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    結婚後に元彼と会うのはどこまでOK?

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    あっきー
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    先日偶然、ネットで彼のメールアドレスを見つけました。
    数日前に主人と喧嘩をしたばかりだったので、思わず愚痴を書き込んでメールしてみました。

    私は30歳代、結婚して7年の主婦です。元彼は私が初めて体を許した男性で、大学時代に3年ほど交際していました。

    元彼からの返信で、一度会おうということになり、食事をすることにしました。
    (元彼の住んでいる所は、私の住んでいる町から電車で日帰りで行ける距離にありました。)
    食事をしながら話をしていると、彼と経験した懐かしい記憶がフラッシュバックのように次々と蘇ってきました。
    その日、彼に誘われるままに昔のように体を許してしまいました。
    その後、時々メールのやり取りをし、何度か一緒に食事をしましたが、食事だけで別れる時もあれば、食事の後、元彼に抱かれる時もありました。

    私にとって元彼は過去の男になっていますし、今の生活のほうが大切です。
    結婚前なら普通の恋愛で何も問題ないと思いますが、結婚後だと元彼と会うのはどこまでが不倫・浮気になってしまうのでしょうか?

    トピ内ID:0784186270

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    トピ主さんには会う資格がありません

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    karaimo
    トピ主さん、何でもありの人のようですね。実に軽いと思いました。
    ちょっと家で面白くないことがあったらそれを口実に不倫ですか。
    あきれてものも言えません。
    元彼と会うのはどこまで、と言い訳がましいトピですが、あなたには元彼に会う資格はありません。懐かしさで簡単に体を許す人ですから。
    一般的には配偶者の了解をもらって、ということでしょう。

    トピ内ID:5580978490

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    最低です!

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    blank
    あいた口が・・・。
    結婚後は 元彼なんぞに会うものではありません!!
    あなたのしている事は最低です・・・。気分悪くなりました・・・。

    トピ内ID:3355652660

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    よく意味が分かりませんが・・・

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    😨
    あらら
    トピ主さんのケースはどう考えても
    アウトでしょ・・・。

    夫に報告した上で食事に行くのはセーフかな。
    夫に報告しないで二人で食事に行くのはアウトだと思います。

    「夫とケンカしていた」と言うのは言い訳になりませんよ。
    喧嘩していようと仲が睦まじくても、形として夫婦である以上は、不倫ですからね。

    トピ内ID:4873681061

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    一応

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    なみ
    法的には、肉体関係があって初めて不貞として有責になるようです。ただ、実際にはそれが継続的なものと見なされた場合でないと、婚姻を継続し難い事由、とは見なされないケースが多いようですね。

    あとは夫婦間の認識次第でしょうね。

    でも、文面から、都合良く結婚も不倫も続けていきたいように受け取れたんですが、それなら離婚してあげて欲しいなと思いました。

    トピ内ID:9534215147

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    すでに…

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    🐧
    アリソン
    十分不倫をしているではないですか!
    食事だけならともかく、肉体関係まで持ってしまったら立派に不倫ですよ。

    逆の立場で考えたらわかりませんか?
    トピ主さんのご主人が同じことをしていたらどう思いますか?

    今の生活が大事といいつつ、元彼と会い続け、適当に肉体的な関係を時々持つ。
    本当に大事なら絶対にそんなことしないと思います。
    今は火遊び気分で楽しいと思いますが、そのうち何かしらしっぺがえしがくると覚悟した方がいいと思いますよ。

    そんなこともわからなくなるくらい、今は元彼に燃え上がっているとしか思えません。
    ということは、過去の人でなくなっているか、ちょっと罪なことをしている自分によっているかどちらかでしょう?

    トピ内ID:5433108017

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    えっ・・・

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    blank
    30代主婦です
    もうすでに立派な不倫、浮気ですよね。

    メールのやりとりくらいなら、懐かしいのもあるでしょうし、いいんじゃないかと思いますけど。

    でももし自分の夫が過去の女とメールしあってたら、私はそうとうキレると思いますがね。やきもちです。

    私は会って食事もNGだと思います。

    だってただの友達、知り合いと違って、男女関係に陥るハードルがすでに低いですし。

    主さん、ご主人が同じことしたら、どこまで許せるんですか?

    ぜひ聞きたい。

    トピ内ID:8640932867

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    聞いてどうするの?

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    blank
    ぐりとぐら
    >結婚後だと元彼と会うのはどこまでが不倫・浮気になってしまうのでしょうか?
    現時点で、ただ会うだけでなく、体の関係があるのに、
    いまさら、“どこまでが不倫・浮気?”なんて聞くことに、
    何の意味があるんですか?
    いくら“過去の男”だろうが、今の生活が大切だろうが、
    やることやってて、何言ってんだか・・・

    トピ内ID:5230254001

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    ・・・??

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    🙂
    あん
    え・・・
    過去の男になるってのはもう会わなくなった、忘れた、ふっきれた時に
    使いますよね?
    主さんみたいに現在不倫進行中の方がその相手を
    過去の男扱いって意味不明です(汗

    てか・・・主さん軽すぎて引きました・・・

    トピ内ID:1854950367

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    嘘つきじゃないの?

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    🐱
    ねここ
    分からなければ良いの?

    付き合っているんでしょう!?
    付き合っている人以外の人に心があれば、
    結婚前でも、普通の恋愛で何も問題あると思います。

    貴方のような人は、自分が一番愛しいんだと思いますよ。
    今のご主人が気の毒ですね。

    トピ内ID:3743634249

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    はい?もう十分フリンです

    しおりをつける
    blank
    おーのー
    トピ主さん、三十過ぎててそんな事もわからないのでしょうか? 

    もう十分に浮気、不倫です。 

    聞いてて、こちらの方が恥ずかしくなってきました。
    三十代、とのことですが、後半の可能性もありますよね?
    いい年した大人が、他人に聞かないとわからないのですか? 

    なぜ、なつかしいなー、で終われないかが不思議でたまりません。なぜ連絡までしてしまうのかが分かりません。 

    まして、不倫関係にまで発展。 

    トピ内ID:6711432860

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    どこまであるの?

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    blank
    中年のおじさん
    どこまでが不倫・浮気って聞く前に目的をお伺いしたい。
    夫以外に相談して、食事して体を許してしまい、それでもトピ主さんにとって元彼は過去の男なんですか?
    今の生活のほうが大切ですって言い切れる根拠が知りたい。
    行き着くところまで行った状態で、どこからが不倫でって聞かれても何てお答えすればいいのでしょうか?
    この先どこまであるのでしょうか?なら想像できるかも知れませんが・・・・

    トピ内ID:7886685025

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    早急におやめ下さい

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    blank
    よつや
    トピック主さんは現状の行為が浮気以外の何者でも無いとご理解下さい。

    本心で「私にとって元彼は過去の男になっていますし、今の生活のほうが大切です。」と言われるならば二度とお会いするべきではありません。
    トピック主さんが、そのようにフラフラした行動としっかりとした貞操観念を持てていない現状を考えると「過去の男との会話」ではすまないでしょう。

    特に女性にとって初めての男性は、我々男性以上に思いの深いものだとお聴きします。
    そのような思いのある男性と心情騒いでいる時期にメールやお会いする事は、トピック主さんの判断を迷わせる以外は無いでしょう。
    お相手の男性にとっては(失礼な言い方かも似れませんが)、棚ボタの感覚で後腐れなければ…とお思いでは無いでしょうか。

    迷いや気弱な現状に一時の愚行で旦那さんを傷つけないで下さい。

    トピ内ID:6678469508

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    うーん、つまり

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    blank
    サクラ
    今、トピ主さんが元彼としているのと同じことを、ご主人様が元カノとしてもOKということですよね?

    基準は人それぞれです。ご主人様に聞いてみるのが一番確実ですよ。
    ここで他人に聞いても、他人の基準とご主人様の基準は違いますから、何の保証にもなりません。

    トピ内ID:8135485570

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    呑気ですね

    しおりをつける
    🎂
    ケーキ
    あなたのご主人が同じ事をしていたら、呑気にどこまでが不倫、浮気だろうと思えますか?

    既にご主人はあなたの変化に気づいているかもしれません。

    今の生活が大切なら元彼ときっぱり連絡を絶って、ご主人と仲直りしてください。

    あとで後悔するのはあなたですよ。

    トピ内ID:6806336287

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    呆れています

    しおりをつける
    😒
    黄泉子
    結婚後だと元彼と会うのはどこまでが不倫・
    浮気になってしまうのでしょうか?>って

    もう何度も身体の関係あるんでしょう
    過去の男になってる元彼に会う意味がわかりません

    今の生活が大事だと言うなら 今後一切元彼と連絡は取らない事ですね
    それと、正直にご主人に話した方が良いと言う人もいるでしょうが
    私は、反対です 知らなければいい事もあるんです

    ご主人との生活壊したくないなら その秘密お墓の中まで持っていって下さい

    トピ内ID:0684787377

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      え~っ

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      😀
      ふータン
       どこまでがって、もう十分浮気であり、不倫してると思いますよ?
       もう会うのはやめましょう。

      トピ内ID:5666435787

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      へ?!

      しおりをつける
      blank
      KIRIN
      もう、完璧不倫の真っ最中じゃないですか

      トピ内ID:7725474820

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      逆の立場ならどうでしょうか?

      しおりをつける
      blank
      鬼な妻
      先日偶然、元カノのメールアドレスを知りました。
      数日前に妻と喧嘩をしたばかりだったので、思わず愚痴を書き込んでメールしてみました。

      元カノは私が初めて付き合った女性で、大学時代に3年ほど交際していました。

      元カノからの返信で、一度会おうということになり、食事をすることにしました。
      食事をしながら話をしていると、元カノと経験した懐かしい記憶がフラッシュバックのように次々と蘇ってきました。
      その日、元カノに誘われるままに昔のように身体を重ねてしまいました。
      その後、時々メールのやり取りをし、何度か一緒に食事をしましたが、食事だけで別れる時もあれば、食事の後、元カノを抱く時もありました。

      私にとって元カノは過去の女になっていますし、今の生活のほうが大切です。
      結婚前なら普通の恋愛で何も問題ないと思いますが、結婚後だと元カノと会うのはどこまでが不倫・浮気になってしまうのでしょうか?


      ....と、あなたの旦那さんが掲示板に書き込みしていたら、どう答えますか?。


      ちなみに結婚10年を向かえる妻の身の者ですが。わたしでしたら、私的なメールをやりとりしただけでもアウトです。

      トピ内ID:4752537156

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      あなたの質問の意味が分かりません

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      🐶
      ごまめのはぎしり
      ご自分が何をしているのか自覚されていないようですね。
      どこまで許されるか? なんて質問する状況ではないでしょう。
      食事をして関係を持っているんですよね?
      世間ではそれを浮気といいます。

      恥っていうものを持っていますか?
      どの面下げて今の生活が大事だなんて言えるんです?
      夫が大事だといいながら、どうして過去の男と関係なんかもてるんですか。

      30歳にもなればモラルという言葉ぐらい理解しましょう。

      トピ内ID:3168033546

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      結婚後にモトカノと会うのはどこまでOK?

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      🐤
      うた
      トピ主さまは、愛するご主人さまがモトカノと会って、食事して・・・
      どこまでOKでしょうか?

      世の中には、二人きりで食事をするのも嫌です。と、訴える方もいるのですよ。
      小町のトピを見ていないのでしょうか?


      まずは、自分がどう思うのか・・・考えてみては いかがでしょうか?

      トピ主さまだけがOKで、ご主人様はダメって事はないでしょう?

      トピ内ID:1852745297

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      不思議な思考回路

      しおりをつける
      blank
      かよこ
      あなたの書いてること全て「不倫・浮気」なのでは?

      トピ内ID:6141092231

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      どこまででもOKですよ

      しおりをつける
      blank
      ちえ
      今の生活を失ってもよいなら…です。

      人生何が起こるかわかりません。思ってもみないようなことが、想像だにしなかったことが、信じられないようなことが起こり得ます。
      あなたの昔の彼との密会がもしバレて、ご主人に離縁をつきつけられたらどうします? 言い訳はきかないですよ。

      「その時はその時よ」とたかをくくるのなら、別によいのではないでしょうか?

      すでに男女の交歓を何度もしているのに「どこまでが浮気・不倫ですか?」なぞと質問なさっている感覚が、よくわかりかねますが…。

      罪悪感や旦那様を欺いているというご自覚は、全然持ち合わせておられないのでしょうか? 倫理道徳に関しては、どのようにお考えですか?

      トピ内ID:5387416170

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      ちょっとは頭を使おう

      しおりをつける
      blank
      わからないのかね
      反対のことをご主人にされても全く気にしないでいられるのでしょうね。

      結婚後結婚前にかかわらず
      決まった人がいる身で
      今後のことを全く考えられず
      流れに身を任せ
      ほかの相手に体を許せば浮気になるんじゃないでしょうか。

      ご主人に聞いてみてください。
      今までの経緯を話して
      「これって浮気??」って。

      ご主人が
      いいんじゃない、前彼でしょ
      っていえばノープロブレム。

      ま、ふつうの神経の人なら離婚だけど。

      トピ内ID:0874250635

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      サイテー

      しおりをつける
      😡
      エル
      個人的には、ご主人に言えるか言えないかで、言えなければ浮気・不倫の枠に入れます。

      それにしてもトピ主さん、サイテー。
      ご主人可哀想。

      トピ内ID:3247387750

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      レッドカード

      しおりをつける
      blank
      N700
      >食事をしながら話をしていると、彼と経験した懐かしい記憶がフラッシュバックのように次々と蘇ってきました。
      その日、彼に誘われるままに昔のように体を許してしまいました。


      はい、アウトです。
      一発レッドで退場です。

      このこと、ご主人に言いましたか?
      その後も何度も不倫を重ねているようですが、ご主人に言えますか?

      ご主人に言えない秘密を作る時点で、既婚者としては一線を越えています。
      頭のネジもパンツのゴムも緩いようですが、普通はこんなことする人はいませんよ。

      トピ内ID:2106867303

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        りっぱな浮気でしょう。

        しおりをつける
        blank
        ごりこ
        「会う」だけじゃない、男女の関係になっている時点で「浮気」です。

        >私にとって元彼は過去の男になっていますし、今の生活のほうが大切です。

        じゃあなぜ、元彼と会って、関係を持つのですか?

        随分浅はかな方ですね。トピ主さん。
        元彼にとっては「すぐヤらせてくれる元カノ。結婚してるから復縁を迫られる心配もない気楽な相手」程度ですよ。

        トピ内ID:0841004784

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        ちょっとちょっと!

        しおりをつける
        🙂
        吾唯足知
        今から会うのかと思ったら、もう既に会っていてHもしてたなんて。
        完全なる不倫じゃないですか。
        というより、元カレからしても「あっちから(トピ主さん)から連絡してきたし、前に付き合ってたから楽だし、Hも出来て便利な女」という位置じゃないですか?


        結婚後に2人で異性と会うのは、だいたい却下されると思いますよ。
        ましてや元カレだなんて絶対ナシです。
        バレたら慰謝料要求されて離婚、元カレも騒動に巻き込まれたくないと逃げていきますよ。
        やめるなら今です。

        トピ内ID:6061540398

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        どこまでって

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        blank
        ピンクここあ
        トピ主さんのしている行為は 不倫 浮気 そのものですょ

        トピ内ID:4446870212

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        あちゃー

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        blank
        簡単ね
        事後報告なんですね…。
        もうやっちゃったんなら、そんな事聞いても意味ないような。
        元彼も簡単に事が進んでラッキーですね。これぞ棚ボタ。
        もうちょっと駆け引きめいたものを楽しんでもよかったのに。
        主さんの全く悪びれる様子のないところが、むしろ清々しいので
        もういっそ、世間一般の価値観にとらわれず、
        そのまま突き進めばいいんではないでしょうか。
        愚痴りたくなったら、元彼に連絡して発散、と。

        ちなみに、私は自分のパートナーが何をしたら不倫認定かを考えてみましたが、
        信頼しているので会うのはOK、でも頻繁にはNG。
        寝ちゃったら問答無用でお別れです。
        信頼もへったくれも無くなっちゃいますから、
        とてもじゃないけど同じ生活を継続なんて無理です。

        主さんの旦那様が理解ある方だといいですね。

        トピ内ID:3430638116

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        肉体関係をもったなら

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        blank
        かさね
        浮気、不倫だよね。
        ご主人から離婚、慰謝料請求されるよね。
        相手は独身?既婚?

        でもまあ…ここで聞かなきゃわからない主さんと体目当てなんですか?大したこと無さそうな元カレも…なんだかな。

        浮気か不倫か理解できたら、やめるんでしょうか…それとも離婚準備?

        続き書いてね。

        トピ内ID:2806480258

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        うーん

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        🐧
        ご主人はもちろん会っている事を知らないのですよね?

        ご主人が自分を理解してくれない寂しさを、過去の男に求めるという事は
        ご主人にも元彼にも失礼な事だと思います。
        だって家庭がうまく行ってれば元彼に会うことも思いつかないだろうし
        旦那さんに失礼だと思うブレーキがかかるハズですから…

        元彼というのは確かに魅力的な存在です。
        自分の事をよく分かった上で(ほぼ高確率で)自分の味方になってくれますもんね。
        でも、元彼と会ってもてはやしてもうらう?ことでは解決になりません。

        彼と会う時間があるなら、家庭の問題に向き合う時間に費やしてください。
        もしご主人とどうしてもうまく行かない、話にならないというのなら離婚すべきです。
        今は居心地の良い場所に引かれているだけです、現実を見てくださいね。

        トピ内ID:1968101005

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        それはとっくに不倫ですよ~!!!

        しおりをつける
        💔
        え~?!
        いまさらそんなこと訊いてどうしたいのかさっぱりわかりません。ばかばかしい。
        トピ主はもうとっくに体の関係をもってるんですよね。じゃあ不倫以外のなにものでもないでしょう。
        100歩譲っても許されるのはお茶とかごはんくらいまでなんじゃないですか?それでも許せないと感じる男性(夫たち)は世間にいくらもいると思いますが。
        トピ主さんならいかがですか?自分はそういうことをしていない立場で、ご主人が元カノとばったり再会、せっかくだからといっしょにごはんを食べて、
        さらになつかしさに負けて関係をもってしまったらあっさり許せます?「そういうことだってあるよね~たまにはいいんじゃない?」って?
        だとしたらかなり変わった人ですよね。まぁ人それぞれでいいとは思いますが・・・。

        トピ内ID:2003741291

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        ???

        しおりをつける
        🐧
        プリン
         あなたがしていることこそ不倫であり浮気です。あなたは身持ちの悪い女で道をふみはずしてます。

        トピ内ID:5123353537

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        本気ですか?

        しおりをつける
        blank
        はる美
        タイトルが既に違いませんか?

        >私にとって元彼は過去の男になっていますし、今の生活のほうが大切です。

        にも関わらず平気で元彼に抱かれるんですか?随分と軽いんですね。恐ろしい。
        本気でこう思っているなら今後一切関わり合いを持たない方が良いと思います。

        逆に聞きたいです。
        トピ主さんにとって不倫、浮気とは何ですか?

        トピ内ID:4862114314

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        ご主人の要望のまま慰謝料を払って離婚するなら

        しおりをつける
        blank
        たかこ
        どこまででもokです。

        払うつもりも離婚するつもりもないなら
        法的には食事しただけで有罪です。

        トピ内ID:7406672346

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        どこまでっていうか...

        しおりをつける
        blank
        りく
        あなたが今やってることはとっくに不倫だってことは自覚してますよね?

        どこからが浮気・不倫か云々ではなく、旦那さんに話せないような関係は持たないのが賢明です。

        トピ内ID:7098902318

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        いやいやいやいや

        しおりをつける
        blank
        マツモト・デラックス
        既に不倫で立派な浮気行為だし。

        トピ内ID:0740263452

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        はぁ??

        しおりをつける
        😑
        どこから浮気・不倫?って・・・もうすでに不倫ですよね。

        しかも結婚前なら普通の恋愛で問題ない?
        独身だとしても彼氏がいて他の男に抱かれたら二股でしょ?

        ねぇ・・・本気ですか?

        私は元彼と2人で会う時点でナイです。

        トピ内ID:1515552648

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        結婚が早過ぎた

        しおりをつける
        ママー25号
        年齢的には婚期だと思いますが、トピ主さんの精神はそこまで至っていません。

        未練があろうが、無かろうが、既に浮気だし、不倫ですよ。

        小町で聞かないとわからないんでしょうか?

        ご主人や両親、義両親に話せるレベルだと思うなら大丈夫なんじゃないですか?(呆)

        自分がご主人に同じことをされたらどう思うかですよ。

        トピ内ID:6251422921

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        聞きたい!

        しおりをつける
        🐴
        jin
        逆にお聞きしたいんですが、トピ主さんはどこからが不倫・浮気だと思うんですか?
        元彼に何度も会ってる現在の時点では不倫だと思ってないから皆さんに
        お聞きしてるんですよね。
        ただ会ってるだけならまだしも肉体関係が何度もあるこの時点でもまだ
        不倫じゃないと思っているとしたら、トピ主さんの倫理感は相当ズレていると
        思います。

        だいたい逆の立場で考えてみたらわかることでは?
        ご主人が何度か他の女性と関係を持ってても、それだけじゃ浮気じゃないと
        許せるのですか?
        例えばその元彼と付き合ってた時に、彼が他の女性と一度きり関係を持った
        として「一度きりなら浮気じゃない」って思えた?

        ご主人が今回の事を知ってしまったらトピ主さんの事を許してくれるでしょうか?

        トピ内ID:6293480941

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        どうぶつ的

        しおりをつける
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        2ママ
        元彼も友達の一人として、電話しようがメールしようが会おうが、
        “お互いにちゃんとしていれば”浮気にも不倫にもないと思います。

        が、

        あっきー(トピ主)さんの場合はすでに身体を許してますので不倫ですよね。
        そんな関係になった人たちはこの先連絡取るのは不倫に入ると思いますよ。
        連絡取るのって、お互いが欲しくなった時ですよね、きっと。

        >今の生活のほうが大切です。
        あっきー(トピ主)さんの言う「今の生活」って、
        旦那さんがいて、普通の生活ができて、
        好きな時に元彼と会って性的欲求を満たせる生活の事でしょうかね。
        30代にもなって、理性で性欲を抑えられないなんて。

        >結婚前なら普通の恋愛で何も問題ないと思いますが、結婚後だと元彼と会うのはどこまでが不倫・浮気になってしまうのでしょうか?

        ちなみにこれって、
        結婚前なら元彼に会って何をしても問題ないって思ってるって事ではないですよね?

        トピ内ID:4313595453

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        間違ってますよ!

        しおりをつける
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        鎮痛剤
        >その日、彼に誘われるままに昔のように体を許してしまいました。
        >その後、時々メールのやり取りをし、何度か一緒に食事をしましたが、食事だけで別れる時もあれば、食事の後、元彼に抱かれる時もありました。

        コレ、過去形で書いていますが、現在のことじゃないですか。
        「今彼」「不倫」「浮気」ですよ。

        トピ内ID:4162115334

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        どこまででも

        しおりをつける
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        幸子
        ご主人行動を、自分が許せる範囲なら良いんじゃないですか?

        もし、ご主人が元彼女と同じ様なことをしても、トピ主さんは許せるくらい心が広いと言う事なのでしょう。

        トピ内ID:3506037974

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        立派な浮気です。

        しおりをつける
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        元幹事役
        呆れました。
        元カレといとも簡単な理由で即男女の関係に戻れるんですね。

        皆さんおっしゃるように元カレとの付き合いの許容範囲は?というけど
        とぴさんは既に立派な浮気や不倫関係の範囲です。
        今さらどうしようとお思いですか?
        後悔?それとも今後の付き合いをどうするかという参考にしたいのか?

        とぴ主が夫以外の異性と友人づき合いをするのは難しいことだと思いました。

        トピ内ID:5819072553

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        え…

        しおりをつける
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        S.
        職場に元彼がいて、非公式でも職場の飲み会でほかにも何人もいて…とかだったら目くじら立てる旦那さんが心狭いけど…

        と思いながらトピを開いたら、既に不倫、しかも肉体関係も、でしたか…。

        旦那様承知で顔を合わせて話す、まあお茶くらい…までだったら浮気にならなかったかもしれませんけど…今更聞いてどうするんですか?そうだったことにしてごまかすんですか?

        トピ内ID:3091170211

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        思わず読み返しちゃった

        しおりをつける
        🎶
        サラスバーティ
        今、あなたのしていることがすでに
        「不倫で浮気」なんじゃないですか?
        ここで聞かないとわからないのですか?

        トピ内ID:9552033386

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        今の状態は。

        しおりをつける
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        エトピリカ
        継続的に肉体関係を持っているのであれば不貞です。

        ということなので今の状態は真黒。
        あっきーさんが望まなくても
        ご主人が望めば離婚が成立しますよ。
        しかも慰謝料はあっきーさんが支払わなくてはいけないというおまけ付き。

        それから、ばれなかったら大丈夫というのも
        落とし穴がありますのでご注意を。
        ばれなきゃばれないで
        20年間はばれる恐怖と共に人生を歩むことになります。

        トピ内ID:4129014544

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        大切にしてるのは

        しおりをつける
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        あきさんは
        愛する夫だけなんです!元彼とはセックスしてるだけなのに、小町の皆さんは心狭すぎ~!ひょっとして私のコト妬んでるのかしら(笑)

        って思ってますよ。
        皆さん、真面目に悩んでる人にレスしましょうよ。

        トピ内ID:8643226774

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        は?

        しおりをつける
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        れんこ
        不倫してるのに何言ってんの?

        することしたら気持ちがあろうが無かろうが不貞ですよ

        トピ内ID:2676154989

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        …?

        しおりをつける
        😠
        ありんこ
        既に立派な不倫関係ですよ。トピ主さんはご自分に酔ってる気がしますが…。目を覚まして下さい。

        トピ内ID:7274104956

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        もう、どうでもいいんじゃない?

        しおりをつける
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        一枝花
        実際、他の男とヤッた時点で終わってるでしょ。
        そんな女が何処で何をしようと全く気にならないから
        さっさと離婚届けだしてサッパリした方がお互いの為でしょう。

        でも、慰謝料とか相手の男は払わないとか騒ぐだろうなぁ…
        面倒だから、もういっか。ってなると思う。

        だから、さっさとモトカレのトコいって幸せになってくださいな。

        トピ内ID:5560620300

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        自分がやましくないと思っているなら

        しおりをつける
        😑
        30代既婚です
        このトピ文を旦那さんに見せて、「これでも一番大切なのは貴方よ」と
        胸を張って主張されたらよろしいかと思います。

        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0831/343619.htm?o=1 とか、
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0906/345014.htm?o=0&p=2 の婚約者さんみたいに
        しっかり小狡く生きている人はいますから。

        まあ、黙っていても、
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0821/258209.htm?o=0&p=21 のように
        旦那さんに放り出されるリスクは今後死ぬまで付きまとうことだけ忠告しておきます。

        トピ内ID:1106410079

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        質問の意図が不明なんですが

        しおりをつける
        今日は月曜日
        現在行っている「食事の後、元彼に抱かれる時もありました」これは100%不倫です。

        逆に言えば、日本の法律(ルール)では肉体関係がなければ不倫や浮気ではありません。
        そういうことが聞きたいんですか?

        トピ内ID:5862582305

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        もうやめたら

        しおりをつける
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        POPO
        子供じゃないんだから。

        彼の奥さんからしたらたまったものじゃないと思いますよ。

        貴方だって人妻なんでしょう?
        だったら自分が彼の奥さんの立ち場だったらどう思いますか。

        自分がされて嫌な事はしない。

        トピ内ID:0430026519

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        レスします。

        しおりをつける
        😠
        スーさん
        既に不倫ですよ?

        まああなたが既婚と知って誘う彼も彼ですが、あなたもあなたです。ケンカした旦那さんのせいじゃないですよ。あなたが元彼との身体の関係を事実として許したんですからね。

        トピ内ID:1517436065

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        どこまでって

        しおりをつける
        😑
        しょうぞう
        ラブホテルまで行ったんでしょう、一緒に旅行に行ってないから、不倫じゃないとか思ってるんですか。

        一応誤解の無いように言っておきますが、不倫がばれて離婚になったらトピ主さんが慰謝料・お金払う事になりますよ、分ってますか?

        トピ内ID:6809279751

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        常識以前の問題

        しおりをつける
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        sol
        あなたという人間のレベルの問題です。

        夫婦で喧嘩しても、そこで、元彼に合う・・・・・体まで・・・・・

        駄目でしょう。何を考えているの!!!!!!!!

        喧嘩したって、ご主人は二人の生活のためにあなたを信じて働いているんですよ。

        罪と罰・・・・わかりますか?

        あなたが元あ彼としたことは 罪  です。

        罰は、そのことを胸にしまって、ご主人のためにひたすら尽くし、きちんとした人間として生きること。
        もしばれたら、結果をどうするのかその権利をご主人に渡すことです。

        人間として、妻として、大人の女として、恥ずかしい生き方をするな。

        トピ内ID:8341494741

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        もしかして、

        しおりをつける
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        驢馬
        貴女は、
        馬と鹿の区別もつかない人ですか?

        それとも、単なる冷やかしのトピ立てて面白がってる輩ですか?

        不倫、浮気云々以前に、まともな思考回路とは思えない。

        トピ内ID:3252737483

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        あ、それから(連投すいません)

        しおりをつける
        😒
        30代既婚です
        >私にとって元彼は過去の男になっていますし、今の生活のほうが大切です。
        トピ文を今一度よく読んでみたら、「夫が大事」じゃなくて、「今の生活が大事」
        なのですね。この咄嗟に出た一言が、主さんの偽らざる本音を現しています。
        結局のところ、旦那さんの人柄より条件、経済力を買って結婚したのですね。
        そして、その生活基盤を失うかと不安に駆られてここにベラベラとトピを
        立ち上げたのですね。主さん!

        前言に追加します。是非旦那さんにトピ文の他レス文も全て読んでもらって下さい。
        そして、「『30代既婚です』他のレスの人たちが私のこと中傷するのよ。
        ぶっちゃけひどいと思わない?」と尋ねてみては如何でしょうか?

        これだけあからさまなトピを立ち上げられる主さんです。その位朝飯前でしょう?

        トピ内ID:1106410079

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        トピ主さんかわいそう

        しおりをつける
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        こぶたぬき
        不倫かどうかは考えるまでもないです。
        それより、偶然ネットで元彼のアドレスを見つけたとありますが、
        そんな簡単に知人のアドレスとか見つけられるものなのですか?
        たまたま旦那さんと喧嘩した後日に?
        それとも、普段からネットなどで探しまくってたのでしょうか?

        どちらにしろ、元彼のアドレスをネットで見つけて実際に
        メールを送ってしまうってところが、なんか男性に飢えてるというか
        ストーカーっぽくて怖いです。

        そんなトピ主さんを選んでしまった旦那さんもかわいそうですが、
        善悪の判断がわからなくなってしまい、元彼には会ったその日に
        誘われるほど軽い女として扱われたトピ主さんもかわいそうです。
        普段から旦那さんにあまり相手にされてないと、元彼などと再会して
        ガッついてしまうのでしょうね。

        ちなみに、旦那さんが元彼女と会って体の関係を持っても
        「不倫に入るのかな~浮気になるのかな~」って悩むんですか?

        トピ内ID:9350490484

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        想像以上

        しおりをつける
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        シャンチェン
        タイトルの「結婚後に元彼と会うのはどこまでOK?」という質問に対して,
        私(男)なら連絡を取った時点で気分のいいものではありません.
        つまり,その時点でOKではないということです.

        そして本文を読みつつ,実際に会ったところで既に「浅はかな人だな」という印象を受けましたが,
        それ以上の関係をもった所で「取り返しのつかないことをしたと理解しているのだろうか」と疑問に思いました.
        どこからが不倫かは一通りに答えることが難しい問題ですが,あなたの行動は確実に不倫なので,自分は不倫しているんだと自覚してから
        どうするべきかを考えるステップに入らないといけません.

        トピ内ID:7211862793

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        もう会わないほうがいい

        しおりをつける
        🎂
        momo
        体許している時点で、立派な不倫ですので
        金輪際会わないほうがいいです
        タイトルがどこまでOK?って・・・
        体許しているのに何処までOK?ってさぁ

        トピ内ID:8006516375

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        気持ちが悪いです

        しおりをつける
        😨
        リボン
        結婚後に元彼と会うって私には理解出来ません。
        しかも関係を持っちゃうなんて不倫でしょう。
        旦那さん以外とそういうことしちゃうなんて気持ちが悪すぎます。
        >結婚後だと元彼と会うのはどこまでが不倫・浮気になってしまうのでしょうか?
        いくら顔が見えないネットの掲示板だからっていい大人がこういう恥ずかしいことを平気で聞くなんて…。
        聞かないと分かりませんか?
        相手の男も最低ですがあなたも最低ですよ。
        旦那さんにばれなければいいと思っているんでしょうけれどばれたらどうしますか?
        自分の行動に責任を持ってください。

        トピ内ID:3838803395

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        確実に言えること

        しおりをつける
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        ありゃ
        体の関係があった時点で不貞行為があったとみなされ、ご主人からそれを理由に離婚を申し出られたらトピ主さんは有責配偶者として慰謝料を払う立場になるでしょう。そしてその元彼も請求の対象になるでしょうね。

        つまり相手が誰だろうと体の関係があった時点ですでに 不倫 浮気 なのです。

        一回だけならまだしも数回もということならご主人に疑われていたらアウトでしょうね。それだけばれる確率が上がるって事ですから。

        今の家庭が大事なら元彼とは一切手を切り、このことは墓場まで持って行くことです。

        トピ内ID:2423864279

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        ん?

        しおりをつける
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        猫の耳毛
        独身の頃すでに身体を許していた元彼だから
        今関係を持っても不倫や浮気ではないと?

        いやいや
        トピ主さんは既婚者で人妻でしょ?
        押しも押されもせぬ立派な浮気、不倫ですよ。

        トピ内ID:9473225692

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        トピ主は不倫

        しおりをつける
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        もも
        一般的にも、法律でも体の関係は不倫です。

        トピ内ID:3231242426

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        そんなのも分からないの?

        しおりをつける
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        purinn
        <結婚後だと元彼と会うのはどこまでが不倫・浮気になってしまうのでしょうか?

        結婚後に元彼だろうとなかろうと男体を許すのは
        じゅーーーーーーぶん「フリン」ですが?
        その意外に何か言い方があるんですが?

        別れたらなんで会う必要があるのかしら
        本当に分からないのであれば、旦那さんに聞いてみるといいですよ

        トピ内ID:6040603210

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        今更聞いてどうすんの?

        しおりをつける
        blank
        pp
        よく今の生活が大事なんて言えるね。

        >結婚前なら普通の恋愛で何も問題ないと思いますが、結婚後だと元彼と会うのはどこまでが不倫・浮気になってしまうのでしょうか?

        本気で解らないの?

        トピ内ID:8803470537

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        妊娠でもしたら…

        しおりをつける
        blank
        びっくり仰天
        万が一妊娠でもしたら、父親鑑定をしないと、
        どちらが本物の父親かわからないですね。
        こういう関係は世間では「不倫」「浮気」と言われます。

        トピ主さんは相手に気持ちがないから、元カレは
        単なる遊び相手よ、浮気相手じゃないわ、とか勝手に都合良く考えているのかもしれませんが…遊び相手も浮気ですよ。

        トピ内ID:3953305676

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        本気で聞いていますか?

        しおりをつける
        blank
        薔薇
        あなたの行為は立派な不倫です。

        人によっては異性と2人で食事はOKという方もいますが
        体の関係を複数回もった時点で浮気・不倫です。

        あなたがいくら「過去の男」と言い張っても
        体の関係をもったのは現在ですから、何の言い訳にもなりません。

        これが旦那さんにバレて離婚になったら原因はあなたの不貞行為ですから慰謝料が発生しますね。
        元彼に逃げられないように捕まえていた方がいいのではないでしょうか?
        ま、おそらく元彼は遊びでしょうからあなたを引き取るなんてまずないでしょうけどね。
        リスクを背負ってまで昔の男の姓処理、ご苦労様。

        トピ内ID:9569152593

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        ええっと…既に不倫!?

        しおりをつける
        😡
        polka
        タイトルだけ見たら、グループで再会したけど今後は二人で会ってもOKですか?的な質問かと思いました。展開の速さにオドロキです!

        元彼は結婚しているのですか?
        どちらにしても不倫かW不倫かの違いだけですけど、とりあえず早く別れてください。
        嫌なら元カレに「ウチの夫に支払う慰謝料の準備しといて」って言ってみてください。
        すぐ別れてくれますよ!

        >結婚後だと元彼と会うのはどこまでが不倫・浮気になってしまうのでしょうか?

        今のトピ主さんに言っても無駄だけど、体を許した時点からが浮気・不倫ではないでしょうか。

        今の生活が大事なら、結婚式や新婚の頃の写真でも見てご主人だけを好きだった気持ちを思い出してください。

        トピ内ID:4511397067

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        ご主人が元カノと会って同じ事をしてもOKですよね

        しおりをつける
        blank
        れもん
        あなたの文章からは、ご主人に対する思いやりや愛情が感じられませんので、かなり自分勝手な価値観をお持ちのように思えますが。

        常識と分別を持った人ならば、そもそも元彼に連絡などとりません。
        連絡をした時点で「浮気心」と見做されも仕方ないでしょう。
        少なくとも一般論では、体の関係を持ったら完全にアウトでしょうね。

        とりあえず、ご主人が同じ事をしても何とも思わないなら、あなたの倫理観はかなり特殊だと言えます。
        ご主人に堂々と言える範囲内が、浮気ではないと思った、と言い張れる範囲ですが、それをご主人が許容するかどうかは別の問題です。
        小町でいくら「これは浮気ではない」という意見が大半だったとしても、ご主人が許さないと言えば意味が無い事ですよ。

        一般的な許容範囲としては、町で偶然会って、会釈をしてすれ違う程度。
        もう少し広げると、同窓会で「たまたま」相手も参加していて、複数で会っている「その場だけで挨拶を交わす」程度の状況(自分から故意に連絡を取ったり会ったりしたわけではなく、第三者が複数いる場で、やましい事が何も無い、とその場に居合わせた人間が100%言い切れる状況)くらいです。

        トピ内ID:6662510477

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        どこまで、ねぇ…

        しおりをつける
        blank
        さぼ
         どんなトピかと読んでみたら立派な浮気を継続中なんですね。
        (あ、今の状況は浮気とか不倫にばっちり当てはまってますよー)

         こういう問題に「平均」みたいなものはないと思うので、ここで皆さんの意見を聞いてもそれがトピ主さん夫婦に当てはまるとは限りませんよ?

         どこまでならオッケーか、と知りたいなら、今の状況と心情を旦那様にお話ししてみれば分かりますよ。

         たとえ、小町で非難されても旦那様が「全然おっけー」って言ってくれればそれでいいんじゃない?

        トピ内ID:4314256764

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        ・・・えーと

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        ふみむ
        もう致してしまってからこんな事聞いて、どうされるんでしょう・・。

        まあとりあえず私からのレスポンスとしては、主人と結婚前に話した事があるのですが
        「異性と二人きりで会った時点で浮気と認識する」というのがお互いの取り決めになってます。
        チャットやらメールやらはまだOK。
        ただし、お互いにばれて嫌な内容(愚痴とかね)は書かない。
        さらには以前付き合っていた相手となんて、夫が喜ぶはずがないので
        元彼をネット上で見つけても関係しようと思わない。

        が返答になります。

        ・・こういう人って、夫の元カノがメールしてきたとか、会おうって言いだしたとか
        逆の立場になって考えても、嫌じゃないのかしらと不思議でなりません。

        トピ内ID:3583977584

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        何を聞きたいのか(笑)

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        26歳きこん
        全部やることやってますやん。

        トピ内ID:3173278088

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        これって...

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        tome
        真面目なトピ ですか、 これ?
        現状、立派な 不倫浮気でしょう。

        元カレは、今後もがんがん誘ってきます。
        元カノ 人妻って 
        『一番後腐れなく、安全に、お安く!』寝られる相手 ですもの。

        即、連絡が取れない様にしないと、
        貴方の様に、なし崩しな人は ずるずるずる...
        あげくの果てには、離婚&慰謝料請求を夫からされる タイプ?

        既にレッドゾーンです。
        なんとなく~ の軽い気分なら、即、退場すべし です。

        毒を食らわば皿まで、修羅場を覚悟している場合だけ、
        関係継続です。

        さて、どっちにしますか?

        トピ内ID:0019854553

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        というか、会う必要性はある?

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        🐤
        ぽてと
        元彼連絡してまで会う必要がどこにあったの?
        ま、この状態だとあなたが一方的に悪い、無一文でたたき出されても慰謝料代わりだといわれても文句の一つも言えないでしょうね。
        もちろん、彼にも慰謝料請求はできますし、社会的に信用はなくなる。
        今の地位は捨てたも同然。
        その後あなたと二人愛のある生活・・・いや~このトピを見る限り只の都合のいい女・・・バレた段階で逃げることでしょう。
        どこまでOKかって聞くより、今後の生活基盤見つけとかなきゃね。

        トピ内ID:0167648777

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        …大丈夫?

        しおりをつける
        🐱
        まり
        世間一般的には、それを不倫といいます。
        会って食事だけならまだしも、関係を持ったんでしょ?
        逆に、それが不倫じゃなかったら、アナタは何を不倫と思ってる?

        トピ内ID:3967532128

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        あはははははは

        しおりをつける
        😀
        よく昔の男に会う気になれますね~

        私ならお金をつまれても、昔の男に興味なし!!!

        片思いしていたイケメンなら別かも?

        トピ内ID:9696361418

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        あの~

        しおりをつける
        💢
        ふーん
        ただ単に、浮気したことしゃべたりだけなんじゃないですか?

        そんな暇あったら旦那さんに「どこまでやっていいの~?」って直接聞いてみたら?

        トピ内ID:6641518149

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        既に浮気、不倫ですね、、、、

        しおりをつける
        😨
        結婚10年主婦
        会った時点で浮気だと思います。

        今頃、ご主人も同じ事をしてる事を想像してみて下さい。

        もう、お分かりですよね、、、、。

        トピ内ID:2145620766

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        え、トピ主様基準だとまだ浮気じゃないの?

        しおりをつける
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        コーヒーはホット
        逆にお訊きしたい。
        やること全部やってるように見えますが、トピ主様の中ではまだ浮気でも不倫でもないの? どこからが浮気で不倫って定義なの?

        トピ内ID:8842063476

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        元彼ならOK!

        しおりをつける
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        既婚者
        とかいうばかばかしいレスを期待してるんでしょうけど。

        旦那さん以外の人とは手をつないだだけでもアウトでしょう。
        あなたがしたことは完全に不倫・浮気です。

        トピ内ID:3437607688

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        えっちしちゃってたら(笑)

        しおりをつける
        😠
        じゃがいも
        元彼に会うか会わないかの問題じゃないでしょ(笑)

        私の感覚だと元彼に下心アリで会った時点でいやらしいなぁと思います。
        トピ主さんは更にエッチしちゃってるから、これはもう完全に浮気です。

        他の男とエッチしてて浮気以外に何と言うのか逆に聞きたい。

        トピ内ID:0500832969

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        アウト!

        しおりをつける
        🐤
        ハイジ
        トピ主のしていることは、すでに不倫です。

        ご主人と離婚したくなかったら、元カレと連絡を絶って、二度と会わないこと!

        トピ内ID:3521083583

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        そんなの

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        🙂
        はなかっぱ
        既に飛び越えてますよ 垣根

        ご主人に堂々と報告できる度胸があるなら…いや あってもそれは不倫でしょ

        離婚訴訟されて 証拠にこれらを出されたら あなたに勝ち目はありませんよ

        トピ内ID:7487941855

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        そうですね

        しおりをつける
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        ふ~ん
        洗いざらい話して、ご主人にジャッジしてもらったらどうですか?

        人それぞれ価値観が違いますし、夫婦毎の感覚も、そのご家庭によりますから。

        偶然会って食事した程度ならギリギリOKだとしても、自ら連絡しちゃっているところから、一般的には、トピ主さんの行動全てアウトだと思いますよ。

        トピ内ID:7974567888

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        元彼と会っています

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        つめき
        学生時代の同窓会で疎遠になっていた友人たちと再会し、その内の10人前後と年に数回会ったりしていますが、
        その仲間内に元彼がいます。
        その仲間内の集まりで会って話すだけです。
        それでも私は集まりの前に主人にこういう人がいると話してから出かけています。

        トピ主さんの場合体を許しちゃっているわけですから、
        もう今更会うのはどこまでOK?とか言っている場合じゃないのでは…

        トピ内ID:6572063999

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        偶然!

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        🐶
        ご主人と喧嘩をした数日後に

        >偶然、ネットで彼のメールアドレスを見つけました。


        この偶然の部分を詳しく聞かせて欲しいです。

        どんな偶然だったんでしょうか?


        わざわざ探したんじゃなく偶然なんですよね?
        すごく知りたいなぁ。

        トピ内ID:6118135145

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        いや、“過去の男”じゃなく

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        🐱
        小悪魔
        >食事の後、元彼に抱かれる時もありました。

        常識的には充分に浮気相手だと思いますが?

        トピ内ID:5459070902

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        え~~?

        しおりをつける
        🐷
        匿名
        昔の彼と会うことになりました。
        結婚前なら普通の恋愛で何も問題ないと思いますが、結婚後だと元彼と会うのはどこまでが不倫・浮気になってしまうのでしょうか?

        って話だと思ったのに、すでに体を許してますって。
        もう立派な不倫・浮気ですよ。
        ちなみに体の関係が無かったとして答えるとすると、
        元彼に旦那に内緒で会う時点で不倫・浮気になります。
        でも貴方の旦那さんは心が広い人かもしれませんし、
        世間一般の考えとズレている可能性もあります。
        1度旦那さんに聞いてみたらどうですか?

        トピ内ID:7341611151

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        なんということか

        しおりをつける
        blank
        アゴが外れた
        まったく、間抜けなことを公共の場で聞かないでください。

        トピ内ID:8110324785

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        あのさ・・・

        しおりをつける
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        大爆笑
        そういう質問は「やる前」に訊こうよ、ね?
        上機嫌な果実さん。

        トピ内ID:0695387128

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        理解不可能

        しおりをつける
        blank
        あんこ
        しちゃった・・・・・って軽い女だなと(駄)

        どこまで?

        いえ いえ ご主人の気持ちや品性を考えたら、会わないし会えません。

        あなたのご主人が元カノとそうなっても・・・・・
        勿論O.Kってことなんですよね?

        それならどこまででもいいのでは?

        トピ内ID:1841875306

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        会うのは全てNGです

        しおりをつける
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        ネグロ
        >結婚後に元彼と会うのはどこまでOK?


        どこまでもなにもない。

        あなたが元彼に会うのは全てNGです。

        理由は皆さんが述べています。

        あなたの人間性を疑うからです。

        トピ内ID:7611981756

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        トピ主どうした~~?出てこられるわけ無いか

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        😠
        おとっさん
         そうだよね、こんなに叩かれたら、見ていても出てこられる訳がないでしょうか。
         出てこなくても良いので、自分の愚かさが解ったら、トピを閉めましょうね。

        トピ内ID:6864307040

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        どこまでって…

        しおりをつける
        🐧
        へたこいた~
        本当に知りたいのならば、旦那様に聞いてみてはいかが?
        ここで聞いたところでね~
        旦那様がどういうお考えかによりますから…

        参考程度に書きますが…

        旦那様が公認ならば、食事くらいは良いと思います。
        只、あなたのようなオツムもお尻も軽い方は、
        信用できるわけもないのでね。
        あなたのやっている事は不倫でしょうね。
        旦那様が元カノとデート、肉体関係を持ってもあなたは大丈夫ですか?
        「アイツとHしたりしてるけど、あっきーの方が大事だよ。」
        と言われて、納得できますか?
        もっと想像力を働かせたらいかが?

        トピ主様、理性とか無さそうですね。
        そんな動物的な人には、結婚生活の持続なんて、無理でしょうよ。
        結婚なんてしなきゃいいのに~

        私はトピ主さまの事を、軽蔑の目で見ちゃいます。
        自分の蒔いた種は自分で刈り取ってくださいよ。
        不倫したのを、他人のせいにしそうですけれど、
        そう都合よくは行かないと思いますよ。

        あたまも悪いんですかね。トピ主様は…
        理解不能ですわ。

        トピ内ID:1475383737

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        聞くの遅くない?

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        blank
        濱太郎
        とっくに浮気で不倫です(笑)
        もう、遅いので聞いても意味ないですよ~

        トピ内ID:4239122919

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        手遅れ

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        blank
        ミミ
        貴方の中で、元カレにメールして会う約束をした時点で、体の関係になると頭の片隅ででも思っていたはず。
        現に抱かれたんだし。
        既にアウトでございます。
        本当に今の生活が大事なの?
        言ってる事信じられません。

        トピ内ID:6874635396

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        避妊していればOKでは?

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        blank
        まゆこ
        病気の感染予防も大切。
        それがマナーです。

        トピ内ID:0770604055

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        トピ主さんははアウト

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        リリス
        何でご主人とケンカしたからと言って、軽々しく
        元カレと連絡を取り、しかも体を許すんですか?

        私も既婚者ですけど、トピ主さんの行動は軽率すぎます

        個人的には、トピ主さんのした行動は立派な不貞行為です
        ただ、ご主人はそう思わないかもしれないので
        一度ご主人に全てお話したらいかがですか?


        今の生活が大切だというなら、もうお止めなさいな

        トピ内ID:0530279861

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        なんで抱かれちゃうの?

        しおりをつける
        💔
        みな
        まだ気持ちがあるからでしょ?
        ないなら、
        貴方は好きでもない男とやっちゃうの?

        誰とでもやるんだね?寂しかったら。
        だらしがなーぃ。
        子供や貴方の親は泣くよ。

        トピ内ID:0301385018

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        わかる!

        しおりをつける
        💔
        そう
        トピ主さん!完全に浮気・不倫だよ!
        絶対だめだよ!旦那さんにバレたら、すべてがなくなるよ!失ってからでは遅いよ!目を覚まして!

        元カレだろうと、ただの男性だろうと、旦那さんが知らないとこで会ってるのはダメ!エッチなんて絶対ダメ

        早く目を覚まして!

        トピ内ID:8121062676

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        旦那さんが知ったら

        しおりをつける
        blank
        アクセス


        慰謝料請求されますよ



        あなたも彼も



        不貞行為だもの



        まぁ旦那さん次第ですけどね

        トピ内ID:5447728965

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        離婚訴訟になった場合

        しおりをつける
        😉
        なおなお
        突っ込みどころになるところが法的な意味で「不倫」でしょうか。性交渉は当然「不倫」です。

        会って食事だけなら慰謝料請求はされないと思います。でも、気持ちの上では配偶者に対する裏切りですよね。

        配偶者と喧嘩をしたとか、相手が元彼でかつて性交渉をした相手だったとしても、「だから不倫じゃない」とはなりません。

        自分の事ではなく、友人の身に起きた事と考えたらどうでしょう?ご主人が元彼女と同じ事をしていたらどうでしょう?

        トピ内ID:4554953053

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        どこまでって言うか

        しおりをつける
        blank
        すいぎぬ
        逆の立場になって考えてみませんか?
        旦那が過去の女といつまでも仲良くしてたら嫌でしょ。
        あと、とっくに不倫状態です。

        トピ内ID:0232854300

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        目が点・・・

        しおりをつける
        🐱
        ねこ
        >結婚後に元彼と会うのはどこまでOK?
        >結婚後だと元彼と会うのはどこまでが不倫・浮気になってしまうのでしょうか?

        Hする前に聞く事でしょ(爆笑)
        した後に、あぁ~だ こぉ~だ言ったって
        Hしちゃったら不倫・浮気でしょ!

        結婚7年、元彼と別れた時期を考えたら
        10年位、元彼と音信不通だったんでしょ!?
        それなのに、ぬけぬけと連絡とるなんて相当図太いですね。
        普通、連絡なんて出来ないと思うけど。

        トピ内ID:1718057494

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        元カレに抱かれるって、貞操観念はないんですね

        しおりをつける
        blank
        sepia
         簡単に、体を許すとは、それでも、妻なんですか?
        あなたが、元カレに抱かれていた時、ご主人は働いていたのでは?
        申し訳ないと思わないのですか?
        元カレとあなたが、2人で、ご主人を馬鹿にしているのですよ
        どういう顔をして、帰宅後、ご主人と接したのですか?

         一度だけでも、許しがたいのに、複数回、肉体関係を持つとは
        立派な裏切り者ですね。
        きっと、罰が当たり、報いを受ける時が来るでしょう

         元カレからすれば、まさに、都合のいい女ですね
        ヤリたいときにヤれる、セフレですね
        元カレは、体目当てに会っているだけだと思います
         ここに相談するだけましですが、
        あなたは、30歳代のくせに、貞操観念や常識がないですね
        情けないですね

         悔い改める気があるならば、体目当ての元カレとは
        今後、絶対会わない、メールのやり取りをしない
        もちろん食事せず、肉体関係も持たないことです。

         私なら、あなたのような尻軽女とは、関わりたくないです
        夫がいるのに、他の男に何度も抱かれるような
        ユルい馬鹿女だと思います

        トピ内ID:1171130872

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        もう遅いのね。

        しおりをつける
        🐱
        ai
        何が聞きたいのか・・・
        もう言うことないよ。

        トピ内ID:7546529113

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        相手はどうでも良い?

        しおりをつける
        blank
        ぶる
        <私にとって元彼は過去の男になっていますし

        旦那さんが不快に感じるのは想定外なんですね。
        ぜひ逆の立場でも許してあげてください。


        <結婚前なら普通の恋愛で何も問題ないと思いますが、

        けっこうあると思います。


        <今の生活のほうが大切です。

        何かを得るには何かを捨てなければならない時があります。
        この場合捨てるものは明白ですね。
        結婚してしまえばいいとこ取りはできません。

        どなたかも仰っていますが
        旦那さんがOKならまあ問題ないでしょう。

        しかし、そうでないならトピ主さんに質問です。
        相手がどう感じるかを考えたことはありますか?

        トピ内ID:4326838549

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        体を許したなら

        しおりをつける
        blank
        ゆゆたん
        結婚5年目の主婦です。

        結婚後だと元彼と会うのはどこまでが不倫・浮気になってしまうのでしょうか?

        という質問は、私からしたら、すでに浮気だと思いますが。

        ご主人とどんな喧嘩か知りませんが、大分、深刻な感じですね。

        っていうか、これ、本当の話なんですか??

        ご主人がかわいそうですね。

        よく元彼は過去の男になっていますし、今の生活の方が大切です、なんて言えると思います。

        トピ内ID:4467906031

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        あららら…

        しおりをつける
        🐤
        七海
        肉体関係持ってしまった後に 「どこまで 浮気?不倫?」はないでしょう?!


        逆に、自分の旦那さんに、許せる範囲はどこまでですか?

        トピ内ID:7749625705

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        どこまでもなにも、最後までいっちゃってんじゃん!

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        カタコリ
        今さら何言ってんだ?

        じごくへGOってかんじですねー

        トピ内ID:8149277026

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        都合のいい女にされますよ!

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        はる
        絶対、やめた方がいいです。

        昔の彼って、そりゃ多少の愛情は残っているし、もともと好き同士だった間柄ですから、気持ちが高まるのはわかりますが。

        反面、口説く手間がいらない、流れでセックスまでこぎつけやすい、結婚を迫られない、秘密が守られる、後腐れない。

        で、いろいろ冷静に考えれば、バカにしないで!と言いたくなる関係です。
        彼も、あなたを軽くみるようになるでしょう。

        彼との思い出もけがすし、ご主人との関係もけがして、いいことなしです。

        次は、軽くいなして、「やっぱり、俺が好きだった女だ」と思わせるくらいの気概で望みましょう。

        いい女でいなくちゃだめですよ!

        トピ内ID:7192553365

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        ダメですよ

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        😨
        紅茶
        今の生活、旦那さんが大事ならすぐに会うのを、やめましょうよ。

        トピ内ID:3493190572

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        えっ…

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        🐱
        タイヤキ焼いた
        体は許しても心はまだ旦那だから不倫・浮気じゃない!とか思ってます?
        心がどっちにあろうが肉体関係持ってるなら不倫・浮気でしょ
        浮気調査されたら一発アウトですね
        そもそも気持ちはないのにHしようって気持ちが私には分かりません

        トピ内ID:6047316459

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        どこまでと聞かれれば

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        🐶
        へーちょ太郎
        最初の、元彼からの返信を受けて会った時点でダメです。
        というか、

        >私にとって元彼は過去の男になっていますし、今の生活のほうが大切です

        私を含め、このトピを読んだ大半の人は、PCに向かってウソ付けと突っ込んでいると思います。
        それとも、「口では嫌と言ったのに体が正直で~」とでも言いたいのでしょうか?
        いずれにしろ、トピ主さんが道を踏み外したのは間違いないですし、このまま待ち続けても、恐らくトピ主さんが望むレスはこないと思いますよ。

        元彼との関係といいこのトピといい、引き際が肝心ですね。

        トピ内ID:8288106741

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        安心してください!

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        みみっく
        それは立派な浮気・不倫、不貞行為ってヤツですね。

        メールした時点で、これから起こるであろう事を充分に予見出来ますよね?
        というか、その時トピ主さんも十二分にやる気マンマンだったのでは?

        一度ならずも度々逢瀬を重ねてますよね。ご主人にバレたら、慰謝料払って離婚されちゃうケースだと思いますけどね…


        にもかかわらず「浮気ですか?」って訊けるその厚顔無恥。凄いです。驚愕です。世も末です。

        トピ内ID:0791837023

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        そりゃ

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        🐶
        かのん
        100%あきまへん  先で離婚したいのなら どうぞ地獄を見て下さい。

        トピ内ID:6722075478

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        メールしてる時点で

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        😠
        まるちゃん
        元彼とメールしてる時点で浮気かなと思います。

        愚痴なら女友達に言えば済む話。元彼に連絡した時点で下心見え見えです。

        エッチまでしたら離婚も覚悟の上ですよね。

        トピ内ID:1424283358

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        これを浮気と言わずに何を浮気と言うのでしょう

        しおりをつける
        😨
        ヴェロニカ
        逆に教えていただきたい。

        トピ内ID:7941402844

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        まだまだ!

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        🐧
        肯定ペンギン
        旦那にバレるまで何でもOK!
        いっそのこと元彼の子供も産んじゃいましょう!
        ま、やることやってりゃそのうち出来るか
        旦那に離婚されても養育費は貰えるし、ウハウハです!
        決してDNA鑑定をさせてはダメですよ!

        不倫・浮気なんて、バレなきゃしてないと同じですよね?
        逮捕されなきゃ犯罪じゃないですもんね?ですよね?
        悪いことなんて何もしてないですよね?ね?

        トピ内ID:6181154113

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        問題は

        しおりをつける
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        テレンス
        相手が元彼であることじゃなく、既に不倫関係にあることでは…。
        配偶者がありながら肉体関係を持ってしまった相手が元彼だろうが行きずりの相手だろうが高校時代の恩師だろうが兄弟であろうが、問題は軽くも重くもならないと思いますけど…。

        トピ内ID:9552981718

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        もしもし?

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        🐤
        レモン
        トピ主様
        かか…身体をすでに許してる状態ですか(笑)
        トピ主様そう 遠くない未来は旦那様に慰謝料を払って 独身になりやっと目がさめた頃には後の祭りでしょう。



        ちなみに私の 浮気のラインは 自分の意志で相手にコンタクトをとって伴侶に黙って コソコソ会うことからです。
        伴侶に堂々と会う 理由を言って食事する事は浮気に入りません。
        (勿論身体の関係なしです)



        主様 御主人様が元彼女と同じ事を裏でしていて 主様と同じトピが立ったら なんとレスされるのでしょう

        トピ内ID:3566536632

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        おもしろいですね

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        みーこ
        やることやっといて(笑)

        どこまでが不倫のボーダーラインを聞いて、
        「ここですよ」と答えて貰ったところで、トピ主は既にアウトですよね?

        今更そんなこと確認してどうすんの。無駄でしょ?(笑)

        トピ内ID:1216907965

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        教えてほしい

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        ゆう
        全部やらかしてるじゃないですか。

        逆にこっちが知りたいです。
        トピ主さんにとって、浮気・不倫はなにをさすのですか。

        トピ内ID:7104478691

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        どこまでって・・・

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        😑
        ひつじ
        もう最後までいっちゃってるじゃないですか。

        私の場合、夫に内緒で男性と二人で会う時点で浮気。
        体の関係をもったら不倫です。

        よって、トピ主さんは不倫女です。

        トピ内ID:1474595272

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        同意してほしいの?

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        そりゃ無理ってもんです(笑)
        私の基準では、元カレと連絡を取っただけで浮気決定ですから、トピ主さんには一切同意できません。

        トピ主さんの場合は体の関係もあるので、完全に不倫ですよね。
        旦那さんにばれたら離婚モノですよ。
        元カレだって、人妻と遊んでるだけだと思いますが。
        トピ主さんが旦那さんと別れて元カレに結婚を迫ったら、きっと逃げられるでしょうね。
        トピ主さんは全てを失って独りぼっちになりますよ。
        試しに元カレに迫ってみたら?

        トピ内ID:0727607478

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        逆に聞きたい

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        SS
        これだけのことしておいて浮気・不倫じゃないって思ってるから小町で聞いてるんでしょ?
        その根拠を教えてください。

        トピ内ID:5313673935

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        不思議

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        フフ…
        大変 不思議な質問ですね。 それ以上何がしたいのですか? 誰かが元彼ならなんでもオッケーですよ!と言えば何でもありですか? 旦那さん可哀相に…

        トピ内ID:8167889655

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        本当に分からないんですか?

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        1自ら連絡してる
        2二人で会ってる
        3えっちしてる(相手もトピ主さんが既婚と知ってる)
        4複数えっちしてる

        まぁ、離婚されても慰謝料請求されても(二人とも)何も言えない最悪な状況。

        バレたら、即、破滅。


        元彼さんからしたら最高のセフレですよね~

        適度に愚痴聞いてたら、身体で遊ばせてくれて、責任も取らないで良いし。

        最高に都合の良い相手。
        本当に心配してくれてたらえっちなんかする訳ないし(笑)

        こんなことを他人に聞かなきゃ分からない位、ネジの緩いトピ主さんなら、近い内にバレるんじゃ?

        トピ内ID:5457795171

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        女の悪い部分が見事に丸出しです

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        激怒マン
        タイトルの通りです。
        とても普通の主婦の感覚とは思えません。(思いたくありません。)
        間違いなく現実の話でしょうか?
        ご主人と仲違いして昔の男と連絡を取り、淫気満々でデートして即抱かれ、以後も抱かれ続けている。

        これ以上無いほどの見事な真性不倫を演じながら、今の生活が大事だと仰る。冗談でしょー!! (怒)。

        今時の主婦とは、こんなに頭と尻が軽く、貞操観念が低いのでしょうか?
        とても恋愛結婚を夢見る世の独身男性には見せられません。

        真実ならば、ご主人に事実を告げて、早急に離婚して上げましょう。元カレのセフレで居たほうが、世のためです。 二度と結婚してはなりません。

        トピ内ID:0327837990

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        信じられない

        しおりをつける
        😡
        milli
        あなたがしているのは十分不倫・浮気。
        全然「過去の男」ではないですよ。
        元彼と会うとこういうことになってしまう可能性があるから、普通は会うという選択はしないです。
        気持ちでは裏切っていないつもりでも身体では裏切っている。
        今の生活が大切、って何ですか。
        御主人に何の言い訳もできませんよ、これでは。
        自分の良心の呵責ってものはないんでしょうか。
        こういう人がいるということ自体,私には信じられません。

        トピ内ID:0922902388

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        トピ主さまへ

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        😑
        だめですよ
        みなさんのレスに対する、返答を心よりお待ちしております。

        どう思われましたか?

        トピ内ID:4467906031

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        やだやだ

        しおりをつける
        😠
        ままちゃま
        今の生活が1番なら、ご主人にバレないうちに、その元彼というやり友と切りなさいよ。
        ご主人があなたと同じ事しても平気なら、続けたらいいと思います。
        私なら、家庭が1番大切ならそんな事怖くてできません。

        トピ内ID:7953165805

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        喧嘩したばっかりなので、思わず・・・

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        む~むちゃん
        思わず=自制心なし

        言い訳にもなってません。

        トピ内ID:3832495881

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        笑える

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        blank
        ぜのん
        立派に浮気であり、しかも不倫です。
        ただし、ご主人がそれでもOKって言われるなら大丈夫でしょうね。
        個人に負う部分が大きいので、直接お聞きになったらいかが?
        私が、ご主人なら即離婚ですがね。
        当然慰謝料は、あたたと元彼から頂きますよ。

        トピ内ID:7504912036

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        どこまでもNG

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        blank
        ありえない
        ご主人が同じことしても許しましょう。

        何を言ってもダメです。
        体を許してしまったので。

        トピ内ID:5224270961

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        トピ主様はもしかして

        しおりをつける
        blank
        古女房
        独身時代は複数の男性と同時にお付き合いされてました?
        例え独身でも決して誉められる行いでは無いのを知らないまま結婚されれば、身に付いた癖が出るのも仕方ないでしょう。

        このトピックの皆様のレスで悔い改められるならば、自らを恥じて身を慎んで下さい。

        納得いかない、もしくは納得出来ても異性とのお付き合いが止められないのであれば、自由恋愛の出来る独身に戻りましょう。


        何にしても残念な結婚をされたご主人がお気の毒です。

        トピ内ID:3010609244

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        ふーん

        しおりをつける
        上弦の月
        秘密にしておくのがもったいなくて
        ここに書き込んでいるだけでしょう。

        どうせ改める気もないでしょうから
        そういうことは例えやっていても死ぬまで
        自分の胸の中にしまっておきましょうね。

        こうして外に向けて表現した途端に、みんなからの軽蔑の的になります。
        顔が見えない、だれか分からないからっていっても
        悪い念を浴びるのは、あなたにとって良くないです。

        何があっても上品にいい奥様を装っている人もいっぱいいますよ。
        人生賢く、ね。

        トピ内ID:8345811530

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        結婚後に元彼と会うのはどこまでOK?って・・・

        しおりをつける
        blank
        カモミール
        妊娠までOKよって言ってもらいたいの?

        トピ内ID:6691717836

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        どうしてもお聞きしたい

        しおりをつける
        blank
        あらま
        何の感情もない男性と関係持てるものなのですか?

        ご主人に申し訳ないと考える事ないのですか?

        過去を現在に引っ張り出して、進行形にしたのは何故ですか?

        自分している事が、どのような事態を引き起こすかトピ主さんの考え得る範囲で構わないので書いてみてくれませんか?

        それでは、よろしくお願いいたします。

        トピ内ID:4338060080

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        信じられない

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        😠
        カオヤン
        あなたが私の嫁でなくてほんとに良かった。

        旦那がほんとうにかわいそう。堂々と不倫をして、どこからが不倫かと!?
        倫理観のかけらも無い方ですね。

        少しでも早く離婚して下さい。
        旦那さんのために。

        トピ内ID:6327806309

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        大切なものを間違わなければ大丈夫?

        しおりをつける
        🐤
        きみ

        最初から読むと「どう見ても浮気だろう」と思いましたが、
        後半部に書かれた、以下の一文で既に答えが出ていると思います。

        >私にとって元彼は過去の男になっていますし、今の生活のほうが大切です。

        「元彼が過去の存在であること」=「現在の旦那さんの愛情に影響を及ぼさない」がブレないとトピ主サンが思える行動であれば、浮気にならないと思います。
        ※喧嘩した際のストレスも元彼と会うことで解消され、その後旦那さんとはその後うまくいっているんですよね?
        ※であれば、元彼と会うのも夫婦関係をスムーズにするための行為、すなわち旦那さんためとなり、これは浮気ではないですよね


        ただ一般的(多分旦那さんも含む)に上記考えは理解しづらいと思うので、元彼との関係が旦那さんにばれないよう十分注意して行動してください。

        というのが、トピ主さんがほしかった回答になるのでしょうか?

        トピ内ID:6958384255

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        こりゃまた酷い

        しおりをつける
        🎂
        シンちゃん
        まれに見る軽い人ですね、自分の知り合いに主様のような人が居ない事を祈るばかりです。

        トピ内ID:2708949398

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        OKとは?

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        blank
        はてさて
        妊娠しても旦那と血液型が同じならOKよ、とか?
        旦那にばれなきゃOKよ、とか期待してます?

        連絡するだけでも違反でしょ。

        トピ内ID:3540351631

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        で、きいてどうするの?

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        blank
        二兎
        御主人が元カノとあうのはどこまでOK?

        って揚げ足とりだったかな。
        ここできいても意味ないと思う。
        夫婦のかたちってそれぞれだもんね。
        御主人に聞いてみれば?

        トピ内ID:6441666756

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        どこまでって何ですか?

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        blank
        男性です
        はっきり言って完全に手遅れレベルです。

        全部明かせば離婚&慰謝料レベルです。分かってると思いますがあなたは払う側です。
        モラルも節度もルールも法律もへったくれも無いですね。

        トピ内ID:3471934732

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        嬉しくてしかたがないんでしょ

        しおりをつける
        カンタレラ
        ルンルンしている気持ちが伝わってきます。
        誰かにしゃべって自慢したいー!(喜)王様の耳はロバの耳ー!

        でも、元彼にしてみたら、「飛んで火にいる…」
        要するに、あなたじゃなくてもいいわけです。今頃笑われています、元彼に。恥ずかしい姿を晒していることに、いい加減気づいたほうがよろしいかと。

        トピ内ID:3690421099

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        結婚前でも問題有りでは?

        しおりをつける
        blank
        きょうこ
        決まった人が居ても元彼なら体関係有りが当たり前という事なんですか?とんでもない話ですね。何処までが浮気、不倫かと質問してる事自体有り得ません。ご主人知らないんですよね。不憫ですね。。

        トピ内ID:5471494936

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        えぇぇーっ!

        しおりをつける
        blank


        元彼と食事したってNGでしょう!?

        会ってその日にHですか。
        考えられない。

        軽いオンナ・・・(呆)

        トピ内ID:2976398665

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        既に不倫ですよ・・

        しおりをつける
        blank
        軽っ
        ズッコケました。
        さんざんなんでもありの後に「どこまでが不倫・浮気なの?」って・・

        そもそも旦那さんに黙ってメールして会った時点で浮気の入口を突破したのです。


        旦那と喧嘩→他の男に抱かれるって・・・こういうトピを見てしまうたびに悲しというか虚しいというかドンヨリした気持ちになりますね。。

        トピ内ID:9472988648

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        そりゃいかんよ

        しおりをつける
        blank
        むーママ
        元彼をネットでみつけたからってメールするって自分から誘ってるようなもんじゃないですか・・・

        結婚してれば誰だってケンカも愚痴もあるだろうけどだからって体を許すかって感じです。

        トピ内ID:5242148775

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        えっ…

        しおりをつける
        blank
        りり
        会うだけじゃないじゃん!!

        トピ内ID:2374198312

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        どこまでなんてありません。

        しおりをつける
        blank
        D2
        以前に小町で「妻の夫に対する暴言はどこまで許されますか?」というトピが立った時は否定した意見が大半でした。

        貴方の夫が貴方の行為と同じことをし、「どこまでなら許せる?」と言った時貴方は「食事も肉体関係もいい。」と言えますか。

        言えないでしょう。

        やってはいけないことをやった事実を「自分」に対して正当化し、咎められたら「ここまではいいという人がいる。」と言いたいがためにそんな言葉が出ているだけなのです。

        貴方はそんな「自分」に同意してほしいだけのために(共犯者になって欲しいがために)ここにトピを出しているのです。

        貴方は貴方の夫のことは見ていません。

        歪んだ自己保身と自己愛にまみれた自分だけです。

        トピ内ID:8371374539

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        それではわたくしも

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        💤
        あらまあ
        >その日、彼に誘われるままに昔のように体を許してしまいました。
        >その後、時々メールのやり取りをし、何度か一緒に食事をしましたが、
        >食事だけで別れる時もあれば、食事の後、元彼に抱かれる時もありました。

        >私にとって元彼は過去の男になっていますし、今の生活のほうが大切です。
        >結婚前なら普通の恋愛で何も問題ないと思いますが、
        >結婚後だと元彼と会うのはどこまでが不倫・浮気になってしまうのでしょうか?

        トピ主が考える範囲でいいのではありませんか?

        ただし、離婚の調停や裁判時に通用する理論だとはとても思えませんよ。

        トピ内ID:9905819680

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