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    夫が給料をごまかし続けます。

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    😒
    のりっぺ
    ひと
    もう数年前からです。夫専用口座に別口に給料を会社に振り込ませ、私に見せる給与明細分は自分で作り直しているようです。
    結婚8年ですが、年収は上がっているのに月々の給料がどんどん下がっているのでおかしいと思っていたら、本当の給与明細がでてきました。
    その額もさることながら、家計を預かる妻は貯金も必要なため、結果カツカツの生活させて、自分(夫)だけ、買い物したいものを買い、浮気している夫に怒りで眠れなくなります。

    給料の件で問いつめても本当の金額は決して夫の口から言いません。
    仮に、夫に10万円の小遣いがあったとしても、本当のことを言うなら冷静に話合いをするのに、
    一体、毎月いくら夫はごまかしてるんだろう?と思うと、こちらも貯金や節約をするのもむなしいし、やりがいもなくなり、散財したくなります。っといっても散財するお金はないので気持ちだけですが…。

    給料明細をごまかさないよう冷静に話をするには何と言ったらいいでしょうか?
    あと、同じように、自分の給料は自分のもの、と奥様にギリギリの生活費しか渡さない旦那様は、
    罪悪感とかないのかもお聞きしたいです。

    トピ内ID:9398162496

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    明細は貰っているようですので…

    しおりをつける
    🐷
    青色
    納税証明書を市役所で貰ってくれば、総額いくらごまかしているのか解りますよ。
    ボーナスもごまかしてるでしょうから。

    トピ内ID:8366665945

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    そこ??

    しおりをつける
    blank
    スズキ
    あのー、給料を正直に申告すれば、それでいいの?
    浮気の件は不問?
    夫は、金さえ運んでくればいいのよ~~っ てこと?

    怒りのポイントが掴めません。

    とっても単純に、あなたが家計を預かるのを止めちゃえばいいんじゃありませんか?
    家計簿をつけて、
    食費、日用品費、医療費等、現金払いが必要な項目だけ、その都度請求しましょう。
    他の項目や世帯貯蓄については、夫に一任。貯蓄額だけは、常にチェックしておく。

    こうすれば、夫は毎月給与明細の偽造なんて面倒なことをしなくてすみます。あなたもヤキモキしなくていいじゃありませんか。

    私だったら、浮気の方を追求しますけどねぇ。

    トピ内ID:0217875059

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    すべて家計に入れる事にも合理性はありません

    しおりをつける
    blank
    そん
    すべて家計に入れる事にも合理性はないと思います。

    同じ家事をしている専業主婦が二人いたとします。
    片方の夫は、高給取り。片方の夫は、最低賃金でこきつかわれる毎日。
    高給取りの妻は裕福なくらしをできますが、これっておかしいですよね。
    同じ労働をして、くらしにさがでるなんて。
    だから、強制的に全部一旦家計にいれろ、という権利があるとは思いません。

    夫の収入をどうあつかうかというのは、夫婦のきめごとだと思います。
    妻の側が、「私はこんなに家事労働もふくめて働いて家計に貢献しているのに
    あなたは全然貢献しない。一生懸命やってできないのならまだしも、お金を隠しているのはけしからない。
    きちんと家計にお金をいれてください」
    これくらいのことがいえれば、どうどうと主張できると思います。

    すなわち、ご主人のお小遣いが多いか少ないかではなく、
    家計にいれるお金が多いか少ないかで論じるべきと思います。

    トピ内ID:9375289947

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    よくあることです

    しおりをつける
    💄
    もも
    私の夫も同じです。

    が、浮気はしていません・・・

    確かに夫はホクホクで、妻はカツカツ、しかも浮気とくれば怒りで眠れなくなると思います。

    浮気にお金を使うから給料をごまかしてるんですよね。

    だったら浮気のほうをなんとかすればいい気もしますが、
    それにはあまり触れられていないから、お金のことが今は大事なのですね。

    さあ、どうしますかね。

    私も教えて下さい。

    他の方のご意見を参考にさせて頂きます。

    トピ内ID:8753101923

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    給与明細うんぬんよりも、

    しおりをつける
    blank
    さぼてん
    浮気しているんでしょ?
    それは大丈夫なんですか?

    トピ内ID:4237769127

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    実家のご両親は、健在ですか?

    しおりをつける
    🐶
    この手のお話は、浮気(もしてるようですが)と同じで
    夫婦間だけでは、もう解決しないと思った方が良いですよ。

    結婚して8年も経って、結局改善はなかったんですよね?
    ならば、トピ主さん自身には、それを解決する能力は無い
    ということです。

    そして、貴女が怒ろうが、困ろうが、夫は「困らない」
    また、貴女自身も、夫を「困らせる」ような事までは
    しない。
    要するに、夫を困らせるほどの騒ぎも、行動も起こしておらず
    夫の行状を全て「許している」ことにしかなっていないのです。

    トピ主さんは、夫婦の事だから…と、夫婦間で解決すようと
    していたのでしょうが、こういう時が、妻の親、特に父親
    の出番だと思った方が良いです。
    嫁が姑を苦手とするように、婿は舅に苦手意識を持ちますから。

    まず、冷静になる。
    役所で、納税証明書を貰って、夫の正確な年収を把握する
    嘘の給与明細書もキチンと保管する。
    家計簿や月々の生活費も、キチンと紙に出す。

    その上で、両家の親を交えて、会議をしましょう。
    全ては冷静に淡々と、でも事は大きくして下さい。

    トピ内ID:0060988287

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    お気の毒ですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    パンダ
    少々お邪魔します。

    うちも基本、主人の稼ぎで生活しています。
    お給料の使い道は私は分かりません。

    お金がない・ない、と言っているのに、
    急に新車を買おうと言い出したりします。
    5年ほど前には家も買ってくれました。
    おかしいのは分かりますが、問い詰めれば冷戦になるので、
    そこに体力気力を消耗したくないので、
    適当に流しています。

    それに、私も専業主婦なので文句を言いだしにくいです。
    私の1000円の服代などは無駄遣いだと言われます。

    でも子供には好きな習い事を複数でさせてくれたり、
    その点は感謝できます。

    しかし、多くの方が思うように、
    いくら主人の稼ぎでも、
    夫婦がその使い道について、隠しだてせずに話せる環境ではないことが、
    問題になってくるのだと思います。

    うちの主人はよく言えば節約家、悪く言えばケチなので、
    浮気なんかして浪費はしません。

    さてさて、どっちが良いのでしょうね???

    自分で稼げていれば、きっと、主人の給料なんて気にしないだろうな・・・
    とは自分で思います。

    主様もそう思いませんか?

    トピ内ID:1171636536

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    付ける薬はない

    しおりをつける
    blank
    つかさ
    >冷静に話をするには何と言ったらいいでしょうか?
    >罪悪感とかないのか
    何も言う言葉ありませんし、罪悪感はまったくありません。

    ご主人にとっては必要なお金であり、申告できないお金なので給料をごまかすのが最良の方法。しかも自分が稼いでいるという気持ちしかないので同じ土俵で話はできません。

    のりっぺさんのご主人とまったく同じタイプの夫との経験から断言します(笑)。
    自己愛が強すぎて、家族の置かれている状況が全然見えないのです。自分が一番かわいそうだと思ってる、途方もない馬鹿です。そもそも家庭人として大切な何かがごっそり抜け落ちている人です。
    ただウチはそれでも家族を愛してると信じ込んでる姿を見て、ギリギリ許してます。浮気もないので。

    ですがのりっぺさん、深刻です。ご主人をかなり寛大に見て許せるところありますか?まず変わらないこのダメ男と今後の人生をやっていく自信ありますか?冷静に考えましょう。選ぶのはあなたです。

    とりあえずこれ以上ストレスを増やさないために「これだけ必要です」とのりっぺさんの憂さ晴らしの費用も含めて淡々と要求することから始めましょう。

    トピ内ID:3767226500

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    どっちもどっちじゃぁ

    しおりをつける
    blank
    Route20
    浮気の事は気にも留めず金、金、金…
    そんなんだから浮気もされるは2重帳簿な行為もされるんじゃないですか?

    そんなんで結婚生活続けるの?やめたら?

    トピ内ID:1968779626

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    はじめが肝心

    しおりをつける
    blank
    つばめ
    うちは自由業ですが 毎日の収益の中からごまかしてました。
    はじめは 何か家族のためにしてくれるかと 楽しみにしていましたが
    まったく ご主人と同じで 趣味のものを買ったり
    不倫の費用にしていました。


    明らかに夫婦としての信頼を裏切る行為で 自由になるお金があると
    不倫に直行するのが 多いみたいです。


    罪悪感なんて この手の男性は持ちません。
    詰め寄ると キレます。そして責任転嫁です。


    残念ながら ご主人も改心するタイプじゃなさそうですね。
    たぶん話し合いも難しいそう。
    離婚も見据えてかかる方が いいかもです。


    ご主人がかたくなになるなら 会社に話して 口座を
    あなたが管理する口座に替えると言ってはいかが?
    不倫がからんでいると かなり強硬に出てくると思われますので
    まずは そちらの証拠固めも必要かと思います。


    それで 理詰めで追い詰めて様子を見ましょう。
    でも最後は 責任転嫁で言い逃れしそうですから(うちもです) 
    第三者(親・上司)を介入させるのも 恥をかきたくないひとには効きそうですね。

    トピ内ID:1987516947

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    我が家と似ている

    しおりをつける
    🐤
    私も家計には一部しか入れていませんでした。手取りの半分より少ない額です。あとは私が管理していました。
    妻から不満はありませんでした。
    面倒な管理をするより、使い切っていい額をくれるほうが楽でいいそうです。
    モノは考えようですよ。

    ポイントは、そこじゃなくて「浮気」じゃないですか?

    トピ内ID:6683709701

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😝
    のりっぺ
    皆様のご意見参考になります。ありがとうございます。

    浮気の件ですが、浮気を知りつつ見過ごすほど鈍感でも、器の大きな(?)私でもありませんから、当然発覚したらその都度話し合いや責めたりはします。

    話合いの内容は長くなるので割愛しますが、夫の責任転嫁、自己愛による言い訳により、結果直らないままです。
    しかも、現在は浮気はしていないようです。

    浮気に関しても問題は起こる中で、今は給料をごまかす、というポイントを絞ってのご相談です。
    どちらかというと浮気のほうが私の中で精神的ダメージは大きいです。
    ただ、夫の浮気は直らないなりに、遊びであるのがわかるので(今後はどうなるかわかりませんが)、なんとか私の精神のバランスを保っています。

    続きます。

    トピ内ID:9398162496

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    トピ主です。続きです。

    しおりをつける
    💔
    のりっぺ
    前回の書き込みから日数が経過してしまいまして申し訳ありません。

    どなたかも言っていただいた、親に相談する、という方法ですが、夫の両親とは絶縁状態です。
    私の両親は、面倒なことを言って、もし離婚して私が子供を連れて実家に帰ってくることがあれば、世間体を気にするので、離婚やもめ事を嫌いますので、夫婦の問題には口を出したくないようです。

    私は4月まで3年間ほど働いていたのですが、そのときも夫が給料の一部をごっそり自分の口座に入れて小遣いにしていたものですから、私の働いた給料は生活費、家族のレジャー費として使い切ってしまいました。
    これからも、私が働くことには大賛成な夫ですが、私は正直、働きたくありません。
    私が働いている間、特に家の家事や育児をするわけでもなく、夫の小遣いだけ増える一方だなんて
    不公平すぎると思っているからです。

    そして、まだ夫が給料をごまかしていなかった頃は、小遣いをめぐって、仕事がしんどいだの家にいるときも不機嫌で、ケンカばかりしていましたが、今は夫のフトコロにがっぽり小遣いがあるおかげで、毎日どんな仕事が大変でも文句も言わず、大変ご機嫌な夫です。

    つづきます

    トピ内ID:9398162496

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