詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    結婚してから子供はいらないと言われ・・

    お気に入り追加
    レス52
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    💔
    いちご
    恋愛
    結婚して1年の女32歳です。

    プロポーズされてから結婚するまでには、私は「結婚後なるべく早く子供が欲しい」と主人に伝えていました。
    その時は主人も「そうだね、早く欲しいね」と言ってくれていました。

    なのに、婚姻届の提出してからというもの一転「子供はいらない」と言い出しました。
    理由を尋ねると 1経済的に大変だ 2俺のDNAなんて残したって仕方ない 3育てる過程が大変だ
    ・・などなど。
    1そりゃあ高給取りではないし、生活に余裕がある訳ではありませんが、人並みの収入だと思います。
    2理由付けにしか聞こえません
    3子供を育てるのが面倒だと思い始めたのかな?

    呆れる反面、納得がいきません。何度もこの事で喧嘩しています。

    私も主人と同じ考え(子供はいらない)なら何も問題はないのでしょうが、私は結婚前から子供を望んでいましたし、今も変わりません。
    主人の両親も私の両親も望んでいますし、この話を双方の両親の前で話合っても?何の効果もありません、、、。


    子供がいらないのなら、結婚前に言って欲しかった。


    それなのに、夜の生活だけはしようとしてきます。
    回数は大分減りましたけど・・(月1・2)くらいです
    なんか、子供はいらないと言われ、でもおつとめは果たしたいなんて・・身勝手なような気がして最近はその気になれません。
    その事でも最近、夫婦仲が良くありません。

    私ももう若くはないので、主人の気が変わらない限りは、
    1このまま子供を諦めて主人と2人我慢しながら生活していく
    2今すぐ離婚して、違うパートナーを見つける
    どちらも本望ではないですが、どちらかの選択しかないのかな?って思っています。


    私がこう考えてしまうのって、間違っていますか?
    同じ立場にたったとしたら、皆様ならどうなさいますか?

    トピ内ID:7911957960

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 3 びっくり
    • 3 涙ぽろり
    • 3 エール
    • 4 なるほど

    レス

    レス数52

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  52
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    2でしょうか…

    しおりをつける
    🐧
    アリソン
    私たち夫婦は、お互いに子供が欲しい!という意見が合致して、結婚後ももちろん意見をお互いに変えることはありませんでした。
    なんかトピ主さんのご主人は裏切り行為だな~と思います。

    なので、そういった裏切り行為をする相手と信頼関係を築くのは難しいので2だろうと思います。
    一度ボタンをかけ間違えると修復はとても難しいです。
    それを修復する気がご主人にはないようですので…。

    人生一度きりなので、後悔のない選択をしてください。

    トピ内ID:6259095425

    閉じる× 閉じる×

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    pomo
    「話が違う。
     私は子供を産み育てる結婚生活を選びたいので
     離婚して別の人とやっていく」

    試しに そういってみたら?

    それで相手が「そうなんだ、じゃあ」というなら
    大した愛情もない男なんだし 切っちゃえばいい。
    本気で考えてくれるなら そこからが話しあいかな。

    あなたも中途半端じゃなく、本気でどうしたいのか
    考えてみなきゃね。
    別れてでも子供を産み育てるほうを選ぶなら
    早いほうがいい。
    そんな中途半端な男の夜のお相手などさっさとやめて
    あなたの望む家庭を作ってくれる相手を早く探さなきゃ。
    年齢的にも、猶予はないよ~

    トピ内ID:7516798244

    閉じる× 閉じる×

    経験談

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私も同じような経験をしました。
    結婚前は、むしろ相手の方が子供のことを嬉々として話していたのに
    結婚後1年もしたら、すっかりレスに。子供を持つことも、行為も面倒と言われました。

    義理の両親・義兄にもせっつかれましたが、10年我慢しました。
    責められるのはいつも私一人でしたので、子を持たないならそのように
    貴方の親族に言ってほしいとお願いしても「面倒くさい」と。
    そんなことが我慢できなくなり、結局離婚を選びました。

    ご主人の言い分が本音でないと思われるなら、納得行くまで話し合えばいいと思います。
    その上で、別の道を歩むなら、仕方ないかなと・・
    もちろん、縁あって結婚したのですから、お互い納得行く形で治まれば言うことないのですが。

    離婚を考えるほどに悩んでいるんだってこと、
    ご主人にちゃんと分かってもらえるといいですね。

    トピ内ID:5830072152

    閉じる× 閉じる×

    そんな人と家庭は築けない

    しおりをつける
    blank
    夏みかん
    なんかもう答えは出てるようですが、お別れした方がいいと思います。

    そんなんじゃどうにかこうにか子供を授かれた所で
    一切、本当~に何も手伝ってくれませんよ。
    「お前が勝手に欲しいって言ったんだろ、俺は知らん」とか言って。
    子供って夫婦二人体制でも大変なのに、完全にシングルマザー状態になる上
    きっと子供にお金を使うのも嫌がるんじゃないかな。

    何よりも子供要らないって言ってるくせに、セックスだけはしたがるなんて勝手すぎる。
    どっちの親からも子供はまだ?まだ?って言われ続けるの、辛いですよ。

    「そんな事ないよぉ、生まれてしまえば可愛いがるって」って言う人もいるでしょうけど
    じゃあなんであんなに毎日、虐待で命を落とす子供がいるんでしょうね。
    愛情を持たず一切関わらないのも立派な虐待。子供が歪みます。

    傷が浅いうちに決断した方がいいと思います。
    好きな人の子供を産んで、二人で愛をもって育てたいですもんね。

    トピ内ID:2221112585

    閉じる× 閉じる×

    もちろん2で。

    しおりをつける
    blank
    餃子の主将
    騙されて結婚したようなものですから。

    トピ内ID:5581433464

    閉じる× 閉じる×

    優しく話し合う

    しおりをつける
    blank
    a
     1経済的に大変だ 2俺のDNAなんて残したって仕方ない 3育てる過程が大変だ・・・このご主人の意見が本音だったら、あまり時間がたたないうちに新しい方とやり直すべきだと思います。


    ご主人もしかして
    ・子供ができないことで自信をなくしてる。
    ・会社で嫌なことがあり、自信をなくしてる。
    ・排卵などに合わせての夜の生活に、プレッシャーを感じている。
    って事はないでしょうか。

    余り、子供子供って言われてちょっと参ってるって事もないかな?

    決断は早い方がいいと思いますが、良くご主人と話し合ってから決める方がいいと思います。

    トピ内ID:8845844528

    閉じる× 閉じる×

    ちょっと違いますが

    しおりをつける
    blank
    さやか
    私達夫婦は結婚後私の仕事の関係もあり、3,4年は子供を持たないと決めていました。
    夫ももともとあまり子供が好きではないと言っていたし、当時夫の給与だけでの生活なんてありえませんでした。

    夫婦生活も2,3ヶ月に1回だったし、できないようにも気をつけていたんですが、1年後、なんとできてしまいました。
    最初はとまどい、びっくりしたのですが、せっかく宿った命なので産むことにし、産んでみたら、夫のほうが子供命になりました。

    夫が夜の生活を望んでいるなら、積極的に受け入れ、夫婦仲をもう一度修復されてはいかがですか?

    また、トピ主さんも働いていますか?
    そこで育児休暇をとれるのであれば、休んでいる間もある程度お金がもらえるので、経済的な不安もやわらぐと思うのですが、話してみたらいかがですか?
    数年前の新聞では、総額150万位もらえるとなっていました。
    私自身もそれ位もらえましたよ。

    すぐ離婚なんて考えず、もう少し頑張ってみてはいかがですか?

    トピ内ID:2950246970

    閉じる× 閉じる×

    要は騙したってことですよね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ご主人は元から子供なんて作る気なかったんだと思います。
    私の女の子の友達がやはり子供が欲しくない人で、それを隠して、
    さも子供が欲しいように見せかけてまんまと金持ちと結婚しました。
    やはりご主人は普通に子供が欲しい人なので、夫婦仲は上手く行っていません。
    今ではすっかり仮面夫婦で、ご主人はたまにしか家に帰って来ないそうです。
    ずるいというか神経が図太いなぁという感じで、その友達にもトピ主さんの夫にも全く共感できません。
    子供がいる・いないでは家庭って全く違います。
    どうしても欲しいなら離婚もありだと思いますが、個人的には子供がいないから不幸というものでは全くないと思っています。
    うちは夫婦揃って子供いらない派なので作りませんでした。それで何も不足はありません。
    自由な時間が沢山あるので趣味を極める、大人だけの贅沢な旅行を楽しむ、リッチなレストランでお食事などの静かでゆとりのある生活を楽しんでいます。
    子供がいてもいなくても、幸せって自分次第でどうにでもなるっていうことも、頭の隅に留めておいて損はないです。

    トピ内ID:1542761404

    閉じる× 閉じる×

    一人で育てるぐらいの気持ちなら

    しおりをつける
    🐱
    nana+
    「今日安全日なの」で懐妊を目指す手もありますが、

    2の選択がいいと思います。

    人間という生き物で、子孫を残したいか残したくないか、大きな分岐点ですから。

    良く考えて、ご主人とももう一度本気で話し合ってみてください。

    トピ内ID:6071680929

    閉じる× 閉じる×

    勝手にこさえる

    しおりをつける
    blank
    チャッピ
    ピルを飲みはじめたと嘘をつき、勝手にこさえてみてはいかがでしょうか?

    彼も嘘をついたのだから、お返し!

    トピ内ID:2041870342

    閉じる× 閉じる×

    そんな大事な事を(怒)!

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨママ
     結婚してから反古にするような卑劣な人間と、一生を共になどできません!

     本気で離婚を申し入れたら「やっぱり子供を作る」とか言いそうですが、この案件は全ての信頼を損なったと言っても過言ではありませんね。

     私なら迷わず2を選択します。

    トピ内ID:2278891891

    閉じる× 閉じる×

    私なら最終的には2かな...

    しおりをつける
    blank
    しま子
    私は20代前半で妊娠し辛いと婦人科の先生に言われていたので、
    主人には結婚の話しが出た時点で、もしかすると子供に恵まれないかもしれないことを
    伝えました。
    主人はそれを承知の上で、私と結婚してくれました。

    結婚後に相手、もしくは自分が原因で子供ができないと分かった人もいますよね。
    それでも夫婦でいることはできると思います。
    子供を産み、育てることだけが結婚生活を続ける理由にはなりませんからね。

    でも結婚前に子供が欲しいことに同意していて、結婚後、本当は欲しくないと伝えるのは
    嘘をつかれてたということですよね。
    私だったら最終的には2を考えつつ、相手を説得してみる。
    そうしながら、子供がいなくてもこの人と一生一緒に生きて行きたいか、
    考えると思います。

    ただこんな大切なことに嘘をつかれたという裏切られたような思いを抱えたままは、
    辛いですね...

    トピ内ID:5584269309

    閉じる× 閉じる×

    その逆で離婚した。

    しおりをつける
    blank
    いやこ
    30代前半、知り合いの話です。

    2人とも子供はいらない主義だったが
    彼女が何かの検診で病院に行ったところ
    妊娠できることがわかって気が変わった。
    でも彼は「いらない」の一点張り。
    彼女が非合意で作ったのか妊娠した。
    彼に「おろしてくれ」と言われた。
    心労がたたって結果的に流産した。

    そして離婚。
    切り出したのは彼の方から。
    結婚生活は2年半です。

    トピ内ID:6161512877

    閉じる× 閉じる×

    結婚前はトピ主に賛同してたくせにそれはないでしょう。

    しおりをつける
    💔
    そんな後出しはずるい
    結婚してから「やっぱりいらな~い」みたいな・・・・トピ主は結婚前から早く子供がほしいって言ってて、自分だってそれに賛同してたくせに。
    それってじゅうぶん離婚理由になりそうじゃないですか?相手が渋るなら調停とかするにもトピ主に有利になりそう。
    ひとりで育てる覚悟でって・・・私の友人に、やはりご主人が子供をほしがらず、でも彼女はほしかったのでひとりででも育て上げる覚悟で2人出産して育児してる
    女性がいますが、話聞いてるとやはり相当つらいですよ。そのご主人は車が好きでちょくちょく乗り換えたりもしたい人で、子供ができてからなんと2シーターの
    スポーツカーに乗り換え、赤ちゃん用のシートをつけるのを拒否されたり(それに本人が拒否しなくても車の形状から相当難しかったり)、車内でおむつ替えなんか
    するなとキレられたり。
    そんな状況で身も心もすり減らしている友人を見るのはかなりせつないですし、子供たちもかわいそうですし、そんな育児ってやっぱりお気の毒ですよ。
    残念なことですけど、お子さんをほしい気持ちが変わらないのなら(むりに諦めることもないと思う)早いうちにお別れするのがいいと思います。

    トピ内ID:0671321581

    閉じる× 閉じる×

    不誠実きわまりない。

    しおりをつける
    🐴
    ららちゃん
    子供をつくるかどうかは、すごく重要な事。
    こういうところでウソをつくような男性は嫌ですね。

    私の夫は、結婚前、子供はいらないと言っていた。
    つきあって間もなくの頃、告白されました。だから結婚はできないと。

    二人で2年間、じっくり話し合って折り合いがついたので結婚しました。

    もう少し話し合いをされてもいいかもしれませんが、
    2を視野に入れて今後行動されるといいかもしれませんね。
    ちゃんと慰謝料をもらえますよう。

    トピ内ID:0755959964

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      同じような経験を…

      しおりをつける
      🐤
      ウサギ
      32歳、離婚調停中です。
      わたしの経験ととても似ているので驚きました。
      うちの主人も結婚前は子供が欲しいと言っていたのに、結婚後に子供はいらないと言い始めました。
      理由は1お金がかかる、2育てるのが大変、というものでした(そっくりですね)。
      最初に聞いた時は、意味が分からず、そもそも、結婚前の話と全く違うことに呆れました。
      何回も口論になり、結局「子供を作らないなら離婚したい、子供を持ちたいかどうかは家族になる上で重要なこと。お互い妥協できるところではない。」とわたしから離婚を切り出しました(両親も離婚に賛同してくれました)。
      しかし「やっぱり子供を作ろう。別れたくない、今まですまなかった」と誤られ、一旦は決めた離婚を取り下げました。
      それから3年、「子作りのことを言われると萎える」などと言う、理由をつけて排卵日付近を避けることばかり続き、再び話しあったところ、やはり夫は子供が欲しくないとのこと。
      あの時に言ったことは、離婚を避けたいばかりに口先だけの約束だったことが分かりました
      いちごさんのご主人も同じかは分かりませんが、女性にはリミットがあります。
      後悔のない選択をして下さい。

      トピ内ID:7249032813

      閉じる× 閉じる×

      どちらかというと2

      しおりをつける
      blank
      べル
      ですが、そんな簡単に結婚相手は見つかるのですか? でも、我慢しながら生活するのは不幸ですね。
      話し合いもいいけどそこまで子供はほしくないというなら、無理やり作っても父親としてイマイチでしょう。

      そういうご主人だったら子供の事が解決しても、また意見の食い違いが起こった時貴女を無視して自分の好きなようにするのではないですか?

      貴女の結婚後の夢を踏みにじるのだと愛情も薄れて遅かれ早かれダメになると思います。

      子供いらない理由も前から判っていたことだし、自分勝手な人ですね。

      早く判って良かった。 
      子供好きで奥さんも大事にしてくれる(話の出来る)ご主人見つかりますよう!

      トピ内ID:9073770576

      閉じる× 閉じる×

      2

      しおりをつける
      blank
      すず
      32歳。決断は早い方がいいです。

      トピ内ID:5908626871

      閉じる× 閉じる×

      私は離婚したほがよいと思いますが

      しおりをつける
      blank
      けいたんママ
      双方のご両親様にご相談なさいませ。
      あっというまに、○高になりますよ~。

      考える時間を数ヵ月と決めて、ご主人さまのお気持ちが変わらなければ離婚もありです。
      子供を望んでいて、なおかつ産める体なら、ギリギリの年齢で更に苦しみます。
      回りは、妊娠、出産、育児、入園卒園、入試、入学、就職、結婚、孫が産まれた…と、ず~っとうらやましく、後悔や苦しい気持ちがつきまといますよ。

      本気で欲しいなら、本気で向き合いなさいませ。

      私はそうして、今、我が子を抱いています。想像しては涙していた重みが腕にあります。

      トピ内ID:7066217416

      閉じる× 閉じる×

      結婚して変わりました。

      しおりをつける
      blank
      あや
      私も前は養子を貰っても子供は欲しいと強く思ってたけど、結婚してから子供が欲しくない事で悩んでます。

      結婚してから変わりましたよ。
      私の場合は
      経済的、子育て環境、結婚してからは気楽で居られない環境からくる責任感ですかね。自分たちの事で精一杯です。

      理由はそれぞれですが、そういう旦那さんとは普通にイメージする『温かい家庭』とは縁が無い気がします。

      私は夫が子供を望んでるので、頑張って前向きに考える様にしています。

      トピ内ID:7219228454

      閉じる× 閉じる×

      離婚をお勧めします

      しおりをつける
      😨
      ヴェロニカ
      旦那さんを説得して子供を産んでも、協力は期待できません。
      子供が生まれたことで更に泥沼化しそうです。

      トピ内ID:6353697905

      閉じる× 閉じる×

      契約違反ですねー

      しおりをつける
      blank
      バレエ男子
      彼は気が変わったんですかね。嘘ついてたんですかね。何にしても後出しはズルいですよねー。
      子供一人育てるのに2000万円かかるのが目安だから、マンション買う代わりに子供は諦める夫婦も実際いますね。

      子育ての手間は自分一人でやる、子育て費用もその分余計に自分一人で稼ぎ出す、例えば今あなたの年収が500万だとして、600万稼いで子供用に100万ずつ積み立てるとか、提案してみましょう。
      それでも遺伝子を遺したくないといいはるなら、養子をとるか他人の精子で人工授精しかありません。あるいは離婚か。
      しかし、僕の思うに子供いらない男性というのは、ある意味、未熟なんです。成長すると、つまりオトナになると、子供もいいかなとか、できたらできたで可愛くなったりするもんなんです。バリバリの個人主義者と似てますね、あれもコドモですから。
      ときどきほんとに子供いらない主義の人もいますから、ご主人がどっちなのかよく話し合って見極めてください。

      トピ内ID:7496252158

      閉じる× 閉じる×

      別れるのなら今なんじゃないかしらね

      しおりをつける
      🐱
      れいれいまま
      32歳なら今の時代でしたら、まだまだ若いじゃないですか。
      別れて次の人生を考えるのなら今しかないと思いますよ。

      現在、原因は子供の事とはいえ、なんとなくギクシャクして
      いるわけなのでしょう?今後も子供の事以外でも、意見の
      食い違いや諍いで離婚が脳裏によぎり瞬間なんて
      何回となくあるものだと思うんですよ。
      そういう時に本当でしたら鎹になってくれるのが子供の存在だったり
      するわけなのですが、トピ主さんの場合はその都度、子供を
      作れなかったことを悔んで、相手を恨む気持ちが倍増することに
      なるんだと思います。

      今後、トピ主さんがごり押しして子供を作ったとしても、父親として
      御主人が機能してくれなくては、子供までも不幸になりますし、
      いずれにしても苦労の多い人生になろうかと思いますよ。

      ただ他のレスにもあるように子供が出来た時点でコロッと変わって
      子供命になる男性もいるにはいるんですよね。
      ただ、この場合も今度は子供を大切にする代わりに奥さんの扱いは
      えらくぞんざいになる事も多いようですよ。

      どちらにしてもキチンと決意する時だと思います。

      トピ内ID:6700326173

      閉じる× 閉じる×

      うーん

      しおりをつける
      blank
      のりこ
      2かな
      年齢的に妊娠に向けて躊躇しているひまはないと思います。

      結婚て家族を築くためのものでしょ
      結果的に子供が居ないわけではないのだから

      トピ内ID:5094560321

      閉じる× 閉じる×

      離婚覚悟で・・・

      しおりをつける
      blank
      ひろひろ
      離婚覚悟で話し合いをしましょう。

      最初の話と違ってるし、
      子供を持たない生活を主さんが一生我慢する必要がないと思います。

      ご主人は結婚したことで世間体にも一人前になったしと安心してるんじゃないですか?

      トピ内ID:7268995849

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        2です

        しおりをつける
        blank
        座敷犬
        黙っていたなら兎も角 子供が欲しいと言い合って 結婚されたのですよね

        貴女ひとりの「結婚したら子が出来る」という思い込みではないのですよね

        「主人の両親も私の両親も望んでいますし、この話を双方の両親の前で話合っても?何の効果もありません、、、。」・・って事は 貴女が悪者(子供が出来ないと責められる)になっていないのは 何よりです


        ここは あちらの両親の前で 子供が欲しいと結婚前にさんざん言っていたし 彼も同意していた なのに いざ 結婚したら 途端に 欲しくないと言い張っている 私は子供が欲しいので 離婚したい!!と 言い 実家に帰りましょう

        トピ内ID:6793875682

        閉じる× 閉じる×

        1はない

        しおりをつける
        blank
        まぐろ
        旦那さんが本当は子供が欲しくないのに、トピ主さんに同調していただけなら
        トピ主さんを騙していたともいえると思います。
        大切な相手を騙せる人を信用できるでしょうか。

        結婚前は現実感がなくて適当に答えていたが、結婚して現実になり
        真剣に考えた結果、今の結論に達し考えが変わったとします。
        このケースなら迂闊な人とは思いますが、考えが変わったこと自体は
        責められないと考えます。(気が変わるのは誰しもある)
        けれど、トピ主さんの気持ちを知りながら、考えが変わった事をトピ主さん
        に相談しないというのはあまりにもトピ主さんを蔑ろにしすぎではないでしょうか。

        子供が欲しい、欲しくないは一旦おいて、

        配偶者を騙したかもしれず、配偶者を蔑ろにする人と結婚を継続できるのか。
        そういう人との子供を本当に欲しいのか。

        を考えるべき状況にあるのではないでしょうか。

        結果として子供ができなくても夫婦としてやっていけるのは、相手に対し
        信用や愛情があるからだと思います。

        トピ主さんも旦那さんも幸せになる権利があります。
        できぬ我慢をしたり、相手を蔑ろにして得る幸せは本当に幸せでしょうか。

        トピ内ID:3830687662

        閉じる× 閉じる×

        多分離婚になると思います

        しおりをつける
        blank
        あぶらとり紙
        いますよね、そういう男。
        うちの場合はもっと最悪でした。
        子どもが出来る前までは、
        「娘だったら、手塩にかけて育てて、ウチの娘はやらん!をやる」
        などと延々萌え語りしたのに、子どもが出来た途端豹変。
        約束だった「子どもが出来たら安全のためバイクに乗るのをやめる」が捨てきれなく、親に泣きつきました。
        私、舅姑から「子どもをおろして息子と別れてくれ」と言われましたもの。
        相手、医者でしたけれど、最低ですよね。命を扱う職業人としての倫理観を持ち合わせていないというか。

        トピ主さん、どうしてもやり直したいというのなら、別の相手とやり直すしかないと思いますよ。
        ウチの場合は、相手がゴネた結果、「オレは悪くない」と言い張り続けながら、男側が慰謝料払っての離婚となりました。

        約束を破る人間って、いますから

        トピ内ID:8788403444

        閉じる× 閉じる×

        さっさと離婚

        しおりをつける
        blank
        aki
        子供を持つかどうかは大きな問題です。

        欲しくて結果できなかったのとはわけが違います。

        さっさと離婚して、他のパートナーを探します。

        トピ内ID:4876827356

        閉じる× 閉じる×

        2を前提に話し合う

        しおりをつける
        blank
        ばひ
        主様の年齢、これからパートナー探しをしなければならないことをも考えると早いほうがいいです。

        子供を持つか持たないかというのはその人の人生にとっての最大のテーマと言えます。
        ここで意見が別れた場合、婚姻の継続は難しいと思う。

        類似トピで奥さんが不妊で離婚を言い渡されたというものがいくつかあります。
        旦那の側を冷たい、冷酷だと非難する声も多かったですが、僕はそれも仕方が無いと思います。

        既に指摘されている方もおられますが、仮に強引に産んでも旦那さんからの協力は望めません。
        そうなると家庭そのものがギスギスするでしょうし、子供にとっても不幸です。
        余程旦那さんに心境の変化が無い限り難しいと思います。

        トピ内ID:0314641292

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  52
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0