められる彼女が気の毒です。
        一度は愛した女性がどんな気持ちで告白してきたかを微塵も考えず「汚れきった体」とバッサリ切り捨てるあなた。体ではなく、これからの彼女の心をみてあげるといった発想はないのでしょうか。辛い恋愛をしてきたからこそ、この結婚で温かな家庭を持ちたいといった気持ちを彼女は人一倍持ってると思います。トピ主様には今度は俺が幸せにしてやるといった男気はないのでしょうか。私は不倫経験者ではありません。ただ一度結婚を決意した女性に対してへの発言に少々違和感を持ちレスしました。

        トピ内ID:2719245201

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        告白するのが遅すぎる→至急式場キャンセルを!

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        pippiki
        式場は至急キャンセルして、結婚はいったん白紙に戻すことを勧めます。

        過去に不倫していたということを許せる人とそうではない人がいる。トピ主さんは後者ですよね。彼女は告白するのが遅すぎた。もっと早く知っていれば、結婚しようとは思わなかったはずですから、今になってのキャンセルは仕方がないと思います。彼女が告白するのが遅すぎた、彼女の咎です。

        とはいえ、結婚した後に告白されるのはもっと最悪だったから「間一髪で間に合った」と前向きに捕えることを勧めます。あとはご両親とも相談して、速やかに事後処理を行ってください。


        不倫は、した人に責任があります。トピ主さんは罪悪感など感じる必要はないです。「このまま彼女を信じて結婚」はムリでしょう、もう信じられないのだから。彼女はそれだけのことをしたのです。不倫というのはそういうことです。倫理にもとるから、不倫なのです。生涯の伴侶には不適格です。

        トピ内ID:1839582661

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        不倫の告白は

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        🐧
        プリン
         あなたに許してもらって彼女は楽になりたいんです。そんな身勝手な人はあなたと結婚しても、仕事でほっとかれてさびしくて不倫すると思います。しかも自分で抱えきれず、不倫しちゃったけど許してって言いそうです。彼女は不倫の過去を自分で背負うべきでした。あなたにも背負わせたのは間違いです。愛も失われて当然です。結婚をやめるなら今です。信頼できる人と結婚したいのはあたりまえなのです。

        トピ内ID:1460758784

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        きついことを言う様だけど

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        🙂
        あみん
        信じる信じないも貴方が決めることでしょう。
        結婚なんて大事なこと、ここで他人に聞いて決めるんですか?それこそ軽薄ですよ。
        彼女は確かに悪いことをしたかもしれないけど、不倫だけで「別の男が散々遊び倒した汚れきった」としか見れないなんて男性としてどうかと思います。
        貴方の理論なら、一度男を愛しただけで、別の男が散々遊び倒した汚れきった女としてのレッテルを貼ってるからです。既婚、未婚関係なく、別の男が散々遊び倒した身体の女性も存在しますよ。不倫じゃないならそれでOKなの?おかしいですよ。
        それになぜ「女だけ」が悪いんですか??うら若い女性が、ちょっとかっこよい既婚者に「妻とはうまくいってない、離婚するから!」と上手く言いくるめられ、若さゆえに相手を信じズルズル・・・なんてよくあることよ。それでも「自分が悪かった」と言ってるじゃないですか。不信感一杯って、貴方に全部打ち明けているじゃない。相手は貴方を信じてるじゃない。逆にあなたは相手に過去を打ち明けたことがあるのですか?それでも不信感があるなら、あなたは結婚してはいけないです。
        そもそも結婚は相手の人生を背負うことなんですから。

        トピ内ID:8594944046

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        婚約解消、今ならぜんぜん間に合う。

        しおりをつける
        🐧
        kan
        あなたが、彼女を汚いと思う気持ち理解できます。
        私も嫌です。
        私も不倫をするような人は、あなたが感じているとおりの自己中で他人の痛みの分からない人間だと思います。
        こういう人は、仮に今後不倫はしないとしても、他の何かで人を傷つけます。
        道徳心がないからです。
        反省して許されることと許されないことがあります。
        彼女は、自分で蒔いた不道徳の種を自分で刈りとっていかなければならないんです。
        彼女が一生結婚できなくても、仕方ないと思います。

        招待状も出してしまっているようですが、今なら、「婚約解消のため・・」と詫び状を送って、何とか破談にできます。
        お祝いなどをいただく前ですから、招待客の方々にかかる迷惑を最小限に抑えることができます。
        彼女の過去の不倫が原因ですから、あなたに非はありません。
        あなたのご両親にもきちんと話をしましょう。

        トピ内ID:1313297968

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        素直な気持ち

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        😠
        エコ吉
        ウダウダ言ってるけど
        結局あなたはどうしたいの?

        もう無理だと思うんなら別れればいいし
        それでも彼女が必要だと思うなら
        結婚すればいい。

        今の彼女をまっすぐ見た上で判断すればいいだけ。

        トピ内ID:0915491936

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        そんな

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        😨
        みり
        信頼が結婚は全てです。結婚前からどんな理由にせよ信頼できないなら今からでも絶対やめるべきですよ。来て下さる皆さんにも失礼、それか信じて結婚するかですけど…普通はやめるかな?うちの夫ならやめるとお互い思いますよ。

        トピ内ID:1143560014

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        自身の判断が一番

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        masa
         rainmanさんは不倫などに対して抵抗の強い潔癖気味のようですね
        御自身の現時点での答えは「彼女を信用できない」と出していらっしゃるようですので、これを覆すプラス要因を見出して生涯を共にする覚悟ができるどうかだと思います。

         彼女さんについては、幼くて流されるままに不倫をしてしまっていたのかと只単にだらしないタイプだったのかは分かりません。
        しかし、結婚式の段取りを全て終えてから不倫告白という行為からは
        「許したと言わせた上で結婚したい」という狡さが見えてきます。
         過去は変えられないにせよこれから一緒に生きていく契約儀式としての結婚を直前にしてこの態度が気になるところです。
         いずれにせよrainmanさんのご決断次第でどちらにもなります。
        現在と将来のリスクと幸福をしっかり深慮の上お幸せを掴まれることをお祈り申しあげます。

        トピ内ID:4345758608

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        不倫は大したことない、という意見がありますが

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        karaimo
        ふと思い出しました。
        結婚相手を見るなら、その母親を見ろと。
        現在は、次のようなことを思っています。
        結婚相手を見るなら、その友達を見ろと。
        類は友を呼ぶ、と言いますので。
        トピ様が彼女に未練がおありなら、その母親や友達に話を聞いてみるのも参考になると思います。なんとなく雰囲気は伝わってきますよ。

        トピ内ID:0076029916

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        そうですか?

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        chikara
        いや~、処女でもないかぎり
        実際には「ほかの男が遊び倒した汚れきった身体」ですが?

        いやなら処女と結婚しなさいよ。
        面倒な奴ですね。

        トピ内ID:7410588023

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        結婚前でよかった

        しおりをつける
        🐤
        kotorin
        伴侶になる人が信じられないのは、辛いですよ。
        過去は過去だと受け流せる人もいるでしょうが、
        あなたはそうでなかった。
        ならば、自ら茨の道を選ぶことはないでしょう。

        彼女は、秘密を墓場までもっていくべきだったという
        発言もありますが、誰しも過ちはあるとしても、
        結婚を左右するほどの秘密を黙ったままというのは、
        誠実ではないのでは?
        その秘密が何かのきっかけで明るみになったとき、どれだけ
        相手を苦しめるかわかっているのでしょうか。
        自分が可愛いだけのように私には思えます。

        そういう意味で、結婚前に選択肢を与えた彼女は
        誠実だったとは思いますけど。

        トピ内ID:0573225584

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        そんなぎりぎりになってから…

        しおりをつける
        😀
        ahaha
        告白してくるなんて嫌な女ですね~

        私も未婚の時に不倫してたけど、現夫は付き合う前からその事を知っていましたので、恋人同士になってからはその話題は風化しました。

        彼女は何の為に告白したんだろう?
        あなたに全てを受け入れて欲しいというより、不倫自慢としか思えん。

        考え方次第で、今嫌だと思うなら結婚は白紙にした方がいいと思う。今後純粋な気持ちで抱けないなら。

        トピ内ID:8722209095

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        答えは出ていますよ。

        しおりをつける
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        ルパ子
        >「別の男が散々遊び倒した汚れきった身体」
        >としかみれません。
        不倫じゃなく、4年付き合った独身の彼氏がいたとしても同じ気持ちですか?

        >別の男が欲望を満たすためだけに使ったお古と
        これ酷すぎる。あなたの感性がね。

        >自分は生涯一生を共にしていくと思うと
        >気が狂いそうになります。
        気が狂う前に別れるしかありませんね。
        無理に感情を押し込めて結婚しても、あなたは「不倫をした女」ということで
        一生奥さんをネチネチ責め続けるでしょうから。

        >結婚してもきっとまた不倫するような気がします。
        そう思うなら結婚は止めたほうがいいですよ。

        あなたを非難しているわけじゃありません。
        自分にとってNGなことを受け入れるのは困難です。
        今は身を引き裂かれるほど辛いと思っても、いずれお互いに違う伴侶に巡りあうかもしれません。

        キッパリ別れるには、このトピを彼女にみせることですね。
        これ読んだら「もう二度と不倫なんてしない。あなたの事を愛してる」なんていう気持ちもゼロになると思います。

        トピ内ID:4802352522

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        やめていいと思います。

        しおりをつける
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        みさ
        「別の男が散々遊び倒した汚れきった身体」

        その通りです。あなたがそう感じるならそうなんです。
        彼女はあなたにとって最低なお古なんです。
        嫌だと思う気持ちを押し殺す必要はないです。

        まだ間に合います。

        心も体もきれいな女のひとはたくさんいますよ。

        トピ内ID:3908729540

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        案内を出した後の告白

        しおりをつける
        おろろん
        案内状を出した後に告白してきたのでしょうか?

        案内さえ出してしまえば・・・なんて打算が働く女性なんですよ。
        結婚後にこの話が出れば『私は結婚前にちゃんと告白したじゃない。知ってて結婚したんだから、今更文句言うなんてヒドイ!!』と言われるでしょうね~

        私も結婚は白紙に一票投じます。

        トピ内ID:1114350067

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        みず様へ

        しおりをつける
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        ルパ子
        >本当にあなたを愛しているから、黙っていられなくなったのです。

        すみません、これについて私の意見を言わせてください。
        本当に愛しているのなら一生黙っているべきだと思います。
        自分が告白してラクになり、相手にその重荷を背負わせるなんて、愛があったら出来ないです。

        言ったことで自分の荷物をおろし、相手に一生持たせるなんて・・・
        本当に愛している相手には決してできません。

        個々の考え方は自由なのに、みず様のお考えを否定するような書き方をしてしまいましたが、
        どうしても疑問に感じてしまったので、ごめんなさい。

        トピ内ID:4802352522

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        自己評価が低いくせに強かですね

        しおりをつける
        🛳
        婚約者さんのことです。
        遊ばれているとわかって4年も関係を続けた女性と結婚するとトピ主さんも不幸になりますよ。
        不倫関係と独身同士の恋愛は全く違う体験でしょう。なんだか変な主張がありますけど。
        破談にして、不幸から逃れましょう。
        このまま結婚すれば、不倫の過去を認めたと思われます。許してくれたんだと。

        トピ内ID:1317344210

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        無理ですね。

        しおりをつける
        blank
        かじき
        言葉だけ捉えてトピ主を非難するのはやめませんか?

        普通の恋愛で異性と体の関係があっても、このトピ主さんは
        「別の男が散々遊び倒した汚れきった身体」なんて思いませんよきっと。

        不倫だからそう思うってことだと思います。

        そして、「そのぐらい許せ」「過去は過去」などと言っている人。
        価値観というものは人それぞれです。
        あなたが「過去は過去」といっている価値観を間違っているなどとは言いませんが、トピ主さんの価値観ではもう無理です。

        キャンセルにしても各種連絡にしても早めがいいと思います。

        一度は愛した相手なのでしょうし、武士の情けとして、さっさと先に進めるように、手ひどく別れましょうよ。

        トピ内ID:8992296931

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        やめるべき

        しおりをつける
        😢
        既婚者
        しかしすでに式場も押えてあり日取りも決まってます。
        案内も出してしまいました。

        と記述しておりますが、まだ婚姻届は出してないのですよね。
        それならバツイチにはならないのだから、止めるべきですよ。

        式場のキャンセル料はかかるかもしれませんが、一生悩んで苦悩することを考えれば、出せるのでは?
        また、案内を出してしまっても、身近な人は事実を知るだろうから、彼女が悪者で主様は被害者ですよね。

        今後一生悩むのは精神的にまいっちゃいますよ。
        やめましょう。

        トピ内ID:5722410093

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        なんだかドラマの様なお話ですね

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        🐱
        以前見た海外ドラマで、

        元カレが結婚したけれども好きで今カレが居るのに不倫。
        言わなければ今カレには分からなかったのに「罪悪感」とやらから告白。
        親友の結婚式当日の朝に告げて、今カレにさよならされてました。

        信じる事が出来るか否かはトピ主さん次第、他者の口出しする問題ではないです。
        不信感で一杯の貴方を責める事は誰にも出来ないはず。

        ちなみに上記のドラマを見ていた人は「自分が辛いから告白しただけ。相手に悪いとか思ってない。そう思うならそもそも不倫しないし、しても一生告白しない。単に自分が楽になりたいから告げただけ、自分の事しか考えてない」と言う感想がありました。

        告げたところで過去は変わらない。嘘を付きたくないのは自分が苦しいから。それで振られても悲劇のヒロインになれる、だからこの様な告白が出来るのではと言う事も言っていました。

        トピ内ID:2622852767

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        しない方が良い

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        ひな
        トピ主さんの考えは間違っていません。

        相手の奥さんやお子さんの気持ちより自分の欲望優先の弱くて狡い人間ですよ。

        本当に反省していると言うなら、結婚してから僕が不倫する事も許せるか、と聞いてみて下さい。


        それでごちゃごちゃ言うなら即破談で良いと思います。
        もちろん式場のキャンセル料や慰謝料はキッチリ払って貰いましょう。

        トピ内ID:5874142804

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        こういう例もある。ということで

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        匿名
        皆様からの批判は覚悟の上です。
        おはずかしながら、独身時代に不倫の末、こどもを授かり、
        シングルマザーをしました。
        彼の、もうすぐ離婚する、という言葉を鵜呑みにして妊娠、相手のご家族を巻き込み泥沼になり、出産後、1年ぐらいで相手は離婚。

        彼とは泥沼を経て、距離をもつことになり、結婚することはありませんでした。(認知はしていただきました)
        確かに奥様やお子様に対してはひどいことをやってきたと思います。訴えられ、慰謝料を支払い、仕事も辞めました。私の罪は消えることはないと思います。

        その後、私は縁があり、別の方と結婚することになりました。(相手は初婚、当時私29歳、夫27歳)
        トピ主さんの言葉で言えば「別の男が散々遊び倒した汚れきった身体」「父親の違うこどもがいる」にもかかわらず、夫はを受け入れてくれました。現在結婚10周年です。
        夫にはお付き合い前から不倫の末子供が、と言っていました。
        私自身はその子供の父親には一切の連絡を絶っています。

        しかし、自分がしたことは自分に帰ってくる、ということは常に考えています。夫がもしかしたら浮気、よそで子供を、かも知れないということは。

        トピ内ID:0702535266

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        レスします

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        blank
        空が青い
        私的には、不倫は好ましくないけれど、
        否定も肯定もしません。

        人間ですから皆色々な道を通ってきますよね。
        相手をまるごと受け入れらないのなら、
        双方の為にも結婚はやめたほうがいい。


        今、貴方の中でドロドロと渦巻いている感情。
        辛くて苦しくて堪らないのだろうといたましいと思いますが、

        同じ女性として私は、
        あなたのここに書き連ねた彼女への悪感情に傷つきます。

        そして、あなたも彼女を使い捨てるのね。


        どうか、貴方にも婚約者の方にも心安らぐ日が早く訪れますように。

        トピ内ID:3689789319

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        ありがとうございます。

        しおりをつける
        blank
        rainman
        たくさんのご意見ありがとうございます。

        補足しますと
        彼女が私と出合った時不倫相手とは
        すでに切れていたようです。

        別れは彼女の方からで
        不倫相手のほうは別れたくないと
        言ったらしいですが
        こんなことしていても先が見えないと
        思って別れたみたいです。

        その後彼女は仕事を辞め実家に帰り
        不倫相手とはそれっきり連絡を
        とっていないようです。
        携帯から番号もアドレスも削除し
        番号もアドレスも変えたようです。

        私と付き合ってからの彼女を見ていた限り
        休みが日曜しかない彼女は
        毎週日曜は私と会っていたし
        別の男と会うような時間は
        無かったと思うので
        浮気は無かったと思います。

        別の話になりますが
        いつだったか彼女が
        「付き合ってる人がいるのに
        他の男に目がいくなんてありえない」と
        言っていたことを思い出しました。
        なので付き合う時は一人とだけ
        というのは嘘ではないのかなと思ってます。

        ただその相手が普通の未婚男性なら問題ないですが
        妻帯者となると・・・といった感じです。

        トピ内ID:7164491667

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        安い女

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        高い女
        ようするにトピ主さんは、彼女はわざわざ婚姻届提出しなくても
        簡単に体の関係が持ててしまう安い女だと気が付いてしまった

        何故自分だけ高い代償を払って、この女と一生を共にしなきゃならんのか?

        そう思ってしまったらもう取り返しはつきませんね
        心が狭いだの不倫は誰でもするだのここでレスしてる人は
        経験者で後ろ暗い事がある人ばかりです。
        そういう意見は参考になりませんよ

        話しはそれますが
        私の周りで不倫してる女性は「自分大好き自己中女」ばかりです
        人当たりが良く女友達も多くお話していて楽しい人ばかりです
        そして自分の胸の内の重い話しも躊躇なく告白してきます
        なんかパターンが似てるんですよね

        トピ内ID:1296570129

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        計算してますよ 彼女

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        ななこ
        式場まで決まれば こっちのもん てことで話したのだと思いますよ 結構 ずる賢いですね 愛があるなら 墓ばまで もっていく内容ですよ 式場のキャンセルなどは一時たいへんですが結婚は一生ですよ どっちを選ぶかは あなた次第です

        トピ内ID:7306145420

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        彼女も彼女だわね…

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        ミヤコ
        お互いに、初恋の人と結婚するなんて、滅多にないと思います。


        男も女も、何人かと恋愛経験を積んで 結婚される方が大多数でしょう。


        その中で、彼女の過去の恋愛経験の一つに「不倫」と言うものがあったわけです。


        ※不倫を擁護する気はありませんよ。


        結婚前に、不倫がどうかを別にしても 過去の恋愛を相手に話す彼女もナンセンスだけどね…。



        過去の過ちを許せないなら、未来の彼女のどんな過ちも許せないでしょうし、結婚はやめたら良いのではないですか?

        トピ内ID:0583476980

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        至急式場のキャンセルをして今一度彼女と向き合いましょう

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        ちょこ
        不倫のとらえ方はそれぞれだと思います。
        するのは自由ですが、それを認めろと強制する権利は誰にもありません。
        そして不倫していた人間を軽蔑するのも自由です。

        こんな後出しダメです、卑怯です、どんな理由があるにせよ何で今言うか。

        トピ主様がそう思えてしまったなら違約金が発生しても即キャンセルです!!

        愛があっても1週間前にキャンセルしたコを知っています。
        マリッジフルーです、今でもその時の彼氏と同居していてプレゼントに高級腕時計をもらってる仲良しさんです。もちろん違約金も発生しました。

        式場のキャンセルは愛があってもありえる事なんですから、愛が冷めてしまったトピ主さまは一度キャンセルして彼女と向き合えばいいと思います。

        このまま彼女を信じて結婚しても、トピ主さまがそこまで追い詰められていたら【臭い物に蓋】なだけですね。

        トピ内ID:9806919869

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        ズルイ女

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        ぎょえて
        >彼女とは11月に結婚する予定で式場も決まっています。

        トピ主さんを退くに退けない状況に追い込んでから
        自分がスッキリしたい為だけに告白したのですね。

        >付き合った期間は4年で奥さんや
        >子供にはばれていないと言っています。

        その上、妻子にはバレなかったのだから良いと思っていて
        (バレていないという証拠など無いでしょうに)

        >不倫は相手の男から誘ってきた

        悪いのは相手、と自己擁護するなんて言語道断です。

        婚約破棄をお勧めします。
        今さらトピ主さんが逃げる訳ないと高を括っている彼女に
        毅然とした態度で三行半を叩き付けてください。

        >結婚してもきっとまた不倫するような気がします。

        その可能性は高いと思います。
        過去の不倫は終わっていても、不倫する、
        そしてそれを四年間も継続できてしまう性質の悪さは
        灰になるまで直りません。

        妊娠という最終兵器を繰り出される前に逃げるべきです。

        トピ内ID:1216003958

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        彼女を批判する言葉の中に見えるもの。

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        💍
        秋風
        トピ主さん、あなたが書かれた彼女への批判の数々。
        私は、そこにあなたの自己中心性しか見えないんですけどね。。。

        勿論、誰しも自分が一番かわいいし、自分の価値観と相容れない人とはうまくやっていけないとは思うんですが、
        少し冷却期間を置いて「あなたが彼女と歩み寄れる可能性」を考えられてはどうでしょうか?
        11月に結婚予定ならギリギリまで考えてもいいでしょ?ギリギリまで考えてもどうしてもダメなら、ドタキャンでもなんでもいいですよ。
        世の中のカップルで結婚をドタキャンする人はいくらでもいるし。

        それとね、「自分は絶対に~はしない!」って今は言い切れるんだろうけれど、人間、長い人生どこでどう迷い道に入り込まない保証はないですよ。

        トピ内ID:3774426378

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        「今の彼女」を信じられない時点で終わり

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        シャツ
        世間を震撼させた事件の凶悪犯が、
        その後知り合った方と結婚するケースは
        少なくありません。

        相手の方は口を揃えたように言います。
        「今の○○が好きなんです」と。

        不倫を告白されても「過去は過去」と割り切ることが
        出来る人もいると思いますが
        トピ主さんは割り切ることが出来ない人です。
        それなら別れるしかありません。

        ちなみに私も不倫経験者とは付き合う気にはなれません。
        まして結婚なんて、とんでもない話です。

        トピ内ID:7332631706

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        やっぱりずるい

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        プヨ
        今更破談にまではいかないだろうということで、告白したわけですね。
        告白した方は、それで許される。許された。と思っているはず。今後何かあても「だからあの時話したじゃない」って居直られるわけですよ。
        「それでも愛してる」だったらゴーですが、
        はっきり言って、彼女を抱くたびに比べられるんですよ。
        世の中には、破談なんていくらでもありますって。
        今のうち、引き返した方がいいと思います。

        トピ内ID:7173402039

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        彼女の問題点。

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        白紙が賢明
        まず第一に、不倫は自分も加害者だという自覚がない。

        >自分はただ遊ばれているだけ

        妻帯者だと知って4年も付き合ったのでしょう?
        立派な加害者ではないですか。
        加害者の口でよく「遊ばれているだけ」なんて言えたものです。
        せめて「私は妻帯者と不倫をしてその家庭に迷惑をかけた」
        というなら、反省の念も見えます。
        間違いなく、彼女は不倫をしておいて自分を被害者だと思ってますね。
        このあたり、非常に自己中心的性格です。
        家庭を持った場合、あらゆる場面で問題になってくると思います。

        次に、不倫の過去をトピ主さんに告白したタイミング。

        本当に罪悪感に苛まれての告白ならば、
        最低でも結婚の話が出る以前に告げるはず。
        婚約も整い招待状も出したタイミングでの告白は、
        結婚後に発覚を恐れる生活しないための
        自分が楽になりたいだけの告白ですね。

        そして4年にも渡り家庭のある男性と関係を続けるというだらしなさ。
        これは一生治りませんよ。
        夫婦は山あり谷ありです。
        谷のタイミングで他の男性に押されれば拒まないということです。

        トピ内ID:0219518934

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        計算高い彼女ですね

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        🛳
        caribe
        おろろんさん他、何人かの方が確信犯だと言ってますね。

        通常なら墓場まで持って行くべき恥を、このタイミングで打ち明けるという事は、自己保身意外に考えられません。

        過去の男性関係を不倫も含めて知っている人間から、主さんの耳に入る事を恐れた上での行動だと思います。

        このようなしたたかな彼女の事、ひょっとしたらお相手の男性が披露宴の招待客になっている可能性もあります。

        彼女にすれば、結婚直前に打ち明けるのが最適なタイミングと考えた上での告白ではないでしょうか。

        トピ内ID:9969602226

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        信じていいかどうかなら・・・

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        💔
        ゆか
        まあ、信じて問題はないかと思います。
        不倫の是非は問いませんが、過去の恋愛の一つって事でしょう。

        普通に元彼がいたってだけの話だと思います。
        若かりし頃の過ちとか苦い恋とか何とでも。

        今、彼女さんがトピ主さんの事が大切で大好きなら…今後、結婚しても浮気したりすることもなく二人で幸せになれる確率が高いと思います。


        ただ、問題なのはそれをわざわざトピ主さんに話しちゃった事ですねー。
        言ったらダメでしょ、過去の恋愛。
        しかも、倫理に反してるときたら…。

        言う側は良くても、聞いた方は一生「聞きたくなかった」って思いが付きまとうと思います。
        今、幸せでも…今後彼女と幸せになったとしても何かの折に…そう、例えばケンカした時とかに思い出して罵っちゃったりしないって言いきれますか?

        もし、ダメそうなら…とりあえずお話は一旦白紙に戻して、彼女と良く話し合うなり冷却期間をおくなりした方がいいと思います。
        時間がたてばまた気持ちも落ち着くでしょう。

        トピ内ID:8632882152

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        レスします。

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        ケバフ
        ある意味ホンネかもしれませんね。

        男は本能的に自分の子孫を確実に残す為に処女を好む傾向があります。

        普段は外見からは見分けが付かないので、よりその可能性が高くより繁殖力の高い若い女性を好む程度の事ですが、10代の女性など相手だと親の感情や心の発育の面もあり、この欲望は社会の倫理観によって押さえつけられています。

        男性にとって相手が処女でない事は決して嬉しい事ではなく、「現代社会では仕方無い」と妥協している部分なのです。

        しかし、そこへきて彼女があからさまに経験豊富な事がわかったらどうでしょう。
        「過去の経験なんて関係無い」などと聖人めいた考えなど吹っ飛び一気に冷めるのは間違い無いですね。

        そして、相手が不倫経験があるなら、自分を納得させる言い訳もあるという事です。
        つまり、ホンネは「汚れきった身体」が嫌で、タテマエが「不倫をするような性格」が嫌。

        相手に純粋な恋愛経験があるだけの場合は、この「タテマエ」部分がありませんから、自分で妥協し納得できるのです。

        トピ内ID:1331726169

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        残念でしたね。

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        🐱
        あれれのれ
        レスの多くは「やめたほうがいい」のような気がします。

        「お古」発言、これは個人差ですからトピ主がそう感じるなら仕方ないことです。

        同じ不倫でも、付き合ってみたら既婚者だったのと最初から知っていたのでは罪の重さが違う気がします。

        彼女は人の気持ちが判らない女性だと思います。
        真実を告白されたトピ主さんの苦しみには思い至らず、「愛しているからこそ真実を懺悔し自分の心の重荷を相手に背負わせること」にした彼女。
        浅はかですね。

        私は、己の過去の重荷は墓場まで持っていくべきだと思います。

        どうしても許せないなら、破談でしょう。

        きっと、ココで無理やり目を瞑り結婚したとしても常に妻を監視するか疑惑を持ち続けます。
        こればかりは、トピ主本人の気持ちの持ちようですし、「我慢して結婚してしまいましょう」なんていえません。


        愛する人の罪を許せないのもまた、愛情のある証拠でもあります。

        お辛いでしょうが、決断は早めに。時間が無いのでしょう?

        トピ内ID:3259772677

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        私は男性なので

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        今日は月曜日
        戸惑いやら迷いならさておき、仮にも一度好きになった女性を悪し様にののしるトピ主さんには共感できません。

        というか、おそらく15日19時のあきいもさんや20時のふうたさんが正解なんでしょうね。だいたい、どなたかもおっしゃっていましたがトピ主さんの考え方ならば過去に男性体験がある女性は全て「別の男が散々遊び倒した汚れきった身体」ですよ。また、万が一トピ主さんが男性ならば、あなたが過去に付き合ってきた女性(肉体関係がない相手除く)は全て「汚れきった身体」です。正直気持ち悪い考え方ですね。

        トピ内ID:1900339309

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        破談に一票・・・

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        酷暑
        トピ主さんは「不倫」は絶対ありえない!と思ってる人で、周囲にもそういう
        ことをする人が見当たらない、そんなこととは無縁で生きてきた方ですから
        さぞやショックを受けておられることと思います。
         
        そういった考えは個人差が大変大きく、過去は過去と割り切れる人と
        生理的にこれだけは絶対譲れない人がいるのだと思います。
        トピ主さんは気が狂いそうな程にショックを受けているのですから
        これはもう勇気を出して破談にするしかありませんよ。

        行為に及ぶたびに「遊び倒した汚れた体」という思いがよぎってしまうん
        ですもの。結婚を延期したくらいで、消化できる事項では
        ありません。

        トピ内ID:6517593121

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        深読み

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        🙂
        匿名
        彼女、何で今更言ったのかな?
        彼女、あなたにも言うぐらいだから、女友達とかも知っているでしょうね。彼女の友達はほとんどが知っているのかも。

        結婚式で知り合った、主さんの友達と仲良くなった彼女側の友達。想像してみましょう、実はね、あのこ昔、不倫して4年間も付き合っていたのよ、なんて言われるかもしれませんよ。
        どうします?更に、重大な秘密があったら。相手の子を妊娠して堕ろしたのよとか。奥様にばれて泥沼だったのよ。彼女あのときは大変だったんだから~。なんて。

        何が出てくるか分からないパンドラの箱を抱き続けていく覚悟があればご結婚なさればいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:1427780648

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        かじきさん

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        今日は月曜日
        普通の恋愛で異性と体の関係があっても、このトピ主さんは「別の男が散々遊び倒した汚れきった身体」なんて思いませんよきっと。不倫だからそう思うってことだと思います。

        じゃあ、このトピ主さんは自分が過去に付き合った(肉体関係のあった)女性は、トピ主さん以外の男性からは「別の男が散々遊び倒した汚れきった身体」ではないと思うんでしょうか(笑)。
        だとしたらかなりおめでたい自己中ですね。

        トピ内ID:1900339309

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        価値観じゃ決められない,時間をかけよう

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        だめ夫44歳
        トピ主の,汚れた体,お古,に過剰反応するひともいて,じゃあ処女しか駄目なのか,と馬鹿みたいなことを言う人もいますが,そういうことではないでしょう。4年間も不倫している妻帯者なんて,どう考えたって遊びに決まっているでしょ。普通の恋愛での性体験とは違うことがわからないのかな。

        それに不倫経験あったけど彼は結婚してくれたってのも,そういう人と付き合った上で納得して結婚したのと,婚約済みで式まで秒読みというタイミングで全く予想もしていなかったカミングアウトをされた場合とは違うのに,説得力のない経験談ですよ。

        彼女がこの先浮気をする人なのかどうか,トピ主は不倫経験を聞いてショックを受けたぐらいだから,きっと大丈夫なのじゃないかとは思いますが,結婚してしまったら過去の不倫経験は不問が原則というのがトピ主の責任です。

        今すぐの結婚はないですね。辛いけど一旦白紙に戻して,半年とか一年とか,時間をかけて二人の関係を築きなおしたらどうですかね。トピ主が持たないかもしれないし,彼女がトピ主に失望してしまうかもしれないし,それはわからないけど,やっぱりという絆があるのかも。

        トピ内ID:9445316363

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        彼女さんの言葉の矛盾

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        常識人
        トピ主さんのレス、読みました。
        彼女さんの言ったことの矛盾、気づきましたか?
        「付き合っている人がいるのに他の人と付き合うなんて信じられない」とのことですが、これを真に受ければ「奥さんのいる不倫相手が彼女と付き合うのは信じられない」となるはずです。
        この言葉を敢えて持ち出した彼女さん、かなりのぶりっこですね。

        トピ内ID:0076029916

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        式場キャンセルしたり

        しおりをつける
        🐧
        プリン
         終わりにするには手間がかかる上、ふたまたもなかったから浮気はしそうに思えない。でも自分で背負うべきものをあなたに押しつけるのはよくない。言うなら相手がノーと言える、案内状出す前になどの配慮をすべきで身動きとれなくなってからってのがイカン。でもまだひきかえせます。式場キャンセルできるし案内状だってなんとかできます。

        トピ内ID:1460758784

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        周囲は知ってる、あなたの親はどう思うかな

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        あのさ
        彼女は、不倫を黙っていられない人。しかも4年も不倫してたなら、彼女側の親・兄弟・友達(下手したら同僚も)は不倫を知ってる確率が高いです。

        つまり彼女側の人間は、「A子が不倫してたって、rainmanさんは知ってるのかな?」って思います。
        言葉は悪いですが「別の男が散々遊び倒した汚れきった女なのに、知らずに結婚するなんてかわいそうだな」って思う男性もいるかもしれませんよ。

        というか、誰かが主さんにチクるかもしれないから、彼女自身から告白したのかもしれませんね。

        あと、私は30代女性ですが、弟や自分の息子がそんな女性と結婚するのは嫌だな。だって4年だよ?どんな神経で4年も不倫してたんだろうね。
        もしそのまま結婚して彼女が不倫したら、あなたすごく苦しむでしょ?そういうことを彼女はしてきたんだよ。

        結婚してもずっと疑うんじゃない?この女は平気で不倫する女。そのうち不倫するかもって。

        トピ内ID:3188123763

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        不倫だからこそ「汚れた体」

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        🐤
        美由
        だめ夫44歳様、全文同意です!
        どう読んでもトピ主さんは、処女を求めているわけではありません。
        また、彼女がもし強姦された過去を持っていたとしても
        汚れた体とは思わないでしょう。

        妻帯者と知りながら何年も体の関係を持ち、相手の奥様やご家族を苦しめ傷つけた、無神経さ、だらしのなさに幻滅しているんだと思います。
        相手の男の言い分を信じていたなら、頭の悪さも加わります。
        (よく、悪いのは男だという意見がありますが、それは既婚者だと知らなかった場合だけです)

        男女を問わず、不倫をするような人は、人の痛みがわかりません。
        人の人生より、自分の恋愛的欲求を優先します。
        しかも、愛し合っていたなどと妄想し、自分を正当化します。
        本当に愛があったなら、離婚を待ってから関係を始めれば良いのです。

        不倫経験者の「反省してる」はあてになりません。
        家庭を一つ壊しているのだから、自分は一生結婚しない、
        くらいの覚悟があれば理解を示しても良いと思いますが。

        あ、それじゃあどっちみち、彼女とは結婚できないですね。

        トピ内ID:3450425036

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        別れた方がいい

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        🐶
        夕凪
        もし、彼女が妻子持ちだって分かった時点で、相手と縁を切っていたなら
        なんも問題ない話なんですけどね……彼女がずるずる関係を引きずった所が問題なんでしょう?

        彼女は、自分の中にある「孤独感」に弱い人なんですよ。
        ちょっとでも、寂しいと感じると男にすり寄るタイプ。
        依存心が強く、自分に甘くなければ不倫なんて出来ませんて。
        精神的に自立した強い女性なら、「よくも私を弄んでくれたわね。ふざけんじゃないわよ!」っていって即刻別れますよ。
        トピ主さまの仰る事は最もだと思いますよ。

        今からなら引き返せます。夫婦ってお互い信用がないとやっていけませんよ。

        トピ内ID:7147379795

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        1番の問題は

        しおりをつける
        🐷
        匿名
        確かに不倫していた事は悪いと思うのですが、愛があれば過去は過去で許そうと思えば許せると思います。

        「別の男が散々遊び倒した汚れきった身体」
        ですが、これは不倫じゃなくても前カレとかでも言える事ですよね。
        それが嫌だったら処女と結婚するしか無いでしょうし。
        不倫なので余計にそう見えてしまう気持ちもわかりますが…。
        なので彼女の事を愛していれば過去の事は許せるかなと思うんです。
        でも1番の問題は、他の方も書いてましたが彼女が今このタイミングでトピ主さんに話した事です。
        案内状も出してしまった今だったら婚約破棄もされず許してもらえるし、
        これで晴れ晴れした気持ちで結婚式を迎えられるって言う自分だけよければ良いという考えでしか無いと思います。
        トピ主さんの気持ちなんて全然考えてないですもの。
        普通だったら婚約が決まる前に話してるでしょ?
        なのでこれから先も信用できないし、浮気とかじゃない事でも彼女は自己中心的な人間なので苦労すると思います。
        今後不倫しなかったとしても人間的に信用できますか?

        トピ内ID:6507887420

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        最悪の火種

        しおりをつける
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        なし夫
        結婚生活を送る中で常にくすぶる火種になるでしょうね

        彼女も直前に重みに耐えかねてゲロったのでしょう

        今回は縁がなかっということでいいのではないでしょうか

        いらぬ恥を進んで背負う必要などありません

        トピ内ID:3001847615

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        私なら結婚しません

        しおりをつける
        まつ
        私は実家が躾に厳しく、旧家の生まれのせいか、不倫とか略奪婚とか大大大嫌いです。結婚どころか、友人としても嫌ですし、そんな人とは関わりたくありません。もし友人が不倫をしていたら縁を切るでしょう。

        トピ内ID:9590041148

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        別れたほうがいいと思います

        しおりをつける
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        久実
        きっとこのまま彼女と結婚しても
        つらい気持ちから解放されることはないと思います。
        愛しているから、余計つらいんですよね。
        いつかそれが憎しみに変わってしまうかもしれません。

        彼女はあなたに甘えています。
        何をしても、きっと許してくれるだろうと。
        これまでの二人の関係から、あなたの愛情を
        失うことはないと判断したのでしょう。

        結婚式の招待状も送ってしまって、いまさら引き返せないような
        追いつめられたお気持ちだと思います。
        けれど、結婚前でよかったのです!
        迷って、世間体ゆえに結婚して、
        結局、夫婦不仲となり離婚に追い込まれるより
        ずっとずっといいのですよ!

        結婚式の前日に式の取りやめのお詫びの電話を
        もらったことがあります。
        そのときは驚きましたが、よくよく考えての結論だと
        理解しましたよ。

        結婚とは信頼関係がベースです。
        そこが揺らいでいるのに、
        幸せになれるはずがないでしょう。
        結婚は絶対にお勧めできません。

        トピ内ID:2049980856

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        二度目です。お尋ねしますが

        しおりをつける
        😒
        30代既婚です
         ご両親さんは彼女の4年間の不倫歴をご存知でしょうか?
        もしご存知で無いようでしたら、その遍歴を聞かれてどのように
        反応されると思いますか?
        悲しまれませんか?憤られませんか?
        もしご両親がその話で悲憤されている姿を見て、あなたは耐えられますか?

        彼女の長期の不倫を許せないあなたは、ごく自然に普遍的に人を思い遣れる
        しっかりした心の持ち主です。そんなあなたを育ててくれたご両親もまた、
        素晴らしい方々と思考します。あなたの心情に従って判断して下さい。

        トピ内ID:1263767169

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        トピ主さんの感覚、わかる~

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        不倫だから汚らしく感じる、わかります。彼女も同意していたことが、生々しく気持ち悪いですよね。トピ主さんの感覚、正常だと思いますよ。。(私も同じ立場なら気が狂いそうになると思う。)

        もう一点。
        私が嫌だーと思ったのは、今この時点で彼女があなたにそんな話を告白してきたことです。今さら!後が引きにくい状況になった今、彼女自身がスッキリして結婚したいがためだけにあなたに告白した。なんて酷いんだろ。しかも「私こんな女なんだけど、結婚してくれるよね。これからはしないから!」って! 自分の過去をあなたにも共有させ、なし崩し的に「許容」を押し付けてくる彼女。その事であなたがどれだけ苦しむかも考えない、この事が一番問題だと思います。
        結婚生活って、甘くない。たくさん試練があって、夫婦協力し信頼し合わなきゃ乗り切れない事がたくさん出てきます。
        そんな、自分本意な彼女でいいんですか?一生我慢することになりますよ?

        トピ内ID:9238647974

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        結婚前で良かった

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        彼女は、案内状も出したから、今さら破談は無いと思っての告白だったのでしょうね。 

        私もトピ主さんと同じ考えです。不倫する(できる)人は、自分勝手で、自分だけが可愛い。相手の気持ちを考えたり、相手の立場に立って物事を考えられないのだと思います。そういう人に限って、辛くて苦しくてとても悩んでいると自分では思い込んでいます。


        私は別に潔癖症でも何でも無いです。

        でも。。。どんな事情があったとしても、私は不倫は人の道を踏み外していると思っています。 
        例えどんなに理解しあえて仲の良い友人であったとしても「不倫」を告白されたら、一気に「あちらの世界の人」だと思ってしまいます。

        ちょうど、殺人を(実際に)犯す人と、殺人を犯したいが、絶対に「あちら側には渡らない」(犯さない)人がいるように。。。 

        心は自由です。既婚の人に片思いすることもあるかもしれない。でも。。。実際にやっちゃったら、オシマイ。

        一生を添い遂げる相手です。 

        答えは出ていると思います。 
        お辛いでしょうが、どうぞ乗り越えて下さい。

        トピ内ID:8580112306

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        不穏当な表現だとは思いますが

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        常識人
        「汚れきった体」という表現に嫌悪感を示すレスが多いですが、私はちょっと違った感想を持ってます。
        この表現は既婚の不倫相手に焦点をあてた表現だと思うんです。その相手から見れば彼女さんは単なる性欲のはけ口でしかなかった訳で、散々遊んで使い古した体といった表現になるのではないでしょうか。私は、このような表現にトピ主さんの不倫相手に対する怒りを感じています。
        もちろん女性側から見れば不穏当な表現だとは思いますし、人権意識が足りないでしょうね。

        トピ内ID:0076029916

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        ご縁がなかったのでは

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        😨
        母より
        彼女も本当に心から隠したくなかったから話たと思います。あなたもその事で心底思った事を書いたのです。ふたりとの素直に自分を表しています。こ の時点でご縁がなかったんです。わかれた方がお互い幸せだと思います。

        トピ内ID:9265397401

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        無理です

        しおりをつける
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        おばさん
        >もう彼女とは結婚する気も無くなりつつあります。

        結婚前にここまで考えてしまったら無理だと思われます。

        >別の男が散々遊び倒した汚れきった身体

        そこまで言ってしまって彼女を愛せますか?

        なぜ彼女はそんな告白をしたのでしょう?
        なんでも正直で居た方がトピ主さんに失礼が無いと思ったのか、
        不倫の過去を告白出来るくらいトピ主さんを信頼していたのか、
        不倫なんて珍しくないからトピ主さんも気にしないと思ったのか。

        もし私だったら、多分 誰にも言えません。
        愛する人には よけいに知られたくありません。

        トピ内ID:8720984940

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        男です。

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        pac3
        私だったらということで書きます。

        現在の彼女を愛しているのなら過去のことは問題になりません。
        彼女にしてもタイミングはどうあれ告白するのに相当な勇気が必要だったと思います。
        できればこのまま黙って結婚することもできたはずですよね。
        それを敢えて告白したところに彼女の誠実さがあるとも受け取れます。

        器の小さな男として結婚を取りやめるか、
        懐を深くして彼女を受け入れるか、決断するのはあなたです。
        どちらを選択するにしてもそのことで後々後悔することのないように。

        トピ内ID:0504918955

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        別れても仕方ない

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        はな
        潔癖だなんて思いません。
        当然だと思います

        トピ内ID:0639444383

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        不倫の4年はあまりに長い!重たい!

        しおりをつける
        💔
        みどり
        不倫で4年は長いですね。
        「若気の至り」で済まされない、重たい年月です。
        相手の男に、都合良く遊び倒されています。

        悪い事は言いませんから、結婚は白紙に戻しましょう。
        今の気持ちのまま進めるのはダメです。
        結婚生活で寂しい時期があったら、また関係が始まるかも知れませんよ。

        このタイミングでの告白の理由は、彼女の友人達は知っていたのでしょう。
        結婚式に出席するにあたって、万が一、貴方にバレた時のための保険をかけたのだと思います。
        これだから不倫する人ってイヤなんだよなぁ。

        幸い結婚式で貴方の耳に入らなかったとしても、友人達は心の中で思ってますよ。
        「この人、な~~~~んにも知らないで可哀想。」って。

        今は大変だと思いますが、この先
        「あ~、あの時勇気出して決断して良かった!」って思える日がきっと来ますよ。

        止めるなら一刻も早く!

        トピ内ID:6617751951

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        男性ですが・・・・。

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        🛳
        ヨットマン
        12月に結婚を控えた男性です。
        トピ主さんはもう結論が出てるんじゃないですか?
        トピに出して背中を押してもらいたいのでしょう。
        そこまでして悩み苦しんだ誠実さを感じます。

        引きずったまま結婚しても無理でしょう。
        何十年もこの思いを抱いたまま、結婚生活を続けられるんですか?
        マイナスではなくゼロからスタートできる相手は他にもいますよ。

        失礼を承知で書くのは、僕も不倫は生理的に受け付けないからです。
        婚約していて結婚の案内状を出しても、不倫の事実がわかれば破棄します。

        さらに既婚者だとわかっていて4年も続いたんですよね。
        だまされたとかじゃなく、確信犯じゃないですか。
        モラルの問題です。
        不倫はしない人は絶対しません、する人は簡単にすると思ってます。

        過去は過去や、彼女はむしろ正直だという人も出てくると思いますが
        なぜこの時期に言わずにいられなかったのか、価値観の相違も感じます。
        自分だったら絶対言いません。
        まずしませんけど、相手に許してもらえる自信がないから。
        それだけ道をはずした恥ずべき事だと思ってます。

        がんばって!

        トピ内ID:8009520294

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        だらしない女な事は間違いないです。

        しおりをつける
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        さな
        初めから奥さんいる事を知っていて、尚且つ相手から都合の良い女扱いされていると気付いていた。
        それでも、寂しいからとか好きだからとか4年間も付き合っていたなんて自分の事しか考えていない。

        普通の彼氏と経験有りなら汚れてるなんて思わないけど、彼女も弄ばれてたと気付きながらも関係を止めなかったのなら「汚れてる」って感じてしまうのは分かります。
        不倫経験が有る事を告白されて結婚を迷っていると、式場をキャンセルしたらどうでしょう。

        その後彼女を愛せる様ならまたプロポーズすれば良いのでは?
        今は結婚式なんて気持ちになれないと思います。

        トピ内ID:2444726043

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        「汚れた体」かぁ…

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        りりあ
        彼女に対して「汚れた体」「お古」という
        嫌悪感を抱くならもう無理でしょう。

        両家で話し合って、破談にするのが一番だと思いますよ。


        今後、お付き合いする女性の身辺調査は忘れずに。

        トピ内ID:2737610213

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        よく考えて

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        🐶
        グルミット
        器が小さいとか、処女じゃないとダメでしょ等のレスがありますが、気にする事はありません。
        不倫していたから、[汚れ切った体]に感じるんでしょ?
        別に今まで付き合っていた人がいたからって、そんな事はフツーは感じないでしょ。
        しかも、もうすぐ結婚だという時に黙っていられないから告白…勝手過ぎます。
        でもまだ結婚していないから、キャンセルだって出来ます。
        勿論、こうなった原因は彼女にあるのだから、キャンセル料は彼女持ちで。
        相手の親が文句を言ってきたら「理由は彼女に聞いて」と言えばいいと思います。

        モヤモヤしたまま結婚するのではなく、よく考えて結論を出した方がいいです。
        それでもOKと思ったら結婚すればいいんです。
        でも、結婚前の事は絶対に言わない事!コレ、大事!

        トピ内ID:3360904170

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        自分の周りで不倫していた子は

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        なな
        普段一途でピュアで寂しがり屋な子が不倫していました。相手にのめり込んでしまい奥さんに嫉妬したり苦しみながらも離れられないみたいな悲劇のヒロイン的になってました。

        なので不倫していた=結婚後不倫するわけではないかと思います。

        トピ内ID:2444726043

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        答えはもう出てるじゃん

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        そうだね
        「別の男が散々遊び倒した汚れきった身体」
        としかみれません。
        別の男が欲望を満たすためだけに使ったお古

        これが答えです。残念ながら、過去は修正することができませんからもう修復は無理でしょうね。っていうかあなた、彼女のこと抱けますか。こういう話って男性はナイーブで、汚れてるって思ってしまうとEDになりますよね。ちなみに私は女で既婚ですが、夫以外の男性を知りません。夫もそうです。夫婦仲はとても円満です。性的なことがここまで夫婦の精神面を変えるんだなと自分でも驚いていますが。信頼関係が違いますよ。なにがあっても絶対離れない、一緒に頑張ろうっていう絆ですよね。最初っからこれじゃあ、後が思いやられる。彼女が不倫してたことをばらしたのは、結局自分自身が楽になりたいだけで、それを聞かされるあなたの気持ちを無視しているのでは?つまり相手の立場に立って考えられない人間ということです。本当に思いやりのある人間はどんなに苦しくとも打ち明けず、墓場に持っていくものです。不倫するという事は、相手の奥様お子様の気持ちを思いやれない女性という事。ここまでわかっていてまだ結婚するおつもりですか?

        トピ内ID:3365485030

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        今の彼女を見てあげる勇気は?

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        🙂
        もも
        許されない行為だけど、過去のことだし、
        言わなければばれないのにあえて告白した彼女を許してあげることはできない?

        本気で反省してるんじゃない?

        過去があるから、あなたとは正直に向き合いたいという気持ちなのかもしれないし、
        過去は変えられないけど、二人の未来はこれから二人で作っていけるもの。

        価値観があるから一概には言えないけど、今の彼女をよくみて判断してあげてほしいな。

        あなたの素敵な今と未来を祈っています。

        トピ内ID:3953008355

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        続きです

        しおりをつける
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        そうだね
        それにあなたは男性なんだから、結婚を急がなくても他に良い女性が現れますよ。絶対に急いではいけません。あと、急な婚約破棄ということで、両家の両親から不審に思われるかもしれません。正直に話をしたらいいと思います。「不倫経験がある彼女のことを受け入れることができません。
        婚約を破棄させていただきます」と。今は9月なのでまだまだ間に合う。彼女は泣いてすがって結婚して欲しいと言ってくるでしょう。
        でも、涙にほだされてはいけませんよ。この結婚であなたが後悔する可能性が高すぎます。リスクです。「不倫経験がある」この事実は死ぬまでつきまとうでしょうね。考えて下さい、今仮に30歳だとして、平均年齢85歳まで彼女と一緒にいるとしたらあと何年一緒にいることになりますか?どんなに苦しいことも二人で乗り越えられますか?身持ちの悪い女性は同じことを簡単に繰り返しますよ。
        それに・・・夫婦喧嘩するたびに不倫してた過去を思い出してあなたは彼女を責め立てるでしょうね。いずれあなたが鬱病になるでしょうね。こういったケースで男性が鬱病になるケースは多いです。

        トピ内ID:3365485030

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        とりあえず延期

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        🐱
        まり
        私なら即・中止にしますが、主さんは未練がおありのようなので…
        とりあえず、延期を強くお勧めします。
        100歩譲って浮気ならまだ、許せたかもしれませんが、不倫はちょっと…
        (私は浮気もアウトです)

        この時期に告白してきた、ってことは、「もう式の案内も出しているし、破棄されることはないだろう」という魂胆かもしれません。
        不倫経験者は、それぐらいの悪知恵を持ってますよ。
        とにかく、式は延期しましょう!

        トピ内ID:1215435601

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        同意見

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        🙂
        匿名
        「あのさ」さんのご意見、同じ意見ですね。
        女性側の知人はかなりの確率で知っていると思っていいと思います。
        その噂は必ず広まるでしょう。
        彼女はきっとばれる可能性があるから、このタイミングで告白したのですよ。

        でも、もっと重大な秘密は隠しているかも。墓場まで持って行こうと思って居るんじゃないですか?
        彼女の言葉そのまま信じられますか?子供を堕ろしているかもしれないし、今でも関係があるかもしれませんよ。

        他にいくらでも素敵な女性は現れます。一生後悔するし、喧嘩したらそのことが我慢できなくなってしまうと思いますよ。
        不倫しても今は幸せです、と書いている方もいらっしゃいますが、それは告白しないで内緒にしているだけでしょう。

        トピ内ID:1427780648

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        結論はご自身で出してるじゃない

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        プロセス
        このまま彼女を信じて結婚していいのでしょうか?でずっこけました(笑)
        文章の流れからして最後は「別れるべきでしょうか?」でしょう。

        結婚の経験がなくて既婚男性と不倫をする女性は、自分の思いに一途で想像力の欠落したタイプの方が多いように思います。
        今回トピ主に全部白状してしまったのも短絡的ですよね。
        自分が抱えて苦しんで墓場まで持って行かなきゃいけない話を、あわよくば許してもらえるかもという甘い気持ちと、判断をあなたに委ねるという責任転嫁をしたのですから。都合のいい話だと思います。
        何をもって体が汚れるとするのかは知りませんが、自己中心的でご都合主義的で薄っぺらい彼女だと思いました。

        トピ内ID:5271531633

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        あなた次第

        しおりをつける
        遠雷
        このまま結婚できるかどうかは、人によります。
        トピ主さまは、できないと思います。しても、ツラくて嫌な思いをするだけです。

        私も不倫人間が大嫌いです。
        不倫人間は汚い、同感です。
        例えどんなに良い人でも、どんなに好きな人でも、自分の人生に受け入れたくありません。
        わかった時点でサヨナラ。式の日が近くても、絶対キャンセル&婚約破棄です。
        非は不倫経験を隠して婚約した相手にありますから、問題なく出来ます。

        まして、式の招待状を出した後の告白ですよ。
        「このタイミングでは後戻りできないだろう」という汚い思惑を感じます。

        結婚後、「夫がいるのに他の男に目がいくなんてありえない」と思いながらも
        流されて自分に酔って不倫する可能性・大。
        隠したまま結婚する罪悪感で……なんて、それも自己陶酔の賜物です。
        そんなタイミングで知らされる相手の気持ちを考えたら、婚約前に告白するか、
        罪悪感も全て背負って一生隠し通すか、どちらかですから。
        不倫する人間は、そういう「周囲の気持ちを思いやれない自己中心人間」です。
        今後もそういう思いをさせられます。
        耐えられますか?

        トピ内ID:5718488767

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        やめとけ!!

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        😡
        だめでしょ
        30代後半主婦です。

        大規模な会社でずっと働いているのですが、職場で不倫関係にある人を見る機会が割と
        ありました。

        不倫する女性に共通しているのは、
        ・人のものと自分のものの区別がつかない
        ・仕事と私生活の区別がつかない、けじめがない
        ・がめつい
        ・善悪の判断がずれている。自分本位である。
        ・人を見る目がずれている

        でした。
        不倫している本人はわからないと思いますが、真っ当に生きている
        人から見ると、ずれているのが良く分かります。

        結婚したら、一生尻拭いさせられますよ。


        伴侶を選ぶって本当に重要です。
        お互いを幸せにできる、きちんとした、素敵な女性と結婚してね。

        トピ内ID:4532855384

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        別れることをおすすめします

        しおりをつける
        😝
        koko
        4年間も不倫してた相手と結婚なんて私なら考えられません。
        相手の奥さんやお子さんのことを平気で傷つけられる人なんです。
        あなたやあなたのご両親も平気で傷つけられますよ。
        それに今後また不倫する可能性もあります。

        他にもすてきな女性はたくさんいます。結婚前に教えてもらえてよかったですね。

        トピ内ID:5824022388

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        やめとけ!!その2

        しおりをつける
        😡
        だめでしょ
        続きです。

        ただ、不倫経験のある女性で、唯一の例外がありました。

        若かりし頃に不倫していたという先輩がいたのですが、その後、
        彼女は自分の生き方を見つめ直して、仕事やボランティアなどに
        打ち込み、180度人が変わったようになりました。
        不倫経験をものすごく悔いていて、ご主人と知り合い、交際を申し
        込まれたときすぐに不倫経験を話したそうです。

        あなたの彼女が、不倫経験を自分の努力でキチンと昇華させ、自分の
        血肉にできているのなら、良い結婚生活が望めるかもしれませんが、
        この作業は、自分の価値観を根底から見直すという厳しいものであり、
        あなたの彼女にそれができているとは思えません。

        後悔があるのは本音でしょうが、腹の底から性根が変わったとは思え
        ないのです。

        結婚を白紙にすることは勇気が必要ですが、私があなたの友人なら、
        「やめとけ!!」と言います。

        トピ内ID:4532855384

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        決めるのはトピ主

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        blank
        考えて
        トピ主さんがいろいろなご意見、今回の相手の行動を冷静に分析して決めるしかないですよ。

        婚約してから告白したのは、もうトピ主が逃げられないからなのかもしれないし、言い出そうと前から考えていたけど、トピ主さんが大好きで失いたくないあまりに言えなかったのかもしれないし。

        自分の長い将来をよく考えて決めましょう。

        自分なら、ダメージは残りますが、見送ります。不倫という行為が信じられないからです。

        トピ内ID:1843419406

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        ダメダメ

        しおりをつける
        💢
        ビアンカ
        破談にしましょう。

        そんな相手は絶対にやめたほうがいいです。

        私なら相手にそんな告白されたら

        即・却下です。

        主様、常識的にも自分の気持ちにも素直に従って

        ぜひ新たな相手を探して、幸せになってください。

        トピ内ID:0045152782

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        みなさん書かれていますが・・・

        しおりをつける
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        そうだね
        結婚生活、ほんっとうに甘くないですよ。

        結婚準備してる頃や新婚2年目くらいまではまだまだいろんなことにもなれず非日常なんですが、
        それからはここまで歩んできた人生となんら変わりないです。
        ただ、あなたの隣にいる人が大好きなお母さんなのか汚れた不倫女なのか、その違いだけですよ。
        どんな困難も乗り越えていけますか?寂しいからと道徳もわきまえず不倫する女性を信頼できますか?
        私だったら無理だけど。
        人生、本当に予測もつかないようなとてつもなく嫌なことやつらいことがたくさんまっています。

        あなたのお母さんに是非相談しなさい。

        トピ内ID:3365485030

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        無理では

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        水洗い

        表面上取り繕って結婚したとしても
        自分の内面とは違う言動をしなければならない人生なんて辛すぎると思います

        それにしても彼女今更そんなこと打ち明けるなんて、
        自分の都合のいいようにだけ生きたいと思っている証拠だと思います
        あまりに誠意がないと思います

        ちゃんとした理由があるんだから、解消することに躊躇しないほうがいいと思いますが

        トピ内ID:4042284830

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        やめましょう

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        秘密
        なんで彼女今になって不倫を告白したんでしょうね…

        何はともあれトピ主さんの今の心境では結婚は取りやめが正解。

        何かことある度に思い出すでしょう。

        彼女の過去を許せるくらいの愛があるかどうか。

        ただトピ主が許さないから器が小さいなんてことはありません。

        許せないのが普通です。

        私は不倫より悪いことをしました。告白した訳ではなくバレました。
        それでも今の彼は私を失いたくないと言われました。

        でも続けるのもお互い地獄です。

        何もわだかまりなく生活できる女性を見つけて下さい。

        トピ内ID:2947350470

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        やめにしましょう

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        みろー
        今後どうなるのか想像つきます。トピ主さんは常識ある両親のもとに生まれ、きちんとしつけられて大人になった男性です。彼女は自分さえよければいい価値観しか備わらない家に生まれたのですよ。彼女の母親も疑わしくなりますね、価値観が。あなたには彼女を受け入れられないはず。育ちが違いすぎるから。今後、新たな事実が発覚したらどうするんです?例えば彼女が子供が欲しいのになかなか妊娠せず、精神的に追い詰められて、実は不倫相手の子供を中絶して、それが原因で不妊なのかもしれないと告白でもしてきたらどうなんですか?妊娠してもそれが自分の子だと心から思えますか?汚らわしく感じてしまう女性から生まれた子供を本当に可愛いと思えますか?そんな母親で、子供にどういう道徳や性教育できるっていうんだろう。

        トピ内ID:7983699665

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        破談が正解

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        たかぽん
        男性からの意見です。

        トピ主さんが結婚生活を続けられないと思っている以上、ここで式を挙げて結婚しても、すぐ離婚となるだけです。「キャンセル」という一時の恥を我慢してでも、破談にした方が良いと思います。

        お相手の女性については、「不倫の事実は消せないが、それは墓場まで隠すべきだった」と思います。

        彼女は結局、自分の罪悪感を婚約者であるトピ主さんに押し付け、「彼(トピ主さん)に許してもらって結婚する」ことで、自分の心を軽くしようとしたのです。これはトピ主さんに対して不誠実であるとともに、まさしく自分勝手で卑怯なやり方だと思います。

        トピ主さんが、彼女という「重荷」から早く解放されることを願います。

        トピ内ID:3915322314

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        そんな女性を自分の血を分けた大切な子供の母親に出来ますか?

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        💡
        40歳専業主婦
        既婚者と知らずに騙されて不倫関係に陥ったとかならともかく。
        既婚者である事を承知で4年も関係を持ったいた女性ですよ?
        そんなモラルのない女性に自分の子供の養育を任せられますか?
        トピ主さんに婚約破棄されるのは当然の報いだと思います。
        弁護士に相談すればキャンセル料などは婚約者の負担になるんじゃないかな。
        トピ主さんにとっては一時、恥をかくだけで済みます。
        一度、嫌悪感を持ってしまった女性と一生添い遂げる事が出来ますか?

        トピ内ID:0119961492

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        男性の意見

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        HN忘れました
        不倫のトピってよく荒れますよね。まあ、これはほとんどの場合「自分のパートナーが浮気をして苦しんだ人」と「自分が異性に対する魅力が欠けているがゆえに浮気が出来ないのを、自分が道徳的であるがゆえに浮気をしないに置き換えてあたかも高潔な人間であるかのようにふるまい、かつコンプレックスを発散する」方がたくさん集まるからでしょう。特に後者の方の発言はヒステリックです。そういう人であろう、というような発言はここでもたくさん見られますね。
        不倫がよくない行為であるのは当然ですが、残念ながらきわめて社会で多い行為であり、かつ「お墓まで持っていくべき」事です。結婚前にわざわざ告白する必要なんてないですし、事実する人間なんてほとんどいないでしょう。それはマナー違反ですしね。

        浮気や不倫は繰り返す人が多い、とよく言いますがこのトピ主さんの婚約者はそうではないでしょう。そもそもこの言葉の意味は「自制心は同じでも、異性に対して魅力的な人間はどうしても異性と親しくなるチャンスが増えて、結果として浮気につながる場合が多い」ということです。身も蓋もないですが。トピ主さんの婚約者の今後は大丈夫ですよ。

        トピ内ID:6063510678

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        過去の話しで反省もしている

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        KAMO
        結婚してから不倫する可能性は低いんじゃないかと思います

        でも不倫4年は長いなぁ
        いくらでも不倫を止めることができたと思うけど、奥さんや子供を裏切り傷つけてることに罪悪感が薄かったのでしょうか
        一目を忍んで会うというのも大変ですよね
        そんな障害を乗り越えてまでも不倫相手を愛していたのでしょうか

        トピ主さんが彼女の過去をどう消化するか次第だと思います
        過去の事だとキッパリ割り切れるまで時間を置いてみるのもいいかも

        トピ内ID:7906192981

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        確かに不倫はやってはいけないです。

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        経験アリ
        そんなに嫌ならやめれば?
        汚れたお古なんでしょ?
        結婚って信頼関係ないと成り立たないし。
        今そんなんじゃ結婚した後もあなた引きずるよ。

        自分に不利な告白した彼女を信頼できないなら絶対やめたほうがいい。

        今の彼女を受け止められないんじゃ、結婚した後も引きずって離婚して彼女傷つける前に別れたほうがお互いの為。

        ちなみに私たち夫婦して出会う前に不倫経験アリ。私は出会った時すでに別居してた男性から言い寄られて。夫も似たような感じで言い寄られたみたい。
        元カレは浮気癖があったみたいで私と別れた後すぐに違う女の元へまた不倫に走ってました…騙されていたバカな私。消す事はできない過去の罪。

        彼が不倫した事気にしない。自分がしたからじゃなくて所詮過去の話。
        伝えたい事はシコリが残ったまま結婚すると何か些細な事で喧嘩になった時にそれが引き金になってあなたが爆発しないか心配。お前なんて不倫してたくせにって。そうならない自信がある?
        ちゃんと告白した彼女が結局傷つくし。今はあなたが傷ついてるけど、あなたの言葉一つで彼女は過去を責め、自分を責めて追い込んでしまう。

        トピ内ID:8664654861

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        ダメかな?

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        🐧
        kokoro
        彼女が言わなければすんなり結婚でしたね。
        過去を言わなきゃいいこと(余計なこと)を言ってしまった彼女。
        これから一緒になるあなたに何でも隠さず知って欲しかったのかな?って思ってしまいました。
        全部受け入れて欲しかった、あなたに嘘をついて一緒になりたくなかったのかもね。
        不倫はけして許されることはありません。
        もし不倫ではなく、複数の男性との関係がある女性ならば「別の男が散々遊び倒した汚れきった身体」とは思わないのでしょうか?
        トピ主さんが嫌な気持ちを持ってしまってる以上、結果は出てると思います。過去は消せませんから。
        過去をずっと引きずるのか、トピ主さんと過ごしてきた今までの彼女を見るのかただそれだけのような気がします。

        トピ内ID:2468649124

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        結構いるんですよね・・・

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        😠
        じゃがいも
        不倫経験者って多分思っている以上に多いと思いますよ・・
        私のまわりでも何人も知っています。

        不倫歴を隠したままなのに罪悪感を感じる彼女、きっとずっと苦しんでいたのかもしれないですね。
        私のまわりの経験者は皆ケロッとした顔でもちろん相手に言う事もなく普通に結婚して出産してます。
        その点彼女さんは根が真面目な人なんでしょうね。

        あとは許せるか許せないかはトピ主さんが決めるしかないですよね。
        ただ「汚れきった身体」というのはどうかな・・・
        不倫でなくとも遊びで関係を持つ人もいるし、かなりの人数経験ある人もいますし。
        だいたいの人は結婚前に相手以外の経験はあると思うので、汚れてると思うのはちょっとかわいそうかなと思いました。

        トピ内ID:0109895466

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        不倫

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        🐱
        出来る人ってやはり自分勝手だと思います。
        そりゃ、長い事生きてると素敵だな~、、、とときめいても、、、そんな人からお誘いがあっても、、、判断できますよね。

        40でも50でも60でも不倫する人はするんですよね。あっけらかんと、、、。

        告白した彼女はさっぱりして、後は彼次第、、、と思っているのでは。
        ずるい!ま、不倫をするような人ですし(ごめんなさい)

        あなたが結婚後に彼女の不倫話をあちこちから聞いたときに許せるかどうか?ですね。
        その話は彼女サイドでは知ってる人が複数いていつ聞かされるはめになるか解りません。

        汚い体、と思った彼女と何10年も夫婦生活想像できますか?

        トピ内ID:2278791890

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        あのささんに私も同意

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        絶対無理
        私にも息子がいますが、
        そんな人が伴侶になったら将来を悲観してしまいます。

        普通の恋愛と不倫は全然違います。
        不倫は、相手の家族を蔑にしています。

        若気の至りと言うには、
        4年間は、あまりにも長い年月です。

        「不倫」と聞くだけでも拒絶反応なのに、
        4年…って、ムリムリムリムリ絶対無理!

        道徳心が少しでもあるなら、そんなに長く続けませんって!

        トピ内ID:3626984688

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        トピ主です

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        rainman
        たくさんのコメントありがとうございます。

        今回の話とはあまり関係ありませんが
        私はこれまで付き合った女性は2人しかおらず
        深い仲になったのは1度しかありません。

        その深い仲になった女性とは4年付き合い
        プロポーズまでしましたが
        結局将来の方向性が違うため断られ別れました。

        私は女性にモテるような男ではありません。
        歳も30を超えこれから先結婚相手が
        みつかるかも正直怪しい気がしてます。

        正直な話今回がラストチャンスではないかとさえ
        思っているところがあります。
        しかし皆様のご意見を読んで自分の感覚はおかしくなかった事も
        再確認できました。
        でも心のどこかで
        「彼女を信じて一緒に生きていきたい。」と
        思っている自分がいるのも事実です。

        女性経験が少ないゆえそう思うのかもしれません。
        皆様が言うようにもう答えは出ていると思います。
        それでもなんとか信じてあげられないかと
        必死にもがいている自分もいます。

        なんかまとまりない文章ですいません。

        トピ内ID:7164491667

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        人によって許容範囲は違うから

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        納豆ママ
        こういったことは,人によって許容範囲が違います。rainmanさんのトピを見る限り,破談にするしかないと思います。
        私も,もし結婚前提の人が「実は不倫していました。」と言っていたら,許せないタイプです。
        こういうことは,「心が狭い。」とか言われることではなく,貞操観念の違いだと思います。
        不倫,二股なんて,絶対に許せないという人と,場合によって許されるという人とでは,うまくいかないと思います。
        彼女は「寂しい時期」だからと言っているようですが,彼氏なしの寂しい期間でも,不倫をしない女性のほうが多数派だと思いますよ。

        トピ内ID:0858517257

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        ちょっと横ですけど

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        🐧
        メトロノーム
        >不倫相手は妻帯者だったようです。

        ↑ココ笑っちゃった~。面白すぎる。んで、残念な人だ。
        妻帯者と恋愛するから『不倫』なのでは?
        未婚の人が相手だったら『不倫』じゃなく『恋愛』相手に彼女がいたら『浮気』かと。

        当事者が未婚で相手が妻帯者でない場合の『不倫』になる定義を教えて欲しいです(笑)

        トピ内ID:6464594964

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        ん?

        しおりをつける
        😑
        すはろい
        >ただその相手が普通の未婚男性なら問題ないですが
        >妻帯者となると・・・といった感じです。

        これ、トピ文と矛盾しますね。

        >「別の男が散々遊び倒した汚れきった身体」
        >としかみれません。
        >別の男が欲望を満たすためだけに使ったお古

        相手が未婚だろうが妻帯者だろうが、
        その方と分かれて貴方と付き合ってる今は、
        「別の男が散々遊び倒した汚れきった身体」ですよね?

        と言う事は貴方は今の彼女とは結婚すべきではないですよね。
        貴方の言う「お古」では無い女性を見つけてください。

        あ、そうそう、女性にそれを求める以上、
        もちろん貴方も新品なんですよね?
        まさか「別の女と散々遊び倒した汚れきった身体」じゃないですよね?

        トピ内ID:2562393852

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        このまま行くとあなたバツ1になるんじゃ・・

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        もも
        彼女がどんなに反省していようと、「もうしない。愛してる」と言っていようと、

        >「別の男が散々遊び倒した汚れきった身体」としかみれません。
        別の男が欲望を満たすためだけに使ったお古と自分は生涯一生を共にしていくと思うと気が狂いそうになります。

        この思いがトピ主さんから消えない限り、結局は離婚に至り、早々にバツ1になってしまう気がします。。

        結婚式は明日ではありません。まだ間に合います。あなたの人生に離婚歴があってはならないと思うなら、今から破談にかかる出費を考えればいいと思います。

        私なら破談の道を選びます。

        トピ内ID:5365316309

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        不倫か・・

        しおりをつける
        😑
        たまご
        不倫する人は馬鹿馬鹿しい。気持ち悪い。
        それが感想です。

        トピ主さん。悪いことは言いません。。
        やめといたほうがいいですよ。
        今この時期にそんな思いでいさせられるのはお気の毒。

        この理由で別れるのはこの先致し方ないことだと思います。
        招待状出しちゃったからって結婚したら、
        いずれ離婚になってしまいますよ。
        破談のほうがマシ。

        気合入れて。

        乗り越えられる人と乗り越えられない人がいるのも確かだと思う。
        だけど、トピ主さんの文章を読んで、
        乗り越えるとかそういうものでなく、
        彼女を軽蔑しているように思いました。
        それだと結婚するのは無理でしょ~。
        私も不倫してた人なんてイヤだし、
        破談にしたとしても自分を責めなくていいと思います。

        トピ内ID:7448455539

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        あなたが信じられないなら彼女のために別れてあげるべき

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        スピリット
        この彼女ばかり責められてますけど、不倫どうこうより色んな過去を生きた上で貴方の横に今居るのでは?その彼女の告白を受け入れられないなら別れてあげるべきです。愛情のない状態で結婚なんて地獄ですから。

        トピ内ID:0552693835

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        解る、が…

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        26才
        不倫をしていようがいまいが婚前交渉の経験があれば【汚れた身体】じゃないでしょうか。
        違うかな。
        それとも純愛ゆえの肉体関係なら綺麗なのか…??
        不倫だけど一人の男性と一度だけ男女の仲になった、と言ってもその一度で汚れてしまうのか。
        或いは不倫経験はないけど恋愛経験が豊富でイナバの物置のように100人乗せても大丈夫な女性は汚れていないのかどうか。
        人数が問題ではなく精神的なものなのか…
        それとも黙っていれば綺麗なままでいられるのか、話せば汚れになってしまうのか。

        こう言うのを考えるとキリがないですからね、なにかしら嫌悪感があるならやっぱり生娘が一番いいなって思いますね
        (尤もこれも自己申告で解るものなので信用出来るかは解りかねますが)

        トピ内ID:9173810220

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        虫飼ったことあります?

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        🐴
        てっぱん
        感覚なんだから、いやなものイヤだと思います。

        でも、自分の中で悔いていて、変わろうとしているのを責められ続けるのもつらいと思います。


        トピ主さん、子どもの頃虫飼ったことあります?
        かぶと虫とか、こおろぎとか、蛍とか・・・
        で、そういうのと戯れているうちに死なせてしまったとか、
        カエルを殺してしまったとかあったとして、

        「過去のこととは言え、命を粗末にした人だから
         きっと自分の子どもを大切にできない人にちがいない。
         虐待して殺すかもしれない。
         とても一生添い遂げるなんて無理です!」

        と言われたらどうでしょうか。

        「もうしない!あのときとはちがい今は命の大切さをわかっているつもりだ。」

        というのが否定できないように

        「今はもう大切な人があなたがいて、本当の愛をもって生活していきたいと思っている。」と彼女が言うのを少しは真剣に聞いてあげてもいいかなとは思います。

        トピ内ID:5065200476

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        不器用な彼女2

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        😒
        koko
        彼女を批判する皆さんのレスを拝見していると、
        「結婚式間際になって重大事実(過去の不倫)を告白するなんて、確信犯だ!計画的だ!結婚なんてやめてしまえ!」
        という意見が多々見受けられますが、

        間際まで言わなかった…のではなく、
        辛くて言えなかった…のほうが正解だと思います。

        言わなければ平穏に結婚できるにも関わらず、彼女はあえて告白するというリスクを取ったのです。

        私が過去の債務問題を告白すべきか悩みだしたのは、夫と交際しひとりの男性として非常に素晴らしい人であることに気づいた時からでした。
        夫に比べ私はなんてダメな人間なんだろう。私は夫にふさわしい人間なのだろうか…と、悩み続けました。

        結果私は要領がよかったのか、夫に過去の問題を告白しませんでした。
        そして何の問題もなく幸せに暮らしています。
        そんな私のような女性のほうが、トピ主さんのような男性には、きっと評価が高いのですね…

        彼女は貴方に婚約破棄され、気づくでしょう。
        「言うべきではなかった」と。

        そして次に出会ってプロポーズされた男性には告白せず、平穏に結婚するでしょうね…

        トピ内ID:5444700423

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        意外とみんな普通にやってます

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        匿名
        トピ主さんが知らないだけで、不倫なんてごく普通の人も結構やってますよ。
        私の周りに限って言えば、30代で独身で不倫経験がない人は、よっぽど若い頃からモテなかった人だけです。
        私が勤めていた会社も割とそう言うことに厳しくない会社だったので、それこそモテる既婚者の男の人は、
        めぼしい可愛い子は片っ端って感じでした。で、普通に皆にも知れ渡っていました。
        でもお手付きされた子も、普通に社内の人と結婚してましたね。
        そういう人がいざ結婚したら浮気するかといったら、必ずしもそうとは限らないです。
        それこそ、卒業とばかりに急に真面目な良き母、良き妻になる子もたくさんいます。
        見分け方としては、真から男にだらしがない人は、生活態度や時間やお金の面も全てだらしがないです。
        真性の男好きってそんなに沢山はいませんよ。

        世の中不倫経験のある人は結婚できないってことになちゃったら、結婚できない人だらけになっちゃいますよ。

        トピ内ID:6698848488

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        トピ主さんの気持ち次第

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        ナツ
        メトロノームさんの人をおちょくるようなレスを読み凄く不快な気持ちになりました。性格の悪さがにじみ出てました。話がズレてしまいすみません。きっと彼女さんはどんな事でも受け止めてもらえるという甘え?みたいなものから主さんに告白したのではないでしょうか?それか主さんに対して誠実に付き合ってる事を表現したいがために後ろめたい過去の話をして、でも今は真剣に付き合ってるんだという事を伝えたかったのがトピ主さんにはうまく伝わらず、むしろ不安や不信感をうみだしてしまったのではないかと感じます。彼女さんが今後どうであれ、トピ主さん自身が現時点で彼女さんの過去を受け入れられなかったり、生理的に身体を気持ち悪いと思ってしまう事は仕方がない事だと思います。
        それは誰が悪い訳でもなくしょうがない事だと思います。
        ご自分の気持ちに正直に行動された方が良いと思います!

        トピ内ID:8064544010

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        だらしないと思う・・

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        😉
        甘酒
        ごめんなさいね、トピ主の彼女を
        悪くしか想像できません。

        まともな女性なら
        不倫経験や持病など、
        結婚しようと未来のご主人に
        言われた時に告白します。

        結婚式もなにもかも決まって
        逃げ出せなくなってから言うのは
        卑怯です。

        そんなずるくて卑怯で自分に甘くて
        他人(奥さん)はどうでも良い彼女は
        かなりだらしないと思います。

        結婚ってずっと幸せでストレスフリーなら
        彼女もあなただけを見て幸せになれるかもしれない。

        けど・・結婚はかなり大変なんです。
        とくに奥様がね。 苦労して嫁らしくなるんです。
        彼女は苦労の序盤でまた、
        だらしなくおっさんに抱かれに行きそうな気がします。

        私なら寂しかったら楽しい事をします。
        彼女が寂しくておっさんに抱かれて楽しかったのは
        奥さんから旦那さんを奪う背徳感に
        酔いしれていたからでは?
        好きだから旦那さんを奪ったのではなく、
        寂しくて、だから
        奥さんから大切な旦那様を奪う行為が
        楽しかったんでしょうね。
        「やーい私より不幸な女になれ」

        残酷すぎます。

        トピ内ID:7721939491

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        大きなお世話ですが

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        パンジー
        そこまで彼女を悪し様に思うのなら、
        もう気持ちは戻らないかもしれませんね。


        でも、人の魅力って、その人が経験してきた全てのことの積み重ねで
        醸し出されるものではないでしょうか。

        幸せも不幸も、失敗経験も、今現在の自分に沁み出てくる。
        そういうものだと思います。

        トピ主さんは、今の彼女と過去を切り離して考えてますが、
        トピ主さんが、出会ってからこれまで彼女を愛してきたということは、
        既にそういう過去もひっくるめて、愛してきたんじゃないのでしょうか。


        私も不倫はよくないことだと思います。

        でも
        不倫をしてしまった弱さ
        苦悩して自らした清算

        そういう自分と向き合い反省し、それを苦い経験として活かすことを考えて生きてきたからこそ、
        彼女はトピ主さんの信頼を得ることが出来たのではないでしょうか。

        確かに、今になって、過去を話した彼女も勝手だと思います。
        彼女の過去を聞いた時、


        「やっぱり」

        そう感じる何かがあったのなら、彼女は変わっていないのかもしれません。

        でも、これまでトピ主さんの信頼を得ていた彼女は、
        経験から反省をし、プラスに変えていたのではないでしょうか。

        トピ内ID:1290900815

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        許せないなら

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        あき
        過去が許せないなら結婚はやめたほうがいいと思います。
        真面目な人ほど不倫ははまる。
        私のまわりほとんど不倫経験者。
        しかも、ほとんど結婚していて今も旦那は妻の過去は知らないと思う。
        お古ね。じゃあ、新品さがしたらどうですか?

        トピ内ID:1730752259

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        感想かも

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        通りすがり
        トピと数々のレスを見てると男性目線と女性目線とで違いますね。
        女性にとっては不倫といえども、好きではないと身体の関係を持たない事の方が多いため、モラルは別として、身体については遊ばれている感覚があまりなく、普通の恋愛とさして変わらないのかも…。
        しかし、男性の不倫の目的はズバリ…のため、そういう男性の誘いに乗った女性が自分の彼女や結婚相手であるのが許せない。
        不倫経験のある方って沢山います。
        現に身近で沢山いました。
        人を好きになることは止められなくとも、不倫は本当に良くないです。
        トピ主さんに拒否反応があるならやめた方が賢明です。
        結婚は生活だから。
        毎日思い起こしますよ。

        トピ内ID:3580094620

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        小さい男だ

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        キム

        勇気を出して告白した彼女を、使い古したお古、汚れきった…
        って言ってるんだから、やめたら?

        不倫の辛さを知ってる彼女なら、きっと家庭を大事にする
        信頼おけるパートナーになれたかもしれませんけどね。

        あなたには、彼女を受け入れる度量がないのだからやめてください。
        今後も、彼女に何かにつけ
        不倫したくせに
        と言うでしょ??

        彼女も別れて正解ですよ。こんな男はね。

        トピ内ID:4445133549

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        価値観の違い。

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        🙂
        ジュンコ
        以前にも、似た様なトピックがありましたが、人間って一度間違いを起こしたら、もう二度と幸せにはなれないのでしょうか?
        自分が犯した間違いを学習して今後再び同じ間違いを起こさないと決心しても、過去にしたからまた再発すると、何故一概に言い切れるのでしょうか?

        私も正直、独身時代に不倫経験はありました。
        今の主人には話していませんが、私はもう二度々絶対にあんな周りの人達全てを不幸にする様な事はしないと自分自身に誓いました。

        でも、トピック主さんの、「別の男が散々遊び倒した汚れきった身体」結婚してもきっとまた不倫するような気がします
        この言葉を読んだ時に彼女にはもう全く愛情がないのだなって思いました。
        彼女の為にも貴方の為にも別れた方が賢明です。

        トピ内ID:6273779598

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        心が狭い

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        🐤
        ゆみ
        私の周りには不倫経験者(女)がたくさんいます。
        私の周囲に限ってのことですが、いろいろ話を聞いていると
        独身女性の寂しさに漬け込むような優しい言葉と態度で
        相手を口説きおとすのは既婚者の手口です。

        不倫をする女性は、よく言えば純粋な人が多いんですよ。
        好きになったらどんな障害があろうと一途に思い続けちゃうんですから。
        わざわざ既婚者を好きになろうと頑張る人はいないでしょ?

        不倫をゲームの様に楽しめる人には会ったことがないので分かりませんが
        分かっていながら始めてしまった不倫でも、真剣な分だけ辛い思いもするんです。

        相手の人がどの程度本気だったのかは分かりませんが
        少なくとも、抜け出したくても抜け出せなくなる方は本気で恋愛をしたんです。
        使い古しにしか見えないなんて、ひどすぎますよ。
        トピ主さんにだって、過去に彼女はいたでしょう?
        恋愛の相手が既婚か未婚かは関係ないと思います。

        あなたが結婚したいと思った人は
        そんな経験もしながなら、女性として大きく成長して今に至るんです。
        全てを告白した彼女を受け止めてあげる事はできませんか?

        トピ内ID:8584311748

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        浮気や不倫は繰り返す人が多いの意味

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        🐴
        とんぼ
        横ですが。HN忘れたさんのレスを見て驚きました

        >浮気や不倫は繰り返す人が多い、この言葉の意味は「自制心は同じでも、異性に対して魅力的な人間はどうしても異性と親しくなるチャンスが増えて、結果として浮気につながる場合が多い」ということです。

        これは間違った解釈。

        モテる(=多くの異性に言い寄られる)からと言って、特定の相手がいながら、肉体関係を重複させる(浮気や不倫)のは、別の問題。

        精神的絆を重視する人だったら、多くの異性から、特定のパートナーを絞り込む段階で慎重にAを選ぶ。

        そしてA→Bに鞍替えする段階で、Bとすぐ寝たりしない。

        つまり、恋愛において精神的絆より先に、気軽に体の関係を先に持ってしまう性格なんだよ。だから繰り返す。

        一般的傾向として、結婚相手にふさわしい良識があり、かつ魅力的な女性は、育った環境もよく、自分に自信があるので、簡単に落ちない=お堅いです。
        そして自分を大切にすることを知っているので、次々と男を変えたり、浮気や不倫をする女性とは、根本的なところで考え方が違うと思う。

        トピ内ID:9261735497

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        彼女、本気で貴方を愛していますよ。

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        🐤
        みぃ
        不倫経験者です。彼女が大切な貴方にカミングアウトしたことは、賛否両論あると思います。彼女は貴方に隠しごとができないほど、貴方のことが好きで、大切で、自分の灰汁までもさらけだしたのだと思います。不倫経験者も、その人の様々な状況によります。勝手ないいぐさかもしれませんが、特に女性の場合は・・。彼女は、一般的に言われているような、不倫を繰り返すような人ではないと思います。自分で繰り返す可能性があるなら、カミングアウトしませんよ。彼女を救ってあげてください。きっと、傷付いて苦しんでいたんでしょう。自ら切ったのですし。汚れた人間みたいに言わないであげてほしい・・。彼女は、もう不倫しませんよ。本当に大切な人が現れたときにしか、そんな行動には出ないと思います。若さゆえの誤った行動かもしれませんが・・。それでも、彼女は貴方を愛しています・・。助けて・・私を信じて・・もうしない・・。そう心から思っていると思います。私の彼は「過去なんかみないよ。今のみぃが好きなんだし、今は俺を愛してくれてるんだから。俺は今のみぃが好きなんだ」って言ってくれました。信じて話したとおりの人でした。

        トピ内ID:1377180771

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        迷いがあるうちは

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        はる
        トピ主さんの中で、不安や迷いがあるうちは、結婚しない方がいいです。

        全部自分の心がクリアになってから、決めればよい。

        深呼吸してゆっくり考えて。どんな結論が出ても、その時は大変で辛くても、将来それがトピ主さんにとって、一番いい結果になるんですから。

        トピ内ID:5481881715

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        残念ですが

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        ゆか
        トピ主さんがそこまで思ってるなら、もう駄目でしょう。
        人に聞くことではないと思います。

        過去を知っても受け入れようとする男性もいると思うし。
        トピ主さんはそうおもえなかったってことです。
        ただそれだけだと思う。

        不倫は意外に多いですよ。
        平然としてる人もおおいなか、
        婚約者に打ち明ける、くらいですから、
        彼女はずっと罪悪感を持っていたと思うし、
        根は真面目な気がします。
        (よいことではもちろんないにしろ)

        意外にそういう彼女は、真面目にいい奥さんになるかも?
        と私は感じましたけど、
        トピ主さんの感じ方では、
        もう明らかに、受け入れられないと思います。

        無理に結婚することはないです。

        不倫じゃなくて、複数の男性と付き合っているのは大丈夫なのでしょうか?

        完全に綺麗な人ってそんなにはいないと思いますよ。

        トピ内ID:6633420083

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        やめましょう。

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        😨
        中高年
        あなたの婚約者は 絶対に言うべきじゃなかった。
        普通 どう考えても隠すでしょう。
        何を考えているのか!

        結婚して 喧嘩するたびに この件は尾をひくでしょうね。

        先がわかる結婚はやめたほうがいいよ!

        トピ内ID:8380479797

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        目が覚めたね

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        🐧
        芳雄
        4年間って相当長い期間だよ。
        それは節操のないことを何の呵責もなく、物事をよく考えず、長いことできる性質ってことだからね。
        ある意味、不倫の王道を行ける人だよ。
        若気の至りとしても4年もできる人はそうそういないんじゃない?

        男だって一人のホステスさんに4年もお熱をあげ続けることができる人ってそうはいないよ。

        あと不倫告白したことも問題。
        自分の中で封印しておけばいいものを、ただ単に不倫経験を話したかっただけのことでしょ。
        4年も不倫を続けられる性質なのだから、深く考えて発言してないよ。

        誠実さからトピ主さんへ伝えたという意見がこのトピにはあるけど、それは彼女を美化してるだけ。

        トピ主さんと過ごしてきた今までの彼女を見て、今回の何の気なしの発言に彼女の精神、及び、今後の結婚生活が不安になってきたわけだよね。

        それなりにもてる女性なら4年間も不倫などしないだろうし、正直なところ彼女のルックスも平均レベル以下のような気もします。

        総合的に彼女を見て「汚れきった身体」と思ってしまうのも頷けます。

        目が覚めたでしょう。

        トピ内ID:8389486329

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        案内状も出してしまったとのことですが

        しおりをつける
        🎁
        ICE BLUE
        なるべく早く、全てをキャンセルしたほうがいいですよ。

        彼女を生理的に嫌悪しておられるようですし、結婚しても
        うまく行く訳がありません。

        それと。

        トピを読む限りでは、案内状を出してさえいなければ、
        悩みながらも案外すんなり別れられたのではないかな?
        結婚の取り消し。カッコ悪いのは確かですが、そんな
        事言ってられませんよね。

        他人の価値観をここで聞いてもしょうがありませんので。
        ご自分に正直に、明日にでも彼女に別れを切り出しては?

        トピ内ID:6226698609

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        大変でもキャンセル

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        べル
        汚れきった身体、とかお古、とか思うなら自分の奥さんに出来ないでしょう。

        せっかく勇気を出して言ったのに、信じてあげられないなら無理だと思います。

        世の中不倫暦とかいろんなことを隠して結婚している人いっぱいいるはず。

        でも、話してくれたということはそれだけあなたを大事に思っているからではないでしょうか?
        言わなくてもよかったのに言ったのは正直な人だからですよ。もちろん不倫したことは良くないですが。

        案内を出したからって 信じてあげられない女性と結婚するのは止めてあげて。

        トピ内ID:6711763979

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        彼女と道徳どちらと結婚されるんでしょう

        しおりをつける
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        うーむ
        彼女の何が好きなんですか?
        過去の行動が自分と合わないから
        結婚しないというのもよく分かりません。
        過去の話です
        (現在進行形なら別です)
        ぎりぎりになって話をするということは
        よほど気に病んでるんだと思います。
        逆になぐさめるべでしょう。
        自分の話になってしまいますが、
        (私が即婚者)、好きな女性がいます
        (片思い(重いかも?!))
        性格は、
        仕事では細かい面までしっかりしています。
        度胸はある発言は良くしますが、実はそうではなくて
        気持ちを張っているだけのような、危なっかしさが
        あります。心細いと思われる面が感じられます。
        守ってあげたいと感じます。
        (逆に守られるかな?!)
        同じ様な感じではないのでしょうか。
        私の好きな女性は魅力的ですよ。
        貴方が好きになった女性も即婚者が惹かれるほど
        魅力的ということです。
        心の隙間ができない様にトピック主さんが一生守ってあげればいいだけですよ。
        大丈夫だよと言えば良いのでは。
        身勝手なことを書きましたが
        女性を知らないので、なんともいえませんが、
        一般常識がもしどこかずれている違和感があれば
        結婚やめたほうが良いかもしれませんね。

        トピ内ID:7712594562

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        婚約者は身勝手きわまりない

        しおりをつける
        🐤
        ヤナオーダ
        打ち明けたことにより、婚約者の心の負担は軽減され、
        逆にトピ主さんの心労が激しくなった。

        これで分かるでしょ。
        婚約者はトピ主さんが精神的苦痛を味わうことよりも、
        自ら解き放たれることを願う人柄の持ち主なんですよ。

        婚約者は自ら背負った十字架を降ろして、
        トピ主さんの背中に移したんですよ。

        答えはもう、出ているじゃないですか。

        過去の過ちを反省し、トピ主さんとの新生活を円滑に営もうとするなら、
        この秘密は墓場まで持って行くべきでした。

        トピ内ID:2211599482

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        不倫云々より・・・

        しおりをつける
        😑
        まじょるか
        >別の男が散々遊び倒した汚れきった身体


        トピ主さんは、こちらの方が気になってるんじゃないですか?
        他の方もおっしゃってますが、普通に恋愛してたら過去にそういう
        関係になった相手は何人かいるでしょう?
        トピ主さんは、キレイな体なのでしょうか(苦笑)
        不倫じゃなく、普通に恋愛してても 別の男が散々遊び倒した汚れきった
        身体・・・となりますか?

        そんなに汚れきった体が嫌なら、処女の方を探すべきだと思いますが。
        欲望を満たすだけに使ったお古って・・・彼女はモノですか?
        もしあなたが過去に付き合ったコトのある女性がいれば 彼女達の今彼から
        すれば あなたは自分の欲望を満たすだけために彼女達をお古にした・・・ってコトになりますよね?
        そう言われても納得ですか?

        不倫を肯定するつもりはありせんが、トピ主さんの考えは不倫より過去の男性歴の方が問題な気がしました。

        トピ内ID:1757071539

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        引き返せる、今なら

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        みかん
        たしかに妻帯者の性欲のはけ口にされていた女は嫌ですよね。
        しかも4年も!
        結婚してもすぐセックスレスになり、彼女は欲求不満になり、別に恋人を作るでしょうね。
        その頃には彼女にとってあなたは対象で無くなってるから、他に恋人がいても「一途」と言えます。

        トピ内ID:0613924150

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        「このまま彼女を信じて」・・・って信じてないですよね?

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        みみ
        自分が既婚者であっての不倫と、自分が未婚で既婚者との不倫では
        ちょっと違うのではないですか?
        その当時、彼女にしてみれば彼は「愛人」ではなく「彼氏」だったわけで。
        だから今後不倫するかどうかは分かりません。

        心情的に、恋愛において相手の家族やその背景にまで気が回らない、
        自分達がよければ相手の家族が傷ついても平気と言う性格がいやなのですね。
        性格の不一致というのは離婚原因になりますので
        とりあえず結婚は延期した方がいいのではないでしょうか。

        ところでトピ主さんの「彼女の体が汚れている」というのは的外れですね。
        処女がよかったのに!という本音が透けて見えただけかな?
        それとも自分より下手くそな男としか付き合ったことがなければOK?(笑)

        トピ内ID:4138064560

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        相談せず

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        まるまる
        レスに何件か「相談して」とあったが誰に話すの?親、親戚、友達?
        あなたが結婚生活無理だとわかったのなら決めなさい。誰かに止められたら破談にしないのですか?誰も結婚生活が始まったら助けてくれないよ。
        不倫は悪い。自業自得。彼女をかばうわけじゃないが、誰にも相談せずあなた方二人で破談か続行か決めたらどうですか。もし誰かに相談したら、過去の不倫を身内に知られた状況で彼女は結婚できるのかな。
        だったら破談に決めて別れてからキャンセル、理由を告知すればいいのでは。あなたが悪いわけじゃないから彼女をかばう破談理由はいらない正直な話でいいと思うけど。別れてから、身内に話してね。
        された方は被害者だから責めるだけ責めたり、あなたのように罵ったり、酷いと暴力もあるかもしれない。かばうわけじゃないが(二度目)、不倫が相手に知られた人が罵られたり誰かに相談されて不特定多数の人に伝わったんだろうなという状況になったとき、死にそうになるんですよ。不倫、だらしない恥ずかしいことですからね。
        だから、いま独身の不倫中の人もそうでない人も、後ろ指刺されることしないで。真面目に生きた方がいいよ。

        トピ内ID:4407597567

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        不倫は前科

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        ひまわり
        彼女は 自分から不倫相手との関係を清算したのですよね。でも不倫はやはり許されることではありません。ただ 不倫ではない前科があっても更正して真面目に生きている人もいますし その人と結婚をする人だっています。結局 トピ主さんの気持ちひとつでしょう…。彼女のかつての不倫が汚らわしく許せないのであれば やはり婚約を解消されることをおすすめします。許せない女性にあなたのお子さんを産んでもらうのは辛すぎます。

        トピ内ID:8415479329

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        さっさと別れる!

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        おばちゃん
        過去は過去だと思います。その過去のうえに今の彼女がいるのだから…不倫とはいえ そこまで彼女の全人格を否定するあなたにすごく嫌悪します!さっさと別れたほうがいいです。お互いのために…

        トピ内ID:7954702464

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        答えはもう出てるじゃない

        しおりをつける
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        秋バテ気味よ
        基本「HN忘れました」さんの意見に同意です。あ、不倫経験者でもないです。

        私の気持ち的にはちょっと彼女を擁護したい部分はあるかな。
        まず、不倫する人=二股できる人ではない。なので、彼女が結婚して再び不倫をするとは限りません。
        本当に自己中で遊びの恋愛がしたい人は不倫相手一本って事はないでしょうし、
        バカ正直に話さないですよ。寂しさからとありましたが、それも「男が居なくて寂しい」のではなく
        恐らく人生において疲れていた時期だったのでしょう。寂しかったら不倫が許されるという訳じゃ
        ないけれど、自分から区切りを付けたとのことなので心底愚かな女性でもないと思います。

        彼女を腹黒いというレスが散見されますが、逆じゃないですかね。ホントに腹黒い人は
        わざわざ告白しませんて。罪悪感を持ちながら、ズルズルと来てやっと言えたのが今の
        タイミングになってしまったって感じかな。根は真面目なんだと思いますよ。

        「不倫相手は妻帯者だったようです」と書くあたり、主さんの生真面目さが伝わってきます。
        まぁ何にせよ、気が狂いそうなくらい嫌悪感を感じてしまってるならもうダメでしょ。

        トピ内ID:8693606272

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        責められるのは彼女だけじゃない

        しおりをつける
        blank
        ちー
        不倫している人って多いと思います。
        私の周りにも、不倫経験のある女性を結構知っています。
        こういうと、私の環境が異常だとか言われちゃうかもしれないけれど、都内っていうのもあるかもしれませんが、事実、不倫になやむトピも小町だけでもた~くさんあるし、他の掲示板でも夫婦の問題として、不倫の悩みは多いと思いませんか?

        確かに、不倫は不法行為です。
        してはいけない事です。

        でも、私は思うんですよ。。
        みなさん、彼女が人として最低だ。汚い。終わってる。
        っておっしゃいますけど、不倫は独りではできないです。

        その相手の既婚男性だって最低なんです。

        彼女が断ればよかった。
        おっしゃるとおり。
        でも、相手にしていた既婚者がいなければ成立しないんです。

        婚約者には言うべきではない過去の過ちだと思います。
        生理的に受け付けない。と言うのであれば、結婚は無理でしょう。

        でも、彼女が100%悪いんじゃないんですよ。
        私は既婚者の方が、男性の方がずるいと思います。

        トピ内ID:8069480490

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        自分が楽になりたいからじゃ…

        しおりをつける
        ぬん
        この時期に告白することによってトピ主さまが苦しまれるということは、十分想定できること。

        どうして、そんなことをするのでしょうか?
        トピ主さまの事を思えば、そんなこと出来ないと思うのですが、余りにも自分本意で呆れてしまいます。
        トピ主さまの心一つです。

        トピ内ID:9491988713

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        自分の心は無視できない

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        😨
        ヴェロニカ
        彼女は一途なタイプなのかもしれません。
        でも、信じていいかどうかという問題ではないですよね。
        要はトピ主さんがその過去を許せるかどうかが問題なんです。
        妻帯者であると知りつつ男性と付き合ってしまう彼女の自分に対する甘さや
        墓場まで持っていけばいいような過去を楽になりたい一心でトピ主さんに告白してしまう身勝手さ。

        トピ主さんが信じて結婚し、彼女もトピ主さんとの約束を守れたとしても
        トピ主さんが心から笑える日々を送る事ができるでしょうか。
        いつもこの一件が心の隅に引っかかってしまうのではないでしょうか。
        その辺をよく考えた方がいいと思います。

        トピ内ID:7904348809

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        この場合は無理でしょう。

        しおりをつける
        みかママ
        彼女を汚れてるだのお古だのという発想になってしまってるから破談でしょう。しこりが残ったままの生活は厳しくないですか?
        不倫を告白した彼女、恋愛の方程式に例えたら間違ってます。不倫はカミングアウトして百害あって一利なしです。
        ただ私は過去のことだから許します。彼女には不倫は重すぎたんだと思います。まだお嬢さんなんですよ。あなたの考え方が変わったら、許すことが出来るなら手を取り合って2人で生きていけると思いますけど、どうでしょう。
        私は、彼女は今まで常識に欠けるところもあった。ただ現在成長中な気がします。どう思いますか?

        トピ内ID:4330439518

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        不倫のお誘いって、結構ある

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        ふみ
        既婚男性が、若い女性に不倫のお誘いをするって、結構多いです。

        で、女性側も若いとよくわからなかったり、年上が魅力的に見えたりして、不倫しちゃう。

        でもまともな子は、訳がわからないなりに、「なんかやめたほうがいいかも」とわかるみたいで、不倫しないんですよ。

        友人知人見渡してみても、不倫経験がある子は、まぁ特に悪くない、普通なんだけど…それなり。いまいち。わかんない子なんです。
        女から見ても価値がある子ほど不倫しない。安売りしなくても間に合ってる、大事にされるってことがあるのかもしれない。

        同じように見えて、この差は大きいと思います。

        トピ内ID:3188123763

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        不倫された妻です

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        あらら
        不倫する人にろくなのはいないですよ。
        私の夫の不倫相手もまさか私にばれているとは思っていないでしょう。
        でも、私は彼女が家庭を築くのを待って彼女と夫に二人が私にしたことを分からせるつもりです。
        人の家庭を崩壊させ、家族の人生をむちゃくちゃにできる人に幸せな家庭なんて笑っちゃいます。

        ご結婚されるなら、彼女がした過去の罪を全部背負って責任を持つくらいの気概でなさってほしいです。
        平気で人を陥れ、自分だけ幸せに、、は問屋が卸さないですからね。

        トピ内ID:2216267753

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        経験者からのアドバイス

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        けんじ
        結婚は止めるべきと思います。最終的にはご自身の判断次第ですが、経験者として言います。不倫経験者の妻と、そのことを承知の上で結婚し、しかし、残念ながらそのことで20年近く苦しまされています。「まな」さんの言うように「相手が苦しむ事に配慮がない人」であることが少しずつ判って来ましたが時既に遅しという感じで今に至ります。「相手が苦しむ事に配慮がない人」ということは、「相手の気持ちを思い遣れない」ということにもなります。思い遣りの薄い伴侶との生活は、長く続けば続くほど苦しみが増します。人の器が大きいとか小さいとかの問題ではありません。

        トピ内ID:9869205156

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        別れてあげて下さい1

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        ♪千秋しぇんぱぁい
        せっかく一大決心してあなたに告白したのです。
        あなたの性格を一番よく知っているはずの彼女がです。
        当然、破局も覚悟の上での告白でしょう。
        そりゃ、あなたのお気持ちは分からんでもない。
        でも、全て過去のことです。
        で、不倫だからって何ですか?
        では、相手が独身だったら良かったのですか?
        極端な話、妻子持ちでも独身でも、
        やることは同じですよ。
        あなたも彼女とはもうすでにSEXしてるんでしょ?
        やることやっちゃって今更それですか?
        それって昔の不倫の相手と
        結果的には大差ないと思いますが、、、
        あなた、いっそバージンと結婚すればどうですか?

        >彼女がちょうど寂しい時期だったこともあり
        あなた、そのときに自分が彼女の側にいて
        支えてあげれなかったという時の無情さを
        彼女と一緒に悲しんでやれないのですか?
        寂しさのあまり大して好きでもない男と
        過ごさなければならなかった悲しい彼女の気持ち、
        あなたが消してやれませんか?
        彼女がどんな道を辿って、どんな人の手を渡って、
        あなたの前に現れたとしても、
        惚れた女には変わりないでしょう。

        トピ内ID:1292572567

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        別れてあげて下さい2

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        ♪千秋しぇんぱぁい
        >彼女を信じて結婚していいものでしょうか?
        しかも最後にはこの言い草ですか?
        「そんなものくらい自分で決めろよ」って言いたいです。
        そもそも女に惚れるってことは、
        その女の過去も未来も全部自分が
        引き受けるってことじゃないんですかね?
        誰かが彼女の過去の不倫をとがめたって、
        あなただけは最後まで味方になるべきだと、
        私は思うのですが。

        で、結論です。
        この先、あなたと結婚しても
        彼女は幸せになれないと私は思います。
        彼女のためにも別れてあげて下さい。
        彼女にはもっと相応しい相手が
        この世のどこかに居ると思います。

        以上、辛口コメント失礼致しました。

        トピ内ID:1292572567

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        わ~無理無理!

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        あしたも
        罪悪感で不倫を告白する事が誠実だとは思えません。知らぬが仏。彼女は罪悪感と共に生きるべきでした。それすら出来ない彼女。

        だって、これでもう彼女は開き直り。
        将来喧嘩になり、不倫の事に触れた時点で、『それを承知で結婚したじゃない!』と言われます。
        この告白は、彼女をスッキリさせただけであなたには何のプラスもありません。
        一つ。結婚前にわかったことで選択できて良かったのかもしれませんね。

        トピ内ID:1221777191

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        不倫女ですか

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        😨
        metabon
        なんだか・・・過去に不倫をしたというだけで、すごい言われようですね。
        みなさん「彼女」を全くしらないはずなのに不倫という文字がくっついただけで人間性まで決めつけてしまうなんて・・・怖いです。
        私は正直に告白した彼女より、ここで不倫した人間を人間の屑までせめたてる人たちのほうが嫌ですねぇ。

        しかし、トピ主さんが彼女のことを
        「汚れたお古」としか見られないなら結婚は無理でしょうね。
        女性に対し、あまりに失礼な考えかたです。
        たまたま不倫の告白でしたが、もし、妻帯者ではなくて独身男性と大恋愛をしていたが結婚に至らなく、「あなたと出会ったの」と告白されたらどうなんですか?
        それでもきっと使い古しと思うのではないですか?
        不倫うんぬんはあなたの価値観に関係ないのではないでしょうか。

        トピ内ID:2374244704

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        あなたが許せるかどうか

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        yue
        私も不倫をする男女は全く許せません。人としてありえません。
        影で泣いている存在を無視してよくもまあ自分勝手に行動できるなと軽蔑します。
        不倫をしていた男女を数人知っていますが、皆自分がよければそれで良いといった考えをしていて、呆れました。
        自分が奥さんになった時、同じことされたらどう思うか?とか、自分の娘が同じような目にあったらどう思うか?なんて想像出来ない。自分だけ幸せならそれでいい。これが基本ですね。
        なぜ彼女はあなたに不倫していたことを告白したのでしょう。
        黙っていれば良いことを。
        あなたへの罪悪感?自分への贖罪?今なら不倫を打ち明けても破談されないと計算?
        あなたが結婚後も彼女へ変わらぬ愛を貫けるなら、結婚を勧めます。
        でも、文章を読んだ限り、あなたは不倫に対して嫌悪感をお持ちの様子。
        破談にする勇気がないのなら、少なくとも延期をお勧めします。
        大丈夫、招待状を発送してから破談になったケースなんていくらでもあります。しかも今回は彼女が原因。一時の逡巡で一生後悔して籍を入れてから離婚よりずっとマシです。決断は早ければ早いほどベストですよ。

        トピ内ID:2322323750

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        ワンピースのナミの『ごめん』すっきりを思い出した

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        🐤
        とおりすがりに
        『不倫』『浮気』にかぎらず、過去の恋愛を現在の相手にきかれてもいないのに話す事(相手は絶対快くおもわない話題なのに)や、後に引けなくなりつつある時に(招待状とかだしてる)わざわざ話すのは、やっぱり自分勝手な人って印象。このままでは『不倫経歴を許容して結婚を了承した人』になるのでしょうね。以後のトラブルもあったら一緒に引き受けてね(ハート)
        若い時なら、いざしらず、多分気付きもしなかったでしょう『彼女の身勝手な主張』。私ならそんな相手ゴメンです。結婚もやめるだろうな。男女逆にしても。正直にいいます。

        トピ内ID:5200320787

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        駆け引きがウマイね

        しおりをつける
        🐴
        鹿
        >彼女に不倫歴があることを告白されました。
        >彼女とは11月に結婚する予定で式場も決まっています。

        相手が「戻れない」ところまで来てからの告白、つまり後出しじゃんけんですね。
        駆け引きにたけている、さすが!という感じです。

        これで、あなたが容認すれば、過去は「無罪」となり、彼女は何かあっても「それを追及されることがなくなります」。
        そして、また、やりますよ。

        よ~~~く考えることです。

        本当に反省しているなら、「墓まで持っていく」はずです。
        こういう告白しても安全なところですら、普通の人は滅多に「告白」しません。

        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0915/347601.htm?g=03

        トピ内ID:4669231632

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        仕方ないのでは…

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        blank
        お疲れ

        ダメ押しになるかもしれませんが…相手の男性がメールを保存していたりすれば、数年後に、奥さんに気付かれて、修羅場になる可能性がある(貴方が慰謝料を肩代わりもありえます)。また…一度、おぞま×いと思ってしまった女性を大事に出来ますか。人生八十年以上も溢れているご時世…五十年、我慢し、彼女と子育て出来ますか?老後も、労り合って、暮らせますか?正直、破談になりにくくしてからの告白は卑怯だと思うし、トピ主さんの思い通りで構わないと思う。批判している人達は、トピ主さんを助けてはくれないわけだし。

        流されて、結婚し…不平不満ばかりを口にする旦那を持つのは、彼女にとっても、不幸だと思うし。

        トピ内ID:7577056244

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        ゆるしてあげてほしい

        しおりをつける
        😨
        どうか
        浮気・不倫って意外と世の中には多いです。

        20代半ば以降になると、フリーで、ちょっと隙があって、でも自分の家庭を壊したりまではしなそうな(しっかりしてて理性が保てる)女性は、彼女や奥さんがいる人からも、軽い誘いを受けたことがある人が多いと思います。

        それがどこまで発展するかは、相手に対する好意であったりその時の精神的状況であったり様々な因子があると思いますが・・・。

        トピ主さんの投稿を読む限りでは、彼女さんは決して不真面目に、相手の家庭を傷つける気持ちで関係を持っていたとは思いません。おそらく4年間とても悩み辛かったと思うし、もし相手の家庭に知られてしまったらやめていたんではないでしょうか。しかも、自分から罪の意識で告白してきてくれた訳ですから、そうとう純粋です。。

        気持ちはまじめで純粋でも、思わぬことから辛い恋愛に巻き込まれ、抜け出せなくなることは経験してみないとわかりません。順調な恋や結婚しか知らない方には理解できないかもしれないし、理解する必要もないのかもしれません。

        でも、わかってあげて欲しい、許してあげて欲しいです。

        トピ内ID:5114862106

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        人、それぞれだと思いますが・・・

        しおりをつける
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        KONOHA
        軽はずみな気持ちで不倫を始め、泥沼にはまっていたけれど、今は本当に後悔して正しい心持ちで生きている方って実際居るとは思います。

        挙式直前でその重荷を人生のパートナーに打ち明け、唯一の罪悪感も解消できて、彼女はさぞや晴々とした気持ちで人生の門出を楽しみにされていることでしょう。

        あとはrainmanさんの気持ち次第ですね。

        私自身は父の女性問題で苦しむ母を幼い頃より見て育ちましたので、不倫経験者の人に寛容になれません。

        もし弟がrainmanさんと同じ立場になったら、rainmanさんには悪いですがそんなずるい性質の人、私も弟も精神的に無理です。世間体よりも婚約破棄です。

        rainmanさんを愛するがゆえに挙式直前まで隠していたのなら、死ぬまで一人で背負ってゆくべきだと思います。
        その覚悟も無く、自分だけ楽になろうとした。

        「別の男が散々遊び倒した汚れきった身体」
        そうお感じなら、その身体からrainmanさんの二世が誕生し、その人のおっぱいで育つのですから、それを受け入れられる自分かどうか、よくお考えください。

        トピ内ID:5396461175

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        多分トピ主さんは…

        しおりをつける
        😨
        やだやだ
        「不倫」と聞いて、湧き上がった生理的嫌悪感が加わって、それで彼女の身体だけでなく心も「汚い」と思ったのではと。
        だからトピ文を読むと、トピ主さんの目には汚らわしい存在としかもう映らなくなってしまっているようで。
        ある程度の年齢になれば過去に恋愛位あってもおかしくはないけど、恋愛と不倫は転地の差。一気に100年の恋も覚めるというものです。

        えっと、彼女との結婚に何かメリットはあるんですか?
        そんな彼女との夫婦の営みに愛情持てますか?
        もう彼女を一人の人間として尊敬も何も出来なくなっているのでは?
        答えはもう出しているんじゃないですか。

        それにしても周りに幾らでもいると言っている方がいますので、トピ主さん、いつか新しい恋をした時は事前に調査、選別しないとまたそういうのに当るかもしれませんよ。
        何も言わずに結婚等した人達も、言えばどんな目に遭うか分かっているから白を切り続けているわけですから。

        トピ内ID:8148392060

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        千秋しぇんぱい様

        しおりをつける
        🐶
        違うと思います。 

        独身相手でも不倫相手でもやることは同じ。行為自体はそうでしょう。

        でも、トピ主さんの仰る汚れとは、行為自体を指されての発言では無いです。 
        レスで、彼女を擁護される方は、基本、不倫が平気な方だと思います。

        真っ二つに意見は分かれると思います。それは倫理観や道徳観の違いなので仕方の無いことだと思います。
        話が少しそれますが、以前に、付き合っていた男性が一年後に実は妻帯者であったことが分かりました。 
        私が知ったことを知ると、相手は土下座して、妻と別れるから、と泣いてすがり、本当に辛かったですが、戻ることはしませんでした。 
        知らなかった私に否は無いかもしれない、でも、奥様の気持ちを考えると、私も同罪だと思います。何年も引きずり、自分が汚れ物のような気がして、恋愛をする資格なんて無いと、ずっと思いながら過ごしました。その後、交際を申し込まれた男性に告白しましたが、貴女はむしろ被害者、妻帯者と知って付き合ったわけではないのだから、自分を解放してあげて、と言われて、初めて気持ちが楽になりました。

            続きます

        トピ内ID:8580112306

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        やめときなー

        しおりをつける
        blank
        nao
        こういうタイミングで過去を告白してる女性ってね。キツイ事言いますが「悪いと言いつつそれほど悪い事とは思ってない」「相手がそこまで傷つくとは思ってない」つまり「自分が自分は」って気持ちが強くて、人の気持ちを推し測ったり、想像する事に欠ける人なんですよねぇ。
        こういう告白を受けて、寛容できる男も世の中には居るには居るんでしょうがあなたは出来なかった。彼女はあなたの性格を結局の所分かってなかった。あなたもそう。
        あなたは無理はしない方がお互いのためだと思うよ?ここで無理して許しても後々お互い辛くなるだけだし。

        トピ内ID:7379389770

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        決断はご自分で

        しおりをつける
        blank
        案山子
        自分の婚約者が同じ状況だったら……と考えてみました。
        自分なら即婚約破棄です。慰謝料はもらいませんが、渡しもしないと思います。
        (どうしても慰謝料を請求されたら素直に払います)

        しかし、これは自分の場合の決断です。
        自分の場合、婚約者には予め「浮気=離婚」と明言しており、
        それを相手も重々承知しているからです。

        決断は自分自身で行う事です。
        じっくり考える時間は無いかも知れませんが、後悔の少ない決断をして下さい。

        トピ内ID:5897066133

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        続き

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        で、何が言いたいのかと言うと、価値観、特に倫理観や道徳観の違いは、埋められるものでは無いと思う、ということ。 

        このレスでも、ご夫婦そろって不倫から出発された方もおられます。 

        それはそれで価値観が同じだったのだから、お互い苦しまれることも無いのでしょう。 

        でも、聞いて強く嫌悪感を感じる方もいるのです。私もそうです。 

        彼女の告白を、支持される方。 
        何故?本当なら、もっともっと早い段階で伝えるべきだと私は思います。 

        全て整った上での告白。 
        おそらくトピ主さんの性格も良くご存知なのでしょう。引き下がれないタイミングでの告白など、策略だとしか思えません。

        ご自分は楽になったことでしょう。 
        でも、トピ主さんが知ってしまった以上、分かっていて結婚したことになるのだから、事あるごとに悩みの種になると思います。 

        知らなかったら、離婚の時の切り札になる(かも)、でも、知っていればなりません。 

        今知った救いは、この結婚を破談にする選択肢ができたこと。私は、逆に良かったと思います。 

        トピ主さんが、心から信頼できるお相手が、いつか必ず現れると信じています。

        トピ内ID:8580112306

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        意識のずれは埋めようがない

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        🐱
        ぴの
        ここで彼女を擁護して「過去の事」「みんなやっている」うんぬん言っている人は
        不倫に対する意識が根本的にずれていると思います。

        はっきり言いますが、不倫は1回でもやれば結婚してはいけません。
        もっと言えば不倫同士で結婚して下さい。それなら罪の意識もないでしょう。
        「私は不倫経験があります。同様の経験のある人を募集します」でいいと思います。

        少なくともトピ主さまの結婚相手ではありません。
        今からでも勇気も持って別れましょう。

        トピ内ID:0770586651

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        この結婚はうまくいかない

        しおりをつける
        blank
        がやっこ
        彼女は告白して楽になりたかったのです。
        これで結婚すれば、免罪符を得たと解釈します。
        ずるい女です。
        小さい男だとか、彼女は信頼して告白したんだとか、書く女性もいるようですが、
        わたしはそうは思わないな(ちなみにわたしも女です)。

        この結婚はうまくはいかないと思う。
        不信感に片目をつぶって結婚しても、結婚後に増大することの方が多いですよ。
        面倒でも破談にした方がいいんじゃないかな。
        信頼できない相手と人生を共にするのは無理だもの。
        まぁ・・・選ぶのは本人だけど。

        幸せになってください。

        トピ内ID:5966158336

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        こんな人もいる

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        コーヒー
        私は経験者です。婚約者さんと一緒。

        不倫の恋愛は普通の恋愛よりもずっとキツイです。相手の事を好きであればあるほど、会う度に嫌な思いをします。普通の恋愛の方がよっぽど楽しいし幸せです。

        私は不倫彼と別れた後、普通の恋愛をして結婚しました。
        夫は過去の事を知っていますが、独身の頃の事なので責められた事はないです。
        なぜ言ったか?夫との関係はそんな事でゆるがないという気持ち半分、試したい気持ち半分でした。それが原因で結婚ダメならしょうがないって感じ。

        あなたも彼女以外の女性と付き合ってきたでしょう。彼女以外の女性を抱いたでしょう。
        私は、彼が既婚者だから好きになったのではなく、彼だから好きになりました。

        もちろん、不倫が人としての倫理に外れる事はわかっていますし
        今さら許されたいとも思いません。

        ただ、今は、私にそんな事を思い出す暇もない程に、幸せな生活を与えてくれた夫に心底感謝し、愛しています。私にとって夫以上の人はいないと思っています。

        >>結婚してもきっとまた不倫するような気がします。
        過去に囚われながら生きていくのはお互い辛いでしょうね。

        トピ内ID:2911660106

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        トピ主さん次第

        しおりをつける
        💡
        こう
        これは完全にトピ主さん次第だと思います。
        うちの旦那さんは非常に女性経験が多い人ですが、
        私も男性経験が多いので、お互い様です。
        だから過去のことも許せる・・というのもあります。
        それでもやっぱり、付き合い始め当初、二股をかけられていて、
        その心の傷をいやすのに、2年くらいかかりました。
        結婚自体を後悔さえして、苦しい日々を送りました。
        でも・・傷って月日がたてば癒えてきます。
        それは、結婚して、相手のことがどんどん好きになっていき、
        いろんなことを二人で乗り越え、
        絆や愛情が増していき、
        だんだんと自分の中のこだわりがどうでもよく思えてくるものです。

        でも、これは相手が結婚相手として成功の場合・・。
        この先、一緒になったとして、
        時間はかかっても彼女とがんばっていきたいのか、
        もう今は不審だらけでふしだらな彼女に対する許せない気持ちだけなのか、
        それ次第ではないですか?

        一言だけいうとしたら、決して平穏なスタートではない・・ということです。

        グッドラック!

        トピ内ID:3082045971

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        面倒くさい男だな

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        blank
        ミロ
        貴方だって誰かのお古でしょうに

        トピ内ID:9114608447

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        どちらが汚れきってますか

        しおりをつける
        🐷
        かばこ
        Aさん

        過去に不倫経験あり。ただしつきあっている時は、その人一筋でふたまたなどしない。その都度真剣な恋愛。彼女は、不倫の事実を話さず素敵なご主人と幸せな結婚を継続中。

        Bさん

        過去に不倫経験なし。条件の良い独身の男しか興味がない。みかけは純朴な感じなので男性は真面目そうと騙される。不倫こそないが、同時に2人3人以上と複数交際。いづれも体の関係あり。特に好きでなくとも言い寄られたらつきあいすぐに体の関係になる。20代後半で結婚したが、浮気がばれてバツイチ。


        AさんBさんどちらが汚れていますか?

        不倫は確かに相手の家族を傷つけますが、私は女友達としてAさんが好きです。Bさんは、相手が私にしつこくメールしてくるので仕方なくつきあっていますが、知人の1人と思っています。

        主さんの彼女の場合は、告白すべきではなかったですね。
        私なら黙って結婚します

        でも、あなたが過去の不倫を許せないと思うなら別れた方がいいと思います。
        あなたの彼女への想いはその程度だったという事で、彼女ももっと本気で想ってくれる男性と結婚した方が幸せになれるでしょう。

        トピ内ID:7827993126

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        結婚する前に分かって良かったですね。

        しおりをつける
        🐱
        ねここ
        私も、貴方に全く持って同意します。
        世の中には2種類の人間が居ると思っています。
        不倫を肯定出来る人間と、そうでない人間。

        貴方の答えは
        既にでているじゃないですか?

        >不倫するような人間は結局自分勝手で
        >自分だけがよければ相手の家族の事等
        >全く考えない自己中ばかりだと思います


        結婚しても99%は、うまく行かないと思いますね。
        お互いの幸せを見つけた方が良いのでは?

        トピ内ID:9778472178

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        彼女擁護?ふざけるな

        しおりをつける
        😡
        mumumu
        なんだか急に彼女擁護が増えてきましたけど、主が婚約者を信じられなくなるのは当然ですよ。

        ・4年間も不倫関係にあった。
        →本当に「不倫がよくないこと」って思う女性なら、すぐに足を洗うはずです。4年間継続という事実は彼女の倫理観の欠如を示しています。不倫を恋愛の一部だなどと美化すべきではありません。

        ・その事実を婚約するまで黙っていて、今になって言い出した。
        →黙っていることが悪いとはいいませんが、それなら一生言わないで置くべきだし、言うのであれば、このタイミングではないです。「告白するにも勇気がいる」なんて擁護する方、「今」いうことがどういう意味を持つのか、良く考えてください。

        トピ主さん、結婚前にこのような人間性の問題が露呈して良かったですね。結婚し一緒に生活するために最も重要なことは「信頼関係」です。それを傷つけるようなことをしたのは婚約者その人です。まずは結婚の延期を伝え、両家で家族会議を開きましょう。

        結婚を焦っているようですが、このまま結婚しても、幸せな結婚生活は期待できません。結婚はすることが目的ではありません。信頼できるパートナーと人生を共にするのが結婚です。

        トピ内ID:3915322314

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        機会があれば何度でも繰り返します

        しおりをつける
        もう無理しなくていい
         借金を繰り返す人、犯罪を繰り返す人、ギャンブルを繰り返す人、不倫を繰り返す人には、それぞれ共通点があります。

         借金すること、犯罪を犯すこと、不倫することは、良くないことだと、誰でも最初は自覚しています。そんなことは絶対にしないと思っています。でも、何かのきっかけで一度でもそれをしてしまうと、今まで張り詰めていた糸が切れたかのように、自制心が利かなくなります。あと1回ぐらいはいいだろうという考えになり、結局はそれを繰り返すようになります。

         一度でも、自分の今まで封じていた紐をほどけば、後はそれを締めることはとても難しいのです。人間とは弱い心の持ち主なのです。

        トピ内ID:4196337909

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        お門違い。

        しおりをつける
        💋
        困ったチャン
        なんで生真面目なあなたを苦しめるようなことを彼女は告白したのでしょうか。困った人ですね。アヤマチを隠さず打ち明けた正直な私!にカンパーイなのでしょうね。自分だけ真っ白になって安心したいのでしょう。あなたは彼女に「許したいけど、本当に許せるかはわからん。こんなボクでいいなら結婚してくれ」って正直に言えばいいのではないのですか。「不倫も含めた君を全て受け容れるよ」なんて言わなくてもいいと思いますよ。
        不倫の時のことはあなたには全く関係ないのに何で言うのかしら?相手の奥様にごめんなさいってのならわかるけど、お門違いよね。(冗談ですよ!)

        トピ内ID:8330007438

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        不倫のお誘い

        しおりをつける
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        MOL
        前に拝見していたトピで、
        不倫をする女性はそれだけ男性にとって魅力的…というような
        書き込みがあったように思います。

        普通に会社勤めなんかしていると
        不倫のお誘い、とても多かったですよ。
        独身で若い女性なら結構覚えがあると思います。
        奥様との関係に迷っていて
        ある程度お金がある男性だと、血迷う人が多いみたいですね。
        遊びっぽいのから、本気の告白までありました。

        私や友人たちは興味が無いので断り続けただけです。
        一応社会的地位のある男性たちだったので
        こちらがきっぱりと断れば、ストーカーになるようなことはありませんでした。
        謝罪して下さった方も多かったです。

        私が特別魅力的だったわけじゃなくて
        大抵の若い女性社員は声をかけられていました。
        (もちろん同じ男性からではありません)
        そこで乗る女性と乗らない女性がいる、
        それだけの差だと思います。

        トピ内ID:9086976950

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        寒すぎる。。。。

        しおりをつける
        💍
        秋風
        2度目の投稿ですが。。。

        皆さんのレスを読んでいて、彼女を「計算高い女」とか「信用に値しない女」とかその他もろもろ悪人のレッテル張りに固執している人達の意見を読んでいて寒くなってしまいました。悲しいね。
        彼女の告白に至るまでの葛藤、苦しさを理解しようとする視点は持ち合わせていないのかなぁ。。。

        不倫は確かによくないですよ。
        でもね、不倫した彼女を汚れた体、お古とかモノ扱いで括る発想ってどうなのよ?


        最後にトピ主さんにお願い。
        あなたが愛した彼女は本当に「汚れた体、散々遊びきったお古」だけの、自己中心的なだけの幼稚な女性だったんですか?
        彼女がいたから頑張れたこと、乗り越えられたことなど「心の絆」はどうでもいいの?体が最優先?

        彼女を生理的に受け付けられないならそれでもいい。
        でも、破談にする理由として「汚れた体、散々遊びきったお古」云々は
        絶対に彼女に対しては言わないで欲しいです。
        それが、一旦は真剣に愛した女性への、せめてもの配慮、優しさ、思いやりじゃないでしょうか?

        トピ内ID:3774426378

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        答えはでてませんか・・・

        しおりをつける
        akireta
        別の男が散々遊び倒した汚れきった体とか、別の男が欲望を満たすためだけに使ったお古とか・・・納得いかないけど、生理的嫌悪感を表現しているわけですね。女としては、過去のことと流してあげて欲しいところですが・・・一度抱いた不信感や嫌悪感はそう簡単に払拭できないか。


        結構周囲に不倫をしている女性はいましたが、色んなタイプがいます。
        共通して言えることは「実は色々とを深く考えないし、感じてない」んですよね。
        他の女性を大きく傷つける行為だってことや、自分にもマイナスになるってことを。
        彼女はましですね、罪の重さを自覚して反省しているだけね。
        結婚後に不倫するとは思えません。

        トピ主さんは、純粋で道徳観が人一倍強い。そういった不倫相手だった男にはない、まっすぐさや生真面目さに彼女は強く惹かれたんでしょう。
        そんなあなたに口をつぐんだままでは、いられなかったのかもね。

        しかし、彼女には自責の念にかられながら、墓までもっていって欲しかった。それだって償いかもしれない。

        言わなくていいことを告白し、それを婚約者が受け止める器がなく婚約破棄される。それも償いか。

        トピ内ID:0004707962

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        うーん。

        しおりをつける
        😨
        うずら
        私は彼女にあんまりいい印象を持ちません。
        結婚式までもうすぐ、引き返せなくなってからそんな告白ってあんまりです。
        トピ主さんと彼女がどれくらい愛し合っているかはわかりませんが、遊びなれた女性が適齢期を向かえ、そろそろ結婚したいからおとなしい男でも見つけて落ち着くかななんて、女性に不慣れな男性をうまく手玉にとって結婚相手に選ぶなんてよくある話です。
        そして、彼との生活がつまらなくなって、刺激を求めて不倫に走るなんてのもよくある話。
        自分の彼女に限ってそんなことはありえない!って、不快になったらごめんなさい。
        トピ主さんは、彼女のことを信頼していたからこそ、悩んでいるんですよね。でしたら、トピ主さんと彼女さん、どちらとも顔見知りの友人に話を聞いてもらったほうがいいんじゃないかしら。
        「実は言えなかったんだけど…。」と、自分の知らない彼女の顔がわかるかもしれませんよ。

        トピ内ID:3852661028

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        不倫された立場です

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        かな
        私は10年ほど前、元夫が不倫、そして離婚しました。
        その時の苦しみ、相手の女性への憎しみは壮絶なものでした。
        10年前なら私もトビ主さんへの回答としては
        「そんな女別れなさい」だったと思います。
        でも、今はトビ主さんへかける言葉は
        「いろいろな経験をしてきた人だから
        人の苦しみや悲しみがわかり、人間として味のある
        素晴らしい彼女ではないでしょうか?」
        ということです。
        トビ主さんのおっしゃることは当然だと思います。
        その苦しい気持ちも当然です。
        でも、彼女の不倫という経験を
        トビ主さんに正直に話しをしたのは
        トビ主さんのことを大切に、そしてトビ主さんが
        純粋で素敵な方だから話をしたのでは? 
        不倫は褒められたことではないけれど
        人間ってずっとまっとうな道で生きていくのは
        なかなか難しいのではないかなって思います。
        頭ではいけないってわかってても
        心がついていかない時もあるし、弱い時もあるから。
        人間だれしも間違ってしまうことってありますよ。
        上手く言えませんが、トビ主さんが幸せになって
        後悔のない道が選べますように。

        トピ内ID:1804882214

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        主さんは彼女を信じたいのですね?

        しおりをつける
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        momo
        ・別の男が欲望を満たすためだけに使ったお古
        ・自分だけがよければ相手の家族の事等全く考えない自己中
        こう思っていても主さんは彼女を信じたい気持ちがあるようなので
        敢えて不倫擁護をしてみます。

        長い結婚生活で夫婦の愛の形は恋ではなくなる。でも人は恋をする生き物。
        独身側も既婚者を恋愛対象外に分類。
        でも人を好きになる感情は分類通りにいかない。
        双方気持ちは自由。でも行動に移す事は大問題。
        しかし感情の上では普通の恋愛と変わらない。
        そう思えば「欲望を満たすだけに使ったお古」がちょっと和らぎませんか?

        食べる物にも困る状態の時、財布が落ちていた。周囲に誰もいない。
        彼女は罪悪感を感じながらもお金を抜き取ってしまった。
        こんな弱さは誰もが持ち合わせてる。
        今後同じ状況がやってきた時どうするかは、過去の不倫に依らないと思う。
        それ以前に、相手が何か(寂しさとか)を爆発させるまで気付けないのは
        不倫に関わらず夫婦として破綻してると思う。

        彼女を許せとは思ってません。
        あなたが決断にあたり考えるポイントはそこでは?と言いたいのです。

        トピ内ID:8131500194

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        結婚後の人生は長い

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        みつぱ
        レスされてる方のなかに「過去に恋愛経験があれば、恋人と肉体関係があるのは当然。汚らわしい体と思うなんて変」というようなご意見がありますが、そういう問題ではないと思いますよ。

        この彼女は「寂しいから」というだけの理由で、「妻帯者」と肉体関係を結んでたんです。恋人相手のそれとは、まったく次元が違います。
        せめて彼女が、本気でその妻帯者のことを愛していたんなら…まだ酌量の余地はあったかと思いますが。

        結婚して夫がかまってくれなくなったら、また「寂しいから」って不倫しそうな気がします。

        トピ内ID:2591754961

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        多いですよ~不倫

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        😀
        ポテト
        不倫してる人って実際ビックリするくらい多いですよ!

        私が以前働いてた会社は「不倫天国」という影で呼ばれてるほどの会社で社員は100人以上いたと思いますがほとんど皆一度は不倫経験があると思います。

        で、そういうのを見て入社してきた新入社員が不倫=皆がやるもの
        と思いおおっぴろげに不倫。

        その結果何組も離婚しています。。。
        それらの家庭の幼い子供たちは犠牲者です。けど多分そこの会社にいるとそれすらピンとこないのだと思う。


        言いたいことがまとまらないど、私の経験ではある程度付き合った経験がある人はほとんど皆不倫してます。
        真面目で清楚に見える人もしてたし、
        元ヤン、バツ1、遊び人・・・

        ちなみに私が結婚したとき、社内でも落ち着いてて家庭的で人柄が良くて誰からも好かれるような既婚者の女性がいましたが、その人が口をきいてくれなくなりました。
        私の彼の事が多分、本気で好きだったようです(彼とメールやりとりもしてました)

        一度後悔をした彼女の方が家庭内がうまくいなかくなった時、誠実にあなたを愛してくれる可能性が高いのでは?

        トピ内ID:5403070633

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        頑なすぎて疲れませんか

        しおりをつける
        blank
        別れもよいけど
        大袈裟過ぎて疲れるカップルですねぇ

        あなたの正義が世の中全ての人の正義とは限りません。

        人は誰しも弱いのだから
        赦しあって譲り合って
        生きてゆくんじゃないのかな


        過去を反省している人に
        汚れてる、とか思えるあなたが
        少し可哀想に思えました。

        トピ内ID:5303709696

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        結婚に「保険」はないから、本当に愛した人と

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        koko
        不倫もさることながら、あなたは、何か「処女性」崇拝みたいな危うさがある方ですね。
        不倫でなくても、真っ当な恋愛でも、女の体は、あなたに言わせたら「よその男が散々使い倒した汚れた体」と感じる人なんじゃないかな。

        神様は、あなたを試しているんでしょうね。

        不倫をするような女、という感覚も分かりますよ。
        でも、彼女は、自分で断ち切って真っ当な新しい人生を歩もうとしています。

        また不倫するような女もいるでしょう。
        彼女はそんな女に見えますか?
        彼女を知るのはあなたしかいないので、あなたが判断して下さい。

        あなたは、彼女を大して愛していなかったのかな、と感じます。
        過去を許せないのは、あなたの問題で、彼女の問題じゃないような気もします。

        過去も含めて彼女なんだけどね。
        不倫のことを知らなかったら、あなたはどのくらい愛していましたか?

        トピ内ID:7315137457

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        無理でしょう

        しおりをつける
        blank
        サラマンダー
        彼女を信じる信じない、よりも『今は彼女の事を「別の男が散々遊び倒した~気が狂いそうになります。』という貴方の考えが重要だと思います。
        きっと何か不満が出た時、その考えで彼女を責めると思います。

        招待状もだし結婚間近でも取りやめるべきです。
        そんなことは対したことではありません。貴方の気持ちがもうないのですから「形だけの式」なんてする必要ありません。恥?そんなの気にしないこと。

        これからだって縁があります。
        「僕はもてないから」なんて今から将来悲観してどうしますか。むしろ貴方の言う「お古」と生涯を終えるようがもっと悲惨とおもいません?

        彼女の改心が問題ではなく、貴方の「不倫」に対する考えでレスさせていただきました。

        トピ内ID:3925133570

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        勇気ある決断を

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        😀
        いっぱいバレー
        30代後半既婚男性。
         もちろん最後はトピ主さん本人が決めることではありますが、トピ文を読む印象ではしっかりとした方だと思いますし、次のチャンスがないかもという心配はトピ主には不要かと思います。きっといい出会いがあると思います。
         まあ仮に主のおっしゃる通りおモテにならないのだとしても、だからと言ってわざわざ一生ものの貧乏くじ引くことはないですよ。人生長いです。30歳超えとのことですが、まだまだ折り返し地点にも来てないじゃないですか。
        結婚式の案内も出してしまってこれから中止なんてのは確かに恥ずかしいですしカッコ悪いかもしれませんが、それも一時。しばらくすればそんなこともあったな、って笑えますよ。でもこのまま結婚すれば一生笑えないのはほぼ間違いない。
         手付金を払って契約した家が欠陥住宅だってわかった時、手付金惜しさにそのまま購入してしまうのですか?手付金放棄はその時は痛手でもすぐに自分の判断が間違ってなかったって分かる時が来ます。

        ヨコですが、かばこさんのAさんBさんの比較例にはかなり笑わせてもらいました。
        小町には本当に面白い人が住んでいるんですね。

        トピ内ID:8390065133

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        これで結婚したら・・・

        しおりをつける
        😡
        ちょ
        結論: 結婚は中止するべき

        このまま結婚すると

        1あなたは不倫を許せる男ととして扱われます。
        2どうせさりげなくあなたがそれでも結婚したいという意志を伝えたメールなどは証拠としてこっそり保存に違いない。
        3結婚後相手はまた不倫して遊ぶでしょう。最悪見つかっても、保存してある証拠を尽き付け慰謝料を値切るかチャラにして離婚

        まあ、こんなところでしょ。

        失礼な言い方だが、女性経験が少ない30過ぎの結婚に危機感持ってる男と不倫経験もある遊びの経験豊富な女では最初から勝負は見えてる。結婚してから離婚しようと思うとお金も式場のキャンセル料よりはるかにかかるよ。悪いこと言わないからやめときな

        トピ内ID:6904830916

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        不倫は繰り返す

        しおりをつける
        🐴
        ここあ
        小町では「不倫」ってすごく叩かれますよね。
        私個人は不倫経験はないけど、不倫していた
        友人がいます。

        夫婦の間でイヤな事、不満があった時、
        彼女は不倫に逃げました。
        彼女からそれを聞いた時は
        「不倫していた人は簡単にそういうことが出来るんだな」
        って思いました。
        結局隠し通すことは出来ず、離婚しました。

        私も離婚を考えた事はあったけど、
        そういう時は同性の友人に助けを求めるとか、
        プチ家出します。

        不倫は考えられませんね。
        夫婦の問題プラスアルファで不倫にたいする罪悪感を
        抱えなきゃならないんですから。

        不倫している友人を責めたことはないけど、
        別次元の感覚を持っている気がします。

        それでも信じたいなら結婚していいと思いますよ。
        未来のことは誰にもわからないんですから。

        トピ内ID:5359670934

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        婚約破棄すべき

        しおりをつける
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        ぶーこ
        あなたがそこまで気持ちが冷めているならば、すぐに婚約破棄すべき。
        不倫が悪い事とわかった上で、あなたにきちんと話をした事は良い事だと思いますが、結局はあなたに言わなくて良い事まで言ってしまい、自分の過去の苦しみをあなたにも押し付ける形になっています。
        本当に反省があるならもう二度としないはずですが、きちんとした反省がなければ必ず繰り返します。
        まぁ一種のカケになりますが、あなたの今の場合、カケで一生棒にふる事できませんよね?
        だったら早めに別れるべきです。

        トピ内ID:6927126846

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        彼女とは縁が無かった

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        オリーブ
        不倫関係と恋愛関係での体験は全く別の物だと思います。
        普通の恋愛なら倫理に反してないから、汚れきった体とは言わないと思います。

        彼女が本当に誠実だったならば、案内状を出す前の時点で告白すると思います。

        彼女が本当に誠実だったならば、4年間も不倫関係を続けず、数ヶ月で決着を付ける事と思います。

        結婚式前に分かって良かったのではないでしょうか。

        トピ内ID:0714007256

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        自分のことばかり

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        波高し
        不倫なんて2割3割の女性がしている(してきた)ことでしょう。もっと多いかも知れません。ほとんどの男性はそれを知らずに付き合っていたり結婚するだけのことです。
        不倫も恋愛のひとつなので、なかなか抜け出せません。大抵は精神的に満たされていない時にしてしまうので、なおさら抜け出せないのです。

        結婚してからも浮気をするのは、そういうクセの人です。おそらく半分以上の女性は二度と不倫はしないでしょう。彼女もしないのだろうと思います。しないつもりで打ち明けたのだと思います。

        ただ、その事実をトピ主さんに告白したことに嫌なものを感じます。それで許されて自分はすっきりしたいのでしょう。でも苦しむトピ主さんのことは考えていません。そこが自己中です。自分のことだけで思いやりが無いです。思いやりがあるなら、自分が辛くても墓場まで持って行くことです。
        私なら結婚はしません。最初から相手に精神的負担を押し付ける人とは。

        トピ内ID:9689305666

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        不倫する人の「不倫への意識」

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        🐱
        ぴの
        彼女擁護のレスの中である意味一番的を射てたのが「てっぱん」さんのレスです。

        「子供の頃虫を飼って死なせた経験はないか?そう言う人は命を粗末にしたから
        一生結婚できないのか?」です。大笑いしました。

        結局のところ、こう言うへ理屈しか言えないのですよ。
        彼女擁護派の方は。ある意味不倫する人の意識を如実に現しています。

        つまり不倫する人にとっての「不倫」とは「子供が飼っていた虫を誤って死なせ
        てしまう」のと同程度の事だと認めています。大の大人なら決してこんな事言い
        ません。

        この意識ではもう救いようがないですね。
        やはり不倫する人は別の人種だと思いました。

        トピ内ID:0770586651

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        別れていいと思う

        しおりをつける
        🐷
        もももこ
        >女性経験が少ないゆえそう思うのかもしれません。

        そうだと思います。
        トピ文から、あまり女性とつきあったことがないのかな?
        と思いましたが、やはりそうでしたね。

        >「別の男が散々遊び倒した汚れきった身体」
        >別の男が欲望を満たすためだけに使ったお古と

        この表現で、女性経験が少ないとわかりました。
        経験が少ない男性は、女性の男性遍歴を理解するのは難しいです。
        お別れがいいと思います。

        トピ主さんは、もう少し他の女性も知って結婚したほうがよさそう。
        トピ主さんは姉妹はいませんか?

        彼女のことを遊び倒し汚れきったなんて・・・
        結婚するほど愛した女性を、そう表現することにちょっとオドロキです。
        女性はあなたが思うほどキレイじゃないし、汚れてもないですよ。

        トピ内ID:9931683723

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        笑える、かばこさん

        しおりをつける
        幸水
        Cさんがいないんですけど?

          ↓

        大多数の人・・・・真面目な人達


        >彼女ももっと本気で想ってくれる男性
        と結婚した方が幸せになれるでしょう。

        愛しているからこそ許せないと苦悩する男性も
        少なくないと思います。

        一時の迷いではなく4年の歳月は重過ぎます。

        トピ内ID:8894500196

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        彼女の罪は不倫をしたことではなく

        しおりをつける
        🐱
        せん
        自分が楽になりたいためにわざわざ不倫の告白をしてあなたを苦しめたことです。
        もちろん不倫自体も罪ですが、人間だから過ちを犯すこともあるでしょう。現在、きっぱり別れてるのなら「過去のこと」として気持ちを切り替えることもできるかもしれません。

        でも、今回はっきりわかったことは、彼女はあなたより自分が可愛いということ。あなたを傷つけても自分が楽になりたい卑怯な人間だということです。

        ただ、お古は嫌だというのはどうかと思います。不倫は別として、ほとんどの人がお古でしょ。

        トピ内ID:5981654293

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        思うところ

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        らいぱち
        生理的な嫌悪感を催させるのは、人数というより相手男性の質でしょう。
        家庭を維持しつつ独身女性と四年間関係を続ける男性。同じ男性から見れば、根本的に下品な男性というのは容易に想像できるもの。
        女性の人生や女性両親の気持ちに一切配慮していない。

        そういった男性を見抜く目がなかった、もしくは、理解しつつ孤独感から四年も身を任せたという致命的な幼さ。
        男性として、女性のこの経験を同じ価値観で共有し難いのは、ごく自然です。
        むしろ主さまは良く葛藤しておられると思います。

        他人事としてこの話を聞けば、男性側の受け入れようとする努力だけではなく、
        女性側も男性に、「あなたを一番愛している」と丁寧に伝える努力を続けなければ、遅かれ早かれ破綻する関係だろうなと思います。

        トピ内ID:7313960024

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        止めたほうが。

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        💍
        momo
        結婚して、やっぱり耐えられなくなって離婚・・・・となると、トピ主さんが相手に慰謝料を支払う事になるのでは?

        トピ内ID:5832966116

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        今回は。。。

        しおりをつける
        🐱
        くまこ
        結婚しない方が良いと思います。
        これでラストチャンスかも。。。と不安な気持ちも分かります。
        が、これから価値観の近い女性とめぐり会う可能性も視野に入れて、考えてみてはいかがでしょうか?

        「なんとか信じてあげられないか」と、彼女に上から目線になっている時点で、難しいと思います。

        彼女を擁護する気は、ありません。
        結婚生活は、どちらかが上から目線だと継続は難しいと思います。


        但し、男性が思う以上に女性は【したたか】です。

        トピ内ID:1998649171

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        それって比較すること?

        しおりをつける
        🙂
        chiaki
        かばこさま

        Aさんは、どうして「不倫をした事実を黙ったまま」結婚したんですか?結局堂々とは言えない
        ことだからでしょ。もちろん、だからBさんがいいとは思わないですよ。私の価値観だったら
        どちらも嫌いですよ。どちらが汚れてるとか汚れてないじゃなく、やってることはそれぞれに
        汚いと思うからです。それは比べることじゃないと思うんですが。

        >私なら黙って結婚します
        結局、不倫は堂々と言えないのですよね。過去の恋愛話をぺらぺら喋ることはないと思うけど、
        あえて黙って、というところに、結局はばれたら決して良くは思われないという思いがある
        からだと思います。

        そもそもトピ主さんに彼女への愛がない、その程度の思いというのなら、彼女にどれだけ
        トピ主さんへの愛があると言えるんでしょうか。深く思っているから告白した?本当に
        相手を愛しているのなら、結婚が決まる前に言うでしょうね。トピ主さんの彼女も自分の
        身可愛さで、簡単に結婚を取りやめられない状態になったときに告白したんでしょ。そこに
        愛なんてあるわけがないですよ。それに浮気や不倫は、やる人はやる、やらない人はやらない
        って小町では言いますしね。

        トピ内ID:3811951473

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        一線を越えられる人、越えられない人

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        😠
        にゃんちゅう
        不倫が人の道を外れることなんて、だれでもわかっていると思います。
        それをするか、しないかは、人として、一線を越えられるか越えられないかの違い。
        越えることをなんとも思わない人、越えることに躊躇して越えない人。
        彼女は、それこそ、付き合ってる時は一筋だったでしょう。でも、人の夫とわかって付き合っていたことは変わりません。
        奥様や、お子様を不幸にしていた人です(相手が知らずとも)
        この先も、何かあれば(けんかなどでも)簡単に一線を越えてしまうことでしょうね。

        不倫女への擁護があることにびっくりです。
        基本的な倫理観に欠けている人ですよ。
        反省していると言っても、今は自分の生活の安定が目の前にぶら下がっているからそう思ってるだけでしょうね。

        トピ内ID:8028388842

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        ずるい女を許せるかどうか

        しおりをつける
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        このまま結婚したら「結婚前に同意したでしょ?」と開き直られますよ。
        自分だけ楽になるために話したんだから。
        最低でも延期にした方がいい。時間をかけて受け入れられるなら受け入れればいいし、生理的な嫌悪感が消えないから解消すればいい。

        以下、横。

        許してあげて。過去は過去。分かってあげて。彼女は一途、不倫なんてよくある…

        不倫するような人が考えそうなことだけど、自分を正当化しないで。気持ち悪い。どうあがいても過去は消えないし。
        汚い身体と心は抱えて生きていくしかありませんよ。
        どんな理由があろうと不貞は不法行為です。
        自分の同類の人とは傷を舐めあえるかもしれないけど、軽蔑の対象なんですよ。

        トピ内ID:3374213973

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        ゆがんだ精神の持ち主

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        🐧
        芳雄
        >彼女にはもっと相応しい相手がこの世のどこかに居ると思います。

        このレスを書いた人、ちょっと無責任すぎない?

        4年間も不倫ができる、ゆがんだ精神の持ち主を受け入れられる男ってそういないよ。
        受け入れられる男ってどういう男が想像できますか?
        若い女好きの金持ち老人くらいなのでは。

        通常、普通の適齢期の男が不倫した女の過去を許せるとしたら、周りの噂から漏れたとかの場合で、若気の至りでせいぜい、半年以内くらいじゃない。
        それも結構いい女で、気立てもよく、性的相性もいい人。
        そういう場合のみ、この女を手放したくないと思えるものだと思うよ。

        通常4年も不倫ができる横綱級の人となると、やっぱりどこかしら普通の女性とは違う感性を持っていると思う。
        すなわち不安要素が十分ってことね。

        トピ内ID:8389486329

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        タイミングに悪意を感じます

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        コロ
        不倫を告白するにしても、式場を決め案内を出した後にする方が問題だと思います。
        私は、そのタイミングの方こそ問題があるとと思います。

        私なら不倫以前に、そのタイミングが許容できません。

        トピ内ID:1785534746

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        レスします。

        しおりをつける
        😝
        さら
        全く、ここまできて彼女のことをお古だのなんだのって、どれだけちっちゃい男ですか?
        別れちゃいなさいよ!あなたのためにじゃなくて彼女のために!
        誰だって過去にはいろいろあるでしょ!でも、過ぎた事をどうしろって言うの!結婚を意識して彼女と人生共にしていこうと本当に思った男なら許せる心は持ってないわけ?
        不倫は悪いけど不倫だろうがそうじゃなかろうがやることは同じ!
        私は逆にあなたみたいな男に抱かれてしまった彼女に同情するわ!
        彼女の体よりあなたの心のほうが全然汚いわよ!

        トピ内ID:5973118034

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        人の痛みがわからない人

        しおりをつける
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        アップ
        彼女の行動はそのまま、思いやり、想像力に欠けていることの表れです。

        結婚はやめましょう。
        婚約破棄しても、彼女が原因ですから慰謝料も払う必要ないでしょう。

        あなたと二股かけていなかった保証も、どこにもないですよ。
        不倫している人って、「ちゃんとした彼氏ができるまで」、ずるずるつきあっていることが多いし、彼氏ができた後も、なんだかんだ会っていることもあります。

        彼女の言葉は、彼女の経験してきたことのごく一部を、彼女の都合で言い表したものです。
        真実は、もっと醜い可能性だってあります。

        なんにせよ、人の痛みに鈍感な人です。やめましょう。

        トピ内ID:1484402285

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        ますます混乱しますよ。

        しおりをつける
        blank
        だっちくん
        いろいろな人の意見を聞く必要ないと思いますよ

        信じるな・信じろ・考えろ・やめろ

        絶対4パターンにわかれるんだから。

        後悔しないように自分の思うままに行動したらどうですか。

        付き合う人って、
        自分の性格・性分に似てる人・気が合う人だと
        思いますよ。

        てことは・・・・。

        あなたは100%不倫しないんでしょ
        (相手に嫌悪感を抱くぐらいだから)
        それなら、彼女も大丈夫じゃない(過去の話しだし)

        もし
        結婚前に、元彼などの自慢をする人なら
        不倫再発する可能性はあるね。

        トピ内ID:7712594562

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        止めておいた方がいい

        しおりをつける
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        なっち
        トビ様の文しか、読んでいませんが…、不倫をする人は、私の周りでは、またします。
        男性でも女性でもです。刺激が、忘れられないみたいですよ。

        私の友人は、今年の8月に結婚する予定でしたが、式の2日前にキャンセルしました。
        考えて、考えての決断だったようです。

        わだかまりがあるのなら、結婚して、何かある度に、その事を思うと思いますので、お互いにとっても良くないと思います。
        気にならないのならともかく、結婚前から、気にする器では、止めておいた方が無難だと思います。

        トピ内ID:7230897478

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        不倫経験者です。

        しおりをつける
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        けいこ
        いまの旦那と付き合う前に、不倫していました。

        主様のおっしゃるように、不倫する奴は自己中。その通りです。弁解の余地がありません。

        私の場合、奥さんにバレました。奥さんには、別れますと約束したのに、別れられずにいました。最低ですね。主人もこの事は知っていますが、追求はしてきません。でも、結婚初期は不信感を抱いていたと思います。
        私は、結婚してから不倫の重大さに気付きました。私はいつかバチが当たる。人を苦しめた罪は大きく、ろくな死に方しないでしょう。
        結婚して五年。不倫願望は、まったくありません。これからもありません。
        不倫は繰り返す・・・だそうですから、絶対なんてないでしょうが。
        主様、そこまで不倫に嫌悪感を抱いてるなら、結婚はオススメしません。自分で言うのもなんですが、不倫をする女性は、人として欠陥品です。
        何かが欠落しています。

        トピ内ID:8896043199

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        難しいですね。

        しおりをつける
        🐱
        シリウス
        女性と付き合ったのは二人で、4年間で深い関係になったのは一度きりですか。あなた自身は「新品同様」(あなたの言葉を借りれば)なのですね。
        よくいる「自分は遊び倒しているが女性には処女を求める」といった男性では無かったのですね。

        そうすると確かに難しいですね・・・信じてあげたいとの事。私も出来れば信じてあげて欲しいですが・・これが二股していたというなら別れるべきと思うのですが、不倫の場合よくある常套句(妻とうまく行っていない。妻とは離婚して君と結婚したい)に彼女が騙されていた、という場合もあると考えてしまうのですよ。その場合彼女は結婚詐欺にあった被害者のようなものです。
        傍目から見れば「そんな常套句に騙されるなんて」と思いますが、渦中にいると(絶対嘘だとは否定出来ないだけに)信じてしまうのではないかと。

        彼女は根が真面目そうな人に感じますし、このパターンではないかと想像します。
        彼女は既婚の男に甘い言葉で騙されたのだ、とは思えませんか。
        (この辺は彼女に聞いてみたら如何でしょう)

        彼女とは気が合うのでしょうか?結婚の方向性も?彼女の性格は?その辺も大事です。

        トピ内ID:5929376371

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        不倫はカラダ目的

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        blank
        不倫男
        彼女が不倫経験ですか・・・
        いくつくらいの既婚男と付き合ってたんでしょうか。

        考えてみてください。
        結婚前の男女。お付き合いしていて、肉体関係の無いプラトニックカップルはたまに居ます。
        不倫カップルの場合。そもそもセックス抜きの不倫関係はありません。
        独身女性に対して不倫関係を求める男が、女性に対して求めるモノは何か?
        綺麗事では癒しとか何とか言うでしょうが、結局はセックスです。
        自分の奥さんとはできないいろんなことをやって楽しみたいんです。
        「そうじゃない」という既婚男性が居たら教えてください。

        女性の側がどう思っているかは分かりません。既婚男性を本当に愛しているのかもしれませんが、男の側は違います。

        それを考えるとトピ主さんの言う、「別の男が散々遊び倒した汚れきった身体」という表現はぴったり。
        正しく不倫経験女性を表しています。

        そんな彼女を許せるようになるには、バランスを取るために、あなたが遊び倒すしかないですね。
        今のまま結婚しても、後で他の女と遊んだときに「お前だって昔・・・」と言い合いになって離婚するのがオチです。

        今のうちに気持ちの整理をしておきましょう。

        トピ内ID:9369532562

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        不倫をした人だけが破綻してる?

        しおりをつける
        😣
        karikari
        ぴのさん
        >「子供の頃虫を飼って死なせた経験はないか?そう言う人は命を粗末にしたから一生結婚できないのか?」です。
        大笑いしました。

        レスが荒れるのでやめましょう。
        ここはトビ主さんに助言をしてあげるところだと思います。

        てっぱんさんのレスは
        どうして決め付ける・どうして信じられない
        という意味じゃないですか。

        不倫を擁護する訳ではないですが
        不倫ってお金に余裕がある人の遊びなんですか・・・

        心に隙間ができてどうしようもない行為ということは
        ないのでしょうか。

        寂しく、悲しく、つらく、悩まなければ
        しないのではないのですか。

        不倫てカジュアルなんですかね・・・。
        (一般的に書面上不倫の定義は性行為ですが、感じ方は
        人それぞれでしょう。)

        不倫をされた奥さんは悪くないんでしょうか?
        (かなり破綻してるでしょう)
        理由によりますが、五分五分だと思いますけどね。

        トピ内ID:7712594562

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        経験不足のおばちゃんは

        しおりをつける
        🐧
        TORAKO
        そんなに男性経験や女性経験の数で何か見えるものがあるのかなって不思議に感じます。
        そういう事って私からすると人生にとってそこまで大きな事じゃないというか。
        質の悪いのと数付き合うより、良質をしっかりゲットすればそれで十分色々な事が見えてくるのではって思いますがいかがなんでしょう?
        いやなものはいやっていうのがトピ主さんの深層心理で、それは経験の数では無いでしょう。
        まったく女性経験が無い人が酸いも甘いもかみ分けた(古いですね)女性と結婚したり、さんざん遊んでいた人が素朴型のほっとさせられる人と結婚したり50代の私が見るところ、結婚はさまざまです。ただどうしても我慢できないものは無理に我慢すると必ず後悔すると思います。

        トピ内ID:5317621772

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        あなたしだい

        しおりをつける
        きたかぜ
        「彼女を信じる」って「もう彼女が浮気や不倫をしないこと」ですか?それとも「彼女の愛」ですか?どなたかが「不倫や浮気をする人は繰り返す」と言っていましたが、そんな単純な一般化や偏見が真実を見えなくさせてしまうのです。あなたが向き合うべき人はこの世にたった一人しかいない彼女です。あなたを愛するからこそ、言わなくても良い自分の過去の過ちを勇気を出して告白したのしょう。程度の差はあれ、誰でも罪や過ちを犯します。してしまったことは消せないけれど、反省しながら傷つけてしまった人たちの心を癒していく努力をする人もいます。とは言っても、人の気持ちはそうなかなか簡単に整理できないものです。結婚は少し先延ばしにして、今は彼女としっかり向き合ってお互いの気持ちを確かめたらいかがでしょうか。あなたにもまだ彼女への気持ちが残っているようですし、一度は深く愛した人をそう簡単に切り捨てたら、後で後悔しませんか?

        トピ内ID:3770011256

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        ものすごく勝手気ままな意見です。参考にしないで下さい。

        しおりをつける
        🐧
        ららら
        私の友人も不倫をしていました。
        もちろん相手の奥さんやお子さんに罪悪感はあったと思いますが、
        結局は自分の気持ちを一番優先したのでしょう。
        不倫中、不倫はやめろと言った私に体のいい言い訳と彼を如何に愛しているかを
        呆れるくらいに語ってくれました。

        以下は画面越しでただ貴方の文章を読んでいる第三者の勝手な意見です。
        あまり真剣に参考にしないで下さい。

        トピ主さんは彼女を愛する気持ちと軽蔑する気持ちで揺れているなら
        この際結婚してみては?

        で、努力して彼女を愛してみて、それでも心のモヤモヤが晴れないならば離婚する。

        モヤモヤが晴れて彼女を心から愛せるようになったら結婚継続。

        嫌だったら離婚しよ…と逃げ道を作って置けば心に余裕が持てるかもしれません。

        結婚してみたら彼女の過去なんてなんてことなかったなと思うくらい幸せな結婚生活が
        待っているかもしれませんよ。
        (反対にやはり結婚するんじゃなかった、時間の無駄だったと思うかもしれませんが)

        トピ内ID:0351863385

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        うまく言えませんが

        しおりをつける
        🐴
        不倫も恋愛だと思いますよ。

        不倫なんて褒められたことではありませんが、
        あなたが元カノを愛していたのと同じように
        彼女はその人のことを好きだったのは確かだと思います。

        トピ主さんには信じられないかもしれませんが、
        不倫してしまった独身女性も、
        ほとんどは不倫なんて別世界の話だと思っていたはずの人達です。

        彼女は汚れているというよりは、
        意思が弱く、愛情不足に敏感で寂しさに耐えられないタイプなんでしょう。

        自分の弱さで社会のルールを破ってしまった人だということを許せないなら
        もちろん婚約破棄に値すると思います。

        これから先、また不倫してしまいそうな人かどうかは
        彼女の人となりを知っているあなたにはわかりますよね。

        とにかくトピ主さんと彼女さんがどんな形であれ、幸せになれますように。

        トピ内ID:9162150883

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        不倫する人の特徴

        しおりをつける
        😉
        あき
        不倫する人ってその場限りの快楽に身をゆだねる人が多いですね。
        その時楽しければいい。自分に酔うタイプの人っていうのかな?
        だから、彼女がいても平気で他の女性の肩を抱ける。
        罪悪感を感じつつ、そのスリルがたまらないんです。

        不倫してるからって、その女性の一生を背負う気はさらさらない。
        一時のムードに流されて映画のヒロインになりきるのが大事なのであって、飽きたらまた別の相手を探すだけ。

        美人は相手からのそういうお誘いを受けるチャンスが多いと書かれてる人がいますが、心の持ちようですね。

        私、実は美人で色白のもち肌です。
        「よく彼氏が手放したね」とか言われる時、相手の意味深な発言に気づく時もありますが、さらりと流します。
        ある人に「君はディフェンスがうまいんだな」と言われた事もあります。

        自分ではそう意識した事がないけど、警戒心が強くて滅多に他人を信用しません。
        肩を叩かれたりする時がありますが、ぎょっとして身構えて引いてます。
        多分そこが不倫女とそうでない人の分かれ道なんだと思います。

        男性って、不倫に応じる女かそうでないか試してますね。

        トピ内ID:7403432322

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        結婚はポーカーゲームじゃないんだよ

        しおりをつける
        ぼん
        トピ主さんは、手持ちのカードを捨てて、
        次を引くのが怖いだけですよね。

        でも、手持ちのカードにも満足できていない。
        正直なところうんざりしている。

        だから、きっと今の彼女と結婚しても、次に素敵な人が
        見つかったら不倫に走るか、離婚するか、彼女にあたりちらすか
        するんじゃないですか?

        だって、信じたい信じたいって言ってるけど、
        真意はそこじゃなさそうだもの。

        トピ内ID:4961243693

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        不倫した人を間近で見ての体験談

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        葡萄
        前の職場にいました、不倫→略奪婚者。私もトピ主さんと同じで、「まさか身近にこんな人がいるなんて」と信じられない気持ちでした。
        私もトピ主さんと同じで、彼女がそれを口にした時から、真っ黒な汚らわしい人間に見えるようになり、仕事上も心底信頼出来なくなりました。「奥さんと別れてよ」と言ってやったのさ、と周りがどういう気がするか考えず平気で言える神経なら、仕事でも嫌がらせなど簡単に出来てしまう人だろうと思いましたが図星でした。

        トピ主さんの彼女がそういう人とは言いませんが、トピ主さん自身が私と同じように嫌悪感を抱くようになったなら、あまり交際しないことをおすすめします。多分何かにつけて、不信感が出て来ると思います、私のように。

        トピ内ID:3674992032

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        信じてあげて下さい

        しおりをつける
        🐤
        おせんべい
        結婚目前になって、全てを打ち明けた婚約者様をどうか信じてあげて下さい。
        ずるい人間だったり、またしようと考えている人間には出来ないと思います。

        実は私も不倫していました。
        正直当時は奥様の事はおろか、お子様の事も考えていなく、
        ただただ自分が良ければ良い…だったと思います。

        しかし実直な主人と知り合い、今までの自分をとても恥ずかしく思いました。
        絶対にこの人を裏切らない、恥ずかしい人生を送りたくないと初めて思いました。
        主人に会えた事で改心できたんです。
        不倫を告白しても主人は結婚してくれました。
        結婚して15年経ちますが、一度も裏切った事ありませんよ。

        トピ内ID:2845334513

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        やめた方が良いと思います。

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        アイストニック
        過去不倫して、懲りて繰り返さない人もいるでしょうが、
        不倫する人には良心が欠如していると思っています。

        トピ主さんの彼女の場合、奥様だけでなく子供もいたのに
        不倫関係を4年も続けていた。
        妻が気に入らない、不倫相手の方が大切なら離婚してから恋愛関係になればいいものを
        自分の快楽の為に、何の罪もない子供まで裏切るような最低な男の愛人。。。。。。。。
        バレなければ良い話なのでしょうか?
        彼女の心に葛藤はなかったのでしょうか?
        相手の奥さんが髪を振り乱して子供の面倒を見ている間に、不倫、、、、、、、、、。
        考えられないです。
        どんなに世の中に不倫が充満してたとしても、やってはいけない事と
        分かっているでしょうに。。

        トピ内ID:6943633174

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        妹様へ

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        ♪千秋しぇんぱぁい
        妹様、貴重なご意見有難うございます。
        仰りたいことはよく分かりました。
        がしかし、トピック主様以外への
        ご意見がおありの場合は
        横レスされるより、
        自らトピックを立てることをお勧め致します。

        別トピックで横レスに対する意見を求めています。
        宜しければそちらへどうぞ。

        トピック主のrainman様、
        横レス大変失礼致しました。

        トピ内ID:1292572567

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        30才ならこれからこれから

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        😢
        sakura
        私の夫の友達が
        35歳まで彼女が一人もいない人でした。
        真面目でやぼったい感じ。頭はハゲてます。
        でも性格は優しくていい感じの人です。
        彼はお見合いパーティにハマり、
        電車男のようにどんどんお洒落になり、
        お洒落なお店も沢山知っていて、
        話し方までモテ男になり、
        女の人をとっかえひっかえしたあげく
        今は落ち着いてます。

        学歴や職歴が良いのでモテたのもあるんですが、
        お見合いパーティってモテるんだなーと
        ビックリしました。
        トピさんもまだまだ大丈夫ですよ。

        でも、彼女を越える容姿の女性じゃなかったら
        なかなか前に進めなくなるかもしれませんね。
        その彼の彼女とは会った事がありますが、
        職歴も良く、スタイルも良くて可愛かったです。

        一度婚姻解消して、
        お見合いパーティーに行ってみたら?
        そしたらやっぱり 彼女が良いとか、
        判るんじゃないかなぁ~

        トピ内ID:7721939491

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        こういうレトリックはいただけません。

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        kickk
        >不倫なんて2割3割の女性がしている(してきた)ことでしょう。もっと多いかも知れません。

        すばらしい話術ですね。
        人は、数字に弱いもの。
        数字でだされると、極端な内容のものでも信じてしまう弱点があります。

        この弱点をうまくついています。

        数字で自信満々にだされると、信じてしまいそうになりますが、
        4人に1人が不倫しているなんてことは、実際はありません。

        >彼女の罪は、自分が楽になりたいためにわざわざ不倫の告白をしてあなたを苦しめたこと
        なるほど。そうですね。

        トピ内ID:1224241593

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        貞操面の価値観が合ってない

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        ぜのん
        やめておいた方がいいかと思われます。
        普通付き合っている途中で言うでしょう
        こんなギリギリに告白するのは計算が働いていると考えます。
        4年間の不倫って、結構図太くないと続けられないのでは?

        受け入れられる、受け入れられないは価値観の問題で
        人間の器量(器とか)関係ないから気にしてはいけません。

        恋多き女性とか、不倫するとかは単に貞操観念の問題なだけです。
        彼女は好きこのんで、悩まなければ打ち明けられない不倫をしたのです。
        この点において、この女性はすでにリスクがあります。
        自分の価値観と違う恋愛において、肉体関係をもっていれば
        それを嫌悪するのは当然です。

        結婚生活は現実です、価値観の違う相手と日常を過ごすことに耐えられますか?
        結婚前に問題が無くても結婚後にいろいろ出てくるのは
        小町をごらんになっていればご存じでしょう。
        それが最初からヘビーな問題にぶつかった訳です。

        彼女を許す許さないは、全てあなたの葛藤と苦悩の先にあるのです
        チャンスを与えて裏切られたとき、さらに深く傷つきませんか?

        さみしかったからを言い訳にするのもいただけない

        私は、博打はオススメしません。

        トピ内ID:8708480125

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        不倫と恋愛・結婚の違い

        しおりをつける
        🎁
        マルオ
        していることは同じ?
        まだ、わからないひとがいるようなので、僭越ながら説明してあげます。
        一番の違いは倫理観のないことですが、もうひとつ、不倫は時間がありません。
        だから身体の関係だけとなりがちです。していることが夫婦や恋人と同じではないでしょう。
        私は不倫経験はありませんし、配偶者以外との経験もありませんが、新聞を読むだけで想像できますよ。
        典型的な不倫の類型が、最近ニュースになっている芸能人の例でしょう。
        時間と倫理観の無い結果起きた不幸な事件だと思います。
        夫婦や恋人はどちらもあるので、あのようなことは殆ど起きないと思います。
        トピ主さん、破談の決断は早い方が良いですよ。
        弁護士、または信頼できる人生の先輩に相談して、不幸な人生を歩まないようがんばってください。倫理観の無い人間は、ご自分だけでなく、まわりにも迷惑をかけます。将来できるであろう子供や、親兄弟、友人、親戚、いろんな人たちのことを考えてください。悪縁を絶てば、良縁はやってきますよ。

        トピ内ID:1317344210

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        別れた方がいいです。

        しおりをつける
        😨
        リベラル
        彼女からの告白に対するトピ主さんの感情・・尋常ではありません。


        正直、前向きな助言を聞いて気持ちを切り替えて結婚したいと読み取れるトピックですが、一度そんな風に思ってしまったらこの先、嫌な事があるたび、思い出して不機嫌になると思います。

        不幸な結婚になってしまいますよ。

        トピ内ID:7102533254

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        うーーーー!!!

        しおりをつける
        30代男性
        女性の多い、この小町で、不倫の話を書くと、皆自分が正義(奥さん)の側で、
        批判出来る貴方の彼女を攻撃するのでしょう。
        でもさ、今、不倫してる訳じゃないんでしょ?
        あなたと付き合ってからは誠実なんでしょ?
        過去に後悔する様な恋があったからこそ、前向きに生きて行けるのかも知れないし。
        貴方は過去の彼女の存在が気に入らないと言われてどうしますか?
        私は今の妻の前にもいろいろ恋愛したし、妻もいろいろ恋愛して来た事でしょう。
        でも、大切なのはこれから二人が信頼して幸せな家庭を築けるかどうかだし、
        過去の恋愛がなければ、私たちは出会わなかったかも知れない。
        その人の都合の良い部分しか好きじゃないのは愛とは呼ばない。
        彼女を丸ごと愛してあげようと言う包容力はないのか。

        トピ内ID:1688587613

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        身体のことより問題は精神性

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        😀
        東☆光太漏
        汚れきった身体云々はピント外れではないかと思います。
        過去の交際相手が妻帯者でも独身でも身体性そのものは基本的に変わりませんから。

        寧ろ問題なのは、平然と倫理に背ける精神性ではないでしょうか。
        既婚者と男女の関係になるとその相手の配偶者がどれだけ悲しむことになるか、親を引き離される子供達はどれほど苦しむか、それを考えたらまともな人はゾッとしてしまい不倫なんて続けられません。
        不倫関係が続いたということはそういった「良心の呵責」という観念が無いこと、自分の感情や欲望を満たすためには他人を踏みにじろうが犠牲にしようが気が咎めない、という性質を示しています。

        そしてまた、この人間性は男女関係に限定されず発揮されるものです。
        結婚してもこの先不倫関係を結ぶ可能性もありますし、男女関係以外でも気に入らない他者には執拗な嫌がらせ、配偶者が大病を患ったら冷酷に切り捨て、などをしかねない人格です。
        不倫自体は過去の男女関係ですが人間性は過去だけのものではありません。
        ずっとそのままの人間性が継続している前提で「人として尊敬、信頼できる」かどうかが判断基準として妥当です。

        トピ内ID:4496082168

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        トピ主です2

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        rainman
        皆様いつもたくさんのコメントありがとうございます。

        彼女の過去の男性経験は以前から聞いていました。
        その彼女は不倫相手も含めて過去に5人の男性と
        肉体関係のある恋愛をしたようです。

        私はこの5人という数字を聞いて
        正直はじめは動揺しました。
        でも彼女も30歳ですしそう考えると
        仕方がないのかなと思うようにもなっていました。

        私からみても素敵な女性ですし
        これまで付き合ってきて
        『この人となら一緒にやっていけそうだ』
        と思うくらいの女性なので
        何人も男は寄ってきたでしょうし
        彼女を抱きたくなる気持ちもわかります。
        その時その時で本当に愛してもらっていたんだと
        思います。

        そのためまともな恋愛をした4人と
        過去に肉体関係を持った事自体は
        辛いですが自分でも納得させていました。
        ただ一人妻帯者については
        今でも本当に殺してやりたいぐらいの
        感情を覚えたりします。
        今からでも相手の家庭を壊してやりたい。
        めちゃくちゃにしてやりたいと思ったりもします。

        続きます

        トピ内ID:7164491667

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        トピ主です3

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        rainman
        ここでたくさんの意見を読ませていただいて
        自分なりに彼女のことを観察し、
        これまでの事を思い出して冷静に考えてみました。

        不倫の告白をするときの彼女は
        最初『今日会えない?』と連絡があって
        私は何も考えずにいいよと会いににいきました。
        話出しの彼女は本当に辛そうで何度も何度も
        話し出すことをためらっていました。
        それでも私が何か言いたいことがあるなら
        ちゃんといってくれと何度も言って
        やっと口を開きました。

        不倫の告白をしていた時の彼女は
        今にも崩れるような感じで
        ポツリポツリと話ていました。
        最後に
        『もう二度と不倫なんてしない。
        私を信じてほしい。』そういいました。

        ここでいただいたコメントと
        彼女とこれまで付き合ってきた時の事を
        思い出した上でのわたしの結論は

        『彼女はもう不倫はしないだろうな』ということです。
        辛い経験をしたため人一倍家庭を大事にしてくれる、
        今の彼女を見ていたらそんな気持ちになりました。

        つづきます

        トピ内ID:7164491667

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        不倫擁護の意識の軽さ

        しおりをつける
        😨
        まい
        不倫なんて多くの人が経験してる。→万引きした子供と同じ言い訳。

        不倫も恋愛の一つ。→本気なら、相手が離婚するまではけじめをつけ、一旦関係をストップすべし。
        結局我慢が出来ない、自分の欲望を止められないだけなので、純粋な恋愛とは程遠い。

        誰にでも過ちはある。→これはその通り。
        ただ、重さとしては、傷害事件のようなもの(法的ではなく心情的に)。
        奥様やお子様の心を何度も凶器で刺したのと一緒ですから。
        実際に自殺を選んだ方もいます。

        彼女も苦しかった。→加害者が「苦しかった」なんて言う権利はない。
        本当に反省していれば、こんな言葉は出てこない。
        典型的悲劇のヒロイン。自分に酔っている。

        トピ内ID:3450425036

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        トピ主です4

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        blank
        rainman
        それでもこの不倫していたという過去は
        これからの私の人生に暗い影を落とすこともあるでしょう。
        不倫の過去を受け入れるためには私一人では
        どうにもなりません。彼女に当たりちらす時もあるでしょう。
        彼女の理解や努力も必要になってくると思います。

        彼女に私の今の胸の内を話したら
        それでもいいと言ってくれています。
        『もう私にはあなたしかいない、
        あなたを失うくらいならそれくらい平気だよ』と。
        それほどの覚悟をもってくれているなら
        信じてもいいのかなとも思っています。

        ここまできたら後は私次第です。

        トピ内ID:7164491667

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        離婚届に一筆もらいましょう

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        🙂
        haha
        確かに彼女はずるいですね。
        招待状を送ってないならキャンセルして延期をオススメします。

        でも、送ってしまっているなら一度結婚もいいかも。
        結婚生活を続けても彼女を許すことが出来ないなら離婚すればいいんです。

        今のまま、何の条件もつけずに結婚すれば
        彼女は不倫を許してくれていると誤解します。

        「招待状も出しているし、気持ちの整理もつかない。
        結婚しても許せるかどうか解らない。
        先に離婚届にサインと自分が過去に不倫をしたことを書面に書いてくれ。」
        と保険をかけておく方がいいかなと。

        彼女は結婚しても気が抜けないでしょうね。
        でも、自業自得ですから。

        彼女の方から結婚を辞退されるかもしれません。
        過去の不倫は立証できません。
        今後の彼女との会話はICレコーダーで録音しましょう。

        婚姻届を出さない方法もありますが、
        3年一緒に暮らすと事実婚として認められるでしょうし(詳しく知りませんけど)。

        分かれたら彼女は周りに都合良く説明するでしょうね。
        証拠は大切ですよ。

        トピ内ID:2734123039

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        小さい

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        blank
        asako
        あなた小さいですね。
        本当にお相手の事好きじゃないのでは?好きならそんな過去も受け止め理解し一緒にいれるはずです。別れた方が彼女のためにもなります。

        トピ内ID:5331659192

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        本気で不倫してる女性は一途な人多いですよ。

        しおりをつける
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        なな
        相手が間違ってますけどね!

        周りを見ていて思いました。その一途さが怖かったです。

        遊んでる女性や割り切って不倫してる人は、他の男性とも遊んでたりします。

        何となく主様の彼女は本気で好きで付き合っていたような気がします。ズルズルと離れられなかった~みたいな。

        不倫は繰り返すと言っても、結婚前に奥さんが居る人と不倫する事と
        結婚後、旦那がいるのに他の男性と不倫するのは違います。

        不倫していた友人達は、結婚後旦那一筋です。
        何故なら男に依存するタイプだから

        トピ内ID:2444726043

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        自分で言わなくてもいいことを

        しおりをつける
        😨
        moko
        わざわざ言うのは自分に酔っている証拠。

        普通、絶対逃したくない男性には口が裂けても言いませんよ。
        彼女は、おつむが弱いか、トピ主さんを下に見ているかどちらかでしょう。

        トピ内ID:9373442933

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        なぜ告白したのか?

        しおりをつける
        blank
        アラフィフ
        私自身、不倫を肯定する者ではありませんが
        あまりにも「破談にせよ」という意見が多く違和感を感じます。

        少なくともトピ主さんは今の彼女を見て、
        一緒の時間を過ごし、これからもずっと一緒に居たいという気持ちで
        プロポーズされたのではないのですか?

        なぜ彼女は告白しても何の得にもならないことを
        トピ主さんにわざわざ告白されたのか分かりますか?

        それは打算的なものや、彼女が一人でその過去を抱えきれなくて
        トピ主さんを巻き込んだ、という考え方は自分は納得出来ません。
        おそらくトピ主さんの誠実な人柄に触れ、
        本当に正直に告白したのではないのですか?

        トピ主さんとの交際中ならいざ知らず、
        付き合い出した時には既に終わっていた事なのですよね?
        知る、知らないだけで人間としての価値まで疑う考え方の狭さの方が
        むしろ今後に向けて問題な気がします。
        少なくとも自分は勇気を出して告白してくれた事の方が
        彼女もトピ主さんを特別な存在として見ている証しと思えました。

        ただあくまでも周りの意見は責任の無いアドバイス。
        決めるのはトピ主さんご本人ですから。

        トピ内ID:4739975429

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        結婚はいいけど

        しおりをつける
        まるまる
         子供が生まれて躾をしますよね。育児方針を巡り夫婦で対立することもあります。道徳規範にずれを感じることもあります。

         そんな時に妻を軽蔑しませんか?妻と子供が対立したときに母を擁護できますか?

         わたしの夫がもし浮気したら、わたしは彼が子どもに道徳を語るのを許せないかも…。

         結婚を延期してゆっくり考えるほうがいいです。

        トピ内ID:3680749905

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        不倫経験者です。

        しおりをつける
        😨
        MIRIN
        結婚と恋愛は別…とか、つなぎで付き合ってただけ…というのではなく真剣に愛していました。

        奥さんにバレて、駆け落ちしようという話にもなりましたが、私自身、仕事も子供も失うことになる彼に後悔させない自信を持てず別れました。

        携帯も変え、引越もして縁を切りました。

        今は、当時相談にのってくれていた人と結婚し幸せになりました。

        主人は、付き合い始める時、お互いそれなりの年齢で過去があるのは当然、ない方が不自然、全く気にしないと言ってくれました。

        うれしかったです。

        しかし、それ以降一切その話題は出さないようにしています。

        最低限の礼儀だと思います。

        このタイミングで告白をする彼女さんには疑問を感じますし、汚いと感じてしまう主さんにも疑問を感じます。

        その告白に対し不信感を抱いていることをまず彼女に話してみては?

        このまま結婚してもことあるごとに不信感は顔を出すでしょう。

        結婚前にたくさん話をして衝突してくださいー

        そうすることでまた信頼することができるかもしれませんよ。
        彼女はあなたの自分に対する愛情を試してみたくなったのかも。

        結婚前に不安になることってあります。

        トピ内ID:8615091170

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        なるほどねー

        しおりをつける
        😡
        ルフィ
        読ませていただきました。

        ●トピ主さんの彼女に対する気持ちは終ってる!
         →結婚を取り止めたい。

        ●なのにどうしてトピ主さんは結婚を悩んでいるのか?
         →ズバリ、途中破談の世間体を気にしている。

        ここのレスを信じるとすれば、大部分の方がトピ主さん擁護なので
        世間から理解してもらえるんじゃないですかね~?
        やめちゃえ、やめちゃえ~~
        かっこ悪いですけど!(これは私の感想)

        私からのお願い
        結婚取り止めて、周りから理由聞かれたときに
        本当の理由は内緒にしてあげてくださいね。

        トピ内ID:8476001353

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        彼女と同じ立場かな。

        しおりをつける
        🐤
        まゆの実
        過去に不倫していました。
        「子供はおらず、奥様とは不仲な彼」と結婚したくて。
        離婚した後にお付き合いするのが本来の順序ですが、
        順序が逆になったのは、私の卑怯さと弱さ故です。
        ですが、奥様への罪悪感や葛藤に苛んで気が狂い、
        毎日一人で泣きはらし、精神的に病みました。

        1年半経過。
        彼の奥様は何も知りません。彼が守っていました。
        それに気づいてから、彼に別れを告げました。

        その後、今の彼に出会い、当時のことを話しました。
        彼は驚いていましたが、
        「俺のほうが君を幸せにしてるし、幸せにできる。だから俺はその人に勝ってる。」と。
        私を軽蔑する言葉を言わなかったのは、私が反省し傷も負っていることを察してだと思います。

        愛する人と家庭を築く。当時、喉から手がでるほど求めた。
        だからこそ、結婚生活への思いが、普通の人よりも強いのです。
        あたたかい家庭を築くために、他の人よりもうんと努力できます。
        彼が幸せを感じる家庭を一生懸命作りたい。
        そんな私に、不倫は一生無縁なのです。
        彼以外の人は一生いりません。

        こんな考えの人もいます。ご参考までに。

        トピ内ID:6952571543

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        あなたのような軟弱な心の持ち主は処女と結婚が一番

        しおりをつける
        こなつ
        やめましょうよ、そんなに悩んでいるのになぜ彼女と結婚したいの?

        彼女だって、結婚してから精神的に辛いと思いますよ。
        目に見えぬ叱咤をされたり嫌悪感をもたれているのっですから。

        私は、あなたがそんなんだと一生、駄目だと思うんですよね。
        夫婦というのは清濁を合わせられてこその愛情だと思うんです。

        あなたに似たタイプの男性のトピがありますので、
        一度そこに目を通してから、これからをお決めになったほうがいいのでは?

        しかし、彼女は一体あなたのどこが良いのでしょう?
        もしかして、トピさんはエリートか財産を持っているのですか?
        例えば、トピさんが学歴が低く、職歴も低く、財産もなくて顔もいまいちなのに不倫を責めているなら、普通の女ならとっとと別れて次に行き条件の良い男性を探しますよ。

        では参考にしてください。
        『純潔について、皆さまの考えが知りたい』
        『バルタム 2010年9月17日 19:07』
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0917/348318.htm?g=04

        トピ内ID:4538974756

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        結婚はするみたいですね

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        ななこね~さん
        トピ主さんのレスからして 破談はないかんじですね。まぁ第三者からみると、彼女の演技にひっかかってるきもしますが それでいいなら 頑張って下さい こうなることも彼女の筋書き道理だと思います。多分彼女は全てにおいてあなたの上を計算していくでしょう。もうあなたは しりにひかれた感 丸出しです。こういう状態で信じるってかなりきついです。自分から選んだ いばらの道 頑張って下さい。新婚はたのしいはずなのに心の底から喜べない何かが。きついよね 凄い人を選んでしまいました。あとはこの話が外にもれないようにしないといけません。この話を知っている第三者がいるならそれは恐ろしいです。あなたの両親も悲しむし もし子供が生まれて 幼稚園のお母さんなどにも話がいったらいずらくなるし恥ずかしいです。全て二人で背負ってがんばるしかないです。

        トピ内ID:7306145420

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        先は長いですよ

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        ぽぽぽ
        物心が付く頃に両親や学校の先生に
        「他人のものは手を出さない」と教えられませんでしたか?

        独身者同士の恋愛なら、そういうこともあるでしょう。
        しかし、最初から相手が妻帯者とわかっていながらの肉体関係。
        しかも4年間もずるずると。(4年って結構長い時間ですよ)
        相手の奥さんや子供にはばれていないって、そんなのわかるものですか。
        大体このような発言は自己中もいいところです。

        申し訳ありませんが、主さんの彼女は身体だけでなく精神(心)も汚れているように思えます。
        精神の汚れている人とこの先ずっと暮らして行けますか?
        平均寿命を考えると後30~40年、彼女を信じて共に生きて行けますか?

        主さんが「心の狭い」「器の小さい」男性とは思えません。
        当然の感情だと思います。
        結婚相手に不安とか不信、そもそも「汚れきった身体」と思いながらの結婚生活は不幸以外の何ものでは無いと思います。
        よく考えられた方がいいと思います。

        トピ内ID:4655302784

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        無理だと思います

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        yuki
        >>『もう私にはあなたしかいない、あなたを失うくらいならそれくらい平気だよ』と。
        >それほどの覚悟をもってくれているなら信じてもいいのかなとも思っています。

        浮気や不倫がバレて、どうしても相手に許して貰いたいとき・・・誰でも同じことを言うこと思います。
        よって、信用なりません。
        一回許したら、前は許してくれたし少しだけなら・・・とかやっちゃいますよ。
        同じ過ちを繰り返さない人もいますが、繰り返す人もいます。
        彼女がどうなるかは分りません、許しても同じ過ちを繰り返す人の方が多いです。
        それに、「不倫した女」というレッテルは一生消えませんので。
        私なら嫌ですね。

        トピ内ID:1325481321

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        後は。。。。

        しおりをつける
        🙂
        ケロヨン
        トビ主レス4まで読みました。

        彼女が悩んで、悩んでトビ主に告白したのが手に取る様に解ります。
        きっと純粋な心の持ち主なんでしょうね、それと彼女が言った<もう二度と不倫なんてしない。私を信じてほしい。>って言葉は本当だと思います。

        トビ主だってまだ充分に彼女に気持ちが残っているみたいだし、今本当に彼女と別れてしまったら、後々後悔すると思います、だって人生の中でそんなに真剣に好きになれる人ってそうそう現れないと思います。
        トビ主がこれだけ苦しんでいるのは、彼女に対しての愛情が深いからだと思いますが違いますか?

        貴方も辛いけれど、彼女は自業自得とは言え、もっと苦しんでいます。

        彼女を失う事と許せない気持ちのどちらを選択されるかはトビ主次第です。

        最後に一言だけ言わせて下さい、彼女も貴方の胸の内を理解して努力しようとしています、聡明で素敵な女性だったから異性からもアプローチがあったのだと思います。
        私がトビ主なら彼女を失う事の方が辛いです。

        トピ内ID:6273779598

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        彼女は本当に後悔しています

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        親世代
        私は再婚、もう中高年の者です。
        お互いに再婚ですし、自分の周りも含め、様々な恋愛や夫婦の形をたくさん見てきました。

        40歳代後半での再婚でしたし
        これで人生最後の恋だとお互いに思い、全く‘駆け引き’等無く
        お互いの失敗も過ちも含め、今までの人生を全て受け入れています。

        お若いトピ主様には辛い事だとは思いますが
        私から見ると、あなたの彼女はあなたの事が本当に好きで
        一生の伴侶としてあなたを選んだと思います。

        その際に、都合の悪い事は墓場まで、、と思う人もいるでしょう。
        でも彼女は、そうするには余りに正直な女性なんだと思います。
        ウソのつけない、まっすぐな人だと私は思います。

        過去の経験を活かさない人も居ますが
        彼女は心からあなたを愛し、過去を後悔し、あなたへの想いが強くて‘言わずにはいられなかった’
        のだと思います。

        軽い気持ちで浮気や不倫をする人も確かに居るでしょうが
        彼女は違うと思います。

        時間は掛かっても、新たな気持ちで彼女との関係を創り直してみる事はできませんか?
        もう一度、仕切り直して向き合ったらどうでしょうか。

        トピ内ID:7018238504

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        土壇場のキャンセルなんていくらでもあります!

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        💍
        次男の嫁
        結納後に婚約を解消したり、
        式場を押さえて、さらに招待状も送った後に結婚キャンセルなんて、
        今の時代いくらでもありますよ~。

        私だったら、即座に取り止めますね。
        結婚後、何か夫婦間で問題が生じるたびに
        「あなたはもともと不倫するタイプだしね!」なんて決めつけてしまう自分の姿が目に浮かびますから。

        普段は忘れていても、なにかトラブル発生するたびに思いだすと思います。
        「この人はこういう人だった」って。

        トピ内ID:0980027840

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        時間は戻らない

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        ないた
        彼女の告白タイミングが遅かったですね。
        結婚を公にして、辞めたら彼にも大きなダメージがある段階で言う。
        彼のことを何一つ考えていません。
        これは、不倫を四年も続けて、相手の家庭を壊しかねない行為をしたことと根は同じで、今も根本的に治っていません。

        過去のことだからと言う人もいますが、それはやったことの根本を反省している場合のみ。

        事実、彼女は今回も
        「決断すべき時にせず、相手に大きな被害を出しそうになるまで放置した」
        と言う、既婚者と分かった時点で別れるべき過去の過ちと同じ事を再度していますね。

        つまり、反省は表面だけで、根本は不倫を続けていたあの時のままです。

        私は、不倫の過去ではなく、不倫をしていた事を、本気で反省していない(本人は反省したと思っていたとしても)現状から、婚約破棄を支持します。

        トピ内ID:6930170203

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        少し似た経験者

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        🙂
        40代♂
        彼女になって1カ月位で過去の男性を告白されました。
        不倫1件と彼女持ち1件と普通の付き合い3件です。

        何で告白したかは、黙ったままでは苦しいし
        自分には言っても受け止めてくれると思ったからと
        言われました。

        色々な経験をして今の彼女がおり、その彼女を好きに
        なった自分がいる。なら良いんじゃないの?と気楽に
        「あ、そうなん」と言いました。

        今は結婚して10年以上経ち子供も複数いて家庭内の
        トラブルもなく、今でも時々子供の理解を得たうえで
        2人きりでデートする仲です。

        幸せを感じるかどうかも全て本人の心の中であり
        どのような選択をするかも自分自身が決めることですが、
        少なくとも婚約者に打算的なことはないと思います。

        参考になればと思い投稿しました。

        トピ内ID:6476668284

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        不倫するひとは一途?

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        りんりんりん
        どなたかいってたけど不倫するひとは一途ですか?
        そうであったとしたらかえってこまる。
        結婚相手に一途な不倫されたら、たちなおれないよ。

        4人との肉体関係ですか。
        勢いでいかないとこの結婚は無理とみた。
        冷静になったらきっと躊躇せざるをえないでしょう。

        結婚してからも、きっと後悔することもあるでしょう。
        でも、それでもいいと強く思うなら、だれもとめはしませんよ。
        トピ主様。
        どうぞおしあわせに。

        トピ内ID:3210950199

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        やめちゃぇー!

        しおりをつける
        😡
        さら
        もうっ!あなた本当にちっちゃい!
        30になる女が5人ぐらい男性経験があるのは普通だしグチグチグチグチ・・・いいかげん別れたらいいじゃない!
        自分の奥さんになる人が一度汚いと感じたら夫婦生活上手くいかないでしょ!過去の男性にも恨みをもつようなあなたなら無理だって!
        いずれ、子供が出来た時に「俺の子?」なんて言いそうだし!
        あなたは家庭を持つ器じゃないから!

        トピ内ID:5973118034

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        飽きるまではきだそう

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        cold
        短期間で許すとか、聴かなかったことにするとか誤魔化して結婚するとしこりが残るでしょう。
        たっぷり時間をかけて、飽きてもういいと思えるまでこの問題について彼女に思いをぶつけ、お互い話し合ったらいいと思います。
        そこまでとことん話し合えたら結婚できるだろうし、どちらかが途中でキレたり、相手への気持が冷めたりしたら、それは縁がなかったってことでしょう。

        トピ内ID:3780269031

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        結婚してもうまくいかない

        しおりをつける
        💢
        秋の空
        トピ主さんは世間体と自分に対しての自信のなさ(過小評価)ゆえに
        結果、彼女の過大評価に繋がり結婚を迷っているだけのような気がします。
        このトピでの不倫なんて珍しくもないなんて情報、信じてはいけません。
        おそらく不倫経験者が別HNで書いているものと思います。
        少なくとも良識ある人にとって不倫は嫌悪される類のものです。

        私の知り合いの話ですが、
        結婚後に妻が不倫経験者だったことを知り、
        どうしても許せず結局離婚した人がいます。
        気持ちが悪くてどうしても抱けないと言うのです。
        別に潔癖症というわけでもないし、結婚前の女性の恋愛にも
        寛大なほうだと思ったけど、不倫だけは許せなかったそうです。

        要は倫理観の問題ではないでしょうか?
        男性は女性以上に結婚へのハードルは高いと思います。
        恋愛と結婚は別だといいますし、それが本音でしょう。
        男性は妻になる人には結構潔癖を求めるものなのです。
        トピ主さんの戸惑いはごく普通の感覚だと思います。
        あなたが思うより彼女はシタタカですよ。
        無理に彼女と結婚してもおそらく後悔することになるでしょうね。

        トピ内ID:9849068729

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        レス読みました。

        しおりをつける
        🐱
        シリウス
        あなたの胸の内を明かしても、それでもいいと彼女は言ったのですか。
        それはあなたを好きで、本気で関係を築いて行こうとしているのだと思います。

        図々しかったり、もしくは勇気が無ければ結婚前にそんな告白をするとは思えません。そのまま何も言わずに結婚してしまうでしょう。もしくは結婚してしまった後に言うか。
        彼女も苦しかったのだと思います。普通はこんな事を結婚前の大事な時期に告白しません。婚約破棄があり得るのだから。それでも結婚する前に勇気を出して言った彼女は根は真面目な人だと思います。あなたの事がどうでも良ければ黙って結婚しています。

        人間気が弱くなっている時はあります。そういう時にその既婚の男はつけ込んだんでしょう。

        あなたにとって今の彼女が素敵な人なら結婚する意味はあります。どうか頑張って下さい。

        本文を読んだ時は「何だこのトピ主は」と思いましたが、思っていたより真面目な人のようですし、彼女も幸せかもしれませんね。本文を読んだ時は正直言うと彼女の為にも別れろと思いました。あなたが本心を言えば彼女も別れを選ぶだろうし、それが双方にとって良い事だろうと。

        トピ内ID:5929376371

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        自称

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        玄米
        モテない君の主さん。
        これを逃すと結婚すらできるかどうか? という崖っぷちなんでしょ?
        じゃあお古でも我慢して結婚したらいいです。

        不倫が奥さんにバレた時の慰謝料請求も何年でしたっけ?
        結婚した後にバレて請求こなければいいですね。

        女性経験が少ない主さんと男性経験豊富&不倫経験者&計算高い女性
        お似合いかもね~。
        魅力があったから誰でも抱きたくなる女性と書いてありましたが、魅力があればいいんですね。
        ならば魅力がある女性は不倫も男関係も多くて、これから結婚考えてる男性陣は 魅力ある女性は要注意 なんですね。

        トピ内ID:9114954050

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        もし私なら

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        ぐみきゃん
        一生言わずに墓場まで持っていきます。
        告白してスッキリするのは自分だけだし。
        一生不倫しない、裏切らないなんてわざわざ口に出さなくても、
        そう行動すればよいだけの話。

        全てを正直に話すことだけが愛なのかな?
        確かに付き合ったら相手に隠さなくてはならないようなことはするべきじゃないけど。
        付き合う前の事をわざわざ告げて、相手を苦しませることが愛なの?

        現にトピ主さんは悩んでいるし、苦しんでいる。
        彼女の元不倫相手に対して憎しみまで抱いたり。

        言うことによって二人は何を得たの?
        彼女の罪悪感を払拭しただけのことじゃないの?

        私には彼女のエゴにしか見えません。

        トピ内ID:9651082644

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        似た状況で妻を許しました1

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        匿名
        35歳の男です。
        妻子があります。

        私は、トピ主さん同様、妻に対し「汚された」という黒い感情をもってしまうことがありました。

        理由は、私の妻が既婚男性と関係をもっていたことを、結婚後に知ったことです。その関係は私との結婚前です。数カ月、その関係は続いたようでした。その期間は、一時的に私たちが別れていた期間でした。

        私もトピ主さんと同様に、「汚された」というイメージをもってしまい、非常に苦しみました。

        このことが判明した後、妻が同じことをするとは思えませんでしたが、そういう黒いイメージは心の奥に残ってしまっています。今でもその当時のこと、そういう行為の状況を思い浮かべてしまうと、黒々とした気持ちが湧いてきて、いたたまれなくなります。

        その頃に妻とどういう話をしたのか覚えていませんが、私は妻と続けることを決意し、そのまま今に至っています。継続を決めたのは、感情を抜きにして考えて場合、結局、別れる理由を見つけられなかったからです。今後同様のことが起こることはないと思えましたし、あくまで過去のことであったし、過ちを犯してしまったということであったと思ったからです。
        続きます。

        トピ内ID:4627175802

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        似た状況で妻を許しました2

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        匿名
        今、私が不幸かと言うと、全く逆で、極めて幸せです。妻も幸せを感じてくれていると感じます。
        あれから10年以上経過し、男の子2人、女の子1人に恵まれました。妻は、私を心から愛してくれていて、子供達も健やかに育ってくれています。
        5人の家族を築きあげる途中にある今の一日一日が、素晴らしいものであることを実感しています。

        一方で、確かに黒い感情は残っています。それは、なんというか古傷として残っている感じです。何かのきっかけでうずくこともありますが、これからもずっと付き合っていくのだと思っています。
        妻と婚姻関係を継続して以降、一度たりとも、このことについて妻に話したことはありません。これからもないでしょう。婚姻関係の継続を決めた際にそう決めたことでした。もしこのことを一度でも持ち出せば、彼女は私に対し負い目を感じ続けることになり、婚姻関係を継続しても、彼女が幸せではいられなくなると思ったからです。

        夫婦ですから、腹が立つこともありますし、本気で傷つけ合うような言い争いをすることもあります。しかし、このことだけは持ち出さないことを続けられています。
        続きます。

        トピ内ID:4627175802

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        似た状況で妻を許しました3

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        匿名
        最後です。

        最近になって思うことがあります。
        この「汚された」という感情は、「残念」という気持ちに似ているということです。
        大事に大事にしている一張羅の洋服の、外からは見えない場所が虫に食われているようなものでしょうか。。。 自分だけが知っている彼女の汚点。外からは見えない。もう二度とそういう虫食いはさせない。でもすでに虫に食われていた。とてもとても残念です。そういう気持ちに似ているのかなと。。。

        実に、重いボールを投げられてしまったトピ主さんの今の気持ちは、察するにあまりあります。その苦しみは私には分かるような気がします。最愛の女性に対し、「汚れた」というイメージを否応なし塗りこまれてしまった。このことの理不尽さというか、やるせなさというか、なんというか。

        ただ、少なくとも私は今、幸せです。もうたまらないほどです。
        家族が、これほどの幸福感をもたらしてくれるとは、想像していませんでした。十数年前、別れなかったことは、正しかったと確信しています。

        トピ主さんの状況と私の状況が似ているように思いましたので、長々となりましたが、私の経験をお伝えいたしました。

        トピ内ID:4627175802

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        覚悟を決められたら・・・?

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        💡
        ゆすらん
        トピ主4まで読みました。
        彼女がここまで言われるなら、トピ主様が覚悟を決められるのもアリだと思います。

        そもそも小町は既婚女性、つまり「旦那をよその女に寝取られる立場」の方が多いので(私自身が不倫とは無縁の既婚者です)、
        どうしても不倫に対する嫌悪感が強く、あまり平均的な意見にはなりません。
        ここで相談されても「破談に!」という意見が大半となるでしょう。
        私は不倫を肯定する者ではありませんが、これらの反応はいささかヒステリックに感じます。
        だからこそ、トピ主様にはここでの意見に惑われずにご自分で決めていただきたいです。

        歳をとってくると人は誰かを好きになるのがとても難しくなります。
        柴門ふみさんは「恋愛論」で「人生のうちに大恋愛(本気で好きになれる人との相思相愛)は3回もあれば多い方」といった内容を書いていたと記憶しております。
        誰かを本気で愛するのは案外難しいものです。

        彼女を愛しているからこそ不倫の過去が辛いのはわかります。
        だからといって、認めたくない現実を突きつけた彼女から逃げて、本当に後悔しませんか?

        トピ内ID:0114726522

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        覚悟を決められたら・・・?2

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        💡
        ゆすらん
        せっかく大好きになれる彼女と出会えたのに、その出会いをここで失っても本当に良いのか今一度考えてください。
        もちろん、失って後悔がないなら、さっさと別れてしまいましょう。
        でも、失って平気な相手でないから、こんなに悩み苦しんで、ここで相談したのではないですか?

        私はトピ文の「別の男が散々遊び倒した汚れきった身体」という言葉を見て、
        トピ主様が女性に「純潔さ」を求めたいタイプなのだなと感じました。
        ここのレスで多く見られる意見は「不倫に対する不浄感」糾弾するものです。
        しかし、トピ主様のレスからは、不倫に対して「だけ」でなく、婚約者さんの「男性経験そのものに対する不浄感」まで感じられました。
        トピ主様はこの二つが絡み合った、二重の不浄感に苦しんでおられるのではないでしょうか?

        でも、この二つはきちんと分けなくてはいけません。
        この際、彼女を愛している以上は後者への不浄感は一切捨ててください(男性としては内心難しいかもしれませんが)。
        「不倫に対する不浄感」、この一点を乗り越えられるか否かだけで彼女を判断してほしいのです。

        トピ内ID:0114726522

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        覚悟を決められたら・・・?3

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        💡
        ゆすらん
        横ですが、私の知人で非常に異性関係が乱れた女性がいました。
        清楚な美人ですが、複雑な家庭環境故か性に依存し、ストーカーやDVにも悩まされていました。
        そんな彼女が初めて本気で愛した相手は、女性経験皆無の堅物。
        相思相愛で交際が始まったものの、相手の男性はその過去を知り、嫉妬に狂って彼女を責めたり荒れまくりました。
        しかし、結婚後に子供も生まれ、彼もすっかり子煩悩の父親に。今では穏やかな家族です。

        過去は消えませんが、嵐の時期を乗り越えて、穏やかな家族になれる人もいる…という例です。

        不倫はもちろん絶対にいけません。ですが、私が感じるに婚約者さんは「倫理感が壊れている」のではなく、
        「一途に相手を想う故に道を踏み外してしまった」のではないでしょうか?

        こういう女性は付き合う男性で変わります。きちんと愛してあげれば浮気もしないと思います。
        負い目がある分、尽くしてくれるでしょうし!(黒)

        彼女がトピ主様の負の激情まで受け入れるなら、覚悟を決められては如何でしょう?
        その際はトピ主様が嫉妬に狂うあまり、DVにならない点だけはご注意ください。

        トピ内ID:0114726522

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        一体あなたは何を言っているのですか?

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        先達
        トピ主さん、あなたは間違っています。自分を悲劇のヒロインにして粋がっていませんか? 慈善事業者だと得意になっていませんか?
        結婚して当たり散らすなど、言語道断、絶対にやってはいけないことです。それは、彼女の過去を結婚生活に持ち込むことになるからです。
        もし結婚するのなら彼女の過去をすっぱりと忘れなくてはなりません。それができないのなら結婚してはいけません。
        あなたは甘すぎます。

        トピ内ID:0076029916

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        彼女の本意

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        かよこ
        レス読みました。

        気になる点がいくつか。

        まず相手男性を憎むのはお門違いだということ。
        脅された襲われたというならまだしも、4年間関係を継続したのは双方の合意であることをお忘れなく。

        また「今後このことで彼女に当たるかも」的なことを言ってますが、それはダメです。彼女の中では「禊はすんだ」です。
        結婚してからの浮気ならともかく、不倫を承知で結婚するんだから。

        さらにもう一つ。
        彼女が自ら打ち明けたのはあなたへの誠意か結婚のチャンスにしがみついたからかわかりませんが、悪く考えれば「手の内を曝して真実を隠している」とも考えられます。
        彼女にとっては不倫よりも知られたくない事実があるとも考えられるということです。

        思いもよらない事実が出てくるかもしれませんが、打ち明けた彼女を受け入れると決めたら、不倫に関わる様々なことは“あなた一人で耐えるしかない”のです。

        もちろん「今が最悪」で、私の仮定は取り越し苦労かもしれません。

        壮大な賭けですね。。

        トピ内ID:6668998430

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        トピ主さまへ

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        🐱
        ぴの
        どうやら結婚に気持ちが向かっているようですが、であれば止めません。
        どうぞご自由になさって下さい。

        ただ、第3者はみな無責任ですよ。

        結婚後、また彼女が不倫しても「そんな彼女を選んだのはあなた」です。
        今度は誰も同情しませんよ。

        不倫する人は不倫へのハードルが低い人です。
        繰り返しても全く不思議はありません。一途なようなあなたの彼女でもです。

        ***

        それにしてもいつもは不倫に対してあれほど攻撃的な小町が、事、今回に関して彼女擁護の
        意見が多数あったと言う事は、やはり不倫経験のある女性が相当数いると言う事の証でしょ
        うね。皆さん自分を否定されたようで黙ってられなかったのでしょう。

        やはり、男の不倫は断固許すまじ、女の不倫は受け入れるのが男の甲斐性、と言うダブルス
        タンダードが良く分かりました。

        トピ内ID:0770586651

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        彼女とは厳しいかも。

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        🐷
        もももこ
        >そのためまともな恋愛をした4人と過去に肉体関係を持った事自体は
        >辛いですが自分でも納得させていました。

        結局、トピ主さんはそこなんですよね。
        自分よりずっと経験が多いところに、コンプレックスを感じていて。
        そのコンプレックスが、器を小さくしていると思います。


        >今からでも相手の家庭を壊してやりたい。
        >めちゃくちゃにしてやりたいと思ったりもします。

        意味がわかりません。
        あなたは被害者なんですか?

        結婚やめたほうがいいと思います。
        結婚して何かトラブルが起きたとき、あなたは彼女を責めそうな気がします。

        「やっぱり、不倫してた女ってこうなんだな。」

        なんて、言いそうです。
        そうなったら、もうお互いが不幸ですよ。

        主さん、思い込み激しそうで怖いなあ。
        自分が理解できないことも許せるようにならないと。
        世の中、理不尽なこと理解不能なことって山ほどありますよね?

        あなたがホレた彼女は過去の恋愛と不倫を乗り越えた経験があって、今の彼女なんですよ?

        トピ内ID:9931683723

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        MIRINさん

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        ひな
        横ですみません。

        お伺いしたいのですが真剣に恋愛していた、愛していたと言うなら何故相手の方がフリーになるまで待たずに不倫をされていたんですか?
        本当に愛しているなら待てませんか?

        トピ内ID:5874142804

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        お気の毒としかいいようがありません

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        あずさ
        大変な目に合われましたね
        招待状を出してからの告白ということに彼女の狡猾さを感じます。
        保留してはどうでしょうか。今は大きな決断をすべきときでないと
        感じました。不倫をする感覚と、結婚をするという決意は相容れない
        ものと思います。結婚している男と不倫していた女性が結婚したいと
        いう感覚がわかりません。トピ主さま、失礼ながら舐められているのでは
        ないでしょうか。不倫をしない女性はたくさんいます。結婚相手は
        不倫をしない相手にしたほうがいいのではないかと思います。私は以前
        夫の不倫相手の女性と対峙し、その身勝手さにあきれました。
        裁判官にまで泣き落としをかけ、自分にも将来があるからこの裁判は
        内密にしてほしいと言ってのけていました。家庭はめちゃくちゃになりましたが一言の謝罪もありませんでした。将来?もし彼女と結婚を考える
        男性が現れるとしたら、心底同情します。

        トピ内ID:5583684283

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        不倫経験の友人を見て

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        ちっち
        私の友人も不倫経験者。今は結婚して子どももいます。
        過去の不倫経験は「既婚者が大人に見えた。いい思いができるから、若い男よりも既婚者がよかった」と反省の色なく語ってました。むしろ自慢気に。

        この人はちょっと無神経なところが気になるタイプ。鈍感であまり他人の気持ちを考えないところがあります。旦那さんの愚痴が多くて、夫婦の会話がないとぼやいています。

        やっぱり彼女の性格に問題があるのかな。不倫を平気でする人は何かが欠けてる気がするんです。ママ友としては普通にいい人ですが。深い仲になるとどうなのかな。

        トピ内ID:0332873882

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        共通項?

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        miti
        ななさんの>本気で不倫してる女性は一途な人多いですよ。
        >何故なら男に依存するタイプだから。

        東☆光太漏さんの>身体のことより問題は精神性
        >自分の感情や欲望を満たすためには他人を踏みにじろうが犠牲にしようが気が咎めない、という性質

        元友人の不倫女性が上記にあてはまってて、面白いです。別の人間なのに。
        彼女は今は結婚していますが、夫と仲違いしてるときに別の人に言い寄られればなびくんだろうな、と思ってしまいます。

        トピ主の彼女さんがどうかはわかりませんが、告白がせめてもっと早いか、もしくは墓場まで持って行くかだったら良かったのになー、と他人事ながら思いました。
        トピ主さんは狭量というよりケッペキな印象なので、受け入れるには時間が必要かな、とも思います。

        信じたいなら、信じてみるのもテかと思います。
        裏切られて気持ちが醒めるのは一瞬ですからね。

        トピ内ID:9395322658

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        無理無理

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        🛳
        天然は、罪
        なあ、あんた。

        初めからあんたをだまし、
        今度は、その不倫という行為を受け入れろってわけなんだぜ。

        無理だ。

        一生、自己嫌悪と相手憎さの気持ちの波に揺すぶられるぞ。

        地獄だ(笑)

        トピ内ID:1915285104

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        やめた方がイイですよ

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        😀
        マサハルコ
        不倫をしていた事実よりも、それをこのタイミングで告白する、と言うところがイヤらしいです。なぜ、そんなことを婚約者に告白したんでしょうね。
        言わなくてもイイことをわざわざ言う、と言う性格は治らないと思います。別の形で結婚後に同じこと(不倫て意味じゃなくて、しなくてイイことをする、とか言わなくてイイことを言う、と言うこと)をすると思うので、トピ主さんは落ちつかないんじゃないですかね。
        これから結婚しても一生相手をその目で見ることになるし、将来ケンカになった時に必ずこのことが口に出るはずです。くだらないことで神経をすり減らすくらいであれば、相手には損害賠償請求で、結婚式のことは面倒臭がらず、恥ずかしがらずにキャンセルした方がイイと思います。
        結婚前にわかってよかったですね。

        トピ内ID:5133748777

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        婚約者さん、変わった人ですね。

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        皆価値観は違うんで何とも言い難いですが、過去の肉体関係を持った男性の数はトピさんから聞き出したんですか?
        (たまに付き合っている関係の男性で、そういう事すごく聞きたがる人たので)

        でもそうじゃなく婚約者さんから話したなら、婚約者さん結構サド?的な変わったタイプの方ですか?
        私からすると、自分からトラブルを起こしてヒロインになるのが気持ち良い(たまにそう言う女性いますよね)珍しいタイプですよね。

        変な人!

        トピ内ID:5178050557

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        ならば撤回するよ

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        🐧
        芳雄
        >私からみても素敵な女性ですし
        >これまで付き合ってきて
        >『この人となら一緒にやっていけそうだ』
        >と思うくらいの女性なので
        >何人も男は寄ってきたでしょうし
        >彼女を抱きたくなる気持ちもわかります。

        もっとも重要なところだからね。
        トピ主さんがそう思うなら彼女の過去を許して結婚を前向きに進めるべきだろうね。

        僕も今までの彼女批判の発言は憶測も交えてるので撤回するよ。

        美人の30歳なら男性経験が5人なのはごく普通です。
        多くもなければ少なくもない。

        あとはこの彼女と所帯を持ちたいのか、他の男に渡してもいいのかどうかですから。

        トピ内ID:8389486329

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        貴方が5人の男より優れていると考えよう

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        結婚20周年
        彼女さんは過去に5人の男とつきあったということですが、
        その経験があった上で『あえて』貴方を選んだんですよ。
        てことは彼女さんは貴方のことをその5人よりもずっとずっといい!
        とおもっているわけですね。
        身体のことだけではなく性格やなにもかも含めて、貴方が一番だ!とおもうからこそ彼女だって結婚を決意したのでしょう。
        だから貴方はいまさら、過去の男たちの事でうだうだ言わないほうがいいんじゃないでしょうか?
        こだわり続けることで自分で自分の価値を下げているような気がします。
        もっと自信をもってください。
        そして二度と過去の不倫のことで彼女の事を責めないであげてください。
        あのときああだったこうだった、ともう既に済んだ事、どうしようもないことをいつまでも言われることが女は一番嫌います。
        今の彼女さんを好きなら、過去のことはすべて飲み込んで消化しましょう。もうひっぱりだしてきて色々いうのはやめてあげてください。
        それが出来るかどうか、貴方が自分自身で考えて結論をだすべきです。
        彼女はフェアにすべてを話しているのだから、もうこれ以上彼女にはできることはないですよ。責めないであげてください。

        トピ内ID:2615922824

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        知ってる?

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        ss
        今、美容整形で処女にできるの、知ってる?

        貴方より数倍上手に引っかかる可能性も大だわね。

        処女に拘りすぎて、やっとの思いで見つけた処女の奥さんが、結婚後、反動でとんでもない浮気に走る可能性も大。

        なんだかそんなことに拘って、人を愛することもできないなんて、哀れね。

        トピ内ID:9195369221

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        アラフィフさん、重要な可能性を見落としていらっしゃいますよ

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        クロッカス
        結構な数の方たちがお書きですが、この「彼女」さんは4年も
        不倫を続け、彼女関係の人たちが皆その事実を知っているのでは
        ということです。 

        現実的な問題として結婚式やその後のお付き合いで事実が
        明るみに出る可能性が非常に高いので、結婚が確定的になった
        この時期にトピ主さんに白状なさったのでは、ということです。

        これもとても説得力がありますね。

        私はトピ主さまが、トピにお書きのように「彼女」さんを
        みていらっしゃるなら、暗澹たる結婚生活になってしまうのでは
        と危惧しております。

        四年間もどなたかを傷つけていると思いながら関係を続ける。。。
        言い訳する余地もない気がします。
        勿論、傷つけているということにも気がつかなかったのでしょうが。

        トピ内ID:2687790233

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        トピ主さんには無理です。

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        ももいろ
        「え?不倫したことあるの?マジで?お前酷い奴だな~(笑)まぁ俺は過去にはそんなにこだわらないからいいけどさぁ!俺と結婚してそんなことしたら本気で家から叩き出すからなー(笑)」

        って言えるくらいの器でないと不倫経験女性とは結婚できませんよ。

        ことあるごとに不倫話を蒸し返されたら彼女だって耐えきれません。
        今は覚悟しているといっても実際に蒸し返されたら「あんたしつこいよ」くらい平気で言われちゃいますよ。

        情に流されないでください。
        御両親が可哀そすぎます。

        彼女には「僕の両親にもそのことを説明して納得させてほしい。結婚したら身内になるのだから当然のことだろ?」
        って言ってみてください。
        本当に彼女が過去を悔いているならば御両親に説明できるはずです。
        出来ないならば彼女は「トピ主だったら許してくれるはずだ」とタカをくくって舐めているのです。

        トピ内ID:0817243143

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        不倫の時効は、二十年…

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        お気の毒

        相手が戦利品として残していた写真・メールなどがあったら…とか、考えませんか?不倫が過去なのは、彼女だけで…法律的には、まだ過去ではないでしょう。

        個人的には、「弄ばれた」と相手(男性)のせいにするのが、気に入らない。お相手に脅されていたのですか。彼女が付き合いたくて、相手と付き合ったんだから、彼女の責任だろうに…と、思ってしまいますね。自分の責任でやったと認められない=将来、浮気・不倫をトピ主さんが〇〇したせいにされそうで、恐いです。

        ま、信じると決めたなら、後悔せずに頑張って下さいませ…トラブルがあった時も不倫を持ち出さないと決めているなら、良いと思います。

        トピ内ID:7577056244

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        問題は不倫自体より

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        たえぞん
        「このタイミングで告白するのは、不倫を反省していないから」

        全くその通りです。

        彼を小さいとか、私も不倫していたけどとかで、彼を責めている人は、勘違いはなはだしいですよ。

        不倫は、相手の家族のことなど考えず、自分の感情優先だからできるんですよね。
        今回だって、結婚をみんなに知らせた後、不倫経験を言えば、彼がどうなるか考えていないから、こんなタイミングで言えるんですよ。

        結局、自分が満足なら、不倫相手の家族のことや、結婚を皆さんに知らせた後の彼の気持ちなんて、全く考えていない。

        今後も、仮に不倫はなくても、同じ様な相手の気持ちを考えていない、自己中心的な思考回路は変わりませんよ。

        彼女を許せと言う人は、そこまで考えていますか?
        彼女の告白は、例え無意識であったとしても、相手の事など何も考えていない考え方からであることを。
        彼に「結婚しない」という選択肢を選び難い状況に追い込んでからの行動だということを。

        トピ内ID:6930170203

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        彼女自分に甘い

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        それは
        彼女不倫相手の奥さんに対してもですが、トピ主さんに対しても随分不誠実な言動できる性格なんだなーと思いました  なんだかこわいです

        トピ内ID:4042284830

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        なんだか危険だなぁ

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        keiko
        トピック本文を読んだ時は、他の方も同じような事を書かれているように、
        「それは彼女の過去の代償。別れた方がいい」
        と思いました。
        ただその後のトピ主さんレス、

        >不倫の過去を受け入れるためには私一人では
        >どうにもなりません。彼女に当たりちらす時もあるでしょう。
        >彼女の理解や努力も必要になってくると思います。

        このあたりを読んで、「彼女のためにも別れた方がいい」
        と思いました。
        なんだか危険な感じがします・・・
        爆弾を抱えたまま、受け入れて(受け入れたフリして)結婚して、
        いつか爆発しても「理解して結婚しんだろ?僕は悪くない」
        って事になりませんかね。
        それって地獄のような・・・

        決して彼女の味方ではありません。
        トピ主さんには、平穏な結婚生活が無理だと思うんです。
        レスを読んでいても思うのですが、
        なんだかどんどん「ダークサイドに堕ちていく」ような感じがします。

        封印して一生お互い墓場まで持っていく度量と覚悟が無いなら結婚するな、
        という事です。
        もう、スッパリと精算した方がいいですよ。

        トピ内ID:6275700072

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        ハァ~?

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        ポップ
        不倫を告白した彼女を正直だとか一途とか真っ直ぐだとか仰っている方々がいますが、四年間も相手の奥さんやお子さんを欺いて、周りの人々も欺いて(だって堂々と言える関係じゃないもんね)そんな人のどこが正直なんだか。

        散々、不倫したおして30になって「貰ってくれる人」の前ではしおらしい事言っているんでしょうね。

        どなたかも仰っていましたが四年間って長いですよね。
        相当したたかな女ですよ。

        トピ内ID:3194398389

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        一生モノ。

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        Carib
        寂しい時にお声がけされて、不倫に走ったのなら、トピ主さんも彼女に寂しい思いをさせられないね。
        寂しいのを理由によその旦那さんと楽しい思いをしてたコトは、今更、もう変えようのないこと。
        寂しいから、かぁ…。
        結婚したら、ず~っと一緒に生きていくわけだけど。
        一緒に暮らしてたら、いつかは、あなたのその不信感は昇華できますかね?
        器云々よりも、あなたの倫理観の問題だから。
        結婚生活では、お互いの価値観と倫理観の違いの影響は大きいですよ。
        これからずっと何十年。
        誰かのアドバイス通り、「寂しいから不倫?OK!!」って言ってくれる、器の大きな(?)男性の方が彼女を生涯幸せにできる可能性が高いね。
        トピ主さんは、同じ倫理観の女性との結婚の方が幸せになれる可能性が高い。
        お互いの幸せをよく考えて結果を出した方が後悔も少ないと思いますよ。
        一生モノだからね。

        トピ内ID:3263798062

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        結婚を伸ばし、頭を冷やしたら~。

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        😨
        母さん
        好きになった人が既婚者だったという事はあると思います。1年に1回会う私の知り合いが、若い頃『不倫』をした事がありました。そういう事とは縁のなさそうな方でした。けれども、彼女はたった1年の間に自分のどうしょうもない心と罪悪感でげっそり痩せ、人相が変わり別人のようになっていました。私と再会した時はきちんと別れた後であり、人としてやってはいけない事だったと心から反省していました。私は、彼女の姿が忘れられず、4年も『不倫』を続けられる人がわかりません。相手の家族や子供の事を思いやる気持ちさえない、自分中心な方なのかなと思います。あなたの葛藤が想像できます。たった2ヶ月で結婚に踏み切っていいのでしょうか? あなたの心が揺るがない自信が持てるまで、ありのままの彼女ともう一度向き直ってみるつもりで式を『保留』にしたほうがいいと思います。

        トピ内ID:3176163220

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        何度もスミマセン。。。

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        🐤
        トピ主さんのレス、4まで読みました。 

        正直な感想として、やはり彼女は相当したたかな方だと感じました。言いにくいことを、勇気を出して言ったとトピ主さんは評価しておられますが、それも全て彼女の計算だということが例え分かっていても、尚且どこかで彼女を信じたい。 
        女性経験も少なく、おまけに、この彼女を逃したら一生結婚できないかもしれないとご自分で思っていらっしゃるのですよね? 
        なら、結婚されてもいいと思います。 

        ただ、それならば「当たり散らす」のはナシです。 
        全て受け入れてあげるべきだと思います。

        不倫する人すべてが人格破綻者だとは勿論思いません。ただ、トピ主さんが、彼女をどこかで汚らわしいと感じるなら、それが、長い結婚生活の中で、いつかどこかで爆発する可能性が少しでもあるなら、絶対に辞めたほうがお互いの為です。 
        労力は使いますが、いったん破棄して再度あらためて彼女とやりなおしてみることをおすすめします。

        結婚してからでは、本当に何もかも遅いです。

        トピ内ID:8580112306

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        不倫=悪ではないけど

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        えみ
        不倫=悪とは思っていないものです。
        でも彼女は悪いです。
        他人は傷つけない 巻き込まないが最低限のルールだと思います。
        一人で背負って墓場まで持っていくべきでした。

        彼女は本気で純粋な気持ちで好きだったのでしょう。
        でも4年間 「不倫はしない もっとは早く別れる」という選択肢もあったはずです。
        それを欲望にまかせたままずるずると4年間。
        その事実を一生の伴侶にしようとしている婚約者に背負わせ自分は楽になろうとしているんですよ。
        彼女の友人らも全員知っているでしょうね。
        友人の口から主さんや主さんの友人へ伝わるかもしれませんよ?
        彼女はそれを一番に恐れたんでしょう。
        笑いものにされるのは主さんですよ?

        過去をきちんと話してくれたとか弁護する方がいますがこの彼女からはかなりずるい香りがします。

        あと不倫していた過去がある人は一途とかいうけどそれは違うよ。

        トピ内ID:4463917284

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        4年は長いわ 

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        ススキ
        さんざん、遊ばれてあなたしかいないって事でしょう

        それをすべてが決まってから告白するずるさ。 この段階なら、もし婚約破棄になっても慰謝料とれると考えたのでしょうか?
        そして、結婚前に告白して「あなたは結婚前に4年もの不倫経験を知ってても結婚した夫」としたかったのでしょう。彼女の中でも彼女の友達にも。
        多分、結婚後に周りからその事がもれるかもしれないなら、今言った方が得策だと考えたのではないでしょうか?

        あなた、彼女をかいかぶりすぎではないですか?  なんだか目がくらんでるようです

        トピ内ID:4449226558

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        私のいとこも

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        ゆっきーの
        四年間不倫していて二回中絶しましたが結婚して二人生んでまた不倫中です!!でも旦那は知らないみたいで…私達いつか地獄に堕ちるわ…とか話しているから堕ちると思うよと言いました。かわいそうなのは子供です、これから結婚したら子供もできるでしょうから八つ当たりしたり犠牲にしたりしないでクダサイネ。本当これはお願いします!

        トピ内ID:1143560014

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        ssさん?

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        まみ
        トピ主さんが処女に拘ってるなんて、一体どこからの情報ですか?
        それとも、別のトピに書き込もうとしたのを間違えたのかな?

        トピ内ID:5064747456

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        誓約書

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        ドンちゃん
        結局のところ 許せないのは 不倫相手の男性の方では?不倫相手の男性への嫉妬心?と彼女を4年間も弄んだ憎しみの方が強く影響してると思います

        確かにはじめはそんな事をした彼女に対して許せないと思ったのでしょう 普通に付き合った男性もいるなかで不倫は既婚者との特殊な関係であったから
        普通は許せないませんよね
        ましてやこのタイミングで告白…
        やはり彼女のしたたかさを垣間見た感はあります…が
        主さんをどうしても失いたくない気持ちの表れです
        本来なら一生涯秘密にしておけば問題なかった事を自責の念に悩んだか周りからバレるくらいならと思ったかは知りませんがすべて告白したのです
        あとは主さんが どう判断するかですね


        それでも彼女と結婚し(許さなくても)時間をかけて信頼関係を新たに築いていく覚悟をするのか

        彼女の過去に拘りスッパリわかれるかもしくは一度白紙に戻す

        お互いによく話し合い やっぱり結婚となったら彼女に『誓約書』を書いてもらいましょう そして主さんも彼女に『誓約書』を書いて下さい。何かあった時、互いの保険の為に


        私も夫に誓約書を書かせておけば良かった と後悔していますので…

        トピ内ID:4216141963

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        彼女はしたたかな役者

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        みゆ
        どなたかが彼女は元彼5人よりトピ主さんの方が勝っているから結婚を決めたと書かれていましたが、ホントにそうでしょうか?
        適齢期で焦ってる感が漂ってますよ。
        不倫の彼と結婚したかったんじゃないですかね、でも無理だった。
        で、結婚してくれそうなトピ主さんを見つけた。

        4年間も世間に公言できない関係を続けたなんて彼女相当したたかですよ。
        ちょっと反省した振りをすれば許してくれるトピ主さん。
        はっきり言って、彼女からすればちょろいでしょうね。

        妻という立場を手に入れた彼女は元不倫相手とやけぼっくいになったりして。
        倫理観のない人間なんて常識通じないし、何をしでかすかわかりませんよ。

        トピ内ID:8328576988

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        彼女さんの結婚に対する姿勢もどうかな

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        先達
        私は、先に結婚するなら彼女の過去をすっぱりと忘れなさい、それができないなら結婚してはいけない、と書きました。
        結婚生活は、お互いが対等な立場で作り上げていくものだからです。
        この基本に立つなら、彼女さんの言動もおかしいです。自分をトピ主さんの下、即ち結婚生活におけるトピ主さんの優越性を認めている訳ですから。こんなスタートはおかしいですよね。
        幸せな結婚とは、お互いに信頼し合い、尊敬しあって成り立つものですよ。よーく考えてください、あなたは彼女さんを尊敬できるようになれるのか。
        それにしても、彼女さんはよっぽどあせっていらっしゃるようですね。

        トピ内ID:0076029916

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        こわ~な女

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        🐷
        こわ~な女
        相手が妻帯者でも図太く4年も付き合えれるわけですよね。こういう人って 相手に大切な人がいても
        「別にいいの それでも好きなの」みたいに必ずまた相手に突進しますよ。

        しかも結婚予定のあなたにそれを話す図太さもあるようですね。どうせまた 「自分は被害者」みたいな顔で またロングストーリーだったのでは。。


        私は 結婚しないに一票…性悪すぎです

        トピ内ID:3978409597

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        横ですが、ぴのさん、あずささん。。。

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        😠
        ホットペッパー
        ぴのさん、

        貴方は過去にそうとう酷い思いを誰かにさせられたのでしょうか?
        だから、考え方が極端に偏っていて、批判的な事しか書けないのですか?

        あずささん、

        ご主人の不倫によって家庭がめちゃくちゃになってしまわれたのは本当にお気の毒だと思いますが、あずささんのご主人の不倫相手とトビ主さんの彼女と一緒にしてはいけませんよ。
        勿論不倫をしたという事実は同じですが、自分の感情をそのままトビ主にぶつけないで下さい。

        何だか、この二人のレスを読んで極端な程、自分の物差しでしか物事を考えられない人達なのかなって思い寒くなりました。

        トピ内ID:6273779598

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        彼女、役者やのぅ~♪

        しおりをつける
        😒
        大根
        >話出しの彼女は本当に辛そうで何度も何度も話し出すことをためらっていました。
        >それでも私が何か言いたいことがあるならちゃんといってくれと何度も言ってやっと口を開きました。

        それくらいの演技は誰にだってできます、女なら。

        >不倫の過去を受け入れるためには私一人ではどうにもなりません。

        どうにもならないとわかっている結婚は不幸です。
        自ら求める不幸!
        たぶん、いろんな不幸の中で最も不幸ですよ。

        >彼女に当たりちらす時もあるでしょう。
        >彼女の理解や努力も必要になってくると思います。

        「当り散らす」ことを理解して「理解や努力」つまり我慢せよということですよね。
        そんな料簡でしたら結婚なんてしない方がいいですよ。

        敢えて言います。彼女は「自分の重荷を、とぴ主さんに半分背負わせることで、軽くしようとしている」のです。
        そういう人が、「理解や努力」をしてくれると思いますか。

        トピ内ID:4669231632

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        指示してるひとはわかってない人多し

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        ななこね~さん
        不倫の内容よりも なんでこの時期に告白したかが問題なんですよ!皆さんの不倫の経験からの話の内容じゃなくて トピ主さんはそれを知っていたら結婚してなかったように思います。後戻りできないタイミングで 上手くいってる人の経験談がききたいです。付き合ってる時に彼女が苦しいから不倫を告白してきて 彼氏も許して上手くいってます!の話の内容とトピ主さんとは違いますって

        トピ内ID:7306145420

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        友人と似ている。

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        😀
        蘭々
        私の友人の話しですが、過去一度不倫に走ったそうです。
        相手の男性が、安定していて、器が大きく見える、そして手に入らない、奥さんに悪いと思いながらも優越感も感じるとのこと。
        病気とまでは言いませんが、そういう性癖なのだと思います。
        それには、彼女の生い立ちが影響しているようです。
        もともと男性にだらしないというか、毅然としていないところがあり、女性から見ると嫌悪感を感じることがあります。
        しかし、男性からは、とてもモテます。

        その子がこの度結婚することになりました。
        しかし「過去不倫したことがある。結婚後も不倫しちゃうかも」と彼に話し、現在揉めています。

        トピ主さんの彼女さんが、過去の不倫を何故この期に及んであなたに暴露したのか。精神的に自立していたら言わないでしょう。
        誰でも大なり小なり旦那さんや彼氏に言えない過去の秘密はあるものです。でも、そのことを自分の中でけじめを付けられているから、皆話さないんです。話す必要が無いのです。
        終わった事で敢えて彼を傷つけることないでしょう。

        男性に依存する方のように思います。夫になるには覚悟が必要かと思います。

        トピ内ID:8880631709

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        許せないなら

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        😨
        たかこ
        許せないなら仕方ないですね。
        これから先、結婚生活にはいろいろな事がおこります。2人で力を併せて乗り越えなくてはいけない事も山ほど出てきます。彼女が告白したもう終わった過去の事にこだわりを持ち許せないのであればこれから先何かが起きても2人で乗り越える事は不可能だと思います。
        あなたがそれにこだわっている限りは。。
        ましてや結婚する相手ならその人のすべてを受け止めて引き受けるだけの覚悟がない限り悲しい結婚になってしまいます。許せないのではなく、過去の相手に激しい嫉妬をしているのでは?おまけに不倫と言う何とも言えない状況ですし。
        自分にとって本当に大切なものはなんなのか冷静になって考えてみて下さい。後悔しない様に。

        トピ内ID:7423464806

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        横レスですが

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        かな
        毎回不倫問題見てて思うんですが、不倫する人は、、人を悲しませて悪い人みたいにおっしゃってますがじゃあ独身なら何してもいいって事?って思います。不倫にしろ独身の恋愛にしろ陰ではふられたりひどい目にあったり泣いたりしてる人はたくさんいると思います。。って言うと結婚は法律で、、とか道徳的な事をおっしゃる方が出てくるんでしょうけど。
        人の気持ちは大金つまれても法律で規制されてもどうにもならない事だってあるんです。
        理性?それを持っていてうまく使いこなせるのが人間だと言うのであるならば理性に負けてしまうのも人間だと思います。不倫を肯定している訳ではないんですが。。
        どうもしっくりこなくて。。

        トピ内ID:7423464806

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        ともかくひとまず

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        かよこ
        ひとまず延期にしたら?

        ひとつ動いてみたら、案外冷静になれるんじゃないかと思います。

        皆様へは「やむを得ない理由により延期となりました。ご都合をつけていただきましたのに申し訳ございません。」で良いのです。あら何かあったのかしら?くらいは思われるでしょうけど、「中止」よりはインパクトは小さいです。

        「結論出すべし!」の期限が延びることで、落ち着いて考えられるんじゃないでしょうか。
        また延期を言い出したあなたに対する彼女の態度も、大きなポイントになりますね。

        前のレスにも書いたし他の方のレスにもあったように、受け入れた以上しまい込むしかないんです。結婚までにすっかり消化しなければならないし、それが無理でも消化したふりをするしかないんです。

        彼女と結婚したいのは分かりました。
        でも、あなたの気持ちを整理する為の時間が、もう少し必要だと思います。

        気持ちの整理がついたら、曇りのない笑顔で彼女にプロポーズなされば良いと思います。

        トピ内ID:6668998430

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        あーあ

        しおりをつける
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        まりりん
        何となく、結婚しちゃいそうですね、その彼女と。

        わかっていると思いますが、彼女は人の家庭は壊すけど、自分は人並みの家庭を持ちたいということですよね。
        不倫女には家庭を作ることは望んではいけないと思いますけどね~。

        トピ内ID:3164285051

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        破談になさった方がいいです

        しおりをつける
        🐱
        いりやま
        結婚して30年の私からレスさせて頂きます。
        この話はなかったことにしましょう。

        一線を越えられる人は、思い留まることが
        できない人です。

        妻子がいる人と、どんな理由があれ
        恋愛関係に陥る人です。

        トピ主さんとの結婚生活に
        隙間を感じれば
        又、繰り返します。

        普通の恋愛ではないのです。
        倫理に反することを4年も続けられる
        精神がわからないですね。

        そして、この事実がいつどこで
        第3者によって晒される怖さもありますね。

        最悪、不倫相手に出会う可能性もありますよ。

        トピ内ID:1947003132

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        初めからこうだと先が思いやられますね1

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        菜の花
        当方、元夫の本気浮気が原因で離婚歴がある女性です。

        付き合っている時は目を見開いて相手を見、
        結婚したら片目を閉じて相手を見よ

        という事を深く強く思っています。

        付き合い時から怪しい言動や行動がチラホラありましたが、
        私が知らんぷりをすれば済むこと、と
        見ないようにしてました。
        自分の中で湧き出る不信感を認めず、
        その時の都合のいいように解釈していたのです。

        しかし、結婚してみれば私はあたかもゴールをしたと
        勘違いし、また元夫も
        婚前前は清い関係だった女性と深い仲になり、
        本気になって別れたい、と。

        トピ内ID:0612742905

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        初めからこうだと先が思いやられますね2

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        菜の花
        結婚はスタートです。
        スタートに泥を塗るような女性、今は関係がないかも
        知れませんが、
        行く先々で影を落としていきそうです。

        経験上、不倫をする人達って妙な対抗意識や変な向上心で
        している人が多いです。
        仕事で上手く立ち回りたい、
        今のパートナーとの関係を見直そうとせず、
        別の人とすげ替えて(代替え候補)
        現実逃避をする人が大半です。

        もし、仮に純愛だったとしても、
        これから人生を共に歩こうとするパートナーには
        知らせる必要のない、
        墓場まで持って行く事です。

        自分が犯した罪悪感から知らなくてもいい事実を
        突き付け、相手を傷つけるような事は
        人間として幼すぎます。

        あなたにはもっと相応しい素敵な女性が
        いると思います。

        トピ内ID:0612742905

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        6人目の重み

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        あなたの自由ですが‥
        トピ主さまが若い頃大いに遊んでいて両手で足りないくらいの女性との深いお付き合いの経験があるなら彼女を受け止めることができると思いますが、そうでないならば避けたほうがよい相手です。レスを読んで、百戦錬磨の彼女にとってトピ主さまはちょろ過ぎる相手という印象を受けました。
        彼女には女友達はいますか?それはどんな女性ですか?親しい女友達がいない、または対等な友人関係ではないならば、悪いことは言わないからやめたほうがいいです。

        トピ内ID:3324129876

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        女性が過去の男性関係を告白する時

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        あなたの自由ですが‥
        先ほどの追加です。
        女性が過去の男性関係を告白する時は、周りの人が知っていて隠せ通せない場合が多いらしいです。隠せ通せる場合は墓場まで持っていくとか。

        トピ内ID:3324129876

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        妻帯者と関係がきれたきっかけはなんだろう?

        しおりをつける
        🐱
        くり
        私が最初に思った疑問です。四年も関係が保てた相手、不倫という関係だから保てたのかもしれないけど…。次に疑問に思ったのは『なぜトピ主に話した?』でした。この二つを考えると、彼女が自身の不倫経験が第三者からトピ主に伝わる可能性が高いとふんだのかなと思いました。トピ主さんのスペックが高ければ高い程、彼女の過去の振るまいから、幸せを妬む『敵意』をもつ存在に彼女は怯えてるのかな?飛躍した考えですけどね。妻帯者と四年付き合っていられる彼女のモチベーションって本妻を望んだ『相手に本気の不倫』なのか、お金や独身と付き合うより楽だといった『割り切った不倫』なのかどっちだったんだろう?私だったら後者の方がまだ許せるかな。本当に好きな相手が妻帯者で関係を持ったってのは、だったらだからこそとどまる倫理観と強さを持っていて欲しいと思うし。 それてしまいましたが、彼女の話には多分多少の嘘があるかもしれません。もし、彼女を受け入れたいけど、どこかすっきりしないという状態なら身辺調査して相手とはどういう別れ方だったのか・彼女の話に嘘はないか?を確かめてみたらいかがですか?結婚は先延ばしOK!してから後悔しても遅いです

        トピ内ID:9140326179

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        あまり自分の忍耐を過信しないほうがいいと思いますけど

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        納豆ママ
        前回も書きましたが,こういう貞操観念の考え方の違いって,大きいと思います。
        トピ主様は,「私はこれまで付き合った女性は2人しかおらず深い仲になったのは1度しかありません。その深い仲になった女性とは4年付き合いプロポーズ」とあるように,非常に真剣に相手と向き合ってきた思います。
        婚前交渉に関して言えば,本当に真剣に考えて,そうなったのであれば,そうそう人数が多いわけないですよね。
        私も30歳までに5人の方とのおつきあいなら多くないとは思いますが,その全員とそれぞれ深い仲というのは,いくらなんでも多いのでは?と思うのです。
        本音を言えば,私がトピ主の立場に立ったときに,不倫の件だけでもそうですが.5人というのにも,引いてしまいます。
        女性の立場で,トピ主様を見たときには,一度お付き合いで,そういったことがあったけど,慎重な人のようだし,これくらいなら許容範囲となりますね。
        結婚したら,40年から50年一緒なのですし,そんなに耐えられますか?

        トピ内ID:0858517257

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        一旦白紙

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        gou
        確かに過去のものとして受け入れるか、やはり許せないか、トピ主さん次第だと思います。

        ただいえるのは心が揺れている内に結婚するのは得策ではありません。
        迷いがあるうちに結婚してしまえば彼女ともめたときに不倫した過去が頭を擡げ、些細なことでさえ許せなくなる、当り散らすを繰り返し双方傷つきあっていずれ離婚になる可能性が高いと思います。

        式場も抑えちゃったし、婚約もしたし、という引き下がりにくい状況が余計に迷う元になっているのだと思います(ただ彼女がこれを見越してこのタイミングで告白してきたなら相当したたかだと思いますが)。
        ですので式場もキャンセルし、結婚についてはすべて一旦白紙にすることをオススメします。「結婚しなきゃ」という状況から開放されたら冷静に考えることが出来ますし、彼女が本気なら1~2年は待てると思います。
        信頼がなくて夫婦になるのは地獄ですよ。焦らずよく考えて下さいね。

        トピ内ID:0692026932

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        うわっ!!!

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        😉
        ミルキーウエイ
        小町の殆どの皆さんが彼女と別れた方が良いとの意見に驚きました。
        やはり、主婦層が多いサイトなんだと改めて思いました。

        でも、これはあくまでも他人の意見です。
        決断するのはトピ主自身、余り周りの意見に惑わされない方が宜しいのではとお見受けします。

        トピ内ID:6273779598

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        なめられている

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        💔
        おばさん
        彼女の手のひらの上であそばれていますね。
        わざとらしい告白の仕方に嫌悪感をもちました。

        過去の男性経験5人とか話すってどういう了見なんでしょう。
        主さんのあせりとか
        経験の無さを甘く見てますね。
        なめられてますよ。

        でも主さん
        切れないでしょう?

        トピ内ID:0854441917

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        式は延期に

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        🐧
        プリン
        とりあえず延期にしてじっくり考えてみたらどうでしょうか。式場キャンセルしてもう一度かんがえよう。招待状送った人たちにも延期を伝えてとにかくみなさんのレスを参考にして。

        トピ内ID:1460758784

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        お勧めの本

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        🙂
        おばさん
        「君のためなら千回でも」という本です。
        恋愛小説ではありません。
        でも、テーマは過ちと後悔とつぐないです。
        読み進めていくと、主人公以外のの人も過ちと後悔を抱えていることに気づきます。生きる意味、人間のおろかさ、そして暖かさを感じます。
        ハヤカワepi文庫上下巻です。
        あなたなりの結論にたどりつけることを願っています。
        今は苦しいでしょうが、人生は素敵ですよ。
        どんなに悩んでも。

        トピ内ID:7402222050

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        度々すみません

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        かよこ
        先ほども投稿した者です。

        上手く言えなかったのですが、「まだ招待状を出していなかったとしても、あなたは彼女との未来を決意しましたか?」と、お尋ねすることを付け加えます。

        その答えが「yes」だとしても、やはりあなたの気持ちの整理をする時間は必要だと思います。

        トピ内ID:6668998430

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        他の方のレスを

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        😑
        ふー
        拾い読みしかしていない状態でレスさせていただきます。
        同じようなご意見もありましたが、彼女の告白のタイミングがやはり微妙です。心から謝罪して受け入れてほしい気持ちが強いなら、きっと結婚の話が具体化する前に告白したはずです。それをこんな時期になってわざわざ言い出すのは、どこからか話が漏れたときに「あなたはあの時許してくれたのに、いまさら」って免罪符にしたいだけです。一旦許したくせにいまさらうじうじと・・・って逆に悪者にされかねません。
        それに、本当に自分の中で整理ができて二度と不倫をするつもりはないのなら、なにもあなたに告白しなくとも墓場まで持っていく秘密にすればいいことです。
        それをあなたに告白することで自分だけが楽になり、あなたを絶望のどん底に突き落とすなんて。
        告白のとき辛そうにしていたのはあなたを傷つける心配からではなく、もしかしたら結婚話が破談になることもあるかもという不安からだったと思います。
        男性は女性の不貞をずっと許せず苦しむと聞きます。結婚したらどうにかなるだろうなんて自分をごまかさず、どうかよく考えてくださいね。
        女性はしたたかですよ。

        トピ内ID:2943024185

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        本当の愛は墓場まで持ってく

        しおりをつける
        😑
        ぶどう
        隠し通せない何かしらの条件がでてきたんじゃないでしょうか。

        しかし、今までの人数を話すなんて、聞くなんて、私には考えられません。相手へのマナー違反と思いますね。既婚者で子供もいますが、うちは相互にそんな考えですね。結婚後、数十年経っていますが、元彼と行った場所やら何やら、配慮しますね。きっと夫もそうだと思います。

        本当にトピ主を愛しているなら、墓場まで持っていくと思う。あたなに告白したのは、彼女のエゴと思う。不倫できるひともエゴでしょう。「私はあなたと一緒にいたい。愛人でもいいの」っていう、倫理にそむいたエゴ。
        ほら、根本は変わってないじゃない。


        私の周りには不倫は多いって人いるけど、私の周りには皆無。近い人が寄っているんじゃないかな。私も倫理から外れる人は信用がおけない。

        私も生理的にうけつけないと思う。だから、トピ主さん、結婚はやめたがいいと思うよ。式場案内も終わってからの告白なんて、作戦勝ち狙ってるとしか思えないしね。

        結婚は、まずは信用だよ。

        トピ内ID:6151499018

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        彼女全然学んでないね

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        ラヴェンナ
        2度目のレスです。私は不倫経験があってもそのことを真摯に反省しているなら結婚してもいいと思っています。人間は経験から学び、成長することができますから、一概に不倫経験があるからその後も絶対繰り返すとは思いません。

        でも彼女は不倫経験から大切なことを学んでいないようですね。それは「他人の気持ちを考える」という、人間関係に於いて一番大切なことです。傷つける妻子のことを考えたら不倫なんてできません。そしてそのことを反省し他人の気持ちを思いやることを学んだなら、このタイミングでトピ主さんにこのような告白をすることはできないはずです。

        彼女はかつて「不倫したら妻子はどれだけ傷つくだろうか」を想像しなかった/できなかった、もしくは想像できたのに自分の欲望を優先してしまったわけです。そして今「結婚を白紙に戻すのが難しい状態になってから不倫経験を告白することがどれだけ彼を苦しめ悩ませるか、また今後の結婚生活にそのことがどれだけ影を落とすだろうか」ということを全く想像しなかった/できなかった、または想像したけど自分の告白したい気持ちを優先してしまった、というわけです。全然学んでないと思いませんか?

        トピ内ID:5975036761

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        30すぎた独身男も独身女もゴロゴロいるよ

        しおりをつける
        apple
         10年前でも、30歳で独身の男性が過半数でした。晩婚化が進んでいるのですから、全くあせる年齢ではありません。まだ、これからもチャンスはあります。自分を安売りするのはやめましょう。
         あなたはお人好しすぎます。誠意のある女性なら、婚約成立前に告白します。あなたを本当に愛していたら、死ぬまで秘密を守るべきでしょう。おそらく、彼女周辺に何かあって、話さなくてはならない状況になったのですよ。あなたが女性との交際に自信がないことや、簡単に断れないこともあって、舐めているんですよ。かなりしたたかな女性です。女の涙にだまされましたね。
         皆さんがおっしゃるように、結婚式は延期にして、数ヶ月彼女と離れてみましょう。頭を冷やしましょう。
         尊敬できない相手と平穏な結婚生活ができますか?倫理感に欠ける人間と死ぬまで一緒に仲よくできますか?結婚さえできればそれで満足ですか?心に暗い影が襲う度にDV夫になりたいですか?不安材料が大ぎすぎることが分かっているのに、自分から不幸な人生選んでどうするのですか?こんな微妙な心理状態の夫婦の間に生まれた子供こそ良い迷惑です。やめときましょう。
           

        トピ内ID:4615309974

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        やめてほしい

        しおりをつける
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        タラコ

        悪い事は言いません
        破談になさって下さい


        不倫の関係の行為がどんなものか主さんご存じないんでしょうね
        知ったら本当に二度と彼女の顔を見るのも嫌になるはずです


        ただの恋人関係の行為とは激しく違います

        まさに不倫だからこそ というものです
        主さん まだ結婚前なのですから片目をつぶらずに両目でしっかり見て下さい


        将来子供ができて かけがえのない可愛い子供ができて… その母親が過去にそんな汚い事をしてたなんて あなた我慢できますか?
        今なら後戻りはできるんですよ


        あと 因果応報もあります
        それがあなたの可愛い子供に帰ってくるかもしれません
        (だいたい悪さをした近親者の弱い者にいきます)
        それだけの事を背負うんですよ

        もう一度言いますが 不倫関係とは単なる配偶者がいる人の恋愛関係ではありません
        目的が違います そして彼女はそれを経験しています

        トピ内ID:8401580517

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        無責任発言ですが

        しおりをつける
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        ふみむ
        「最悪破談も視野に入れて、結婚は無期延期したい」とでも仰ってみれば


        >『もう私にはあなたしかいない、
        >あなたを失うくらいならそれくらい平気だよ』と。
        >それほどの覚悟をもってくれているなら
        >信じてもいいのかなとも思っています。

        少なくともこれが本音かどうかは、わかるんじゃないでしょうかね。

        トピ内ID:8186477976

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        甘い、甘いね~

        しおりをつける
        😠
        笑っちゃう
        結婚前から完全に彼女ペースだね。

        誰かが言っていた通り、過去の不倫がバレル可能性があったから告白しただけであって、
        あなたに全てを受け入れてもらいたいからではありません。

        要は「不倫経験があることを知った上で結婚した」という予防線を作りたかっただけ。
        今後、「こんな私を受け入れたのはアナタでしょ!これくらい我慢してよ!!」と言うためのね。

        そんなにモテモテの彼女がモテない君のあなたに「あなたしかいないの」と本気で思ってると思いますか?
        彼女ももう30歳。結婚して楽したい年頃です。

        結婚して、ちょろい旦那さんの庇護のもと楽ちんな生活をしたいんでしょう。
        結婚後はあなたの目なんか簡単にかいくぐって不倫を楽しむと思いますよ。

        一度でも過ちを犯せる者は何度でも犯せる。
        周囲の人間をどれだけ傷つけてもね。

        最後に、
        >辛い経験をしたため人一倍家庭を大事にしてくれる、
        >今の彼女を見ていたらそんな気持ちになりました。
        ツライのは不倫相手の奥さんです。
        自ら茨の道に進んどいて「傷ついた、痛い」と言う人に
        そこまで思えるアナタがすごい。

        トピ内ID:6708936102

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        信じて下さい -1幕-

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        ババアの戯言
        聞いてしまった事、すべて忘れてしまいなさい。
        過去の男性遍歴や、不倫など
        話さなければ良いようなものを・・
        また何を血迷って話してしまったのでしょうね。

        いやはや・・・・・

        あなたへ だからではないですか?
        あなたを心から愛しているから
        嘘偽りのない自分で向き合う事にこだわったのではないでしょうか。
        馬鹿な選択ですけど、可愛い女性です。

        それほどあなたに真摯に向き合う彼女は
        これまでも彼女の過去があってこそです。
        認めたくない過去の男性との付き合いもしかり
        不毛な過去があったからこそ
        あなたの良さを誰よりも理解できるのでしょう。

        彼女の過去はあなたに出会うために
        あなたと結ばれるためにあった、必然なのです。
        このわたしの戯言を信じて下さいませんか?

        ババアの戯言は続きます、ごめんなさい

        トピ内ID:0467796303

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        信じて下さい -2幕-

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        ババアの戯言
        さて、
        あなたの苦しみは彼女の過去の恋愛に不倫があるからではありません。

        あなたは彼女の過去全てに嫉妬をしています。
        でも
        いい歳した男が女性の過去に嫉妬し苦しんでいるなど、認められません。
        おぉ・・苦しい、
        俺より彼女の方が発展的やったやないかーーーーーーーーい
        この悔しさもあるでしょう。

        そこへ
        堂々と批難できるものが含まれていた。
        ここへぶつけろーーーーーーー!!!!!!!
        です。
        おっと
        本人も知らない本音を書いてしまいました。

        まっ
        それくらいの気分があってこそいざとなったら彼女を守れるのでしょうから、その得たいの知れない嫉妬は仕方ないでしょう。

        でも考えて下さい。
        彼女の過去はあなたに出会うためのもの
        全て踏み台です。
        彼女の魅力の全てをあなたに捧げるために犠牲になったものどもです。
        嫉妬どころか哀れんでいいくらいでしょう。




        良く僕にたどり着いてくれたね。
        そう言って抱きしめてあげて下さい。

        トピ内ID:0467796303

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        どうしてもトピ主さんは…

        しおりをつける
        😨
        雨あがり
        何とかして、彼女と結婚する方向に自分を納得させようと
        躍起になっておられますね。
        幸せになれるか、不幸のどん底に突き落とされるか
        結局は自分で体験しないと、諦められないのでしょうね。
        それも人生です。いいのではありませんか。
        いくらここで皆さんの意見を募られても、
        もう大勢が変わることはありません。

        ところで、彼女は何故、弄ばれたことになるのでしょう。
        結婚に最終的に結び付かなかったからですか?
        ここのトピックにも、奥さんや家族を不安と苦悩に追い込みながら
        自分は悲劇のヒロインぶりな女性が登場しますが
        本当の犠牲者は奥さんや家族です。
        抗うつ剤を飲みながら、激やせしながらも
        二人の仕打ちに耐えて、家庭を守ろうと奮闘する
        女性の投書もときどき拝見します。
        不倫の苦悩などは、まさに甘美なスパイスですよね。

        どのような選択をされようが、あなたの人生です。
        お幸せに。

        トピ内ID:1704513019

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        不倫する女。

        しおりをつける
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        kyuuri
        トピ主です2の、
        『ただ一人妻帯者については今でも本当に殺してやりたいぐらいの感情を覚えたりします。今からでも相手の家庭を壊してやりたい。
        めちゃくちゃにしてやりたいと思ったりもします』
        って何か違うんじゃないですか?


        相手の家庭をめちゃくちゃにしてしまうような事をしたのはあなたの婚約者でしょ?
        今からでもめちゃくちゃにしたいって、相手の家族がかわいそうだと思わないんですか?


        めちゃくちゃになるべきなのは、あなたの婚約者でしょうが。
        傷つく人がいることを分かってて4年も付き合うことができるなんて、考えられない。


        あなたの婚約者は平気でそんなことができた人間なのです。

        4年ですよ?
        平気でよくそんなことしておいて、昔の罪は謝ればそれで済むわけ?
        家族のことを考えたら、そんなんで済むとは思えませんが。


        謝って許してくれる男、簡単ですね。

        トピ内ID:5053420340

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        自分に正直に

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        😣
        ころ
        彼女は 過去を清算 懺悔したくて告白したのでしょう
        でも、告白のタイミングは もう後戻りできない状況
        かなりズルイ女だと思いました。

        心底 傷ついた分 真面目な奥さんになると思うけど
        言われたほうは、ショックですよね。

        このまま、良い人ぶって わかったふりして結婚したら、
        妻を軽蔑しながら生きる事になると思います。

        一番信じたい人を信じれないほど、悲しい事ないわ。

        人生かかってるので 大喧嘩しても腹にためず、
        ぶちまけたらどうですか!

        それで すっきり別れる決心ができるかもしれないし
        この人と、やっていきたいと腹くくれるのでは?

        トピ内ID:2466323570

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        強かな女よりも、より悪い、弱い女

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        ポワゾン
        30だと言っても、そのうちの4年間は不倫していて、それ以外に4人いたんだよ・・・。
        不倫が4年も続いたことも考えると、強く誘われると断れない、流されやすいタイプなんでしょう。
        強かな女なら、不倫の事は言わないだろうし、弱い彼女なんだね。
        この手の女って、男女間の問題が起こると、別の男に相談って形で頼るのよ。
        トピ主が彼女の過去にイライラしようものなら、横で彼女も反省しているだろうけど、裏で別の男に「トピ主が怒っている。でも悪いのは自分なの」って泣きつくよ。
        彼女と一緒になりたいのなら、過去の事をとやかく言わない。
        結婚したら、一度ぐらい不倫はされる、でもそれも乗り越えていく、ぐらいの強い気持ちがないなら止めたほうがいいと思う。
        不倫されたくないのなら、不倫をしたくても出来ない(魅力の無い)タイプと結婚するしかない。

        トピ内ID:5311907876

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        トピ主です5

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        rainman
        いつもたくさんのコメントありがとうございます。

        結婚を考えてもいいかなと思ってから
        しばらく頂くレスを見させていただき
        今またかなり悩んでいる自分がいます。

        その理由は不倫の時効が20年というとことです。
        彼女が不倫していたのが3年くらい前ということなので
        少なくとも後17年は相手の奥さんからの慰謝料請求などに
        怯えて生きていかなくてはいけないという事です。

        結婚したとしてこの20年の間に
        きっとたくさん幸せな事があると思います。
        子供が生まれて
        小学校や高校など
        入学や卒業など一つ一つお祝いをして・・・。

        そんな幸せの絶頂の中いきなり不倫相手の奥さんが
        彼女の住所を調べ上げて慰謝料を請求してきたら・・・。
        すべての事を子供にぶちまけられたら・・・。
        天国から一変いきなり地獄です。

        そう考えるといくら今の彼女が大丈夫だとしても
        彼女の過去の罪は未だ消えていないという事実。
        これから先17年常に毎日怯えて暮らす事に
        躊躇しています。

        正直どうすればいいのかわからなくなっています。

        トピ内ID:7164491667

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        大丈夫

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        🙂
        アラサー
        失礼ながらトピ主さんのスペックはどんな感じでしょうか?
        学歴は?お勤め先は?もし大企業なら今までモテない人生を過ごしてきても
        結婚にあぶれることはないと思います。
        同年代の女性は結婚したいと焦る時期です。顔がいまいちでも、これといった売りがなくてもこれからも引き合いがありますよ。結婚紹介所などでも良いではありませんか。

        でもどうしても結婚されるのであれば、それはトピ主さんの自由です。
        ただ、結婚式は延期された方がよろしいかと。
        同性として彼女の態度は不誠実に見えますし、計算高そうな印象です。
        これでとんとん拍子に結婚などしたら以後なめられてしまいますよ。
        真剣に悩んでいる旨を伝えるためにも、延期を視野に入れましょう。
        焦って決めてもいいことはないと思います。

        トピ内ID:8466067676

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        引け目がある分、結婚したら優しい妻になるのでは?

        しおりをつける
        🐱
        優しい妻になりたい
        阿刀田高という人の小説で、主人公が、不細工でデブの妻から、ことあるごとに「あんたは、処女と結婚できたんだから・・」と、処女であることで恩を売られ、威張られる話がありました。

        そこまでじゃなくても、彼女は引け目を感じてくれてるんですよね。

        「ひとつ年上の女房は金のわらじをはいてでも探せ」という諺がありますが、これって、頼りになるという意味だと思うけど、私は「年上であることに引け目を感じて優しくしてくれる。」という意味もあるのでは・・と勝手に思ってます。

        彼女の場合、大きな引け目があるので、世の妻のように結婚後、態度が大きくなることもないのではないかと思います。

        トピ内ID:5563604145

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        結婚は延期

        しおりをつける
        🙂
        youchan
        どなたかのレスにありましたが、若い女の子ってたいてい既婚者からの御誘いを受けた経験ってあると思うんです。自分もありましたり、周囲の友人もそう。まあ普通は見向きもしませんよ。そこで、相手の家族のことも考えずに踏み出すか踏み出さないかは、その人自身の性質。性格というより「性質」です。自分のことしか考えられないのではないでしょうか。

        長い夫婦生活だといろいろ行き違いもあります。そこで彼女が自分中心に考える性格だとしたら大変だと思います。

        あと本当に素敵な女性って、不倫していないですよね。芸能ニュースを見てもそうですが、不倫のスキャンダルって「ひと癖ある」人が多くないですか。男女ともに性格の良さそうな芸能人って不倫なんかしていないと思いますが。これ、一般人にも言えますよ。

        トピ内ID:6354581336

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        とことん話し合うべき

        しおりをつける
        😒
        psyche
        トピ主さまが相談された文章を読んで、人それぞれの解釈をします。

        4年も付き合ってだらしない女性。と思う方も居ますし、
        トピ主さまが大切だから嘘がつけなかった。と思う方も居ます。

        本当のところは当人同士にしか分からないのですから、とことん話し合うべきです。

        トピ主さんも今思っているその気持ち全部ぶつけてみてはいかがでしょうか?


        ご承知かと思いますが、レスしている方々はあくまでも想像での彼女の人物像を語っております。
        本当の彼女をご存知なのはトピ主さまですよ。

        疑念をもたれるのであればとことん話し合いましょう。

        トピ内ID:7729586849

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        冷却期間を置く

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        あなたの自由
        >彼女の過去はあなたに出会うためのもの全て踏み台です。
        彼女の魅力の全てをあなたに捧げるために犠牲になったものどもです。
        嫉妬どころか哀れんでいいくらいでしょう。
        ‥上のように考えるか、誰も引き受けなかったものを情に負けて引き受けるお人好し、ととらえるかは自由ですが、いずれにしろしばらく冷却期間をおいたほうがいいですよ。自分の心の中では半年と思っても彼女には無期限と伝えます。彼女のセリフが本当かどうかわかるでしょう。

        トピ内ID:3324129876

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        むり

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        cure
        あなたには無理。こんなところでグチグチいってても不安材料がふえるだけですよ。
        あなたが不安を抱えたままで、結婚してもあなたは幸せになれないし、彼女を幸せにすることも出来ない。何より、『他の男にさんざん遊び倒された体』とあなたから思われるかぎり彼女は幸せになれない。

        ご自分のキャパを知ってください。文章から、あなたが悲痛な叫びをあげてることがわかります。
        あなたには受け止められない。

        ふりんをしたことの無い女性と結婚してください。
        仮にしたことがあったとしても、正直にはいわないでしょうが。。

        トピ内ID:6320379062

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        トピ主さんの気持ち次第

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        熱風
        まずそういう不倫においては、彼も彼女も加害者です。被害者は奥さんとその子供さんです。彼女を被害者と考えるのは間違いです。

        ですが、奥さんからの慰謝料請求はそれほど気にしなくていいでしょう。トピ主さんが彼女を守ってあげたいと思う気持ちになればどうにでもなります。

        ただそういう事実を聞いて、ちゃんと彼女を愛せるか、そのことでケンカをしたりしないか、心の中で不満を持ったりしないかが問題になってきます。トピ主さんが彼女をどこまで必要としているのか、ちゃんと考えたほうがいいです。すべてをすっきりと受け入れる気になったら結婚すればいいです。

        ただし、今の所は彼女は不倫(浮気)をする気持ちはないですが、ケンカなどをすれば彼女は他の男に走るかも知れません。告白するタイプはそういう人が多い気がします。自分が謝ればすべて許されると思っているのです。

        トピ内ID:9689305666

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        二度目の登場です

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        😑
        ふー
        トピ主さま

        そんなにご自分を安売りしなくとも、とは思いますが、
        なんだかんだ言っていまさら引き返す勇気もないし、
        もう結婚を決めておられるんでしょ?
        それなら、いつまでもうだうだみんなの意見なんて求めていないで
        結婚しちゃえばいいじゃないですか。
        慰謝料を請求されようが、過去の不倫に耐え切れずあなたが
        爆発しようが、そこまであなたが信じた彼女となら
        乗り越えていけるでしょ。
        何年先かに「やはり彼女を離さなくてよかった」と
        思えたらいいですね。

        トピ内ID:2943024185

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        彼女の汚点を自分の子供にも負わせることになりますが

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        重いんだよ、結婚て
        あなたが不倫に関して嫌悪するタイプなら止めた方がいいと思います。過去のことは流して生活すると決めても、ふとした拍子に心にもやがかかったような思いをすることは多々あるでしぇう。

        強い意志で、そんな思いも抱かずに済んだとしても、いずれ子供ができたときやっぱり悩むでしょう。

        子供に言えますか?「お母さんは不倫してたんだよ」って。私がもしあなた方の子供の立場なら嫌だと思うと想像します。

        知らせなければいい話かもしれませんが、子供に絶対いえない秘密を抱えて育てるのって重くありませんか。そして、子供にはいつかばれます。何でか知りませんが、ひょんなことから知ってしまった人って多いと思います。

        知ったからと言って親には言いませんけど、よく昔の本や漫画にあったように、やっぱり、自分は汚い人間から生まれてきちゃったって一度は考えてしまうと思うんです。今手を引けば、彼女の汚点にあなたの人生を重ねなくても済みます。

        結婚することは家族の歴史を作ることでもありますので、熟慮の上で決断なさった方がいいと思いますよ。最後に。生命及び人の人生にリセットはありえません。リカバリはありますが。

        トピ内ID:9355410943

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        4年も不倫したら

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        🐧
        プリン
         絶対まわりの友達は知ってますよ。心あるひとは彼女にやめるよう忠告したはずです。でも別れなかった。トピ主さん警戒すべきは不倫相手の奥さんだけではありません。不倫を知ってる女友達も警戒すべきなんです。気のいいおんなでももう時効よねなんてペラペラしゃべったりするかもしれません。
         迷っているならすべてキャンセルして一年くらい考えたい。待ってくれないか?で彼女が待てないなら、破談にしたほうがいいと思います。あなたを愛して受け入れてほしくて告白したなら待てるはず。まてないのは、このタイミングなら破談にされない計算ずくですよ。不純だったってことです。

        トピ内ID:1460758784

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        相手の奥さんにしてみれば

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        最新レス見ました。

        相手の奥さんにしてみれば、彼女は殺してやりたいくらい
        憎い女なんです。人の家庭の幸せを壊しておいて、自分だけ
        幸せになろうとするなんて、絶対に許せません。
        もちろん、彼女にだって幸せになる権利はあります。
        でも、相手の奥さんに素性がバレていなくても、一生奥さんに
        恨まれていることを忘れないでください。

        死ぬほど誰かから憎まれてるなんて考えただけで怖いです。
        でもそれだけの罪を犯したんですから。。

        トピ内ID:5763973400

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        本当なのかな?

        しおりをつける
        😑
        QQQ
        全てのレスを読んでいない上で発言する事をお許しください。

        彼女、不倫男と完全に切れていますかね?
        お互いに帰る場所がある不貞男女は、今まで以上にスリリングですね。
        切れているなら再会するのではないかな・・・と推測します。

        男性にはわからないと思いますが、本当に不倫体質の女はいます。

        トピ内ID:2573521593

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        主さんの人生

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        ポップ
        最新のトピ主さんのレスでは結婚する事を前提で書いておられましたが、不倫の時効を常に心配しながらの生活は地獄でしょうね。
        しかも、警戒するのは彼女の相手の奥さんだけではないでしょうに。
        彼女の過去を知っている人がどこに現れるか…子供の同級生の親、近所の人…。
        他人の口には戸口はたてられないから何時子供の耳に入るかと心配して生きて行かなきゃならないですよね。

        私にも息子が 居ますが、守るべき妻と子供がいるのにそれを裏切って余所の女と不倫するような最低な男に4年間も身体を許していた女を連れて来て「結婚する」と言ったら全力で止めさせますよ。

        まぁ、あなたの人生ですからお好きにどうぞ。

        トピ内ID:3194398389

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        子供の結婚にも、影響するかもよ…

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        名前忘れた

        私の親もそうだったけど…子供の結婚相手、本人だけでなく、両親や兄弟の素行も調査するような場合もある。それで、折角の縁が壊れる場合も、あります。将来、バレて、慰謝料請求でもめたら…奥さんの経歴が、子供達の結婚時に問題になる可能性もありますよ。子供がお嬢さんなら、尚更。子供は、同性の親に似ると信じているひとも、いますからね。

        ちなみに、夫の場合は、両親の素行が最悪で…夫側では、絶縁騒動が起きました。付き合ってくれと申し込んだ際、夫から両親の非道ぶりは聴いていたのですが…夫さえ知らなかった事実が、ごろごろ。どうか子供の結婚のことも、考えてあげて。今後、信用調査するひとは、ますます増える気がします。結婚って、失敗するとダメージが大きいですし…ダメならば次なんて、簡単には言えませんから。

        すべて考えても、彼女を選ぶなら…頑張って下さいませ。トピ主さんが幸せに暮らせるよう、陰ながら、祈ってます。

        トピ内ID:7577056244

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        やめたらいいと思います

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        ちいさい
        辛い過去もひっくるめて、いろいろな経験が今の彼女をつくったわけで、
        その、今の彼女を、主さんは好きになったんでしょ??
        今の彼女を作った要素のひとつである不倫経験を許せないのなら、
        今の彼女を否定することと同じじゃないのかな…
        未熟なうちは過ちも犯すし、時間が経って初めて感じる後悔もあります
        自分の辛い経験、人を辛い目に合わせた経験、すべてが人を作ります
        今、主さんが好きになった彼女は不倫という辛い過去から学んだことで、
        成長したのかもしれない
        そういう彼女を主さんは好きになったのかもしれない

        過ちから何も学ばない、成長できない人はダメな人だと思うけど、
        過ちを反省して、学んで、成長して、より人に優しくなれることもある
        もちろん辛い過去は消えないから、それを主さんが許せないなら、
        結婚なんてしないほうがいいと思う

        間違った過去をネチネチ一生蒸し返される暮らしは、
        自分の愚かさと人を傷つけた痛みをいつもいつも突き付けられるようで、
        彼女にとっても辛いんじゃないのかな
        主さんに蒸し返されなくたって充分辛いんだと思うから

        トピ内ID:1308629498

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        一般人です

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        💋
        momo
        ごめんなさい。皆さんのレスなど多くを詳しくは読んでないのですが、
        一般(普通の貞操観念を持ってる人)が見たらやっぱり不倫はちょっとと思います。
        しかも4年は長いし、相手を既婚と知ってながらの不倫はまた違うと思います(だまされてたわけではないのだから・・)
        私も彼女はもてあそばれたんだなぁと思いますし(既婚の男性が離婚したわけでもなく彼女をとらずに家庭に戻ってる時点で身体だけだったのでしょう・・)
        又、不倫ができること自体彼女さんはちょっと軽い人なのかとも思ってしまいます。
        普通に生きてきて、普通に独身男性と恋愛し、大切にされてきた人が普通だと思います。そんな人同士が結婚して幸せになれるのかと思いますが、違ってますでしょうか?

        結婚はお互い尊敬し合わないと出来ないです。結婚は最高点だと思います。そして結婚生活を続けて行くうちにケンカも増えてくるでしょうし、引き算が出てきますよ?
        今最高の時点でそう迷うなら絶対やめた方がいいです。普通なら最高の時です。
        彼女は甘えてると思います。
        結婚相手をとても大切に思うからこそ、もしそんな事実があっても私なら絶対言わないです。

        トピ内ID:4032421487

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        そんなに悩むなら

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        まよまよ
        やめた方が良いでしょう。

        浮気や不倫は直りませんよ。
        絶対に。


        また彼女が不倫した時、あなたはどうしますか?
        どうなりますか?

        トピ内ID:0088535885

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        トピ主さんへ、不倫の時効は20年ですが、

        しおりをつける
        😑
        30代既婚です
         時効経過後も、不倫を行った過去は消せません。
        もし貴方がたが結婚したとして、相手の奥さんの子供(=不倫相手の子供)が
        慰謝料度外視で件の不倫から20年を経過した後に貴方がたの子供さん達を
        母親の不倫で強請ってきたら、それも地獄ではありませんか?

        法的には時効があっても、この先未来永劫、彼女の子孫は彼女の業を
        背負わねばならない可能性があります。
        真面目な貴方はこれまでは女性になかなか縁がなかったようですが、大丈夫です。

        トピ内ID:1263767169

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        信じ切れます?

        しおりをつける
        😢
        今まさに
        主人がW不倫をしている妻です。

        正直に言えば、自分は幸せになっていいとは思えません。
        周りの家族は、知った日から地獄のような毎日を送ります。

        主さんが、『過去のこと』と腹をくくって彼女を信じぬく覚悟がなければ、いつか何らかの問題は出てくると思います。

        トピ内ID:5705017038

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        バレそうなのか脅されたか

        しおりをつける
        😨
        ポトス
        彼女、不倫の事が奥さんにバレたとか不倫相手に過去の事で脅されてるとかマズい状態なんじゃないですか??
        女はわざわざ過去の不倫の話しを持ち出さないと思うのですが。トピ主さんが不倫相手と接点がない限りバレる事はないし、シラを切り通せると思うのですが。
        敢えて話したという事は今マズい状態で、いずれトピ主さんにもバレると観念したからではないですか?
        厄介な事に巻き込まれなきゃいいですね…

        トピ内ID:6742305157

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        ラヴェンナさんに同意

        しおりをつける
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        ぷりんりん
        私は不倫経験者です。
        今婚約者がいます。付き合って三年。今までの私が知る男性とは正反対のまじめで誠実な性格に惚れました。
        だからこそ彼を苦しませたくないから言いません。

        自分の犯した罪の重さに押し潰されそうな時もありますが
        こんな私を真剣に愛してくれた彼の気持ちを考えたら自分の苦しさ等関係ありません。

        本当に反省し学んだ人間は他者が苦しむことを学んでいます。
        不倫から学んだわけではなく
        彼の誠実さが私に学びの場を提供してくれたと思っています。

        トピ内ID:2769597970

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        そんなにいろいろ

        しおりをつける
        🙂
        ゆっきーの
        気にしたり脅えていたりしたら身が持ちませんよ!!結婚って本当忍耐だし信用だし寛容だし。トピ主さんあまり左右されず自分を信じてみたらいかがですか?本当あくまで過程の話しで盛り上がったりアドバイスしたりしているんだし。頑張ってクダサイネ。私は結婚して幸せでした。
        この人の子供だからほしかったしあんな痛いの耐えたし。この人に会うために生まれたんだと思っています。彼だから私の相手もできます。お互い高め合える人とぜひ

        トピ内ID:1143560014

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        やめたらどうです?(彼女の為にも。後ろ向きすぎる)

        しおりをつける
        🐱
        シリウス
        調べたら慰謝料請求は相手が判明してから3年、知らなかった場合は20年まで遡れるんですね。

        しかし「17年間常に毎日怯えて暮らす」「すべての事を子供にぶちまけられたら」・・・・凄い心配性というのか何というのか・・・あるかどうかも分からない事で17年間常に怯えて暮らすんですか。仮にあったとしてもとても払えない程の物凄い大金を請求される訳ではないですよね?

        トピ主さんは最初の文章もそうですが、非常に大袈裟な物言いをされる方ですか?(こういう人はいますね)
        大袈裟ではなく本心なんだと言うかもしれませんが、もしかして相当後ろ向きで物事を悪い方に大きく膨らませるタイプでは?

        頑張って下さいと書きましたが・・それがそれ程気になりますか。
        彼女のどういう所が好きだとかいう記述も無いような。
        実を言うと彼女の事がそれ程好きではないのか・・(やっぱり)
        日取りも決まっているから、もてないので次が無いかもしれないから、人並みに結婚したいから、その辺が結婚したい一番の本音ですか?
        本文は一時的に混乱してこんな書き方になったのかなと後で思ったのですが・・・愛情が感じられないですね。

        トピ内ID:5929376371

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        あなたの手に負えない女性です

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        もう無理しなくていい
         沢山遊んでいる女性は、その楽しみをよく知っています。もてるが故にいろいろな人と恋をする楽しみ(いくらでも寄ってきます)、お酒を飲む楽しみ、ギャンブルをする楽しみ。人間の本能なのです。一度覚えてしまうと、その味を覚えて抑えが利かなくなることもあります。特に恋の楽しみは、いくつになっても消えることはありません。麻薬みたいなものです。目の前に人参がぶら下がった状態なら、よほどの自制心がなければ制止できないかもしれません。その、おいしさ・楽しさを知っているが故にです。
         最初は彼女もあなたのことを愛してくれるでしょうが、遊び慣れていないあなたにそのうち物足りなさを感じてくるでしょう。そうなれば、また遊び上手な人を求め出します。チャンスさえあれば、また同じことを繰り返します。

         あなたに似合う女性は、あまり遊び慣れていない平凡な女性かもしれません。心の平静さを望むなら、自分に合った女性を見つけることです。真面目な男には普通の女。遊び男には遊び女。一線を越えてしまった人には、気をつけたほういいですよ。本人がどのような都合のいいいい訳をしようが、普通は同じことを繰り返します。

        トピ内ID:4196337909

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        最初から信頼できない結婚生活。やめたほうがいいです

        しおりをつける
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        ため息
        彼女が好きだから悩む…その気持ちわかるけど、トピ主がもっと若かったらその女性選びませんよね?自分も歳だし…後がないと思ってるから逃したくないんでしょう?

        4年の不倫は長すぎ。罪悪感があるならもっと早く不倫関係を断ち切れたはず。それだけ不倫相手にのめり込んだという事。私の周りでも若い時の不倫が近所や会社で噂になってて「不倫した人」とレッテルはられ結婚できない女の人います。それが不倫のリスク。婚約者不倫は周りの人にはバレてないですか?

        結婚は生活です“好き”だけでは無理。恋人から家族に変化。色々な困難を乗り切ってお互いの尊敬や信頼関係ができます。不倫4年間もし感情のコントロールができない人なら結婚後も…と思ってしまいます。
        私も働いてます。既婚者から誘いあるけど断ります。自分のパートナーが不倫経験者なら結婚相手に選びません。この人、また不倫するんだろうなと思いながらの生活は嫌。

        >不倫相手の奥さんが彼女の住所を調べ上げて慰謝料を請求してきたら、すべての事を子供にぶちまけられたら。
        →結婚するなら相手の全てを受け入れる度量が必要。結婚前から悩むならやめた方がいい。

        トピ内ID:3117840626

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        結婚しない方がいいです

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        色彩
        不倫は一度で済むとは思いません。
        結婚後、不倫される可能性大です。

        彼女は向うの家族にばれていないと言っているのなら、
        そうとううまく付き合っていたに違いありません。
        あなたにもそうする可能性が高いです。

        彼女は知らなかった奥様を4年も裏切り続けたのです。
        遊ばれていたわけではなく、ただ割り切って付き合っていただけです。
        怖いです。

        今の気持ちの状態で結婚して幸せになれるでしょうか?
        ずっと引きずって何かの時にそれをあなたが絶対に言うでしょう。
        50年も60年もずっと。

        トピ内ID:5931060089

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        引け目って?

        しおりをつける
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        みう
        過去のことを告白されて不倫が分かった→これから先、慰謝料請求されたら不安。不倫に対する嫌悪感や、過去の経験人数など吹っ切れないものがあるなら結婚してもうまくいかない気がします。
        過去のことってそんなに気になりますかね。結婚前から引け目があるからうまくいく、なんて考え方、好きじゃないですね。既婚者が浮気したら引け目があるというのも分かるけど、結婚前から引け目って‥そもそも彼女の正直な告白によって分かったことだし将来の心配していたらきりがないと思います。
        トピ文章を読んで思いますが、自分自身の心配と彼女に対する独占欲ばかりで、相手を支えようと思う気持ちが感じられないです。そういう意味で、結婚生活は難しいと思います。トピ主にはまだ人を支える力がないように思います。
        そういう問題もひっくるめて許して支えてくれる彼が彼女には必要でトピ主ではないと思いました。

        トピ内ID:5607818034

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        周囲がなんと言おうとトピ主さんの腹次第だよ。

        しおりをつける
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        今川氏真
        皆さんが思い思いにアドバイスされてますが、最終的には
        トピ主さんの腹のくくり方次第だと思います。

        不倫の時効が来るまで「怯える」ならやめた方がいいし、
        「なんとかなる/する」と思えるならやってみるだけやってみれば、
        と思います。

        タイミングは最悪だし、不倫はまかりならん、と思いますが、
        それでもしゃーない、死ぬまでだまされてやると思えるぐらい
        好きなら突進せにゃしゃーないんじゃないかと思います。

        自分なら、それを聞かされた時点で「あっそう。今までお疲れ!じゃあ!」
        でご破算にしますけどね。これからさきもゴタゴタありそうで
        めんどくさそうだもん。

        トピ内ID:8342637489

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        彼女に伝えたい

        しおりをつける
        🐱
        goronta
        こんなケツの穴の小さい奴と結婚することないって。
        はっきり言って気持ち悪いですよ。>トピ主さん

        人間なんて大なり小なり過ちなんてあるでしょ。
        大事なのはその過ちを反省して改めることができるかどうかじゃないの?

        彼女が過ちを悔いて貴方に許しを乞うてるんなら、貴方が覚悟するかしないかでしょ。
        後々、当り散らすこともあるだろうから彼女に我慢しろとか、DVまでは行かなくてもパワハラ予告ですか?
        でも、それを許せと?

        その上、元不倫相手の奥さんが今更訴えたら、慰謝料を払わなくてはいけないから、後17年はそれに怯えて暮らすから、彼女と一緒に暮らすのは怖いと・・

        当時ばれなかった不倫が今更ばれたからと言って、果たして本当に訴える世の奥様方がどのくらいの割合でいるのかわからないけど、終わったことをグチグチ言うような女性は少ないと思います。
        それだけ、女は過去を引きずらなく、潔い人が多いです。

        私は不倫はしたことなく、真っ当な恋愛しかしてきてませんが、トピ主のような過去をウダウダ言う男の人、本当に気持ち悪いと思います。
        どうしても許せないなら、別れてあげて下さい

        トピ内ID:8963687769

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        私の場合。

        しおりをつける
        blank
        サライ
        最初このトピを見た時、とても心が痛みました。 一度はスルーしたのですが、トピ主さんの続きを読んでいたら、悩みつつも彼女のことをホントは愛して止まないんじゃないかと感じレスしました。
        私も彼女さんと同じように、夫に出会う前、3年半不倫をしていました。 不倫なんて最低の行為で心から軽蔑していたのに、気がつくと当事者になっていました。 言い訳と言われても仕方ありませんが、抜け出したいのにどうしていいか分からず、ただ時間だけが過ぎていったという感じです。 楽しいと思った日は一日もありませんでした。

        不倫相手も夫も社内の人ということもあり、夫の耳に入るのは時間の問題でした。 私は彼女さんのように正直者ではなく、何とか彼が知ることがありませんように…と祈るばかりでした。 が、当然ながらその時はやってきてしまいました。 彼の両親にも挨拶をした後で、終わったなと思いました。 でも、過去はどんなに悔やんでも消せない。 夫はトピ主さんと同じように、不倫相手の所へ今からでも行って“どういうつもりだったんだ!”と言ってやりたい! 俺はそんな汚い男にはならない!と言っていました。
        スイマセン続きます。

        トピ内ID:1139119693

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        信じろよ

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        トロいレスに一言
        どっちかというと真面目な彼女だよ。
        女のレスはよってたかって不倫女はまた繰り返すとか、終身刑みたいなこと言うけど、恋愛ってダメだと思っててもどうしても好きになったり、それが妻子持ちだったりってあるんじゃない?
        妻子持ちの時点でヤメればいいって言うけど相手の男も口説くまで必死だし、むしろ男が悪いとおもう。
        別れなきゃと思ってズルズル引きずった彼女が悪くて淫乱か?五人も相手して嫌か?お前は甘い!前の相手のことなんか考えるべきじゃない。
        隠せることをあえて話した彼女の気持ちを汲み取れよ。言って楽になったなんて単純な女のレス信じるな。人生経験の薄い女ほど自分が不倫された場合を想定してしか物事を考えん。
        あと不倫の時効なんて関係ない。多分男が悪いから損害賠償なんてないよ。
        お前次第ではあるが、彼女に男らしいとこ見せてやれよ。

        トピ内ID:5413806082

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        どうかな

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        🐧
        milk
        不倫でも4年続くって事は大人の恋愛でしょう。普通の恋より、いい恋しているかもしれない。仮に、彼女が使い古され・・・としても、どうして、結婚している人としていない人との恋愛で、そんなに差が出てしまうんですか?
        逆に、不倫が出来るくらい献身的な面があるからこそ、貴方のようなキャパ(失礼)の男性を包み込むことができるのではないでしょうか。不倫してたから同じ人なのに彼女でなくなるなら、彼女は誰が幸せにするんですか?貴方も彼女を古くさせてしまう事に変わりないのでは。自分が傷つくことばかり考えて、今までの掛替えの無い思い出まで捨ててしまえるくらいな仲なら、お見合い結婚でもすればいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:6946495724

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        私の場合(続きです)

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        サライ
        たくさんのレスにも書かれていたようなごく常識的なことを彼にも散々言われ、恥ずかしくないのか!どんな気持ちだった? 相手の家族、自分の家族のことは頭をよぎらなかったのか!…と。

        でも、どんなに後悔しても過去は変えられない。
        彼にフラれても仕方ない。弁解することなど出来る訳がありません。

        彼もとてもとても悩んだようですが、“女だって30年近く生きてきたら、そんな恋愛の1つや2つあるわよ~ 。 あなたが好きになったのは、そんないろいろを経験してきた今の彼女でしょ~”と言った人がいたらしく、結局私達は結婚しました。

        社内の人は知っています。夫はどんな思いだったのだろうと考えると心から申し訳なく思います。 あれっきり2度とその話をすることはなく、とても穏やかに優しく楽しく仲良く暮らしています。

        夫には頭があがりません。どんなことがあってもあの気持ちを裏切ることはできないなぁと思っています。

        私の立場からは何も言うことは出来ませんが、とてもよく似た状況だったので…参考までに。

        トピ内ID:1139119693

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        やめなよ…

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        😨
        無責任発言
        その彼女いい子と思いますよ。誠実だと思う。
        黙ってりゃバレないのに。

        でもトピさん結婚しても
        絶対ずーーーーーーーっと根に持ちそう。


        彼女が頑張っても過去を覆せる気がしません。



        汚れてるって思うって…別れた方がお互いの為かな?

        後で離婚するより今やめた方が楽だよ。子供できたけど君の過去を許せないって言う無責任なパパになる前にね。

        トピ内ID:7287864714

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        追伸

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        🐧
        milk
        今、初めて最近のレス拝見しました。慰謝料の事で不安がおありなんですね。
        女性の怨恨の性質からして、3年も経って妻側から訴えられることはナイかと思います。進行形でない過去の彼女をわざわざひっぱり出して(証拠を掴んでいたならですが)を元に訴えるほどの女性は相当旦那さんに嫌われてもいい勇気と財力と暇があるお方です。つまり、普通のサラリーマンの妻には無理。訴えられるとしたら、その不倫が盛り上がっている最中で夫側に落ち度がある時・また、妻側が本当に別れを決断して詮索している時。別れたくない妻なら、幸せを壊したくないので何も起こさないと思います。
        (子供に言えますか)という意見ありますが、元々、子供や親に話すテーマではないのはお分かりですよね。乗り越えて、唯一無二ないい思い出いっぱい作って下さい。貴方次第ですよ☆応援しています。

        トピ内ID:6946495724

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        うーん。

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        🙂
        ぬらりひょん
        不倫は相手が判明してから三年間が時効です。もし今の段階で奥さんが過去のメールか何か見て気づいても、実際に関係は終わってるのだし、彼女を訴えるだけの証拠は集まらないでしょう。ホテルに入る写真レベルの証拠でないとムリですから、メール位じゃどうにもなりませんよ。しかもわざわざ過去の女に20年たってから蒸し返して訴えるなんて、奥さん側の心情的にもまずありえないと思います。
        …しかしもし私なら絶対結婚前に相手にそんな告白しませんよ。絶対黙ってます。馬鹿正直な彼女ですね。よくも悪くも真面目過ぎです。そしてそれを聞いてここまで悩むあなたも似た者同士ですね。
        彼女も30でしょう?その位の年になると男も女も人には言いづらい経験が一つ二つあってもおかしくないですよ。次に出会う彼女は一見クリーンに見えても「このまま黙ってればバレないしいいよね?」と考える私みたいなタイプかもよ?少なくとも彼女はもう同じ過ちはしないだろうし、嘘はつかない人なのではないでしょうかね。

        トピ内ID:9662514659

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        不倫する人=不誠実ではない

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        🙂
        ぷりん
        なんだか、みんな難しく考えすぎだと思うなあ。

        過去のことより、今の2人の関係じゃないの。

        彼女の不倫より、それをあなたにわざわざ申告したこと(タイミングも含め)が
        残念だけど・・・。
        夫婦や、家族でも、言わなくていいこと、言わない方がいいことがある。


        過去のこと、あれこれ掘り返すなんてホントにナンセンス!

        だけど、知っちゃったことは取り返せないもんね。

        不倫=不誠実とは思う。確かに。

        でも不倫する人=不誠実ではないよ。

        私の友人でも不倫経験があっても、その後結婚して幸せになっている人、3人くらい
        知っています。みんな不誠実な人たちではないよ。
        みんな家族を大切にしてる。



        大事なことは幸せになること。

        どうかそれだけをシンプルに考えて、どんな結果になるにしても幸せになってください。

        トピ内ID:6510980937

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        女性には

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        🙂
        misa
        2タイプ存在します

        ひとつは不倫する女性
        もう一つは不倫しない女性

        不倫する女性は、いつかまた絶対不倫します
        なぜならそれが彼女の性癖だからです

        一度不倫で得た快感は絶対忘れることはありません。

        トピ主さんがそれでもよければ結婚されたらよろしいかと思います

        ただし、繰り返し言います

        彼女は絶対不倫を繰り返します

        例え彼女が結婚しても。

        トピ内ID:5276996005

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        ちゃんとレス読んでます???

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        あのー
        だからその覚悟が無いんなら結婚するべきではないって
        皆さんさんざん書かれているじゃないですか。

        トピ内ID:6275700072

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        彼女のことを

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        😨
        ぷりぷり
        彼女を責めるばかりで、大きく受け止める包容力のない方に見受けられました。
        そんな男と、彼女が結婚しても幸せになれるとは思えません。

        たとえ、彼女に非があろうとも優しく「もう忘れなよ、全部含めて君が好きだよ。」くらいの気持ちがなきゃ結婚は続かないでしょう。

        どんな人にも欠点があります。完璧な人がいいのなら、結婚なんかしないで一生自分を好きでいたらどうでしょう。

        無理に結婚しても、長続きしそうにないと思います。

        トピ内ID:8068926849

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        再考の勧め

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        本栖湖畔
        このタイミングで告白してくるのはかなりの計算ですね。
        彼女は相当な「したたか者」です。

        仮にこのまま結婚したとしましょう。
        トピ主さんはこの先彼女のことで長いこと不安な日々を暮らす事に
        なります。
        またこの問題だけでなく、したたかな彼女のことですから何かある
        度にトピ主さんを悩ませ不安にさせる言動や行動をとるであろうことは
        火を見るより明らかです。

        これがトピ主さんに何をもたらすか。
        日々の不安・ストレスから精神的に不安定になって抑鬱症状を引き
        起こす可能性が高いですね。
        あくまで可能性ですがゼロではないのは明らかです。

        この結婚は真剣に考え直す事を衷心よりお勧めします。

        トピ内ID:8177313326

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        あっ書き忘れました

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        ななこね~
        そういえば不倫は彼女から終わりにしたと 書いてありましたが それって相手はまだ好きだと いうこともあり へたすると同じ立場だから 安全ということで相手の男性がまた誘惑に来るかもしれないですよ 例えば トピ主さんと喧嘩した時とかにふと思いだすでしょうね。トピ主さん 気が気でないですね。 仕事も手につかなくなりそう。本当に不倫は相手の奥さんや子供さんにしてみれば地獄ですよ。トピ主さんはレスを読む限りでは 普通のまじめな性格にとれます。私はできることなら やめるか延期にした方がいいと思います。私の場合彼女さんは男性経験が多いように思います。そして 年齢からすると焦っているのもわかります。普通にしてても結婚は楽しいこともつらいことも沢山あるから さらに背負って大丈夫ですか?乗り越えられますか?相当 精神が強くないと無理なきがします。私は無理かも。 本当に悩んでいらっしゃると思います。二度とない人生です。しっかりね!

        トピ内ID:7306145420

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        やめたらかな

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        風花
        何て言うか…

        トピ主さまの考えを読めば読むだけ彼女は無理と感じます。

        どうしたってまっくろの布を新品には戻せませんよ。漂白剤かけても生地がいたむだけで。

        でも、それでも結婚したいなら、リスクを背負えばよいのではと感じます。
        例えば、奥さんに訴えられたら離婚するつもりにしておくとか、生まれたこどもにバレても仕方なしと覚悟しては?

        世間的な考えですと、あなたが彼女を引き取れば、これ以上不倫被害者は増えないから安心です。
        けど、そうしたらあなたが被害にあうのかもと感じてますが。

        トピ主さまの人生です。幸せは自分でつかむもの、撤退や一時避難も可能ですよ。苦しければ延期してこころを休めて下さい。おだいじに

        トピ内ID:7043702256

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