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    😣
    pam
    恋愛
    はじめまして。
    ひとり暮らしをしている20代前半女です。

    以前わたしは社員寮にすんでいたのですが、
    彼氏と会う時間を増やしたかったのと(私→土日、彼氏→激務、寮、平日休みのため)
    汚い・狭い部屋で窮屈であったため、寮を出ることにしました。
    金銭的に少しキツくなることは予想できていました。

    ちなみに同棲の話もでたのですが、結婚前に同棲することに気が乗らず、私が1人暮らしすることで決まりました。
    彼氏は食費を出すよと言ってくれていました。(現物支給も含め)

    私が1人暮らしする前は、週に1度会って、その度に食事代などを割り勘で1万円弱遣っていました。
    現在はほぼ毎日彼氏が家に来てくれるので(バイクで20分弱)以前のような出費はないのですが、家賃がありますので正直私は生活が苦しいです。
    実際に暮らしてみて、ようやく予想以上に厳しい生活であることが分かりました。

    彼氏は食材などをちょこちょことは持ってきてくれるのですが、それだけでは絶対に生活できないので結局買っています。
    当初の話と違うじゃないか・・!と思ってしまいます。
    しかし、毎日夜10時過ぎまで仕事をした後バイクでわざわざ来てくれていることを考えると、何も言えなくなります。
    ただ、生活は苦しいままです。

    ここで本題なのですが、
    家賃その他代を彼氏に請求することは、常識的におかしいことだと思いますか?
    (月5千~1万程度)

    冗談で、ちょっと私に寄付してみる?などと言ってみたのですが、
    別にいいけど、とイイとも嫌ともとれる返事でしたので、そこから話をすすめることが出来ませんでした。

    ギリギリの生活なので金銭的に助けてもらいたいという気持ちと
    彼氏との時間をお金で換算しちゃダメだという気持ちがどちらもあって、冷静に考えられません。
    ご意見お願いいたします。

    トピ内ID:7907198654

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    おかしいですよ。

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    スズキ
    恋愛に金勘定を持ち込むのは止めなさい。
    人間が卑しくなります。

    普通の社会人は、自分の収入で部屋を借り、自炊して生活します。
    あなたにだってできるハズなんです。
    というか、やらなくちゃいけない。

    不足しているお金を、働いて調達するのはOKですが、
    それ以外の方法・・・借金や、人からもらうなどで補ってはダメです。

    今、彼から月に1万の援助を受けたら、ラクでしょうね。

    で? もし、この先、彼と別れる日が来たらどうするの?
    お金のために次の男を捜すつもりですか?

    彼と一緒に過ごす間の食費を負担してもらうのは、ギリギリセーフ。
    でも、あなた一人の時の食費は、あなたが負担するものです。

    彼にお金を要求する前に、家計簿をつけて出費に無駄がないか確認しなさい。
    今、きちんとした金銭感覚を身につけ、収入内で生活する技術を学んでおけば、一生、お金に困ることはありませんよ。

    トピ内ID:7752370572

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    一人暮らしですよね?

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    blank
    おー
    同棲を断って一人暮らしを選んだ。
    ここのところで、自活できなければ止めるべきでした。
    もし彼氏と別れたら、暮らしていけないじゃないですか?

    現在少しでも食材を持って来てくれるのでしたら、ありがたいじゃないですか。

    同棲がイヤならば、収入にふさわしい暮らしをするしかないと思います。
    結婚もしていないのに彼氏に金銭的に頼る生活はおかしい。

    トピ内ID:1372093066

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    別れたらどうするの?

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    blank
    maka
    その少ないお給料でやりくりするんです。
    予想が甘かったのね
    家賃もその範囲でできる所にするんです。
    毎日彼がきて毎日彼は自宅に帰ってますか?
    毎日会うのはやめてその分アルバイトするとか
    内職するとかは?
    生活厳しくて毎日彼が泊ってるなら同棲したら?

    援助を受けたらその図式がそのまま関係に響きますよ

    トピ内ID:0188549764

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    安いアパートに移れば?

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    🐶
    既婚男
    敷金礼金を支払ったばかりなのに、再度の引っ越しは2度払いで無駄になります。同じ大家の安い物件があれば、その点は考慮してもらえるでしょう。

    結婚するかどうか、お互い大切な時期です。5000円程度のことで、彼を追い詰めるのはあまり感心しません。

    トピ内ID:1465813534

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    んー

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    😨
    かもしれない運動
    まずほぼ毎日来る彼は毎晩帰っているのですか?
    それとも来る日は泊まり?(つまりほとんどトピ主さんの部屋に住んでいる状態)

    前者なら請求するのはおかしいです。
    その状況を望んだトピ主さんの計算違いなわけで。

    後者ならほぼ住んでいるんだから生活費(家賃含む)を負担してもらうのが一番です。

    どちらなんでしょうか。

    トピ内ID:5614314606

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    そりゃ駄目でしょう

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    blank
    ハナ
    彼氏が出すと言った食費は彼の分じゃないんでしょうか?
    私が彼氏の立場だったら、一回だけお金を払って別れます。
    家賃も出せない収入も、そのくせ見通しもないのに一人暮らしをする経済観念のなさも、人に請求するたかり体質も、どれも将来を考えれば不安すぎるからです。

    一回分は払うのは手切れ金です。私の場合は、彼氏より大分収入が上ですが、彼は援助を請求することはありません。(当たり前ですね)
    長い付き合いなので、多少は援助しても良いかなとも思って申し出るのですが、断られます。
    私が申し出た時に甘えてもらうのは構いませんが(友達はそれでも甘やかしてると言いますが)、先方から請求されたらひくと思います。

    トピ内ID:6820685788

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    なぜそれを正当と思うのか?

    しおりをつける
    🐴
    jin
    社員寮を出た理由は「彼と会う時間を増やしたいから」「量が狭くて汚いから」
    ですよね?そして彼氏が同棲しようというのを断った。

    全部トピ主さんの意思で行った事ではないのですか?
    彼がどうしても寮を出て欲しいと言ってきかなかった、同棲はしたくないと
    言った…などならまだわからないでもないのですが。(それでも家賃負担は
    非常識だと思うけど)
    そりゃ、彼もトピ主さんと会う時間が欲しいから寮を出ることには賛成だったの
    でしょう。でもそれをすべて彼のせいにしてしまう思考回路がおかしいです。
    「あなたの為に寮を出たんだから家賃負担してよ!」っていう考えでしょうけど、
    そんなのは甘えでしかないですよ。

    食費を出来るだけ援助してくれてるだけでもいい彼ですよ?
    10代の子供ならいざしらず、20代の普通の会社員が食費や家賃を払えないほど
    苦しいっ変です。
    だったらもっと家賃が安い部屋を探せばよかったのでは?

    逆に「毎日バイクで通っててガソリン代が辛いから援助して」って
    彼氏に言われたらトピ主さん払います?

    トピ内ID:6451019263

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    それは、ちょっと・・・

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    blank
    はなこ
    まず、同棲はしていないのですよね。
    それで、家賃を請求するのはおかしいと思います。

    厳しい生活になると予想していたのに、一人暮らしを始めたのはあなたです。家賃が苦しいのでしたら、もっと安い所に引っ越したら如何でしょう。

    食材を持ってきてくれる彼、いいではないですか。あなたも食べるのでしょ、足りない分を買うのは当たり前です。
    彼に経済的に頼ろうとするのは、止めた方がいいです。

    トピ内ID:3027725601

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    5000円で。

    しおりをつける
    😭
    えむ
    5000円で、そんなに劇的にかわりますか?

    そも2、彼氏さん自身は、とぴ主さんが、「彼氏さんと一緒に過ごすため」だけに、
    一人暮らしをしたことを、納得されていますか?

    >汚い・狭い部屋で窮屈であったため、寮を出ることにしました。
    が、メインの理由だと思ってませんか?
    でしたら、時々、食材を買ってきてくれるぐらいが、適当だとおもうなぁ。
    もし、お金を貰うんだとしても、
    現物支給をお断りしたうえで、
    とぴ主さんが、食事を提供したときに、1回500円とか、1000円とか、もらうとか、かなぁ。
    それも、「一人暮らしで経済的にきつい、本当に申し訳ないんだけど、協力してくれるとありがたい。」
    と、低姿勢でお願いしてみる、でしょうか?
    断られたら、しょうがない。

    でも、私だったら、やっぱり、我慢するなぁ。


    それより、もし、彼氏と別れた場合、とぴ主さんの生活はどうなってしまうのでしょう。
    量に戻れるの?その費用は?そのまま一人暮らしだったら、彼が提供していてくれた分の食費は?
    少し、心配です。

    トピ内ID:7062460840

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    どこまで話し合ったんですか?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    >当初の話と違うじゃないか・・!

    というのはどういうこと?(彼氏は食費を出すよと言ってくれていました)ということでしょうか?

    >毎日夜10時過ぎまで仕事をした後バイクでわざわざ来てくれている
    >食材などをちょこちょことは持ってきてくれる

    毎日、彼が夕食を食べるのに食費を払わず、食材をちょっと持って来るだけということですか?
    そうであるのなら、彼の分は食費をもらってもいいと思います。

    ただ、自分の生活の援助をしろというのは話は違います。自分一人で家賃を払うのが厳しいのなら寮に戻るなりもう少し家賃の安いところに引っ越すなりした方がいいです。

    トピ内ID:9332657572

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    依存、考えなさすぎ

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    blank
    2人暮らし
    それで援助してもらって別れたらどうやって暮らしていくの?
    自分で決めた1人暮らしなんだよね?
    家賃が収入に見合ってないのでは?

    部屋を決める時点で生活費含め収支計算しなかった?

    他人に生活費を入れてもらわないと成り立たない1人暮らしはすでに破綻してると思うのですが…

    付き合ってる彼に、遊びにきてる間の家賃払ってくれとか、1人暮らしで生活が苦しいとか、神経疑われそうだし私は恥ずかしくて言えないよ~。

    主さんの考え方はおかしいです。

    トピ内ID:8132478381

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    寮にいればよかったのに。

    しおりをつける
    🐤
    Q子
    うちの馬鹿娘も同じ理由で寮を出ようか、考えています。

    家賃も苦しいのに寮を出るなと言いたいです。

    うちの娘は親に援助を求める気はないでしょうが。
    彼氏なら、いいんじゃないですか?

    トピ内ID:8474860636

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    現状をすなをにしらせる

    しおりをつける
    blank
    恋愛調査員
    なんで躊躇してるんですか 困ってるとき力になるのが彼氏ですよね 曖昧な返事でしたら あなたも別れを視野にいれないと 優柔不断な男性は 苦労のはじまりです 頑張ってください

    トピ内ID:4670730570

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    なんともいえません

    しおりをつける
    🐤
    たろすけ
    トピ主さんのお給料と家賃のバランスが分かりませんが、身の丈にあった家賃の賃貸なんですよね?
    まずそこからです。

    トピ内ID:4459998979

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    お給料の範囲で

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    blank
    ちんすこう
    経済的にきつくなるのが、予想できていたわけだし、彼氏に請求は、図々しいと思いました

    彼氏の方も、多分そう思うと思います

    まずは、給料の使い方を見直してみたら、いいんじゃないですか?

    トピ内ID:5372454208

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      彼そこに住んでいないし。

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      サウロロフス
      別に彼に一人暮らしを強制された訳ではなく
      自分の感情優先で自分の身の丈に合わない生活を始めたのですから
      そのツケを彼に払わせるのは止めましょう。

      トピ内ID:0519518846

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      ???

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      💤
      牛乳25%
      そもそも常識的に言うなら、「請求する」という発想が出てくること自体がおかしいと思います。
      トピ主さんが求める根拠も、彼氏さんが支払う根拠も何もないです。

      トピ主さんの行動を言い表すなら、

      「彼氏さんにお金を“無心([名](スル)人に金品をねだること)”する」

      といった方が正しいですね。
      もちろん、ねだることは人として美しい行為ではないと思います。

      トピ内ID:4539457699

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      ちゃんといいなよ~。

      しおりをつける
      blank
      ゆきうさぎ
      一人暮らしがキツイと、
      どうして、「彼の援助を期待する」なの?

      そもそも身の丈にあった家賃なんでしょうか?

      思い切って?同棲に切り替えた方がいい、というか、
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      いや、「愛人」か?(笑)

      私自身は、一人暮らし時代、バイトをかけもちして
      収入アップを図りましたけど。

      ええかっこしいで、「寄付してみる?」なんていってないで、
      「本当は苦しいヨー」と正直に彼に言えば、いいんじゃない?

      彼の「食費をだすよ」が、本気なら、
      ちゃんと考えてくれると思います。

      自分から「以前言っていた、食費をちょうだい」って
      当然の顔をしていうとこじれるかもしれませんので、注意して。

      私は、彼(現夫)が、私がバイトを増やしたことを聞いて、
      家賃を払おうとしましたが、断固拒否しました。
      なんか、お金でかわれている感じで嫌だったんですよ。
      その後、戦術を変えて?プロポーズしてきました。
      まぁ、そういうこともあるってことで。

      トピ内ID:2342493859

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      あらあら・・・

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      blank
      フライ
      寮から出て同棲もせず、一人暮らしで
      生活がきついからお金をくれと・・・
      これってたかりになるのでは?

      >冗談で、ちょっと私に寄付してみる?などと言ってみたのですが、
      別にいいけど、とイイとも嫌ともとれる返事でしたので
      さらにこんな事言われたら引くと思いますよ・・・

      お金がないならば無いなりに、寮に住むか同棲するかで
      同棲がダメなら寮か一人暮らししかないわけで・・・
      ここで条件が整ってるのが寮住まいですよね?
      諦めて寮に住みましょう。

      トピ内ID:8646526335

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      正直に話してみてもいいと思うけど

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      blank
      通りすがり
      他人のお金をアテにして暮らそうとしてはいけませんよ。

      1人で暮らしていけるようにやりくりする。
      1人暮らしができないなら実家か寮に戻る。でしょ。

      まぁ、恋人・結婚を考えている相手に、
      金銭的に依存したいと考えるのはしかたありませんが。

      もしトピ主の友人が、月額30万ぐらいの高級賃貸マンションに引越し、
      都会の夜景を見ることができるからおウチご飯で十分と
      たびたびトピ主を招待してくれるとします。
      トピ主は手土産を欠かしませんし、友人も喜んで食事をふるまってくれます。
      ある日、友人が、
      「知ってのとおりここの家賃高いでしょ。
       だから、よく遊びに来てくれる友人には家賃のカンパをお願いするわ」
      と言いだしたら、トピ主はどう思われますか?
      無理してまで住むなよ、と思いませんか?
      それとも、それはそうだと気持ちよく毎月1万円払いますか?

      トピ内ID:3149608796

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      まずは自立が先

      しおりをつける
      ウッシー
      彼が通ってこない場合でも、発生する費用については、トピ主さんが全て負担できるような状態にする事が前提でしょう。
      もし、金銭的に厳しいのであれば、もう少し安い家賃のところに引っ越すべきです。
      彼が来ることでプラスで発生する費用(例えば彼の食費分とか)について、彼に負担を求めることは出来るかもしれません。ただし、その場合は、彼がトピ主の部屋を訪問することで彼側に発生する費用(例えばガソリン代など)の一部をトピ主さんも負担するのが筋でしょう。

      今のトピ主の思考は、足りない費用を何とか彼に負担させようと屁理屈をこねているに過ぎませんよ。
      全く筋が通っていません。

      トピ内ID:5230734170

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      理由がありません

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      既婚男
      彼氏は同棲しているわけではないのですよね?
      すなわち、その家に居住しているわけではないのに、なぜ家賃を負担しなければ
      ならないのですか?
      食費も自分の分として持ってきているのであれば、自分の普段の分に足りないから
      請求するのもおかしな話でしょう。
      金銭的に余裕がないのであれば、もっと家賃が安いところに引っ越すか、
      稼ぐしかありません。
      それが大人っていうものです。

      トピ内ID:7759696953

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      彼は帰る?泊まる?

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      うさぎ
      夜来て、コーヒーかなんか飲んで帰るなら
      請求はできないだろうけど

      夕食を食べてシャワー浴びて、泊まったりしてるなら
      トイレも当然行くだろうし?
      単純な一人暮らしより、生活費のかかりは増えるよ。

      どんぶり1個多く洗う。
      トイレ1回水を流す。
      テッィシュで鼻をかむ。
      歯磨き粉を使う
      1つ1つは細かいし、たいした額ではないけれど
      毎日ともなれば
      チリも積もればなんとやら…。

      請求するのをセコいとかタカリだとか言う人もいるだろうけど
      夕食を作るための光熱費・シャワーにかかる水道光熱費
      寝具・リネン関係とその洗濯費・労力について
      彼が彼女に負担をかけているのは事実だから
      彼もタカってることになるでしょー。

      一人分でも手間がかかるとかってのはナシですよ。
      だって、彼女が用意するようになった分
      彼は用意しなくてすむようになったんですから。
      居心地のいい場所を作ることにおいて、彼は依存してるわけで。

      トイレットペーパーや洗剤などの日用品は一緒に買い物に行って
      時々割り勘にしたら?

      トピ内ID:5449504125

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      一人暮らしが早過ぎた・・

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      さくら
      一人暮らしに対する認識が少し甘かったようですね。
      月5千円とか1万とか彼にもらうようになれば、
      当然の様にアパートを自分の家のように扱われますよ。
      俺だって、金を払ってる・・と。

      もし、今、貯金もできないような生活だったら
      お試し期間は終わったということで
      会社にお願いしてもう1度寮に戻ることはできませんか?

      生活がギリギリだと彼との関係もうまくいかなくなると思います。
      私だったら、月々1万円、援助して欲しいと言われた瞬間に冷めますね。

      もう、社会人なんだから、自分の生活設計ぐらい、自分でしっかり立てましょう。

      トピ内ID:8207798207

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      どうしてそうなる?

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      ふしぎ
      ナゼ彼が貴方に家賃を払わなきゃいけないのか理解に苦しみます。

      まず食費は折半、もしくは彼氏に少し多く払ってもらったらどう?

      遊びに来てお風呂に入って泊まりの様な生活をしてるなら少しはそんな気遣いはあっていいと思うけれど・・・

      でも家賃まで請求するのは違うと思うなぁ

      貴方が負担に思うなら外で会って割り勘にしてご飯を食べればいいじゃない?

      トピ内ID:9280217486

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        安心しました

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        マネキン
        トピを読んで
        「彼氏に請求すべき!」というレスであふれていたら
        どうしようかと思いました。
        (年上の彼女と別れる・・トピを読んで小町女性に絶望していました)

        みなさんが常識的なレスをしていて安堵しました。

        彼氏に家賃なんて請求したらダメですよ。
        自立できないのなら寮に戻りましょう。

        トピ内ID:7881403062

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        がっかり

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        😨
        あーあ
        結婚すればいいじゃないですか。『一人暮しリタイア』で。だいたいそういう場合は頼るべきは彼氏でなく、親兄弟のはずです。
        男女逆で、彼氏に同じ事を言われたら『何様か?!』と思います。時間を金に換算みたいな事言われたら、水商売??私は貴方を買っているのかと思います。

        もっと悲惨な話しをするなら、対価に見合うサービスを強要されてもお金を請求するなら仕方ないですよ。なら、夜働くのも視野に入れてもいいのかもね。

        トピ内ID:0539620526

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        家賃は請求しない

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        ハム子
        外でだけ会うようにする。

        そのほうが公平だと思います。

        トピ主宅に長時間いれば電気代や水道代はもちろん
        長くいれば長くいるほど家賃も払ってもらいたくなると思います。

        まあ、使っているのだから当たり前といえば当たり前です。

        食事も毎日のように作って食べさせてあげているなら、
        ちょこちょこ食材買ってきてくれるくらいでは足りなくなると思います。


        でも、家を借りいるのはトピ主です。
        水道光熱費も彼のいる時間で割ったり、使った回数で割ったりするのは
        ちょっとなあ、と思うでしょ。
        普通の感覚です。

        彼にしてみても、自分が住んでいるわけでもない家の家賃を払うのはおかしいと思うでしょう。
        食材だって買って行ってるんだから、自分の分は負担していると思っているはずです。

        家賃を言い出したらたぶん溝はできると思います。

        そうならないためにも、外でだけ会うようにする方が良いかと。

        それが嫌なら同棲するか結婚するか。

        トピ内ID:4183476443

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        バイトしたら?

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        なんで?
        なんでそういう考えになるんでしょう?
        彼氏さんは毎日泊まっていきますか?食事もしていきますか?それならば請求してもいいかと思いますが、コーヒー飲むだけでお金取られたら引きますよ。
        私は二十歳で一人暮らし始めましたが会社で働きつつ夜はバイトしましたよ。質素な生活でしたが自分で決めたから当たり前です。

        トピ内ID:7439211012

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        ありがとうございます。

        しおりをつける
        😣
        pam
        たくさんのご意見ありがとうございます。

        たしかに自分の家ですもんね。。
        ただ、引っ越して一カ月と少し経ったばかりなので、寮時代と比べて支出が急に増えたこともあり心に余裕がなく冷静に考えられません。

        彼は夜うちに来て、泊って朝帰ります。
        ほぼ毎日なので同棲に近い感じです。

        寮時代、週に一度お泊り代も含め1万、お互い1月に5万弱はかかっていたのですが、
        先日、金銭面の話になったときに「貯金がんばらなきゃねー」と軽く言われたのですが、思い返してあとからすごくイラっとしてしまいました。

        『私は以前より負担が増えたのに、彼は逆。わたしは(彼と一緒にいれる)場所を一方的に提供しているだけなの!!???』

        と誰にも相談できないうちに被害者的意識が日に日に強まってしまいました(笑)
        でも、やっぱり今の本音はこれなんですよね。。

        寮に戻ること、副業等の提案していただきましたが、会社で禁止されている為、節約に励みます・・。
        とりあえず今は、彼からもらうことは考えないで家にひきこもってよく考えたいと思います。

        トピ内ID:7907198654

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