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    姑がケチで子供に何も買ってくれない

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    😑
    さき
    ひと
    もうすぐ一歳になる子供がいます。
    生後間もない頃の出来事、小姑が姑に「これから子供服とかいっぱい買わされるんちゃうん?」と発言。それに対し、姑「え~嫌やな~」。
    子供を目の前にしてのこのやりとりに、私は非常に悲しくなりました。
    でも、それも言葉のあやだったのかなぁ・・と考えなおし今に至っていたのですが。
    これまで、姑が子供のためにしてくれたことは以下です。

    1.お祝い金10万円
    2.お宮参り費用+写真撮影(写真代についても不満あり。後で記載します。)
    3.子供服一着(義家家族四人でお金を出し合って購入したとのこと)
    4.小姑が使っていた肌着、姑が使っていたウェストニッパー(気持ちが悪くてやんわりとお返ししました)

    これで全てです。
    少なすぎると思うのですが、皆様はどう感じられますか?
    「子供服とかいっぱい買わされるんちゃうん」「え~嫌やな~」が本心だったのかと思うと腹が立つのです。
    一方で実家は、子供用布団から鎧兜、服やおもちゃ、頼まずとも孫かわいさに用意をしてくれます。

    上記写真代について書かせてください。義家の分が不足したため、私が焼き増しを手配しました。先日お持ちしたところ、「ありがと~」の一言で終わりました。当然、こちらで支払いを済ませていることは知っています。何万もする金額ではないので、差し上げるつもりでいましたが、「費用は?」とか「支払うわ」とか一言添えるのが普通ではないでしょうか。

    主人も、義母のこういった点には首をかしげています。
    おもちゃ一個500円くらいでも売られています。高価なものでなくても、なぜ孫に何かしてあげたいという気持ちにならにのか疑問でなりません。

    嫁、姑で楽しそうにキッズコーナーでお買い物されている風景を見ているとうらやましい気持ちになります。産後に言われた言葉を思い出して悲しくなります。

    皆さんはどう思われますか?

    トピ内ID:6970134149

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    そんな人、いっぱいいるよ!

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    🐤
    NAO
    うちも似たようなものです。
    お祝い10万頂いただけ、よろしいではないですか?
    うちは1銭もありませんでしたよ。

    中距離で、数ヶ月に一度主人と子供達だけ行ってますが、
    その時もどこに行くでもなく、ずっと家でいるそうです。
    ご飯も子供の意見は全くなし。
    たまに近くのスーパーに買い物に行って、お菓子を買ってくれても
    100円~150円程度のものですね。

    コロコロやちゃお(子供向けの雑誌です)は断られるそうな。
    どちらも500円程度の雑誌ですが。

    息子は行ってもどこも連れて行ってくれないし、暇だし、
    ご飯もまずいし、もう行きたくない。

    と言って、お正月くらいしか行かないようになりました。
    お正月も嫌がってますが。
    (結婚して10年、おせちやお雑煮など出たことがありません。
    毎回、おでんや唐揚げやとんかつ、餃子などです。
    自分の実家でおせちやお雑煮は用意してもらえるので、
    私自身あえて望んではおりません。)

    お食い初めや初節句、七五三などは、親の責任と思いまして
    私達で全てしております。
    それも当たり前だと思っています。

    トピ内ID:2729044282

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    ・・・あきれた

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    blank
    ぐら
    子供ができると子供中心の考え方になるのはわかります。
    でもプレゼントとかって相手が善意でしてくれることで、「こうすべき」というものではないですよね?
    お宮参りの費用は祖父母が「もつべき」とか
    ランドセルは「買ってくれるのが当然」とかって
    本来ならおかしいです。

    本当はすべての費用は親が「払うべき」もの。
    それを出してもらって「え?いいの?ありがとう」というのが
    本来のスタンスなんじゃないんですか?

    トピ内ID:2044344719

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    一歳子育て中・・

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    blank
    aya
    うちの義両親もなにも買ってくれませんよ。
    でも、出産お祝い金はたくさんいただきました。
    それに娘をすごくかわがって下さってます(近居で週1回ぐらい顔を出します)
    それだけで十分です。

    うちの両親は退職したばかりでお金に余裕もあり、遠方で年に数回しか会えないので、会うたびに色々買ってくれます。
    嬉しいし、ありがたくもらいますが「いつもいいのに・・」とやんわり伝えても、
    久しぶりに会う孫に何か用意するのが楽しいようなので、感謝して受け取ります。

    基本的に子どもにかかる費用は両親が出すものと思っています。
    出して頂いたらありがたく頂戴しますが・・・。
    義両親さんも、お祝い金、お宮参りの費用を出してくださったんだし、
    写真代ぐらい出せばいいのに・・・と思います。

    >、小姑が姑に「これから子供服とかいっぱい買わされるんちゃうん?」と発言。それに対し、姑「え~嫌やな~」。
    こういうことを言う方は、出したら出したで、
    「買ってあげた」「お金だしてあげたんだから」とかいちいち言うタイプかもしれませんよ???
    そうなったらもっと嫌じゃないですか?

    トピ内ID:4983873803

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    うらやましいな

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    blank
    まき
    お祝い金包まない姑がどれだけ世の中にいるか!
    孫に何を買ってくれないとか…いいじゃないですか。
    いらないもの実際くれようとしてるし。
    それで恩着せがましく○○をあげた…だからアレしろコレしろって言われたら余計ムカつくだけですよ?

    買ってあげる=愛情
    じゃないし。

    服をあれ買ってとか言われるんじゃない?って小姑が言うんだから、よっぽど日頃から、甘えやたかり癖があるように見られていたとか?

    ま、両親、義両親全員他界している私には羨ましい話ですわ。

    トピ内ID:0126418256

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    けちでは、ないと思います

    しおりをつける
    💰
    みずな
    お祝いを、10万円も頂いてけちとは、ひどいです。
    まだ、1さい、ますますかわいくなりますね。
    おさいふのひもが、ゆるむのは、これからですよ。

    トピ内ID:8013931954

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    義親によるけど・・

    しおりをつける
    🙂
    mai
    義家からすると、可愛くないのではないでしょうか。

    小姑さんにはお子さんがいらっしゃるのですか?

    よく、実娘の子は可愛いけど、嫁の子は苦手って話を聞きます。

    それか、小姑さんがお子さんがほしくても出来ないとか・・?
    嫁にいきたくても、お相手がいないから、嫉妬でそんな発言??

    お金も出してくれるけど、干渉されまくって悩んでいるお嫁さんもいます。

    義親なんて、そんなものかもしれません。

    トピ主さんは、実親さんがご健在のようですし、孫を可愛がっている
    ようだから、それだけでもお幸せだと思いますよ。

    ちなみに、私は現在、35歳ですけど、父方の祖母には可愛がられませんでした。
    母方の祖母には、ものすごく大事にしてもらいました。

    トピ内ID:0979429007

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    別にいいと思いますけど。

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    blank
    コエダ
    趣味(サイズ)の合わない服や玩具をもらうのも苦痛ですよ。
    実両親からいろいろプレゼントされているならそれで良いじゃないですか。
    義両親からもお祝い金を頂いたりしたんでしょ。
    それで充分!!

    トピ主さんの前で「これから子供服とかいっぱい買わされるんちゃうん?」「え~嫌やな~」の発言はどうかと思いますが、
    お孫ちゃん命で服やお菓子や玩具をあれこれ買ってくる(記念日関係無し)様なお姑さんの方が私は苦手かも…。
    買え与えない=愛情が無いというわけではないです。

    それと写真代ですが、
    >差し上げるつもりでいましたが、「費用は?」とか「支払うわ」とか一言添えるのが普通ではないでしょうか。

    差し上げるつもりでいたのでしたら、「費用は?」とか「支払うわ」とか期待しないのが普通ではないでしょうか。

    トピ内ID:2755885243

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    なんだかな~

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    blank
    たろ
    ご実家が色々してくれるのに義家がしてくれないって不満、どうしてなのか理解できません。

    お宮参りも写真もしてくださったのでしょう?
    うちは「我が家」のことだから自分で婚家実家分含めて自分たちで手配しましたよ。もちろんお宮参りも。
    どういうやり方がいいのか両家に聞いて、自分たちで決めて、両家にご案内する。自分の子供のことだから費用は自分たち。義家の分が不足したってことは写真は1部?2部?(ご実家の分はあった?)お義母さんが手配したなら1部でいいと思っていたのでは?(見せてもらえばいいと思ってた)
    していただいて文句があるならご自分でやればいいじゃないですか…

    うちも私の実家がベビー布団やらお雛様、武者人形、色々してくれるし誕生日にプレゼントもくれます。義家は「何が(孫に)喜ばれるかわからない」と言ってます。娘なら好みも聞けるけどね。

    両方を比べるなんて意味のないことです。
    もしも、ご主人に男兄弟がいてお嫁さんが来て、お嫁さん同士比べられたらいい気はしないでしょう?
    小姑さんのご主人のご実家と貴方のご実家を比べられたら嫌でしょう?
    って、思うんですけど。

    トピ内ID:7885606697

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    何もしてくれなくていい。

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    blank
    りんちょ
    お金を出さなければ、口出しもないでしょうし。
    口出しされても、断わりやすいしね。

    金額ですが、別に少ないとは思いません。
    元々、欲しいとは思ってないので、頂けたらありがたいと思うまでです。

    >頼まずとも孫かわいさに用意をしてくれます。

    大きい物で年に数回ならいいですが、しょっちゅうなら甘やかし過ぎでは?

    トピ主さんの場合、義実家と実家で格差が有り過ぎる事と、生後間もない出来事で、義実家を必要以上に悪く捉えていませんか?

    トピ内ID:3324473806

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    ひとぞれぞれ

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    😑
    おやおや
    考え方は人それぞれ。姑は誰でも孫の為におもちゃや洋服、金銭的支援はしないでしょう。いちいち気にしていたらこの先モヤモヤだらけですよ!
    私は出来れば姑と買物はしたくない。好みではない子供服は欲しくない。おもちゃで子供を甘やかしてほしくない。お宮参り・七五三の写真は出してもらわなくて結構。

    世の中には実母が何もしてくれない。義母が何もしてくれない。不平等だ!と言いますが、あってあたり前だと気づきましょう。

    トピ内ID:8597562260

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    息子の親ですが…何か悲しい

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    😠
    義父母
     私たちは離れて住んでいる、義父母です。申し訳ありませんが正直何を買ってあげて良いのか解りません。
     お嫁さんの親は、気兼ねなくちょいちょい息子宅を訪問し、嫁さんの好みや、孫の成長具合も解っているので、たくさん買ってくるみたいです。
     私たちは、気を遣い、年に2回ほどしか合っていませんので…それなのに、このトピ主のように言われるのかと思ったら、悲しくなりました。
     この切ない気持ちは分かってもらえないのでしょうね。

    トピ内ID:2950229574

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    別に

    しおりをつける
    blank
    ぽこ
    期待しなきゃいいじゃないですか?
    私は義家族に一円もお祝い戴いてないですが気にしてません。

    孫ができたら何かしないといけないの?
    てか、10万円などお祝い戴いてるじゃないですか

    トピ内ID:6069101643

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    感謝の心を忘れずに

    しおりをつける
    🐶
    秋茄子
    うちなんて、1、2、3(4は不要ですがね。)どれも無かったです。見事なまでに今まで何もありません。 

    今年入学しましたが、入学祝いもありません。(泣き笑い) 

    もう、諦めの境地です。 
    初めのうちは、驚きましたが、今では当たり前になりました。 

    期待しない。楽になりますよ。

    ちなみに夫の妹(実の娘)も同じくです。こんなの家くらいだろねー、って笑い飛ばしてます。

    義理の家族とは、そんな事もう、全く気にせず普通に付き合ってます。こちらからは、出来る限りのことはしています。 

    夫が、ハンパ無く稼ぐ人なので、こんな立派な息子に育ててくれてありがとう。それだけは、いつも思っていますし、将来は介護もするつもりです。 

    他人と比べても意味ないですし、私たちは私たちなりに、こんな感じです。

    やってくれない事に目を向けるんじゃなくて、やってくださった事に感謝してはどうでしょう。

    トピ内ID:0767683871

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    期待しすぎじゃないですか?

    しおりをつける
    😑
    期待しすぎちゃん
    私は全然少ないと感じません。
    だってお祝い金も頂いて、お宮参りの費用も出してもらっているんですよね?
    もちろんそこまで言うのなら、お返ししてますよね?
    ちなみにお宮参りの費用を出してもらったときに、我が家は写真を多めに注文してお返ししましたが。

    これからのイベント毎に「何もしてもらえない」って騒ぐのでしょうか?

    自分のお子さんなんだから、さきさんと旦那さんで精一杯やってあげればいいじゃないですか。
    してもらって”少ない”はないと思いますよ。

    実際、お祝いだっていただけない人は沢山います。

    上をみたらきりないですよ。

    トピ内ID:0127476602

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    けちとは思いません。

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    まだ一歳なのですから、それで十分ではありませんか。
    お祝い金だって10万円も頂いているのですから。
    写真代だって、あなた方が差し上げたと思えばいいではありませんか。
    実際のところ、義実家では金銭的に余裕がないのかもしれませんよ。

    幸いご実家の方からは色々贈り物が多いとか、それで良しとして下さい。

    トピ内ID:0152783187

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      めめっち
      どう思いますか?と聞かれたら
      いただいたらありがたく思い、金額や回数に文句は言わないのが当然
      お宮参りの費用を出してもらったのなら写真代は全額負担してもおかしくない
      親が子供にかかる費用は全額出して当然
      少ないと文句言うのがおかしい
      と思います

      お祝いやプレゼントをもらったら、ありがたいと思わない?
      回数が少ない、値段が安いなんて失礼ですよ

      本来子供服など子供にかかわるものをそろえるのは親のすること

      逆だったらどう思いますか?
      自分の親は何もくれないのに、夫の親はこんなにしてくれる
      私の親って私の子供がかわいくないのかしら?なんて思わないでしょ

      孫なんだからあれこれ買ってくれて当然という考えにはクビをかしげてしまいます

      トピ内ID:8897261597

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      図々しいよ

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      🐱
      なな
      なぜ感謝できないのかなぁ。お祝いももらってるじゃん。焼き増し代くらい自分で払えば?

      なぜしてもらって当然だと思うの?孫にはおばあちゃんやおじいちゃんがお金を出さなきゃいけないの?

      お祝いももらってない、プレゼントもなし、孫に興味もない、って言われたりしてる人、たくさんいるよ?

      アテにしすぎ、期待しすぎ、図々しい。

      感謝のキモチを忘れずに。

      トピ内ID:4544966548

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      求めすぎ

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      blank
      古嫁
      「孫は目に入れても痛くないはず」なんて幻想を抱かない方がいいですよ。
      息子側の孫はあまりかわいくないと言う姑さんは少なくないですから。
      目の前で言ったのは無神経だと思いますが、まぁ本音だったとしてもそんなもんだと思います。

      お祝いの内容ですが、10万ももらってまだ不足?と疑問です。
      孫のものは嫁側実家が用意するもの、という風習だってあるかもしれません。
      私の住んでる地域では、婿側実家が鎧兜などを用意すると嫁側実家に恥をかかせることになる、と感じるお年よりは少なくありません。

      ちなみに、私の出産時に姑からのお祝いは皆無でした。
      でもその方が気が楽なので気にしてません。

      トピ内ID:4485020025

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      思い込みを捨てる

      しおりをつける
      blank
      coa
      祖母だったら孫に甘いはず。
      祖母だったら孫になんでも買ってあげたいはず。

      思い込みを捨てることですね。

      お祝い金を10万ももらって、お宮参りと写真代も払ってくれたのだからいいじゃないですか。
      焼き増しは自分達が焼き増しをして配るのが当たり前と思っていましたが私の常識が違ったのかしら。
      双方の親もお金出そうか?なんて言いませんでしたけど。

      私も孫を持つにはまだまだ早い年齢ですが、孫を盾に「してもらって当たり前」をかざすのはどうかと思います。
      ちなみに我が家の7歳児は産まれた時のお祝いと5歳のお祝い以外特に貰っていませんね。
      お誕生日もクリスマスも、今年はお年玉さえなかったです(苦笑)
      夫の実家は徒歩5分なんですけどね…
      まぁ、いいんです。その分自分達親が頑張ってますから。
      たとえ相手が祖父母であっても要求は出来ませんし、当たり前と思わないようにしています。

      トピ内ID:8814770349

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      勘違い多すぎ~

      しおりをつける
      🐱
      Keiko
      どうして孫の為に色々買ってくれて当たり前って思うのでしょうか?
      今は価値観が多様の時代です。
      孫に興味の無い姑世代もいっぱいいます。
      こちらのトピで過干渉な姑達への不満がいっぱいのお嫁さん達を読んでいるでしょう?それよかよっぽど楽なのじゃないですか?
      両方良いのは無いです。金を出してくれて口は出さないお財布姑なんてなかなかいないですよ。
      私は孫が娘と息子の所に3人いますが、口もまったく出しませんがお金も出しません。少ない年金からこつこつためて小旅行する楽しみを孫への出費で奪われるなんて耐えられませんもの。
      年1,2回ほど(車で1時間も掛からないです)会うくらいですよ。
      最初は当てが外れたのか娘も息子も不満を言っていましたが、今では楽な親という認識のようですよ。
      主人に死なれて小さな事務所で働き続けて子育てして、退職してやっと得た年金、自分へのごほうびです。その代わり子供の世話にならずに死にます。死に支度は計画的にしています。おばあちゃん、58歳こんなもんです。

      トピ内ID:5756369984

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      過剰なプレゼント攻撃よりはいい

      しおりをつける
      blank
      れれれ
      お祝い金など、最低限の事はしてくれているのですから、私なら気にしません。
      姑より実母と買い物に行った方が気も遣わず、好みが主張できるので気楽で好きですし。

      好みではない洋服や置き場所に困る玩具(ジムなど)をいきなり頻繁に送りつけられても困ります。
      「これは貰うけど、それはいらない」なんて選別する(できる)つもりですか? それを繰り返していれば、ヘソを曲げて(当然ですが…)そのうち入学祝とかお年玉さえくれなくなるかもしれません。

      また、子供用布団から鎧兜を両実家が買いたがって「うちが買う! 相手実家はでしゃばりすぎ!」など譲らなくて揉めるのも大変ですよ。

      プレゼントとは義務ではなく相手がしたいと思ってくださる物です。
      「くれない」と不満に思うのはお門違い。
      いただけたら「思わぬ時に好意を頂けた(あくまでモノではなく気持ち)」と喜ぶべきでしょう。

      もう少し大きくなってきて、子ども自身が「欲しい」と意思表示をするようになれば、また違うのかもしれませんしね。

      トピ内ID:4223379028

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      でもさぁ・・・

      しおりをつける
      🐤
      ぴよこ
      ≫高価なものでなくても

      って言ってるけど、実際に500円のおもちゃ貰ったら
      絶対に文句の嵐だと思うけど? トピ主さん。

      トピ主さんみたいな人って、結局お金だもん。
      高額であればあるほどよろしい! でしょ。
      しかも趣味に合わなかったら、現金でいいのにー とか言いそう。

      お祝い金とお宮参りだけでも、十分ではないですか?

      むしろトピ主さんのご実家が舞い上がり過ぎ。
      山ほど貰ったって当の本人(赤ちゃんね)は、何も分からないんだしさ。

      トピ内ID:4122512110

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      たかり屋のお嫁さんが産んだ子だからではないでしょうか?

      しおりをつける
      😝
      ポン子
      親は、さきさん夫婦でしょ?
      子供は、親が経済的な事も含めて、責任を持って育てるべきです。
      姑が何でも面倒見てくれて当然で、おもちゃも買ってくれないなんてケチだ。
      という間違った考え方をするお嫁さんの産んだ孫だから、可愛くないのではないかしら?

      500円位で売っているおもちゃだったら、親が与えれば良いでしょ。
      お祝金を10万円も下さったのなら、それで十分ですよ。
      貴女の実家が色々と孫の物をプレゼントするのは、それはそれで、あなたの実家の喜びであり勝手です。
      だから、それと同じことを、姑にしてほしいなんて、なんてド厚かましい嫁やな~ と感じますけれど。

      トピ内ID:3396134184

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      アテにしない

      しおりをつける
      🎶
      何も買ってくれない、何もしてくれない・・・
      母と義母を比べて文句。

      やってくれて当たり前。お金出してくれて当たり前!
      そんな風に考えているあなたを不憫に思います。

      焼き増し代くらい出せば?
      おもちゃ一個500円なら自分達で買えば?
      あなたってケチなのね。

      トピ内ID:6451082992

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      物やお金が全て?

      しおりをつける
      blank
      二児の母
      物やお金が全てなのでしょうか。

      お子さんの誕生を喜んでくれて一緒に写真を撮ってくれてそれで十分ではないですか?
      お金や物で可愛がっているかどうかを判断するのでしょうか?

      義両親のお金は義両親のものです。
      自分たちのために使っていいものじゃないですか。
      孫に買ってくれるかどうかは強制じゃないと思いませんか?
      憧れる気持ちも分かりますが「隣の芝生は青い」だと思います。

      トピ内ID:8875264661

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        基本は自分たちで

        しおりをつける
        blank
        中年のおじさん
        それぞれ家庭の事情があります。ご主人の実家にも・・・
        それに子供は貴方たちの子供です。
        出来る限り自分達で、出来る範囲でしましょう。

        トピ主さんの実家は孫に出来る環境で、それはそれで大いに心の中と、ご主人がいないところで感謝しましょう。
        ご主人も義母のこういった点には首をかしげています とのことですが、内心はどうでしょうか?
        また、将来もそうでしょうか?
        目に見えないことでカバーして頂いていることもあるでしょう。

        したからしてあげる?
        若い時に世話になったから、義母の老後の世話をするの?

        基本は自分たちで、して下さることには感謝しましょう。

        トピ内ID:8333797515

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        普通より上

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        blank
        プヨ
        お祝い10万すごいじゃないですか
        写真代は、子供の親持ちですよ。
        お宮参りの洋服、着物は、母親の実家が出す。
        お宅は恵まれています。
        けちだなんて、あなたの心がケチです。

        トピ内ID:9981095969

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        困ったね~

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        🐤
        あらま
        そんなにシビアに考えることかなぁ?


        別にケチくさくも感じないのは私だけ?

        トピ内ID:3811473310

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        ケチでは ないと思いますよ。

        しおりをつける
        🐧
        夢子
        出産祝いに10万いただいたわけですから。
        お宮参り費用も 写真代も だしてくれたわけですし、
        これから お子さんが 成長すれば そのたびに 七五三 入園 卒園
        入学などありますから、その つど お祝いは いただけると思いますよ。趣味の合わない贈り物されても、かえって 困りませんか?また 孫のこまごまとしたものは、嫁側の実家が用意するものと 思って遠慮しているかも しれません。ケチな姑とは、思えませんが。

        トピ内ID:2081095615

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        充分です。

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        そう
        うちは、子供服数枚頂いたのみですけど不満はありません。

        お祝いなんて厚意で頂くものだから、もらって当然なんておこがましいです。

        ましてお祝い金10万も頂いて不満だなんて…。

        トピ内ID:4758154470

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