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    不妊から離婚をいわれました。

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    😭
    センナ
    ひと
    突然で、今、混乱しています。
    私は40代の専業主婦です。仕事をしたかったのですが、不妊治療にかけていた部分が大半占めており、10年ほど専業主婦をしています。

    いろんなことを試しても、結局妊娠できず、今に至ります。でも、私は夫と良好な関係をきずけていたと思っていました。
    だけど、本当は違ったみたいです。

    夫の両親は、頑張って会社をおこし、その会社を夫が後を引き継ぎます。私が、高額の不妊治療をできたのも、夫の両親のおかげで感謝しています。
    嫁姑関係もいい状態です。でも、やはり嫁に入り、孫とはかけがえのない存在なのかもしれないです。正月・お盆・GW等、舅姑は口には出しませんが、こどもの話をさけ、無難な会話で流しています。

    でも、先月に夫から言われました。私のことは今でも愛してはいるが、結婚生活は続けられないと。できれば、今月の末には、実家に帰ってくれと言われました。
    私の実家は、夫の両親から借金をしていて、それについては慰謝料として今後の返済はいいとのことでした。

    私の実家に相談をしても、こうなっても仕方がないから(私の居場所もなくなっている状態)帰っておいでと言われます。

    でも、本心は別れたくありません。本当に20年近くの夫婦関係を終わりにできないのです。これから、私の人生もかんがえなくてはと思います。
    正直に書きます。不妊は私の体の問題でした。夫は、健康で妊娠させる能力も備わっているそうです。

    姑舅.夫婦関係も良好・家計もうまくいっている。ただ、こどもに恵まれなかっただけです。でも女にとって、妊娠自体が重い課題なんですね。

    実家に帰る準備をして、何か資格を取って将来働ける何かを身につけたいです。ただ、これから社会に出るのが怖いです。混乱して何をかいているのかわからなくてごめんなさい。

    トピ内ID:5398924714

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    気の毒とは思うけど

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    😠
    ギラードン
    なぜ実家の借金を義理親にしているのか全く理解出来ません。どういう経緯があったか分かりませんが、今回の事も、根底には、借金の事も絡んでいると思います。

    不妊治療を理由に仕事をしないのも不思議です。文章から治療費も義理親に出して貰うなんて。義理親が孫を望んだにせよ、そこまで支払って貰うのも間違いなのでは無いでしょうか。

    最後に厳しい意見ですが、不妊の原因が貴女にあるという話しですが、何故結婚前に、きちんと検査し治療しなかったのかと思います。

    私は独身時代に、妊娠出来ないと、どこの医者でも言われてきました。ですので結婚する時、夫と義理親には、自分の身体のせいで妊娠出来ない旨、お詫びしました。

    不妊は悲しい(私もたっぷり泣きました)ですが、その事ばかりに、とらわれず、ご主人と二人の生活を守り、義理親にも借金を返したら、状況が違ってくるかもしれません。

    トピ内ID:6280961405

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    妊娠、不妊がというより

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    blank
    coa
    今までの過程で気持ちがすれ違ったんじゃないでしょうか。
    妻が不妊治療に没頭するあまり夫婦がすれ違うって多いと思います。
    レスを読むとご主人は悪い人ではなかったと思うし
    トピ主さんのご両親に借金を都合するくらいだから義理の両親もそれなりの人達だと思いますよ。

    20年は長かったけれど、夫婦としていい意味で積み重ねが出来なかったのかもしれません。
    置かれている状況は厳しいとは思いますが、頑張ってほしいです。

    トピ内ID:2277725013

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    頑張ってください

    しおりをつける
    🐤
    姥桜
    現在40代後半です。
    トピ主さん、大変ですね。

    私は専業主婦で子どももいますが、子どもも成人し親元から離れていってしまいっているのでほとんどいないのと同じです。
    子どものいない専業主婦は、むなしい限り、新しくスタートを切ろうと、奮闘中ですが、年齢的になかなか大変です

    トピ主さんもこれからスタートを、きられるとの事、応援しております。
    どうせなら、元夫をあっと言わせるぐらい立派になってください。

    トピ内ID:6456111282

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    理由は

    しおりをつける
    🐱
    花絵
    レスさせていただきます。
    離婚理由は「不妊」だけでしょうか?
    ご主人にはっきりそう言われましたか?
    なにか他に原因があるのではないですか?
    家計もうまくいってるとのことですが、ご実家がご主人のご実家に
    借金をされていいるようですが、そういったことも原因ではありませんか?

    トピ内ID:6944886200

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    理由は不妊じゃないと思うよ

    しおりをつける
    😑
    なんだかなー
    ご主人様から「不妊だから離婚したい」と云われたとしても
    それは口実だと思うよ。

    主様は「姑舅.夫婦関係も良好・家計もうまくいっている」と云うけれど
    誰が見ても全然上手くいってないですよ。
    ご主人の両親から借金してる実家って・・・おかしいでしょ。

    主さんと実家は、ご主人様とそのご両親に甘え過ぎたのだと思いますよ。

    トピ内ID:7177036147

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    そんなくだらない理由で切ろうとする男は、こっちから願い下げ!

    しおりをつける
    🙂
    おばはん~
    だよ。
    実際は大したことのないヤツなんだよ。
    実家は「帰っておいで」といってくれる。
    慰謝料は主さんの実家が夫側の家からの借金とチャラと言っている。(どんだけの金額か知らんけど。)
    その男は冷たいケチなヤロウなんだな、と私は思いましたね。
    主さんは気に病むことないですよ、不妊治療って苦痛なことが多かったんでしょ?
    慰謝料だって主さんの実家の借金チャラにしてももっと貰うべきだと私は思った。
    でも主さんは戦う気力はないんですね。

    トピ内ID:2330809725

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    私も不妊だけが原因ではないと思います。

    しおりをつける
    blank
    もも
    不妊治療はお金がかかります。
    その為に働きながら不妊治療の通う方も多いでしょう。
    逆に不妊治療に専念する為にやめる方もいますが。

    ・不妊治療
     何故義両親が?
    ・借金
     どういう事情かわかりませんが自分の両親が義両親へ借金って考えられません。

    私も不妊治療の末妊娠しましたが、治療費を義両親に払って貰いたいと思った事なんてありませんし、実家は父が病気で働けず実母しか働いてません。
    お金に苦しい時もありますが、その時は私の家の貯金から貸して(主人に言ってから)、きちんと返して貰ってます。

    本当に不妊が原因でしょうか…?
    不妊が原因なら40代になるまで離婚を言い出さないって遅いと思うのですが。
    40代と言う事は40歳じゃないですものね…?

    トピ内ID:7996333264

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    仕方ない

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    😡
    ちょ
    良し悪しの問題ではなく双方の考え方がフィットしなかったてことでしょ。
    不妊なんてものはあなたの責任じゃないんだし。今までお互い精一杯やった結果なんだからこればかりは仕方ないよ。
    人生何があるかわかんないし、ちょっとゆっくりしてから前向きに再スタート!

    トピ内ID:1033237831

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    お気持ちお察しします。

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    blank
    yukko
    私のところも私の不妊です。

    数年前にお見合いで結婚しました。
    お互い子供希望でしたがなかなか授からないため検査をしたら私の不妊が分かりました。

    泣いて謝って離婚するというのなら受け入れますと伝えました。

    結果として今も一緒にいるのですが夫には今も申し訳ない気持ちがいっぱいです。
    自分を殺して尽くしています。
    こんなんで一生続くのかと不安もあるし自分の一生これでいいのだろうかとも思います。

    仕事は資格があるし若いときから預金もしっかりしているので一人でもなんとか生きてはいけますが、主様は専業主婦が長かったようで正直これから働いて社会に適応していけるのか、自分のことではないけれどものすごく心配になります。
    ご両親も蓄えはないようですし人事ながらなんかとっても不安です。

    ご主人様は今から考えを変えるとも思えないので、ヘルパーの資格でもとってとにかく働くしかありません。
    頑張ってください。応援だけはしたいです。

    トピ内ID:7053259316

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    不妊だけの問題かな?

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    blank
    不妊治療大変ですよね、私も現在治療中で夫婦力を合わせて乗り切らなきゃいけないと、痛感してます。
    トピ主さんのトピ読んで思った事。

    1.不妊に没頭するあまり、ご主人への気持ちが疎かになってた(すれ違い)
    私も経験あります。私は旦那から「子供だけが全てじゃないよ」と言われ、目が覚めました。治療中ですが、前みたいな事は無く二人でのんびりやってます。

    2.ご主人の気持ちが離れる→他所に女性を見つけた。
    嫌な話ですが、全く可能性がない訳ではないと思います。

    3.ご実家の借金の事で、ご主人&義家共に思う事があった。
    返済が滞ったとか、何か失礼な事はありませんでしたか?

    不妊もそうかもだけど、何か伏線があるんじゃないかなと思います。
    仮に本当に不妊だけの問題なら、切ない話ですけどね・・

    辛い気持ちでしょうが、もう一度ご主人と腹を割って話し合われては?

    残念だけど離婚に至った場合。
    借金は慰謝料と帳消しでいいとご主人仰ってますが、それは無しですよ。
    借金はあくまでご両親が迷惑掛けた事、それは酷な事を言う様だけどご両親が責任持って完済すべきだと思います。

    トピ内ID:5859330105

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    ご主人側の辛さ

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    🐤
    makaron
    トピ主さんが長期間に渡っての不妊治療をされてきたこと、大変おつらい経験をされたとお察し致します。

    同じようにご主人も辛い思いをされてきたのではないかとも思います。
    ご主人のご実家のご両親様も同様です。
    トピ主さんに直接不妊のことをお話になられなかったとのこと、なおのこと
    よく出来たご主人、ご主人ご実家だと思います。

    トピ主さんのご両親様がご主人のご実家から借金をされたことがあるとのこと、また文面から未だお返しになってはおられないのですよね。
    そのことのほうが理解できませんし、通常考えられないケースです。

    トピ主さんは今お辛いでしょうが、やはり自立すべき時が来たのかもしれません。
    出来ないことをなぜ出来ない・・・と悲嘆して暮らすのではなく、日々少しでも自分が何を出来るか、どうしたら他者は喜んでくれるのか、与えられる側ではなく、与えられる側に回られてみたら見方、考え方が違ってくると思うのです。

    トピ主さんの今後に幸あれと願います!

    トピ内ID:9622438874

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    いろいろ事情もおありのようですが

    しおりをつける
    blank
    ぐんぐん
    ずいぶん猶予期間が短いですね。
    もしかして、すでに出産カウントダウンに入った女性が後に控えているのでは?
    借金帳消しを理由に、ご実家にトピ主さんを引き取るよう話があったのかも。

    あくまで憶測ですが
    お金の問題も含めて、ある程度納得のいく話し合いができるまで
    離婚不受理届けを出しておいた方がいいかもしれません。

    トピ内ID:9775479023

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    今後に目を向けて

    しおりをつける
    blank
    べル
    身体のことですから努力でどうなるわけではありませんね。 とても厳しい状況だと思いました。 

    でも20年一緒で愛し合ってるのに子供を作るために乗り換えたい(そう取れる)というのは冷たいですね。

    もうやり直せる風でもないし、辛いけど今後どう生活していくか真剣に考えたほうが良さそうですね。 今どきですから40代はまだ若いと思います。 貴女の良さを判ってくれる友達や彼を作ってほしいです。

    トピ内ID:3588283925

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    遅くなりまして。

    しおりをつける
    😭
    センナ
    すいません。レスを読ませていただきました。

    夫とは、恋愛結婚でした。夫の家は、地主でたくさんのビル・土地を所有しています。私の実家は、小さな問屋をしています。事業が傾き倒産しました。その後の事業を立ち上げるのに、いろいろと資金の面倒・テナントを提供してくれていました。まだ、軌道には乗っていませんが、月々、少しずつ返済に充てています。

    今日、思い切って夫から離婚のことを舅姑に相談をしました。
    申し訳なさそうに
    「ゆるしてね。センナさんのことは、みんな大切に思っている。だけど、息子にも子供を抱かせてあげたいの。それに、センナさん、誤解はしないでね。私たちも孫をみてみたいの。」

    と言われてしまいました。私から見ても、本当にできた舅姑です。20年間、嫁としてかわいがっていただきました。

    「夫婦仲がいいから二人に任せようと思っていたのだけれど、だけど、息子にも父性があったのね。できないと分かった時点で、余計に子供がほしくなったみたい。夫婦関係には私たちは口を出せない。ごめんなさい」

    と。この家(夫の家族)に私の未来はないと痛感しました。

    トピ内ID:5398924714

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    とても辛いことだと思います

    しおりをつける
    😭
    なおこ
    私も不妊治療を8年続けています。36歳です。
    辛いお気持ち、とてもよく分かります。他にもいろいろ問題があるのでは?と書かれている方もいらっしゃいますが、私は不妊が原因での離婚も十分ありうると覚悟しております。
    トピ主さんのように代々続く会社に嫁いだ場合はなおさらでしょう。私の夫も両親も、子どもができないと見切りをつければ(私が原因とわかれば)離婚を考えると思います。子どもに対する価値観はみんな違いますよね。旦那様は、きっと責任感も強く子どもを作らなくてはという思いは強い方なのだと思います。
    わたし自身も、不妊の原因が夫だったら離婚を考えるでしょう・・・

    嫌いになって別れるのではないので本当に辛いことだと思いますが、トピ主さんがどうか前向きに生きていかれるよう願っています。

    トピ内ID:3249994825

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      そう思ってたのはあなただけかも・・・

      しおりをつける
      blank
      みっちょん
      >姑舅.夫婦関係も良好・家計もうまくいっている。

      こう思っていたのはトピ主さんだけで、夫や義理の両親は違っていたのだと思います。
      落ち込んでいるトピ主さんをさらに追いつめる気はないのですが、
      この10年間、夫や義理の両親の心の機微を察する機会はなかったのでしょうか?
      義理両親から実家が慰謝料の代替となるような額の借金をして、
      ご自分は専業主婦をしながら、義理両親の資金で不妊治療をして、
      「家計はうまくいっている」と言い切ってしまうトピ主さんに、
      なんとなく無神経なものを感じます。
      しかも、無難な会話で流しているのに、舅姑との関係が良好なんですか?
      申し訳ないけど、根本にある問題を口に出すことができない、表面上の関係という印象です。

      >ただ、こどもに恵まれなかっただけです。

      本当にこれだけが原因であれば、海外での代理出産という手もあります。
      お金の心配はないんですよね?
      ご主人とどうしても離婚したくないのであれば、リサーチして、チャレンジしてみるのも
      一手だと思います。

      トピ内ID:8580547375

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      不妊は結婚前にわかるものでもないですよ

      しおりをつける
      blank
      まや
      重大な疾患はべつとして不妊であるかどうかなんて結婚前にはわかりませんよ。仕事はしなくていいなら不妊治療に専念するものでしょう。副作用もあるし、病院に毎日通うときもありますから。男性に問題がないと言いますが、その時によって違います。
      不妊。それだけが原因であるはずがないと思ってしまいますが、そういう事はありますよ。周りで何人かきいたことあります。
      ただ、もしそうなら、もっと早く決断してほしかったですね。40過ぎたらなかなか色々難しいですから。
      今月中に出るというのもきついですね。
      他の方も仰っているように、借金が気になります。でも親のせいにしてはいけませんよ。。

      とにかく、頑張って下さい。おつらいでしょうけど、、離婚してよかった!と思えるようによい仕事見つけてください。

      トピ内ID:5135604251

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      ご実家ともども。

      しおりをつける
      blank
      nanako
      それはきっと、あなただけの問題じゃないですよ。
      私も人の親ですが、娘の幸せを考えたらその借金はありえません。
      他に手段がなかったなら、自己破産した方がまだましです。
      黙ってたらバレませんからね。

      お金目当てに嫁いできたと思われてもおかしくないじゃないですか。
      実際、ご主人の実家の財力で、不妊治療を続けたのだから。
      普通は夫婦で節約したり治療の合間に仕事して工面しているのですよ。
      金銭面でも、あなたの事が重くなったんだと思います。

      >姑舅.夫婦関係も良好
      これはあなたの勘違いだと思います。
      相手は口に出せない不満はたくさあったと思いますよ。
      この親にしてこの子ありってね。

      実家ともども縁を切りたいのでしょう。
      解放してあげてください。

      トピ内ID:0810651627

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      不妊治療について

      しおりをつける
      😨
      olive
      すいません、主さんとは関係ないかもしれないですが
      友達が不妊治療行くかで悩んでいたところ、人に言える程でもないのですが、健康に気を使えを話たことがありました。
      友達は毎日家事だけをしてあとは寝ているという生活でした。ほとんど家から出ないし、家事はお手伝いさんでした。代謝が悪くなるし、大事のつもりが良くないんだと思います。おまけにいつも軽装で体を冷やしていました。『女は体を冷やしてはいけない』と話しました。その友達は3度繋留流産していました。
      先に妊娠出産を経験した立場から直しなと言ったところすぐに妊娠、出産していました。何が原因で何が良かったのか実際のところわかりません、でもそういった先輩たちのところへ聞きに行くこともできず、不妊治療のような高額で閉鎖的なところへ行くこと自体危険だとも思います。そういった内容の話がもっとオープンになればと願うばかりなんですが。

      主さん自身大変だったと思います。きっと周りの人も出来る努力があっただろうと思われて踏み切られたことだと思います。多分悲しんでばかりでも駄目だってことなんですね。今は辛いでしょうが、うまく消化されることを願っています。

      トピ内ID:7505921861

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      なんだかなあ

      しおりをつける
      blank
      ええ~?
      10年間不妊治療するお金はあるならアメリカ行って代理出産も可能なはず。
      それを選択しないで離婚というのは、他の女性ができたんじゃないかなあと思います。
      もしくはネタ、釣りとかね。
      不妊なので離婚、と言われても本当かなあ、という感じです。
      今月末までというのがあまりにも急でおかしいですよね。
      家の外に愛人作って、その愛人孕ませちゃったんじゃないかなあと思います。
      だとすれば慰謝料はもっととれますし離婚回避も可能です。
      騙されないでね。

      トピ内ID:7273171729

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      不妊を理由にしている

      しおりをつける
      🐤
      不思議ちゃん
      不妊を理由に何かから目をそらせていませんか?

      ご実家の借金が気になります。返済はされていますか?

      義実家にご実家が借金をするというのは、普通ではないと思います。
      この事が今回の離婚問題の根底にあるのでは?

      せっかく苦労して起こした会社を誰かに継がせたいとの思いは、
      私の父もそうでしたので十分に理解できます。すみません。

      トピ内ID:1325497774

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      すこし冷静になれました。

      しおりをつける
      😭
      センナ
      みなさんのレス、読ませていただきました。
      私は、今 46歳です。

      20年間の専業主婦生活はなぜかと申しますと、舅の弟が同居していましてその方がアルツハイマーでした。40代で発症して、2年前天国に召されました。体力だけは有り余っていたので、徘徊・危険行為等ありました。

      姑と一緒に介護生活を送っておりました。その間に、姑のリウマチが発症してしまい、そちらの介護も続いておりました。でも、私たち夫婦は、互いに力を合わせその波をのりこえていきました。私的には、舅姑に対しては、悪い感情はもっておりません。一歩引いたところで、夫婦関係にも干渉しなかったので、感謝しております。

      夫に関しては、今となっては私が不妊治療に躍起になりすぎてひいてしまっていたのかもしれないです。浮気はないと思います。不器用なひとなので、器用なことはできないと思うので。

      実家の近くでの再就職を目指そうと思いまう。

      トピ内ID:5398924714

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      トピ主のコメント(10件)全て見る

      相続のためかも

      しおりをつける
      blank
      ゆたこ
      うちは、私(妻)実家財産たくさん、私ひとりっこ。夫は財産ほとんどなし、兄弟多数、姪・甥多数。

      結婚するとき、頭をよぎりました。万一、私が子供を産まずに、
      夫より先に死んだら、私の両親の多大な財産は夫側の見ず知らずの方にいくんだな・・・。
      それに夫の親戚一同も、私の実家の財産に興味があるようで。
      特に義姉が、私の財産を当てにしているような感じだったので、怖くて婚姻届提出できませんでした。

      このことは、夫には言えないまま、婚姻届提出を先延ばしにして、
      ねらってた出来婚も出来ずに、不妊治療をして、
      臨月になってやっと婚姻届提出しました。これで、私の子供に財産が受け継がれるので安心です。
      夫のことは大好きなんですけどね。

      トピ内ID:7126213751

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      不思議ちゃんに同感

      しおりをつける
      🐧
      ぷぷこ
      原因はやはりご実家の借金ではないですか?

      読んでいて「えっ!」って思っちゃいました。
      普通、ご主人のご実家に借金しますか?
      主さんもおかしくないですか?
      そのような感覚が日常の中で他にも出てしまっているのではないですか?
      ご主人がお金で釣って主さんと結婚したわけではないですよね?

      かなり主さん、ご両親に問題ありだと思います。

      トピ内ID:8481709674

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      代理人をたてましょう

      しおりをつける
      🐶
      みみ
      トピ主さん、しっかりしてください。
      どなたかがレスしていましたが、離婚届けの不受理届けを、急いで出してください。
      次に、実家に帰り、あとはすべて代理人をとうして話してください。
      借金チャラの件は、かならず文書をいただきましょう。
      自暴自棄で後で後悔しないため、冷静で事務的に処理してくれる人を探してください。

      トピ内ID:4769738385

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        根は深いのでは

        しおりをつける
        blank
        風花
        大変な哀しみだと思います。お気持ちお察しします。

        何というか、長い治療に疲れて心がすれ違ったのではという気もします。財産がある家ならば、我が子に継承させたいとも感じるでしょう。

        今すぐ離婚でなく、まずは別居して、あなたが自分の人生を考えてみてはと思います。

        早く弁護士に相談して対策をとってください。
        また、もしももうすでに別の女性が再婚を待っている可能性も否定できないので、ご主人の身辺調査もするべきでしょう。
        どんな形にせよ、納得するまでは判子はおさないこと。例え実家に圧力をかけられても屈しないように。

        よい弁護士さんにあえますように願ってます。

        トピ内ID:4809223458

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        理由はそれ以外かも?

        しおりをつける
        blank
        なやわ
        ある程度不妊期間が続けば、高度医療になります。 トピ主がそれをしていたのだとしたら、その人を切り捨てる旦那さんは最低かも。しかも40代で。

        しかし、親の借金の話も気になります。
        返済していらっしゃったのでしょうか?もししていないならそこにも問題があるかも知れません。
        まあしかし、そんなことが出来るくらい親しい間柄だったとも考えられますが、、

        疑問なのは、はっきりと不妊が原因と言われたのですか?旦那さんは再婚して跡継ぎを作ろうと思ってるんですか?不妊の妻と離婚して再婚したからといって次の奥さんが絶対産めるとも限りません。
        後継ぎができるまで再婚を繰り返すのかな?

        私は他の原因のほうが大きいのではないかと感じます。

        トピ内ID:5135604251

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        他所で子供ができた

        しおりをつける
        🐤
        たか
        本当に不妊だけが理由ならもっと早く離婚を言い渡されていたはずだし、
        愛人だけなら離婚まではしないはず。
        ということは子供の産める愛人ができたということなのでしょう。

        証拠集めて慰謝料請求もありかもしれないけど、実家の借金まで肩代わりして
        くれる位なのだから愛されていたのでしょう。

        ここは子供云々ではなく諦めるしかないのではと思います。

        トピ内ID:9936762275

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        酷いレス多いね

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        😡
        ちょ
        自分の境遇からなのか自分の周りにその程度の人しかいないからなのかすぐにだんなの浮気とか変な勘ぐりする人多いね。見てて痛いよ。
        浮気して別れされるならとっくにしてるし、不妊治療に何年も高い金払わないでしょ。
        トピ主の人生だってまだ終わりじゃないんだし、仕切りなおして頑張って!
        二度目で恐縮ですが余りにも程度の低いレスが多かったので

        トピ内ID:1033237831

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        よくわからない

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        🙂
        おひょい
        >不妊は私の体の問題でした。夫は、健康で妊娠させる能力も備わっているそうです

        ごめんなさい、この部分がね、気になりました。
        双方に問題がなく、体外受精等の高度治療を行っても、何故だかどうしても妊娠に至らないケースはたくさんありますよね。
        明白に奥様のほうに理由があると言い切れるものでしょうか。女性の側に「絶対無理」というほどの理由があったら、そんなに長く高額な治療を行わない気がします。
        「あえて言うなら奥様の側にこれこれのトラブルが…それでも妊娠している方は結構いらっしゃいますよ」という感じだから、取り組んできたのでは。
        何が言いたいかと言うと、あんまりそこに引け目をもたれなくても…と。

        ご主人も若くはないのですし、これからパートナーを探して、というのは、なかなか大変。こういう理由で離縁をした男性は、いくら資産家でも敬遠されるものだと思うんです。
        すでに目当ての女性がいるというなら、別ですが。
        そうしたことも含めて、もっと話し合えないものでしょうか。

        お仕事は経験を生かして、介護方面でも活躍できそうですね(ご立派です)。でも、話し合いは続けられては。

        トピ内ID:9592491424

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