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    あなたが医師妻!?

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    😨
    匿名
    ひと
    30代主婦です。
    友人20代から報告があるとの事で出掛けました。
    着くなり、満面の笑顔で「私、医者と結婚する事になったの!」との事。
    私は「良かったね」と口では言ったものの、内心モヤモヤ。
    と言うのも、彼女は×2で原因も彼女の浮気。
    彼女曰く、男が自分を放っておいてくれないから…との事で。
    確かに彼女はすごい美人ですが…。
    ただ、相手の親が反対している様で困っているとの事。
    彼女は「相手の親に私がいい人だって、あなたから言ってよ」と言ってきますが、何と言えばいいのか…
    皆様、経験ありますか?

    トピ内ID:9864677248

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    経験ないですが。。。

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    波打ち際
    別に思ってもいない事を嘘ついてまで言わなくともいいのではないでしょうか?
    いい人と思っていないなら、断ればいいだけの話。
    “お勧めのお友達”なら、力になってあげたらいいと思います。

    トピ内ID:8580908737

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    どうしてもというなら

    しおりをつける
    🙂
    タルタルソース
    言ってあげれば良いと思います。

    「いい人だから男が寄ってきたら断れないみたいです」と。

    トピ内ID:5791484592

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    信じてもらえないでしょう

    しおりをつける
    blank
    ももんが
    問題山積みの彼女の友達が突然やってきて、『○○さんはいい人だ』、と言っても信じるほどおバカではないでしょう。どうせお金で雇われた‥くらいにしか思われないです。ストレートに言うとキレられそうなので、「知らない人がアレコレ言うより、行動で示したほうがいいよ」、と断るのがいいです。

    トピ内ID:8125839979

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    断る

    しおりをつける
    blank
    納豆ママ
    私も経験がないですが,断ります。
    私の知人で,男性側両親が結婚に反対してきたときに,彼は,結婚式に媒酌人をお願いする予定の方(大学の恩師,教授)に,自分の両親の説得を依頼していました。
    相手の両親が,無視できない相手でないと意味がないと,友人に言って断りましょう。

    トピ内ID:8853642513

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    断ったほうが…

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    blank
    飲茶
    浮気して離婚するような彼女の味方して、つぎまた離婚なんてことになったら責任取れないし、やめておくほうが無難です。だって、いい人とは思ってませんよね!

    トピ内ID:6157438029

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    ああ

    しおりをつける
    blank
    うみ
    遊ばずに勉強がんばって医師になって、女遊びしてなかったので悪い女にあっさり引っかかった…よくあるパターンですね。
    親は客観的に見ているので「だめだ、この女は」って気づいてるんでしょうね。

    トピ内ID:0318344055

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    言ってあげましょ

    しおりをつける
    🐤
    菊千代
    「男がほおっておかないから…っていつも切れ目が無いそうです。」って。

    多分、トピ主さん彼女のこと、快く思ってなさそうだから、自分がすっきりするように対処して下さい。

    トピ内ID:6331599016

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    なにかあったらめんどう

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    🐴
    赤ペン
     自分の気持ちに素直になったほうがいいと思う。

     なにか事態が悪化した時に無関係ではいられないのでは?

     特に、親御さんになんかはとても言えません。

    トピ内ID:1217234245

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    ご自分でご判断ください

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    blank
    あのねのね
    お医者さまのご両親は、友人の評判を聞いたり、医者の妻にふさわしい方かチェックされたのではないでしょうか? 医者の場合、家庭をしっかり支えてくださる伴侶でないと困ることが多いと思います。ご両親の要求レベルは高いと思います。

    立派なご両親ならあなたが推薦しても判断は変わらないと思います。逆にあなたが友人の同類項と思われます。後で離婚でもされると、困ったことになります。

    「私は、紹介できない、ほかの方にお願いしてください」とはっきりいいましょう。

    トピ内ID:0321085072

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    匿名
    レス下さった方ありがとうございます。
    正確に言うと、私から相手の親に…ではなく、私のある親族から言って欲しいとの事です。
    その親族は地位も名誉もあるので、その人から言ってもらえば大丈夫だろうという考えです。
    その親族にやんわりと伝えたら、一度彼女と彼に話を…との事です。
    私も同席ですがドキドキします!

    トピ内ID:9864677248

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    いるいる

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    blank
    大学秘書
    本当にトピ主様が自信を持ってよい方だとお伝えできるのなら、相手のご両親を説得されても良いと思います。

    お友達が幸せになれる一端を担げるなら素晴らしいですよね。

    ×2かも知れませんが、今回が最初で最後の大恋愛で一生涯上手くやっていけるかも。

    なぜなら・・・

    医師は美人に弱いです。

    医師はステータスがあるので女性を選択できます。

    より美しい方を選ぶ傾向が強いです。

    美しく生まれたのも女性の才能だと思います。

    ※決して美しいだけで良いと言っているわけではありません。

    トピ内ID:3512729215

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    放っておけばいいでしょ

    しおりをつける
    blank
    満身創痍
    まずはじめに。医師妻という言い方が差別的でイヤです。医師妻という言葉を使う時点で、失礼ですがあまり知的レベルの高い人ではないんだなと感じてしまいます。

    さて、友達の結婚相手のご両親にわざわざ、「私の友達はとても素敵な女性です」とか説得に行く人なんて、聞いたことないですよね。結婚式で会って言うとかなら分かりますが。
    まずその行為が非常識だしおかしいので、断ってよいのでは。

    さらに言うと、その医者があなたの友達に引っかかって不幸になろうと、彼女が心を入れ替えて幸せな家庭を築こうと、あなたには関係ないのでは?もう彼女のためにもバツを増やしたくないとか子供がいて子供が不憫だとかなら分かりますが。そうではないのですよね?

    変な頼み事は断って、放っておけばよいでしょう。

    トピ内ID:6211127622

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    親族に迷惑をかけてはいけません

    しおりをつける
    blank
    ももんが
    >正確に言うと、私から相手の親に…ではなく、私のある親族から言って欲しいとの事です。
    その親族は地位も名誉もあるので、その人から言ってもらえば大丈夫だろうという考えです。
    ‥親族の方がお気の毒です。親族ということで断りにくい状況であるのではないかと思います。お人よしのトピ主さまが納得の上、彼女に利用されるのは仕方がなとしても他人を巻き込むのはやめましょう。どうしたらよいか一度ご両親に相談してみてください。
    個人的な考えですが、あまり長続きしないご縁と思います。離婚のゴタゴタに巻き込まれたくないならばかかわらぬがよい案件です。

    トピ内ID:8125839979

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    ウーン

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    blank
    あのねのね
    トピック様 あなたの親族さまはあなたのことを信用して会うと仰ったのでしょう、あなたが知っていることをすべて伝えましょう。

    友達の縁談で不都合なことが起こるとあなたは、その方の顔に泥を塗り、あなたもその方から出入り禁止になることを覚悟しましたか?

    社会人として、軽率なことをするととんでもない代償を払うことになります。ドキドキしますなんて言えないですよ。よく考えましょう。

    トピ内ID:0321085072

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    やめなさい

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    blank
    チャーリー
    人物の保証をするのは「自分が信頼できる人を自分の責任の負える範囲で」が基本です。あなた自身さして信頼もしていない人を世間的に立場のある人に後押ししてもらうなんてありえません。
    結果結婚することになって後でうまくいかなくなったときに、あなたの御親戚の人の責任になってしまうことも十分考えられます。その時あなたは責任取れますか?彼女が責任を取るタイプじゃないのはわかってますよね。

    もう約束をしていらっしゃるようですが、彼女に会う前に御親戚に「自分はいまいち人を見る目がないから」と断って、ご自分が彼女に対してどう思っているのかきちんと伝えておくべきです。その上で御親戚が後押しされるならそれはその方の判断ですからしょうがないと思います。

    医師の世界は特に縦、横のつながりが非常に密です。何か起きた時に思わぬところから御親戚に不利な事態が起こらないとも限らないです。
    あなたが不安なら、合わせることも取りやめたほうがいいのでは?

    トピ内ID:5016214784

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      断りましょう

      しおりをつける
      blank
      ナナ
      自分が関わるのもどうかと思いますが
      あなたの親戚、つまり第三者をも巻き込むのはどうか・・・という
      レベルをはるかに超えています。
      断りましょう。

      次にバツ3になったとき
      あなたは親戚の顔に泥を塗ったことにもなりかねません。

      友達の結婚にあなたが関わるのもよくありませんが
      第三者の親戚を巻き込むなんて、論外ですよ!

      友達には「悪いが手は貸せない!」とはっきり言いましょう。

      トピ内ID:7864134351

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      なるほどね

      しおりをつける
      🐤
      るみ
      地位のあるトピ主さんのご親戚に口添えしてもらいたいのですね。
      お食事会までセッティングしているのですね。
      そのご親戚には本当のことを伝えましょう。
      うーん、偏見を持たないように、そのお食事会の後のほうがいいかも?
      「彼女のこと、どう思いましたか?」と聞いて感想を聞くんです。
      地位も名誉もあるご親戚なら、会っただけで見抜けるかも。
      例え印象が良くても「2度も彼女の浮気が原因で離婚している」事実は
      伝えましょう。
      じゃないと、のちのち何かあったときに、そのご親戚のせいにされたらたまりませんから。
      そのご親戚の名誉を守るためにも彼女の浮気の情報は伝えておいたほうがいいです。
      そうすればきっとご親戚の方は口添えを断るでしょう。
      それをそのまま彼女に伝えればいいのです。
      「あなたに会ってみたけれど、悪いけれど口添えできないって言われたわ」って。
      それで十分です。
      ご報告、お待ちしてます。

      トピ内ID:5144983017

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      後でえらい目にあいますよ?

      しおりをつける
      blank
      医師です
      ヨコかもしれませんが、医師です。

      私も妻がいますが、医師であることでよりどりみどりの状況で妻を得たわけではありません。じっくりと私という人間を評価してもらって結婚しました。

      この相手の男性、いくら美人とは言っても20代なのに×2の女性と結婚しようとしているんですよね?われわれの集団は基本的には保守的ですから、この医師はよっぽどのモノ好きか変りものでしょう、実際に彼の親御さんは結婚に反対しているわけですし。

      そんな状況で、彼女がいい人なんて言って結婚して後でその素性がわかった時、その彼の自業自得とはいえその'詐欺'に加担したことになりますよ?親族の人にも明らかに迷惑をかけるだけなので明確に断るべきだと思います。

      トピ内ID:4747422374

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      経験はないけど。

      しおりをつける
      hiyoko
      トピ主さん、やさしいですね。
      私なら、自分の浮気でX2の女友達が結婚できるように、
      口添えするなんてありえない。だって、自分の信用問題になるでしょ。

      もし、また彼女が同じことを繰り返したら?
      友達を推薦したから自分も同罪、とまでは言わないけど、
      周りからは”似たもの同士なのね”くらいには思われるだろうから。

      親戚の人を巻き込んじゃうの?おそろしい・・・。
      すでに私の中では、トピ主さんもお友達も”似たもの同士”
      になりつつありますよ。

      まあ、余計なお世話ですね!

      トピ内ID:8240495618

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      頑張って

      しおりをつける
      blank
      ほしの
      ご親戚が彼女を改めて紹介なさるのですね。
      良かったじゃないですか。
      上手く行くといいですね。

      ただ、どことなくトピ主様が賛成されていないように感じますが、どうなんですか?

      医師の妻にあなたみたいな不相応な人が?と言いたそうな雰囲気ですね。
      どうなんですか?

      トピ主様ご自身がお友達を良く思ってないのなら、ご親戚の方にも良い情報は伝わっていないと思います。
      そうなると、お友達にご親戚が会っても先入観から良い評価がなされないように思います。
      人の幸せを邪魔する形にならなければいいのだけれど。

      人生は因果応報なので邪魔した分、自分が邪魔されますよ。

      トピ内ID:8775872047

      閉じる× 閉じる×

      馬鹿だね!親戚の責任になるんだよ!

      しおりをつける
      🎂
      らなこ
      あのね、結婚は相手の人生を巻き込むんですよ。

      あなたの親族が嘘をついて「貞淑な女だ」と吹き込むのですか?

      もし、何かあったとき、あなたの親族が

      「嘘つき!よくもだましたな!!」

      と、責められるのですよ。

      なんでそんなのをOKしようとしているの?

      相手を不幸にするつもりですか?

      そんな嘘を吹き込んでほしいとお願いしたところで

      性悪なんでしょう?

      相手を不幸にしてまで友達を持ち上げたいの?

      絶対やめましょう!!

      トピ内ID:4494809089

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      自滅

      しおりをつける
      blank
      あんこ
      そんな彼女を紹介して、何かあったら・・・・・

      あなたも口添えした親族も、信用性を失いますよ。

      騙した酷い人達だって、噂になるでしょう。

      間違いなく、彼女と同類に見られますよ。

      それでもいいなら、協力をしてあげたらいいですよ。

      私なら、親族の方がそのようなことは、お断りしているみたいだから無理みたい。
      力になれなくてゴメンネって、嘘つくけどな。

      トピ内ID:9756577912

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      その親戚に失礼

      しおりをつける
      blank
      さはら
      ×2なんて、なかなか普通の人はしません。
      こういう人は結婚を甘く見てますよ。
      まだきれいならまた浮気するんでしょ?
      ×3になるのは本人の勝手だけど、その名誉ある親戚の顔に泥を塗りかねないのでお勧めできません。
      甘い人だなと思います。

      トピ内ID:7787516450

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      御親族の方には×2で原因は彼女の浮気だと

      しおりをつける
      blank
      たかこ
      伝えておいた方がいいですよ。

      チクリみたいで気分は悪いでしょうが御親族の方にも迷惑がかかります。
      おそらく相手のご両親はそのあたりは調べているでしょうから。
      初婚同士だと思って話に行くと、とんだ恥をかかせることになるでしょう。

      御親族の方も地位も名誉もある方なら、医者の妻の人材要件くらいは
      御存知でしょうから、説得は御辞退される可能性もあります。
      そのときには、お友達に絶縁される覚悟で。

      そもそも医者の妻として「いい人」はなかなか浮気して×2にはならないでしょうしね。

      トピ内ID:7547420131

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      このトピック出した時点で答えは出ているでしょ?

      しおりをつける
      blank
      もう答えは出ている!
      「あなたが医師妻?」と出している時点で、

      答えは出ていると思います。

      人生の先輩方(お父さん、お母さん世代)は

      人を見る目はだてじゃありません。


      「かかわらないほうがいいよ!」


      上手くいかなかったら、あなたのせいにされるよ!

      それは断言できます。(普通では考えられない依頼をする人なら特に!)

      トピ内ID:6003535868

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        ダメだよ

        しおりをつける
        🎂
        グッさん
        地位も名誉もある親類を、なぜそんなバカげた事に巻き込むのですか?
        そんな信用できなさそうな友人と関わらせて、仮に友人が結婚できたとしても、
        化けの皮がはがれる頃、親類の方の地位も名誉も、友人の信用とともに失墜しますよ。
        そんな事も判断できないようじゃ、トピ主さんも友人と同レベルになってしまいますよ。

        トピ内ID:6901775275

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        義務は果たしたけど、責任は大きくなった!

        しおりをつける
        blank
        よるくま
        ご親族を紹介され、二人に会う機会を作ったとのこと。
        とりあえずトピ主さんは頼まれた件を果たしましたよね。

        でも、一時の難逃れから、けっこうな面倒をしょってしまったよ!

        いくら親族の方が彼女の味方になってくれたとしても
        お相手のご両親が民間調査所に頼めば、すぐに化けの皮ははがれます。

        そうなると、ご親族の方は信用をなくすし
        トピ主さんだって関わった以上
        彼女から変な逆恨みを買う可能性大。

        ご親族と友達カップルがお会いになるのが、いつかわかりませんが
        間に合うようなら、トピ主さんから一連の事情をご親族に話し、
        それとなく断るように段取りつけといたほうがいい。

        その際、ご親族から彼女に
        「あなたを信用できるとは言えない」というと角が立つので
        「てっきり仲人を頼むという件かと思った。
         親御さんとの縁が薄いし、仲人も、紹介も私では役不足」
        とか、言ってはぐらかしてもらいましょう。

        まあ、ご親族がそれなりに社会的信用のある方なら
        それぐらい上手くやってくださるでしょうが。

        そして、トピ主さんはくれぐれもそのご親族によくお詫びを言ってね!

        トピ内ID:9679177138

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        名誉あるご親族に迷惑をかけないためにも

        しおりをつける
        blank
        nao
        その地位と名誉のあるご親族にだけは、あなたの知ってる事を包み隠さずお話しておいた方が良いと思います。正直薦められないってちゃんと言ってください。
        私は地位も名誉も頼まれてもないけど、本当にいい娘さんだと思ってたので「イイコなので大事にした方が良い」ってその子のお付き合いしてる男性に言ってしまって、後でその子の本性見えて、大変後悔した事があります。

        トピ内ID:1155842263

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        こちらを立てればあちらが立たず、あちらを・・・

        しおりをつける
        blank
        あのねのね
        とび様

        やっかいなことになりましたね。

        お友達の依頼がうまく行かない場合には、次のことが想定されます。

        ・お友達:あなたを含め親戚の方が頼りにならないと言いふらす。
        ・親戚:あなたの見る目がなく、変な友達を連れてきて体面を汚された。

        これを避けるには、親族とその友達・お医者様のお話しが実現する前に当たり障りのない理由で中止するのがベストなようなきがします。

        いずれにしろ、あなたが撒いた種ですので、自業自得と思って耐えましょう。

        トピ内ID:0321085072

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        よるくま様

        しおりをつける
        blank
        外野席の人
        横です。役不足の使い方は下記の通りです。ご確認ください。

        やく‐ぶそく【役不足】(大辞林より)
        http://dic.yahoo.co.jp/dsearch/0/0na/22512318447500/

        2 力量に比べて、役目が不相応に軽いこと。また、そのさま。「そのポストでは―な(の)感がある」

        トピ内ID:0321085072

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