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    (トピ主8
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    😒
    すねもの
    ひと
    40代前半既婚女性です。

    20代前半に、片思いをして振られました。
    私が一方的に想っていただけです。
    早く次の恋を・・・と思っていたのに、なかなか立ち直れず、鬱になって通院しました。
    その後、片思いの相手に鬱のつらさを訴え続けてしまい、ドン引きされ、何も知らせずに海外に移住されてしまいました(あちらの都合による引越しですが)。

    その後は立ち直り、今の夫と結婚して子供ができました。今は平穏に暮らしていて、毎日を幸せだと感じています。
    最近、仕事関係で偶然その人の消息を知り、謝罪のつもりもあっておそるおそるメールを送ってみたところ、返事が来ました。
    数回メールをやりとりしたところで終わりにしましたが、その人に「自分が去ったことであなたが絶望して自殺したのではないかとずっと恐れていたので生存が確認できてホッとした、でもまたつきまとわれたらどうしようと不安も感じた」と率直に告げられて、かなりへこみました。
    さらに「自分はあなた以外にも鬱になった人の相手をしたことがあるが、いつも堂々巡りの話をされるだけでむなしくなり、精神的に参ってしまうことがある」と愚痴のようなことも言われました。

    やっぱり・・・という気持ちではありますがショックでした。
    彼にとっては私は異常な人間、ストーカーだったのですね。
    私にも今は愛してくれる男性があり、仲良く暮らしているんですけど。

    彼の本心はよく分かったので、もう関わるつもりはないですし、このことは早く忘れようと思っているのですが、だんだん自分に自信がなくなってきました。
    お母さんはストーカーだと思われていたみたい、なんて子供たちには言えません。
    自信を取り戻すにはどうしたらいいでしょうか。

    トピ内ID:0620467172

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    忘れましょう

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    🐤
    華菜
    20代前半の恋は辛かったけど、人生においていい勉強になりましたね。
    若い頃の恋にはそんな失敗もつきものです。

    現在はご結婚されて、お子様もいらっしゃるようですから、ご主人、お子様のことだけ考えて生きてください。
    ご自身もおっしゃってるように
    >私にも今は愛してくれる男性があり仲良く暮らしているんですけど
    ってね。
    だから、自分はストーカーだったとか、異常な人間だったとか思わないでください。
    当時はその彼が好きで、なんとか振り向いて欲しくて、がんばりすぎただけなんです。それだけです。

    そして 子供さんたちにもあえて「お母さんはストーカーだと思われてたみたい」なんていわないでくださいね。
    自信をなくす必要もありませんし、過去のことは忘れてこれからは太陽みたいなお母さんでい続ける努力をしてくださいね。

    トピ内ID:0403596863

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    過去は過去

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    🐱
    love
    今は家族にも恵まれ幸せなのでしょ?

    よかったですね。


    20年も昔のことですよ。

    その彼だって生存が確認できてホッとした仰っているのでしょ?

    もう、完結した事として受け入れて下さい。

    そして・・・心が壊れてしまうくらい人を愛した事があるという自信をもって、その愛を家族に注いで生きていけばいいのです。

    トピ内ID:2505050239

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    既婚者はそんな事をしてはいけません。

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    blank
    ちろろ
    かつての片思いしていた相手にメールなんて普通はしませんよ。
    謝罪のメールが送りたかったから?
    そんなのトピ主さんが謝ってスッキリしたかっただけでしょうに。

    彼にしてみれば、心の古傷をえぐられたみたいで怖いでしょうよ。
    下手に気持ちを逆なでするような言葉をすれば、また前のトピ主さんになりやしないかと心配するわけで、まだマシな言葉で済んでいるのでしょう。
    本当なら、もっと罵倒したいだろうし、めちゃくちゃ怒りたいと思う。
    メールがきた事自体、とても不快でしょうね。可哀想に。

    ストーカーと思われていたって言われても、やってたから仕方が無いのでは?
    >片思いの相手に鬱のつらさを訴え続けてしまい
    やってはいけない事をしたのだから、当然です。
    ここまでやっちゃうとストーカーですよ。

    自分の自信回復の為に謝罪のメールを、と考えたのかもしれませんが、逆効果でしたね。しかも既婚者が過去に片思いだった相手にメールを送ろうとする行為じたいだって、何か欠けているとしか思えません。

    トピ内ID:5557537810

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    そもそも何故メールするかな

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    blank
    あわよくば?
    本当に申し訳ないという気持ちがあるなら、今さら連絡しないのでは?

    何を確かめたかったのでしょう。未練ですか?

    子供たちには言えませんって…
    そんなもん言う必要ないでしょうよ。

    失礼だけど貴女の思考回路はズレてると思う。

    全てもう過去のことです。
    第一、彼にとって忌まわしき過去であることはわかっていたはずでは?

    もう連絡しない。
    彼の人生に関わらないことです。

    「無事が確認できて良かった」で彼の重荷は取れたでしょう。
    「欝の人~」の話は「これ以上関わらないで欲しい」の意味を含んでいると考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:4725765976

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    何を悩む必要性がある???

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    🐤
    ぼんちゃん
    ちゃんと立ち直り、結婚し、子供までもうけ、
    自分の過去を振り返り、反省も出来、すごくまとも。

    ストーカー状態は(というか、恋愛ってそんなふうになりがち)
    とうに過去のこと。

    子供にわざわざ言う必要なんてないし、
    もし、子供が誰かを好きになって血迷った時は
    自分の経験をいかし助けてあげる。

    悩むだけ無駄!
    思い出す必要なし!
    自信持って良し!

    トピ内ID:5559471357

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    肥やしと思うしかない

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    blank
    匿名
    過去のその経験があったから強くなれた、だから今幸せなんだ、と考えることは出来ませんか?
    現在はお子さんにも恵まれてお幸せでらっしゃるんですよね。



    >お母さんはストーカーだと思われていたみたい、なんて子供たちには言えません。


    言う必要などそもそも無いではありませんか。
    『若気の至り(独善的)だったな』と思って消化なさって下さい。
    今のお幸せを大切に。


    子供(コウノトリの訪れ)待ちの私からは羨ましいです。

    トピ内ID:8225997085

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    欝だったから

    しおりをつける
    🐧
    びびんばホイ
    夫が、解雇になってしまうほどに重いうつ病でした。
    色んな症状がありましたが、付きまとい時期もありました

    1人で外に出られない癖に、1人になるのが怖い、とずーっと付きまとわれていました
    私が出勤するときも一緒、そして、職場近くのカフェで10時間近く過ごし私を待っていました
    気が狂いそうでした。いや、私も病んでたと思う。

    言っちゃいけないのかもしれないけれど、家族ですら負担なんですよ
    「病気だ」とわかっていてもね
    あなたの言動は付きまといではなかったのかもしれないけれど、
    他人の彼にとっては負担だったのでしょう
    病気だといわれて、突き放せるほど冷酷でなければ、自身が我慢するしかないですしね

    でも今は違う
    社会復帰した夫も、すっかり変わりました
    あの頃の言動(付きまとい以外にも暴言や暴力や物を破壊etc.)は「病気だったから仕方ない」と割り切っています
    私も、夫も。

    ストーカーと思わせてしまってのは病気故、でも今は治って言動も変わった。
    あの頃は病んでいたな。。。でいいと思いますけど

    トピ内ID:2007193660

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    不思議です

    しおりをつける
    ウッシー
    >片思いの相手に鬱のつらさを訴え続けてしまい

    この行為は、明らかに異常行動ですよね。
    相手からすれば迷惑この上ない状況だといういことは、冷静に考えれば理解できるはずです。
    ご自分がこのような行為を行った事実を認識しているのですから、
    その彼から伝えられたことは、
    「やっぱりそうだったか」と納得できることではないのでしょうか?
    若気の至りと反省できるのであれば、問題はないと思います。

    しかし、彼からの話を聞いて初めてご自分の行動がストーカー行為であると認識したというのであれば、未だに異常行動の判断ができない状態にあるということになります。

    トピ内ID:8762891519

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    笑っちゃえ

    しおりをつける
    😀
    にこにこ
    「お母さんストーカーだと思われていたみたいよ!」
    って、お子さんに言って、一緒に爆笑したらいいじゃないですか。

    美しくて優しくてしっかり物の完璧な私にも、
    こんな失敗談あるのよ~って。

    取り戻すも何も、今自身を失ってる自分も、自分自身じゃないですか?
    お詫びのメールを受け取ってもらえるなんて、とても幸運じゃないですか。
    きちんと謝ることができたなんて、幸せです。
    お相手もずっと担いできた肩の荷を降ろせて、今は随分ほっとしたと思いますよ。

    忘れないで、ずっと感謝をしていればよいと思います。

    トピ内ID:0291797664

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    何言ってんの

    しおりをつける
    🐶
    ごまめのはぎしり
    あなた今立派に子育てしているじゃないですか。
    これ以上の誇りはないでしょう。

    トピ内ID:8629220866

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    昔の事です・・・。

    しおりをつける
    😀
    うた
    すねもの様

    むか~し昔に、そんな事も有りました。
    でも、今は幸せです。

    そう貴女のトピに書いて有りますよ・・・。

    過去の事に捕らわれて、今の幸せを見失わないで下さい。
    辛い過去が有って、今の幸せなトピ主がここに居る。

    それで充分ではないでしょうか?

    過去は誰にでも有ります。
    辛い過去を掘り返さないで、今目の前に有る
    貴女の大切な家族をたくさん愛して欲しいと私は思います。

    私から見て、貴女は充分に幸せに見えます。
    だから・・・自信を取り戻して、笑顔で過ごして欲しいと思います。

    トピ内ID:1331227502

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    何が異常で何が異常でないかなんて・・・

    しおりをつける
    blank
    かじき
    考え方、見方次第でかなりボーダーは変わってくると思います。
    考えすぎなくていいと思いますよー。

    トピ内ID:0778978103

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    なぜ自信が無くなるの?

    しおりをつける
    blank
    pina
    その彼が正直に話してくれたということは、今のあなたは大丈夫だと思ったからでしょ?
    実際に当時は彼も困惑していたと思う。でも最近になって何度かやりとりをして、過去の思い出として本音を言えるようになったってことは、過去の出来事を乗り越えたということではないでしょうか。
    過去+現在■未来
    人は何をどう処理してきたかで本当の評価が下されるのではないでしょうか。紆余曲折あったけれど、あなたが今幸せだから、正常な感覚を取り戻したから、過去の事としてお話しできたんだと思います。
    自信を失う要素は全くありません。ご家族とお幸せに。

    トピ内ID:9152973112

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    過去のことですよ

    しおりをつける
    瑠璃
    過去のこと、もう終わったことです。
    若かったんです。
    何の気にしなくて良いのですよ。
    今は、相手の男性に迷惑をかけていないんでしょう?

    ご主人も居て、お子さんも居て。
    素晴らしいではないですか。

    彼が本音を伝えてきたと言うことは、少なくとも当時の貴女よりも気持ちを理解して貰えると判断されたからではないでしょうか?

    色々な形で切れて行く縁もあるし、続いていく縁もあります。
    今のご縁を大事になさって下さいね。

    トピ内ID:1462215701

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    謝罪するアナタの気持ちはわからない

    しおりをつける
    えーと
    アナタが今結婚して幸せなら謝罪する必要もなかったと思う。

    「お互い幸せでよかったね」って展開を期待してたのかな?

    トピ内ID:1851997574

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      謝罪したんだから吹っ切れば?

      しおりをつける
      🙂
      みちこ
      20年近く前の交際相手にメールを送ること自体、しつこい方だなあと思いました。
      謝罪したい気持ちもわかりますが、あなたが知らなくてよかった相手の当時の心情まで知ることになったわけです。
      彼は本音を話したに過ぎません。
      今はトピ主さんも家庭を持っているし、この件はこれで終わりにしたらどうですか?
      謝罪はしたんでしょ?
      目的達成したんだし。

      トピ内ID:6394259639

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      気にしない!

      しおりをつける
      🙂
      羽田発宮古島行
      もうお互い関わりのないところで生きている人間なのですよね?
      今は幸せに暮らしていることも伝えて、謝罪もしたのですよね?
      ならば、この件は終わりにしましょう!
      気にしすぎると事が余計にややこしくなりますよ~。
      私の学校だけなのか周りだけなのかわかりませんが、小学校・中学校・高校の前半まではみんな普通に『今考えたら…ストーカー?』な恋をしてました。
      ・好きな先輩の写真を隠し撮りする、友人に頼んで手に入れて持ち歩く
      ・部活などで使っていた物品を同じ部活の子に頼んで貰って来て貰う(もちろん大事に持ち歩き、人気のある先輩のものならちょっと自慢)
      ・休み時間に行きそうな所に先回りして偶然を装い話し掛ける
      ・仲の良い人から好きな人情報を事細かに聞き出す
      ・休日に家の近所をそれとなくふらつく
      等々…今やったら間違いなく通報されます。
      トピ主さんより私の方がもっとひどいよ~。

      もし、当時好きだった人達に偶然再会しても『あの頃はごめんね~』とサラッと言って終わりです。だって、それ以外何もできないし、下手に関わったら迷惑だと思うから。
      トピ主さん、気にしないで忘れましょう!

      トピ内ID:4201714776

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      追記

      しおりをつける
      🙂
      羽田発宮古島行
      相手の男性の方、正直に思っていた事を告げてくれたということは…もうトピ主さんは立ち直って正直に話が出来る精神状態になったと判断したからでは?
      まだ付き纏われる危険のある人に、怖くてそんなこと言えません。
      ならば彼の中でももう終わった事で、トピ主さんをまともな人間と思って話して下さったのでしょう。

      彼の信頼を裏切らぬ様、今までと変わらず今ある家庭を大切にして下さい。

      トピ内ID:4201714776

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      しっかり!

      しおりをつける
      blank
      ルパ子
      人を好きになり、のめり込んで、自分の精神を病んでしまったことは過去の事実です。
      トピ主さんにとっては人生の汚点だと思っていらっしゃるのでは?
      過去の自分と決別したくて謝罪と称して、その男性にメールをしたのでしょうか。
      結果、自分にとってダメージとなることをあらためて知ってしまい動揺しているのですね。

      >お母さんはストーカーだと思われていたみたい、なんて子供たちには言えません。
      ???なんでここでこんな発想が?
      お子さんたちに言う必要なんて皆無じゃありませんか。
      自分が異常な人間だと思われていたことがショックなのは分かります。
      20年前の出来事に勝手にお子さんを交えたりして、混同しちゃダメですよ!
      今の自分の生活とは切り離して考えましょう。

      >自信を取り戻すにはどうしたらいいでしょうか。
      過去の自分は過去の自分。
      今は結婚して子宝に恵まれて幸せに暮らしていらっしゃる。
      それで十分ではありませんか。
      自分で勝手に後ろを振り返って落胆してはいけません。
      前だけ向いて!

      トピ内ID:9630574172

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      なんで

      しおりをつける
      blank
      そう
      >お母さんはストーカーだと思われていたみたい、なんて子供たちには言えません。

      何故わざわざ言う必要があるんですか?
      今は愛してくれる男性がいるんだし、ただのほろ苦い過去でしょう?

      私も今は一児の母として幸せに暮らしてますが、
      思い出したくない恥ずかしい過去の恋愛の話なんてたくさんありますよ。

      トピ内ID:5818464721

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      ???

      しおりをつける
      💄
      cassis
      >お母さんはストーカーだと思われていたみたい、なんて子供たちには言えません。

      ???
      言わなくていいでしょう・・・???


      もう過去のことです。
      今を生きて下さい。

      トピ内ID:6585766979

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      連絡しなければよかったのに

      しおりをつける
      blank
      あの・・・今更なんで
      メールしたんですか?
      もうお子さんもご主人様もいるのに。
      その人の消息を知ったからと
      いって連絡しなければよかったと思います。
      別に今幸せならその人にどんな風に思われてるかとか
      気にすることないと思いますよ。

      トピ内ID:4064399417

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      笑い飛ばしちゃおう!

      しおりをつける
      😉
      なおなお
      「失敗、失敗」それでいいじゃないですか。今更どうこうできる過去ではありませんし、もう、その人とは会うこともないんですから。

      誰しも人に言えない失敗や秘密など「黒歴史」って持っているんです。全部を自分以外の人間に晒すことなんてないんです。お子さんにだって言う必要なしですよ。

      今後同じ失敗を繰り返さなければいいだけです。うじうじしたって何もいい事ないんですから。

      彼の一抹の不安感を拭ってあげることができたんですから良しとしましょう。彼からのメールで味わった辛さは、過去に彼が辛い思いをした代償。お相子って事でいいじゃないですか。

      頑張って作った家族を大事にすることだけ考えてください。

      トピ内ID:5028805714

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      ストーカーについて。

      しおりをつける
      blank
      はんこっく
      ストーカー被害にあった人の気持ちは、実際にあわないとわからないと思います。私も同じことされたらストーカーに感じてしまう。
      振った相手に対して同情で気を引こうとしているようにしかみえないからです・・。ごめんなさい。

      自信を取り戻すとありますが、忘れないほうがいいですよ。
      他人にいつまでも欝の愚痴をいってはいけないという教訓にすべきです!!

      それと、お子さんには言わなくてもいいじゃないですか。
      なんでそこで子供が出てくるのかがわかりません。

      私もストーカー被害にあっています。相手は無自覚です。警察や弁護士に注意されるまで認めていませんでした。
      相手が嫌がることを「続ける」のがストーカーなんです。
      その男性は、貴女を訴えたりしなかったんですから卑屈にならないほうがいいですよ。感謝こそすれ、そんな感情抱かず素直に反省してください!!!!

      トピ内ID:7982527325

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      そもそも

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      blank
      neko
      過去の事であなたも今は穏やかに暮らしているのに「何故」メールを送るのですか?
      又、数回やり取りしなくても済む事では?

      仕事関連から連絡先を知り得ても、知らないふりのままでもいい筈です。自分が~の気持ちだけで相手に押し付けていれば、受け取る方は迷惑だし、その人「何故また?」という気分でしょう。

      もうこの様な事は卒業しましょうよ。もし私が同じ事されたと仮定したら、トピ主さんの行動が過去よりも今の方が怖いです。

      トピ内ID:0763813458

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        は?調子に乗らないでよ

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        🙂
        人生いろいろ
        ストーカー?
        誰が?
        家の前で待ち伏せしたりしたわけじゃないですよね?

        タイトルの通り
        「は?調子に乗らないでよ。私はあなたを好きだった頃より
        ずーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーっと幸せだし」
        というのが現状ですよね?

        お子さんたちからしてみれば、どこの誰かも知らないおじさんが
        勝手にお母さんをストーカーだと思っているだけだし
        お子さんに知らせる必要もないし
        今、目の前にいる大切な家族を守って行って下さいね。

        片想い=ストーカーではないんですよ。
        うつ病の発症もたまたまそのタイミングだっただけです。

        気に病む事は何ひとつありません。
        愛するご主人とお子さんの前で笑顔をふりまき家族の事だけ
        考えていればいいんです。

        そんな勘違い男の事は放っておきましょう!

        トピ内ID:3961915739

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        アップル
        鬱からカムバックされたのこと。
        大変でしたね。
        今は素敵なご家族に囲まれて、充実した毎日を過ごされているようで良かったです。

        彼については、本当に困っていたのでしょう。
        あなたにとって辛い過去だと思いますが、彼にとっても辛い過去だと思います。
        ただし、あなたが一方的に求めた思いですので、彼には何の責任もありません。
        一方的な強烈な思いから、鬱になり、それらをぶつけて来られたわけですから、彼にとって相当迷惑だったでしょうし、トラウマになっているでしょう。
        久しぶりのメールも、予防線を張られているわけですから、今後について、お互い関わらない方がいいでしょう。(ただ、返事があったことは感謝しないといけないと思いますよ。過去のことを考えると、普通は返事しないですから。立派な方だと思います。)

        …続きます。

        トピ内ID:7114301277

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        前に進もう!(2)

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        アップル
        …続きです。

        自分に自信がなくなったということですが、鬱を乗り越えた時と同じで、自分が乗り越えていくしかありません。
        ストーカーだったことは事実です。
        それらを子供に打ち明ける必要はありませんが、自分の過去に目を背けずに、自分の中で消化しないと!
        人は皆、大なり小なり、あなたのような過去を背負って生きています。(私だって10代の恥ずかしい思い出はたくさんあります)
        でも、自分の中で消化して、前に進んでいるんです。

        あなたは今、幸せな家庭があるじゃないですか。
        それを糧に、過去を乗り越えていきましょう。
        応援していますよ!

        トピ内ID:7114301277

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        自覚のないストーカー

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        blank
        まうす
        やはり夢中で相手につきまとっている時は
        ストーカーの自覚は無いんですね。

        やられた方はたまったもんじゃありません!
        忘れた頃にメールが来たら震え上がりますよ。

        しかも今は愛してくれる人がいて幸せ・・って
        なんじゃそりゃ。
        自分勝手すぎます。自信なんて取り戻さなくていいです。
        そして二度と同じ過ちを繰り返さないで。

        ここで笑って忘れましょう、なんてアドバイスしている人は
        ストーカーやつきまといをされた経験が無いんですね。

        トラウマになりますよ。
        男女関係ないです。やってしまったことを
        生涯忘れないで下さい

        トピ内ID:7715250278

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        ストーカーは自覚がない

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        正体不明
        だから相手が迷惑に感じていても、恐怖を感じていてもストーキングをするのだと思います。

        トピ主さんの行為が客観的に見てストーカーに当たったのかどうかは分かりません。
        でも、相手がトピ主さんが思いつめて大変なことをしてしまうのではないか、ずっと付きまとわれ続けるのではないかと恐怖と不安を感じていたのは事実です。

        ショックですで終わらせずに、あのようにしたら相手はスト-カーと感じる事もあるのだと、これからの人づきあいに生かしたらいいんじゃないかと思います。

        トピ内ID:3503742097

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