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    孫披露と墓参り、実父の不可思議な怒り

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    😡
    OcT
    ひと
    はじめまして、結婚4年目で夫と子供がいるOctです。
    私の実父について是非皆様のご意見を伺いたくトピ立てました。
    父方の祖父母はすでに亡くなっており、母方の祖父母は新幹線で3時間、
    そこから在来線で1時間という距離に暮らしています。
    祖父母共に老化・認知症症状が進み、会話はできません。

    私の両親は昔から不仲です。長年別居もしていたし、喧嘩のたびに
    「なぜ離婚しないのか」といつも不思議に思っていました。
    父方の親戚付き合い→母・私ともに参加
    母方の親戚付き合い→父一切参加せず、私参加
    という状態が長年続いていました。

    以前、母から「祖父母が存命中に孫を見せに行きたい」と言われていて
    9月の連休に母・私・夫・子の4名で祖父母に会いに行くことになりました。
    その話が決まったのが8月ですが、それは父のいる目の前でのことでした。
    しかし、最近になって父が母に
    「先に俺の実家の墓に手を合わせに行くのが筋だろ。
    (私の)夫に虫の居所が悪いって言っておけ」といい始めたそうです。

    私としてはすでに嫁いだ身であり、父の実家・母の実家共に関心がありません。
    お墓参りも小さいころは参加しましたが大人になった今では私の兄弟は誰も参加していません。
    今回の父の虫の居所悪いを伝えてきたのは、姉からのメールです。
    私と姉はいつも夫婦喧嘩に巻き込まれます。父の暴君ぶりには飽き飽きしています。
    そのため私は姉に「私はすでに嫁いだ身なので、母に頼まれたから母方の実家に行きます。
    だから父方の墓参りは父に頼まれれば行きます。以上が私の考えです」と返信しました。
    返信内容を父に伝えてもらおうと思っていません。今の考えをすぐに伝えたのです。

    →長くなったので続きます。

    トピ内ID:6057369733

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    続きです

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    😡
    Oct
    →続きです

    一番私が不思議なのは「夫に伝えておけ」という部分です。
    父が直接私に言えば済む話なのに。
    なぜ私の夫が父の標的になっているのでしょうか?
    いろいろご意見ください。よろしくお願いします。


    私は昔から両親の不仲に悩まされ、20歳で家を出ました。
    一人暮らしをしているときは、半年に1度1泊する程度で普段は連絡を取っていませんでした。
    結婚し、子供が生まれてから両親にとって初孫となるので数ヶ月に1度交流するようになりました。

    私はこれまでとおり最低限の交流でうまくやっていきたかったのですが
    今回の父の発言を聞いてからは、「今後一切、実家とかかわるのをやめよう」とまで考えています。

    ちなみにまだ夫には父の言葉を伝えていませんし、伝える気もありません。
    私の考え方って変でしょうか?

    トピ内ID:6057369733

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    多分

    しおりをつける
    blank
    mimi
    夫というものが家長、リーダー、ボス、社長、飼い主なので、トピ主さん一家のことをきちんとし切るべき立場なのに、ということだと思います。トピ主さんは血縁ということで、自分と自分の親の問題だと思っていますが、おそらく、父的には家と家のメンツやけじめの問題であり、それは男が決めるべきこと、という考えなのではないでしょうか。
    父上はいわゆる昔風の考え、トピ主さんは「すでに嫁いだ身」という昔風と「夫ではなく自分の問題」という今風の考えが混在してるのかな?そのへんのお互いの認識の違いが軋轢をうんでるような気がします。

    実家とあまり付き合う気がないのなら旦那さんには言わなくていいのではないでしょうか。夫婦仲優先で。

    トピ内ID:1800887050

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    気にしないで放っておく

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    🐶
    このみ
    年配者がいきなりあーだこーだ言ってくることはよくあります。
    そんなのは聞き流すのが一番です。

    トピ主さんの父親は、自分以外のみんなが楽しそうなんで
    いじけて八つ当たりしているだけですよ。
    なぜこんなことを、なぜ私の夫に、なんて考える時間はもったいないです。
    また、父親がトピ主さんのご主人に直接何か言ってこないなら
    わざわざご主人に言うこともないですよ。

    年寄りがまたぐずってるわーくらいの気持ちでいるといいと思います。

    トピ内ID:2520821729

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    そんなもんですよ

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    みみ
    家庭内ではお父さんは誰も相手にしていない。
    お母さんは口を開けば生意気な反論ばかりする。
    娘達は一線も二線も退いてドライな反応。

    つまり、誰も威張れる相手がいないのです。
    そこに現われた「大事な娘をくれてやった、自分より年下の男性」。
    これは一つ、社会常識ってもんを教えてやらねばならんなぁ!
    年長者は立てるべきだぞ!!

    ということで他人であるトピ主さんの旦那さんに
    「お義父さんのご先祖様に先にお参りするのが筋でした。
    申し訳ありません。
    至らぬ点がありますのでこれからもご指導お願いします」
    と頭を下げて欲しいのでしょう。

    トピ内ID:8014048114

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    家もそんな感じです

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    blank
    k
    >父方の親戚付き合い→母・私ともに参加
    母方の親戚付き合い→父一切参加せず、私参加

    うちは父方、母方が反対ですが、トピ主さんと同じような環境です。

    父方の親戚付き合い→母一切参加せず、私参加
    母方の親戚付き合い→父・私ともに参加

    父方の親戚が家に来たり、私や兄に関わったりすると、母の機嫌がものすごく悪くなります。
    先日久しぶりに実家に戻ったとき、父方の親戚がやってきたので私が接しました。
    親戚が帰った後、母が大爆発!「なんだ!仲いいんじゃないか!」とか言って。
    私はプチっ切れて、「仕方ないじゃない、私には私の立場があるんだから。お母さんと彼ら(父方の親戚)の問題は私やお兄ちゃんには関係ないんだから巻き込まないでよ」と冷静に言いました。母は「そうかな。。」と言ったものの、黙りましたよ。

    ちなみに私はこのような両親を持ったおかげでアダルトチルドレンで苦しんでいます。
    家の母は、私や兄も母と同じように父方の親戚を無視すれば満足なのでしょうか?

    トピ主さんもお父さんに冷静に伝えたんですよね?(メールですが)
    だったら、それでいいと思います。

    トピ内ID:7223734186

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    娘は歯向かってきそうだから、婿に

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    blank
    美波
    息子には言いづらいから、嫁に・・・どっちも、よくある構図です。
    トピ主さんが簡潔に言い返してくるのは予想できるから
    義理の関係で気を使って冷たい事が言いにくいであろう、御主人がターゲットです。
    お父様には「虫の居所が悪ければ、このまま疎遠でも構わない」と言えば
    これ以上は言ってこないんじゃないですか?
    長年の関わりで出来た溝。例え自分に非があろうとも、孫がキッカケでチャラになったり
    しないかな~?という甘えを出す人はいますよね

    男の親は立てられて当然と思ってる人はいます
    立てられるほどのことしてなくても
    後々、なんで俺が優先じゃないんだ?と、気に障ったんでしょうね

    トピ内ID:2951450908

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    お父さんの言い方はともかくとして

    しおりをつける
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    nana
    私だったらどっちが先とかではなく、お墓参りは行くかなぁ。
    だって我が子は双方のご先祖様あっての命だと思うから。
    存命なら直接会いに、鬼籍に入っているならお墓参りをして
    「無事に産まれました、どうか守ってください」と手を合わせるでしょうね。

    小さい頃からそう教えられて育ったので、自分はそう感じますが
    お寺さんと無縁で育った人にはこういう感覚は分からないかもしれませんね。
    でも嫌でもなんでも繋がっているのは事実なので、お父さんがどうのではなく
    トピ主さんの気持ちとして、一度くらいお子さんを連れて手を合わせに行っても
    バチは当たらないと思いますよ。

    トピ内ID:4778129929

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    ご両親の不仲の原因は?

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    blank
    蓄膿庫
    ご両親の不仲の原因が、お母様の親戚関係なら、お父様の言い分も少し解ります。
    『いつもいつも、そっちばかり優先しやがって!』みたいな?
    トピ主さんのご主人は、だいぶ歳上の方?
    息子が親に何か言えば、嫁が言わせた…と思うように、悪いのは全部ムコ!先に父方の親戚に挨拶しよう!と言うべきだ…みたいな?
    お姉様は、まだご実家に?近くにいる者は、何かととばっちりを受けます。
    勿論!お子さんとご主人と3人の生活が最優先ですが、お姉様がお困りにならないようにして下さいませ。
    円満解決の道は…行くなら両方。行かないのも両方。面倒ですね。

    トピ内ID:2451354832

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    お墓参りに行けばよい

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    みいみー
    お父上さま方のお墓参りに行けばそれでよいことだと思いますが。

    先にお母様のご実家に行くと、またへそを曲げそうなお父様(失礼!)ですが、その場合には「順番が逆になり、申し訳ない」と伝える。

    あなたやお姉様お母様は、すこしお父様を軽んじてるように思えます。きっとそうなってしまったのには長年にわたっての経緯がおありなのでしょうが。

    ご両親双方の、お墓参りや、孫披露をきちんとする。あなたのご主人にも、お願いして、一緒にお墓参りしていただくことにして「夫も一緒に墓参り行くよ、いつにする」と聞いてみては?

    お父様が、「うちの方の墓参りは無しか!?」と立腹される気持ちもよくわかりますよ。なんか変なタイミング(孫披露を聞いたら急に)で言い出してるみたいですけどね。

    お母様やトピ主様姉妹が素直に「うん、行く」と言えないのは長年にわたっての経緯があるのだろうとは思いますが、でも今回の「墓参り行け」は理不尽ではないです。

    トピ内ID:9849692532

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    すみません。2回目です。

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    blank
    みいみー
    「夫に伝えておけ」は本当にヘンですね。しかも直接電話したりはしない。(小心?自分が偉いつもり?)
    なんだか、よくある姑の嫁に対する態度と似ているような気がします。
    あなたのご主人に頭を下げさせたいんですねー。嫁を守る夫のように、あなたが盾になってあげてください。

    ご主人、どんな方かわかりませんが、私だったら、「父が、お墓参りにあなたも行ってほしいようなので、お願い」みたいに頼むと思います。さらに「お義父さん、すみませんでした」とご主人が謝ればベター。これは負けではなく、トピ主さん夫婦の器が大きいということになると思います。

    お父様、こどもみたいな方(失礼!!!)なので、こちらが上から目線でうまくやって行ってほしいな、と個人的には思います。完全に縁を断ち切ればいいけど、お母様とは交流してる、って形だと、お父さん、納得しないですよね・・・?

    トピ内ID:9849692532

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    もしかして…

    しおりをつける
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    水玉
    >以前、母から「祖父母が存命中に孫を見せに行きたい」と言われていて
    9月の連休に母・私・夫・子の4名で祖父母に会いに行くことになりました。
    その話が決まったのが8月ですが、それは父のいる目の前でのことでした。

    お父様の前に、ご主人は居ましたか?
    もし、居たのだとしたら「お前は、世帯主なんだから、ちゃんと両方の家に行くと言わなかったのは間違った判断だ」と言いたいのでは?
    居なかったのだとしても、同じ気持ちなのだと思います。

    なぜ、直接ご主人に言わないのかというのは、既にお姉さまを通している辺り、娘達に「お前達は、男(夫)を立てない」と伝えたいのでしょう。
    いきなりご主人に連絡しても良いならば、そうお父様に伝えたら良いと思いますよ。
    ご主人がどんなリアクションを返すのか、また別の問題が起こりそうですけれど。

    個人的には、こういう話はご主人が「一応、両方行こう」と言うべきだと思いますけどね。
    どっちかだけ、というのも一般的に見れば(事情を知らなければ)変だと思いますよ。
    私も実父方とは不仲ですけど、夫は「一応、平等に」と言いますけれど。

    トピ内ID:2682547032

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    トピ主です。参考にさせていただきます

    しおりをつける
    🙂
    Oct
    小町の皆様、レスありがとうございます。
    いろいろな方のいろいろな意見、とっても
    参考になりました。
    私自身、まだ最終的な答えを迷っている段階ですが
    母方の実家に行く予定は変更できないので
    そちらが先になることは確定です。

    その後お墓参りの件は考えようと思います。
    たぶんいつもの私なら、実父の意味不明な怒りにも
    サラッと対応していたと思います。しかし今回は
    実の息子達以上に実家に顔を出した私の夫に対して
    矛先が向かっていたので私の怒りもピークに達したのかなと
    思います。

    みいみーさんのアドバイスを実行できれば一番良いのでしょうが
    今後の事を考えると、無理だと思います。
    こちらが大人な対応したとたん、つけあがりそうなので・・・

    トピ内ID:6057369733

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