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    ルイス
    ひと
    海外在住です。30代後半です。

    小さい頃、母に虐待を受けていました。
    それでも育ててもらったことの感謝のが大きかったので
    全くその件には触れず、仲良し親子で来ました。

    少し前に出産して子を持ち、
    「どうして実の子にあんなひどいことが出来たんだ。」と
    怒りが頂点に達してしまい、黙ってればよかったのですが
    怒りを母にぶつけてしまいました。

    母は「覚えてない」「していない」の一点張り、
    しかも逆切れされました。
    その時の顔が子供の時に
    とても怖いと思っていた顔と重なってゾッとしました。
    あんなひどいこと、本当に覚えていないのでしょうか?

    これが起こったのは里帰りしてた時だったので
    「もう2度と帰ってくるな。」と言われました。

    それ以降、母はすごく冷たくなりました。
    海外に戻る前に仲直りしたのですが、表面だけだったようです。
    最近私の体調が悪く、そのことをメールしても無視、
    でも孫の体調が悪いとスグメールしてきて「大丈夫?」。
    (とにかく私に関することはすべて無視、孫に関することはすぐ返信)
    今年又里帰りしようと思って「もしかしたら又帰るかも。」と言ってあったのですが
    結局経済的に苦しいこともあり「帰れない」と言ったら(心配するかもしれないと思ったので理由は伏せました。)
    「あ、そう、ジャーお元気で。幸せな人生を送ってください。祈ってます。」
    と言うメールが来ました。

    気に入らない事があるとすぐ「もう一生会わない」ようなメールを送ってくるので
    その度に傷つきます。
    あといつも「あんた変わった。」「あんたのような個人主義は日本で通用しない。」
    とかそういうことも言ってきます。


    そこで又反論や意見すると「もう帰ってくるな」みたいな流れになるので困っています。
    私も仲良くしたいし、日本にだって帰りたいので行き場がないのも困ります。

    私はどう対応したら良いんでしょうか?

    トピ内ID:2352412834

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    で?貴方はどうしたのでしょうか?

    しおりをつける
    🐤
    tori
    30代後半ですか。

    お母上に問い詰めた、という事は
    それに何らかの反応が欲しかったんですよね。

    謝罪か、当時の反省か。
    そして貴方はそれがあれば許すつもりだったのか。
    しかし母親は過去に自分に向き合うつもりはないようだ。
    あとは母親が・・・ではなく貴方の気持を整理しましょう。

    未だに母親の態度に翻弄されています。
    母親の言動に影響され「自分の判断が出来ない。」
    これは虐待された子供の最も大きなダメージですよね。

    母親がどうでようと貴方はこう生きる、とか
    決定が無いうちに感情をぶつけた結果と思います。

    母に影響されず自分にとってどうすべきか、なにができるのか
    まず考えていちいちくよくよしない。

    相手は貴方のそんなところを充分知っているんですよ。
    まだ母から自由になっていない。コントロールされている。

    そんな自覚を持って心身ともに離れることを勧めます。

    トピ内ID:5546820157

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    よく分からない

    しおりをつける
    🐷
    トントロ ロ トトロ
    どうして虐待した母親とまた仲良くなりたいと思うのですか?
    トピ主さんは、例えば「どうして、あんなに酷い意地悪をしたの!」と怒った友人と、また何もなかったように平然と仲良くなれると思いますか?
    「申し訳なかった」とイジメを認めて謝罪した後で、その友人と、また何もなかったように平然と仲良くなれると思いますか?

    面と向かって悪口を言われたら、普通は出来ませんよ。
    トピ主さんの言うとおり、黙っていれば良かったんです。

    元に戻りたいなら、心からの謝罪を繰り返し、過去をなかったことにすることです。
    それでも仲直りできなかったら仕方ないです。
    しばらく時間と距離を置いて下さい。
    帰国したければ、実家への里帰りでなくホテルを取りましょう。
    経済的に無理なら、帰国は諦めましょう。

    コミュニケーションに失敗したのだから自業自得です。

    トピ内ID:5550050717

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    この際

    しおりをつける
    blank
    みか
    一切縁を切ってしまえばいいんじゃないですか?
    日本で友達を作って日本に帰る時はその人と遊んだり。
    正直そんな親と付き合いを続けていてもいい事無いですよ!

    私も虐待されて親とは縁をすっぱり切りました!
    毎日幸せですよ!

    トピ内ID:7858110618

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    毒親

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    blank
    maka
    母娘だけでやりとりしても無駄です。
    間に誰か介入しなければ母の態度は変わりません。

    つきつけてやりたいなら
    -覚えがないようだけれど「毒親」「モラハラ」「虐待」で調べてみて、ちなみに最近の母のメールは該当してたよ。
    自覚がなかったなんて・・・それは・・・-
    と言葉を濁したかんじで送ってみますか?まぁイジメッ子と同じですよ、母上さんは。

    「あの頃うけた仕打ち、いつか返すね、介護の時に。」
    これでもいいかなぁ。

    相手は決して謝りません。
    だから心に距離をとりましょう。追いかけると逃げるもんです。
    「あぁあの人はあぁなのね、」と母ではなく、一人の人間として見てください。
    そしてその娘として、そこから何を学ぶかはあなた次第です。

    トピ内ID:0373355982

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    虐待したお母さん

    しおりをつける
    🐧
    プリン
     と仲良くしたいのか...でも傷つくことされてますよね。お母さんが変わるのは無理です。いなかったと思うことにするなどと一生会わないメールを送ってみては?たぶんあなたが受け取ったときのことは想像できずいやがらせをします。離れるしかありません。

    トピ内ID:3683200235

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    わかりあえない

    しおりをつける
    🙂
    はなかっぱ
    自分に都合の悪い記憶を持ったあなたが疎ましいのでしょう。
    そういう人に限って「あのときは仕方がなかった」などのいい訳をします。

    とぴ主さん そんなお母さんと連絡を取りたいですか?あいたいですか?
    だとしたらどうして 言っちゃったんでしょう…
    「ごめんね」といってもらえると思っていましたか?

    私は経験からそれは9割がた親は謝りませんし その後ぎくしゃくするか 何もなかったかのように接してくるかどちらかです

    うちの母も孫の話ばかりですよ。孫が風邪をひいたら「大変!あんたはろくな食事も作らないから体が弱るのだ」と罵声を浴びせ 私が具合が悪いといえば「親不孝してるからだよ」と言い放ちますし それから数日は毎日毎日電話をしてきて「おまえが体調が悪いと孫が可哀そうだろうが」と説教されるので 一切話をしません。
    「元気?」と聞かれてもし子供が風邪ひいてても「元気だよ」としか答えません。
    そういう親なんだから付き合い方考えないと自分がつかれますよ?
    辛いけど現実なのだから…

    トピ内ID:9497836147

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    うちの母みたい

    しおりをつける
    😢
    二人姉妹の二女です。
    姉は、可愛がられていましたが、私に対しては毒がありました。
    予定外に妊娠したそうで、おまけにブスなのがダメなようです。

    私が大人になってからも、意見が合わないと「出ていけ。」「わがままだ。」と責められてばかりでした。

    「アンタなんか大嫌い。絶対世話にならない。」

    と言われたので、結婚式も、出産や家の購入も全て親のお金の世話にはなっていません。姉は色々出してもらっています。

    しかし、ここ数年で、急激に老化しました。昔の言動は覚えていないようで、私を頼ってきます。複雑な思いですが、目の前のお年寄りに今更冷たくする気もなく、何事もなかったように接しています。

    お父さんとやりとりすることはできませんか?
    私は父がいたおかげで、まともに育った気がします。

    トピ内ID:1518331920

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    年寄りになれば変わる

    しおりをつける
    🙂
    シルビア
    当方、40代の母親、海外在住10年を超えました。
    私も「二度と帰ってくるな」と母に言われた経験があります。

    日本の実家は「心のふるさと」です。
    帰るなって、帰ってはいけないの?
    ショックだったでしょうね。
    よく、分かります。

    結論から言うと、
    人間トシをとって身体が思うようにいうことをきかなくなれば
    態度を変えざるをえません。
    経済状態が困窮してくれば、もっと変わります。

    いざというときのために貯金に励む、
    今はこれで充分親孝行じゃないでしょうか。

    私は日本に帰るとき基本はホテルですし、
    故郷に帰るとも限りません。
    日本のあちこちを観光しながら日本を満喫します。

    トピ内ID:2287572940

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    わかります

    しおりをつける
    🐶
    いちじく
    私も母から虐待を受けていました。
    と、言っても精神的な虐待で暴力は振るわれていなかったと思います。

    幼い頃から、「あなたなんか生まれなければよかった」「性格が悪い」などと言われ続け、反抗すると「恐ろしい子」等と言われて育ちました。
    両親が不仲で私が父にそっくりで父の寵愛を受けていたせいもあると思います。

    未だに母がヒステリーを起こすたびに怖くなります。
    だけど、父がなくなっている今、母を大事にしてあげないと、、と言う気持ちになり、悪循環です。

    主さんも「辛かった気持ちを分かって欲しいし、母にも反省して欲しい」のだと思いますが、そういう親は絶対に反省しません。自分では頑張って子育てをしていたと思っているし、都合の悪い記憶は抹殺しています。

    幸い海外に住んでいるのですから、少し距離をおいてはいかがですか。
    日本に帰って来る時も、ホテルなどに宿泊して、お子さんを連れて遊びにいくくらいで。
    そのうち、寂しくなってお母さんも折れてきますよ。

    お互い辛いですね。

    トピ内ID:7946982586

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    この本を読んでみて

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨママ
     スーザン・フォード著
     「毒になる親」

     私は毒親に育てられたわけではありませんが、自分がそうならないために読みました。

     主さんのよいに辛い思いをしている人に、きっと役に立つと思います。

    トピ内ID:4578716863

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    幼稚なる母

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    blank
    あんこ
    読んでいてそんな幼稚な親のお守りはさぞかし骨が折れるだろうなと感じました。
    あなたはお母さんのご機嫌取りをするためにこの世に生まれてきたわけじゃないんですよ。

    あなたがまず大切にするべきは夫と子供。

    わがまま放題な毒親を相手にしたらつけあがるだけです。
    あなたの母親は省みずなんでも人のせいにするはずです。
    そんな人放っておきなさい。あなたもいい加減そんな親から乳離れしなさいって。

    トピ内ID:6874424614

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    まだ母親に何かを期待していますか?

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    blank
    エアプランツ
    41歳4ヶ月、中学生と小学生の子どもがいます。

    私も実母から精神的にも肉体的にも虐待がありました。
    親たちの気分と都合で、知人宅親戚宅施設と転々としました。

    トピを読んで思ったことは、まだこの母親に何かを期待なさっているのだろうか?ということです。

    傷つくのは、傷つけられる距離までトピ主さんが母親に近づくからではないでしょうか。

    過去にしてきたことを「覚えていない」のではなく「悪いと認識していない」のだと思いますので、何を訴えても平行線かと思います。
    何故仲直りをなさりたいのでしょう。
    自分のしてきたことの認識さえできない人と、分かり合えると思いますか。

    私は精神的に親を棄てました。もちろん先に親から棄てられていますが、この先絶縁疎遠で困るのはこちら側ではありません。

    もう私の親(養父も含む)と名乗る人たちに何も期待していません。
    期待しているとすれば、その人たちの人生の終焉を静かに、「棄てた」子どもに迷惑をかけることなく慎ましく美しく終えてもらいたい、それだけです。

    トピ内ID:7922586711

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    母だから難しい

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    メガネ
    分かります。実母からの虐待ってこれだから難しいんですよね。母子は依存しないと生きていけない、彼女は、貴方を虐待したことを覚えていますよ。現在進行形じゃないですか。

    そういう人間(貴方の母親ですが、敢えてこう呼ばせていただきます)から’一生会わない’と言われて傷つくようだから、彼女は貴方に冷たくするんです。彼女には’傷つく貴方’が必要なんです。

    仲良くしたいというのが前提のトピックですので、的外れと思われるのを承知で書かせて頂きます。仲良くしたいなんて思うのをやめて、自立すべきです。彼女に意見も反論も諦めましょう。彼女に暖かい言葉なんて期待する方がおかしいのです。

    お幸せに、と言われたら、ありがとう。通用しないと言われたら本当ね。もう帰ってくるな、と言われたら考えておく。礼儀正しく最低限で接すれば、彼女の方から貴方を必要としているといってくる日がきます。

    まともに相手をしている間は、彼女のお人形から脱出出来ませんよ。
    貴方には、愛児という最強の愛情のはけ口?があるのですから、貴方の勝ちに決まっています。

    トピ内ID:4289357053

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    放っておけばいいのに?

    しおりをつける
    blank
    おちゃちゃ
    何で又メールをしたのですか?

    考えてみたのですが
    私が相手に今までの怨みつらみを暴露されたとする。
    そして私はそれに対して間違っていないと信じておりキレる。
    そして喧嘩状態になったのに、また何事も無かったかのようにメールしてきたら、「はぁ??」って思うかな。。
    しかも、体調が悪い=心配してくれ、って内容ですよね?
    やっぱり、「はぁ??」って思うかな。。

    勿論その母は間違っているし肩を持つ部分は一つもない最低な人だと思います。
    けど多分母の心中は上のような感じだと思います。
    メールすればするほど調子に乗って、スッキリするために?暴言や冷たい態度をされつづけるのではないかと推理します。

    そういう人はとことん放置して、あんたなど居なくとも幸せになれるんじゃと存在を無視してやるのが一番ですよ。プライドも高そうですから。
    どうしても仲良くしたいのなら、先日の爆発を謝り、その下の本当は寂しくて愛されたかった部分を伝える必要があると思います。
    結局戻っても、繰り返しだと思いますけどね。。

    トピ内ID:7055613404

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    え?

    しおりをつける
    blank
    こちこち
    どうしたらって、そこまででいいじゃないですか。
    絶縁で。

    虐待の過去をほじくりかえしてしまったのはトピ主さんですよ。
    お母様はその過去を思い出したくなかったのでしょう。
    過去のこととして謝罪の言葉くらいは欲しいでしょうが、そんな素直にもなれないでしょうし。

    あなたは自分が引き金ひいておいて、何を言っているのでしょうか。
    ここへきて今度はあなたがお母様を傷つけたかもしれません。

    とはいえ、
    過去に虐待をした自覚があるからそのような態度をとるお母様でしょうから、
    もうお互いに親離れ子離れってことでいいんじゃない?と思った次第です。

    それともトピ主さんは孫は孫だから可愛がれ!とでも思ってますか?
    それこそお母様にとってはとんでもないこと。

    離れましょう。
    そして忘れましょう。

    トピ内ID:0354685913

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      私にもわかりません

      しおりをつける
      🎂
      ごはん
      自分の子ができて自分の子供時代の虐待を「よくも…」と思い出されるのはよく聞きます。

      そして親に対してそのことを持ち出すと
      1 謝る
      2 必要だったからと言い逃れをする
      3 事実を否定する
      というパターンになるようです。1の場合はたいていの人が許してしまいますね。それが口先だけだなと感じても、ほかのいい思い出もあるから。
      2・3の場合は縁を切る方向になるのが普通。

      なぜトピ主さんは仲良くしたいんですか?
      いい思い出があるなら、悪かった思い出と帳消しにしておけばいいのに。
      帳消しにならないと思ったから言ったのでしょう?
      そんなことしてない、というんだから覚えてないか、なかったことにしたいのでしょう。そんな母親と仲良くする必要あります?
      気に入らないことがあると「帰ってくるな」っていう母親と?
      過去でなく現在進行形の毒親だと思うんですが…

      ベストは縁を切ることですが、トピ主さんにその意思がないなら、母親の機嫌を取って自分の気持ちを押し殺して、うまく合わせるしかないでしょう。
      過去も忘れたふりしてね…
      そういう無理しても…報われないと私は思ってますが。

      トピ内ID:7689503176

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      お母さんも貴方も辛そう...

      しおりをつける
      blank
      海外在住
      私の母に似ている気がします。

      都合が悪くなると、「忘れた」

      しつこく言うと、逆切れ。

      私の場合は、「あなたがそうさせた!」って言われた事も...


      うちの母の場合は、肉体的な虐待よりも思春期になってからの言葉の暴力がひどかったです。


      とにかく母の思い通りにいかない私が憎らしかった...そんな感じに思えます。

      でも、今は温厚です。

      どうやら、ひとり親で必死に毎日仕事と育児をしていたせいか、ストレスのはけ口になっていた様に思えます。

      私の結婚が決まり、肩の荷が下りたとたんに丸くなりました。
      (こういう言い方が合ってるか分かりませんが...)


      トピ主さんは、無理にお母様と仲良くしよう!って頑張らなくてもいいと思います。

      お互い様子を探るよりも、素直に「心配している。」「私は元気でいます。」としている方がいいかと思います。


      今のままでは、ちょっとぎくしゃくしすぎていてお互い辛いのではないでしょうか?

      トピ内ID:0568178031

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      しばらく疎遠にしてみてね

      しおりをつける
      blank
      きりん
      この機会に、電話もメールも手紙も出すのを控えてみましょう
      いつもメールでやりとりされているのでしょうか?
      でしたら毎回返信するところを10通につき1通だけ返すとか。
      お母さんが怒って、傷つくようなメールが来ても相手にしないで。

      それを少なくとも半年、がんばってみて下さい

      体調が悪い時は、病院行ったり薬飲んだり、ゆっくり休息して治しましょう
      日本に帰った時はホテルがあるじゃないですか
      万が一、お母さんと縁が切れても、何も困らないで生きていけますよ

      するとね、不思議なことにお母さんが変わると思いますよ
      娘に疎遠にされて、孫に会わせてもらえないって辛いんですよ
      老後の事も色々不安になるみたいですよ
      娘に縁を切られた親が立てたトピ、いくつもありますから読んでみて下さい
      強がりばかり書いてありますが、寂しさが伝わってきます

      私は疎遠にする事で、親に傷つけられる事が無くなりました

      トピ内ID:9852476987

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      本当に

      しおりをつける
      blank
      エルモ
      絶縁してしまえば良いと思います。

      トピ主さんのお母さんは、かなりおかしいと思います。
      もう、人間的にどうにもならないはずなので、お子さんにも悪影響ですよ。
      お子さんが大きくなって、「ママはね…」なんて変なことを吹き込むかも。

      トピ内ID:4237046921

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      レスします。

      しおりをつける
      🙂
      丸君
      トピ主さんのトピを読んで、トピ主さんの気持ちが少し分かるような気がしてレスしています。
      親からの虐待を30才以降になって自己が確立した後に向き合った事は、とても良かった事だと思います。本当の意味での自立をなさっている最中だと思うからです。
      しかし、実際虐待をした親はほとんど自分が虐待したという事を認める事はしないと思います。そういう親から謝罪を期待するのは尚更難しいでしょう。何故なら、お母様自身も、心に病があるから虐待をしたのです。彼女の過去の生育歴等を良くわかった上で、じっくりとお手紙などを書き、トピ主さんの心を話、トピ主さんがこれからお母様とどういう方向で関わって行きたいのかも話してみると良いかもしれません。そして、今後お母様がどのような態度にでようとも、悲しい過去との決別を決心して第一歩を踏み出た方が良いと思います。

      虐待されててもお母さんと仲良くなりたいのは、娘として、当たり前の心情です。あなたがおかしい事なんてありません。ただ、親の方が親という名がついているだけの子供という事が良くあります。時間を掛けて、心を整理して行ってください。

      トピ内ID:3094975983

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      つらいですね

      しおりをつける
      blank
      たま
      虐待を受けても、こどもはたいていお母さんのことが大好きだといいます。今受けているのもお母さんに好かれたい、かわいがられたいという子どもの気持ちをいわば利用する虐待の一種です。お母さんから完全に離れるのはつらいかもしれませんが、もう関わらない方がいいと思います。カウンセリングを受けて、こころの傷を治してくださいね。でないと、あなたの子育てにも影響がでてきてしまうかもしれません。

      トピ内ID:6677377253

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      成長しない親

      しおりをつける
      🎁
      OM
      私も海外に住んでいます。
      精神的虐待を受けたと思っていますが、もう忘れちゃいました。
      母は電話をかけてきて自分の事ばかり話してます。
      半分聞いてませんし、どうでもいいです。
      里帰りもしますが苦痛です。
      自分の人生、居場所を見つけたので私は幸せだし、
      親子でも違う人格なので、接点が薄いならそれでよしと納得です。
      母親の人間性を認めたので、それ以上でも以下でもありませんし、
      自分の人生、家庭をしっかり見つめて日々頑張る、これでいいんじゃないでしょうか?

      トピ内ID:2749830156

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      別れ時

      しおりをつける
      🙂
      ちび太
      自分も被虐待者でした。大人になると、虐待を受けていた
      事を忘れてしまい。なかったように暮らしてました。

      交通事故でICUに入っている時にその記憶が蘇りました。
      そんなことあるのかと思い。精神科医に聞くと、非常に稀
      に記憶のよみがえりはある。

      事故前後で父は、死去。むかついたので、義母を責めました。

      でも義母は否定。後日、医師に聞くと、虐待者は、行為を
      認めないそうです。

      かなり立証が困難なので、裁判も諦めました。

      今は絶縁しましたが、気持ちは意外に"さっぱり"

      トピ主様の虐待者(母)への、頼る気持ちは、虐待者の多
      くに認められる現象のようです。
      理にかなってます。
      (自分も義母と温泉などに行ってました)

      PTSD系の一般書籍に同じ様に、虐待者に依存する現象は臨床
      上、不自然ではない様ですよ。

      お母様は、認めないし、虐待行為をしていたのに「お幸せに
      ・・・」は、理不尽。
      縁を切るのが、あなたにとっても良い事だと思います。

      深刻な話しなので、ここでは書きませんが、精神衛生上、
      今が、別れる時期だったのでしょうね。

      トピ内ID:2485998567

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      互いにフラッシュ・バックかな

      しおりをつける
      blank
      子どもの子
      トピ主さんができることで可能性としては、孫はまだ虐待されてないので我慢して孫をかわいがってもらう。
      孫も虐待されるかもしれないなら、ほぼ縁を切る。
      時間が開いて寂しさが勝てば、お母様が少しは折れてくるかもしれない。
      トピ主さんの行動はありがちで、お母様にも傷が残っててフラッシュバックして又虐待してしまうスイッチが入ってしまったのでしょう。仕方がありません。多分トピ主さんのようの行動して、互いに泣いて終わることもあれば、トピ主さんのような結果になる人もいる。
      人間ですから。
      時間は空けざるを得ないでしょうかね。
      トピ主さんの願う修復はまずはお預けです。子の母としての強さを持って目の前の生活をまずは生きることではないでしょうか?

      トピ内ID:1923024681

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      お子様のために

      しおりをつける
      🐱
      keiko
       人は自分が許した事は、相手も許すべきだと思ってしまうものです。
       あなたがお母さんを許してしまったら、あなたもお子さんに対してひどい事をしてそれを許してもらえて当然と思ってしまうかもしれません。
       お子さんに、あなたと同じ思いをさせないために、お母さんの行動を許してはいけません。あれはいけないことだと、忘れないことです。

       あなたが怒った事は当然です。
       あなたは何も悪くない。
       だから、お子さんに、あなたと同じ思いをさせないことだけを考えてこれからを過ごしましょう。
       いくら孫を可愛がっているようだからといって、けっしてお子様を母親と二人きりにしてはいけません。あなたの母親は、「可愛がっている」と言いながら子どもを傷つける人なのです。
       お子さんを守れるのはあなただけです。お忘れ無く。

      トピ内ID:3914091202

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        自分と向き合う時機と捉えてみては?

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        maru
        これまで無理して仲良し親子関係を演じてきたけれど、
        トピ主さんは無理をしていて、ストレスが少しずつ溜まっていき、
        今回何かの引き金で爆発してしまった、ということではないでしょうか。

        この際、お母さんのことは横によけておいて、
        子どもの頃から溜めてきた怒りや悲しみの気持ちに目を向け、
        自分がこれからどうしたいのか、どう生きていきたいのかを考える時機がきたと捉えてみてはいかがでしょうか。

        虐待されて育った子どもたちのために、様々な本が出ています。
        カウンセリングを受けてみるのもいいでしょう。
        虐待された過去と向き合うことは大きな試練でもありますが、
        ご自身のためにもお子さんのためにも頑張ってみる価値はあると思います。

        どうして自分を虐待した母、今でも自分を傷つける母とそんなに仲良くしたいのか、
        ご自分で理解できていますか?

        トピ内ID:0088525432

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        覚えてないはずがないじゃん

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        😉
        納豆
        お母様はあなたの事を、何度殴ろうが蹴ろうが、ほとぼりが覚めれば尻尾振って自分の所にやってくる犬としか思ってないのでは?

        きつい言い方ですみませんが、つい自分の境遇を思い出してしまい、こういう言い方になりますが。。

        あなたは一体何歳まで母親になめられてるつもりですか?

        あなたは自尊心が低くなるように育てられ、それに気が付いてないのでは?

        あなたにご兄弟がいるのか分からないけど、一生会わないと言ってるならあなたに好都合では?どうせ病気になれば手のひら返したように連絡してきますよ

        海外生活して結婚してれば誰だって変わるし、あなたの母のやり方は世界で通用しない。

        対応はあなたから無視すれば?「孫」という存在をとりあげればいい

        親は子に悪い事をしたら罰を与えてるけど、子は親に罰を与えてはいけませんか?

        あなたに自尊心があれば、表面上利用はするが心は許さないスタンスで行くか、連絡きても冷たくするかすべきでは

        謝るまで許す必要はないと思います

        トピ内ID:0291847457

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        私の母もよく似ています。 

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        😉
        ターザンボイル40歳
        と言っても母に怒りをぶつけたのは私ではなく妹です。
        やはり出産直後でした。

        攻撃した妹に、母は主さんのお母様と同じような態度で反撃しました。
        私は、そこまで酷かったかな?と傍観していました。

        その後、妹はカウンセリングに通い始めました。
        そこで、幼児期の体験が現在の子育てに悪影響を及ぼしていると言われ、妹の攻撃は度を増しました。
        妹は母へ手紙を出し、具体的に「1、○歳の時、何をされた。」「2、○歳の時、何と言われた。」と書きました。
        母と妹は近居住まいにも関わらず、数ヶ月ごとの絶縁を繰り返していました。

        あれから12~3年が経ち
        母は私に「○子(妹)に悪い事をした。どうしてあんな事をしてしまったのか」と後悔の念をこぼします。

        「それを直接本人に言えば?」と言う私に「そうする」と言う母。
        でも言いません。言えないのです。

        母は「言えない自分はどこかおかしい」と言い、通院3年目です。
        母もカウンセラーから「育った家庭の歪み」の指摘を受けています。

        「私が早く死ぬのがいい」「死ぬまでに謝らなければ」とまで言いますが、未だに謝れません。

        トピ内ID:8326597252

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        お気持ちよくわかります。

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        ルビー
        ルイスさん、こんにちは。私も同じような母親を持ちました。海外にいると日本に帰る時の家のこと心配なのよくわかります。私も海外在住なので同じことを考えます。ルイスさんの、仲良くしたいのにっていう気持ちに尊敬します。私も1年前までは努力して、我慢してきましたが、あることがきっかけで自分の中で我慢していたものが切れてしまいました。母親だから嫌いにはなれませんが、人間として尊敬できないので、どうしてこの人が自分の母親なんだろうって何度も悲しくなりました。仲良く出来たらそれが一番いいことではあるけれど、子供は親を選べないですね。私の母も全く同じで、自分の言ったことを全く悪いとも思わず、反省することもありません。だからずっと成長してない人です。きっとルイスさんのお母様は、ゴメンナサイね、私が悪かったって言わないと思います。(ゴメンナサイ)ルイスさん次第だと思います。その暴言に我慢して親子付き合いを続けるかだと思います。母くらいの年だと今まで作られた人間性を変えるって、とても難しいことだと思います。直らないのわかっているので、私はもう関わりたくないと思っています。ルイスさん頑張って下さい。

        トピ内ID:3741935108

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        性格の悪い人

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        kei
        お母さんは性格の悪い人なんですよ。
        だって、性格のいい人だったら、自分の子供を虐待したりしないでしょ。
        もし一時の感情に任せて虐待しても、性格のいい人だったら心から反省するはず。
        性格の悪い人に、虐待したでしょ!と問い詰めたら、当然また嫌がらせをされて当たり前です。だって、相手は性格が悪いんだから。

        学校や職場にいるでしょ、性格の悪い人。そういう人には理屈は通用しない。強いて言うなら実力行使だけが、彼、彼女らのわがままな行動を押さえ込みます。

        自分の親が、性格の悪い人だったのだ、と客観的に見られるようになることが大人になることなのかな、と最近思います。

        相手にしないのが一番です。

        トピ内ID:0455751910

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