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    初デートでの店と食事代、割り勘

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    😨
    ホタルノヒカリ
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    デートでの割り勘に関するトピは、過去にも出ているようなのですが、「場合による。」というお答えも多く、私の場合でのご意見を聞きたく思い、質問しました。
    先日、いわゆるお見合いパーティで知り合った方(メールアドレスを交換しました)からお誘いを頂き、会う事になりました。
    お誘いをOKしたとき、メールでは「とても嬉しい」いう素振りでした。場所や店はお任せしたのですが、連れて行かれたのは、昭和な感じの古い汚い洋食屋(定食屋?)で、二人でそれぞれ000(三桁)円の定食と、飲み物を1杯頼みました(ランチでなく夜です)。その時点で、初デートでこれ?って、正直ショックを受けましたが、さらに会計時に「自分の分、払います」と言って1000円を差し出すと、躊躇なく受けとりました。プロフィールから察すると年収も高い方で、年齢も私より年上の方だったので、店のチョイス、割り勘ぶりに唖然としてしまいました。もちろん付き合っているわけではありませんが、状況から考えて、もう少しいい店に行き、奢ってくれてもいいのではないかと考えてしまいます。それとも、向こうからその辺の感覚や態度を試されていたのでしょうか?
    割り勘肯定派もたくさんいらっしゃるとは思いますが、一般的にはどうお感じになられますか?男性・女性共にご意見お願いします。
    (ちなみに私自身、男性に奢ってもらって当たり前とは思っていません。必ずどんな場面でも出そうとしますし、実際に出すこともあります。ただ、やはり「二人で」の場合では、奢ってくれたり多く出して下さる事が多いです。)
     それから・・・。その店で近くにいた男女のグループに、「お見合いかな?」「居酒屋より安上がりで長く居られるしな・・・。(微笑)」などと言われているのが聞こえ、とても恥ずかしい思いをし、女としてなんだか惨めな気持ちにもなってしまいました。私の感覚は変でしょうか?

    トピ内ID:4609851258

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    人の事を言う前に

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    🐧
    さむ
    「男性に奢ってもらって当たり前とは思っていません。」と書いている割に「割り勘に唖然」としたり。
    「奢ってくれてもいいのではないかと考えてしまいます。」と正反対の事を書いていますね。

    まずは自分の価値観を一定に定めてはいかがでしょうか。
    そして、その価値観に合う方を探しましょう。

    最後にもう一つ、自分と価値観の違う方を非難しないように。
    世の中様々な価値観がありますから一つ一つ非難していると切りがありませんよ。

    トピ内ID:2201474811

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    嫌だなぁ。

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    とくめい
    付き合っても居ない相手に対してよいお店に連れて行ってもらっておごられる気満々で、
    「僕がおごりますよ」といってもらう事を前提に「私も払います」と言うなんて。

    彼の態度に納得がいかないなら掲示板で「どうなんですか」と聞く必要もなく
    ごめんなさいすればいいことですよね。
    何せ彼はトピ主さん曰くトピ主さんに女として惨めな思いをさせたケチ男なんだから。

    トピ内ID:0375972044

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    払いたくなかった?

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    blank
    tag
    >さらに会計時に「自分の分、払います」と言って1000円を差し出すと、躊躇なく受けとりました。

    割り勘が嫌なら、なんでこんなことをしたのですか?
    あなたが「自分で払います」と言ったので、相手は親切に受け取ってくれた。なんの問題もないじゃないですか?
    それとも、本心では払いたくなかったのですか?

    トピ内ID:3399044552

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    正直に言います

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    blank
    きゃめる
    女性です。嫌です。がっかりします。
    もし相手に試されていたら試す行為が嫌。値段が高いところに連れて行けとは言わないけど、この程度の価値なのかなって思ってしまいます。安いところが悪いとかでなく、もっと親しくなってお互いが分かってからでも良いと思います。その辺りですでに感覚がずれているんですよ。(相手が・・ではなく、トピ主さんと相手の感覚です)

    喜んでくれるかと思って~って可愛いお店に連れて行ってくれたらうれしいです。不器用とか、女性慣れしていないって意見も出ると思うけど・・・しかも割り勘・・その値段なら出してほしい。

    いろんな方の意見があるだろうけど、モヤモヤする気持ちって感覚的なものですよね。自分が変とか思わないほうが良いです。自分の気持ちに正直に。だって私もがっかりするから。

    次、いきましょうよ~

    トピ内ID:8263886324

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    誘ってながらそれはないと思います。

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    blank
    ぴこ
    私も奢らせて当然とは思っていませんが男から誘っておきながらお金を受け取るって言うのは情けないですね。
    私の独断の考えですとその初デートの行動がそのままずっと続くと思われます。(100%ではありませんが)
    以前会った人が初めから価値観が合わない男性で
    最初から感じて数回会ったもののやはりずれが有り会わなくなりました。
    どうかな?と思われているのならもう1度会われてみては?
    同じ様にぎこちなさや居心地の悪さを感じればやめれば良いだけの話しです。
    お金もないのに見栄を張るのはどうかな?と思いますが、
    誘っていながらその対応は今後会うにせよ良く見ていた方が良いと思いますよ。
    自分の為には惜し気もなくお金は使うけど他人と時間を共有する為には使いたくない(自分のは払え)って人もいますから。
    自分には使うけど他人には使わないのは1番タチが悪いです、良くその彼の言動を見極めましょうね。
    価値観が違和感なく添う人は他にもいますよ。
    感覚は変ではないと私は思いますが…。

    トピ内ID:9596959946

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    趣向の違いなのでしょう

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    🙂
    なつみ
    全然変だと思いません。
    世の中にはいろいろな人がいます。
    人それぞれ自分の常識、自分の中での普通というのは違います。
    その男性にとっては、居酒屋より安い定食屋が大好きで、割り勘が普通だと思っていらっしゃるのでしょう。
    その男性の感覚が、トピ主さんの感覚と違うだけで、トピ主さんも変じゃないし、もし試されてるとしたら、かなり性格の悪い男性ですけど、そうでないならば、その男性も変じゃないと思います。

    でもやっぱり、素敵なお店に連れて行ってくれて奢ってくれるようなスマートな男性は競争率高いですよね。
    それだけで(同じような割り勘男性と比べると)素敵に見えてしまうから(笑)
    もちろん「大事に思われている」というファンタジーを見させてほしい女心を逆手に取って詐欺を働いたりする男性もいますので注意も必要ですが(汗)。

    と、話が脱線しましたが、、、、、
    このトピの場合は、ただただ、トピ主さんの感覚に合わなかった。それだけのことだと思います。

    トピ内ID:4400538329

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    だってお見合いパーティーで知り合った男でしょ?

    しおりをつける
    🐤
    夏目
    婚活中で、色んな女性とデートを繰り返しているんでしょうから毎回毎回奢ってられないってば。
    それに 気が利く羽振りのいい男はお見合いパーティーになんか来ていないでしょうし。

    うちの夫も(お見合いパーティーで知り合ったわけでは ありませんが)公務員なのに割り勘派でした。
    しかも好意がはっきりと見えるのに。
    私も多少惨めには思いましたけど、いいひとだったので付き合ってみると全部奢ってくれるようになりましたよ。
    トピ主さんの感覚は変じゃないと思いますが、最近は、付き合う前は割り勘という男性も増えていることを頭の片隅においてみてください。

    婚活中、変わった男性も嫌な男性もたくさん出会うことになると思いますが、めげずに頑張ってくださいね。
    良い出会いがありますように。

    トピ内ID:4924033791

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    合わなかったと分かっただけでも、収穫ありかと

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    blank
    ファースト
    場合によると近い回答で申し訳ないですが、人によるですね。

    私なら、同等のケースですと、相手の年齢、収入が上であっても、奢りますし、見栄を張って店を予約します。
    私の場合は、非常に情けない理由で、「何となく」「見栄」「劣等感」「経験不足」からですが・・・。
    その内一番大きな理由は、「何となく」です。

    確固たる考えを持って、割り勘派の方も小町を見てると結構な割合でおられますし、
    私と同じく「何となく」が、割り勘という方もおられるかと思います。
    割り勘だから、大事にされてないとか、ケチとか、非常識といった事では、無いと思いますよ。


    ただ、この「何となく」は意外と重要なので、そこが食い違うとお互い苦労するんじゃないかなと思います。

    正しい、間違いではなく、価値観が合う合わないの問題で、今回は合わなかっただけかと。

    トピ内ID:1355135281

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    ないかな

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    blank
    あいな
    1000円以下の定食で割り勘かぁ・・・なしですね。
    別に奢るのがいいというわけではありません。でも、恋が
    始まるかどうかっていう勝負の時に”ちょいカッコつけ”が
    できる男性の方が魅力的に見えるのは確かですよね。
    何も言わずにすっと会計済ませてくれて、もちろん私も
    「払います」
    って言うけど、
    「いいよいいよ。これくらい奢らせて」
    みたいなね(笑)
    「奢ってやる」じゃなく「奢らせて」がまた嬉しい。こういう
    男性となら、二度目もデートに行きたくなります。お金の問題
    じゃなくて、男気の問題なんです。女だって毎回奢ってもらおう
    なんて思ってないのだし。だから、初デートくらい
    奢ってほしいと思うトピ主さんは、別に変ではないと思いますよ。
    でも中には、何が何でも男性と張り合いたい女性もいるので、
    奢られるなんて絶対嫌!という人もいる。すべて価値観が
    違うだけです。そういう点で、トピ主さんとその彼との価値観は
    あまり合わないかもしれないですね。

    トピ内ID:9135223033

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    うーん,そこで割り勘は友達かな?

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    love
    感覚ってそれぞれちがうものですね~
    私だったら,お見合いパーティで出会って,はじめてのデートで割り勘だったらちょっとひきます。居酒屋でもホテルでもどんな店でも!!

    一応会計の時は払うフリ(いやらしいですが・・・)はするけれど,そこは受け取って欲しくなかったなぁ~~って思うんですけど・・・・

    はじめて2人で会うときは多少無理してでも男はガツンと頑張ってほしいわね!!

    トピ内ID:9873200427

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    私は嫌ですね

    しおりをつける
    🐤
    S
    一言で言うと、そういう男性だから、お見合いパーティに来てるのですよね。
    普通に知り合った女性と初デートに持ち込める程度のコミュニケーション力がある男性だったら、そんな店には連れて行かないと思います。初デートにそんなお店に連れて行って、さらに割り勘にして、自分への好感度がアップするかダウンするかわからない、そういう駆け引きのできないレベルのコミュニケーション力の人だということです。
    付き合うと後々ストレスたまって苦労しそうですね。1回目でわかってよかったです。
    うちの姉が結婚紹介所を利用していたときに、よく同じことを言っていました。「紹介所の男って、怖いくらいお店知らないね」と。「ス○バの場所さえ知らないから、食後にお茶しようって言うと困って固まってるよ。」今までに女性とデートした経験がほとんどないんでしょうね。

    トピ内ID:4479722664

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    普通だと思います。

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    blank
    はなはな
    うちの夫も高収入ですが、最初は割り勘でしたよ。

    夫いわく、「お金が惜しいとかじゃなく、最初から奢ってくれるのをあてにする相手だったら付き合わない。次はもうない」と。

    付き合うまではきっちり割り勘でした。最初のデート、うちはセルフのうどん屋でしたよ(笑)それで割り勘でしたよ。 別になんとも思わなかったなぁ。

    まだ付き合ってないんですよね?
    付き合ってから何年もずっときっちり割り勘だったらまだしも(そういう人いましたけど)、まだお付き合いしていないのにオシャレな場所で奢ってもらう前提なんですか?

    期待されるほうも可哀想。

    最初から洒落たお店に連れて行ったりすぐに奢ってくれるような人は女慣れしているような。

    お金の事はいつまでも引っ掛かるし、これも立派な価値観の違いなので、他人の目を気にしたり、惨めに思うくらいなんだったら合わないのかもしれないですね。

    でも初回でそんな風に思うなんて相手のかたがお気の毒。

    うちは結婚後、夫のお金は全部私が管理させてもらって、何も文句言われず好きにさせてもらってます。

    長い目でみてあげて欲しいなあ。

    トピ内ID:7552255892

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    ムフフ

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    blank
    居酒屋ラブリー
    そんな事より、楽しかったの?

    楽しくてまだ一緒に居たいと思ったのなら、またデートしましょう。

    向こうもあなたの出方を伺ってたり、試したりしてるのかもよ。

    トピ内ID:7896383498

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    女性に慣れていない?

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    blank
    う~ん、悪い人じゃないのかもしれないけど、世間知らず?か、デートとかしたことないのかな?

    私の彼は貧乏で、ちょっとケチですが、最初のデート(お茶、店をかえて食事)は、払ってくれましたよ。
    私も出すよ、って言ったけど「いいよ、いいよ」って。

    店のチョイスは…おしゃれな店を知らないのかな?
    身近に、そういうことを相談する人もいないのでしょうね。
    「女の子って、どういうところを喜ぶの?」とか、
    周りの人に聞きませんかね?普通。
    女性を喜ばせたかったら念入りにリサーチしたり、ネットで調べるとか…するよね?

    正直、良くも悪くも、あまり周りに気をつかわない人かな?女慣れしてないというか。

    トピ内ID:3750663075

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    わざとかも

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    blank
    30代ヒマ主婦
    最近は男性も、女性選びに慎重で、タカリ体質の女か否かを見極めるために
    (または最初に奮発しすぎて、女性が「男性が払うのは当然」と調子に乗らない様に)
    わざと貧相なデートから始めて、反応を見たり、牽制したりする人もいるらしいですよ。
    まぁ最初のデートくらい格好つけてあげれば良いのにとは思います。

    彼を気に入ってるなら、それ自体を楽しんで(または楽しむフリして)様子を見ては?
    そう言うデートでもあなたの態度が変わらない事が解れば、彼も安心して財布のヒモが緩むかもしれない。
    もともとドケチなら変わらないでしょうが。

    ちなみに私は…夫との最初のデートはゲーセンでした。一部上場の管理職なのに!(笑)
    でも好きな人ならどこでも楽しいです。

    トピ内ID:5546224095

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      やめた方が

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      yo
      普通初デートは男が見栄をはり出す事が多いです。次回からは割り勘でも全然いいと思いますが。やはり多少男には見栄をはる部分があった方が。しかも千円を受けとるなんて性格が見えちゃいますよ。誰かのレスにありましたが払う気がなくてもお金を差し出すのは全然普通の事ですよね。

      トピ内ID:7303131411

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      別にいいじゃない

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      なないろ
      ホテルノヒカリさんは、物凄いお姫様願望があるんですかね。
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      次は、ホタルノヒカリさんがおしゃれなお店を提案されたらいかがでしょう。

      トピ内ID:0775317250

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      否定する権利はない

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      blank
      タンク
      初デートで小汚い定食屋。
      向こうから誘い尚且つ年上なのに割り勘。

      でもこれが彼の価値観ならしょうがないのです。
      そういう男性がいてもいいんです。
      でもまぁ世間的に、恋愛対象にする男性としては
      レベルが低いのでしょうが、でも彼の価値観は
      彼の自由。他人はとやかく言えません。
      はたから見る分にはマイウェイつきすすんでるな~と
      思えますが、いざ自分がこんな扱い受けたら
      「へんな男…」と思ってしまうだろう事も否めません。
      彼の価値観を否定はしませんが、正直、関わりたくはありません。

      トピ主さんも彼の価値観が受け入れられないなら
      お断りすればいいだけです。その人と関わらなければ、
      その人の価値観を否定する必要もなくなりますから。
      素敵な店を選んでくれて、割り勘すると言えば躊躇してくれる男性を
      選べばいいだけです。

      万が一、試されたにせよ、そんなみみっちい手を
      使う男性って人間的にダメでしょうね。堂々と、
      割り勘主義ですって言えばいいだけなのにね。

      トピ内ID:6426478263

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      ご意見

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      blank
      manngo
      女性です。基本的に奢られてばかりの女はダメの考えの下、「場合による」を支持するものです。
      この場合、男性が奢るのがスマートだと思います。
      あくまで「べき」ではなく「スマート」。その方が、2回目に繋がる雰囲気になるのになァと思います。

      ただ、先に上がったレスを拝見し、
      「婚活パーティで出会った男性ならば、いつも初回デートで支払ってられない」のご意見を読んで「確かに!」と思いました。何度も女性と初デートをして、ご馳走して、続かなかったという経験を持つ男性ならば毎回高い店で奢るのは男性が気の毒です。だからもう形式や見栄を捨てて安定食屋で割り勘にしたのかも。「この場合」なら、私は割り勘を非難しません。そうして女性を見極めようとしているのなら、それもアリだと思います。事実奢られて当然女の醜さは昨今目も当てられませんからね…。

      または、これも既に上がったご意見ですが、食事している間あなたを奢る価値の無い女と判断したか…

      トピ内ID:0271558937

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      気持ちは分からなくもない

      しおりをつける
      blank
      つちのこ
      20代の女です。
      私は自分でいうのもなんですが庶民的な所が好き&奢られるのが苦手なのでどんな金額にせよ割り勘派です。
      ただ、友人と話しているとやっぱり初デートぐらいおごってほしいって人多いのでトピ主さんがおかしいとも思いません。

      またデートをするのか分かりませんが、最初に高級レストランでディナーやお洒落なお店ディナーだったのにデートを重ねるにつれデートコースのランクを落とされるより良いのでは無いのでしょうか?

      あと、これは私の例で恐縮なんですが、最初に割り勘だと「お、この子ちゃんとしてるなー」って思われる場合があるみたいですよ(後日談)。

      ただけちな人ってケースも捨てきれないので、もし次があるのでしたらそこで様子見て考えてみてはいかがでしょうか。
      取りあえず見切るにしてもお勉強代ぐらいですまされるぐらいの予算でデート提案なんてどうでしょう?

      トピ内ID:0349285483

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      ありえない

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      blank
      いのうえ
      あなたの気持ちわかります。
      初デートで定食屋、しかもそれぐらいの金額ぐらい払って欲しいですよね。
      少しは、見栄張ってくれればいいのに。
      ケチな男は器も小さい。
      やめといた方が無難です。

      トピ内ID:3239618164

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      どんな男性でしたか?

      しおりをつける
      🐴
      ここあ
      単純に慣れていない可能性もあると思います。
      う~~ん、、でもお見合いで知り合った人なら
      お断りかな。

      もしくは、新しい出会いを探しつつ、その男性と
      もうちょっと会ってみるとか…

      トピ内ID:4328169605

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      あ、思い出した。

      しおりをつける
      🐴
      ここあ
      再度レスします。既婚女性です。

      婚活でお付き合い始めたばかりの友人が
      その彼を私に会わせたいと言ってきたので
      3人で居酒屋さんに行きました。
      話したカンジも良い人だな♪と思いました。

      もちろん、割り勘のつもりでしたが、
      私の分もおごってくださったのはビックリしたし、
      やっぱり嬉しいです。(気持ちの問題)

      友人はその後結婚。とっても仲良しご夫婦ですよ。

      トピ内ID:4328169605

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      まだ「初デート」ではない

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      blank
      まろん
      お見合いパーティーで連絡先を交換しただけの男と、その後初めて会うのですよね。それって「初デート」なんですか?
      パーティーで知り合った女性と「お友達から始めた」だけだと思う。
      まだ恋人でも何でもないのだから、割り勘でOKでしょう。

      2回だけ会ったことのある男にもし数千円の食事を奢られたとしても、それで「僕達、付き合っているよね」と当然のように言われてらそれも微妙だと思いますけど。

      トピ内ID:5785553573

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      私の意見

      しおりをつける
      🙂
      ぽん
      女性・既婚です。

      割り勘以外、特に不快なことがないなら、しばらくデートを重ねて
      みてはいかがですか?
      正式に交際を申し込まれた段階で、なぜ割り勘なのか聞いてみましょう。
      「結婚費用をためるため」「家を買うため」など、建設的な理由が
      聞けるかもしれませんよ。

      誰にでも奢って外面のいい男性は、結婚してから苦労するかも。

      トピ内ID:7671660326

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        トピ主に共感

        しおりをつける
        blank
        もも
        お付き合いしていない男性にデートに誘われて(自分に好意があると感じる方に)そんな店に連れて行かれた事ありません。もちろん割り勘もないです。
        友達、同僚はもちろん別です。
        今迄にお付き合いした方も気心が知れて来てからは、私がお返しでご馳走したりはしています。
        ただ、私に興味があって好かれたいと思っているなら初めてのデートくらい頑張って欲しいです。

        既婚25歳♀

        トピ内ID:3191847486

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        私は絶対いや!!

        しおりをつける
        😒
        三画
        男の人との食事でワリカンはありえなかった世代です。

        「おごってもらって当然とは思っていないけど
         この状況でワリカンは唖然」

        ってトピ主さんの感覚は痛いほどわかります。
        それにケチをつけたり、あげ足取りのようなレスの方にカッチ~ン!!と来ます。
        「価値観の違う人を責めないで」って、それこそ、それもあなたの価値観でしょうって思います。


        それはさておき
        ウチの息子は20代前半ですが、女の子と出かける時は奢りますよ。
        まあ、あまり外食はしないしファミレスとかファストフードしか行かないみたいだけど。
        それくらいの思いやりがある、もしくは見得が切れる男であって欲しいと私も思ってるんで、そう育てました。


        ただ、いつも奢ってもらって当然って態度だったら「そんな女はやめておけ」って言います。


        私が若い頃には「男性が奢ってくれるのは当たり前。そこでにっこり『ありがとう』って言うのがカワイイ女」って言われました。
        その代わり、手作りのプレゼントしたり、ドライブのお弁当は作ってました。
        そして女性が「自分の分は払う」って言うようになったら別れのサインって言ってましたけどね。

        トピ内ID:8936671789

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        お見合いに恋愛を求めるのが間違いです

        しおりをつける
        blank
        あきお
        向こうは完全にお見合いのつもりなんでしょう。
        ロマンチックな恋愛なんて考えていないんでしょう。
        あなたも恋愛したいなら、そういうところに行きましょう。

        トピ内ID:3060662350

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        辛口ですが

        しおりをつける
        🐱
        たろう
        いくらなんでも、居酒屋より大衆向きで安い
        定食屋はないでしょうよ。
        それに、割り勘って
        考えられない。

        主さんのプライドっていうかそうゆうものを考えてくれない人だったんでしょうが、
        主さんとしては、屈辱的でしたね。

        タカビー(古い?)なお姫様だったら
        「えっこんなとこでデートですか?」
        ってさっさと帰るかも。

        トピ内ID:2299025558

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        普通じゃないですか?

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        😨
        じゅごん
        既婚男性です。
        あいなさんの意見に賛成です。
        ただし、「奢らせて」って言うと何だか偉そうに聞こえるので、「出させて」って言います私の場合は。まぁどうでもいいですね。

        トピ主さんのお相手、私の同僚(婚活中、32歳、収入はそこそこ)が取りそうな行動で笑っちゃいました。
        彼の場合は、ケチとかではなく、考え方が「お子様」なんです。彼は少し年下の女性がタイプなのですが、周囲に沢山いる女性陣には軽くあしらわれてお終いです。決して悪い奴じゃないんですけどね。他の既婚同僚と二人で色々アドバイスしましたが、婚活の成果は実を結んでいないようです。

        今回はお相手が自分とは合わなかったということでしょう。

        トピ内ID:8031471031

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