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    🐧
    なつめ
    ひと
    義姉さん、義妹さん、お気持ちをお聞かせください。

    兄が、長年付き合っていた女性と結婚することになりました。
    近々、二人が我が家に挨拶に来てくれます。
    我が家は、随分前に父が他界、私と母の二人暮らし。
    母はある自営的な仕事をして生計を立て、私は契約社員ですが自活できる程度の収入はあります。

    私は30代で未婚・彼氏なし。
    結婚はしたいですが、将来未婚のままという可能性もあります。
    かといって、兄には兄の人生がありますので、兄夫婦の世話になる気はさらさらありません。

    しかし将来未婚だった場合、契約社員の私に定年といわれる年まで働く場が残されているかは何とも言い難いです。
    働く場がなくなった場合、母の自営的な仕事を引き継ぎたいと思っているのですが、これは母が持つ財産を利用しているので、引き継ぐとなるとその財産もそっくりそのまま受け継がなければなりません。
    遠方に住んでいる兄には絶対出来ない仕事なので、兄も賛成してくれました。
    私が未婚だった場合は、現在の自宅も私に相続させるつもりで、兄は別の遺産をという話になっています。
    この時点での相続比率は、兄:私=3:7ほどの差があります。
    私がこの遺産を継いだ場合は、将来兄夫婦の子供に引き継がれるよう、遺言状を作成します。(家族間で了承済み)

    未婚の義妹の老後は兄夫婦の世話にならないから、義母の仕事込みの遺産を相続するという話を、結婚前から聞かされるのは気分が悪いですか?
    半分とは言えない財産分与に、お嫁さんとして心穏やかではいられませんか?

    母は私の将来と兄夫婦の不安を考え、彼女に伝えると言っているのですが、これで義姉との関係にヒビが入るのは辛いです。

    ※兄の年収は私の3倍程度はあり、兄夫婦は生活には困りません。
    ※私の死後、財産は兄夫婦の子供のものになります。

    トピ内ID:7484149004

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    いいと思いますが・・・。

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    🐤
    あらふぉん
    それで揉めるような義姉なら、性格悪いですよ。財産目当てかと思います。
    兄妹で納得していれば、嫁の口出すべき事ではないですからと言ってくれる人であって欲しいですね。

    トピ内ID:9600042488

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    いいんじゃないかな。

    しおりをつける
    🐴
    jin
    義姉の立場で考えてみました。
    私は前もって話してくれた方が良いと思います。
    結婚後、万が一女同士であまり仲が良くなかった場合、
    絶対にごたつくと思います。でも最初から決まってた事なら
    しょうがないと諦めがつくんじゃないかな。

    ただ、トピ主さんが独身だった場合はもちろん義母の世話もトピ主さんが
    するということですよね?
    義母の老後の世話は兄夫婦で…だったらかなりの不平等だと思いますが、
    トピ主さんが世話をするつもりでいるのなら、そんなに不公平感は
    ないと思いますよ。

    確かにこれから結婚するという時にこんな話を聞かされたらビックリするかも
    しれないし、もしかしたら不快に思うかもしれない。
    でも結婚してから「思ってたことと違う」なんて言い出されるよりいいと思います。
    私だったら言ってもらって構わないし、彼の相続の事で自分があれこれ口出す
    事じゃないと思うので彼の家族がみんな良いと思ってる事に文句は言いません。

    トピ内ID:1100402173

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    いえ、むしろその反対に

    しおりをつける
    blank
    ぽーにゃん
    義姉になられる方は安心するんではないでしょうか。

    お母様の仕事(財産)を引き継ぐ=老後のお母様のお世話も引き受ける

    であろうことを前提にお話しします。

    長兄に嫁ぐということは(一般的なケースにおいてだと)財産を引き継ぐかわりに
    義理の両親の老後(介護含む)にも責任を持つ、ということになると思います。
    同居なども当然あってしかるべきなはず。
    これは他家から嫁ぐ人にとってはあまり気が乗る話ではないですね。

    ですがその苦労も夫の妹が引き受け、同居も無く、自分達だけの家庭生活を送り、
    ゆくゆく財産は子供へ。

    とても良い話と思います。

    むしろここで考慮すべきは、なつめさんが将来ご結婚等でお家を出る場合の話も
    しっかりとご理解してもらう、という点ではないでしょうか。

    トピ内ID:2192583835

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    別にいいんじゃないでしょうか?

    しおりをつける
    jun
    その家、その人で違いますよね。

    私は東京生まれの一人っ子、夫は地方の旧家の長男です。
    現在私たちは首都圏に住んでいて、未婚の次男さんが義理の両親と一緒に暮らしています。
    私の家も夫の家もそれなりに遺すものはありますが、私たちは一切受ける必要性を感じていません。
    自分たちで頑張って貯めたものは自分たちの世代で使いきって欲しいなと思っています。
    ちなみに、我が家はお金の余裕があるからこういう発言というわけではありません

    私の家の場合は両親とも病気持ちで80・90とかまで長生き出来なそうなので、自分たちで旅行なり趣味なりに好きに使って欲しいと思っています。

    夫の家の場合は、私が言う権利はそもそも何もないですが、次男さんがそっくりもらえば良いと思っています。
    私たちは盆・正月しか帰れませんし、介護レベルになっても頻繁に行けないだろうと思っているからです。

    お嫁さんがどういうタイプの人かによりますよね。
    もし、トピ主さんの状況で文句を言ってくるような人なら、私は正直"がめつい"と思ってしまいます。

    トピ内ID:7696182424

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    遠すぎる(60年後?)話。しかも仮定

    しおりをつける
    🐴
    >※私の死後、財産は兄夫婦の子供のものになります。

    トピ主さんが結婚して子供ができてもそう主張することができますか?
    トピ主さんのお子さんがその商売をさらに発展させるかもしれませんよ。
    遠すぎる将来の話をする必要はないと思います。

    お兄さんがお相手に「実家の商売は妹が継いでくれることになっている」程度の話をしておけば十分でしょう。

    トピ内ID:3805422202

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    問題無し♪

    しおりをつける
    🐱
    私は一人っ子
    。。。。。。と思います
    同じような立場ですが、相手の財産に口出しなんてしませんよ
    親のお金は、親の物ですし、真の子供だけがチョッピリ口出し出来る・・・かな?
     
    私は義妹とチャンと話してありますよ
    『そっちの財産は、お兄ちゃん(私の夫)と義妹ちゃんで好きに分ければいいんだよ』って
    義妹は独身でマンション持ちです
    『万が一の事があったら、全部姪っ子達(私の娘達)にいくから』
    とか言ってくれていますが
    いい人が出来たら、色々あるでしょう、きっと
    先の事はわかりませんて

    変な義姉さんでなければ、大丈夫ですよ

    トピ内ID:0124313626

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    義姉さんですよ

    しおりをつける
    😉
    甘酒
    私は跡取りを任せられた義姉さんです。
    跡取りとは両親の老後のお世話も1セットです。

    義妹のトピさん。
    跡取りもお仕事も相続もそれで構いませんので
    ご両親の老後はお任せしますね。

    トピ内ID:2753250115

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    私ならOK

    しおりをつける
    🐤
    マルチ
    いいと思います。何の問題も無いです。
    トピ様の兄も了承されてるのであれば良いじゃないんでしょうか?
    そして私がお嫁さん立場であったなら、貴方の老後を考えて
    下さった義母の老後もちゃんと見てあげて下さいね。っと
    お願いしたいです。

    トピ内ID:2721801558

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    話されるのはいいと思います。

    しおりをつける
    blank
    meme
    初めにちゃんと話をするのは、逆に安心されるかもしれませんけど・・。

    皆さんの状況は、年々変わっていくと思うので、
    あまり遠い将来の話まで約束するのは、かえって後々問題になるのでは?

    たとえば、トピ主さんがお母さんの後を継いだあとに
    ご縁があって結婚するかもしれません。
    そしてお子さんができたとしたら?

    ご自分の子供が後を継ぎたい希望があっても、
    お兄さんのお子さんに財産を譲るのでしょうか?

    将来的に母の後を継ぎたいので、
    家も引き継ぐことになるという話だけのほうが
    いいのではないかな?と思いました。

    義姉さんが、どういう方かもわからないのに
    遠い将来の約束をするのは、危険かもしれませんよ。

    トピ内ID:1869039265

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    それで気分を害する義姉なら

    しおりをつける
    blank
    まぐろ
    疎遠にしたほうが良いと思います。

    私がその義姉さんの立場なら、もしちゃんと話してもらえたなら、先々のことまで
    考えていて、その上こちらのことも考慮してくれる信用できる人たちだなと
    感じると思います。

    トピ内ID:4277680813

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    トピ主です

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    🐤
    なつめ
    たくさんの方にお気持ちをいただき、ふと気づかされました。

    お嫁さんとしては、私の老後より、まずは母の老後が心配ですよね。
    兄は大学から家を離れており、今は遠方で仕事をしているので、母も兄も今更同居したいとは思っていません。
    兄の世話になるのがイヤで、母は老後のために貯金をしています。
    基本的には同居している私が面倒を見ることになっていますが、私の手に終えないような事態になったら、
    そのお金で施設に入れて欲しいといわれているので、お嫁さんに同居・介護をお願いすることはありません。
    家族の中ではこのように話し合っていたので、すっかり忘れていました。

    ただ、万が一の事態が起きて施設入所や、法事などのイベント時には手を借りることになりますが、
    お嫁さんとして、そういった相談や介助は辛いでしょうか?

    万が一、私がお嫁に行っても、母は兄夫婦との同居は断固拒否の姿勢です。
    母は、離れていても連絡が取れれば良い、同居で苦労するのはお互い様だからというスタンスです。
    ただ、年に数回の帰省はしていただくと思います。

    トピ内ID:7484149004

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    トピ主のコメント(17件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    なつめ
    私が結婚した場合は、財産分与は半々です。
    あくまでも私が独身であった場合、兄に頼らず暮らしていけるよう、母が配慮してくれた案で、
    兄もそのほうが安心だからと了承してくれた話です。
    兄は当初、財産の管理が面倒だからなつめが全部相続すれば良いと言い、
    長男が何も相続しないのは問題だと、母は頭を悩ませてしまいました。
    私もそれでは困るので、現時点では、
    ・兄は私達が幼少の頃育った家を相続
    ・私は現在住んでいる家を相続、
    ・仕事込みの財産は、
     私が独身の場合は私の名義、
     私が結婚した場合は共同名義という話で落ち着きました。

    この話が具体化する前は、すべての財産において共同名義にと暗黙の了解になっていましたが、
    兄の話によると、お嫁さんのご両親が宗教活動されており、すでに多額の寄付をしていて、家全体があらゆる意味ですさんでいるそうです。
    お嫁さん自身は一切関わりないそうなので、お嫁さんに対して少し失礼かとは思ったのですが、
    母としては何が起こっても対処できるよう、財産分与ははっきりさせたかったそうです。

    やはり、お嫁さんは傷つくでしょうか?

    トピ内ID:7484149004

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    感心いたしました

    しおりをつける
    blank
    ぽーにゃん
    ここまできちんと先々のことを話し合うのは容易ではありません。
    現実としていつかは来る未来としても、人の死を前提にしたことですから
    なかなか難しいんですよね。

    なつめさんのご家族皆さんが自立心を持って自らの人生を歩んでいるからこそ、でしょう。

    なつめさんがご結婚した場合、しない場合どちらのお話も
    ご兄妹のこれまでの流れに沿った良い内容と思います。
    なによりお母様のご希望に叶う形でしょう。

    お兄様がしっかりされた方のようですから、お嫁にくる義姉様には
    お兄様がちゃんと対応されると思います。

    万が一の事態や法事などの際は相談しましょう。
    大事なことを相談無しに進められた方が不快です。

    今回の財産分与に関するお話のきっかけに義姉様のご家族の件があるとのことですが
    そこまで義姉様にお伝えすると、さすがに気分を害される恐れはあります。

    「我が家はすでに云々と決めていた」

    ああそうなんですね、と、すんなりご理解されると思います。

    トピ内ID:2192583835

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    不確定要素が多すぎる

    しおりをつける
    🐴
    >私が結婚した場合は、財産分与は半々です。

    お母様が亡くなってからあなたが結婚した場合はどうなるのですか?
    相続ではない機会に持ち分割合を変えるのは贈与税がかかるので得策ではありませんよ。

    >兄は当初、財産の管理が面倒だからなつめが全部相続すれば良いと言い、
    >長男が何も相続しないのは問題だと、母は頭を悩ませてしまいました。

    お兄さんが正しいと思います。
    お母さまの意思はなるべく尊重したいところですが、実際に相続が発生した場合にはトピ主さんたちご兄妹間の相談(仲がいいことが前提)で相続割合が決まっていくものと思います。

    しかも、お兄様のお相手の実家は宗教関係ですさんでいるとのことですので、結婚前から財産について話すのは時期尚早と思います。
    最悪、お兄様が離婚する可能性さえあるのですから。

    トピ内ID:3805422202

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    またまた義姉さんですよ

    しおりをつける
    😉
    甘酒
    義妹さんがご両親の介護も考えておられて
    ホッとしました。

    施設入所はタクシーを拾って義母と一緒に
    施設へ行くだけ。登録する時はあなたが行くだけなので
    兄夫婦に何を頼ることがありましょうか?
    あなた一人で施設への入所登録をするのが
    怖いんですか?それで勤まるんですか?

    法事ですが、手伝だってくれとあなたから言うような
    事は普通ありません。
    私があなたなら義姉や兄に頼らず、葬式業者に頼ります。
    いろんなサービスがありますから。
    なんならあなたは最後まで突っ立ってるだけで良い
    状態にもできますよ。

    トピさんさぁ・・子供じゃないんだから。
    跡取りになれたら鬼の首を取ったかのように
    法事は手伝っていただくし
    念に何回かは帰ってもらいますなんて・・・・
    言ったら恥かきますよ。
    私は長男嫁で跡取りですが、
    そんな・・ぷぷ・・偉そうに非常識な命令
    できなーい(笑)

    トピ内ID:2753250115

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      義姉で嫁ですけど。

      しおりをつける
      😉
      甘酒
      宗教は怖いですね。
      お嫁さんが関わっていなくて本当に良かった。
      お嫁さんにわざわざお嫁さんの親がそんなんだから
      財産分与を早くしたなんて言わなければ
      傷つきませんけどねぇ。
      だってそこ、言う意味ないし。

      傷つくと言えば義母と義妹の姑息でちっちゃい
      嫌がらせに呆れるくらいかな(笑)
      お兄さんが全額、トピさんが相続すれば良いという言い方ですが、
      どういう意味があるかお分かりですか?

      全額あげるから俺らは何かあってもお前に任せるから。
      です。

      トピさん大変ですね。
      女一人で介護と仕事と。
      もう心の中でほぼお母さんを施設に入れるおつもりなんですね。
      じゃぁやっぱり介護出来ないんだ(笑)実の親なのに
      ひっどーい。
      なのに葬式は昔ながらの葬式にするんだね。
      そのこだわりは何?

      このままだと、あなたが結婚したら共同だが、
      あなたが独身ならあなたが相続するという曖昧な方法を
      あなたが提案したのだから、
      結婚して共同になっても、
      仕事と介護はあなたにつきまとうよ。

      損してると思うけど、傷つかないですか?

      トピ内ID:2753250115

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      お兄さんに事前に話をしてもらったら?

      しおりをつける
      🐴
      jin
      お母さんは老後、お兄さんに面倒を見てもらおうとは思ってないのですね。
      では問題ないのではないでしょうか。

      何かあった時に兄嫁の手を借りるのは当たり前のことです。
      失礼ですがお葬式の時の喪主はお兄さんになるのではないでしょうか?
      その際兄嫁ももちろん手伝いますし、法事や介助も、嫁姑(小姑も)関係が
      良好ならば、家族みんなで協力するのが普通です。

      お嫁さんに話すことについては、お兄さんから事前に少し話してもらって
      心構えをしてもらってはどうですか?
      「うちはずっと前からもう相続の話が決まっている。お嫁さんにも教えていた
      方が良いと思うからと、今度会う時に話が出ると思う…」って。

      「母親の老後は妹が面倒をみるか施設に入れる」
      「妹が万が一結婚しなかったら仕事は妹が継ぐので、妹の方が財産分与が多くなる」
      「妹が結婚したら財産分与は平等」
      この3つさえはっきりとしてればお嫁さんも安心するのではないでしょうか。
      ここで文句を言うような人ならちょっと問題ですよ。

      ただ、お嫁さんの家がちょっと特殊なようですけど、そのことには触れない方が
      いいでしょう。

      トピ内ID:1100402173

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      兄に任せる

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      blank
      遠くに住む長男嫁
      主さんが、親と同居&介護されるようなので、そういう条件ならごくごく当たり前(3割でも貰えるだけマシ)と思います。

      主さんの心配は、義姉の状況を考えると、夫の稼ぎだけでなく、夫の実家・夫の妹の財産までアテにしたくなるかもなぁ、義姉は良い気分はしないかもなぁ…ってことですよね?
      そういう義姉なら、他の方がおっしゃるように疎遠にすればいいですよ。

      どちらにせよ、そういう心配は兄がすること。主さんは十分な配慮をされてるので、胸を張れば良いと思いました。

      トピ内ID:5203067155

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      トピ主です

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      🐤
      なつめ
      皆様のお気持ちをお聞かせいただきましてありがとうございます。

      義姉さんのご実家については、我が家から義姉さんに言及することは何もありません。
      ただ、このような財産分与から、
      「自分の実家のせいで、夫の相続分が少ないのだろうか?」というご心配とご傷心を考えました。
      私の老後と義姉さんのご実家、どちらの事情もあるので、すべてを否定は出来ないのですが、
      義姉さんには、あくまでも私の生計のためだと話す予定です。

      現在母が元気なので、母が亡くなった後に私の結婚が決まるかもしれないという、
      わずかな可能性を全く考えていませんでした。
      確かに、それからの手続きですと、相当額の贈与税がかかりますね。
      その点については兄とよく相談します。

      トピ内ID:7484149004

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      トピ主です

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      🐤
      なつめ
      皆様のお気持ちをお聞かせいただきまして、ありがとうございます。

      母の介護についてですが、私が自宅で看ます。
      あくまでも私の手に負えなくなった場合のみ、施設入所です。
      これは介護経験のある母が決めたことで、私が積極的に入所させたいと思っていることではないことをご理解ください。
      施設の相談については、
      認知症の祖母の介護生活で、ボロボロだった母と私ではうまく対応できず、
      兄と相談して祖母が暮らしやすい施設を探し、入所をお願いした経緯があります。
      母は、祖母を施設入所させることは嫌だと抵抗しましたが、母は疲労で起き上がれなくなることもあり、
      私は仕事をしばしば休まなければならず、どうしようもなかったのです。

      そういったことを家族間で相談することは、いけなかったことなのでしょうか?
      一人で施設を決め、手続きするべきですか?
      父が亡くなってから今まで、家族に関わることは家族で相談し合い、
      みんなの意見を聞いて答えを出してきた家族だったので、
      兄に相談せず、私一人で母の入所を決めることが出来ないのでは務まらない、と言うご意見に少し戸惑っております。

      トピ内ID:7484149004

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      トピ主です

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      🐤
      なつめ
      皆様のお気持ちをお聞かせいただきまして、ありがとうございます。

      私の説明不足ですみません。
      法事のことですが、葬儀のことではなく節目の法要のことです。
      葬儀については何度も経験しておりますので、業者にお願いします。
      私の一族は風変わりで、私の父の法要も我が家では執り行えません。
      父の兄夫婦が日程や段取りをある程度決めてしまうので、我が家の事情は完全無視されます。
      お墓が遠方で、移動時間がかなり掛かるので、母の体に支障が出ていた場合、
      私一人で介助できないようであれば、兄夫婦の力も借りたいということです。
      小町を見ていると、夫側の法事に出たくない・姑と一時も一緒にいたくないというご意見もあり、
      介助を引き受けた私から、このようなお願いされるお嫁さんとしては、どういうお気持ちか知りたかったのです。

      年に数回の帰省というのは、私ではなく母の希望です。
      同居しないのだから、今まで通り、年に数回は元気な顔を見せに帰ってきなさいと言ったためです。
      兄も「もちろんだ」と言っていたのですが、
      長男のお嫁さんとしては、偉そうな非常識な命令で、ご不快でしたでしょうか?

      トピ内ID:7484149004

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      トピ主です

      しおりをつける
      🐤
      なつめ
      皆様のお気持ちをお聞かせいただきまして、ありがとうございます。

      私が介護を全面的にすると決めたのは、
      健康優良児だった兄と違い、私は子供の頃から体が弱く、母の手を借りて生きてきたので、その分のお返しです。
      今も持病のために、母には何かと気を遣ってもらっていますが、私が生活のなかで気をつけてさえいれば、
      社会人として周りの人とほとんど変わりなく生活できます。
      私が入退院を繰り返している間、兄は母にかまってもらうことができなかったのに、
      すねることなく泣き言も口にせず、何年も我慢し、体の弱い私相手によく遊んでもくれました。

      母はもちろん、兄にも、若くして亡くなった父にも、感謝しています。
      介護を任されたから損をすることはありません。

      私が全財産を受け継ぎたくないというのは、介護を全面的に引き受けるのが心のどこかで迷っているわけではなく、
      兄も母の子供であることを受け取って欲しいだけです。
      兄は、私のせいで自制心と自活力が備わりすぎてしまったようで、時折寂しく感じます。

      話が横にそれてしまい、申し訳ないです。

      トピ内ID:7484149004

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      兄と話しました1

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      🐤
      なつめ
      昨日、兄と話し合いました。
      小町も読んでもらい、どう?と聞くと
      「ほらみろ。
       お前が全部相続してもいいっていう意見があるじゃないか」
      と笑われました。
      「ただ、時々お前が俺に遠慮していると思うことがよくあったから、
       どうしてなのかわかって良かったよ。
       確かに母さんは、入院してるお前に付き合ってたけど、
       お前が父さんに会いたいって泣いていたとき、
       俺は父さんに映画館に連れて行ってもらったり、野球も観にいった。
       俺だけが雑に扱われたわけじゃない。
       財産をお前に相続して欲しいと思ったのは、本当に管理が面倒だし、
       お前なら自分の贅沢のために切り売りしたりしないだろうと思うから。
       俺も処分する気はないが、父さんみたいに早死にしたら、
       その後どうなるかがわからないから。 
       あいつ(義姉)は大丈夫だろうが、あの家族が絡むと不安だ」
      と言われました。

      続きます

      トピ内ID:7484149004

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      兄と話しました2

      しおりをつける
      🐤
      なつめ
      義姉さんは、姉・義姉・妹の3姉妹です。
      兄がご挨拶に伺ったとき、お姉さんは仕事でいなかったそうですが、
      居間でご両親にご挨拶しているとき、妹さんがドカドカと入ってきて、
      兄を一瞥し、鼻で笑った後、
      一言の挨拶も無しに台所に行ってお菓子を食べていたそうです。
      ご両親からは「あれが妹です」と紹介されたものの、
      大人(私より年上)にもかかわらず、お辞儀一つできない彼女と、
      窘めもしない両親に不安を覚えたそうです。
      娘の非礼については触れず、兄に宗教の勧誘をしようとしたので、
      「僕も僕の家族もは一切興味がありませんので、
       ご信仰はこちらのお家のみにしてください」
      とお断りしたそうです。

      トピ内ID:7484149004

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      兄と話しました3

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      🐤
      なつめ
      兄に挨拶しなかったのは、単に兄が気に入らなかったからかもしれません。
      ただ、初めて会った人、それも姉の夫になるかもしれない人に対し、
      もう少し配慮のある行動は出来なかったのか?と思うと、
      やはり兄の言うとおり、躾らしいものはされなかったせいではなかろうか、
      と思えてなりません。

      義姉は挨拶を終えた兄に「こんな家族で申し訳ない」と泣いて謝ったそうですが、
      兄は一瞬、この結婚をやめようかと思ったそうです。
      ただ、しっかりした義姉に罪はありませんし、自分さえちゃんとしていれば、
      何とかなると考えたそうです。

      挨拶の途中でご両親からは、
      「娘は専業主婦を希望しているが、先の生活は大丈夫だろうか?
       もしものとき(兄が早死にした場合)、生活が厳しくなることは?
       お母さんは専業主婦らしいが、どうやって暮らしているの?」
      などの質問があり、単純に娘を心配してからなのか、
      我が家の財政事情を知りたかったのか、兄には判断できず、
      一番良いのは、私がすべて管理していれば、
      兄の死後、相続の騒ぎに私が(母が生きていれば母も)巻き込まれずにすむと思ったそうです。

      トピ内ID:7484149004

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        兄と話しました4

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        🐤
        なつめ
        「そういうわけだから、お前が全部相続してくれるのが一番だと思ったんだよ。
         子供の頃にないがしろにされたから、相続したくないなんて、
         バカな考えは持っていないから安心しなさい。
         でも、お前の希望もあるから、前の家は貰うね。
         だけど、お前が結婚しても、あれ(仕事込みの財産)については、
         初めから共同名義にするつもりはないんだ。
         母さんには後でちゃんと説明するけど、俺としてはお前に管理して欲しいと思っている」

        兄には兄の考えがあり、これからお付き合いが始まる義理の家族がいます。
        私も正直、義姉さんの家族が複雑そうであることに対し、少し悠長に考えていたので、
        今は兄の考えに従うことにしました。

        来月、義姉さんがご挨拶に見えますが、
        お互い気持ちよくお付き合いできるようになれば、と思っています。

        みなさま、ありがとうございました。

        トピ内ID:7484149004

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        トピ主のコメント(17件)全て見る

        義姉です。

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        blank
        puni
        私の場合、主人が納得しているのならなんとも思いません。
        親の財産なんてあてにしてないから。
        むしろ、事前に義親の介護のことまで考えてもらって、話してもらえたら安心できます。しっかりした義妹さんだなって感心しますし、嬉しいです。

        ちなみに私には介護って遺産だけの問題じゃないです。
        私は義母さんにとっても良くして貰っているので、例えほとんどの遺産が義妹にいったとしても、介護はお手伝いしたいと思ってます。

        にしても、甘酒さんのレスって感じ悪いですね。
        読んでてムカムカしました。

        トピ内ID:4852567739

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        気にしてませんよー

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        blank
        経験者
        同じような立場の嫁です。
        義父は亡くなり義母と独身の義弟が一緒に住んでいるので
        3人(義母、義弟、夫)で話し合い不動産は全て義弟名義にしたそうです。
        お墓だけは夫になりましたが。
        名義を変える時に義母がわざわざ私に相談してくれましたが
        私は口出しする立場じゃないのでお義母さんの思う通りにって言いました。
        家も財産も私には関係ないものって思ってます。
        あ、義母とも義弟とも仲良くしてます。大丈夫ですよ。

        トピ内ID:0671540965

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        素敵な家族!

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        M
        素敵なご家族ですね。このトピ投稿でも意地のワルーイ方が意地悪されたと訴えるような世の中でほんわかしました。お兄様もお母様もあなたも!家族を思い思われ・・・、しかも不動産だけでなく事業も相続財産がある!どこまで幸せなんじゃと僻む気持ちもわからんでもない。あなたの心遣い、私が義姉さんなら嬉しくて泣きます。義姉さんのご一家はマイナス要因ですが、天の配剤?なのでしょうね。ただこういう一家はこのくらい我慢してあげようと譲るとどんどん付け上がります。お気をつけ下さいね。

        トピ内ID:6219268366

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        トピ主です

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        🐤
        なつめ
        引き続き、お気持ちをお聞かせいただきましてありがとうございます。

        「夫が納得しているならかまわない」「介助もOK」というお言葉に、
        ホッとしました。
        家族がどんどん減っていく経験はしても、増える経験は今回が初めてで、
        私はそれだけでもかなり緊張しているのに、
        母や兄が財産分与の話を詰めようとしているのには、疲れてしまいました。
        財産分与については、皆さんのお気持ちをお聞かせいただいたので、
        心積もりができました。本当にありがとうございます。

        私もですが、義姉もお料理が非常に苦手らしいので、
        二人で苦労しながら「なんとか食べられるもの」を作る日がくればと、
        楽しみにしていましたが、
        万が一財産分与で兄夫婦がもめるようなことがあれば、
        確実に私とは仲良くしようと思ってもらえるはずもないだろうと。

        兄がお付き合いしていた彼女を自宅に呼ぶのは何度かありましたが、
        当たり前ですが、結婚相手は初めてです。本当に緊張しますね。
        何の話からすればよいのか、ドキドキします。
        初めてお会いするのに、お茶だけではなくお食事のお誘いしても大丈夫でしょうか?

        トピ内ID:7484149004

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