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    結婚してから子供はいらないと言われ・・

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    いちご
    恋愛
    結婚して1年の女32歳です。

    プロポーズされてから結婚するまでには、私は「結婚後なるべく早く子供が欲しい」と主人に伝えていました。
    その時は主人も「そうだね、早く欲しいね」と言ってくれていました。

    なのに、婚姻届の提出してからというもの一転「子供はいらない」と言い出しました。
    理由を尋ねると 1経済的に大変だ 2俺のDNAなんて残したって仕方ない 3育てる過程が大変だ
    ・・などなど。
    1そりゃあ高給取りではないし、生活に余裕がある訳ではありませんが、人並みの収入だと思います。
    2理由付けにしか聞こえません
    3子供を育てるのが面倒だと思い始めたのかな?

    呆れる反面、納得がいきません。何度もこの事で喧嘩しています。

    私も主人と同じ考え(子供はいらない)なら何も問題はないのでしょうが、私は結婚前から子供を望んでいましたし、今も変わりません。
    主人の両親も私の両親も望んでいますし、この話を双方の両親の前で話合っても?何の効果もありません、、、。


    子供がいらないのなら、結婚前に言って欲しかった。


    それなのに、夜の生活だけはしようとしてきます。
    回数は大分減りましたけど・・(月1・2)くらいです
    なんか、子供はいらないと言われ、でもおつとめは果たしたいなんて・・身勝手なような気がして最近はその気になれません。
    その事でも最近、夫婦仲が良くありません。

    私ももう若くはないので、主人の気が変わらない限りは、
    1このまま子供を諦めて主人と2人我慢しながら生活していく
    2今すぐ離婚して、違うパートナーを見つける
    どちらも本望ではないですが、どちらかの選択しかないのかな?って思っています。


    私がこう考えてしまうのって、間違っていますか?
    同じ立場にたったとしたら、皆様ならどうなさいますか?

    トピ内ID:7911957960

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    2でしょうか…

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    🐧
    アリソン
    私たち夫婦は、お互いに子供が欲しい!という意見が合致して、結婚後ももちろん意見をお互いに変えることはありませんでした。
    なんかトピ主さんのご主人は裏切り行為だな~と思います。

    なので、そういった裏切り行為をする相手と信頼関係を築くのは難しいので2だろうと思います。
    一度ボタンをかけ間違えると修復はとても難しいです。
    それを修復する気がご主人にはないようですので…。

    人生一度きりなので、後悔のない選択をしてください。

    トピ内ID:6259095425

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    う~ん

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    pomo
    「話が違う。
     私は子供を産み育てる結婚生活を選びたいので
     離婚して別の人とやっていく」

    試しに そういってみたら?

    それで相手が「そうなんだ、じゃあ」というなら
    大した愛情もない男なんだし 切っちゃえばいい。
    本気で考えてくれるなら そこからが話しあいかな。

    あなたも中途半端じゃなく、本気でどうしたいのか
    考えてみなきゃね。
    別れてでも子供を産み育てるほうを選ぶなら
    早いほうがいい。
    そんな中途半端な男の夜のお相手などさっさとやめて
    あなたの望む家庭を作ってくれる相手を早く探さなきゃ。
    年齢的にも、猶予はないよ~

    トピ内ID:7516798244

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    経験談

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    匿名
    私も同じような経験をしました。
    結婚前は、むしろ相手の方が子供のことを嬉々として話していたのに
    結婚後1年もしたら、すっかりレスに。子供を持つことも、行為も面倒と言われました。

    義理の両親・義兄にもせっつかれましたが、10年我慢しました。
    責められるのはいつも私一人でしたので、子を持たないならそのように
    貴方の親族に言ってほしいとお願いしても「面倒くさい」と。
    そんなことが我慢できなくなり、結局離婚を選びました。

    ご主人の言い分が本音でないと思われるなら、納得行くまで話し合えばいいと思います。
    その上で、別の道を歩むなら、仕方ないかなと・・
    もちろん、縁あって結婚したのですから、お互い納得行く形で治まれば言うことないのですが。

    離婚を考えるほどに悩んでいるんだってこと、
    ご主人にちゃんと分かってもらえるといいですね。

    トピ内ID:5830072152

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    そんな人と家庭は築けない

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    blank
    夏みかん
    なんかもう答えは出てるようですが、お別れした方がいいと思います。

    そんなんじゃどうにかこうにか子供を授かれた所で
    一切、本当~に何も手伝ってくれませんよ。
    「お前が勝手に欲しいって言ったんだろ、俺は知らん」とか言って。
    子供って夫婦二人体制でも大変なのに、完全にシングルマザー状態になる上
    きっと子供にお金を使うのも嫌がるんじゃないかな。

    何よりも子供要らないって言ってるくせに、セックスだけはしたがるなんて勝手すぎる。
    どっちの親からも子供はまだ?まだ?って言われ続けるの、辛いですよ。

    「そんな事ないよぉ、生まれてしまえば可愛いがるって」って言う人もいるでしょうけど
    じゃあなんであんなに毎日、虐待で命を落とす子供がいるんでしょうね。
    愛情を持たず一切関わらないのも立派な虐待。子供が歪みます。

    傷が浅いうちに決断した方がいいと思います。
    好きな人の子供を産んで、二人で愛をもって育てたいですもんね。

    トピ内ID:2221112585

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    もちろん2で。

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    餃子の主将
    騙されて結婚したようなものですから。

    トピ内ID:5581433464

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    優しく話し合う

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    blank
    a
     1経済的に大変だ 2俺のDNAなんて残したって仕方ない 3育てる過程が大変だ・・・このご主人の意見が本音だったら、あまり時間がたたないうちに新しい方とやり直すべきだと思います。


    ご主人もしかして
    ・子供ができないことで自信をなくしてる。
    ・会社で嫌なことがあり、自信をなくしてる。
    ・排卵などに合わせての夜の生活に、プレッシャーを感じている。
    って事はないでしょうか。

    余り、子供子供って言われてちょっと参ってるって事もないかな?

    決断は早い方がいいと思いますが、良くご主人と話し合ってから決める方がいいと思います。

    トピ内ID:8845844528

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    ちょっと違いますが

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    さやか
    私達夫婦は結婚後私の仕事の関係もあり、3,4年は子供を持たないと決めていました。
    夫ももともとあまり子供が好きではないと言っていたし、当時夫の給与だけでの生活なんてありえませんでした。

    夫婦生活も2,3ヶ月に1回だったし、できないようにも気をつけていたんですが、1年後、なんとできてしまいました。
    最初はとまどい、びっくりしたのですが、せっかく宿った命なので産むことにし、産んでみたら、夫のほうが子供命になりました。

    夫が夜の生活を望んでいるなら、積極的に受け入れ、夫婦仲をもう一度修復されてはいかがですか?

    また、トピ主さんも働いていますか?
    そこで育児休暇をとれるのであれば、休んでいる間もある程度お金がもらえるので、経済的な不安もやわらぐと思うのですが、話してみたらいかがですか?
    数年前の新聞では、総額150万位もらえるとなっていました。
    私自身もそれ位もらえましたよ。

    すぐ離婚なんて考えず、もう少し頑張ってみてはいかがですか?

    トピ内ID:2950246970

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    要は騙したってことですよね

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    匿名
    ご主人は元から子供なんて作る気なかったんだと思います。
    私の女の子の友達がやはり子供が欲しくない人で、それを隠して、
    さも子供が欲しいように見せかけてまんまと金持ちと結婚しました。
    やはりご主人は普通に子供が欲しい人なので、夫婦仲は上手く行っていません。
    今ではすっかり仮面夫婦で、ご主人はたまにしか家に帰って来ないそうです。
    ずるいというか神経が図太いなぁという感じで、その友達にもトピ主さんの夫にも全く共感できません。
    子供がいる・いないでは家庭って全く違います。
    どうしても欲しいなら離婚もありだと思いますが、個人的には子供がいないから不幸というものでは全くないと思っています。
    うちは夫婦揃って子供いらない派なので作りませんでした。それで何も不足はありません。
    自由な時間が沢山あるので趣味を極める、大人だけの贅沢な旅行を楽しむ、リッチなレストランでお食事などの静かでゆとりのある生活を楽しんでいます。
    子供がいてもいなくても、幸せって自分次第でどうにでもなるっていうことも、頭の隅に留めておいて損はないです。

    トピ内ID:1542761404

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    一人で育てるぐらいの気持ちなら

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    🐱
    nana+
    「今日安全日なの」で懐妊を目指す手もありますが、

    2の選択がいいと思います。

    人間という生き物で、子孫を残したいか残したくないか、大きな分岐点ですから。

    良く考えて、ご主人とももう一度本気で話し合ってみてください。

    トピ内ID:6071680929

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    勝手にこさえる

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    blank
    チャッピ
    ピルを飲みはじめたと嘘をつき、勝手にこさえてみてはいかがでしょうか?

    彼も嘘をついたのだから、お返し!

    トピ内ID:2041870342

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    そんな大事な事を(怒)!

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨママ
     結婚してから反古にするような卑劣な人間と、一生を共になどできません!

     本気で離婚を申し入れたら「やっぱり子供を作る」とか言いそうですが、この案件は全ての信頼を損なったと言っても過言ではありませんね。

     私なら迷わず2を選択します。

    トピ内ID:2278891891

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    私なら最終的には2かな...

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    blank
    しま子
    私は20代前半で妊娠し辛いと婦人科の先生に言われていたので、
    主人には結婚の話しが出た時点で、もしかすると子供に恵まれないかもしれないことを
    伝えました。
    主人はそれを承知の上で、私と結婚してくれました。

    結婚後に相手、もしくは自分が原因で子供ができないと分かった人もいますよね。
    それでも夫婦でいることはできると思います。
    子供を産み、育てることだけが結婚生活を続ける理由にはなりませんからね。

    でも結婚前に子供が欲しいことに同意していて、結婚後、本当は欲しくないと伝えるのは
    嘘をつかれてたということですよね。
    私だったら最終的には2を考えつつ、相手を説得してみる。
    そうしながら、子供がいなくてもこの人と一生一緒に生きて行きたいか、
    考えると思います。

    ただこんな大切なことに嘘をつかれたという裏切られたような思いを抱えたままは、
    辛いですね...

    トピ内ID:5584269309

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    その逆で離婚した。

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    blank
    いやこ
    30代前半、知り合いの話です。

    2人とも子供はいらない主義だったが
    彼女が何かの検診で病院に行ったところ
    妊娠できることがわかって気が変わった。
    でも彼は「いらない」の一点張り。
    彼女が非合意で作ったのか妊娠した。
    彼に「おろしてくれ」と言われた。
    心労がたたって結果的に流産した。

    そして離婚。
    切り出したのは彼の方から。
    結婚生活は2年半です。

    トピ内ID:6161512877

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    結婚前はトピ主に賛同してたくせにそれはないでしょう。

    しおりをつける
    💔
    そんな後出しはずるい
    結婚してから「やっぱりいらな~い」みたいな・・・・トピ主は結婚前から早く子供がほしいって言ってて、自分だってそれに賛同してたくせに。
    それってじゅうぶん離婚理由になりそうじゃないですか?相手が渋るなら調停とかするにもトピ主に有利になりそう。
    ひとりで育てる覚悟でって・・・私の友人に、やはりご主人が子供をほしがらず、でも彼女はほしかったのでひとりででも育て上げる覚悟で2人出産して育児してる
    女性がいますが、話聞いてるとやはり相当つらいですよ。そのご主人は車が好きでちょくちょく乗り換えたりもしたい人で、子供ができてからなんと2シーターの
    スポーツカーに乗り換え、赤ちゃん用のシートをつけるのを拒否されたり(それに本人が拒否しなくても車の形状から相当難しかったり)、車内でおむつ替えなんか
    するなとキレられたり。
    そんな状況で身も心もすり減らしている友人を見るのはかなりせつないですし、子供たちもかわいそうですし、そんな育児ってやっぱりお気の毒ですよ。
    残念なことですけど、お子さんをほしい気持ちが変わらないのなら(むりに諦めることもないと思う)早いうちにお別れするのがいいと思います。

    トピ内ID:0671321581

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    不誠実きわまりない。

    しおりをつける
    🐴
    ららちゃん
    子供をつくるかどうかは、すごく重要な事。
    こういうところでウソをつくような男性は嫌ですね。

    私の夫は、結婚前、子供はいらないと言っていた。
    つきあって間もなくの頃、告白されました。だから結婚はできないと。

    二人で2年間、じっくり話し合って折り合いがついたので結婚しました。

    もう少し話し合いをされてもいいかもしれませんが、
    2を視野に入れて今後行動されるといいかもしれませんね。
    ちゃんと慰謝料をもらえますよう。

    トピ内ID:0755959964

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      しおりをつける
      🐤
      ウサギ
      32歳、離婚調停中です。
      わたしの経験ととても似ているので驚きました。
      うちの主人も結婚前は子供が欲しいと言っていたのに、結婚後に子供はいらないと言い始めました。
      理由は1お金がかかる、2育てるのが大変、というものでした(そっくりですね)。
      最初に聞いた時は、意味が分からず、そもそも、結婚前の話と全く違うことに呆れました。
      何回も口論になり、結局「子供を作らないなら離婚したい、子供を持ちたいかどうかは家族になる上で重要なこと。お互い妥協できるところではない。」とわたしから離婚を切り出しました(両親も離婚に賛同してくれました)。
      しかし「やっぱり子供を作ろう。別れたくない、今まですまなかった」と誤られ、一旦は決めた離婚を取り下げました。
      それから3年、「子作りのことを言われると萎える」などと言う、理由をつけて排卵日付近を避けることばかり続き、再び話しあったところ、やはり夫は子供が欲しくないとのこと。
      あの時に言ったことは、離婚を避けたいばかりに口先だけの約束だったことが分かりました
      いちごさんのご主人も同じかは分かりませんが、女性にはリミットがあります。
      後悔のない選択をして下さい。

      トピ内ID:7249032813

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      どちらかというと2

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      blank
      べル
      ですが、そんな簡単に結婚相手は見つかるのですか? でも、我慢しながら生活するのは不幸ですね。
      話し合いもいいけどそこまで子供はほしくないというなら、無理やり作っても父親としてイマイチでしょう。

      そういうご主人だったら子供の事が解決しても、また意見の食い違いが起こった時貴女を無視して自分の好きなようにするのではないですか?

      貴女の結婚後の夢を踏みにじるのだと愛情も薄れて遅かれ早かれダメになると思います。

      子供いらない理由も前から判っていたことだし、自分勝手な人ですね。

      早く判って良かった。 
      子供好きで奥さんも大事にしてくれる(話の出来る)ご主人見つかりますよう!

      トピ内ID:9073770576

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      2

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      blank
      すず
      32歳。決断は早い方がいいです。

      トピ内ID:5908626871

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      私は離婚したほがよいと思いますが

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      blank
      けいたんママ
      双方のご両親様にご相談なさいませ。
      あっというまに、○高になりますよ~。

      考える時間を数ヵ月と決めて、ご主人さまのお気持ちが変わらなければ離婚もありです。
      子供を望んでいて、なおかつ産める体なら、ギリギリの年齢で更に苦しみます。
      回りは、妊娠、出産、育児、入園卒園、入試、入学、就職、結婚、孫が産まれた…と、ず~っとうらやましく、後悔や苦しい気持ちがつきまといますよ。

      本気で欲しいなら、本気で向き合いなさいませ。

      私はそうして、今、我が子を抱いています。想像しては涙していた重みが腕にあります。

      トピ内ID:7066217416

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      結婚して変わりました。

      しおりをつける
      blank
      あや
      私も前は養子を貰っても子供は欲しいと強く思ってたけど、結婚してから子供が欲しくない事で悩んでます。

      結婚してから変わりましたよ。
      私の場合は
      経済的、子育て環境、結婚してからは気楽で居られない環境からくる責任感ですかね。自分たちの事で精一杯です。

      理由はそれぞれですが、そういう旦那さんとは普通にイメージする『温かい家庭』とは縁が無い気がします。

      私は夫が子供を望んでるので、頑張って前向きに考える様にしています。

      トピ内ID:7219228454

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      離婚をお勧めします

      しおりをつける
      😨
      ヴェロニカ
      旦那さんを説得して子供を産んでも、協力は期待できません。
      子供が生まれたことで更に泥沼化しそうです。

      トピ内ID:6353697905

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      契約違反ですねー

      しおりをつける
      blank
      バレエ男子
      彼は気が変わったんですかね。嘘ついてたんですかね。何にしても後出しはズルいですよねー。
      子供一人育てるのに2000万円かかるのが目安だから、マンション買う代わりに子供は諦める夫婦も実際いますね。

      子育ての手間は自分一人でやる、子育て費用もその分余計に自分一人で稼ぎ出す、例えば今あなたの年収が500万だとして、600万稼いで子供用に100万ずつ積み立てるとか、提案してみましょう。
      それでも遺伝子を遺したくないといいはるなら、養子をとるか他人の精子で人工授精しかありません。あるいは離婚か。
      しかし、僕の思うに子供いらない男性というのは、ある意味、未熟なんです。成長すると、つまりオトナになると、子供もいいかなとか、できたらできたで可愛くなったりするもんなんです。バリバリの個人主義者と似てますね、あれもコドモですから。
      ときどきほんとに子供いらない主義の人もいますから、ご主人がどっちなのかよく話し合って見極めてください。

      トピ内ID:7496252158

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      別れるのなら今なんじゃないかしらね

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      🐱
      れいれいまま
      32歳なら今の時代でしたら、まだまだ若いじゃないですか。
      別れて次の人生を考えるのなら今しかないと思いますよ。

      現在、原因は子供の事とはいえ、なんとなくギクシャクして
      いるわけなのでしょう?今後も子供の事以外でも、意見の
      食い違いや諍いで離婚が脳裏によぎり瞬間なんて
      何回となくあるものだと思うんですよ。
      そういう時に本当でしたら鎹になってくれるのが子供の存在だったり
      するわけなのですが、トピ主さんの場合はその都度、子供を
      作れなかったことを悔んで、相手を恨む気持ちが倍増することに
      なるんだと思います。

      今後、トピ主さんがごり押しして子供を作ったとしても、父親として
      御主人が機能してくれなくては、子供までも不幸になりますし、
      いずれにしても苦労の多い人生になろうかと思いますよ。

      ただ他のレスにもあるように子供が出来た時点でコロッと変わって
      子供命になる男性もいるにはいるんですよね。
      ただ、この場合も今度は子供を大切にする代わりに奥さんの扱いは
      えらくぞんざいになる事も多いようですよ。

      どちらにしてもキチンと決意する時だと思います。

      トピ内ID:6700326173

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      うーん

      しおりをつける
      blank
      のりこ
      2かな
      年齢的に妊娠に向けて躊躇しているひまはないと思います。

      結婚て家族を築くためのものでしょ
      結果的に子供が居ないわけではないのだから

      トピ内ID:5094560321

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      離婚覚悟で・・・

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      blank
      ひろひろ
      離婚覚悟で話し合いをしましょう。

      最初の話と違ってるし、
      子供を持たない生活を主さんが一生我慢する必要がないと思います。

      ご主人は結婚したことで世間体にも一人前になったしと安心してるんじゃないですか?

      トピ内ID:7268995849

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        2です

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        blank
        座敷犬
        黙っていたなら兎も角 子供が欲しいと言い合って 結婚されたのですよね

        貴女ひとりの「結婚したら子が出来る」という思い込みではないのですよね

        「主人の両親も私の両親も望んでいますし、この話を双方の両親の前で話合っても?何の効果もありません、、、。」・・って事は 貴女が悪者(子供が出来ないと責められる)になっていないのは 何よりです


        ここは あちらの両親の前で 子供が欲しいと結婚前にさんざん言っていたし 彼も同意していた なのに いざ 結婚したら 途端に 欲しくないと言い張っている 私は子供が欲しいので 離婚したい!!と 言い 実家に帰りましょう

        トピ内ID:6793875682

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        1はない

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        blank
        まぐろ
        旦那さんが本当は子供が欲しくないのに、トピ主さんに同調していただけなら
        トピ主さんを騙していたともいえると思います。
        大切な相手を騙せる人を信用できるでしょうか。

        結婚前は現実感がなくて適当に答えていたが、結婚して現実になり
        真剣に考えた結果、今の結論に達し考えが変わったとします。
        このケースなら迂闊な人とは思いますが、考えが変わったこと自体は
        責められないと考えます。(気が変わるのは誰しもある)
        けれど、トピ主さんの気持ちを知りながら、考えが変わった事をトピ主さん
        に相談しないというのはあまりにもトピ主さんを蔑ろにしすぎではないでしょうか。

        子供が欲しい、欲しくないは一旦おいて、

        配偶者を騙したかもしれず、配偶者を蔑ろにする人と結婚を継続できるのか。
        そういう人との子供を本当に欲しいのか。

        を考えるべき状況にあるのではないでしょうか。

        結果として子供ができなくても夫婦としてやっていけるのは、相手に対し
        信用や愛情があるからだと思います。

        トピ主さんも旦那さんも幸せになる権利があります。
        できぬ我慢をしたり、相手を蔑ろにして得る幸せは本当に幸せでしょうか。

        トピ内ID:3830687662

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        多分離婚になると思います

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        blank
        あぶらとり紙
        いますよね、そういう男。
        うちの場合はもっと最悪でした。
        子どもが出来る前までは、
        「娘だったら、手塩にかけて育てて、ウチの娘はやらん!をやる」
        などと延々萌え語りしたのに、子どもが出来た途端豹変。
        約束だった「子どもが出来たら安全のためバイクに乗るのをやめる」が捨てきれなく、親に泣きつきました。
        私、舅姑から「子どもをおろして息子と別れてくれ」と言われましたもの。
        相手、医者でしたけれど、最低ですよね。命を扱う職業人としての倫理観を持ち合わせていないというか。

        トピ主さん、どうしてもやり直したいというのなら、別の相手とやり直すしかないと思いますよ。
        ウチの場合は、相手がゴネた結果、「オレは悪くない」と言い張り続けながら、男側が慰謝料払っての離婚となりました。

        約束を破る人間って、いますから

        トピ内ID:8788403444

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        さっさと離婚

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        blank
        aki
        子供を持つかどうかは大きな問題です。

        欲しくて結果できなかったのとはわけが違います。

        さっさと離婚して、他のパートナーを探します。

        トピ内ID:4876827356

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        2を前提に話し合う

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        ばひ
        主様の年齢、これからパートナー探しをしなければならないことをも考えると早いほうがいいです。

        子供を持つか持たないかというのはその人の人生にとっての最大のテーマと言えます。
        ここで意見が別れた場合、婚姻の継続は難しいと思う。

        類似トピで奥さんが不妊で離婚を言い渡されたというものがいくつかあります。
        旦那の側を冷たい、冷酷だと非難する声も多かったですが、僕はそれも仕方が無いと思います。

        既に指摘されている方もおられますが、仮に強引に産んでも旦那さんからの協力は望めません。
        そうなると家庭そのものがギスギスするでしょうし、子供にとっても不幸です。
        余程旦那さんに心境の変化が無い限り難しいと思います。

        トピ内ID:0314641292

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        すぐ別れます

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        🐧
        コウノトリ
        速攻離婚して本当にすぐに子供が欲しい人との再婚を目指します。
        ご主人は子供が欲しくなかったのに主さんに逃げられたくなくて同意してたんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:2392458581

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        私なら離婚して別の相手探します。

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        マリア
        アラフォー既婚です。私たち夫婦は、年もいってるしでやりたい予定もあったので
        子供を作らないという前提で結婚しました。当然結婚後もそのことは変わり
        ありません。

        主さんの夫の言動は裏切りですね?卑怯だし許せないと思います。もし別れられるの
        であれば、離婚して新たな相手を探してはどうでしょうか?

        女性の場合、出産できる時期には限界がありますので、結婚して子を産むか産まないかって
        とても重要です。

        めげずに、前進してくださいね。幸運をお祈りしています。

        トピ内ID:2039421934

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        子供をつくる行為

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        そもそも
        私も、一人で育てる覚悟があるなら勝手につくるに一票!


        レスなら仕方ないですが、夜の生活があるならご主人も文句ないでしょう!

        懐妊して色々言われたら、「セックスは子供をつくる行為だって知らなかったの!?」と言ったらいかが?

        トピ内ID:5086576704

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        結婚って

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        😉
        マダム
        子供を持つ事だけじゃないと思うんですけど、結婚=子供という考えなら、この問題は難しいですね。
        人生って色々あると思います。今の安定した生活が一生続くなんて、だれも保障してくれません。
        先行きが不安定な世界経済状況の中で、旦那さんの気持ちも穏やかではないんじゃないでしょうか?
        子供を迎える環境作りを、今から2人でしてみるのはどうですか?出産、育児にかかるお金の貯金を始めるとか。

        トピ内ID:1513110534

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        同じ経験をしました。

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        ちくわ
        毎日つらいと思いますが、よく考えてがんばって!!
        私は相手が結婚一年目に「子供はいらない」と言い出し、一年の別居後離婚しました。
        話し合いをしていた別居前の数ヶ月間が、本当につらかったです。話し合いで相手が
        言う理論が全く理解できなくて、自分がまいってしまう前に別居に踏み切りました。

        それからこれから先の自分の人生がどのようになりそうか、いろいろなパターンを想像
        しました。すぐに次のパートナーとめぐり会い再婚するかも・・・でももしかしたらこれ
        から先ずっと一人かもしれない。だったらこのまま、子供はなしでもこの人と暮らして
        いくか、そのうち気が変わるかもしれないし・・・。


        結局よく考えてあてのない期待はやめて、自分で人生を進めることにしました。
        離婚後10年経ち未だ独身ですが、離婚したことを後悔していません。
        あの時、将来の自分が後悔しないようにとよく考えて出した結論だからです。

        ただ離婚後数年してから、「うつ」の事例の中によく似た状況があることがわかり
        ました。

        あせらず、よく考えて、後悔しないようにがんばって下さい。

        トピ内ID:2397995057

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        知り合いがそれで離婚しました

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        😒
        さくら
        知り合いが全く同じ理由で離婚しました。当時彼女は29歳、結婚して1年目の事です。そういう相手とは同じ未来、将来に向かって進んで行くのは難しいでしょう。人生に目指しているものが違うのですから。私自身2歳の子がいますが、世界で誰よりも何よりも大切で愛おしいです。まだ32歳、でもぐずぐずしていたら産めない年になってしまいます。この事だけはタイムリミットがあります。私はずっとキャリアも大切にしてきましたが、子は良いですよ。時間は限られています。

        トピ内ID:5417285968

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        うちもそんなかんじでした。1

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        🐧
        ひこうき
        結婚して、数年は「2人っきりの生活を楽しもう。」と言われ、子供は作らずにいましたが、周りに「子どもはまだ?」と聞かれるようになって、「そろそろ作ろうか?」と言う話をしたら、同じようなことを言われました。私の場合、ただ、子供が欲しいと言うよりは、夫との子どもが欲しかったので、夫が子供を欲しいと思える環境づくりを考えました。

        1.仕事を頑張って、年に300~400万円ほど貯金した。(経済的負担の軽減)
        2.自分の家系がいかに健康かをアピール。ジムに通ったり、健康的な食生活を送った。(自分の遺伝子は出来が悪く、そのせいで持病があると思っている夫を、健康な体に改造することで、自身を持ってもらうため。)
        3.自分の子供時代の楽しかった家族の思い出話をする。(第4子だったので、ほったらかしがちで、家族旅行の思い出もない夫に、子育ての楽しいイメージを持ってもらうため。)
        4.仕事が忙しく、自分のことで手一杯の夫に、子育ての大部分は自分が受け持つから大丈夫と宣言。

        結果、結婚後、4年半後に長男が生まれました。今では夫は子煩悩なパパです。

        トピ内ID:8149612471

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        うちもそんなかんじでした。2

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        🐧
        ひこうき
        確かに、結婚後に子供は欲しくないなんていうなんて、反則だと思います。
        でも、もう一度考えてみてください。
        トピ主さんは、結婚を決めたとき、経済的安定&精子提供者なら誰でも良かったのですか?たとえば、ご主人が子供を作りたくないわけではなく、男性不妊だったとしても、離婚を考えますか?立場を考えて、もし自分に不妊の原因があった場合も、ご主人が子供が欲しいといったら、ご主人のために離婚しようと思いますか?
        私は、もし、子供ができなくても、夫と一緒にいたいと思いました。
        夫は、私がそう思っているのをわかっていたようで、自分から「子供が欲しい。」とは思えなかったそうですが、私が幸せな気持ちで夫と一緒にいられるようにと、子供作りに協力してくれました。
        ただ、わざわざ排卵日を狙って、夜の生活をするようなことはせず、自然に任せました。
        ご主人を変える前に、ご自分でできることはないか考えてみてはいかがでしょうか?男性は、女性が思っているより繊細で、子供っぽいところがあります。ご主人に、子供が欲しいのではなく、ご主人との子供が欲しいことをアピールしてみませんか。

        トピ内ID:8149612471

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        1のつもりが結果的に2に

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        まーまーま
        同じ経験があります。
        私の場合は20代半ばで結婚したので、30くらいになったら子ども作ろうね、と話していました。
        気楽で楽しい夫婦二人の生活を何年かエンジョイして、とうとうもうすぐ30に。そろそろ子どもの事考えなくちゃね、と言った途端に旦那顔面蒼白。「俺子ども嫌いなんだ」

        何度も話し合った、1年以上かけて。
        子どもの問題以外は仲良い夫婦だったし優しい旦那でした。

        子供がいなくても夫婦二人で身軽に楽しくやっていこうか・・・と一度は思いましたが、どうしても自分の子どもを腕に抱きたい思いを断ち切れませんでした。30を過ぎ、再婚できる自信も無かった。もしかしたら一生独身かも?と思いながらの離婚でした。

        その後数年。現在の私の腕の中には我が子がいます。
        旦那そのものは前の旦那の方がフィーリングあってたかな?(笑
        子育ても大変。
        でも全然後悔していませんよ。我が子は何にも勝る宝です。

        トピ内ID:2227450413

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        結婚してまだ1年だから2、だけれども・・・

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        🐷
        のなたま
         女性のみ、離婚から妊娠するまでに一定の法的期間を置くことを遵守する義務が生じることをご存知ですね。

         再婚して新しい夫と子供を設けるにしても、日本の法律と世間の目は女性に対してはまだまだ厳しいのです。それにはもっともらしい根拠がありますが、いちごさんの場合、離婚理由を信用してくれる人がほぼ皆無であるものと覚悟したほうが良さそうです。

         私の場合、結婚後1~2年は子供をもうけることに積極的だった夫が、3年目の海外転居を境に性格が(というより、人格が)激変。いちごさんの夫と同じような調子になりました。

         子供をいらないと思うようになった理由は、1自分の事業のパートナーが私に仕事をさせたがっているから子供どころではない 2何よりも私に子供を育てる能力がないと思うから。

         結婚前から夫と同じ業界で仕事を続けているのが災いして、離婚から15年経た今も、同業種の匿名の人物から「離婚してまで何をしたかったの?」という嫌がらせがあります。 

         人は変わるものです。いちごさんが結婚生活の継続を決意されて、ご主人が子供をもうけてもよいと思うようになることをお祈りします。

        トピ内ID:4369453806

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        心変わりの理由

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        ちくわ
        主要な問題は、現在トピ主夫が「子がいらないと言っている理由」ではなく「なぜ結婚前は子供を欲していたのにそれが変わったのか」でしょう。そこが明らかにならない限り問題の本質は見えてきません。

        だから、トピ主さんがどうすべきかは、なぜ変わったのかが明らかになって決める事です。
        案外「子は欲しいがトピ主との子は欲しくない」と言うことかもしれないし。

        トピ内ID:5466790252

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        みそ
        もし別れてから次の人が見つからなくて、結局子供を産むことはかなわなかったとしても、

        そんな不誠実な人と後悔しながら一生を過ごすよりマシだから。

        トピ内ID:9828874606

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        2で

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        😝
        おどろいた
        離婚考えますね。
        私は、少し違いますが出き婚→流産→相手の態度が変わり、二度と子供は
        いらない。
        でした。流産したときも良かったって言われました・・・
        数年後相手の浮気で離婚。
        現在子供が欲しい方と再婚二児の母になりました。
        しんどいけど可愛いです。
        ただ、別れ間際になら子供作ればいいんだろ?と切れるような人なら
        離婚したほうがいいです。
        子供が出来ても、俺は関係ない。お前が欲しいって言ったんだろ。
        って言われますよ。

        トピ内ID:4497646664

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        酷い

        しおりをつける
        たぬき
        経済面もDNAも育児の大変さも、婚姻届提出前から分かってたはずです。きっと結婚する前から「子供は作らない」と決めていて、トピ主を騙したんだと思います。

        子供を持つか持たないかってすごく大事な要素なのに、嘘を吐くなんて酷すぎると思います。「結婚=子供じゃない」とか仰ってる方が居ますが、論点ずれてると思います。

        トピ主に対する不誠実さが何より問題ですよ。

        トピ内ID:8924775375

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        若いうちは2かな。

        しおりをつける
        🐱
        不妊40女
        似たような経験があります。
        結婚した当時は31歳。
        「子供いらない」と言い出した理由もトピ主さんのご主人とほぼ同じ。

        結婚5年目の頃、2人の間に子供以外の問題が生じ「子供いらない人とこの先一緒にいる意味がない」と思い、離婚しようとしました。
        が、一転。夫の気が変わったのです。「子供を作って一緒に頑張ろう」と。
        その言葉を信じ、私もやり直そうという気持ちで離婚は選択しませんでした。
        その頃37歳。子宮の病気で手術を経験し、無事に子供ができるか不安に思い不妊専門病院へ通院し始めた矢先に自然では授からないことが分かり、精神的にかなり落ち込みました。
        子供ができない身体で申し訳ない、と思うところですが、夫は「子供作ろう」と言ったもののそれほど執着していないので、正直ほっとしたところもあります。皮肉な話ですが、執着しない夫でよかったとさえ思います。

        夫側に不妊要因があったら即離婚したと思いますが。(苦笑)

        ご主人が気が変わることをお祈りします。
        無理そうなら・・・早いうちがいいかな。

        トピ内ID:3429769256

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        私は手遅れ状態です。

        しおりをつける
        😢
        はな
        うちも同じです。
        付き合って8年、
        早く結婚しないと子供が産めなくなる!と訴え35でやっと結婚。
        1年後に「子供いらない」と言われました。

        予想外の展開で、私、実親、義親も
        そのうち夫の気が変わるだろう、とのん気に考えていましたが
        時間が経てば経つほど夫は頑なになり
        とうとう40になってしまいました。

        騙された気分です。
        「結婚する前にいってよ!」と喧嘩しました。

        その頃からうちはセックスレスです。
        拒否されます。

        それはそれでかなり辛いですよ。
        夫婦って言えるのか?と考えてしまいます。

        ただ、このこと意外はとてもいい関係です。
        だから別れられずにここまで来てしまいました。

        夫は今の2人の関係が気に入っているから
        子供のせいで壊れるのが嫌だと言ってます。

        確かに子供がいなくても十分楽しいですが

        「夫のせいで子供が産めなかった」と

        この先ずっと思い続けていたら
        いつか何かが壊れそうな気がするのです。

        どちらかの不妊が原因で子供ができないのだったら、
        こんなふうには思わないと思うのです。

        トピ内ID:5817765543

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        私の友人は、2

        しおりをつける
        🐱
        のら
         私の友人は、結婚式まで1週間のタイミングで、
         お相手から「子供はいらない」という話がでてきて、
         急遽、結婚式を取り止めました。
         お見合いで知り合って、お相手は裕福なご実家で高収入な方でした。
         彼女の年齢も35歳でしたから、かなり悩んだようでした。

         で、その後、2年ほどして、結婚、出産。
         その子供さんも、今は中学生です。
         
         「出来ない」でも、2人で幸せに暮らす道はあると思いますが、
         最初から「いらない」と言う心積もりされてるのでは、
         一生引きずる後悔が残るように思えます。

         
         

        トピ内ID:8776693083

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        まずは話し合いで

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        blank
        aya
        トピ主さんと似たような経験をしました。
        とことん話し合いをしました。トピ主さんのご主人と同じ様な理由と+子どもを持つ自信がないと言われたので「そんなの子どもを持ってみなくちゃ分からないでしょ!」と一喝。
        それでもグチグチ言ったので離婚を切り出しました。
        離婚と言われて初めて私の気持ちを考えたみたいで、今は子ども待ちの状態です。


        他の皆さんがおっしゃる様に離婚を視野にいれて話し合いがいいと思います。大喧嘩になっても良いので、自分の気持ちを思い切りご主人にぶつけちゃいましょう。


        トピ主さんが後悔しない選択をして下さいね。

        トピ内ID:5535638467

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        う~ん やっぱり離婚かな・・・

        しおりをつける
        🐶
        だめわんこ
        旦那さんの真意がわからないけど、子供は作らない(将来も)というなら
        離婚せざるを得ないと思います。
        子供のこととなると大きな問題です。

        まず、事前に協議をしていたにもかかわらず、結婚後に反故にするとは
        犯罪に近いと思います。

        結婚をしたのですから、トピ主さんのことを愛しているとは思いますが
        結婚をなんだと思っているのか・・・。はなはだ疑問です。

        さて、これからどうするか?
        旦那さんを愛しているなら頑張って説得してみるとか
        ある一定の努力は必要だと思います。
        あと、義父母にも相談して。義父母も孫を望んでいれば協力してくれるはず。
        しかし、その気がまったく無いのであれば
        やはり離婚しかないでしょう。

        手続きとしてはやはり弁護士さんに依頼することをお勧めします。
        今後話し合い(けんかを含む)の際には会話を録音すること。
        「結婚前には子供が欲しいといっていた」内容をしっかりとね。
        日記・メモ書きなどで詳細に記録して。

        頑張って!

        トピ内ID:5378829408

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        人の心を強制的に変えさせることはできない

        しおりをつける
        blank
        通行人A
        トピ主さんが取れる手段は
        1.現状に甘んじる
        2.離婚する
        のどちらかしかありません。

        裁判に訴えたところで、お金は取れても、
        気持ちを法律で変えさせることはできません。

        トピ内ID:5843290512

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        もちろん2

        しおりをつける
        🐤
        Berry
        そんな人と話し合っているのは時間の無駄。
        きしんと慰謝料をいただいて次、行こう、次、次!!

        女は離婚後半年は結婚できないはずなのでそんな男にかかわっている時間は無いです。

        トピ内ID:6204170467

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        私なら

        しおりをつける
        blank
        すい
        離婚します。

        トピ内ID:6885542883

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