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    夫の子供を妊娠したくない=離婚ですか?

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    パセリ
    恋愛
    お見合い結婚、主婦3年目の女性です。

    結婚して一緒に住むようになってから、思いがけない事実が
    発覚したり、育った環境の違いを実感することも多々ありましたが、
    夫婦共に根が真面目なので一生懸命努力した結果、今では
    結婚生活は快適なように思います。

    最近、子供を作る話が出ていて、作ろうとは思うのですが
    いざとなると「夫の子供を妊娠したくない」という思いに
    気がつき愕然としております。今まで交際中も結婚後もずっと
    避妊していたため、初めて子づくりするにあたって避妊ナシの
    状態が堪え難いことに気付きました。独身時代の他の男性との
    交際でも常に避妊はしていたので、恥ずかしながら
    「妊娠したい」という精神状態をわかっていなかったように
    思います。

    夫とは相談所でのお見合いなので燃えるような恋愛ではありませんが、
    今でも夜は手をつないで寝たり、テレビを見るのも買い物に行くのも
    一緒で仲は良いほうだと思っています。

    夫は子供を切望していますが、私がどうしても嫌なら仕方ないとは
    言っていますが、やはり夫のために子づくりすべきか、、と
    悩むのですが、どうしても躊躇いというか、嫌な気持ちでいっぱいに
    なってしまって離婚したほうがいいのか?とまで思い詰めて
    しまいます。夫と相談しようにもまさか「貴方の子供は欲しくない」
    と言う訳にもいきませんし。

    同じようなかた、いらっしゃいますか?
    「妊娠したくない」という思いで子づくりを実行するのって
    無理があるというか、おかしなことでしょうか?
    誰にも相談できなくて困っています。

    トピ内ID:8045515729

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    はい

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    🐱
    ねここねこ
    離婚です。
    夫を愛して無いって事ですから。

    >やはり夫のために子づくりすべきか
    離婚して夫が別の方と再婚すれば夫の子は授かれますし
    無理させてまでトピ主に産んで貰う必要は無いでしょう。
    世の中トピ主だけが女性じゃないですから。

    ご主人が可哀相ですので、一日も早く解放してあげて下さい。

    トピ内ID:1213086515

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    妊娠自体が嫌なのか、

    しおりをつける
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    それはその
    ご主人の子を妊娠するのが嫌なのか、どちらですか?
    (情熱的に愛する人の子なら妊娠しても良い?)

    何で「妊娠したくない」か、だと思います。

    □ご主人の子を妊娠するのが生理的に無理。
    □妊娠・出産し、行動が制限されるのが嫌。
    □出産が怖い。
    □子供が嫌い。
    □所帯染みるのが嫌。

    夫の為に子づくりすると思うから嫌なのかしら?

    私は子供が嫌いでした。
    ただ、女に生まれたからには妊娠できるなら、子供を産んでみたいと思ってましたね。
    で、今は2人の子持ちです。良い事ばかりじゃないけど、パワーを貰っています。
    今でも他所の子はそんなに誰もかれも好きでは有りません。

    トピ主さんは、ご主人にどう説明されていますか?

    離婚する・しないは、ご夫婦で決める事。
    兎に角、ちゃんと理由を説明し、話し合いをしなくてはいけませんね。

    ご主人がどうしても「我が子が欲しい」と言うのなら、年齢の事も考えて身を引くのも致し方ないかも知れません。

    トピ内ID:9373593000

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    もう少し詳しく

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    とんと
    欲しくないのは"夫の"子供限定なんですかね。
    他の人とだったら欲しいと思えるんですかね。
    結婚してから発覚した思いがけない事実とは?
    そこらへんに離婚すべきかどうかの糸口がありそうですが。
    自分の気持ちを偽って子供をつくるのってどうなんでしょう。
    何よりも母親に望まれて生まれたわけではない子供がかわいそうだと思います。

    トピ内ID:6423664693

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    子供が欲しくないの?

    しおりをつける
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    とも
    だとしても、ご主人が子供を望んでいるのであれば、離婚の理由になります。

    あなたの場合、他の男性の子供なら欲しいのでしょうか?
    それならば、ご主人が子供を望んでいる以上、本当の理由を話すべきだと思います。
    (年齢が若いと仮定して)今ならやり直すチャンスのあるご主人の人生も台無しにしてしまいますよ。

    トピ内ID:8827317067

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    すっごく微妙でデリケートなことなんですが

    しおりをつける
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    3児の母
    「セックス」したくないのか?
      ・セックスじたいが嫌?
      ・ご主人とだから嫌?
      ・避妊しない状態が嫌?
    「妊娠を」したくないのか?
      ・「妊娠」が嫌?
      ・「ご主人の」子どもが嫌?

    よく分かりません。

    私はセックス好きだし、
    もともと子どもがほしくてたまらなかったし、
    夫との間に子どもができるのは当たり前と思っていたので、
    あなたの気持ちが、さっぱり理解できません。

    ご主人にしてみたら、結婚して普通に仲が良くて、
    「子供は作らない」との同意があるわけでもないのに、
    子作り拒否って、理解不能なんじゃないですか?
    それこそ「愕然と」されるでしょう。

    文面の「思いがけない事実」とかを、まだ心のどこかで引きずっているとか?

    子どもは、心から望まれて生まれてきてほしいので、よく考えられることをおすすめします。

    トピ内ID:1395895884

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    トピ主です。

    しおりをつける
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    パセリ
    早速のレス、ありがとうございました。
    やはり離婚が妥当なのでしょうか。
    私の人生の全てを捧げてしまったので(彼に重大な嘘があったため
    反対していた両親友人とはほぼ絶縁、遠方に嫁ぎました。
    貯金もほとんど使い果たしました)
    私が夫を失うことは人生を失うことに等しいです。

    とはいえ、夫が子供も持てないということは、
    夫の権利を奪っていることになると思うと自分本意な行動は
    できないと思っています。

    レスにあったご質問ですが、
    夫の子どもが欲しくないのは
    「子づくり行為(避妊無しの状態)が気持ち悪い」ことと
    「夫の子どもを自分のお腹に妊娠するのが生理的に嫌」という
    理由です。

    それでも夫とは仲が良いつもりなのですが、
    これは「夫を愛していない」のでしょうか?
    夫以外でも今まで交際した人の子供も妊娠したいと思ったことは
    ありません。(できちゃった婚に強い抵抗を感じていたので
    男性には避妊をお願いし、自分もピルを飲んでいました)

    お見合いなので愛していなくてもお互いに協力して
    結婚していくものだと思っていました。自分の両親もそうだったので
    それで上手くはず、自分もできる、と思ったのに。

    トピ内ID:8045515729

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です(2)

    しおりをつける
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    パセリ
    レス、ありがとうございます。
    再び質問に回答させて頂きます。

    「結婚後に発覚した思いがけない事実」というのは
    別トピでも話題になっている肝炎です。
    でも、夫の場合は「感染することを知らなかった」ので
    悪意ではないです。話し合いの上、夫を許すことにしましたが
    そのことで尊敬の気持ちが薄れたことは事実です。

    「セックス自体が嫌なのか?」という問いですが、
    基本的に好きではないですが、避妊すればなんとか大丈夫
    なので夫を喜ばせるために我慢してきました。

    「他の男性の子供なら欲しいのか?」というのは
    考えたこともなかったですが、赤ちゃん自体は可愛いだろうな、
    育ててみたいなと思っています。

    「妊娠自体が嫌か?」というのは
    悪阻や会陰切開など恐ろしいとは思うけど、誰もが通る道なので
    特に抵抗感はありません。

    トピ内ID:8045515729

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    生理的に嫌ならしょうがない

    しおりをつける
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    愛って何だろう
    愛って、男女の愛だけでなく、家族愛とかもありますからね。
    あなたはご主人を家族として愛してはいるのでしょう。

    子づくりが気持ち悪いというのは、妊娠への嫌悪感の表れでしょうから、
    それはそんなに問題ないでしょう。

    ただ、生理的に嫌というのは、それ以外に理由は不要になってしまいます。
    どんなに愛していても、生理的に嫌というのであればどうしようもありません。

    でも、本当にご主人だから生理的に嫌なのですか?
    子作り以外に生理的に嫌なことがないなら、何か別の理由があるんだけど、
    わからないから「そうなのかな」と思っているだけじゃないですか?
    もう少し、その辺をよく考えてから結論を出したらどうかと思います。

    色々トラウマがあって、自分の遺伝子を残すことに抵抗がある人もいるようです。
    そういうことであれば、カウンセリング等で解決できる可能性もありますよ。

    トピ内ID:5769542660

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    ご主人の未来のために離婚するべきだと思います

    しおりをつける
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    はんぺん
    私もお見合い結婚で3年目の主婦です
    同じなのでつい出てきてしまいました。

    うーんちょっと信じられないですね。
    私もお見合いで知り合ったのですけど
    旦那と初キスの時はうれしくて感激したものだし
    子作り行為も全然O.Kでしたけど(ちなみに今2人目妊娠中)

    >「子づくり行為(避妊無しの状態)が気持ち悪い」ことと
    「夫の子どもを自分のお腹に妊娠するのが生理的に嫌」

    トピ主さんの『生理的に嫌』というのがひっかかりました。
    これって重要な事だと思うけど…生理的に嫌な相手とは暮らせないですよ。
    素朴な疑問ですが、なんでそんなに「生理的に嫌」な相手と結婚しようと思ったのですか?

    >これは「夫を愛していない」のでしょうか?

    はい。私から見ると、ご主人と手をつなげる位は『人間として』好きなんだとは思いますが
    ご主人を『異性として』愛しているようには思えません。ご主人が可哀相です。
    ご主人は子供を望んでるんですよね。でもあなたはご主人との子供は望んでいない、
    ましてや(ご主人との)性行為なんて気持ち悪くて出来ない、となれば離婚したほうが良いと思います。

    トピ内ID:6614700127

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    愛情とかでなく精神的な問題かな?

    しおりをつける
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    ジンジン
    トピ主さんはとっても真面目で、ここに発言するまでにきっと、ご自分の中で十分に分析して考えた結果が
    「子供が欲しくない」に至ったんじゃないのかな?っと思いました。

    私は、性行為に対して言い様のない気分の悪さを感じる事があります。
    自分の中で考えた結果、避妊なしの性行為に気分が悪くなるようです。
    言葉では言い難いのですが表現するなら「クラクラする気分の悪さ」って感じです。
    何が原因かわらかないし、トラウマ?でも何も思いつかないし・・・
    パートナーとは良好な関係です。


    まず、子供云々ではなく、相手との性行為の改善を考えてみはどうでしょうか?

    的外れは意見でしたら、ごめんなさい。

    トピ内ID:0057816282

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    悪いほうに考えすぎですかね。

    しおりをつける
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    サル
    夫が良いと思っているならそれで良いのではないでしょうか。
    ただ人生を捧げたと書いていますが、それは今までの人生です。
    本当に人生を捧げたのならば妊娠するものでしょう。
    また、親がお見合いだから自分もできると思ったとありますが、
    両親が反対していたので理由にはならないでしょう。
    なぜ反対されていたのに結婚したのでしょうか。
    愛していたか打算かのどちらかなわけです。
    愛しているなら妊娠に抵抗はないでしょう。
    ならば、打算で結婚したがその理由は夫の嘘たっだから妊娠もしたくない
    また今までの人生を捧げたという打算から離婚したくない。
    そんな感じですか。
    夫側から見れば妊娠したくないというのは嘘を付かれたのと
    同じではないでしょうか。
    ついでに反対の立場のトピを添付しておきます。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0915/347793.htm?g=04

    トピ内ID:0384111412

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    うーん

    しおりをつける
    🐱
    ねここねこ
    >お見合いなので愛していなくてもお互いに協力して

    きっかけはお見合いでも、結婚してから愛を育むものだと
    思ったんですけどね。

    正直申し上げて「生理的に嫌」って夫婦として終わってますよ。
    仲がいいだけだったら結婚してなくても
    友達や親友で、なんら問題も無いじゃないですか。

    夫だってまさか生理的に嫌なんて思われてるとは
    思ってないから子供が欲しいのであって
    そこまで言われて、欲しいとは思えませんけどね。

    もう、結婚している意味が無いのだし
    お互い愛し合える人をそれぞれ探した方が
    いいんじゃないかな?

    トピ内ID:1213086515

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    離婚でしょう

    しおりをつける
    🐶
    kazu
    答え出ましたね!
    「夫の子どもを自分のお腹に妊娠するのが生理的に嫌」ならば、何も悩む必要はありません。
    このセリフで必要十分です。
    旦那さんに正直に言い、お互い新たな人生を歩んでください。

    トピ内ID:5671533096

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    よくわからん

    しおりをつける
    blank
    Route20
    >「子づくり行為(避妊無しの状態)が気持ち悪い」ことと
    >「夫の子どもを自分のお腹に妊娠するのが生理的に嫌」という
    >理由です。

    ようは生じゃなければいい、夫の一部(細胞でも)が自分の体のデリケートな部分に直接触れてほしくない…という事でしょうか?

    これって今はいなくて想像も難しいですが、他の自分が情熱込めて好きになれる人なら大丈夫なのか。それともどんな相手に対してもダメなのかで意味は変わってきますよね。

    これは心の病なのか旦那さんに対する嫌悪感なのか判別が微妙です。
    旦那さんとも本音でよく話し合って、場合によっては(単なる潔癖症とかな場合)医者に相談するのもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:3861927388

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    良く分からないのですが

    しおりをつける
    blank
    ふわふわドリーム
    トピ主さん、教えて下さい。

    お見合い=条件ありきの結婚だと普通は思うのですが、重大な問題が発覚した時点で破談にしなかったのはどうしてですか。ご両親やご友人の反対を押し切って全て捨てる様に結婚したという経緯と、お見合いという経路がドウシテモ合致しないので不思議なのです。

    貴女の結婚のいきさつから言って、今さら避妊無しの行為が気持ち悪い、子作り考えられないというのは非常に???です。

    ご主人の事を嫌いになったの?もともとそれ程好きではなかったの?
    セックスは好きですか?ご主人はお上手ですか?定期的にしてますか?
    子供は欲しいですか?

    勢いに任せて結婚しては見たものの自分の判断を悔やんでいる、でも今別れると自分の過ちを認めるみたいで嫌だ、周囲に会わせる顔がない、、、そう考えているように見受けられます。

    トピ内ID:3784103772

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      しおりをつける
      blank
      32才
      違うのはセックスレスなのに主人が子供を欲しがっていることです。
      自分も年齢を考えるとそろそろ子供が欲しいのですが人工受精をしなくてはいけないことや、夫の容姿や結婚後に分かった持病が遺伝する可能性を考えると、躊躇してしまいます。
      お見合いで苦労してやっと結婚できた主人とは性格は合うし尊敬できる部分があるので結婚しましたが、性的に惹かれる部分はありませんでした。しかし以前お付き合いした彼は性的に惹かれ、彼に似た子供を産みたいと思いましたが性格が合わず、結婚には至りませんでした。トピ主様も自分も恋愛感情ではなく頭で考えて結婚したから子供を産むことについてもえてしまうのでしょう。
      子供が欲しいなら離婚、するべきなのか悩みますね。

      トピ内ID:4665960522

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      心理的なものじゃ?

      しおりをつける
      🐴
      秋生まれ
      「思いがけない事実が
      発覚したり、育った環境の違いを実感すること」

      これが心理的に影響を及ぼしているのではないですか?
      子供が生まれると彼の家族と一生関わりができてしまうから。どこかでそれに抵抗している=子供を生みたくない

      どういったことが発覚したのかわかりませんけれど、何か心の底で納得していないことがないかどうか、今一度自分自身と向き合う必要がありそう。

      トピ内ID:5322272794

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      貯金はなぜ消えた?

      しおりをつける
      blank
      ライアン
      大事な両親や友人や貯金まで失って、
      それでも夫と夫婦でいたいなんて、
      あなたって、すっごいお人好しなんですね。

      夫からすれば、なんて都合のいい女でしょう。
      うるさい人間とは絶縁してくれたし、
      貯金まで貢いでくれた。
      あとは、子供つくって親孝行(自分の親だけ)して、
      両親の面倒みてくれればいいやってことですから。
      トピ主さんが、いいように使い捨てられそうで心配です。

      貯金を使い果たしたって、生活費くれないんですか?
      夫の治療費に全額注ぎ込んだのですか?

      夫との子作り行為がダメなら、体外受精は?
      自分まで感染するリスク背負ってまでする必要はないと思いますよ。
      それを夫が拒否するなら、あなたの体なんか心配してないってことです。
      ただ、自分の快楽を優先したいだけ。
      本当にあなたを愛して、子供が欲しいなら、体外受精でもいいと
      言ってくれるはずですよ。

      トピ内ID:1946536075

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