詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 友達に家に遊びに来てもらうときってお昼は用意するもの?
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    友達に家に遊びに来てもらうときってお昼は用意するもの?

    お気に入り追加
    レス50
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    クレア
    ひと
    クレア29歳です。
    現在一戸建に住み、2歳の男の子、32歳の夫がいます。

    我が家は一年半前に新築戸建を購入しました。
    子供も小さいし、家のほうがのんびりできるので(ここは異論なし)
    友達と会うときは、週末の日中に我が家に来ることが多いです。

    友達はほとんど独身です。

    質問は、家に来てもらうとき、お昼ご飯を
    ご馳走するのが当たり前なのかどうか、ということです。


    私はフルタイム(土日休み)で働いており、平日はめいっぱいなので
    週末に掃除・買い物をしています。
    土曜日なんかに遊ぶことになると、冷蔵庫はスカスカ、
    部屋は散らかり放題で、正直、友達とも遊びたいけど、
    掃除だけでも時間がかかって、昼ご飯を作ってご馳走するところまでは
    余裕がないです。

    遊ぶときはたいてい友人から家に遊びに来たいと言ってきます。
    もちろん簡単な手土産は持参してくれます。

    [友達A&Bの場合]
    ・私が時間を13時半に設定。
    ・事前に昼ご飯については何も触れていない。
    ・二人は車の運転ができないため、私が自宅までお迎えに。
    →二人ともお昼を食べていなかったため、家に来てから
    宅配ピザを注文しました。
    我が家はみんなすでに昼食を食べていたため、一口も食べず。
    ピザ代は我が家負担。
    せめて、「お金払うよ~」の一言が欲しかったです。

    [友人Cの場合]
    ・友人Cから、11時ごろ遊びに来ると連絡あり。
    ・お昼はどうする?と聞くと、私にまかせるよ~と返事あり。
    (やりとりはメール)
    ・じゃあどっか食べに行こうか、と返事。
    ・どっちでもいいよ~と返信あり。
    →どっちでもいいって、一つしか提示してないんですけど…
    結局金曜夜に買い出しに行き、お昼を作ってご馳走しました。
    友達は喜んでましたけど、当然って感じでした。

    続く

    トピ内ID:2979116269

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 3 面白い
    • 7 びっくり
    • 3 涙ぽろり
    • 2 エール
    • 2 なるほど

    レス

    レス数50

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  50
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    続き前ですが…

    しおりをつける
    🐷
    ぱんこぱ
    トピ主さんが気を遣ってお友達が甘えている感じですかね。

    ・A&Bの場合
    時間13時半ということは、「お昼食べてきてね」の意思表示だと私は思います。
    なので、お昼は用意しなくてよいです。
    お迎えに行くのも今度からなしにしたらどうですか。
    部屋が汚くてギリギリまで掃除しないといけないから、バスか電車で来てね、その間にきれいにしておくからと。
    二人で一緒にくるのなら最寄り駅からタクシーでもいいわけです。

    ・Cの場合
    この場合、どっちでもいいんだったら、主さん決めちゃっていいんですよ。気を遣いすぎではないかと思いました。

    いっそ「お昼は用意しないから、食べるのだったらそれぞれ用意して」と頼んではいかがでしょうか。
    トピ主さんの分は自分で用意するか、一緒に買って来てもらうのなら、500円くらいで、とか、1000円くらいで、とか指示を出して。

    私は友達のお宅へ遊びにいくときは食事時にはかからないようにします。
    それこそ、13時半くらいですとお昼は済ませていきますし、向こうから言わない限り、お昼は用意されるものと思っていませんが…

    トピ内ID:3539610342

    閉じる× 閉じる×

    人それぞれですね。

    しおりをつける
    御馳走する派
    続き前ですが…

    私は基本的には、我が家に遊びに来る人には徹底的に接待します。
    喜んで欲しいし、基本、見栄っ張りなので、自分が完ぺきにおもてなしをしないと居心地が悪い…
    フリーランスの仕事なので、自分の時間を作りやすいのも理由です。

    13時半、11時は微妙な時間設定ですね。
    お昼時を避けるなら、14時以降って感じだと思います。
    まあ、お友達もちょっと図々しいと思いますが…

    でも、良識のある方なら、客の立場でお昼時をずらしてくれるんじゃないかな?私が出産後、たくさんの人がお祝いに駆けつけてくれましたが、「お昼用意しておくね~」の言葉にも「○○(私)は忙しい時だから、準備しなくていいよ!お茶菓子買っていくから、お茶の用意だけお願いね~!」と言ってくれる友人がほとんどでしたよ!

    それから、ごく親しい友人たちと頻繁に自宅での食事会を開きますが、もちろん、張り切って用意しますし、友人たちも、いろいろ持って来てくれて、大宴会です!私の負担が大きくなるので会費性を言ってくれますが、私が子持ちで外に出れずに、わざわざ来てもらっているので、断っています。

    トピ内ID:9411232090

    閉じる× 閉じる×

    やりすぎ!

    しおりをつける
    blank
    かかし
    続き前で恐縮ですが、トピ主さんご友人に対して気を遣いすぎだと思います。
    一つ目の場合、お昼を外した時間に設定してあるのに食べていないのなら「お昼どうするの?」と聞いて
    ピザを頼んだとしても、ご友人達だけが食べたなら代金を支払うのはおかしいです!
    何でそれをトピ主さんが払うのか意味不明。配達員が来たら「」来たよー!」って対応させればいいことですよ。
    二つ目も外食にする話にまとまってたんだし、そのまま用意しなくていいんです!
    お昼になったら「何処食べに行く?」って決めればいいのに。何か作ってって言われても「何もない」と言えばいいんですよ!
    私の周りはこんな感じで、もてなすなんてことし合いませんよ。

    トピ内ID:2686218342

    閉じる× 閉じる×

    ちょいと質問

    しおりをつける
    🙂
    かさ
    そのご友人は
    一人暮らし?
    ご実家暮らし?

    ま、人によると思いますが…

    次回からは
    『申し訳ないけど子育て大変で…
    お昼は済ましてきてもらえるかな。ケーキは用意しとくから♪』

    ってメールしちゃえば大丈夫!

    トピ内ID:8994729832

    閉じる× 閉じる×

    独身には分からない。

    しおりをつける
    blank
    分かります。
    独身の人は、お昼くらい作ってくれるものと思っていますよ。
    その他に掃除があるなんて分かっていません。

    そういう自分も独身の頃は分かっていませんでした。友人の子供が出来
    外出は大変という事で、その友人の家で集まる事が何回かありましたが、
    2人目が生まれてお祝いに行った時、「お昼の準備が出来なくて出前で
    ごめんね」と言われ、初めて気付きました・・・

    私が、結婚をし新居に招いた時は、お昼時に来て貰いましたが、皆結婚
    しているのに、「土曜日」が都合が良いと言われ
    やはり、金曜日の夜に買い出しをして作りました。
    (友人達で仕事を続ける人はいません)

    慣れない家事なので大変ですよね。私も、最初は頑張りましたが、最近は
    皆お互い様で、お昼は外食かお弁当を買っています。
    コツは、自分が先にお邪魔をして、お昼の準備大変でしょ?と言ってしまいます。
    で、お茶菓子は準備をしています。

    それにしても、ご友人達は、配慮が無さすぎですね。
    結婚するまで分かって貰えないと思います。

    トピ内ID:5490946097

    閉じる× 閉じる×

    友人たちに何か負い目でもあるのでしょうか。

    しおりをつける
    blank
    とりたぶれ
    平日に家のことをする時間がないのなら、週末の時間は貴重ですよね。
    外に出るのではなく家に呼ぶのは、お子さんが小さいからでしょうか。

    「13時半」という時間設定は正直微妙だと思います。
    友人が同じ町に住んでいるとかでない限り、食事を終えて来いというには
    早いですし、かといってお昼を一緒に食べるには少々遅いです。
    ピザを注文させてただ食いした友人たちもどうかとは思いますが、今後は
    お昼は家族でゆっくり食べられるように、呼ぶ人の食事の心配をしなくて
    いいように、お茶の時間(15時とか)にしてはどうでしょう。
    そうすればお茶菓子を持ってくるかもしれません。
    …ただ、ABはそこまでして呼ぶような人ではなさそうですけどね。

    Cの場合は「お昼はどうする?」と投げかけるのではなく、その時間では
    困るとはっきり言って(事実、家族のお昼にかかりますよね?)時間を
    変えてもいいと思います。

    トピ主さんは、友人にわるく思われたくないという気持ちが強いですか?
    貴重な週末に押し掛けられるのですから、言うべきことはきちんと言って
    いいと思いますよ。

    トピ内ID:2190790584

    閉じる× 閉じる×

    厚かましい友達ですね

    しおりをつける
    blank
    Kororo
    お昼ごはんは用意して当たり前ではないです。
    招く側が、お昼用意するよと言わない限り、
    午後からの訪問ですと、済ませてくるのがマナーでしょう。
    13:30という時間が中途半端ですね。15時にすれば、
    お昼ごはんは食べてから来てくれるでしょう。

    Cさんの場合は、お昼はここに食べに行こうとこちらから
    提案するとか、ごはんを炊いておくから、何かおかずを
    持ってきてとか、具体的に言わない限りは、今のままでしょうね。
    それで文句言うようなら、一方的に奢るだけで、それって友達?と
    疑問に思います。

    私は友達を招く時には、お昼ごはん用意するから来てねと
    はっきり言います。みんな、ケーキなどのお茶菓子を持ってきて
    くれます。気を使ってくれてるんだなと、嬉しいです。
    私が招かれる場合も同じです。

    遠方に住んでる友達が、赤ちゃん産まれたから見にきて。
    お昼ごはん用意するから、一緒に食べようと言ってくれて
    赤ちゃんいるのに悪いよ。何か持って行くよよ言ったのですが
    彼女がどうしてもと言うので、もし都合つかなかったら
    こっちで用意して持って行くからね!と伝えて、いざ行くと
    お鮨を取ってくれてました。

    トピ内ID:1818745297

    閉じる× 閉じる×

    半分以上はトピ主さんも責任あると思う

    しおりをつける
    独身子無
    AB:お招き側から13時半の設定なら費用の分担はともかく、お昼をホストが準備すると思うのが通常だと感じます。しないなら14時半~15時指定でしょう。それではおしゃべりする時間が短すぎるとトピ主様が思っておられるなら、前もって昼の準備や費用分担まで打ち合わせするべきです。

    C:どっちでもいいよ~と返事して、あなたが昼を作ってご馳走したのならCさんは「あ、クレアは外食がいやだったんだな」と理解したのだと思います。

    私は一人暮らしにしては家が広いのでよく色々な友人を招きます。集まり毎に必ずメンバーとメニューを相談、主旨によって「あとで徴収します」「お招きだからごちそうさせて」と予告していますよ。参考までに

    トピ内ID:2257060608

    閉じる× 閉じる×

    お昼は済ましてから来てね!

    しおりをつける
    blank
    なお
    簡単な話です。
    『うちはお昼早いから、済ましてからきてね』
    と、最初に言えばいいんです。

    なぜ会う前に決めておかない?
    友人はたしかに図々しいけど、トピ主さんも何か甘い感じ

    トピ内ID:9744982018

    閉じる× 閉じる×

    お昼ご飯はどうするか確認するのがあたりまえ

    しおりをつける
    💡
    コアラ
    13時半は子供がいるならお昼を済ました時間、
    独身ならこれからお昼の時間でしょうか。

    いずれにせよ、あいまいならば、
    メールか電話でお昼はどうするか確認すべきでは?

    1)用意するから手ぶらでいいよ。
    2)ご飯とスープは用意するから惣菜を持ってきて(買ってきて)
    3)何も用意できないから、みんなでピザでもとろう。
    4)外食しよう。

    選択肢はどれかになりませんか?

    うちは、家の位置や都合で我が家に集まることが多く、2のパターンが多いです。
    ほぼ子連れなので、落ち着いて昼ごはんは食べれないことから、
    おにぎりやパン等の主食とスープ、サラダ等簡単に食べられるものを用意します。
    すると角煮やお寿司、やきとり、ケーキ等持ってきてくれるので
    かえって恐縮するくらい豪勢な食卓になります。

    何も言われないと、お友達も準備しようがないと思います。

    トピ内ID:4083485506

    閉じる× 閉じる×

    続きです(主)

    しおりをつける
    クレア
    続きが遅くなってしまって申し訳ありません。

    友人A~C以外にも,このようなことが何度かあり,
    結局我が家負担でお昼をいつもごちそう(作るか宅配とるか)しています。

    私がもし友人宅に行ったら,宅配なら割り勘にするし,
    お昼ご飯持参したり,外食に誘ったりすると思います。

    子供がいる友達は,当然のように午後の設定の場合、お昼は食べてきて
    くれるか,午前中から会うときはお昼を持参してくれます。

    私としては,友人とは会いたいし,場所やお茶・お菓子は
    (当たり前に)提供するのは構わないけど,
    お昼ご飯は食べてきてから来てほしいです。
    しかも、都合が良いかもしれませんが、それを察してほしいというか…。


    ちなみに友達が来るときは夫はたいてい出かけてます。
    頻度は一人につき年1~2回程ですが,地元に住んでいるので
    友人もそれなりにいて,月に1回は誰かが遊びに来ます。

    一般的に,「友達の家に行く=ご飯をごちそうになる」が
    当たり前なことなんですか???
    もしそうならば、考え方や言い方を改めなければと思いトピたてました。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:2979116269

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    そういう心理だったんですね

    しおりをつける
    blank
    もきち
    トピ主さんの投稿や他の方のレスを読んで、
    他の視点の心理を知ることができました。ありがとうございます。
    私は逆の立場で少し悩んでいたので、トピ主さんの文章で色々と気付かされました。

    私の場合は子育て中の友人と遊ぶ話になると、
    いつも私が彼女のおうちまでお伺いすることになるのが負担でした。
    電車で一時間ほどの距離なのですが、
    乗換えが2回。それもちょっと不便な乗換えで、電車代も2,000円近くかかります。
    私としてはできればお互いの中間地点で会えれば良いのですが、
    子連れの外出は難しいから、といつも招かれていた次第です。
    たいした額でもないですが、交通費もチリも積もれば…ですし、
    お茶菓子はもちろん持参しますが、
    時間とお金を使って遠方まで行く身としては
    お伺いしたらおもてなしはしていただきたいなぁ、なんて考えていました。
    こうしてみると随分ずうずうしい考え方に思えてきますね。お恥ずかしいです。
    今は感覚がお互いずれてしまっている時期なのかな、と思い少し距離をおいていますが、
    また気兼ねせず会える関係に戻れるときに遊びたいな、なんて思って思っています。

    トピ内ID:1769928935

    閉じる× 閉じる×

    生き方下手

    しおりをつける
    😑
    かりん
    >一般的に,「友達の家に行く=ご飯をごちそうになる」が
    当たり前なことなんですか???
    もしそうならば、考え方や言い方を改めなければと思い

    友だちを招いてご飯をご馳走したい(わが夫)という人もいるし、他人の価値観を聞いても意味ないです。
    要はあなたがどう感じてどうしたいかの問題でしょ。
    あなたが嫌なのに友だちの間で慣習化してるのは、やはり対応が下手だったんだと思います。
    クレアさんはどれもこれもやり過ぎ。まるで得意先への接待です。しかもあなたの提案になってる。これではどんな人も察するのは無理です。まあ、ご友人たちも甘え過ぎだとは思いますが、結局面倒見てしまうツケです。
    いつも自分の意見をきちんと言えて嫌われない人はいくらでもいます。我慢して親切にしていてもついに爆発して友だちを失う人もいます。人間関係にもちょっとしたテクニックが必要です。

    まず「お昼用意できないので食べてから来てね~」くらい言えるようになりましょう。急にそうなったら友だちなくしますので、1年くらいゆっくり時間かけて、自分のペースを作っていきましょう。

    トピ内ID:6411935920

    閉じる× 閉じる×

    すごくよく分かる!

    しおりをつける
    blank
    太郎
    こちらから「お昼は済ませてきてね!」ってなかなか言い辛いです。よく分かります!
    私もいつも「お昼どうする?」という聞き方をしてしまいます。
    大抵は「任せるよ」と言われるんですけど、それはそれで困るんですよね。
    作るのも大変、せっかく来てもらうのに外食してお金を払わせるのは悪い(だからいつも私が全員分払います)、
    出来れば済ませて来て欲しい…これが本音です。

    私はうちに来てもらうことが多いのですが(相手から遊びに来たいと言われます)、
    「お昼はどうしたらいい?」と相手から聞かれたことが1度もありません。
    そういう方は、何を期待しているんでしょうか?もしかして、黙っていれば食事は用意してくれるかも、とか?
    みなさんのレスを見ていると、「トピ主さんがハッキリ言えばいい」「トピ主さんが確認すればいい」という意見が多いですが、
    招かれる側は招かれる側で、どうしたらいいのか確認するのがマナーなのではないでしょうかね。

    中には「食事は済ませて行くから、お構いなくね~」なんて言ってくれる友人もいますが、
    私にとっては神様です(笑)

    トピ内ID:6740087429

    閉じる× 閉じる×

    察してちゃんはだめ(呆)。

    しおりをつける
    blank
    とりたぶれ
    「私がもし友人宅に行ったら」というのには何の意味もないのです。
    他人に「私と同じように考え、感じろ」とでも思うのでしょうか。

    子供がいる友達が配慮してくれるように感じるのは、子供のいる生活を
    実際に体験しているからにすぎません。
    29歳で独身だったら、トピ主さんも想像しきれないほど自由な生活を
    していることでしょうし、その人たちに想像させるのは酷というものです。

    > お昼ご飯は食べてきてから来てほしい
    > 都合が良いかもしれませんが、それを察してほしい

    都合がいいどころか相当に勝手です。
    対等の友人相手にはありえない感覚です。
    子供を言い訳にしたっていいので「お昼は食べてきて」となぜ言えない?
    その程度の仲の「友達」に会いたいと思うのですか?
    自分は家から動きたくないから来い、と思うのが根底にありませんか?

    「一般論」がどうであろうと、察してちゃんなトピ主さんには関係ない
    ですよね。
    ここで「友達の家に行く=ごちそうになる」が当たり前だと結論が出たら
    納得しますか?しませんよね?

    トピ内ID:2190790584

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      だったら…

      しおりをつける
      blank
      仕切屋
      私もフルタイムで子育て中ですが、お友達に来てもらって一緒にlunchするの大好きです。
      もちろん作りますよ。
      でもお友達が持ってきてくれるデザートやらお土産も豪華なので、むしろ恐縮です。

      でも、lunchを避けたいのなら”lunch後の13時”など付け加えると良いのではないかなと思います。

      トピ内ID:9840563276

      閉じる× 閉じる×

      ケースバイケース

      しおりをつける
      blank
      はな
      自主的に昼食を用意した時はお金はもらいません。
      頼まれたわけでもないのに勝手に用意したのだから
      ごちそうするのが当たり前です。

      でも、相談してピザを取ったような場合は、
      それぞれ自分の分は自分で払います。

      まかせるよ~と言われた時、
      「出前取ってワリカンにしようか?
       なにか買ってきて食べるなら、お茶くらいなら出すよ」
      くらいの返事をすれば良かったのにね。
      または、
      「昼食作るからデザートのケーキをお願い」
      といった返事もできたでしょ。

      ピザを取ったら、普通にさらっと「じゃ×××円ね」と
      言えばいいのに。


      それにしても13時半というのは微妙な時間ですね。
      ご友人宅との距離が不明だけど
      仮に、自宅で12時に昼食を食べたとして、
      食べ終わって歯を磨き、着替えてお化粧してと考えると、
      なかなか忙しい思いをします。

      「お昼食べて来てね」を察してというのは、
      ちょっと思いやりが不足気味では?

      もう大人なのだから、昼食代くらい
      きちんと相談できなくてどうします。
      しっかりしてください。

      トピ内ID:8756771139

      閉じる× 閉じる×

      横です。もきち様、すごく分かります!

      しおりをつける
      blank
      しぃ
      トピ主さん、横レス失礼します。お邪魔しますね。

      もきち様、同じ考えです。私も子持ち友人に会う時はいつも家に招かれますが、移動は片道約2時間。交通費は二千円強。そしてちょっと気の利いた手土産が約二千円。
      しかしながら昼食は近所のファストフードかコンビニ弁当(各自自腹)
      いくら独身だからといっても正直、毎回かかる出費が気になります。
      私もせめて中間地点で気軽に会いたいと内心思っています。

      トピ内ID:1536319919

      閉じる× 閉じる×

      独身の頃はどうだった?

      しおりをつける
      blank
      ちゃる
      独身時代って「友達と会う」=「飲食しながらお喋り」だったりしません?
      それが普通になりすぎて待ち合わせ時間と場所だけ決めて、会った後の気分で
      食べたい物やお店を決めればいいと思っていた可能性は?

      「自宅を訪問」したらおもてなしで食事が出てくることも少なからずありますが
      それは当たり前ではなく、もてなす側の善意ですね。

      Cさんの場合は「自宅を訪問」するのがそもそも「(主さんが)家ならゆっくりできる」
      という大前提があるのだから、外食のみの提案でも「どっちでもいい」になるのでは?
      そして当日に食事の用意がされていたら「私(Cさん)を気遣って外食にしようかと
      言っていたけど、本当は家でご飯が都合が良かったんだな。」と感じたと思います。

      独身者にとって「子供がいるから外出は大変かもしれない」とは気遣いできても
      「外食したくない」「別々に食事したい」とは思いつかないのでは?

      「子供に食べさせるのに時間と手間が掛かるから、食事が終わってから会いたい」と伝えてはどうでしょう。

      トピ内ID:4660211923

      閉じる× 閉じる×

      お茶しない?

      しおりをつける
      🐱
      ねこ
      私だったら、最初に「うちでお茶しない?」と声をかけます

      「うちでお茶しない?」といえば
      友達から「じゃ、お茶菓子買っていくねー」となり、ゴハンは済ましてきてくれます
      友達でも目上の人でも「お茶しましょう」と言っても失礼でないだろうと思って、はっきり言ってます

      私がお邪魔する場合は、微妙な時間だったら
      「お昼はどうする?済ましていった方がいい?」と聞きます

      >友人Cは 私にまかせるよ~と返事あり

      まかせるよ~というのは、気を遣ってるのでは?
      「じゃあどっか食べに行こうか」でなく
      「じゃあ外に食べに行こう。○○(店名)はどう?」と返事して良かったのでは?

      友人宅で宅配を割り勘されたら、私は引いてしまいます。
      うちにお客さんを呼んで宅配を頼んだら、自分が払うのが当たり前だと思ってたので。
      お友達のランチを負担したくなければ、外食の方が良いと思います。
      お友達だし「平日は仕事で疲れてて週末はゆっくりしたいから、外食で」
      って言えば分かってくれるのでは?

      お友達が家に来てくれるのは、トピ主さんの都合だから
      お友達が「遊びに来てくれた」というおもてなしの気持ちを忘れない方が良いですよ

      トピ内ID:1113061728

      閉じる× 閉じる×

      謎だらけだな...

      しおりをつける
      ゆきんこ
      まず疑問なんですが、最初から「お昼済ませた後に集まろっかー」と言えばいいのでは??
      それが言い出せない友達関係というのが、私には無いからわからない。

      それに自分の家に来てもらうのって、裏返せば自分は移動の労力もお金もかからない
      ということですよね?「のんびりできる」とご自分で仰ってるし。
      主様宅で集まるということで一番メリット受けているのは、主様ご自身ではないのですか?
      「子連れで出かけるの面倒だし~」と内心、シメシメと思ってませんか?

      一方、来てくれる人達はその集まりの時間+移動時間+交通費+手土産代を遣うわけで。
      呼ぶ側は掃除があるといったって、掃除は本来は他人のためにするものではなく、
      住んでる人自身のためのものでしょう?
      なんで「他人のために掃除させられた」という感覚になるのー??

      あと、高級仕出し屋から取り寄せたとでもいうならともかく、宅配ピザを二人分
      でしょ??せいぜい3-4千円じゃないの??

      お金では買えないもののほうが、人生では大切ですよー。
      楽しい時間を過ごせる友達がいるだけで幸せ、と思いましょうよ!

      トピ内ID:2625541784

      閉じる× 閉じる×

      じゃあ

      しおりをつける
      blank
      かりん
      「お昼は食べてきてね」が言いづらかったら、「お茶とお菓子を用意しておくね。」と言えば伝わるかもしれませんよ。

      トピ内ID:1996997108

      閉じる× 閉じる×

      ずうずうしいトピ主1

      しおりをつける
      blank
      おばさん
      既婚者が独身者に距離を置かれる過程をまさに見た思いです。
      トピ主は仲間内ではじめての子持ちかもしれませんが、これでは、たぶんお友達にいろいろ言われてると思いますよ。

      お友達と会うときって、普通ランチか夜飲みに行くかじゃありませんでしたか?
      彼女達にはそれが「あたりまえ」で「常識」。わざわざお茶飲むだけのためにそうそう集まらないよね。
      だから、あなたがランチを一緒にしたくないと思うなら、「明確に」そう伝えないと、彼女達の常識では「友達と会うときにお茶だけなんてありえない」です。
      これが15時なら違うけど、休日の13時半なら「当然ランチ」だと思うでしょう。
      たぶん、向こうとしては、「自分だけランチすませたの? うわっ、信じられない。」だったと思いますよ。たとえば日曜13時半、渋谷で約束をしたとして、お友達はトピ主さんとランチするつもりできたのに、トピ主が食事をすませてたら、やっぱり不愉快というか肩透かし食らった気分になりますよね。
      それと同じです。

      トピ内ID:3938115965

      閉じる× 閉じる×

      ちょっとずうずうしいトピ主2

      しおりをつける
      blank
      おばさん
      自分が結婚したからって、いきなりルールを変えようというのはずうずうしいですよ。
      そりゃ、ひとり、ふたりと結婚し、子持ちが増え、しだいに変わっていくのはありです。
      今はまだまだあなたのほうがお友達に合わせて、成立する関係だと思います。
      とはいえ、すでにルールが変わりつつあります。
      わざわざあなたのおうちまで足を運んでくれてるでしょう?
      正直、この場合、あなたが家に招待した一番の功労者なのではなく、あなたの事情に合わせてお友達が譲歩してくれている状態だと思います。
      であれば、昼食くらい用意してもいいと思います。お友達だってきちんと手土産もってきてるのだし。
      それが嫌なら、今までどおり外で会うか、きちんとお茶の時間に招待しましょう。

      ママ友だったら、と言ってますけど、ママ友と比べるほうがおかしいです。
      あなただって、独身のとき、友達の家に行くとき、わざわざ自分のお昼持参でなんて行ったことありますか?
      はっきり行って、そんなこと要求されたらドン引きです。
      ちょっと感覚おかしくなってますよ。
      ママ友同士の感覚では普通でも、友達同士の感覚では通じないです。

      トピ内ID:3938115965

      閉じる× 閉じる×

      横ですが、おばさんさま

      しおりをつける
      blank
      わたしもおばさん
      独身だからとか、既婚だからではないと思いますよ。

      私は独身の時から、既婚の方とお約束するなら、自分の仕事が休める平日を選んでお誘いしていましたし、ご自宅にうかがうことになっても、お昼にはうかがいませんでした。
      「うちでお昼をどうぞ」の一言がない限りお昼をいただこうなんて思いませんでしたよ。

      13時30分という時間、私ならお昼をすませていきます!

      およびするなら「お昼、よければうちでいかが?」と申し出ない限り、空腹でくる友人はいません。

      双方が独身時代からですよ。ランチするならするであらかじめそんな話をしませんか?

      主さんも、確認の一言が甘かったとは思います。
      そしてお友達も(おばさんさまもかしら?)、常識がない方だと思います。

      既婚独身ではなく、双方に双方を思う気持ちや、思い違いをなくすための危機回避能力がなかったのだと思います。

      若くて独身でも、ちゃんと誤解のないようにお招きできる人、節度をもってお邪魔できる人はいると思いますよ。

      トピ内ID:6730095073

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        トピック主さんが送迎しているのでは?

        しおりをつける
        blank
        分かります。
        おばさん様

        >・二人は車の運転ができないため、私が自宅までお迎えに。

        トピック本文に、書いてあります。ちゃんと読んだらいかがですか?


        周りに独身が多いと、察してはくれないですよね。
        独身貴族達は、家事は、お手伝い程度だろうし、既婚者=自分の母親と同じ
        と思ってる気がします。

        ベテラン主婦と子育て中では、全然違うのに・・・

        他のトピックでは、小さい子供がいるのに、夜9時になっても帰られない
        つわものもいましたよ・・・  それとなく言ったって通じません。

        自分を落として「慣れない家事と子育て」で大変なのと言ってみては、
        どうですか?

        トピ内ID:5490946097

        閉じる× 閉じる×

        カレーでいいのに

        しおりをつける
        blank
        yuki
        掃除しながら煮込めるでしょう。
        蕎麦に梅干と温泉卵のっけたやつなら、友達が来てからでも作れますよ。
        無精なだけでは。
        という感想です。

        トピ内ID:1386938794

        閉じる× 閉じる×

        事前に確認してから訪問するのが常識だと思ってた

        しおりをつける
        🐱
        まき
        休みの日でも12:00にはお昼ご飯を食べる習慣なので、13:30なら昼食は済ませてから行くのが私の常識です。ただ相手の常識は違うかもしれないので、「13:30ね」って言われたら、「じゃあお昼は済ませていくね!」って言います。もし相手がお昼を一緒に食べようと思っているなら、「いやいやお昼用意するから」とか「一緒にどこどこに食べに行こう」って言ってくれるし、何も言わなければ、お昼は済ませてから行けば良いということがわかるでしょ。
        それにお昼をご馳走してくれるなら、お土産もそれなりに高額なものに変えたり、別のお土産を足したり出来ますよね。
        出前を取ってくれたらお金を払うのか?はちょっと微妙ですね。お金を出すというのはちょっとでしゃばりすぎみたいだし、もてなしてくれているのに逆に失礼かな?。一緒に外食した場合はもちろん割り勘ですが、お邪魔させていただいたお礼に、若干多めに出しますね。

        トピ内ID:6931195894

        閉じる× 閉じる×

        招待した家庭が考えておく

        しおりをつける
        🐱
        ドム
        >質問は、家に来てもらうとき、お昼ご飯を・・・
        招待してるのですから、お客は食事をごちそうしてくれると解釈していた。
        なので宅配ピザをごちそうになった。電話注文したのはトピ主でしょう?

        トピ主さんは、食事を用意しないなら「食事を用意できないから済ませてね」と言うべきです。

        それと友人側は自分達が食事していないなら、持ち寄りの食事を持って行くべきです。
        私は何時もピザを持ち込むので、ピザは間違いなく来ると理解されてます。

        トピ内ID:6914483883

        閉じる× 閉じる×

        友達なら

        しおりをつける
        blank
        にゃこっち
        素直に「ピザ代よろしくねー」とか「お昼はたべてきてねー」といえないもんですかねぇ。

        わたしならお呼びするときの時間設定を「お昼ご飯を済ませた後の時間でよろしくねー」と先手打ちますが。

        逆に私が訪問したくてアポイントをいれるときには「お昼が住んだ後の時間がいいよね?2時くらい?」と切り出します。
        友人が「お昼も一緒にたべようよ!」と言われれば「何もっていったらウレシイ?」と・・・・・。

        普通だったらメシ時に訪問なんてしませんよ。
        それが「マナー」

        トピ内ID:0276360400

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  50
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (3)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0