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    ビヨンセ・ラブ
    恋愛
    皆様は、同時に複数の異性を好きになった事はないでしょうか。

    本来一人づつ付き合うのがルールです。ただ、同時に好きになった時、恋愛はタイミングなので、まず一人と付き合って、別れてからもう一人へ、等という器用な事は、人の心はできないような気がするのです。

    デーィプなお付き合いでの同時進行には、生理的嫌悪感があります。同時進行中はライトな関係に限られるのですが、二人きりでデートし、特別な関係だとお互い認識している。

    また、本命、遊び、と分けるのではなく、全員が本命。優劣つけられないという状態。

    相手には同時進行している異性が、他にもいるという事を伝えます。相手を束縛もしない(独身の時間は限られていますから、必要とあればたくさんの経験値を積む事が、その人のために良いと思うのです。相手の独身時間を占領したくないのです(結婚してからは別))。

    こういう考え方をどう思われますか?身勝手でしょうか?

    対象は、年齢に関わらず、独身男女。ライトなお付き合いに限る。相手にもその旨伝える。相手も束縛しない。各々に優劣はつけない。でも友達ではなく特別な関係だとお互い認識している。いずれは自然と一人に絞られるのですが、ある時期、致し方なく同時進行になってしまった、というような状態です。

     こういう状態を肯定するのか、否定するのか、それぞれの論点をお聞かせ下さい。聞いてどうするの?と思われるかと思いますが、どういうタイプの方がどういう論理で肯定されるのか、どういうタイプの方がどういう論理で否定されるのかを知っていると、無用なトラブルを、予め防げるように思うのです。

    個人々、考え方が異なるのは当然です。(違法な事でない限り)自分と違う考え方を否定する権利は、誰にもないと思っています。そういうスタンスで、オリジナルな心の声をお聞かせ頂ければ幸いです。

    トピ内ID:6383092513

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    相手が納得するのであれば

    しおりをつける
    blank
    既婚男
    相手が納得するのであれば、そうすればよろしい。
    だた、老婆心ながら進言させていただけるのであれば、やめときなさい。
    あなたがとびっきりの優良物件でない限り、
    たいていだめになりますよ。そういう関係は。
    相手を真剣に思っていないと宣言しているようなものですから。
    虻蜂取らずですね。

    トピ内ID:1616190505

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    いいと思いますよ。

    しおりをつける
    はらり
    私は、同時に複数の異性を好きになることができないのですることはありませんが、否定はしません。

    もし私の恋人がそのような考えを持つ人ならば、悲しいけれど分かった時点でお別れします。
    それもその人の個性ですものね。
    私が受け入れないだけで、否定はしません。どうぞ、と思います。
    相手を変えようなんて思わないし、自分が受け入れなければとも思いません。去るだけです。


    複数の異性に同じくらいの気持ちを持てるって、どんな感覚ですか?全く想像がつかず、不思議だなぁと思うので、お暇があったら教えていただけますか?

    一人でいるとき、誰のことを考えますか?全員?
    誰かといるとき、他の誰かのことも思っていますか?それとも目の前にいる人のことだけをその時だけは想っていますか?
    例えばトピ主様の誕生日や、長期休暇は誰と過ごしますか?それによって優劣はつかないものですか?

    トピ内ID:2319418486

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    二股

    しおりをつける
    blank
    ジウン
    要するに、二股かけていいかということですよね?

    魅力的な異性といい雰囲気になると、別の魅力的な異性がアプローチしてくるということはよくあると思います。

    でも、ライトであれ、ディープであれ、恋人としてのお付き合いで二股というのはどうなのでしょうか?

    私は、相手がもしそうだったら嫌だなと思うので、自分も真剣な付き合いで二股はかけません。
    複数と同時進行で付き合うのは、友達 or 知り合いとして交際している間のみです。

    トピ主さんは相手の男性が別の女性とも真剣で特別な関係にあっても平気なのでしょうか?

    トピ内ID:7211772534

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    同時進行する旨を相手に必ず伝えてください

    しおりをつける
    blank
    パナ
    相手に同時進行している旨を伝えて付き合うのであればいいと思います。ライトな付き合いにしようと言うのではなく、他の人とも付き合う旨をはっきりと伝えてください。内緒で同時進行するのは身勝手だと思います。

    二股ができないタイプの人間からすると同時進行できる人は信じられません。同時進行するならきちんと最初に伝えてほしいです。「致し方なく同時進行になる」ということ自体、自分のことしか考えていない人と判断するので、それならば付き合いたくないので、最初に教えてもらいたいです。

    二股するのは自由ですが、それで傷つく人がいるのですから、最初にはっきりと伝えるのが礼儀です。

    トピ内ID:4032998453

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    それは。

    しおりをつける
    blank
    ゴルゴ12
    大手結婚相談所を利用すると、そのような付き合いを勧められます。
    私には、とても疲れるものでした。
    誰のことも、本当には好きになれませんでした。

    トピ内ID:3819338855

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    トピ主です

    しおりをつける
    🎁
    ビヨンセ・ラブ
    レス、有難うございました。

    >既婚男様へ
    そうですね。はい、分かります。真剣に思えるかどうか見極める為の同時進行なので。ただ、私個人としては、恋愛の先に結婚は考えていませんし、恋愛は、早かれ遅かれいつかは駄目になると思っています。

    >はらり様へ
    一人でいる時は、仕事と趣味の事(私の場合、これは一つなので)しか考えていません。あとは日常の雑事です。一人の時、男性の事を考える事はまずないです。
    誰かといる時、他の誰かの事は考えません。目の前にいる人の、良い所だけを見て、楽しんで、学ぼうと集中しているので、他の人の事を考える余裕はありません。
    同時進行中の人には、誕生日は伝えません。何か頂くのが重荷なので。長期休暇も一人か女友達か家族と過ごします。誰か一人に絞った状態なら別ですが。

    はらり様のように「同時進行なら遠慮する」と、さらっと終わって下さる方ばかりだといいのですが、実際はなかなかそうもいかず。前もって、同時進行だとことわっていても、トラブルになる事があるので、何故なのかと思い、トピを出させて頂きました。

    トピ内ID:6383092513

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    ありますが優劣はついてしまいます

    しおりをつける
    ゆぅあ
    同時に複数の人を好きになること、ありますね。
    友人たちと恋バナした時に、「好きメーター」が自分の中にひとつだけあるのか、知り合う異性全てについているのかの差ではないかという結論に達しました。
    私のように複数同時に好きになる人間は、例えばA君が90%好きな時でもB君を80%好きで、更にC君は60%好きだったりするので、同時に言い寄られたら皆好きだから三人まとめてお付き合いします。
    その場合、相手には自分が同時に人を複数好きになる人間なので現在も他に好きな人(或いは彼氏)がいると伝えます。それでもいいという人とだけ付き合います。お互い異性と会う事については干渉しません。

    横ですが、はらり様へ。
    あくまで私の場合ですが、異性といる時に他の異性の事を考えることはほぼありません。その時一緒にいる相手のことを考えてます。私的にその質問は、彼氏といる時に他の男友達(或いは元彼)を思い出すか?という質問と同じ感覚ですね。誕生日、休暇はその時いたい人といます。自然と優劣はついてきますね。
    大抵相手から離れて行きます。今の所はそういう付き合いでいいと思っているので困った事はありません。

    トピ内ID:4277998264

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    身勝手だと思うか?と聞かれれば

    しおりをつける
    blank
    毎日
    身勝手だと思います。(笑)
    綺麗にまとまった文章で書かれてますけど、要はライトで相手も了承してるなら二股もアリだよね!って事ですよね?
    しかもその理由が、2人とも好きだからどちらとも付き合って様子見たい、片方と別れて次…なんて賭けに出れない、1人とだけしか付き合わないなんて時間が勿体ないってことですよね?
    そして結婚したら話は別!って…。世の中そんなに上手くいくかな?勝手だな~という印象です。
    ライトな関係を好む人、特に男性はたくさんいますよね。後腐れないもんね。ただそういう人ってはたから見たら恋愛好きで不誠実な人って感じ。結婚した途端変わるとも到底思えない。なので否定はしないけど関わりたくない。
    色々な理屈をつけて1人の人に愛情を注げない人は、人間として成熟していないし、結婚向きではないと思います。
    相手の心の中は隅から隅まで自分の思い通りになんてならない、だからこそ努力して相手を大切にしないと気持ちは伝わらないし上手くいかない、長続きなんてしないと思います。二股かけてる暇なんてないです。
    なので私から見たらトピ文に書いてある事のほうが時間の使い方が勿体ないように見えます。

    トピ内ID:5998796747

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    人間性を見る良い機会

    しおりをつける
    blank
    わっしょい
    友達から始まった恋愛なんていうのも、同じようなものです。
    大勢の友人たちの中から、少しずつ自分に合った人と一緒になっていくのですから。
    特に二人になった時なんて、人間性を見る良い機会だと思いますよ。
    ただ、その間、性交渉は避けたほうが無難でしょうね。

    トピ内ID:4401365205

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    トピ主です2

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    🎁
    ビヨンセ・ラブ
    レス、有難うございました。

    >ジウン様へ
    はい。二股です。三、四股の事もありますが。同時進行中は、本気の関係ではないです。本気の関係になれる相手がどうかの、見極め期間です。友達としてのお付き合いでは、相手の深い部分は、上手に隠されていますから。どこまで深い人間なのかぎりぎりまで見極めるには、付き合うしかないと私は感じるので。逆もしかりで、私をぎりぎり見て頂く為には、お付き合いしてみないと無理かなあと。私は、友達には「良い人間」でいたいし、友達には汚い部分ではぶつかりません。たとえ性的にはライトであっても、本能的な部分がからんでくる男女間の付き合いでは、100%の人間性が透けて出ます。

    >バナ様へ、トピ文にも書きましたが、事前に相手に「同時進行である」と必ず伝えます。礼儀でもあるし、私自身を守る為にも。

    >ゴルゴ12様へ
    はい、同時進行が疲れる方がおられる事分かります。そういう方は、事前に「同時進行です」と言っているので「それなら遠慮します」と断って下さると良いなと思います。「それでもいい」とお付き合いが始まってから、「やはり疲れる」と言われるので困るわけなのです。

    トピ内ID:6383092513

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    トピ主です3

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    🎁
    ビヨンセ・ラブ
    ゆぅあ様へ
    レス、有難うございました。
    そうですか。ゆぅあ様は同時進行で、優劣がつくんですか。ならば、一番好きな人と、お付き合いされたらよいのではと思ってしまうのですが・・。違うのでしょうね。

    私の場合は、全く優劣がつかないので、仕方なく同時進行し、相手の事を深く知っていく段階で、自然と優劣がついてきますので、優劣がつけば速やかに、サヨナラにします。
    そして、最後まで残った方と、しっかり付き合う、という感じです。同時進行している期間は、だからそんなに長くないです。最後の一人に絞ってからは、結構長く続きます。

    そうですか。ゆぅあ様の場合は、大抵相手から離れて行かれるんですね。そこも私と違います。私の場合は、相手が離れて行ってくれないのです(いやらしい言い方ですが)。きちんと最初にルール決めしていたのに・・何故?と私は思うのです。人はきっと、口で言う事と、実際する事は違うんだろうと思います。どういう方は最初からさけるべきなのか、分かるといいのですが。

    トピ内ID:6383092513

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    トピ主4

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    🎁
    ビヨンセ・ラブ
    毎日様へ
    レス有難うございました。
    すでに、他の方へのレスで書きましたが、私は恋愛の先に、結婚は考えていないのです。恋愛を、なんとか長続きさせようという気もありません。

    恋愛は、「長さ」ではなく「濃さ」だと思っています。相手に、どれだけ多くを与えられるか。毎回チャレンジしているような感じです。また、相手から、多くを学びたいという気持ちもあります。でも、長ければ長い程良い、という価値観はないのです。

    こういう私の恋愛観は、お付き合いする前に、相手にしっかり伝えているのですが、伝わらないです。この歯がゆさを、どう言えばいいか・・。
    すべての女性は、必ず結婚したがる筈だと、どうして決め付けるのか・・。

    結婚は制度ですから、必要ない人間には必要ないのです。
    でも私には恋愛は必要で、それは、できるだけ多くを学びたいと思うからです。感情の面で、天国と地獄を同時に見れるのは、恋愛しかないので。

    伝わらないですよね。こういう感覚は。

    トピ内ID:6383092513

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    トピ主のコメント(18件)全て見る

    トピ主です5

    しおりをつける
    🎁
    ビヨンセ・ラブ
    >わっしょい様へ
    レス、有難うございました。
    トピ文中の「ディープな関係ではなく」というのは「性交渉はしない」という意味で書きました。
    分かりにくくてすみません。

    友達関係と恋愛関係との違い、についての私の意見は、
    「トピ主です2」のジウン様へのレスを見て頂けますか?
    わっしょい様のご意見は「友達関係であっても、二人きりになれば人間性は見える」という事ですね?
    ある程度はそうだと、私も思います。

    レスを読ませて頂いて、少し考えています。まだ自分の中で結論は出ていませんが、
    わっしょい様のお考えに刺激を受けました。有難うございました。

    トピ内ID:6383092513

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    トピ主のコメント(18件)全て見る

    「恋愛」にすると変な感じがしますね

    しおりをつける
    🐱
    tama
    私の感覚だと二人でお出かけするぐらいなら、それはまだお友達の領域です。

    同性の、A子ちゃんも好きだけどB子ちゃんも好きと同じで感覚で、特別な男性との意識になりません。特別な関係だとお互い認識するものなのでしょうか?ちょっと仲の良い友達程度と思ってました。

    ので若かりし頃は沢山の方と遊びに行ってましたよ。本命とか遊びとかの感覚もありません。沢山のお友達の中から気が付いたら特別な人が出来ていたということはあります。

    やってることはトピ主さんの言っている事と同じ気がしますが「恋愛」と言うと変な感じがしますね。

    ディープなお付き合いでないとも書かれていますし、お友達としてのお付き合いで良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:6181115197

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    半分、分かる気がします

    しおりをつける
    blank
    勘違いならすいません
    見当違いなら適当に読み飛ばしてください。

    「恋愛=自分を向上させる為のツール」と言う事が的確に伝わってないからでは無いでしょうか。

    想像出来るトラブルとしては…
    1.同時へ移行時
      理解して付き合ったつもりが、主様の事をどんどん好きになってしまい独占欲が強くなる。
    2.断られた人
      恋愛試験に不合格で不愉快になる。
    3.付き合った後
      (1)選んでくれたら、すぐに結婚は意識しなくても、長年付き合えば結婚を息する事を期待していた。
      (2)結婚は無くても、愛してはくれると思っていた。(温度差に苛々する)

    でも、これは仕方が無いのかなと思います。
    付き合う前に、本音を言うと主様が欲する体験は出来ないでしょうし、それだと態々時間を割く意味が少なくなりますよね。
    それ以前に、伝えるとお付き合いに発展しないか、向うが主様と違う方に割り切って半分遊び相手として付き合うって事になる可能性が高いですしね。

    伝わらない事は無いと思いますが、理解は少し難しいかもしれません。
    更に、理解できても、納得して付き合える人は、私の少ない非常に稀かと思われます。

    トピ内ID:1776929937

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      連投すいません

      しおりをつける
      blank
      勘違いならすいません
      あと、良くわからないのが、主様の考える濃い恋愛って何でしょうか?
      学べる事が多いという事でしょうか?あまり、具体的な事が思いつきません。
      更に、恋愛しないと出来ない経験というのも良く分かりません。

      更に質問ばかりで恐縮ですが、「独身の期間は限られている」とありますが、
      主様自体は結婚願望はあるのでしょうか?それとも、必要ない側の方でしょうか?
      ある場合、主様にとって結婚とは何かが、凄く興味があります。



      ここまで書いて、主様の質問に全く答えてない事に気付きました。

      どう思うかですが、率直に「色々な考え方があるな。自分の好きな人がこの考え方だと嫌だな。」ですね。
      身勝手とは思いませんが、私なら恋人の対象にはならないです。
      どれだけ好きでも、候補から降りさせて頂きます。

      2人を平等に好きになれるほど器用ではないし、独占欲を消し去れるほど寛大な人間では無いから。

      あと、1人の人を深く愛する事でしか体験出来ない事もありますので、
      興味があれば、是非体験してみて下さい。

      トピ内ID:1776929937

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      トピ主さんに質問です

      しおりをつける
      blank
      らむ
      >友達としてのお付き合いでは、相手の深い部分は、上手に隠されていますから。
      >どこまで深い人間なのかぎりぎりまで見極めるには、付き合うしかないと私は感じるので。

      ここすごく重要なところだと思うので、もう少し詳しく説明していただけないでしょうか?

      「深い部分」とはどういう部分なのでしょう。
      友達だと見えなくて、お付き合い(ただしライトな関係)であれば見える部分とは、具体的にどういうところですか?できれば幾つか例を上げていただけるとわかりやすいです。
      またその理由(なぜ友達では見えず、付き合っていれば見えるのか)も教えていただきたいです。

      理解力がなくてすみません。「深い部分」といった抽象的な表現だとどうもわからないのです。

      トピ内ID:2372068177

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      トピ主です6

      しおりをつける
      🎁
      ビヨンセ・ラブ
      tama様へ

      仰る事分かります。わっしょい様と近いご意見ですね。わっしょい様のレスを読んでから、私も同じ事を考え始めています。「同時進行中は、もう、全部、友達」としてしまえばいいかと。

      「好き」と告白され、私も好意を持っている場合「じゃあ、付き合いましょう」という事に、今まではなっていたんですが、そこを「じゃあ、お友達で」とすればいいんですね。

      ただ、ライトなお付き合いと言っても、そこそこのスキンシップやキスはあるわけで・・。私の場合、そのへんの相性の良さは、本命になるかどうかの見極めポイントの1つなのです。友達付き合いとなると、人間性はある程度見えても、性的相性は分からない・・。あと、友達と恋愛の付き合いって、なんか違うんですよ、男性の必死さというかリアルさというか、本音の出し方というか・・。友達付き合いでは、彼等はソコを隠してくるんですよ。でも、私は、ソコが見たいんですよ。ソコを見て、本命になって頂くがどうか、決めたいんです。超、重要ポイントなので・・。

      でもまあ、トラブルを未然に防ぐ為には、友達でいくしかないかと思いつつあります。レス有難うございました。

      トピ内ID:6383092513

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      トピ主です7

      しおりをつける
      blank
      ビヨンセ・ラブ
      勘違いならすみさせん様(以下勘すい様で)

      レス有難うございました。まさにピンポイントでズバリです「恋愛=自分を向上させる為のツール」と私は思ってます。

      想定トラブルもこんな感じです。というか、2番ばっかりです。1は無くて、3が一回あったかな?
      >2.断られた人
        恋愛試験に不合格で不愉快になる。
      そうなんですよね。恋愛を、勝ち負けの勝負みたいに考えたり、「正しい間違っている」という正義を持ち込んできたり。そういう風にこられると、私はもうお手上げです。
      私は恋愛を「上がるか下がるか」だと思っているので、一緒にいて「上がる」からこそ一緒にいる意味があるわけで、「平行線」か「下がる」だけなら、サヨナラですよ。勝ち負けも正義もないんですが。そしてこれが伝わらないんですよ。

      どうしたらいいんだろう?と先を読んだら、
      >でも、これは仕方が無いのかなと思います。
      との勘すい様のお答えで、かなり落ちました。やっぱりそうですか。

      愛が独占欲なら、私は今まで誰も愛した事はないです。これが、勘すい様の仰る「温度差」なんでしょうか・・。愛って何??と泣きたくなります。

      トピ内ID:6383092513

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      トピ主です8

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      blank
      ビヨンセ・ラブ
      勘違いならすみません様へ(2)

      私の思う「濃い恋愛」とは、「自分を、上の方向に変えてくれる恋愛」です。
      私には、何か「足りない」と思うものがないんです。こういう人間は落ちるだけです。でも怠惰なもので、向上心もない。ただ、唯一恋愛だけが、私に、向上心をくれる。

      大抵の人の話は「はあ~、はいはい」と聞き流す人間なんですが、真剣に付き合っている彼の言葉だけは貪欲に吸収します。彼の目に映る自分を、もっと「上げて」いかねばと思います。私にとって、それは恋愛にしかない力です。仕事との違いを説明すると、長くなるのでしませんが。

      トピ文にある「独身の期間は限られている」は、相手の時間です。
      私には、結婚願望はないです。少なくとも恋愛の延長線上にはないです。
      もしいつか結婚するとしても、どこかボランティア的な気持ちですると思います。或いは、人生修行がしたくなったら、結婚するかもしれません。

      私だって、1人の人を深く愛した(つもりになった)事はありますよ。ただ、それを長続きさせたいとは思わないだけです(笑)。連投レス、有難うございました。楽しかったです。

      トピ内ID:6383092513

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      トピ主です9

      しおりをつける
      blank
      ビヨンセ・ラブ
      らむ様へ
      レス有難うございました。頑張って書いてみますが、分かりずらかったら、また聞いて下さい

      友達関係では見えないのに、恋愛関係で見えるものがある理由:

      「恋愛関係」では、お互いの懐に入れます。(「友達関係」は一緒に隣りを歩く感じ)
      懐に入れば、その人の目線で世の中を見れます。人は大抵、自分にメリットがあるか(もしくはデメリットがないか)という視点で、世の中を見ています。だからその人の目線に立てば、その人が、何をメリットと考え、デメリットと考えているのかが分かります。具体例:政治、仕事、世時、交友関係、あらゆる事に対し、彼が何に怒り何を喜ぶのか。

      また、欲がからんでくる場面では、人は自制心を失いがちです。友達関係には性欲はない(か出してはいけない事になっている)、恋愛関係ではある。欲を前に自制心を失う事で、人は隠している汚れた面やずるさや矛盾や弱さを露呈します。具体例:性的緊張感が高まった時(キスする前など)に相手から感じる雰囲気。女友達と自分と彼の三人でした会話を、後日彼と二人きりの時に蒸し返し、その内容について問い詰めるような質問した時の、彼の答え。

      トピ内ID:6383092513

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      う~ん

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      blank
      かのん
      私は、同時進行は否定派です。
      同時進行をやられたことがあるので・・。
      「どっちも好きで選べないんだ」といわれました。
      いっそ振られたほうがよっぽどましです。
      自分を守るため・・・?やっぱりずるいとおもいます。
      本気で好きな人にそう言われたら、ほんとに傷つきます。
      人それぞれいろんな価値観があるので、仕方ないかもしれませんがそういう価値観のひとを、好きになりたくないです。

      トピ内ID:0900975211

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      お互い了解なら肯定派

      しおりをつける
      blank
      とおりすがり
      なんだか面白くて、レスしてみました。

      当方、女性、独身、20代半ばです。

      相手にオープンに話して、お互い了解済み、というところに潔さを感じます。立場も公平。
      ありだと思います。

      同時に人を好きになることはあるのではないか、と。

      特に、精神的なものなら、とてもよくわかる気がします。
      私の場合はトピ主さんの思う「好き」ではないのかもしれませんが、心の許せる異性の友人が数人います。
      私の心の支えであり、どこかで一目おいていて、ちょっとした癖なんかを愛しく思える友人が。(まぁ、男女関係なくいますが)

      友人なのでキスしたりお互い告白したり、はないのですが。

      でも、心を許した相手には辛い時や苦しい時、逆に楽しい時や嬉しい時に、抱きしめたい、抱きしめられたいという触れあいたい気持ちがわきあがることがあります。

      ただ、今の社会では、嫌がる方は多いかもしれませんね。
      でも、当事者が良いならOKだと思うし、そう振る舞えるのは少し羨ましいかもしれません。

      トラブルを避けたい、とのことでしたが、口では了承していても、どうしても相手を束縛したくなって、
      トラブルになってしまうことはあるでしょうね。

      トピ内ID:3436259567

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      理解できない

      しおりをつける
      blank
      V
      同時に複数の異性を好きになれるのですか?

      私にはそれが理解出来ません。

      恋愛に限らず、人間関係における真摯さが欠如している気がします。

      ちなみに、性的相性は愛情の深さに比例するものです。
      それを理解していないと、いつまでも浅い恋愛を繰り返すだけだと思います。

      トピ内ID:6721076088

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      たびたびすみません。

      しおりをつける
      blank
      はらり
      丁寧なお返事ありがとうございます。

      トピ主様のレスを読んで、思ったのですが、同時進行も何も、異性の友達が複数いる状態ですよね?

      何と言うか、お出掛けして、お食事して、のお友達なら、好意を持っていることを伝えないほうがトラブルにならないんじゃないかなと思ったのですが・・・。

      何だか、あまりに重く考えてるんじゃないかと思って。
      二人でお出掛けすることが何回かある時点で、お互いに好きまでいかなくとも憎からず思っているのでしょうし、和えてそれを言葉で交わす必要があるのでしょうか。
      友情も好意(人間としての)がないと成り立ちませんし、異性だからと恋愛枠にはめ込まなくても、わっしょい様のおっしゃるように大勢の友人の中から自然に自分の気持ちが決まってくるものじゃないかな~と思います。

      同時進行なら遠慮すると言われて終わる程度の「好き」も本命?なのも疑問です。
      わざわざ、好き・恋愛対象として相手に伝える必要がどこにあるのか・・・わかりません。ご自分の中でこの人だ!ってなってからでは遅いのかな?それまで相手にも自分を特別な存在と認められていないとダメ、とか?

      トピ内ID:2319418486

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        ズルいなぁ…

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        すず
        相手に、二股だと伝えているけど…って、ズルいですよね?
        逃げ場所を確保しながらお付き合いをしてるんでしょ?
        セックスは、しないけど…キスとかは、したいって…
        キスもセックスも同じだと思いますが…正直、不愉快なトピで読まない方が良かったです。

        トピ内ID:8958897423

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        恋愛に限らず

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        何じん?
        読めば読むほど、変わった人…というのが、正直な感想です。

        >まず一人と付き合って、別れてからもう一人へ、等という器用な事は、人の心はできないような気がするのです。

        「次から次へ」というタイプより、平等に4股かける主さんのほうが珍しいし、器用だと思います。

        あと
        >こういう状態を肯定するのか、否定するのか、それぞれの論点をお聞かせ下さい。
        否定意見も聞かせて、と書いた直後に
        >自分と違う考え方を否定する権利は、誰にもないと思っています。
        って支離滅裂。

        複数の人と同時進行でセックスは駄目だけど、キスはOK。むしろそこは超重要。とか他にもマイルールが多すぎ。これでトラブルは避けたいといっても無茶言うな(笑)と思います。

        なんというか、料理がたくさん並んでて、全部味見した後に「これ!」と言う人を想像しました。あとに残るは食い散らかした料理。
        異常に食い意地が張ってて下品と思いませんかね。

        トピ内ID:5240811202

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        相手への思いやり

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        😨
        茶がゆ
        トピ主さんの文章から相手への思いやりっていうのが見えてこなかったんですが…向上心を持つのはとてもいいことですね。でも、お付き合いしている相手から「恋愛は自分を向上させるツール即ちあなたは私を向上させるための道具、しかも長続きさせるつもりはないから用が終わったらポイ」って気持ちがにじみ出てたら嫌ですね。良い悪いじゃなくて。

        トピ主さんにとって複数と同時進行でデートするというのは、嫉妬させてその人の本質を見るための必須試験なんじゃないですかね?そんな気がしたので、間違っていたらごめんなさい。複数と同時進行でデートするというのには特に何とも思いません。恋愛関係からトピ主さんは向上心を得るとすると、相手の方は何を得るのでしょうか?トピ主さんの試験に合格したという満足感?同じ価値観の男性を見つけるのがベストじゃないですかね?

        それと、長く付き合うというのも自分自身を向上させてくれますよ。自分中心にだけ考えたり、相手と対等な関係でなければそう長続きするものではありませんから。恋愛は得るだけでなく与えることであり、与えることでまた何かを得ると思うのですが…

        トピ内ID:1701381730

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        トピ主です10

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        🎁
        ビヨンセ・ラブ
        かのん様へ
        レス、有難うございました。
        失恋は傷つきます。私もそうです。だから、できるだけ人を傷つけたくないです。
        相手から「好きです。付き合って」と言われて、その人を私も好きでも、同じくらい好きな人がすでに他にいるという理由で「ごめんなさい」をするべきなんですね。ある意味、早いもの勝ルール適用ですね。そういうフラれ方をしたら、かのん様的タイプの方は、傷つかずにすむんですね。分かりました。有難うございます(皮肉ではなく、本心です)。

        トピ内ID:6383092513

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        トピ主です11

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        🎁
        ビヨンセ・ラブ
        とおりすがり様

        >でも、心を許した相手には辛い時や苦しい時、逆に楽しい時や嬉しい時に、抱きしめたい、抱きしめられたいという触れあいたい気持ちがわきあがることがあります。
        共感です。初めて、気持ちが通じた人に出会えました(会ったわけではないですが・・)。

        >口では了承していても、どうしても相手を束縛したくなって、トラブルになってしまうことはあるでしょうね
        そうなんです。でも、できるだけ相手を傷つけず、トラブルなくいきたいんです。人を傷つければ、必ず我が身に返って来ますから。

        愛イコール束縛、愛イコール独占欲、というのが、私にはどうにも理解できないんですね。何度、誰に、どう説得されても、私にとっての本当の愛情とは「見返りのない愛」なんですよ。ただ与えるだけの愛。自分が愛したから、その分キッチリ愛し返して欲しい、ギブ&テイク、みたいなのは、愛ではないと思ってしまいます。私は本当に好きになった人に対しては、相手が幸せなら、それでいい、たとえ私とでなくても、と思います。だから束縛する気にはなりません。すみません、愚痴です・・。

        レス有難うございました。

        トピ内ID:6383092513

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