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    私、引き算の恋愛しかできないんです

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    😢
    人生落第
    恋愛
    32歳になりました。×いち、小学生の子供が1人います。

    婚約間近の恋人と破局してから1年半が過ぎました。破局の理由が先方の両親の反対であったため、もうこんな面倒は嫌だからこれからは子供と二人で過ごしていけばいいやと思っていました。
    しかし先日母親が「私の将来が心配」と嘆いていました。私は子供と二人で生活していく上で楽ではないけど足りなくはない収入を得て生活しています。金銭面で迷惑をかけてはいないのですが、母曰く「自分が死んだが心配で…」らしいのです。

    そこで再び再婚なんてことを考え始めたのですが、過去の恋愛から考えても私、恋愛には向いてないんです。

    相手を好きになってしまうと「100%」のトキメキと信頼を寄せてすべてを受け入れてしまうのです。
    ですが、一緒にすごす時間が重なれば相手の嫌なところも目についてしまう。そうすると私の中の100%だった指数がどんどん下がっていってしまうんです。そしてその下がった指数、過去に1度もあがったことはないのです。

    結婚生活もわずか3年でした。最初は大好きで大好きで早く結婚したいと望んでいたのに、最後には顔も見たくないほど嫌いになっていました。
    その後の恋愛もそうです。交際スタート直後は100%であなたのすべてが好き!状態で、その後どんどん指数が下がります。相手が時々嬉しいことをしてくれたり、優しい言葉をかけてくれても私の指数は下げ止まるだけでなかなか回復しません。さらに最近は年齢のせいか、指数が下がる条件がものすごく広範囲になってしまい、恋愛すら始められません。

    相手と合わなかったのねと自分に思い込ませていましたが、最近これは私の中の欠陥ではないかと思っています。

    出来ることなら私もパートナーが欲しいと思ったりします。母を安心させ、子供にも温かい家庭を作ってあげるには私がどう変わればいいでしょうか?

    トピ内ID:7038191953

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    引き算をやめればいい

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    🐧
    アリソン
    単純な話ではないですか!
    ご自分の性格をよく分かっていますね。
    引き算しかできない、相手のいいところをみても一度いやになるともうダメ。
    忍耐力がない。

    そういったところを改善すればいいのでは?
    どうしてもできないなら、恋愛は無理でしょう。

    ちょっと失礼な言い方にはなりますが、バツイチで更にお子さんがいらっしゃり、その子供の為にも幸せな家庭を~と言うなら相当男性の条件も厳しいものになるとおもいます。

    相当な覚悟をもって自分が変わって幸せになる努力をすることが大事だとおもいます。

    トピ内ID:3853110450

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    それはね

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    倦怠期
    鈍感力をドンドン磨いて、足し算が得意に
    なればいいのです。

    トピ内ID:5302432109

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    恋愛だけでいいさ

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    blank
    きらら
    ときめき百パーから三年付き合ってみてそれでも大好きなら本物だと思います。
    私も二十代まではそうでした。言葉は悪いけど付き合ってもすぐに飽きてました。今の主人と出会い「ああ、今までのは恋愛ごっこだったんだな」と思いました。三年付き合ってから結婚しましたが
    なぜかあまり点数が減りませんでした。十年たった今ではときめき0です(笑)でも人生をともにする相手と考えは変わりました。
    トピ主さんは経済力もお有りだから急がずに恋愛もそこそこされたらいいと思いますがお子さんもいるのだから結婚は急がなくていいと思います。

    トピ内ID:2284755033

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    求めるだけなら愛とは言わない

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    ウッシー
    愛されることばかり考えてるんじゃないですか?
    愛することを喜びに結び付けましょう。

    トピ内ID:0683682724

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    相手もあなたも同じ人間

    しおりをつける
    🐶
    仔犬♂
    あなたは完ぺきな人間ですか?違いますよね?

    あなたに長所と短所があるように、お相手にも良いところもあれば悪いところもあります。

    そう思えない時点で相性が合わない、とも言えますが・・・。

    子供さんにはそのような目線を向けられていますか?
    それが出来ているなら、またきっと良い出会いがありますよ。

    トピ内ID:9902016299

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    男性の立場から

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    🙂
    しっぽく♂
    婚約間際の恋人と破局されたのが2度めの結婚になるはずだった、と言う理解でよいでしょうか? 両親の反対の理由が明らかでない点が気にはなりますが(普通、理由あっての反対だと思うので)、ひとまず議論の対象からは外します。

    結婚生活で大事なのは、恋以上に「愛」です。

    これまでのトピ主さんは、求めること一辺倒だったご様子ですが、相手に対して「与えること」ができるようになれるでしょうか?
    実はトピ主さんが減点評価されていたように、相手もトピ主さんに対して減点評価をしていたかも知れないのですが…、そういったことに想像は及びますか?

    冒頭の「愛」。親が子に対するモノ・コトと同じではありませんが、意中の男性に対して、トピ主さんは何が出来るでしょうか?

    そういったことへの自問自答が、出発点になるような気がします。

    トピ内ID:8802149771

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    当たり前だと思う。

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    blank
    忍耐
    好き度が下がっていくのは当たり前だと思います。

    一緒に居ると嫌なところもたくさん見えて来ますよね。

    ずっとラブラブでずっと好き好きなんて元々無理なんです。
    でも、嫌なところも受け入れる器と忍耐力があれば、100%-○%=別れる。にはならないと思います。

    トピ主様は恋しかしたことないんじゃないですか?
    恋はすぐに消えてしまいますが、愛は…?

    子持ちでバツイチ女性と結婚しようと思ってくれる男性は、少なくともトピ主様より愛があると思います。

    素敵な人が現れるといいですね。

    お子さんにも暖かい家庭が出来ることを祈ってます。

    トピ内ID:6926793745

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    まわりくどい

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    blank
    らむ
    指数がどうのこうのといろいろ書かれていますが、要するに「熱しやすく冷めやすい」わけですね。

    冷めやすい人にどれだけ「そんなんじゃダメよ」「相手の良いところを見つめて」などと言いきかせたところで、感情は止められませんから、意味がないです。

    私は母子家庭でしたが、母が男性を連れてくるのが嫌で嫌でたまりませんでした。
    一度「子供とふたりで生きていける」と思ったのなら、母が心配するから…なんて言い訳せずにそうしてほしいです。

    トピ内ID:3313779909

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    変わる必要はありません。

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    blank
    サウロロフス
    向いていないなら向いていないで良いじゃないですか。
    夫を持つ事だけが母親を安心させたり子供に暖かい家庭を作る方法ではありません。
    子供と二人で堅実な家庭を作り母親に「夫が居なくても大丈夫」と思わせるほうが
    トピ主さんのような人には合っています。

    トピ内ID:9207823199

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    そういう人はですね

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    blank
    pina
    客観的に自分を省みてみることです。
    他人をどんどん-点で引いていくということは、自分もそういう風に点数をつけられている可能性があるということ。
    結婚間近の元恋人のご両親なんかはあなたのマイナス面を見事に見抜いたんでしょうね。そこからもっとご両親に自分の違う面を見てもらおうとは思わなかったのでしょうか?それとも違う自分なんてなかったとか?どちらにしろあなたも値踏みされたんでしょうね。
    あなただけじゃなくどんな人にもあることだけど、出会いの時は情熱が恋愛を助けてくれても、時がたつにつれその情熱は必ず薄れます。
    そこで登場するのが愛情です。
    愛情は長所も欠点も全部ひっくるめて、その人がいとおしくて大事にしたいと思う気持ちです。あなたは情熱が覚めると減点法で相手の欠点あれこれ考えてしまうんだから、元々愛情がないんでしょ。
    ゆっくりでもいいから愛をはぐくむ恋愛をしたらいかがですか。
    誰のためでもない、自分のためです。

    トピ内ID:6833135981

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    普通は足し算のリクツなんですが

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    blank
    バレエ男子
    好きな二人が一緒になるなら足し算のはずですが、さて?

    恋愛は非日常のイベント、簡単にいうと個人の妄想です。だから、客観的には他の異性とたいして変わらないはずの恋人が、特別ステキに見えるんです。現実の恋人を、頭の中のフィルターを通して、妄想上の恋人として認知してるんです。誰でもそうです。あばたもエクボ、恋は盲目です。
    あなたがいう最初にすべて受け入れるとは、相手を理想の恋人だと思い込むことですね。ここでこの言い方は気になります。

    付き合うとだんだん妄想のメッキが剥げてきます。普通はそれでも、二人の関係が深まってれば愛は冷めずに、ダメなところも含めてその人なんだと、生身の恋人を受け入れます。普通にいう受け入れるはこれです、あなたの場合は違うんですね。
    生理的な面か外的条件か異性への偏見かわからないけど、最初が百点だからあとは減点だけで、しかも許容できない,と。

    理想が高くて絶対妥協しない人は、普通始めから付き合えないんです。あなたは最初に理想の鋳型にあてはめて錯覚して付き合い、現実が見えると譲れないから別れるんですね。厄介ですね。

    人に寛容になれますか?

    トピ内ID:5262577694

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    うーん

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    blank
    なむさん
    申し訳ありませんが、トピ主さんは結婚に向いてないんじゃないでしょうか(何が正解かわかりませんが)?

    >結婚生活もわずか3年でした。最初は大好きで大好きで早く結婚したいと望んでいたのに、最後には顔も見たくないほど嫌いになっていました。

    元旦那さんもそう思われていると思います・・・。相手を許す事が出来ないキャパの狭さがあるとか、単なるわがままな方なのか。

    経済力のある方のようですので、無理に結婚しなくてもいいのではと思いました。結婚=幸せじゃありませんし。

    トピ内ID:5596440843

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    たくさんのレス、ありがとうございます

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    😢
    人生落第
    もっと厳しいご意見が来ると覚悟していたのですが、みなさまの温かい言葉、とても嬉しく思います。

    確かに私はわがままであると思います。一度嫌だと思ってしまったことを許すのには時間が相当かかってしまうことも自覚しています。

    相手には何かを与えられていたのか?ということは相手に聞いて見なければわかりませんが、私なりにすべてを受け入れて出来る限りのことをしてきたつもりですが、おそらく何かをするだけでそれ以外のことはしていなかったかも知れません。

    婚約破棄の理由は彼の実家が自営業を営んでおり、私は数年前に再発の可能性の高い病気を患ったことが原因です。今は後遺症もなく生活していますし、医師の診断も再発していないしこれからの再発の可能性も低くなっているとのことでした。しかし相手の両親には理解されず、また母もそのことで私の将来を不安に思っているところもあるのではないかと思います。(後出しになってしまいました、すいません)

    今の娘との生活に不満があったわけではなく、また結婚が幸せの形ではないと思っていたのですが、母に嘆かれて少し自信を失っていました。

    トピ内ID:7038191953

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    続きです。

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    😢
    人生落第
    みなさまがおっしゃるように、もっと自分を省みてみたいと思います。

    パートナーを見つけなければ母を安心させられないのだろうか、とか子供に温かい家庭を味合わせてあげられないのだろうかとか、そんなことをすべてはぶいて自分自身を見つめなおしてみようと思います。

    トピ内ID:7038191953

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