詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    彼氏 vs 実妹, 結婚を諦める?

    お気に入り追加
    レス4
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐶
    ポコ
    ひと
    先日、http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0901/343914.htm?g=06でトピ立てしたポコです。
    結婚どころか、彼との関係に亀裂が入りました。

    今一時実家に戻り、妹と母の退院を待っています。
    平日は残業で帰りが遅く、出勤前と帰宅後に家事を分担、睡眠時間を削り私なりに妹の負担を軽くするよう努めています。

    彼とは出来る限り週末は二人で過ごしていました。
    子供や要介護の家族が居るわけでもないので、週末実家に居る必要はないのですが、家族第一主義の妹には週末こそ家族の時間、母の入院という一大事に私が個人の時間を優先させる事は許しがたく、結果的に彼との時間が激減しています。

    結婚に向けての準備を始めた矢先でもあり、とにかく会って色々話し合いたいのですが、妹の拘束が強すぎて出かけられません。
    無視すれば良いのですが、元々私も個人を大切にしたいので、妹とはこの点で以前からよく衝突していました。
    今も出かけるというだけでヒステリックになり、私も揉める事に疲れ、妹に合わせていました。

    それでも2、3時間お茶して夕方には帰宅という方法で二人の時間を作っていましたが、とうとう彼の不満が爆発。
    彼曰く、「何故そこまで自分の時間を犠牲にするのか。本当に人手が必要なら、その時は俺だって手伝うけど、話を聞く限りそうではない。単に妹さんの顔色を伺いご機嫌取りしているだけではないか。それなら妹さんと結婚すればいいし、家族に振り回されて自分を犠牲にする人とはこれ以上付き合えない」と。

    彼は典型的な個人主義、妹とは正反対で、苛立つのもわかります。
    しかし年齢的にも結婚の最後のチャンスと思っているので、こんな展開になるとは正直悲しすぎます。

    恋人と兄弟の板ばさみになった経験のある方、お知恵拝借出来ればと思っています。

    トピ内ID:7360701569

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数4

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    結婚する覚悟

    しおりをつける
    🎂
    JKR
    結婚は当人同士のみならず、お互いの身内・親族・友人にも影響を与える
    人生でのとても大きな決断・分岐点です
    でもどんな結婚だろうと、あなたとお相手の絆こそが一番土台。
    あとは全部、たとえそれが肉親であろうと付属品。
    ここの順番を間違えてはいけないと思います

    自分が幸せになりたいのと同じくらい、相手を幸せにするぞという覚悟
    それが結婚の覚悟ではないですか?
    結婚式で誓いますよね?「病めるときも健やかなるときも…」ってやつ
    人の謗りを受けようとも、悪者にされたとしても、守るべきは愛する人と自分たちが築く家庭です。

    情を盾にすることは、親なら子に対して絶対にすべきではないですし
    貴女の自己犠牲は、甘えたい人たちにとっては毒にしかなりません

    自分をもっと大切にしていいんですよ?
    貴女がそれでおこったことを他人のせいにしない限り
    貴女の人生は貴女のものです。

    キチンとその決意を伝えれば、愛する人はきっとわかってくれます。

    トピ内ID:3712515772

    閉じる× 閉じる×

    決断力の無い人が相談するだけ無駄

    しおりをつける
    blank
    丙六
    親権に悩んでおられるんでしょうけど、申し訳ないけど、あなたが腹を括っていない現状では、何のアドバイスも出来ません。
    失礼ですが、もう四十でしょう?結婚したいんでしょう?お母様は付きっ切りの介護が必要とか言うわけではないんでしょう?

    水と油が溶け合わないのなら、どっちか一つを捨てないといけませんよね。で、この場合どっち?(考えるまでも無いじゃないですか?)

    大体、パラサイトしている妹にアアだこうだ言われて、悔しくないですか?腹立ちませんか?不条理だと思いませんか?

    妹に「黙れ!」と一言言えばいいんです。妹が泣こうがわめこうが知ったことか。

    結婚できなかったとして、後で後悔するのは、誰です?

    トピ内ID:9686542587

    閉じる× 閉じる×

    妹さんの家族愛は、ただの自己愛です

    しおりをつける
    💔
    アイル
    家族の理解を得ることは、まず無理ですね。
    今はお母さんが病気だから、じゃないですよ。
    病気なんて都合のいい言い訳に使われてるだけ。
    お母さんが退院したら、今度はまた別の理由で拘束してきます。

    わかってるでしょ?あなたも。
    わかってるけど、ぶつかるのが怖いんでしょ?
    ぶつかったら、彼か家族か選ぶしかないものね。

    彼と一緒にいたいなら、家族を捨てる覚悟をするしかないですよ。

    結婚も同棲も、妹さんにとっては同じこと。
    グタグタになるくらいなら結婚しちゃえばいいのに。
    そして「私は彼と家族になったから、彼を大事にしなければならない」
    と言ってごらんなさい。

    妹さんには家族愛なんてないですよ。
    あるのは、ただ自己愛だけ。
    自分の居心地の良い場所が変化するのをイヤがってるだけ。
    それとも、姉が自分をおいて、一人で幸せになるのを嫉妬してるのかもしれない。
    本当に家族を愛していたら、家族がお世話になってる人には挨拶するでしょ?感謝もするでしょ?
    妹さんは40にもなって子供すぎるし、
    妹さんをずっと幼児みたいに扱うお母さんもおかしいです。

    トピ内ID:2228683227

    閉じる× 閉じる×

    もめどく

    しおりをつける
    blank
    るる
    もめた方が強いという典型です。
    こっちも強いといいのですけど、もめる人は相手を見ますもの。
    弱い相手だと知ると思いっきりもめて言う事をきかせる、というパターンに見事にはまってます。

    でも脱却するのは自分の意思のみ。
    ここで何度トピをたてようとも自分が動かない限り、何も動かないことにまだでも気付かないトピ主さん、というわけです。

    「いきなり結婚では刺激が強いのでまず同棲」
    という感覚もわかりません。
    未成年でも変だけど、40才でもよけい変。
    40才ならいきなりでもなんでもすぐ結婚でしょう。

    彼がうんざりするのも分かりますけど、彼も「離婚歴があるから結婚に慎重になって同棲」とのたまう神経もちょっと変です。

    自分で考えていろいろやって下さい。
    動くのは自分というだけです。

    トピ内ID:2840810059

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        Twitter

        Follow
        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        発言小町大賞0